Вопросы психологу
Напишите текст Вашего обращения. Укажите адрес электронной почты, на который Вы получите ссылку на страницу сайта с ответом специалиста службы на Ваше обращение
Также можно получить помощь в скрытом режиме, воспользовавшись «Личным кабинетом»
Вопросы
здравствуйте!
сегодня я должен идти к психиатру. но мне страшно. потому-что почти что перед самым приемом, я попытался снова убить себя.
дело в том,что я сильно боюсь свою маму. и когда она приезжает домой с работы, у меня появляется желание умереть или попасть в больницу. обычно я стараюсь выпить много таблеток (чтобы было не смертельно,но я попал в больницу). сегодня вот 20(+-) таблеток выпил.
так же у меня очень много порезов на руке, которые я сделал вчера вечером. я не знаю как объяснить из-за чего я это сделал..но я боюсь что это похоже на ДРИ (Я диагноз себе не ставлю. просто "симптомы" похожи)
так же у меня очень часто (в последнее время) бывает галлюцинации. они страшные..я нервничаю из-за школы и боюсь людей. не знаю что делать. хочется умереть просто,но я не могу бросить своих друзей.
если я расскажу об этом психиатру, меня могут в психушку отправить? если честно,я знаю что там наверное страшно. но я очень хочу попасть туда..чтобы отдохнуть.
Здравствуйте. Вы пишите о том, что Ваше эмоциональное состояние претерпевает серьезные изменения. Вы испытываете страхи, галлюцинации, тревогу, желание к самоповреждению и думаете о суициде.
Хотелось бы поддержать Вас в намерении обратиться к психиатру, учитывая особенности состояния. Не стоит бояться специалиста, который способен оказать Вам помощь в том, чтобы определиться с диагнозом и способом лечения. Хорошо, что Вы проявляете заботу по отношению к себе и задумались о лечении.
К сожалению, в рамках консультации вопрос/ответ нет возможности задать Вам дополнительные вопросы, поэтому хотелось бы порекомендовать Вам обратиться за очной помощью к психиатру, а в качестве дополнительной поддержки на телефон горячей линии по номеру +7 495 989 50 50.
С Уважением, Татьяна.
Любимый человек над которым всячески измываются дома не может при помощи пдн и моей помощи решить данные проблемы из-за чего возникают желания о прекращении собственного существования ведь вся жизнь не имеет смысла без этого человек
Здравствуйте, Мокси.
Близкий Вам человек испытывает сложности во взаимоотношениях с родными, которые никак не удается решить. Это вызывает у Вас грусть, ощущение бессмысленности собственной жизни, в результате чего появляются суицидальные мысли.
Сочувствую, что Вам пришлось столкнуться с такой непростой ситуацией. От того, что не получается помочь другому, любимому человеку, часто опускаются руки, поэтому Ваши чувства вполне оправданны. Однако именно в такой ситуации Ваша поддержка этому человеку поистине бесценна. Ему сложно и с ней, но без нее возможно будет еще труднее.
К сожалению, Вы не очень подробно описали сложившуюся ситуацию, какая помощь требуется, поэтому сложно подробно обсудить варианты Ваших действий. Однако Вы можете открыть тему в личном кабинете на нашем сайте, чтобы в закрытом диалоге с психологом рассказать о том, что Вас волнует, и найти приемлемые варианты действий. Также можно получить помощь психолога, позвонив на телефон доверия (доступный в Вашем регионе). Эта помощь анонимна и круглосуточна.
Мокси, в нашей жизни могут возникнуть ситуации, когда кажется, что выхода нет, и жизнь не имеет смысла. Но смысл в жизни можем увидеть только мы сами, и для этого нам важно оставаться живым. Только в таком случаем мы сможем что-то изменить в Вашей жизни. Вы тратите сейчас много сил на поддержку другого, поэтому очень важно находить возможность поддерживать и себя самого. Подумайте, к кому Вы можете обратиться за помощью в сложившейся ситуации, что может помочь восстановить силы? Это необязательно должно быть что-то глобальное, иногда обычные простые радости (но регулярно выполняемые, например, прогулка, любимая музыка, спорт) хорошо восполняют потраченную энергию и повышают настроение.
Берегите себя!
С уважением, Екатерина Р.
Здравствуйте! Обижаюсь и огорчаюсь, когда действия парня не совпадают с моими ожиданиями. Живем в крупном городе, пока не вместе, видимся не ежедневно (разные графики и живём весьма отдаленно). Иногда я после своих дел еду домой в 22-23 ч. на общ. транспорте. Парень говорит что переживает, но не предлагает довезти и ложится спать до того, как я буду дома. У него довольно близкие отношения с матерью и мне кажется, что её он бы отвёз несмотря на неудобства, и переживаю что я не так важна для него (хотя на словах серьёзные планы). Я знаю, что отвезти меня ему далеко, долго, и будет мало времени на отдых, я никогда не прошу о таком и ничего про свои ожидания не говорю. Но внутренне кажется, что любящий человек предложил бы такую помощь, она не требуется мне каждый день. Не знаю нормальны ли мои ожидания и не хочу с ним об этом говорить сейчас, т.к.недавно в неподходящий момент предъявила что он уделяет мне мало внимания. Как не уходить в обиду и что делать?
