Вопросы психологу

я стараюсь всем угодить, но они часто ругают меня за малейшие оплошности. в школе меня ненавидят и избегают, а так же не упустят возможности подстебаться надо мной. дома мачеха обвиняет меня во всём, а папа этого не замечает и стоит на её стороне. я не хочу это терпеть. всё чего я хочу - спокойствие. мне больно. мне всего 14 лет. а они говорят что я уже достаточно взрослая для того чтоб делать всё сама. я не хочу больше жить.

Я - проблема. Тяжело ли чувствовать, что из-за тебя всем вокруг только плохо, и чем человек ближе, тем ему от тебя хуже? Да.

Все чаще я вспоминаю главу из Гарри Поттера, где он, узнав что является крестражем Волан-де-Морта, добровольно идет на смерть. Все чаще я ощущаю крестражем себя. Я восхищаюсь храбрости Гарри и думаю, есть ли во мне столько же самоотверженности и смелости. Было ли ему страшно перед смертью? Конечно да, умирать всем страшно. 

Так же я вспоминаю многочисленные подвиги наших бойцов на фронте Великой отечественной войны. Александр Матросов, Зоя Космодемьянская, партизаны Краснодона. Они все были младше меня и всем хватило смелости защитить других ценой своей жизни.

Воспитываясь на таких героях, я всегда считал что и я смогу отдать свою жизнь за благополучие других. 

Только вот что Поттер, что невымышленные персонажи, спасали мир от зла и погибли от рук зла. А как решиться, когда зло - это ты сам, и спасать нужно от тебя же.

Да и тот же Поттер в итоге остался жив. Вымышленным персонажам везет чуть больше. Реальным людям никто рояли в кустах не оставляет. 

Если я решусь на это и останусь жив, то ко мне приклеится клеймо суицидника, начнется лечение, близкие отвернутся или будут осуждать меня за моей спиной, будут считать трусом, что решил сбежать. Им не понять, что страшнее оставаться.

И этот исход событий пугает сильнее смерти. Испугаться и в последний момент спасти себя еще хуже, чем бояться и из-за этого не делать. Не быть мне ни Гриффиндорцем, ни храбрым воином.

Я думал над тем, что бы просто исчезнуть. Просто выйти из дома и уйти в неизвестном направлении. Сменить имя, номер телефона, соц.сети, документы.. Что бы никто не нашел. Но от себя не убежишь и проблемы уйдут со мной. Появятся новые люди в окружении, которым будет так же больно от меня. Я не хочу этого, но я причиняю другим боль. Поэтому это совсем не выход.

Самый очевидный вариант - психологическая помощь. Но где же ее взять, когда все твои счета арестованы приставами, а бесплатных психологов в стране не придумали. Или придумали, но доверия к ним мало. И я не хочу открывать ни душу ни рот лишний раз. Я не хочу, что бы кто то помогал мне даже за деньги, которых к слову и нет.  

И у меня нет никакой надежды, что на третий раз (после двух обращений в ПНД) мне поможет хотя бы что то. Я - проблема. Я - крестраж. От проблем избавляются, а крестражи уничтожают. И что делать - очевидно.

К тому же, это не началось с чего то, так было всегда. Источником семейных бед и проблем всегда был я. Начиная с того, что родился в пик экономического кризиса страны (1996г), заканчивая тем, что обращался за помощью к родным даже во взрослом возрасте. 

Меня гнобили в школе. Я думаю, дети же чувствуют плохое, и они меня боялись. Учителя тоже избегали и не запрещали одноклассникам травлю в мою сторону, а в старших классах даже поощряли. Почти все детство у меня не было никого близкого рядом. Когда мне исполнилось 15-16 лет, у меня появилось много друзей, но близких среди них почти не было. С тех времен осталось 2 человека, которые так или иначе дистанцируются от меня, зная что я такое.

С личной жизнью тоже особо не складывалось, и не складывается до сих пор. Что бы быть со мной, нужно или быть психопатом, или что бы я не любил. Когда я не люблю - я не причиняю столько боли. 

Для меня оскорбительно считать себя трусом, и я хочу покончить со всем. Я 27 лет делал больно, не принес ничего хорошего и светлого в этот мир. Я даже для себя ничего хорошего не сделал.

Мне противно от себя, я чувствую агонию в сердце. Я как в аду и одновременно ад во мне. Мне самому плохо, самому дорогому, важному и любимому человеку плохо из-за меня, остальным плохо. И мне не легче, что им плохо. Если бы меня не было - всем было бы лучше.

Я хочу быть защитой и опорой для тех, кто мне дорог. Но что делать, если защищать нужно от себя? Это очень глубокий внутренний конфликт. Одна часть меня, нормальная часть, тот, кем я бы хотел быть всегда, хочет убить ту часть, которой я никогда не хотел бы быть, но я ей являюсь. Я боюсь себя убивать. Но и ждать момента "дороже продать свою жизнь" я тоже не могу. На СВО меня не пропустила комиссия, вокруг меня не происходит чего то опасного. Да и как продать дороже то, за что сам бы не заплатил ни копейки?

