Вопросы психологу

Екатерина, здравствуйте! Вы состоите в тяжелых отношениях с вашим мужем! Иногда в отношениях, стараясь отстоять свои интересы наказаниями, манипуляциями, ссорами, обидами, мы не замечаем, как отдаляемся друг от друга, становимся чужими, не доверяем друг другу, обижаем друг друга, расходимся. А напротив вас все тот же, как вы выразились в начале, «любимый муж». Знает ли он об этом, чувствует ли он эту любовь? Безусловно, одного виноватого в отношениях двух взрослых людей не бывает, и эти вопросы справедливы по отношению и к вашему мужу. Ваши отношения прошли долгий путь от взаимной любви к взаимному непринятию, чтобы наладить взаимоотношения, надо от взаимного непринятия, шаг за шагов возвращаться обратно к тому, с чего начинались ваши отношения. Это долгий процесс, требует включенности и заинтересованности в этом обоих партнеров. Поговорите с вашим мужем, начните больше общаться, проговаривать свои чувства, потребности. Будьте честными, открытыми друг с другом. Попробуйте решать вопросы не через выяснения отношений, а с принятия особенностей друг друга, взаимного уважения и проявления доброжелательности. Возможно, будет уместным обратиться к семейному психологу и попробовать урегулировать ваши сложные взаимоотношения.

Вы говорите, что подавлены, истощены, плохо питаетесь и спите. Рекомендую вам пройти профилактическое медицинское обследование у врача, иногда проблемы со здоровьем, состояние истощения могут быть связаны с нехваткой витаминов, нарушением гормонального фона, иммунной системы. А иногда они являются следствием затяжного стресса, поэтому важно позаботиться о том, чтобы пройти консультацию у клинического психолога.

Каким бы не был исход вашей ситуации – старайтесь поддерживать свое оптимальное состояние - следите за своим здоровьем, контролируйте свой режим сна, он должен быть стабильным и полноценным, следите за питанием, это ваш основной источник энергии, чаще отдыхайте и включайте в свой график физическую активность (прогулки, зарядки, пробежки, фитнес и т.д.). Старайтесь находить возможность заниматься теми делами, которые приносят вам удовлетворение – это могут быть увлечения, хобби, обучение и т.д. Это поможет вам со временем стать более устойчивым и стабильным к негативным событиям в вашей жизни. Не лишайте внимания, любви и поддержки вашу дочь. В ее возрасте дети особенно остро нуждаются в этом, возможно это будет для вас ресурсным сейчас, чтобы не уходить в депрессивное состояние. Думайте, пробуйте!

Если почувствуете, что нуждаетесь в экстренной психологической помощи, позвоните нам по номеру +7 (495)-989-50-50, Вам окажут помощь. Удачи!

С уважением, консультант службы!

Здравствуйте, Полина!

Из Вашего обращения я понимаю, что у Вас сложные отношения с отцом. Вам не удается выстроить с ним адекватный и конструктивный диалог. Вы на протяжении полугода не общались с ним по причине ссоры. К сожалению, Вы не сообщаете о ее причинах. В данный момент Вы находитесь в трудной ситуации, Вам нужно начать общение с отцом, но не знаете, как и сейчас вы испытываете противоречивые чувства.

Полина, Вы сообщаете о том, что ч 6 до 13 лет, после развода Ваших родителей, отец не принимал участия в Вашей жизни. Могу предположить, что Вы испытываете гнев на него и разочарование, ведь они не дал той любви, которую должен получить каждый ребенок от своих самых близких людей. И Вы имеете на это полное право. Это нормально.

В настоящий момент произошло трагическое событие, умер Ваш дедушка. Позвольте принести Вам свои искренние слова соболезнования. И, как Вы пишите, Вы должны позвонить отцу, потому что «долг ребенка перед родителем». Задайте себе вопрос: «В чем конкретно состоит мой долг? Почему я «должна» звонить отцу, не потому что я так чувствую, а потому что существуют какой-то долг? А хочу ли я звонить? Или не хочу? Это очень важный момент в Вашем запросе. Когда Вы ответите на него, Вам будет легче принять решение. Потому что Вы будете ориентироваться на чувства, на саму себя.

Полина, мне показалось, что Вы словно пытаетесь идти в два разных направления одномоментно, что невозможно, так как Вы не можете разорваться. Это фрустрирует Вас. Вы истощаетесь и может возникать агрессия на эту ситуацию. Вам нужно честно ответить самой себе чего Вы хотите и как хотите поступить. Ответив честно, Вам станет легче, чувство, что вы разрываетесь, будет снижаться, потому что вам не нужно будет ничего придумывать.

