Вопросы психологу

Здравствуйте, Варвара. Вы пишите о том, что столкнулись со сложностями в воспитании сына-подростка, который всячески демонстрирует непослушание, проявляя манипулятивность по отношению к семье. Вам достаточно сложно договориться и выстроить с ним гармоничные отношения, Вы желаете разобраться в ситуации и вывести ее в конструктивное русло.

Варвара, хочется Вас искренне поддержать, Вы переживаете действительно непростой период, в котором довольно сложно поддерживать нормальные отношения с сыном.

Варвара, вместе с подростковым возрастом Вашего сына, Вам тоже приходится сталкиваться с новыми проблемами. В связи с изменениями, подросток не может контролировать свои положительные и отрицательные эмоции. Эту особенность важно учитывать и терпимо относиться к данным перепадам настроения, проявляя способность выслушать и выразить сочувствие, поддержать самооценку, его потребность в самоутверждении. Для такого кризисного периода характерно: самоопределение, эмоциональные перемены, высокая значимость социума, вероятные сложности в адаптации. Все эти моменты стоит учитывать и помнить о том, что, если подросток уже манипулирует, это осознанная стратегия, на которую не нужно реагировать.

Для того, чтобы наладить взаимоотношения с сыном, в первую очередь, полезно вспомнить свои ощущения и переживания в подростковом возрасте. Надо научиться слушать и слышать своих детей. В этом возрасте для подростка исключительно важным становится принадлежность к определённому сообществу, чаще всего это сверстники. Не стоит мешать общаться с друзьями и не терять контакта тоже. Уважать личные границы также очень важно. У подростка в доме должно быть место, где он сможет уединиться, идеальный вариант - отдельная комната. Бывает так, что родители делают всё как нужно, работают над собой, справляются со своими негативными эмоциями, стараются найти подход к ребенку, учитывают его интересы - а ситуация не меняется. Чтобы уважать в подростке личность и относится как к личности, родители сами должны быть личностями - внутренне состоявшимися людьми. Это трудно. Бывает так, что заканчиваются внутренние резервы и возникает ощущение, что все усилия по воспитанию бесполезны. Тогда нужно формировать другое пространство общения, найти людей, которые могут положительно повлиять. Таким может быть авторитетный для ребёнка родственник, психолог, преподаватель и т.д.

К слову, Вы можете деликатно поговорить с Вашим сыном о посещении специалиста в школе, для того, чтобы он смог лучше себя понимать и свои чувства.

Так или иначе отчаиваться не стоит и стоит отнестись к этому периоду – как к временному. В качестве дополнительной поддержки Вы можете позвонить на горячую линию по телефону +7 495 989 50 50.

С Уважением, консультант психологической службы.

Здравствуйте, Сюань.

В первую очередь, я искренне соболезную Вашей утрате. Потеря близкого человека – это всегда очень тяжело. А Вы пишете, что потеряли всю семью за один год… Далее оказывается, что это не совсем так, ведь у Вас есть мама, она жива. Но боль от потери других членов семьи очень сильна. Необходимо время и душевные силы для того чтобы пережить эти потери, осознать и отгоревать их. Сюань, я чувствую, как сильно сейчас Вам не хватает отца. Он был для Вас настоящей опорой и поддержкой. Сейчас Вы чувствуете опустошенность... Подумайте, было ли что-то, что Ваш отец хотел совершить при жизни, но не успел? Есть ли что-то, о чём он просил Вас перед смертью? Постарайтесь, насколько это возможно, выполнить его волю. Помните также, что Ваша забота о своей собственной жизни - это тоже выполнение воли Вашего отца. С Вашим отцом произошло несчастье, но он любил Вас и хотел, чтобы Вы жили. Важно помнить о том, что продолжая жить даже тогда, когда Вы испытываете боль, горе и злость, Вы тем самым выражаете благодарность своему отцу за его любовь к Вам.