Если идти к психологу и разбираться в причинах, то конечно причинами станут родители и школа. Я и так это знаю. Но может они просто от меня защищались? Может быть они не агрессоры, а жертвы?

Я должен был умереть еще в младенчестве. Потом в детстве. И Два раза в этом году. Почему я каждый раз выживаю? Ради чего?

Я не считаю, что у каждого есть смысл жизни, предназначение свыше и так далее. Но все чаще задумываюсь? Почему я каждый раз остаюсь жив? Что бы что? Что бы продолжать порождать боль? Я же не врач, не ученый, не волонтер, спасатель, депутат или творческий деятель. Я всего лишь младшее руководящее звено в продажах, и то на большее мне мозгов не хватит, и то далеко не хорош в своем деле. И дело это своим не считаю. Моя ценность для этого мира нулевая. А для близких скорее отрицательная. 

Сейчас я полагаюсь на случай. Извожу себя голодом и бессонницей, что бы в случае чего не успеть среагировать. У меня и так нет ни аппетита ни сна, но я не способствую их появлению. Я неосознанно перехожу дорогу не глядя на машины, агрессирую людям на улице.

Я стараюсь дистанцироваться от близких. Чем меньше я открываю свой рот тем всем лучше. 

Я не вижу никакой надежды на лучшее. В будущее веры нет. Я понимаю что дальше идти нет смысла, но боюсь прекращать идти. Меня не пугает загробная жизнь и меня не волнует есть ли она. Это все так забавно и мерзко.

Когда люди решают уйти из жизни, они часто пишут предсмертные записки, доделывают дела, прощаются со всеми, извиняются за что то.

Я не хочу этого всего, я не хочу привлекать чье то внимание. Я испытываю унижение и боль потому что все, что я пишу, выглядит как манипуляция и привлечение внимания. Не стоит ломанного гроша, пока не перейду к делу. И не будет стоить, когда перейду. 

Но я не знаю, почему еще жив. Казалось бы, е*ашь. Защити близких, хотя бы сейчас не будь трусом, слабаком и тряпкой. А хрен там.

Сложно решиться. Зачем продолжать существовать, когда уже нет надежды? Зачем хотеть жить? А я и не хочу. Но страшно.

Я долго думал, чего бы я хотел и какие у меня могут быть дела. Но я ничего не хочу и дел нет никаких. Ничего нет. прощаться ни с кем не хочу, хочу просто все закончить. 

Я давно убил себя внутри, наверное это не подлежит восстановлению. Осталось сделать это снаружи. И даже если испугаюсь, буду повторять, пока не достигну желаемого. Никакие врачи не убедят меня в том, что я достоин жить. Я живу с этим всю жизнь и я хочу ее закончить. Перед смертью не надышишься, но я наверное надышался. 

Доброго времени суток.Нужна помощь не мне,а моему сыну,а как ему помочь и что сказать я незнаю.Ему 22 года.Дело в том что он открытым текстом мне говорит что ему не хочется жить и он никому не верит и не хочет никого видеть.Подскажите пожалуйста как мне ему помочь Заранее благодарю.

Зачем такому ничтожеству, как я жить ?

Проблемы в учебе, что от меня хотят

Проблема в понимании смысла общения

Да и вообще смысл МНЕ жить

Я выпил 10 таблеток снотворного и жду спасительно, вечного сна

Как вы думаете, зачем вам обращать внимание на такое ничтожество, как я?