Полина, я бы вам рекомендовала попробовать две эффективные методики, которые направлены на то, чтобы помочь человеку сделать процесс принятия решений более простым и осознанным. Мне показалось, что Вы немножко запутались в себе и не знаете какое направление выбрать.

Методика «Квадрат Декарта» – это системная, последовательная, но при этом простая техника принятия решений. Для наибольшей наглядности, анализ необходимо выполнять письменно, поэтому вам понадобиться лист бумаги и карандаш.

Суть техники заключается в последовательном, и максимально вдумчивом ответе на четыре вопроса:

1. Что будет, если это произойдет?

2. Что будет, если это НЕ произойдет?

3. Чего не будет, если это произойдет?

4. Чего не будет, если это НЕ произойдет?

Чем больше ответов вы напишите на каждый вопрос, тем лучше. Благодаря проделанной работе, вы сможете наглядно определить наиболее важные критерии вашего решения, а также определить значимость каждой из альтернатив.

Методика «Хочу-могу-надо» может помочь структурировать свои представления о ваших возможностях. Эта схема может выглядеть как таблица, состоящей из трех столбцов – «хочу», «могу», «надо».

«Хочу» — это ваши интересы, склонности, то, к чему лежит душа. Это занятия и действия, которые вы могли бы выполнять с интересом, по собственной инициативе. Постарайтесь почувствовать себя и свои потребности, проанализируйте, что приносит Вам удовольствие, а что, наоборот, вызывает внутреннее сопротивление.

«Могу» — это ваши способности, возможности здоровья, особенности вашей личности. Это уровень знаний и умений. В каких-то делах человек менее успешен, быстрее устаёт, начинает нервничать, злиться, теряться, а в других – за ним не угнаться, он занимается с удовольствием. Незнание своих способностей, состояния здоровья и физических особенностей и неумение соотнести их с требованиями профессии могут привести к ошибочному выбору.

«Надо» — это требования, накладываемые извне (например, обществом, окружением, работодателями, особенностями работы и профессии, возможностями среды и т.п.). Реализовывать некоторые планы, если имеются ограничения, бывает затруднительно. Но это также задает границы взаимодействия, очерчивает круг возможностей. Оцените, насколько Вы сможете реализовать свои планы в соответствии с возлагаемыми, в связи с этим выбором, требования.

Какой выбор Вы бы ни сделали, любой будет ценным. Выборов без сложностей, конечно, не бывает, но при готовности справляться с ними и имея представление о том, ради чего они преодолеваются, эти сложности возможно разрешать. Помочь справиться с трудностями могут близкие друзья, родственники (с которыми хотелось бы доверительно беседовать).

Я рекомендую Вам обратиться за дополнительной помощью к психологу, чтобы более подробно разобраться в создавшейся проблеме. Чтобы дать себе возможность разобраться в собственных переживаниях, чувствах и желаниях, чтобы приступить к поиску дополнительных способов решения данной проблемы для улучшения собственной жизни.

Полина, если Вам понадобиться психологическая помощь безотлагательно, Вы в любое время можете позвонить на круглосуточный Телефон психологической помощи +7 (495) 989-50-50. Вы уже сделали первый шаг к самопомощи, когда написали нам. Это требовало от Вас определенного уровня смелости и доверия. Я поддерживаю Вас в этом и рекомендую продолжить обсуждение по телефону. Также для того, чтобы начать работу со специалистом прямо сейчас, Вы можете создать обращение на нашем сайте в разделе «Личный кабинет». Так, в формате обмена сообщениями со специалистом, Вы сможете приблизиться к пониманию некоторых особенностей Вашего состояния.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Лина!

В вашем обращении чувствуется много переживаний по поводу психического состояния Вашего друга. Он находится в тяжелом психоэмоциональном состоянии: не видит смысла в жизни, наносит себе вред (селфхарм) и с каждым днем его состояние ухудшается. И Вы хотите помочь Вашему другу несмотря на то, что Вы находитесь далеко.

Лина, хочу выразить Вам свое уважение и восхищение перед Вашим стремлением помочь Вашему другу. То, что Вы проявляете о нем заботу, это уже помощь. Это очень ценно и важно для него!