Сюань, Ваше эмоциональное состояние, чувство гнева, обращённое то внутрь себя, то наружу - естественно для переживания утраты. Общая продолжительность этапов переживания потери близкого человека в среднем может длиться год. Позволяйте себе говорить об отце и о других близких, которых Вы потеряли. Говорите о своих чувствах, разрешайте себе их проявлять. Это способствует проживанию утраты. Вы стараетесь не говорить с ней о Вашей боли, т.к. считаете, что это может ранить её. Но возможно, что и она также переживает свою боль наедине с собой. Искренний разговор о произошедшем мог бы стать целительным для Вас обоих: горе, разделенное пополам – это полгоря… Есть еще один простой способ, сделать первый шаг к принятию произошедшего – позволить себе все то, что сейчас вы себе запрещаете: быть несобранным, несовершенным, с замедленной реакцией. Заботиться о себе, а не только о других...

Сюань, мне кажется, что Вам необходим более подробный разговор о Вашем состоянии и Ваших чувствах. Не откладывайте обращение за помощью. Вы всегда можете обратиться на наш номер телефона 8-495-989-50-50 (круглосуточно, анонимно, бесплатно) и получить поддержку специалиста.

С уважением, Александра Аф.

Здравствуйте, Иса. В своем обращении Вы пишите о том, что испытываете в своей жизни некоторое одиночество, отсутствие близкого общения со сверстниками. Вы часто ощущаете тревожность, недостаток внимания и задумываетесь о суициде.

Иса, хочется поддержать Вас, Вы хотите быть нужным человеком, по отношению к которому проявляют заботу и любовь.

Трудности в коммуникациях можно испытывать по разным причинам. Иногда это может зависеть исключительно от Вашего восприятия, которое может меняться в силу возраста, иногда это связано с тем, что Вам может сложно раскрыться в общении и говорить открыто о том, о чем Вы можете думать в данный момент. Также, Вам может казаться, что Вас никто не понимает, потому что внутренний мир каждого очень многогранен, могут быть обычные несоответствие в понимании тех или иных вещей. Это не говорит о том, что это не нормально, просто одни люди воспринимают мир похожим образом как Вы и наоборот. Можно попробовать поискать себе друзей по интересам, тогда Вам будет проще раскрыться. В силу Вашего возраста, который считается кризисным, Вы претерпеваете много изменению, как на физическом уровне, так и психическом. Основной потребностью в этот период выступает общение, теплое, дружеское и понимающее, будь- то общение со сверстниками или родителями. Не стоит бояться проявлений эмоций, это нормально, и важно в такие моменты делиться своими мыслями и переживаниями, даже если они кажутся Вам несущественными. Для подростков, в целом, характерен максимализм, неумение прогнозировать свою жизнь, а возможное равнодушие создает ощущение безысходности, порождая чувство отчаяния, одиночества. Все эти моменты делают конфликтную ситуацию суицидоопасной. Однако, не стоит забывать о том, что эмоциональные реакции в такой период хоть и яркие, но не продолжительные по течению.

Исходя из вышеизложенного, хочется отметить, что в Вашем случае необходимо попробовать обратиться к школьному психологу, очное общение поможет Вам усвоить навыки общения, а психолог, в свою очередь, поможет Вам преодолеть кризис подросткового возраста. Если Вы захотите, можете более подробно рассказать свою историю специалисту на горячей линии для подростков и детей по номеру 8 800 2000 122.

Помните, что пережить кризис подросткового возраста вполне возможно, главное искать помощь взрослых и более опытных людей, которые Вас окружают.

С Уважением, Татьяна.

Здравствуйте, Эрнест. Вы беспокоитесь за прогрессирующее негативное состояние своего психического и физического здоровья и Вы чувствуете, что это состояние всецело Вас поглощает, мешая полноценной жизни. 

Эрнест, хочется выразить Вам слова поддержки, то, что Вы испытываете - действительно тяжело  и Вы нуждаетесь в помощи. Сложно сказать, по какой причине Вы ощущаете себя все хуже, но стоит отметить, что если Вы ощущаете ухудшения в психическом и физическом плане - нужно обратиться за квалифицированной помощью для полной диагностики состояния. 

