здравствуйте. я даже не знаю, с чего начать письмо. накопилось очень много всяких проблем. поддержку среди близких я искать не хочу. на это есть свои причины. началось всё с того, что я была очень тревожным человеком. летом влюбилась в парня, призналась ему. никак не ожидала, что он ответит взаимностью. нравилось в нем все. мы стали встречаться. и тут проявилась моя тревога (она была у меня всегда. и в прошлых отношениях, и по отношению к семье, и вообще просто я очень тревожный человек, который всегда пытается копнуть глубже, чем выдерживает психика и другие люди, глубже, чем кто-либо другой. я начинала тревожиться даже когда мы просто виделись, я начинала искать недостатки, мне казалось, что мне всё не нравится в человеке, что он меня раздражает, что ц него что-то не так с характером, с внешностью, появлялись мысли, что я его не люблю, что встречаюсь с ним из жалости, что нашла кого-то хуже меня, чтобы перевоспитать, переделать под себя, что мне нужен кто-то другой. у меня есть постоянные мысли о том, что я пытаюсь возвыситься за счет других людей. у меня бывает чувство стыда за парня. наедине с ним всё хорошо, мне комфортно (ну, бывают моменты, когда не очень - когда он делает что-то социально активное, что я не могу позволить себе - например, громко поет на улице, говорит что-то филофское, находясь в кругу общения моих друзей-клоунов. периодически возникают мысли, что он странный, не очень красивый. и мне дико хуево от этого. то, что мне хуево, стало заметно осенью. я упоминала свои тревоги еще в первый месяц знакомства, он успешно с ними справлялся, поддерживал меня. но потом мне становилось хуже, я начинала чаще переживать. он говорил мне рассказать всё, старался поддержать, за что я очень ему благодарна. говорил, что он очень стрессоустойчив (ему так сказали какие-то психологи), что я могу поделиться с ним переживаниями, связанными с ним. он до меня докапывался, пришлось рассказать. я выделила три пункта в кго внешности, которые мне не очень нравятся. они незначительны и максималтно придирчивы (я осознаю, что всё нормально, это уже придирки и мои вкусы). и пошло-поехало. теперь он ненавидит себя, ему чуть ли не каждый день тревожно, его триггерит всё подряд (ну, я ему рассказывала и о других переживаниях - о том, что переживаю, что когда-то в шутку целовалась с кем-то, а он ревнивый - или стал таким из-за меня. теперь его триггерят имена, ибо людей, с которыми были маааленькие события, но всё же «романтичные», много). ему каждый день плохо. я пытаюсь ему помочь, убеждаю, что с его внешностью всё ок, хотя сама иногда продолжаю замечать, что что-то не нравится. я понимаю, у всех людей есть недостатки, с этим нужно мириться. наедине всё лучше, но я боюсь знакомить его с друзьями (например, они встретятся на дне рождения), боюсь, что будет стыдно/неловко. и ненавижу себя за это. я копалась в этой теме - поняла, что, может быть, это связано с моей ненавистью к себе. я хочу быть идеальной, стараюсь это сделать. мне постоянно что-то не нравится в моей внешности. я испытываю фантомную неприязнь к своему лицу - иногда я смотрю в зеркало и понимаю: с ним что-то не так. и такую же непонятную неидеальность я вижу в его лице в моменты тревоги. при этом иногда он мне кажется очень красивым. и мое мнение о нем часто зависит от других людей. когда я в шутку дала подруге с ним пообщаться, он ей понравился. я переживала, что она подумает, будто бы он чересчур умный или странный, но вроде всё обошлось. и мне стало легче. но так не должно быть! я не хочу, чтобы мой парень подстраивался под меня, менял внешность ради меня (он уже это начал. я сказала, что у него неспортивное тело - он пошел в качалку. ну, как он говорит, не только из-за этого, но всё же), я хочу помогать своему парню, делать его счастливым, заставить его любить себя, делать каждый его день лучше. а пока получается только наоборот. из-за меня он тыкал себя ножницами, а сейчас просто ненавидит себя. я не знаю, что с этим делать, я не могу на это смотреть, мне дико плохо от этого, стыдно, я хочу ему помочь, но не знаю, что делать, как вернуть всё назад. и понимаю, что, вероятно, ничего не вернуть. наши отношения обречены. я не знаю, как ему помочь. я не знаю, стоит ли продолжать отношения. я не знаю, люблю ли я его. я не знаю, что такое любовь (но образы в моем мозге ассоциируют это слово со страстью, какими-то сильными эмоциями, ощущениями в теле, физическим удовольствием, обожанием, которого я иногда не испытываю. мне не настолько приятно целоваться, например, насколько это описывают все люди. я не испытываю бабочек в животе - я знаю, что это миф, но должны же быть какие-то приятные ощущения в теле рядом с партнером? не знаю… дрожь в теле?)) мой мозг часто «присылает» мне тревожные мысли о других мужчинах. какие-то сексуальные образы с ними, мысли о том, какого было бы в отношениях с ними. я не знаю, нужно ли мне всё это. действительно ли я его люблю, хочу ли я видеть его в своем будущем. вдруг будет кто-то лучше? вдруг я еще не наигралась, мне нужна молодость без чего-то серьезного? с прошлым партнером, кстати, испытывала то же самое (только мы встречались по интернету, поэтому физического контакта не было)) с этой проблемой я походила к психологу. он не помог. наоборот, даже несколько травмировал меня. вскрыл у меня какие-то проблемы с отцом. да, я знаю о них, но у меня просто нет возможности их решить. я бы не хотела искать какие-то отсылки к детству. а потом я перестала занятия с психологом, так как однажды опоздала с предупреждением о том, что у меня не получится прийти на занятие, и с меня потребовали деньги, в грубой форме, чуть ли не угрозами. я испугалась! а у меня некоторые финансовые проблемы в семье, поэтому говорить о том, что надо оплачивать занятие, на котором меня не было, было очень плохо. и доверие к ней пропало. ничего не поменялось. иногда бывают дни, когда у меня если и есть навязчивые мысли, то они не перерастают во что-то тяжелое, эмоционально подкрепленное. а, и еще я чувствую необходимость говорить обо всём парню. вернее, говорю я не о всех своих тревогах: я знаю, что ему будет плохо, что мои тревоги нерациональны, что скоро это пройдет. если я не говорю о чем-то парню, я чувствую себя лгуньей. да я и так себя ей чувствую. всеравно иногда во время поддержки приходится что-то да приукрасить, лишь бы ему не было плохо. например, иногда говорю, что он красивый, хотя есть сомнения в этом. мне дико стыдно за все это, очень плохо от этого, но я не знаю, что делать. расставаться? я не знаю, стоит ли. я к нему привязалась. (или я боюсь, что не найду кого-то другого? я не знаю… честно. зато сейчас выкладываю все свои мысли без преуменьшений)) и ему со мной хорошо… на встречах) а так, ему со мной очень плохо. хотя я стараюсь сделать для него как можно больше. и всегда старалась. мне важно дарить близким счастье. пока я только разочаровываю их. 