Лина, Ваше беспокойство за самочувствие вашего друга совершенно обосновано, ему действительно необходима специализированная помощь. Возможными причинами подобного состояния могут быть длительный период хронического стресса, негативные события, которые могли оказать травматичное воздействие на психику. При длительном воздействии этих факторов происходит истощение внутренних ресурсов организма. В дальнейшем это может проявиться в виде повышенной тревожности, панических состояниях, навязчивых мыслях, нарушениях сна, аппетита, состоянии апатии и т.д, что может привести к депрессивному состоянию. Возможны и другие причины. Например, сбои гормонального фона, неврологические и физиологические причины. Поэтому к такому состоянию Вашего друга нужен комплексный подход.

Ваша задача постараться замотивировать вашего друга на обращение к врачу психиатру, чтобы пройти необходимое обследование и получить помощь. Если ваш друг опасается обращаться в психоневрологический диспансер, всегда есть возможность обратиться в любой частный медицинский центр, где есть врач-психиатр. Очень важно, чтобы, ваш друг понял, что в его состоянии ему можно помочь. Главное, это своевременность обращения за помощью. Также, Вам нужно сообщить родственникам Вашего друга о его состоянии и ему требуется медицинская помощь.

Лина, понимаю, что вы обеспокоены состоянием Вашего друга. Если вам необходима консультация медицинского психолога или врача-психиатра, то вы можете обратиться: Консультация врача-психиатра (психолого-психиатрическая помощь при ЧС научного центра социальной и судебной психиатрии В.П. Сербского): 8(495) 637-70-70 (круглосуточно). Если же вам необходима консультация психолога по поводу ваших внутренних процессов, которые вы переживаете в связи с этой ситуацией, то попробуйте позвонить на круглосуточный Телефон психологической помощи +7 (495) 989-50-50. Вы также Вы и Ваш друг можете написать специалистам нашей службы открыть Личный кабинет.

Искренне желаю Вам и Вашему другу справится с этой непростой ситуацией.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Артём!

Вы переживаете из-за чрезмерного контроля над вашей жизнью и эти чувства стали настолько сильными, что у вас стали появляться суицидальные мысли. Артём очень хочется выразить вам поддержку в столь не простой ситуации.

На данный момент вам 16 лет, и вы правда уже взрослый человек, который может нести ответственность за себя и свои действия. Иногда хочется самому решать, что хочется, и чтобы никто не препятствовал, но есть родители, учителя, родственники, которые лучше знают как надо. Возможно, вас очень ограничивают в свободе действий и желаний, чаще всего это бывают те, кто вас воспитал.

Почему взрослые так поступают? Этот вопрос вы можете задать им и понять самую главную причину запретов – забота и беспокойства. Родители что-то запрещают своему ребёнку не потому, что хотят причинить ему зло, а наоборот, чтобы уберечь его от негативных последствий, пусть иногда и чрезмерно.

Артём, взросление в глазах своих родителей это тяжёлый процесс, и они всегда будут очень сильно за вас переживать и беспокоится. Представьте, что вы решили завести для себя маленького котёнка или щенка и вот вы заботитесь о нём: кормите, моете, играете, дрессируете. Как-то раз ваш любимы питомец убежал из дома, погулять. Что вы будете чувствовать в данный момент? Побежите его искать или оставите его на улице? Когда вы его найдёте будете ли отпускать гулять одного?

Точно такие же чувства испытывают и ваши родители, когда хотят уберечь вас. Дайте им время, чтобы привыкнуть к мысли, что вы уже не маленький мальчик и вам можно доверять.

Попробуйте поговорить с ними как 2 взрослых человека, которые смогут понять друг друга. Задайте им вопрос, почему они не разрешают вам что-то? Почему нельзя? Когда дождётесь от них ответа постарайтесь понять и принять его. Затем без эмоций постарайтесь объяснить, что вам не нравиться и прийти к общему мнению. Этот разговор будет не простой, поэтому заранее подготовьтесь к нему, распишите на листке план своего ответа. Диалог лучше всего вести спокойным и уверенным голосом.

Надеюсь, у вас всё наладиться, и вы сможете прийти к общему решению со своими родителями, родственниками или учителями.

С уважением, консультант Варвара!

Здравствуйте, Эдуард!

Вы пишете о том, что чувствуете себя плохо, так как не можете выстроить отношения с противоположным полом. Тема проработки проблемы взаимоотношений с противоположным полом требует более углублённой работы, что не позволяет формат нашего сайта. Вам лучше обратиться очно в центр социальных служб по месту жительства или позвонить на любой доступный телефон доверия, где вы сможете более подробно рассказать свою историю и получить психологическую помощь от специалистов.