Ещё переживаю, что теперь наши встречи происходят только так, чтобы было удобно. 7 месяцев назад (когда начинались наши отношения) мы виделись чаще и гуляли дольше, а теперь можем не пойти, потому что мало времени на отдых. Я по-прежнему готова не высыпаться и меньше отдыхать ради встречи с ним, но он нет. И он чувствует, что я обижаюсь, когда наши встречи вот так откладываются. И мне кажется, что каждая моя претензия только отталкивает его от меня. Боюсь, что ему уже эмоционально проще видеться со мной реже и когда он поймёт что наши встречи не приносят ему радость, то просто меня покинет.
При этом ещё звучат слова о семье и совместном будущем, но поведение как будто говорит о другом.
Ещё я весьма впечатлительна, и начитавшись гороскопов, вижу что мы действительно по-разному относимся к отношениям. Он, по моим впечатлениям все больше выказывает свою независимость (стрелец), а я очень привязалась и мне хочется постоянно вместе быть (телец). Либо он просто не хочет со мной быть, а я списываю на гороскопы. А ещё он часто проводит время с мамой - гуляет после работы, ходит по магазинам. И я знаю, что скорее всего он предпочтет дела с ней времени со мной. И уже не вижу такой радости от встреч со мной(
Кажется что даже уже и переписка с мамой у него более нежная - чаще встречаются милые стикеры.
Парюсь много из-за чего.
Я старше его почти на 2 года, в следующем году 28 лет будет. Я уже хочу семью и детей. Он говорит о тех же планах и стремлениях. Но весьма противоречиво. С одной стороны вроде хочет, но по моим впечатлениям и его поведению сам он не торопился бы. Хотя часто говорит что хочет детей - подарить внуков маме и дедушке с бабушкой, пока те ещё живы.
Я всегда была увлеченной, но теперь все мои хобби и интересы не приносят мне никакой радости, поэтому даже не знаю как отвлечься и живу как в замкнутом круге, подскажите пожалуйста как себе помочь и сохранить отношения. Благодарю за консультацию!
Здравствуйте, Анна!
Как я поняла из вашего обращения, у вас имеются проблемы во взаимоотношениях с молодым человеком из-за ваших ожиданий. Вы не хотите говорить с ним об этом, и вам кажется, что ему проще реже видеться с вами. Также вы замечаете, что он больше времени проводит со своей мамой. Вам перестали приносить удовольствие ваши хобби и увлечения. Вы хотите сохранить эти отношения.
Анна, вы оказались действительно в очень непростой ситуации. Вы пишите «не знаю нормальны ли мои ожидания и не хочу с ним об этом говорить сейчас». Вы правильно осознаете, что это лишь ваши ожидания. Вам стоит поговорить с вашим парнем о том, чего бы вы хотели. Ведь не получив конкретного ответа от него, это так и останется лишь вашими ожиданиями.
«Я по-прежнему готова не высыпаться и меньше отдыхать ради встречи с ним, но он нет» - опять же, это вы готовы жертвовать этим ради него, но он не обязан этим жертвовать, если не хочет. Он вам ничем не обязан, как и вы ему, зачем вы жертвуете своим сном, отдыхом? Чтобы увидеться с ним? Поймите, отношения – это про двух людей. Шаги должны предприниматься с обеих сторон. Иначе, эти отношения действительно выглядят как постоянные жертвы и накручивания себя.
Поговорите с ним и получите конкретный ответ. Также и касаемо того, что вам кажется, что он проводит больше времени с мамой, но вам тоже бы хотелось получать от него больше внимания. Пока вы не выйдете с вашим молодым человеком на открытый диалог, вы так и будете постоянно чего-то ожидать от него и накручивать себе.
Может быть такое, что он лишь говорит вам о серьезности и планах на будущее, тогда скажите ему, что вы бы хотели видеть конкретные действия, ведь очень дорожите им и не хотите, чтобы эти отношения заканчивались.
Знайте, что вы можете получить ответ, который может вас не удовлетворить и не соответствовать ваши ожиданиям. Но не забывайте, что это были ваши ожидания и будьте к любому исходу событий.
В любом случае, вернитесь к своим увлечениям и хобби, найдите ресурсы, чтобы это все опять приносило вам удовольствие, как раньше. Не забывайте о себе и берегите себя.
С уважением, консультант психологической службы Мария.
Здравствуйте! Меня зовут Милена мне 18 лет. И у меня проблемы в общении с мамой. Для описания проблемы я приведу несколько примеров, которые меня беспокоят. Такой момент, что мы с мамой живем отдельно, в разных квартирах, но в одном городе( так получилось)
У моей мамы всегда был жесткий характер, по сравнению с отцом, который был мягкий и всегда готов был идти ко мне на встречу, в детстве мне всегда нравилось больше общаться с папой, нежели чем с мамой. Например, даже банальное пригласить к себе в гости подружек, спросить у мамы всегда было таким испытанием, вместо того, чтобы мне ответить, она валила меня вопросами: «а ты убралась дома? Пыль протерла? Посуду помыла? И Приглашаешь уже к себе друзей, вот когда уберешься, тогда и приглашай, кого хочешь и т.д.» С папой же происходило это намного быстрей и «свободнее». Разговор был из разряда -Пап, можно сегодня придем с подругой в гости? -Да, конечно. И все!
Когда стала старше мама пошла на курсы по психологии, ситуация немного повернулась в лучшее русло, да она перестала сильно зацикливаться например на моей учебе, сказала это полностью под моей ответственностью, будут 3 по математике, ну ничего страшного, значит не твое. И мне понравились мамины изменения. Конечно и я сильно на учебу не забивала, делала все возможное, чтобы хорошо учиться.