В силу того, что рубрика вопрос/ответ не представляет возможным задать Вам вопросы и вести диалог, хочется порекомендовать в Вашей ситуации сделать следующее: посетить психиатра. Это важно, поскольку только специалист с медицинским образованием сможет определить природу Вашего состояния и продиагностировать Вас, назначив лечение. В случае, если необходимо лечение - Вы сможете эффективно справляться с Вашим состоянием и работать с ним. Также, в тандеме со специалистом психиатром, необходимо обратиться к психологу/психотерапевту; специалисты проконсультируют Вас, Вы сможете работать над Вашей эмоциональной сферой и сформируете свой основной запрос. 

Эрнест, очень важно заботиться о себе, не пренебрегайте помощью со стороны и заручитесь поддержкой близких людей, которые Вас окружают. 

В качестве дополнительной поддержки Вы можете обратиться на горячую линию по номеру +7 495 989 50 50. 

Искренне надеюсь, что Вы обретете себя снова и сможете жить полноценно. 

с Уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Натали.

В своем обращении Вы пишите, что были яркой, общительной, целеустремленной личностью. И до определенного момент в Вашей жизни все складывалось так, как Вам того и хотелось. Со стороны родителей Вы всегда ощущали поддержку и опору, даже находясь на расстоянии от них. Но три года у Вас появилась хандра, которая на первый взгляд взялась ни с того, ни с сего, что проявлялось у Вас в повышенном уровне тревожности и в каждодневных истериках. Данное состояние заставило Вас обратиться к психотерапевту, к которому Вы ходили два года и тогда Вам был поставлен диагноз – тревожно-депрессивное расстройство и назначен курс медикаментозного лечения, который помогал недолго. Впоследствии другим психотерапевтом был поставлен уже другой диагноз – пограничное расстройство личности и снова назначен курс медикаментозного лечения, помогающий, по Вашим ощущениям, лучше но, опять же на время. Поэтому Вы отказались впоследствии от медикаментозного лечения, которое, на Ваш взгляд, Вам не помогало.

Наталья, спасибо за то, что обратились в нашу службу и смогли открыто рассказать о таком непростом состоянии, в котором Вы сейчас находитесь. Хочу выразить Вам свои соболезнования по поводу потери Вашего брата, которая, как Вы пишите в своем письме, случилась три года назад. Возможно, именно это событие могло спровоцировать возникновения того состояние, которое Вы описываете. Вы правильно тогда сделали, что обратились к психотерапевту, который поставил Вам диагноз и назначил соответствующее лечение. Но, возможно, до конца Вы так и не смогли пережить утрату близкого человека и эта травма до сих пор оказывает серьезное влияние на Вашу жизнь. Поэтому, чтобы в этом лучше разобраться Вам необходима очная консультация у специалиста, который в форме диалога сможет задать Вам все необходимые вопросы для прояснения данной ситуации и составления индивидуального плана оказания помощи, в которой Вы на данный момент так остро нуждаетесь.

Хочу обратить Ваше внимание, что Депрессивно-тревожное расстройство (ДТР) и пограничное расстройство личности (ПРЛ) являются хроническими психическими заболеваниями, требующими комплексного подхода в лечении, включающего психологическое и медикаментозного лечения. Такие состояния сами по себе пройти не могут, поэтому рекомендую Вам продолжить свое лечение и взаимодействие с Вашим психотерапевтом.

Так же в своем обращении Вы большое внимание уделили своим непростым отношениях с Вашим молодым человеком, который, возможно, и стал косвенной причиной того, что Вы решили отложить свое лечение и заботу о своем здоровье.

Описываемые Вами отношения с Вашей второй половиной очень похожи на созависимые, которые характеризуются неравновесием в партнерстве, где один человек подавляет свои собственные потребности и жертвует своим благополучием ради удовлетворения потребностей и ожиданий другого человека. В таких отношениях часто есть нераспределенная власть, отсутствие границ и паттерны поведения, которые поддерживают дисбаланс. Во многом, как раз Ваши состояния (ДТР и ПРЛ) могут располагать к построению именно таких отношений по ряду причин. У людей, страдающих от ДТР / ПРЛ могут наблюдаться:

– низкая самооценка и ощущение недостаточности, поэтому они могут искать утешение и ощущение ценности в отношениях, доверяя свою самооценку и счастье другим людям;

