Здравствуйте! 

Мне очень стыдно за то, как я живу - я устала от всего, хочется перемен, но из нет последние 10 лет (не считая посторонних в колледж в прошлом году).

Я постоянно зацикливаюсь за похудении, как на способе не замечать жизнь, проблемы.

Словно мир сузился с размер тарелки, которая все меньше и меньше.

Мне 22 года. Пришла в колледж я с весом 46-48 кг, при росте 153 см. Все считали, что мне чужды проблемы лишнего веса ( и до сих пор так считают), удивлялись почему я ношу утягивающее белье если я худая, но себя таковой ни тогда, ни сейчас не считаю. Сейчас с сентября похудела на 7 кг , но неправильными способами - жесткими ограничениями до 800, а порой и меньше килокалорий. И продолжаю так делать. Последние два дня переедаю из-за этого чувства усталости, душевной пустоты и одиночества, но будто вкус еды не ощущаю и все в каком-то тумане.

То флешбеки, то ночи без сна в написании конспектов, проектировании чертежей и написании документации - сейчас сессия перед практикой в колледже, но все мысли о еде.

Гардероб у меня не маленький, но открывая шкаф утром я понимаю что надеть нечего - в чем-то будет холодно, что-то покупала не я и эти вещи не в моем вкусе, что-то не подходит для учебной обстановки. Преимущественно нашу какую-то большую одежду, на размера 2-3 больше чем мой (хотя не знаю точный размер - фигура что-то между грушей и песочными часами), но чувствую себя как-то потерянно и стыжусь своего внешнего вида.

Вспоминаю как 1,5 года назад резко из ярких макияжей перешла к серным оттенкам, просто потому что не хотелось как-то украшать себя, а потеряться в толпе, буднях.

Меня до сих пор тревожит, что преподаватели просят поесть, даже именно меня раньше с пары отпускают, беспокоятся. Не все, но беспокоятся те, от которых я этого больше всего не ожидала. До госпитализации в эндокринологию с преподавателем моих лет (мне 22 года) постоянно конфликтовали, так как он почему-то говорил на тему секса, и говорил, что это решение всех моих проблем, а сейчас он стал добрее, приветливее, разговариваем по предмету или о его обучении в аспирантуре, химии, ему нравится как я выполняю задания и ответственно подхожу к подготовке докладов. Другая преподаватель спрашивает не плохо ли мне, а я вру что все хорошо и это все погода, хотя почти ничего не ела, мало спала и много нервничала.

Хожу по коридорам колледжа и чувствую себя лишней там, будто меня и нет.

Все мысли о похудении и откладывание прочтения книг, которые я долго искала и хотела прочитать, чтобы расширить кругозор или узнать что-то новое, альтернативное мнение о жизни, истории, науке.

Часто думаю похудеть до 38 кг или 40 кг, и никак не справиться с этим желанием. Смотрю в зеркало и в нынешнем весе 52 кг не считаю себя худой и привлекательной. Когда мама спрашивает мои объемы , по привычке говорю сентябрьские, хотя везде ушло 10 см.

Четыре врача говорят нормально , «либерализованно, нормакалорийно, полноценно питаться», а я не могу. Еда стала источником стресса, страдаем и паники. Порой из-за этого конфликтую с родителями так как не могу есть при них или вообще ем в туалете в колледже 

Я очень устала от того, что дома не чувствую себя дома - раньше там летала посуда, отец избивал мать, приходили полицейские выяснять почему я пыталась наложить на себя руки или почему отец бил маму. Встречаясь после вызовов полиции со следователем, которого я помню 10 лет, с 12 лет после сексуального насилия мне очень больно с ним морально встречаться. Он всегда с досадой говорил, что расстроен, что у меня меня что-то случилось и меня было некому защитить. Это один из самых добрых людей в отделении полиции, ведь если вспомнить следователя пдн, которая вела дело о попытке изнасилования - она всегда обвиняла меня, кричала, говорила, что я вру, а я могла просто убежать из участка в одной рубашке и брюках в мороз.

Мне стыдно, когда я жалуюсь терапевту на проблемы с желудком она часто спрашивает «может ты голодная» и меня это расстраивает. И порой я смотрю на врачей со стороны их фигуры и удивляюсь, что наверное тяжело работать в медицине, быть очень худой, тренироваться и правильно питаться, ведь есть же дежурства, большой поток людей.

Сегодня я иду к психиатру и даже не знаю - страшно, меня могут не к нему отправить, ведь возможно он не вышел с больничного.

Мне очень грустно и больно, что вся жизнь моя вертится вокруг еды и как бы ее съесть как можно меньше. Возможно это связано с диабетом 1 типа, который у меня много лет, но порой скучаю по детству когда мама варила вкусные каши и я могла ее съесть в нормальной большой тарелке, с маленьким куском масла и хлеба. Часто еще вспоминаю как год назад не могла съесть баночку йогурта 4 часа и плакала, и как 1,5 месяца назад рыдала от того, что от голода, страха и одиночества не могла согреться под тремя одеялами и пледом. Подруга часто просит какие-то советы по похудению, таблетки, но я не хочу чтобы она губила себя - она успешная, у нее хороший парень, бабушка - ветеран ВОВ, которую она любит несмотря на ссоры, и она всегда может найти время на развлечения и создание семейного уюта и нашего общения