Вот поступила в прошлом году в Универ в своем городе, хороший универ, ничего плохого сказать не могу, но до решения в какой универ поступать и в какой город, мне пришлось пройти через такие сложности в общении с мамой, с детства я мечтала стать сценаристом, прям горела этой мыслью, и когда настал момент выбрать универ, я сказала, что хотела бы поступить в киноакадемию заграницу. Но тут вмешалась мама со словами: « ой, да кому ты будешь нужна заграницей», «да таких как ты куча», « и что ты будешь делать с дипломом другой страны», « нужна русская корка», « На сценариста? Да я тебя умоляю, какой из тебя сценарист, да книжки, которые ты прочитала, можно на пальцах пересчитать, я никогда не видела, чтобы ты горела этой профессии, те кто действительно горят своей мечтой, делают все возможное, чтобы ее осуществить, а ты что сделала для этого?»
И под ее давлением, я поступила в универ в своем городе на международные отношения, языки у меня хорошие и направление, сравнительно тоже интересное, особо не жалуюсь, но то каким образом, я здесь оказалось, конечно, иногда заставляет меня грустить.
Переломных моментов было уйма, но сегодняшний, пожалуй самый яркий, момент по которому я здесь, мне отказали работать на одном форуме, который должен происходить на территории Универа, масштабный форум, опыт работы там был бы неплохим портфолио, но когда мне об этом сказали, я сильно не расстраивалась, отказали и отказали, шанс будет и в след. году поработать. Мама же на след. день звонит с утра «давай едь туда, выясняй почему тебе отказали, заяви о себе, нужно ж что-то делать, тебе всего 19, и ты не добиваешься своих целей и т.д.» После этого она начала говорить, что я ничего не делаю, чтобы работать, ты сидишь в тепле, естественно, тебе ничего не надо, а вот выгнать бы тебя на улицу, сразу бы нашла работу, и вообще скажу отцу, чтоб перестал переводить тебе деньги.» Чтобы вы понимали папа мне скидывает от3000-4000 в неделю 2550 из которых идут репетитору, которому я хожу, остальное мне на еду, он работает в другом городе и раз в неделю приезжает, а когда приезжает покупает мне продукты на неделю. Тоесть те оставшиеся, 1000 с чем-то или меньше рублей, это на мои хотелки, и то папа когда в отъезде мы с парнем ночуем вместе и всякие вкусняшки покупает он. Тоесть я бы не сказала, что меня капец как сильно опекают, я не прошу супер дорогие подарки или миллионы на карманные расходы, тоесть на базовые потребности мне дают расходы. Но опять же после телефонного разговора, я иду на сайт форума, и там черным по белому написано, что если организация вам отказала, она имеет полное право не озвучивать причины отказа. Для меня этот момент был понятен с самого начала, а для мамы стал очередным поводом для выедания мне мозгов.
Сейчас лето, каникулы и я отдыхаю подрабатывать особо не собиралась, но иногда возникает чувство, что нужно что-то сделать, ищу порой подработку подходящую, но пока не получается, и меня это особо не волнует, что не нахожу, если найдется пойду на собеседование, если нет, то нет.(т.е. спокойно) Но для мамы как-будто бы трагедия, что я ничего не ищу, ничего не делаю и вообще сижу у них на шее.
Также факт о том, что мы на днях до этого скандала, мы созванивались и болтали о разном 2,5 часа в хорошей атмосфере, никто ни на кого не давил, просто спрашивали у кого как дела. Для большего понимания ситуации, когда у меня появился молодой человек, она всячески меня расспрашивала, а как он?а кто он? где работает? есть образование? А в армии служил? А почему не служил? А почему не закончил? И т.д. Как бы на первый взгляд обычные вопросы, но всякий раз когда она мне звонит( я ей практически перестала звонить) это становиться темой для обсуждения, и как-то раз сказала, что « мдаа, конечно не такого жениха я тебе хотела» , а когда при удобном случае я у мамы спросила, что значило эта фраза? Она сказала, что не помнит, чтобы она такое говорила.
Мой вопрос в том, что не насилует ли мама меня эмоционально? Ведь после каждого такого «разговора» у меня истерики и слезы, и полное отсутствие желание с ней с чем-либо делиться. Но как будто бы в след. раз когда она мне звонит, и у нее хорошее настроение, она подстраивает меня под себя и каждый раз ведусь на эту уловку, что ну она же моя мама, как можно с ней не делиться ?
Здравствуйте, Милена.
В своем обращении Вы пишите, что Ваша мама часто задает Вам много личных вопросов, которые на первый взгляд обычны, но они вызывают у Вас негативные эмоции и приводят к слезам после таких разговоров. Вы думаете, что Ваша мама подстраивается под Вас, когда она в хорошем настроении, и Вы чувствуете, что в такие моменты можете поделиться с ней самым сокровенным, но в другой ситуации, когда у нее не такое хорошее настроение, такая откровенность может выходить Вам боком и Вы начинаете задумывать о том, о стоило с ней всем этим делиться. И поэтому Вы начинаете задаваться вопросом, не является ли такое поведение Вашей мамы эмоциональным насилием по отношению к Вам.
В связи с этим могут Вам сказать, что эмоциональное насилие может проявляться по-разному. Оно, действительно, может включать постоянную критику, контроль, манипуляции и вмешательство в личную жизнь. Оценить, является ли поведение Вашей мамы таким насилием, можно только с учетом общего контекста и динамики Ваших отношений.