«Горячая линия» нашей службы 8-495-989-50-50, телефон психологической помощи Российского Красного Креста 8 800 250 18 59

 Также не помешает развивать эмоциональный интеллект, общаясь с девушками своего возраста на различных социальных площадках: в клубах по интересам, волонтёрских организациях, в обучающих организациях или др. Смотрите художественные фильмы, читайте классическую и современную литературу, наблюдайте за общением других людей и отмечайте, что вам нравится в них, а что нет. Свои наблюдения полезно анализировать с психологом.

С уважением, консультант службы

Здравствуйте, слышу как вам тяжело сейчас! Вы не можете получить от близких вам людей внимания, поддержки, понимания. Вам кажется, что вас не слышат, вами и вашими проблемами не интересуются. Это трудно принять, ведь каждый человек нуждается в общении, в принятии со стороны значимых людей, это нормально и естественно.

Замечаю с вашей стороны недоверие к окружению, оно, вероятно, подкрепляется случаями, описанными вами выше (вы не чувствуете любви, принятия, поддержки, внимания). Важно поработать с этой установкой, так как она разрушающая, возможно стоит обратиться к психологу или психотерапевту для личной терапии.

 В жизни складываются разные ситуации, люди в них действуют по-разному, исходя из своих ценностей, мотивов, интересов. Кому-то мы безразличны, а кто-то в нас искренне заинтересован, и разделяют нашу боль, наши проблемы. Важно увидеть этого человека среди всех остальных. Им может оказаться кто-то из числа родных людей, друзей или просто знакомых. К тому же, сейчас информационная платформа позволяет организовать этот процесс проще, вы можете делиться своими переживаниями по смс, по звонку, в социальных сетях.

Слышу, как много чувств вызывает у вас данная ситуация. Постарайтесь отслеживать свои эмоциональные переживания и выражать их в приемлемых для вас условиях, если есть потребность в том, чтобы проявлять тревогу, агрессию, плач в некоторых ситуациях, делайте это. Позволяйте своему организму эмоциональную разрядку, это естественно и нормально. Не стоит подавлять эмоции, если даже они вам неприятны. Выговоритесь значимому человеку о своих переживаниях, о том, что вам приходится испытывать сейчас. Мнение о том, что людям вокруг безразлична наша жизнь, стереотипно. Не всегда наше окружение знает о наших проблемах, иногда они не догадываются, что они могут быть столь серьезными. Поэтому важно разговаривать, доносить серьезность ситуации, быть искренним, открыто озвучивать, чем собеседник может вам помочь (выслушать, поддержать, наставить, направить и т.д.). Пробуйте, верю у вас все получится!

Если почувствуете, что нуждаетесь в экстренной психологической помощи, позвоните нам по номеру +7 (495)-989-50-50, Вам окажут помощь.

С уважением, консультант службы!

Здравствуйте, Даша!

Вы пишете, что уже довольно продолжительное время испытываете сложности во взаимоотношениях с родителями, очевидно, ощущаете недопонимание между вами. Вы не можете спокойно находится дома, так как Вы всей семьей находитесь в одном помещении и, соответственно, Вы ограничены во многих аспектах. Более того, родители перекладывают уход за бабушкой на вас. Даша, мне очень жаль, что Вам приходится проживать подобные состояния. Безусловно, трудно справиться с этим в одиночку, когда не учитываются ваши эмоции, интересы и желания. Хочется поддержать вас в этот момент. Важно, что вы ищете выход из сложившейся ситуации и решились обратиться за помощью.

Вы, как и ваши родители, безусловно, имеете полное право на свое мнение в любой ситуации. Даша, процесс выстраивания собственных границ и демонстрации своей самостоятельности, может быть достаточно длительным. Хочется сказать Вам, что родители не всегда понимают и принимают тот факт, что их ребенок уже взрослый. Хотя, с другой стороны, возникает закономерный вопрос, почему тогда Вы должны ухаживать за бабушкой, по мнению Ваших родителей, будучи еще маленькой, не имеющей своего мнения и т.д.? С чего можно начать, чтобы справится со сложившейся ситуацией? Начните показывать себя со «взрослой» позиции, обозначая свои мысли и видения ситуации, сообщите родителям прямо и четко, что вам нравится, что не нравится, что вы не хотите участвовать в том, что Вам не под силу, так как это их двоих зона ответственности, а не Ваша! Вы, таким образом, можете демонстрировать родителям свои представления, свою картину мира. Мы не можем изменить их реакции или как-то на это повлиять. Однако, Вы можете выстраивать свой внутренний стержень, свою внутреннюю опору, формировать себя как личность, которой Вы хотите быть. Даша, можно попробовать обозначать родителям, что для вас важно, чтобы к вам прислушивались, чтобы Вы могли действовать самостоятельно. Можно обсудить с родителями сферу и часть каких-либо задач, где вы уже можете действовать отдельно от них, и рассказать, что это необходимо, чтобы вы могли проявлять себя, что это будет для Вас ценным опытом.