– снижение тревожности и самоуспокоения: Депрессия и тревожность, связанные с ДТР, могут вызывать необходимость во внешней поддержке и комфорте. В созависимых отношениях, человек может получать временное облегчение от своих эмоций, полагаясь на другого человека для снятия тревоги и создания иллюзии безопасности;

– отсутствие навыков управления эмоциями и распознавании своих собственных потребностей. Поэтому в созависимых отношениях, где другой человек решает все проблемы и принимает решения, они могут чувствовать себя менее ответственными за свои собственные эмоции и потребности;

– страх быть одиноким и потерять поддержку. Поэтому они часто боятся того, что если покажут свою независимость и откажутся от созависимых отношений, они потеряют поддержку и любовь.

Поэтому стремление к созависимости в ситуациях ДТР / ПРЛ часто служит выживанию и совладанию с трудностями. В связи с чем, вместо осуждения себя, важно искать понимание, поддержку и профессиональную помощь, чтобы развивать здоровые формы самоуважения, управления эмоциями и отношений. Цель состоит в том, чтобы достичь более равновесных и благоприятных отношений, в которых каждый индивид может ценить и развивать свою собственную личность и благополучие.

Если вы хотите найти путь к освобождению и здоровым взаимоотношениям, могу порекомендовать Вам следующее:

– осознайте свои границы и потребности. Подумайте о том, что Вас делает счастливой и удовлетворенной. Определите то, что Вам важно в отношениях;

– развивайте свою самооценку, что может быть ключом к выходу из созависимых отношений. Уделяйте время регулярному укреплению самоценности и заботе о своем эмоциональном благополучии;

– развивайте свою автономию. Уделяйте внимание развитию Вашей собственной индивидуальности и автономии. Интересы, хобби и развитие навыков помогут Вам построить свою собственную идентичность и не зависеть полностью от другого человека;

– обратитесь за поддержкой к друзьям, семье или психологу. Они могут предложить Вам поддержку, понимание и ресурсы, необходимые для перехода к более здоровым отношениям.

Важно понимать, что изменение в созависимых отношениях может быть сложным и потребовать много времени и усилий. Будьте терпеливы с собой и проявляйте сострадание. Вы заслуживайте здоровые и взаимопонимающие отношения, которые соответствуют Вашим потребностям и стремлениям.

Берегите себя.

С уважением, Кристина.

Здравствуйте, Александра. Вы пишите о ряде состояний, которые с Вами происходят, эти состояния пугают Вас, вследствие чего Ваша жизнь перестала быть такой, как прежде.

Александра, обратившись в нашу службу – Вы уже делаете шаг для того, что изменить свою жизнь и разобраться в том, что с Вами происходит. Состояния, описываемые Вами, действительно важны, с ними обязательно нужно работать.

В рамках данного формата консультирования сложно оценить Ваше состояние правильно и дать какое-то определение. Но одно можно сказать точно, если текущее состояние вызывает у Вас беспокойство, в такой ситуации просто необходима помощь и поддержка со стороны.

Для того чтобы диагностировать наличие или отсутствие какого-либо состояния необходима полноценная очная консультация психолога/психотерапевта/психиатра. Можно начать работу над сложившейся ситуацией только с психологом, но всё же важно получить консультацию у специалистов-медиков (психотерапевта или психиатра), чтобы оценить своё состояние комплексно.

Если в какой-то момент Вы поймёте, что достигли критической точки и помощь Вам требуется немедленно, пожалуйста, обратитесь к специалистам психологической службы по телефону +7 (495) 989-50-50 (обращения анонимны и доступны круглосуточно) или на любой другой доступный Вам телефон доверия. Также для того, чтобы начать работу со специалистом прямо сейчас, Вы можете предварительно совершить звонок на номер «горячей линии» Национального медицинского исследовательского центра психиатрии и наркологии имени В.П. Сербского" Министерства Здравоохранения Российской Федерации - 8 (495) 637-70-70 (звонок может быть платным, в зависимости от региона и тарифного плана) или на номера аналогичных учреждений в регионе.

С Уважением, консультант психологической службы.