Основываясь на том, что Вы описываете в своем сообщении, Ваша мама может проявлять поведение, которое Вы воспринимаете как неприятное. Однако, такое поведение со стороны Вашей мамы может иметь различные причины, но не имея полной картины Вашей семейной ситуации, я не могу утверждать что-то конкретное, а только предполагать.
Одна из возможных причин такого поведения может быть связана с недостатком границ и коммуникации в ваших отношениях. Ваша мама может не осознавать, что ее вопросы и комментарии вызывают у Вас такой дискомфорт и стресс. Она может считать, что так она проявляет заботу о Вас, не осознавая, что это вмешательство в Вашу личную жизнь.
Другая возможная причина может быть связана с ее собственными ожиданиями и стереотипами. Возможно, Ваша мама имеет определенные представления о том, как должна выглядеть Ваша жизнь, и она пытается Вас направить или контролировать, чтобы Вы соответствовали этим представлениям. Это может приводить к неприятным ситуациям, когда Ваши решения или жизненные пути не соответствуют ее ожиданиям.
Также, поведение Вашей мамы может быть связано с ее собственными эмоциональными или психологическими проблемами. Она может испытывать страх, тревогу или неуверенность, что приводит к контролирующему поведению. Возможно, она пытается защитить Вас или себя от возможных рисков или неудач, что это проявляется в навязчивых вопросах и критике.
В любом случае, важно помнить, что поведение людей имеет множество факторов, и я могу только предполагать возможные причины. Если Вас это очень беспокоит и влияет на Ваше эмоциональное благополучие, рекомендую Вас обратиться за очной консультацией к психологу или семейному консультанту. Он сможет помочь Вам разобраться в сложностях взаимоотношений с Вашей мамой и предложит стратегии общения и установления с нею границ.
Так же могу Вам предложить некоторые рекомендации, которыми Вы можете воспользоваться уже сейчас в плане налаживания взаимоотношений с Вашей мамой и улучшения своего эмоционального фона:
– откройтесь для общения. Попробуйте открыто и честно поговорить с Вашей мамой о своих чувствах и том, как ее поведение влияет на Вас. Выразите свои потребности и ожидания относительно Вашего с ней общения. Старайтесь говорить с ней спокойно и без обвинений, чтобы создать атмосферу открытого обмена мнениями;
– установите границы. Ясно определите свои границы и проявляйте решительность в их соблюдении. Если Ваша мама задает вам неприятные вопросы или критикует Вас, Вы можете вежливо сказать, что Вам неудобно отвечать на эти вопросы или что Вы предпочли бы не обсуждать некоторые темы. Уважайте свою личную жизнь и просите такое же уважение от Вашей мамы;
– поддерживайте позитивные границы коммуникации. Если Вы замечаете, что разговоры с Вашей мамой часто приводят к стрессу или эмоциональному дискомфорту, попробуйте установить определенные правила для коммуникации. Например, Вы можете предложить поговорить о легких и позитивных темах, избегая обсуждения Ваших личных проблем или жизненных решений.
Важно помнить, что каждый человек имеет право на личное пространство и границы, включая взаимодействие с родителями. Обратитесь к семейному психотерапевту за очной консультацией, если Вы чувствуете, что ситуация выходит из-под контроля или у Вас возникают серьезные эмоциональные проблемы. Он сможет предоставить Вам более конкретные рекомендации и поддержку, основанные на Вашей индивидуальной ситуации.
Берегите себя.
С уважением, Кристина.
Я щяс переехал в другой город в прошлом в школе я перешёл в 3 класс и до 7 класса я не кому не нравился только был в класе друзья егор,данил,Давид с Егором и Данилов дружили хорошо до того что он меня обвинил с мамой что я украл конверт с деньгами а у него как проходной двор, и в школе на класном часу сказал что он не хочет сомной дружить и я остался 1 но с Давидом. Я дружу но он. Вдруг ом городе :( и у меня только есть мама и папа в новом городе пока нету друзей мне скучно и одиноко одному пытался где-то найти друзей но не получалось
Здравствуйте, Андрей! Недавно Вы переехали в другой город и пока не успели найти себе новых друзей. Из-за этого Вы чувствуете себя одиноко на новом месте, и скучаете по своим «старым» друзьям.
Андрей, мне искренне хочется поддержать Вас. Переезд – это важное событие, которое меняет жизнь человека и его окружение. Здорово, что Вы решили обратиться за помощью и поделились своими переживаниями.
Изменения в жизни – это нормально. Меняются наши интересы, окружение, кумиры и даже ценности. Поэтому не стоит относиться к переменам негативно. Важно дать себе время для адаптации и не спешить с выводами. Возможно прошло еще слишком мало времени для завязывания доверительных отношений с Вашими новыми одноклассниками.
Если эта тема сильно беспокоит Вас последнее время, попробуйте переключить свое внимание на что-то, что может вызвать у Вас положительные эмоции. Это может быть новое увлечение или забытое хобби, новые проекты по учебе, занятия в спортивных секциях. Это поможет пополнить запас своих сил и ресурсов, а также будет способствовать поиску новых знакомств.
Также не стоит забывать про своих близких и родных людей, с которыми Вы можете разделить ваши переживания. Это важно делать, чтобы не накапливать в себе невыраженные эмоции и чувства, которые со временем могут давить на Вас. Попробуйте поделиться своими опасениями с родителями, иногда даже просто разделяя с кем-то свои чувства нам становится легче.
