Здравствуйте, Александра! Вы пишете о том, что пережили болезненное расставание, и теперь испытываете трудности в поиске нового партнера для создания семьи. В первую очередь мне очень хочется вас поддержать, вопрос отношений, поиска партнёра или неудач в отношениях – это достаточно распространённая проблема. Вам было так больно, что, возможно, вы хотели вытеснить из своего сознания все воспоминания о вашем парне, удалили его из социальных сетей, и это помогло на какое-то время. Однако сейчас, вам все равно неприятно узнавать о нем что-то и видеть фото его счастливой семьи. Вы утратили важного человека в вашей жизни. Это действительно сложный и болезненный процесс. Наверняка именно факт такого «предательства» вас застал врасплох, поэтому вы резко потеряли смыслы и ориентиры привычной жизни, предательство, уход близкого человека - сильнейшее потрясение. Переживания такого плана сродни потере, утрате, которую вы возможно все еще переживаете. Утрата – это далеко не всегда чья-то смерть, это уход из нашей жизни чего-то или кого-то важного. Поэтому ваши эмоции – это естественная реакция на сложный жизненный этап. Но очень важно понимать, что это не навсегда. Действительно, многие люди сталкиваются с похожими ситуациями и вопросами. Но это говорит о том, что вы не одна, кто испытывает подобные эмоции. Потребность иметь рядом близкого человека абсолютно нормальна, мы, как социальный вид, нуждаемся в близком партнёре и взаимности.

Вы стремитесь разобраться в происходящем и улучшить свою жизнь, и в этом вы выбрали верный вектор развития. Вы пишете о возможном страхе ошибиться, о том, что, возможно, боитесь вступать в отношения. Опыт, который вы описываете, мог повлиять на то, как вы воспринимаете сейчас происходящее. Важно понимать, насколько прошлые ошибки или неудачи способствуют тому, как вы ощущаете себя сейчас. Подумайте, оцениваете ли вы себя через призму прошлых ошибок? Есть ли конкретные ситуации или причины, из-за которых вам сложно решиться на определённые действия? Из того, как вы описываете, я могу предположить, что после внезапного и болезненного разрыва вам свойственен процесс интеллектуальной переработки случившегося, то есть рационального размышления о том, что и как произошло и как можно этого не допустить в будущем. Такая «работа над ошибками», действительно, очень полезна, но важно, что при этом вы даёте возможность проявиться своим чувствам, пережить их, чтобы впоследствии они не оказывали на ваше поведение сильного влияния.

Александра, в вашем описании общения и взаимодействия с потенциальными кандидатами, я заметила несколько прагматичный подход. Вы говорите о совокупности факторов, о наборе определённых действий для достижения желаемого, возможно, вы просчитываете возможные последствия. Задайте себе вопрос: насколько часто вы обращаетесь к своим чувствам, а не размышлениям? Как у вас получается переживать позитивные и негативные эмоции? Насколько вы разрешаете себе злиться, влюбиться, давать волю своим внутренним порывам и желаниям, исходящим от возникающих эмоций? Возможно, ваши страхи – это также ответ на страх столкнуться с переживаниями, с непривычными эмоциями, страх не справиться с ними. Страх — это защитная реакция, он охраняет нас от ошибок. Но ошибки – не говорят о неправильности выбора или о вас как о человеке. Восприятие случившегося, как ошибочного, всегда субъективно. Мне видится важным следовать за собственными желаниями, только так, мы можем удовлетворять наши потребности. Однако важно понимать, чего именно вы хотите? Чем продиктовано это желание? Насколько оно ваше или навязано другими? Идти на что-то новое и неизвестное – это всегда в некоторой степени риск. Но, именно принимая решения и соглашаясь на возможные, даже негативные последствия, мы можем что-то менять. Я думаю, что у вас в жизни много примеров ситуаций, когда вы преодолевали свой страх, когда вы сумели справиться с негативными переживаниями, последствиями ошибок. И вы знаете, что со временем сильные эмоции становились всё менее интенсивными и вы могли посмотреть на ситуацию под новым углом, получить опыт, сделать для себя выводы.

В вашем сообщении о серьезном подходе читается то, что вы не хотите размениваться на тех, к кому не возникает большой симпатии. Вы правы, что время – это наш большой ресурс и что мы ответственны за наши выборы, но, с другой стороны, вся наша жизнь состоит из последовательных принятий решений и редко какое решение оказывается действительно на всю жизнь. Важно прислушиваться к себе, чтобы вовремя понимать, что вам комфортно и чего вы хотите, чтобы иметь возможность принять новое решение и изменить происходящее. Возможно сейчас, пока завершаются непрожитые процессы можно просто принять тот факт, что вы одна и на какое-то время прекратить поиски. То, что вы описываете в последнем абзаце, говорит о том, что, возможно, вы все еще чувствуете обиду. Прожив и проработав это состояние, вы сможете спокойно двигаться дальше. Для того чтобы ответить на ваш запрос о том, как вам быть и как помочь себе в данной ситуации важно обратить внимание на многие сферы вашей жизни. Вы обратились на сайт психологической помощи, из чего я могу предполагать, что вы хотите разобраться в себе и получить ответ от специалиста. В формате одного обращения нет возможности в полной мере проработать данную тему, задать вам вопросы или проверить возможные гипотезы. Если вы хотите продолжить путь исследования себя и поиска ответов на волнующие вопросы, вы можете обращаться к специалистам психологам очно или онлайн. В процессе психологического консультирования у вас появится возможность в комфортной обстановке обсудить возможные трудности в поиске партнёра, увидеть те особенности вашего поведения, которые могут вам мешать или то, помогающее, что вы, наоборот, в себе не замечаете и в результате улучшить качество своей жизни.

Желаю вам успешной проработки данного вопроса.

С уважением, консультант службы.