Мне 30 лет, замужем, детей нет. Имею трудности в общении с посторонними людьми (нормально общаюсь только с членами семьи). Это основная причина, по которой я часто меняю работы, так как мало общаюсь с коллегами и это общение в основном только по рабочим вопросам. Я всегда очень переживаю, что обо мне думают другие, как отреагируют на то, что я скажу. Боюсь что-нибудь спрашивать по работе, так как думаю, что мне могут огрызнуться. А если кто-то из коллег мне огрызнется, я по максимуму избегаю общения с этим человеком из-за обиды. Сама никогда не огрызаюсь в ответ, все держу в себе, опять же из-за страха окончательно испортить отношения с коллегами, мне ведь еще работать с ними. Также мне сложно слушать, о чем говорят люди вокруг меня, даже если я стараюсь, внимание быстро проходит и я неосознанно переключаюсь на свои мысли. Не умею одновременно работать (я экономист) и слушать, о чем говорят в кабинете. Мне кажется, что меня многие недолюбливают, так как они меня ни о чем не спрашивают и я слышу в свой адрес в основном только замечания. В моем кабинете помимо меня еще 6 человек. Двое из них меня иногда обижают, остальные мне нравятся, но из-за этих двоих людей у меня нет желания общаться со всеми из кабинета. Эти проблемы не только на работе, но и в других ситуациях, например, если я в неофициальной обстановке нахожусь среди людей. Чувствую себя очень некомфортно среди людей, боюсь эмоционального контакта, боюсь смотреть им в глаза. На работе всегда говорят, что я никогда не улыбаюсь и не смеюсь. И меня нахождение с среди людей очень быстро утомляет, я устаю, эмоционально. У меня часто есть потребность в уединении или просто побыть дома со свей семьей. У меня давно не получается заводить новых друзей, в школе и университете были подруги, но сейчас и с ними не общаюсь. Иногда думаю позвонить или написать, но не решаюсь из-за какой-то боязни (я все думаю, как мне сформулировать вопрос, не знаю, что рассказать о себе). Сложно сказать, когда эта проблема началась. Возможно, с 11 лет, когда наш класс расформировали и я перешла в практически новый класс, где было только несколько моих прежних одноклассников, а мои подружки с начальных классов перешли в другой класс. Но и в начальных классах я была спокойной, но хотя бы нормальной и с одноклассниками я общалась. Возможно сказались похороны моего дяди, мне был год, когда он умер, мы все жили в одном доме, и после похорон у нас долго стояла тишина. Я до садика боялась посторонних людей и громких звуков (когда громко говорят, хлопают, смеются). В 3 года меня не смогли отдать в садик из-за боязни посторонних людей и до 4 лет я сидела дома с прабабушкой. Когда отдали в садик, у меня постепенно прошла эта боязнь. У меня также спокойные и неуверенные в себе родители, но у них нет трудностей в общении. Мне бы хотелось чувствовать себя комфортнее среди людей, перестать их бояться, научиться заводить друзей. Я окончила множество бьюти курсов и планирую работать как самозанятая, но переживаю, смогу ли я устанавливать контакт с клиентами, не отпугну ли их своей замкнутостью. Не знаю, к какому специалисту здесь правильнее обратиться, к психологу или к психотерапевту.

Я не вижу смысла жить, именно с этих слов я начала своё прошлое письмо, которое отправляла 5 месяцев назад в надежде получить психологическую помощь, и найти решение проблемы. Ничего не вышло, стало только хуже. У меня нет друзей на протяжении 4 лет, и меня сжирает и удушает одиночество. Я не вижу смыла жить, мне ничего не приносит радость уже почти год, я плачу каждый день от безысходности, а в последнее время на до мной издевается мальчик, но я ничего не могу сделать потому что он старше меня, а родителям рассказывать страшно. Но самое главное я не понимаю, почему у меня пропал смысл жизни, у меня полная семья, я хорошо учусь, у меня нет серьёзных потрясений или какого-то горя, я просто не хочу жить. В последнии 2 месяца меня посещают суицидальные мысли, но я всячески, останавливают себя, родители не знают и не подозревают о моём состоянии, и рассказывать я об этом не хочу, потому что они не верят в помощь психологии, а так же считаю, что у меня не может быть никаких проблем, они просто не серьёзны и я всё выдумываю, я не знаю что мне делать, у меня почти каждый день случаются истерики, я кричу в подушку или запираюсь в ванной, что бы никто не услышал, мне не с кем поговорить о своих проблемах и своём состоянии. Я просто хочу жить и быть счастливой, но у меня не получается. Я думала о том, что возможно это происходит из-за травли в детстве со стороны сверстников на счёт моей внешности и веса, и токсичной дружбы, с людьми, которые ко мне ужасно относились, но родители не дадут мне обратиться к платному психологу, и не будут тратить на это своё время и деньги. Знаете я иногда думаю, что им вообще наплевать на меня и на мои проблемы, да в принципе всем наплевать на меня, несмотря на то, что каждый раз мне говорят обратное, я не вижу этого в поступках, а только на словах, потому что думаю, что если бы они любили и были бы внимательны к моему состоянию, они бы заметили как я живу последнии 4 года. Меня бросили все те с кем я когда либо общалась и дружила, просто променяли на других людей, как бы я не старалась спасти дружбу, об меня просто вытирали ноги, сестра и родители говорили просто забей, но я не могла забить ведь очень боялась одиночества, и если сначала я не замечала потребности в общении, потому что были близкие отношения с сестрой, то сейчас они ухудшились, у неё просто новые интересы, друзья, а я осталась совсем одна, и уже год живу как в аду, смотря на пачку працитамола и дверь в ванную. Я просто хочу чтобы меня обняли, поцеловали, утешели и сказали что всё хорошо, меня любят, я нужна, что я хороший друг, сестра, дочь, что я не одна. Я молю вас о помощи, что мне делать, может попить какие-то успакоительные или всё таки без согласия родителей накопить деньги и обратиться к врачу, может есть какие-то антидепрессанты или нейролептики без рецепта, что бы снизить проявляющиеся симптомы депрессии, окр и тревожности. Я просто хочу жить. Я приму любую помощь, даже если вы скажите, что я просто драматизирую и не каких проблем нет. Я прошу только, сделайте что нибудь пожалуйста, мне очень плохо....