Андрей, не бойтесь обращаться за помощью и говорить о своих переживаниях. Искренне желаю Вам сил и веры в себя. С уважением, консультант службы.
у меня частые бессонницы, либо ложусь утром и сплю до позднего вечера. отказываюсь от еды, либо наедаюсь до тошноты. режу руки и ноги, в надежде причинить себе хоть какую то боль. не знаю кем хочу быть в будущем, не знаю что потом будет, и знать не хочу. меня пугают и настораживают эти мысли. я не хочу что бы меня кто то жалел и любил. я не хочу сдавать и боюсь ЕГЭ, ибо не сдам его, из-за чего будет потом ругаться мама и придется опять уходить из дома, дабы избежать ссоры. я просто устала от всего. я хочу поскорее закончить со своей жизнью, я не хочу жить до старости. я просто не хочу уже жить. все эти издевки дома, в школе, на улице- просто уже достали. я ничего не хочу. даже слезы уже не идут
Здравствуйте, Маша!
В Вашем обращении я увидела информацию о том, что сейчас Вы проживаете не самые простые времена. Вы пережили довольно непростой опыт и столкнулись с определённым эмоциональным состоянием, которое влияет на качество Вашей жизни. Обратившись на наш сайт, Вы уже сделали существенный шаг на пути к разрешению сложившейся ситуации, не оставшись с ней наедине.
Позвольте искренне Вас поддержать, Вы действительно находитесь в состоянии, с которым можно и нужно работать. Бывают такие состояния, при которых мы фокусируемся только на плохих аспектах жизни, а увидеть какие-то позитивные моменты самостоятельно становится практически невозможно. Отмечу, что у такого состояния могут быть разные причины, отследить которые сможет только специалист. В рамках данного формата консультирования сложно оценить Ваше состояние правильно. Но одно можно сказать точно, в такой ситуации просто необходима помощь и поддержка со стороны.
Для того чтобы диагностировать наличие или отсутствие какого-либо состояния необходима полноценная очная консультация психолога/психотерапевта/психиатра. Можно начать работу над сложившейся ситуацией только с психологом, но всё же важно получить консультацию у специалистов-медиков (психотерапевта или психиатра), чтобы оценить своё состояние комплексно, т.к., например, гормоны могут очень сильно влиять на наш эмоциональный фон, а отследить данную взаимосвязь (физического и психологического состояния) и назначить терапию в случае необходимости сможет только человек с медицинским образованием.
В сложившейся ситуации очень трудно помочь себе самостоятельно, столкнувшись с подобным состоянием очень важно не «терпеть», а сразу идти за профессиональной помощью. Поэтому, не стоит оттягивать момент обращения к специалисту, но, если в Вашем окружении нет тех людей, которым Вы могли бы доверить свои переживания, а к специалисту на данный момент (по какой-либо причине) Вы попасть не можете, я хотела бы порекомендовать Вам завести дневник, в котором Вы будете описывать все те эмоции, которыми хотели бы поделиться - честно, не подбирая «правильных слов», так, как чувствуете. В дальнейшем очень полезно перечитывать и анализировать то, как на Вас влияют те или иные ситуации и какие способы разрешения были удачными.
Если в какой-то момент Вы поймёте, что достигли критической точки и помощь Вам требуется немедленно, пожалуйста, обратитесь к специалистам психологической службы по телефону +7 (495) 989-50-50 (обращения анонимны и доступны круглосуточно) или на любой другой доступный Вам телефон доверия. Также для того, чтобы начать работу со специалистом прямо сейчас, Вы можете создать обращение на нашем сайте в разделе «Личный кабинет». Так, в формате обмена сообщениями со специалистом, Вы сможете приблизиться к пониманию некоторых особенностей Вашего состояния. Берегите себя!
С уважением, консультант службы.
Почти два года назад заболела моя мать. На лицо появились признаки деменции. При этом она являлась опекуном своего брата страдающего шизофренией и находящегося в пнд лет 30 (как так долго вышло не знаю).
Почитав всю информацию, я решила для начала лишать её дееспособности и устанавливать опеку над двумя родственниками.
Это заняло 8 месяцев, постоянное ожидание, суд,эк пертиза,заключение,опека.
Первый сюрприз ждал незамедлительно, после установления предварительной опеки врач отделения где находился дядя потребовал его забрать или отказаться в пользу интерната. Первый раз я ощутила,что виновата в том ,что не могу спасти его и он больше не будет моей семьёй. Я отказалась от опеки на дядю.
Маме становилось хуже, я действовала по сценарию утверждённого для таких случаев, участковый терапевт на дом и с его направлением,участковый психиатр. Выписали терапию, становилось хуже. Я ездила к психиатру,он назначил новую схему терапии, диагноз стоял только со слов ,ни каких анализов не назначалось. Я видела,что наступает предел и она скоро уйдёт и потеряется. Умоляла в стационарной форме подобрать терапию. Но это не являлось основанием для госпитализации. Пока в один день мама не потерялась, нашли её через 7 часов благополучно. А через неделю она вышла в окно вместо двери. Мне дали направление и госпитализировали в общее отделение в пнд.
Все это время я пока я бегала от её дома, до работы и домой к мужу, испытывала большое раздражение. Она не давала мне работать,звонила по 50 раз, были галлюцинации.
