Спасибо, что поделились своей историей и переживаниями. Ваша боль – это не абсурд и не что-то «типично-подростковое», от чего можно отмахнуться. Это реальные, глубокие и очень сильные чувства. И я слышу не просто «фанатеющую» девочку, а человека, который испытывает настоящую душевную муку и тоску по близости.

То, что Вы описываете в своем обращении, действительно, похоже на паросоциальные отношения. Но давайте отставим в сторону сухие термины. Весь самое важное в Вашей ситуации то, что для Вас этот персонаж стал не просто вымыслом, а реальным спасательным кругом, выполняющим в Вашей жизни несколько очень важных функций:

1) зеркало, так как в нем Вы видите отражение собственной боли и одиночества. В этом плане он дает Вам ощущение понимания, хотя на самом деле оно идет изнутри Вас самой. «Меня видят» – это одна из базовых человеческих потребностей, и через этот персонаж Вы и пытаетесь ее хоть как-то удовлетворить;

2) контейнер для чувств. В своего персонажа вы можете безопасно помещать всю свою любовь, нежность, заботу – те чувства, которые, как Вы пишете, «не распространялись» на Вас саму. А он становится объектом, на который не страшно изливать эту накопившуюся лавину эмоций и чувств;

3) идеальный близкий. Ваш персонаж Вас не предаст, не разочарует, не уйдет. В мире, где все достаточно ненадежно и болезненно, он олицетворяет в себе стабильную и безопасную гавань. Но при этом при всем не стоит забывать, что наравне со спасением, он Вам приносит и страдание, так как эта гавань существует только в Вашем воображении. Отсюда и эта раздирающая боль между двумя мирами: между миром, где Вы его чувствуете так реально, и миром, где его физически нет.

Вы пишете, что не хотите «лечиться» и слышать типичные советы. И я это уважаю. Потому что подобные советы часто звучат как призыв избавиться от того единственного, что сейчас дает Вам силы дышать. Поэтому я не буду говорить «займитесь собой» или «найдите реальные отношения». Вместо этого, давайте подумаем не о том, как избавиться от вымышленного персонажа, а о том, как справиться с невыносимой болью от разрыва между мирами, продолжая беречь то, что Вам дорого.

Вот что, возможно, могло бы стать небольшими шагами к облегчению Ваших переживаний:

– попробуйте признать и легитимизировать свои чувства. Перестаньте себя ругать за то, что Вы чувствуете и ощущаете. Скажите себе: «Да, мне больно. Да, я люблю того, кого нет. И эта любовь – настоящая. Эта боль – настоящая. Я имею право на эти чувства». Борьба с ними лишь усиливает Ваши страдания;

– спросите себя «Что он дает мне понять о самой себе?». Вы видите в нем свое одиночество, свою тяжесть. А что еще? Может быть, свою способность к глубокой преданности? Свою потребность в верности? Свою мечту о том, чтобы быть кем-то понятой без слов? Запишите это. Так Вы начнете переводить энергию из внешнего объекта (его) во внутренний ресурс (понимание себя). Вы не просто любите персонажа – Вы посредством него обнаруживаете в себе огромную эмоциональную глубину;

– создайте «мостик» между этими двумя мирами. Вы уже делаете это – через подушку, значки, но может стоит пойти дальше в свое творчестве. Попробуйте написать ему письмо, в котором Вы рассказываете о своей боли и переживаниях. Это позволит Вам выразить и вынести наружу ту связь, что уже живет в Вас. Это может стать для Вас катарсисом (избавлением от переживаний);

– обратитесь отдельно к одиночеству, которое Вы испытываете. Ваша связь с ним – это ответ на Ваше экзистенциальное одиночество («Я одна среди тысячи людей»). Спросите себя «Что такого я не получаю от людей вокруг, что заставляет меня чувствовать себя так одиноко, несмотря на наличие друзей?». Возможно, это глубинная близость, принятие тебе такой, какая Вы есть. Но здесь нужно понимать, что принятие здесь идет не от него, а от Вас самой. Работа с этим одиночеством может не отнять Вашу любовь к персонажу, но сделать боль от разрыва между мирами менее острой;

– подумайте об обращении за очной консультацией к психологу. Я понимаю Ваше сопротивление этому. Но специалист не станет отнимать созданный Вами «спасательный круг». Он может, но только в очном формате, помочь Вам: а) меньше страдать; б) понять, какую именно пустоту Вы пытаете заполнить; в) какие потребности решить таким способом; г) найти способы заполнения этой пустоты чем-то еще другим, не заменяя, а дополняя. Это как если бы у Вас была одна опора, а психолог бы помог аккуратно построить еще одну, чтобы Вы стали стоять было устойчиво и уверенно.

Вы говорите «Я хочу жить там. С ним». И это совершенно понятное желание – уйти туда, где есть понимание и спасение от боли. Но пока Вы живете здесь, в этом теле, в этой реальности, Ваша задача – найти способ сосуществовать с этой любовью, не разрываясь на части от боли.

Ваша любовь – это не болезнь, а свидетельство огромной способности Вашего сердца любить, сострадать и искать связь. Сейчас это сердце направлено на вымышленный объект, потому что он кажется безопаснее. И это мудрость Вашей психики – найти там, где можно, островок безопасности.

Возможно, со временем, по мере того как Вы будете лучше понимать и утешать ту одинокую часть себя, что смотрит на него, острая физическая боль притупится. Любовь может остаться, но перестать быть раной. Она может стать тихим, светлым и личным местом силы внутри Вас, а не источником ежедневных слез.

С уважением, Кристина.