я очень много расписала, и есть еще, что сказать. мой парень преуменьшает мои проблемы! я рассказываю ему о чем-то другом (о проблемах в школе, в семье, еще где-то), а он иногда раздражается, говорит, что у него проблемы хуже, что мне нужно не ныть, а что-то делать, как-то принижает. мне от этого очень плохо. я знаю, что я тварь, что я сама виновата, сама сделала ему плохо, но всё же… если уж мы встречаемся, то можно же что-то делать для меня? нет, иногда он шикарно меня поддерживает, не спорю. я вижу, что он старается. а я только ною и ною) но иногда просто так обидно🥺

ну и еще, помимо того, что мы ежедневно вместе тревожимся и грустим, у меня проблемы в семье, в школе, да вообще везде. я давно не отдыхала нормально. обычно мои каникулы проходят плохо. все мои одноклассники, ВСЕ, куда-то ездят, каждые каникулы, я же всегда дома. я знаю, что у других бывает и похуже, но я так давно не отдыхала, а в жизни я стараюсь, пахаю больше всех их! это я заслуживаю отдых, а не они. я уже не выдерживаю. я просто не могу. в семье тоже не слишком хорошо. «отчим» постоянно ссорится с мамой. один раз запер ее на кухне, мне пришлось на него орать, просить отдать ключ) 

всё. лучше закончу на этом. в общем, я не хочу жить, ненавижу себя больше всего, но других людей тоже ненавижу. и жизнь свою тоже. у меня есть всё, но всё это так плохо. я не понимаю, что мне делать, куда двигаться дальше, я зависима от мнения общества, я срываюсь на близких, у меня летит в никуда учеба, мне постоянно тревожно, я испортила жизнь парню, я ничего не успеваю и не могу.