Бессилие и неизвестность.
Положив её в пнд лучше не стало, там отвратительно относятся к пациентам, персонала не хватает. Она не понимала где находится. С врачом казалось нашли общий язык,что ей нужно направление на мсэ , потому что её пенсия не покроет расходы на лекарства и жизнь.
Я боялась туда ездить, муж категорически не хотел со мной, виделись мы только через окно с улицы. Она начала ещё больше заговариваться.
Муж настаивал,что бы я дала взятки и её там держали. Я до сих пор отрицаю это и у меня теплится надежда,что я смогу оформить ей инвалидность и купить квартиру ближе к моей работе.
Я плохо сплю, я думаю как она себя чувствует.
Её лечащий врач ушла в отпуск и стало ещё хуже, зав.отделением наотрез отказался оформлять документы без моего согласия её перевели в платное отделение. Я до сих пор с этим разбираюсь.
Её побрили на лысо, из-за педикулеза, она постоянно простывает.
Я в таком отчаянии, я на пределе когда хочется плакать постоянно.
Для того,что бы продать дом мне нужно ,через суд дядю выписать и это ещё история месяца на 4.
Если я её сейчас заберу то мне путь на работу закрыт, мама без контрольно вообще не сможет находится. С доплатой 1200 просто можно лечь рядом и умирать.
Руки опускаются, поддержки ни от кого не будет ни с какой стороны.
А по виду мамы я понимаю,что если в больнице не сделают в ближайшее время ни каких движений, её надо вытаскивать.
Я не могу взять ответственность за то что её залечат. Я не знаю что мне делать с работой. Муж её дома не примет.
Я могу по нескольку часов зависать уходя в мысли. Я моюсь и ем через силу. Если опять возникают неразрешимые вопросы, голодаю, потому что просто не лезет кусок в горло.
От мужа только слышу: Решай,выписывай дядю,продавай дом. Лучше бы твоя мать потерялась и не нашлась. И что бы ты без меня делала, и отправь её в интернат.
Но я не могу её бросить,я уже предала дядю.
При этом он даёт деньги на адвоката и другие расходы.
Я с ним говорила,но это не помогает.
Я как в болоте
Я не бездействую,я отправляю запросы ,я звоню, хожу на приём к зам.главврача. Но это на об стену биться. Это как государство в государстве,где просто самоуправство
Я не испытываю панические атаки, я просто могу заснуть в рабочее время. Я перестала бояться хлопков, резких звуков. Я не волнуюсь по поводу работы,если кл мне приходят и говорят,что что то срочно, какие то проблемы, я их начинаю медленно делать и разбирать. Я в замешательстве, безвыходности. Единственное,что успокаивает,что мама не потеряется, но в остальном хорошего нет. Как провод который скоро коротнет.
Здравствуйте, Екатерина!
Понимаю, как Вам сейчас тяжело, ведь если член семьи теряет здоровье и становится недееспособным, вся семья принимает участие в его выздоровлении, оказывает не только эмоциональную поддержку, но и физическую, любые проблемы уходят на задний план, ведь болеет близкий человек, а когда это пожилая мать, больнее становится вдвойне.
Хотелось бы поддержать Вас и сказать то, что чувствуете и испытываете Вы, переживают все, кто попал в такую ситуацию, ведь такие ежедневные действия ломают все жизненные принципы и границы, Вам приходится исполнять несколько ролей одновременно и это нелегко. Чтобы хоть как как-то поддержать себя, необходимо тщательно следить за своим эмоциональным состоянием и максимально, как это возможно, облегчить свои действия. В некоторых ситуациях, в таком случае, элементарно, не всегда достаточно знаний, умений при взаимодействии с больным, не всегда хватает личностных ресурсов, об этом тоже нельзя забывать, напряжение, психическое и физическое истощение могут выбивать из колеи и не дать возможности вообще оказывать помощь. Человеку нужно заботиться о себе, принять ситуацию и не винить себя. Уход за больной матерью – это большая ответственность, опекун не должен впасть в депрессию, поэтому нужно оценить возможности и обратиться за помощью к профессионалам, как это сделали Вы, ведь Вы делаете лучше не только больному, но и себе. Тяжело в такой ситуации начать разделять свою жизнь и жизнь больного человека, тем более мамы. Важно понимать, что необходимо научиться видеть своих родителей тех, которых мы любим, которые заботилась о нас в детстве и тех, которые такие же люди, как и все, со своими недостатками и болезнями. Быть счастливым, жить своей жизнью, не значит не любить маму. За что Вы винитесь? Попробуйте ответить себе на этот вопрос? Возможно, какие-то другие чувства скрываются за этой виной. Обычно вина говорит нам о том, что мы причинили какое-либо неприятное чувство другому человеку. Чем Вы провинились перед мамой? Не можете вылечить маму и переживаете бессилие. Но Вы не в состоянии вылечить такую болезнь и это правда. Всё, что Вы можете, что зависит от Вас, Вы делаете. Абсолютно все взрослые испытывают чувство вины, сталкиваясь с ситуацией, когда пожилые родители теряют самостоятельность и связь с этим миром, представляют угрозу для себя и близких. Должно возникнуть понимание, что самостоятельно, силами семьи справиться невозможно и принять это чувство, которое есть у всех. Если Вы отправили больного родственника в специальное учреждение – это не значит, что Вы его предали или бросили! Вы продолжаете заботиться, просто в другой форме. В том числе, чтобы сохранить силы зарабатывать и обеспечивать больному профессиональный уход.