Здравствуйте, Саша. Вы пишите о том, что последнее время утратили возможность радоваться жизни и задумались о смысле всего, что Вы делаете. Окружение замечают изменения в Вашем настроении, а перспективы будущего в Вашем понимании – призрачны и непонятны.

Саша, хочется искренне поддержать Вас, поскольку состояние, в котором Вы находитесь – поглощает Вас настолько, что Вы наполнены переживаниями и вопросами о смысле происходящего в Вашей жизни. Вы потеряны и Вам бы хотелось выйти из состояния неизвестности.

Саша, хочется сказать, что у любого состояния всегда есть причина, не обязательно недавнее событие, возможно, что-то давно Вас угнетает, либо это отсроченная реакция на травмирующее событие в жизни. А возможно, в Вашей жизни недостаточно ярких событий, которые бы раскрасили Вашу жизнь в абсолютно иные цвета. В целом, то, что Вы описываете, похоже на то, что долгое время те потребности, которые были для Вас важны – не были удовлетворены и Вы обрели беспокойное состояние поиска себя. Это могло произойти по ряду причин, которые происходили с Вами. Отсутствие потребности делать обыденные вещи и пребывание в постоянно подавленном настроении лежит в основе депрессивного расстройства. Однако, стоит учитывать важный факт, что диагностировать наличие или отсутствие того или иного состояния может только специалист, в данном случае, психиатр. Поэтому ответ на Ваш вопрос необходима ли Вам помощь, ответ, определенно, - да. Постарайтесь сначала разобраться в том, в каком состояния находится Ваше психическое здоровье, остальное – дело за специалистом и Вашим желанием менять свою жизнь к лучшему.

К сожалению, вести диалог с Вами не представляется возможным, поэтому хочется порекомендовать Вам обратиться за помощью к специалисту психиатру и психологу в очном формате. Психиатр даст оценку состоянию Вашей психики, а психолог, в свою очередь, проработает с Вами эмоционально-чувственную сферу. В целом, пока Вы находитесь активным наблюдателем своего состояния, рекомендую Вам вести дневник своих мыслей. Так, Вы можете отслеживать, что Вас вводит в состояние неудовлетворенности собой и жизнью.

В качестве дополнительной поддержки Вы можете обратиться на горячую линию по номеру +7 495 989 50 50.

Саша, помните, что забота о себе начинается с активных действий и результат не заставит себя ждать. Помните о близких, которые Вас окружают и не забывайте о том, что родные способны дать чувство безопасности и свободы.

С уважением, консультант психологической службы.

Здравствуйте, Халид! 

Ваше сообщение короткое, Вы не описываете ситуацию, произошедшую с Вами, но я могу почувствовать, как Вам трудно сейчас, и мне бы хотелось поддержать Вас. Вы переживаете тяжелый момент жизни, в такие периоды бывает трудно воспринимать случившееся реалистично, есть большой риск замечать только негативные стороны происходящего, именно на них акцентировать свое внимание. Поэтому очень важно в таком настроении не оставаться наедине с самой собой, а обращаться за помощью - чтобы можно было поговорить обо всем с другим человеком (желательно - со специалистом), услышать мнение со стороны, получить поддержку и попробовать изменить ситуацию. Важно, что несмотря на тяжелые переживания, Вы смогли найти в себе силы написать на наш сайт и обратиться за поддержкой. Возможно, сейчас Вы нуждаетесь в подробном и содержательном разговоре. Вы можете организовать его для себя, обратившись на телефон психологической поддержки, и в диалоге с психологом обсудить Ваши переживания и мысли: 8-495-989-50-50 (анонимно, бесплатно, круглосуточно).

Халид, в большинстве случаев, когда человек говорит о желании умереть, то, чего он действительно хочет - это не смерть, а избавление от страданий. К сожалению, я не знаю, с какой ситуацией Вы столкнулись и от чего Вам сейчас плохо. Но важно помнить, что есть и другие способы справиться с болью, такие способы, которые позволят позаботиться о себе и при этом не ранить близких и любимых. 

С уважением, психолог службы Александра.