Даша, также стоит начать с себя, со своей жизни. Попробуйте сконцентрироваться на себе. Ведь вы всегда есть у себя. Вы можете сами себе помочь. Предлагаю вам позаботиться о себе это может быть: уход за собой, выполнение повседневных бытовых дел. Попробуйте начать с самого простого. К примеру, Вы можете начать с плана на день. И пропишите его на небольшом листе бумаги. Каждый день может состоять из двух - трех пунктов, которые реализуемые. Не нужно требовать от себя больше, чем вы можете сделать. Попробуйте выделять время на физическую активность (прогулки на свежем воздухе), найти увлечение, которое вас бы радовало и не забывайте про себя.

Следующий шаг, который Вы можете сделать — это сообщить Вашим родным о своих чувствах и переживаниях. Говорите с ними прямо, открыто, что вас беспокоит, что Вы испытываете тяжелые переживания, что Вам трудно. Во избежание проблем и недопониманий, о которых Вы пишите, выражайте свою позицию спокойно: постарайтесь донести, что вам трудно, что вы устали, что у Вас есть трудности, от которых хотите избавится, что Вы ограничены во всех смыслах этого слова, что Вы уважаете и любите своих родных и благодарны им за все, что они для вас делают. Используйте «Я-сообщения» (говорите от первого лица, избегая обвинений и осуждения), сообщайте о своих переживаниях, желаниях, давайте понять, что нацелены на решение возникшего вопроса и что Вам нужна помощь! В такие моменты жизни необходимо, чтобы рядом находился кто-то, кому можно доверять и у кого можно попросить совет. Не бойтесь просить о помощи тех, кому доверяете. Например, это могут быть ваши родственники или близкие друзья.

Хочется отметить, Даша, что вы очень сильный, волевой человек: у вас есть собственное независимое мнение, видение жизни, увлечения, которыми вы занимаетесь, несмотря на ограничения. В данный момент очень важно, чтобы вы не сдавались, работали над тем, чтобы создать то будущее, которое вы хотите увидеть.

Даша, Вы можете обратиться в социальный центр по месту жительства. Где вы сможете получить дополнительную психологическую помощь. Также Вы можете задать интересующие вас вопросы по поводу сложившейся ситуации и, возможно, Вас сориентируют как Вам правильно действовать. Желаю вам сил и терпения в преодолении ваших жизненных трудностей. В случае необходимости вы в любое время можете позвонить на Единый общероссийский телефон доверия для детей, подростков и их родителей.: 8 800 2000 122 или позвонить на круглосуточный Телефон психологической помощи +7 (495) 989-50-50. Вы также можете написать специалистам нашей службы открыть Личный кабинет.

Берегите себя!

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте! Слышу как вам тяжело сейчас, с одной стороны состояние вашего здоровья, с другой стороны разрыв отношений. Вам тяжело принять проблемы со здоровьем, что вы чувствуете сейчас - тревогу, злость, отчаяние? Что означает фраза «пародия на мужчину»? Болезни часто пугают, они лишают нас опоры, ощущения стабильности, уверенности в завтрашнем дне. Важно не уклоняться от этих переживаний, побудьте в размышлениях о них. Проанализируйте, насколько болезнь влияет на вашу жизнь, на что вы можете повоздействовать, что подконтрольно вам, побудьте в контакте с врачами, консультируйтесь, это позволит вам принять ситуацию и снизить остроту переживаний.

Что касается разрыва отношений с вашим партнером, то здесь важно также включиться в процесс переживания. Он тяжелый, длительный, вероятно вы слились с вашим партнером эмоционально, вы зависимы. Значимые отношения часто рождают определенную долю эмоциональной созависимости, поскольку, впуская в свою жизнь близких людей, мы обязательно реагируем на их эмоциональное состояние, так или иначе приспосабливаемся к их образу жизни, вкусам, привычкам, потребностям. Зачастую в процессе эмоционального слияния с близким человеком, мы теряем себя, свои ценности, свою опору, происходит это неосознанно, и порой сложно отследить. Расставание со значимым близким человеком часто приводит к состоянию бессилия и беспомощности, и, следовательно, к состоянию хронической подавленности и депрессии, а иногда и к суицидальным мыслям и попыткам.