Чувства, которые приходят к Вам – они адекватны к такой кризисной ситуации, в которой Вы находитесь. Чувство вины в ситуации, когда родной человек становится всё менее самостоятельным, неизбежно. Если человек, стараясь помочь другому, делает это в ущерб своей жизни. То психика срабатывает так, что он начинает постепенно ненавидеть того, кому хотел только добра. Вместо того, чтобы ухаживать за больны родителем, теряющим самостоятельность, с любовью, человек начинает ненавидеть эти действия и сам страдает от этого. Пусть визиты и внимание будут не такими частыми, но важно, чтобы это было с удовольствием, а уход оставить профессионалам, медикам, сиделкам. При этом любить, приезжать, но сохранять свою жизнь и семью, чем ждать смерти близкого, самому себе в этом не признаваясь.
Если Вам сложно самостоятельно справляться со своими чувствами и состоянием, могу порекомендовать Вам обратиться за психологической помощью в «Личный кабинет» на нашем сайте, там, абсолютно бесплатно, Вы сможете получить помощь в режиме переписки со специалистом-психологом, который поможет Вам справиться со своими проблемами и постепенно начать восстанавливать и налаживать жизнь без чувства вины и бессилия.
С уважением, консультант службы!
Здравствуйте. Я часто задумываюсь о смерти… мне хочется исчезнуть. И я ненавижу себя. Что мне делать? Я не хочу жить, но что-то внутри меня говорит, что это неправильно. Да даже не что-то. Как будто одна половина говорит: у тебя столько всего хорошего в жизни, есть семья, любимый человек, есть карьерные достижения, хоть и сейчас есть трудности с работой, ты недавно вернулась с путешествия, которое вроде бы должно было вдохновить тебя, дать новые силы двигаться дальше. Но вторая несмотря ни на что твердит: тебе надо исчезнуть, рисует картинки суицида, и кажется, что так будет лучше (когда меня не станет). Я устала, мне ничего не хочется, исчезла искра жизни в глазах. Я плачу, понимая, что так не должно быть. Но я в голове одно: «я не хочу жить». Такое случается у меня периодически… последний раз было этой весной. Еще бывает во время ссор с молодым человеком, когда виновата я и я ненавижу себя за это, хочу покончить с собой. Что мне делать? Как мне выбраться из этого состояния? Как сделать так, чтобы оно не повторялось?
Здравствуйте, Амина!
Трудно представить насколько болезненны Ваши переживания и на сколько Вам не просто. И мне искренне хочется Вас поддержать в столь непростой ситуации. Хочу отметить, что Вы молодец, что нашли в себе силы и смогли обратиться за помощью в нашу службу. Ведь это еще раз подтверждает, что Вы осознаете свои проблемы и готовы их решать.
Амина, состояние, в котором Вы сейчас находитесь не простое. То, что Вы описываете похоже на депрессию. Депрессия - такое состояние, с которым справиться самостоятельно, не прибегая к помощи специалиста, не просто. Депрессия может возникнуть у любого человека пола и возраста. Встречаются различные причины возникновения и развития депрессии – начиная от усталости, хронических стрессов, внутриличностных конфликтов, заканчивая потерей близких. Чтобы разобраться в сложившейся ситуации, важно найти истинную причину данного расстройства и работать с ней. В Вашем обращении увидела, несколько факторов, которые могут влиять на Ваше состояние, однако необходимо уточнение информации. Выбранный Вами формат однократной консультации не предполагает ведение диалога для уточнения необходимой информации. И для того чтобы диагностировать наличие или отсутствие какого-либо состояния необходима полноценная очная консультация психолога/психотерапевта/психиатра. Можно начать работу над сложившейся ситуацией только с психологом, но всё же важно получить консультацию у специалистов-медиков (психотерапевта или психиатра), чтобы оценить своё состояние комплексно, т.к., например, гормоны могут очень сильно влиять на наш эмоциональный фон, а отследить данную взаимосвязь (физического и психологического состояния) и назначить терапию в случае необходимости сможет только человек с медицинским образованием.
Важно, чтобы в такой период с Вами находился человек, который сможет выслушать и поддержать. Если среди близких родственников Вы не находите поддержки, то Вы можете обратиться позвонить на наш телефон психологической службы +7 (495) 989-50-50, либо на другой доступный для Вас телефон доверия. Специалист выслушает Вас, окажет поддержку, поможет найти варианты выхода из сложившейся ситуации.
Берегите себя! В вашем обращении я вижу желание бороться и улучшать свое состояние! Не сдавайтесь, все в ваших руках!
С уважением, консультант психологической службы
Я перестала чувствовать что-либо. Никаких эмоций. Мне может быть хорошо, а через пять минут я плачу и перестаю понимать свои действия. Часто режу руки. Пытаюсь заглушить моральную боль, физической. Ненавижу людей окружающих меня. Часто бываю агрессивна. Думаю только о своей безопасности и о своей жизни. Часто говорят, что я эгоистка. Из-за этого начинает ругать себя, пытаюсь стать лучше Притворяюсь совершенно другим человеком. Надеваю маски эмоций. не понимаю, что со мной. Мое нет для окружающих перестает что-то значить. Посоветовали пройти тест на социопатию. Результат положительный. не могу никому об этом рассказывать. мне трудно и страшно, что не так поймут. я никому не доверяю. часто бывают странные приступы, могу идти, а потом чувствую руки людей и холод по всему телу. начинает всё плыть пред глазами, трудно дышать, слышу только своё учащенное сердцебиение. что со мной?..