Здравствуйте, Екатерина. Из Вашего обращения я поняла, что Ваше психическое состояние изменилось ввиду жизненных обстоятельств, которые повлияли на Ваше восприятие близких отношений. Будучи в счастливом браке, Вы крайне тяжело переживаете разлуку с мужем, когда он уезжает на работу, при этом чувствуя абсолютную пустоту и нежелание заниматься повседневными вопросами.

Екатерина, позвольте Вас поддержать и сказать о том, что то, что Вы испытываете – действительно тяжело и сложно контролировать. Вы упомянули о том, что ранее в Вашей жизни были болезненные потери, а они, в свою очередь, могли повлиять на тип привязанности, который проявляется в близком взаимодействии.

Ваша история видится мне в следующем формате: не пережитые Вами стадии горя, могли запустить процесс развития у Вас тревожного типа привязанности, который проявляется в отношениях с близкими, в частности, с Вашим мужем. Тип привязанности формируется, когда у ребенка возникает базовое чувство безопасности. То есть, ребенок понимает, что его родитель (обычно мама) может удовлетворить все его потребности, у него нет страха (он спокойно удаляется от мамы и изучает мир) и есть доверие к миру. Важно понимать какой тип привязанности, поскольку он определяет Ваши схемы поведения в отношениях не только с вашим партнером, но и с друзьями, близкими и вообще со всем окружающим миром и даже самим с собой. Если мы предполагаем, что у Вас тревожный тип привязанности, то мы имеем дело со следующими характерологическими чертами: желание высокой степени эмоциональной близости с партнёром, страх отвержения. Отношения часто выходят на первый план, затмевая собой все остальные сферы жизни. Партнер может становиться центром жизни. Также, неуверенность в себе и, как следствие, ревность. Часто можете впадать в эмоциональную зависимость от партнера, склонны драматизировать, принимать близко к сердцу любые проблемы во взаимоотношениях, очень тяжело переживаете расставание.

Возможно, с самого детства у Вас была потребность в сближении, однако она не в полной мере удовлетворялась и теперь, Вы видите своего мужа в роли того, кто дает Вам те эмоции чувства, в которых Вы так нуждаетесь. С одной стороны, привязываться к людям это нормально, важно лишь понимать границы своего комфорта при этом. Судя по Вашим тревогам, Ваша реакция на временное расставание – деструктивна и мешает Вам. Хочется порекомендовать Вам придерживаться честности с собой и с партнером. Не скрывайте, что вам необходима эмоциональная близость и старайтесь решить между собой обоюдно те моменты, которые могут Вас волновать. Кроме того, важно проработать пережитые травмы. Наверняка Вы слышали, что когда человек сталкивается с потерей – он проживает стадии горя. Некоторые из них протекают адаптивно, на некоторых застревают. Подробнее об этом Вы можете прочесть , пройдя по ссылке https://psi.mchs.gov.ru/deyatelnost/metodicheskie-rekomendacii-dlya-naseleniya/stati/gorevanie-i-utrata.

Возвращаясь о типе привязанности, хочется порекомендовать Вам обратиться за очной консультацией к психотерапевту, который в ходе диалога выстроит с Вами эффективную беседу и сможет сориентировать Вас в дальнейшей перспективе. Поскольку задать Вам вопросы в формате вопрос/ответ не представляется возможным, со своей стороны могу быть полезной в формате рекомендаций по самопомощи: Вы можете выполнять упражнение для проработки негативных эмоций во время тревожной активации. Задача состоит в том, что в момент, когда Вы почувствует себя покинутым - остановиться и выполнить упражнение.

1. Записать свою негативную мысль

2. Написать все аргументы «за».

3. Написать все аргументы «против».

Второе упражнение:

1. Во время активации тревожной привязанности нужно мысленно довести ситуацию до конца - то есть представить разрыв отношений.

2. Нужно побыть в состоянии, которое обязательно наступит после разрыва.

3. И потом спросить себя: «Эта ситуация действительно стоила того, чтобы разрывать отношения?».

Екатерина, искренне верю, что Вы разберетесь в Вашей ситуации и в дальнейшем будете наслаждаться Вашими гармоничными отношениями с этим миром.

С Уважением, Татьяна.