На этом этапе важно задуматься и постепенно, шаг за шагом возвращать себе ощущение свободы, самостоятельности, контроля над своей жизнью, занимаясь тем, что дает вам чувство значимости, уверенности (занятие спортом, работа, увлечения, планирование и т.д.). Предполагаю, вам сейчас сложно будет замотивировать себя, вероятно, вы пока не готовы к большим переменам, нет на это ресурсов. Те ресурсы, которые вы тратите на преодоление сложного жизненного этапа, требуют восстановления. Вы чувствуете себя истощенным, подавленным, разбитым, тревожитесь по поводу чего-либо. Ваш организм постепенно должен вернуться в прежний режим функционирования, возместить утраченную энергию, важно на этом этапе следить за полноценностью сна, отдыхом, питанием, физической активностью. Помогайте себе и контролируйте состояние в элементарных вещах: полноценно есть, высыпаться, соблюдать умеренную физическую активность (с учетом вашего состояния здоровья, важно проконсультироваться по этому вопросу с врачом), постарайтесь начать делать зарядки (либо ходьба, фитнес, если это дозволено) чтобы сбросить напряжение, питаться теми продуктами, которые дают силы и не нагружают организм. На первый взгляд это примитивные вещи, но часто именно отсутствие или нарушение этих факторов влияет на развитие депрессивного состояния в условиях стресса или любого другого кризиса. Постарайтесь отслеживать свои эмоциональные переживания и выражать их в приемлемых для вас условиях, если есть потребность в том, чтобы проявлять тревогу, гнев, плач в некоторых ситуациях, делайте это. Выговоритесь близкому значимому человеку о своих переживаниях, о том, что вам приходится преодолевать. Позволяйте своему организму эмоциональную разрядку, не подавляя те или иные реакции, это естественно и нормально. Со временем это позволит вам вернуть в вашу жизнь ощущения ответственности, продуктивности и как следствие самоэффективности и удовлетворенности.

Помимо этого с моей стороны порекомендовал бы ознакомиться с книгой под названием: «Выбираем любовь. Борьба с созависимостью» от авторов: Р. Хемфелт, Ф. Минирт, П. Майер, которая есть в открытом доступе есть в сети интернет. Книга для подготовленной аудитории, однако в ней подробно можете раскрыть для себя такое явление как созависимость, а также понять принципы и способы ее преодоления. Важно учесть, что правильным решением будет обратиться к психологу или психотерапевту для личной терапии, чтобы эффективнее справиться с вашими проблемами.

Если почувствуете, что нуждаетесь в экстренной психологической помощи, позвоните нам по номеру +7 (495)-989-50-50, Вам окажут помощь. Удачи!

С уважением, консультант службы!

Здравствуйте, Елена!

Вы сейчас переживаете утрату отношений. Когда разрыв происходит в одностороннем порядке без объяснений, то у другого человека может возникать чувство неопределённости, чувство вины и даже чувство ущербности. Причиной этого может являться неудачный опыт отношений в прошлом, который накладывается на актуальную ситуацию, неуверенность в себе, дефицит информации или просто то, что вы ещё не встретили своего, "того самого" мужчину.

Вы правы в том, что можете отыгрывать одинаковый сценарий с разными мужчинами, но с другой стороны, это не означает, что всем мужчинам не подходит ваш сценарий. В этом надо разбираться. Чтобы понять, какой сценарий вы выбираете для всех, какую роль занимаете в отношениях, как позиционируете себя и чего ожидаете от партнера, запишитесь на консультацию к психологу и совместно со специалистом исследуйте себя. Работа не быстрая, но важная и интересная.

Бесплатную психологическую услугу можно получить в центре социальных служб по месту жительства или открыть тему на нашем сайте в рубрике «Личный кабинет» и работать с психологом в режиме переписки.

Завершить письмо хочу мудрыми наблюдениями известных писателей об отношениях людей:

«Всегда найдутся люди, которые причинят тебе боль. Нужно продолжать верить людям, просто быть чуть осторожнее», -Габриэль Гарсиа Маркес.

«Если человек не тянется к тебе, то лучше оставь его в покое»,- Антон Чехов.

С уважением, консультант службы.