Здравствуйте, Лиса. Вы описываете ряд состояний, которые с Вами происходят и пытаетесь разобраться в себе. Вы перестали что либо ощущать, причиняете себе боль и чувствуете недомогания в физическом плане.
Лиса, обратившись на сайт - Вы проявляете заботу о себе, а это значит, что Вас беспокоит то, что с Вами происходит и Вы хотели бы избавиться от этого состояния.
Вероятно, какое-то травмирующее событие в жизни могло Вас привести к подобному состоянию. Возможно, Вы давно начали замечать изменения в психике, но никуда не обращались.
Ответить на Ваши вопросы без консультации специалиста психиатра будет проблематично. Необходимо проконсультироваться со специалистом, при необходимости сдать анализы и ожидать заключение. Это необходимо сделать для того, чтобы понимать в каком направлении работы с Вами двигаться дальше.
Постарайтесь принять ситуацию, обратиться за квалифицированной поддержкой и поддержкой близких в Вашем решении проконсультироваться со специалистом. Работа со специалистом даст Вам шанс на полноценную жизнь и в перспективе Ваша жизнь сможет поменяться в лучшую сторону.
В качестве дополнительной поддержки Вы можете позвонить на горячую линию по номеру +7 495 989 50 50.
Берегите себя!
С Уважением, Татьяна.
У меня есть друзья и молодой человек, но мы все находимся в разных городах, они в москве и я в ближайшем подмосковье. Из-за этого и некоторых других причинах мы не можем видеться ежедневно. И когда я с ними не вижусь, мне всегда становится очень тоскливо и одиноко, я чувствую, будто меня бросили, что я никому не нужна. Это происходит постоянно, а в последнее время стало и по вечерам, даже если весь прошедший день я провела с другом или парнем. Я даже сама не могу объяснить, почему. Как только мне уделяют "достаточное" внимание, все проходит - под достаточным имею в виду личную встречу, потому что переписки или звонки несильно помогают, я все равно чувствую расстояние. Пока человек не проводит со мной не все свое свободное время, мне кажется, что я ему не нужна.
Чувство одиночества очень сильное, у меня возникают суицидальные мысли, мне кажется, что жизнь закончена, каждый вечер проходит ужасно. Я не знаю, что с этим делать
Здравствуйте, Женя.
Очень хочется поддержать Вас в Вашем состоянии! Из Вашего обращения я поняла, что Вы чувствуете себя одиноко. Вам очень хочется, чтобы рядом были люди, которые будут Вас принимать, поддерживать, оказывать внимание, проявлять к Вам заботу. И Вы достойны такого по отношению к себе. Однако в Вашем окружении нет людей, которые способны постоянно удовлетворять Вашу потребность. Однако это не означает, что Вы полностью беспомощны и ничего не можете сделать в этой ситуации. И я поддерживаю Вас в том, чтобы найти возможность получения помощи.
Отмечу, что, написав нам, Вы проявляете беспокойство и заботу о себе и своем состоянии – это важный шаг в понимании происходящего. Бывают такие состояния, при которых мы фокусируемся только на плохих аспектах жизни, а увидеть какие-то позитивные моменты самостоятельно становится практически невозможно. Отмечу, что у такого состояния могут быть разные причины, отследить которые сможет только специалист.
Женя, стоит взять на себя ответственность за свою жизнь и удовлетворение своих потребностей в общении. В обращении Вы указываете на то, что Ваши близкие люди проживают в другом городе. Однако Вы осознанно выбрали именно их и такие условия общения. Вы заранее знали об ограничениях при таком взаимодействии. Также Вы отмечаете, что при при личных встречах Ваша потребность в общении удовлетворяется. При этом Вы не проявляете инициативу в использовании других ресурсов для удовлетворения потребности в общении и продолжаете оставаться в состоянии «мне одиноко / я никому не нужна». Возможно, стоит завести новые знакомства с людьми, которые хотят и могут общаться так же близко и столько же, как Вы. Об этих моментах стоит подумать.
Помните, что также стоит сохранять Ваши границы и границы другого человека. Важно понимать, что и у Вас, и у друга/партнёра может не быть ресурсов: времени (например, из-за работы, учёбы, семьи, увлечений, других друзей и т.д.), настроения или желания общаться в любой момент жизни. Также у человека может быть потребность не только в общении, но и в том, чтобы побыть одному, отдохнуть от других людей. И это не должно никак отражаться на Вашем психоэмоциональном состоянии, отношении к себе и самооценке.
Для того, чтобы изменить Ваше состояние, необходимо постепенно решать каждую из Ваших непроработанных проблем. Лучше всего это сделать с помощью личных встреч с психологом. Так у Вас будет возможность подробнее рассказать специалисту о том, что Вас беспокоит, разделить переживания, начать планомерно работать над Вашим состоянием, пониманием границ и выстраиванием близких отношений. Благодаря более длительному взаимодействию с Вами специалист сможет оказать Вам психологическую поддержку, направить Вас на решение проблем.
Если в какой-то момент почувствуете, что Вам нужна поддержка, то можете позвонить телефон нашей психологической службы 8(495) 989-50-50 или на любой другой телефон доверия.
Ваша жизнь зависит только от Вас.
С уважением, Ольга.