Я одинокий человек. У меня практически нет друзей. Вернее, они есть, но общаемся мы только тогда, когда «сходятся звёзды». Ни разу с конца мая я ни с кем не общался. А если общался — испытывал лишь дискомфорт. Нет, я не боюсь людей. Почти со всеми мне просто неприятно.

После депрессивного расстройства поведения я изменился. Лишился почти всех окружающих меня людей в плане общения. Надо мной просто издевались, обсуждали и непонятно зачем писали с поддержкой, а если я вёл себя «как-то не так» — желали всего наилучшего, только наоборот. Я писал в канал, что вскроюсь, а в реакциях получал смайл фейерверка.

Я долго пытался найти друзей, про отношения речи и не шло. Суммарно я с помощью многих сервисов перелистал более 30+ тысяч людей, прообщался примерно с сотнями тремя. Итог? Нет, итога нет. Я ни с кем не общался больше двух недель. С того момента прошло чуть больше года. Я всё ещё варюсь в неинтересных коллективах, а любые попытки найти новые компании и людей всегда безуспешны. С одной стороны, меня считают красивым, харизматичным, многим окружающим я приятен. Я душа компании, однако, когда прихожу домой, всё, чего я хочу, это чтобы все исчезли. При этом я добрый, у меня очень доброе сердце и я с радостью бескорыстно буду помогать кому угодно.

Параллельно с этим я хочу отношений. Я хочу спать в обнимку с любимым человеком, радоваться и веселиться. А с другой стороны — боюсь раствориться в отношениях и потерять себя, стать их заложником. Недавно я читал книгу и подумал: «Сейчас тебе может написать вторая половинка и ты так и не дочитаешь главу. Откажешь — это уже не отношения, а детские объятия несколько раз в неделю». Я ещё ни разу не встретил такого же человека, как я. Ни разу.

И вот, у меня появилась возможность завести отношения. Она до сих пор здесь. Но я колеблюсь, в моей голове засел «идеал» — образ человека, с которым я бы хотел встречаться. С одной стороны, находить подходящих людей и включать здоровый эгоизм — правильно, ведь противоположности уж никак не притягиваются, а с другой — так можно «пролистать» всех потенциальных партнёров. И опять, тот человек очень одинок и хочет общаться. А я — нет. Во мне просто проснулась жалость. Желание помочь окрепнуть, а потом — уйти. А мне не позволят. Вместо помощи человек возненавидит меня и весь мир.

Я не знаю, что делать. С одной стороны, гулять под дождём в ботаническом саду, это приятно, а с другой — приходить в пустой дом, где тебя ждёт лишь духота и кошка, да назойливая бабушка и вечно нервная мать не очень приятно. В такие моменты хочется обнять кого-то и лежать так часами. Однако просто обниматься с кем-то часами несколько раз в месяц недоступно… Я выхожу гулять в надежде, что с кем-то познакомлюсь. Возвращаюсь домой с желанием закрыться от всего мира.

Я часто успокаиваю себя, мол, я всего лишь перешёл в 9 класс, всё ещё впереди! Обязательно найдётся человек с такими же потребностями и желаниями. А ведь год назад, когда вошёл в ремиссию, я думал так же... Я меняю себя к лучшему, однако в душе остался этот конфликт одиночества и социальности. Встречаться, будучи подростком, может быть, и романтично. Однако я, зная себя, напрямую говорил бы второй половинке, что мы расстанемся до 18, потому, что это несерьёзная подростковая влюблённость. А если я уже способен на такие умозаключения, то глупый ли я подросток, которому нужна любовь для картинки? Я не знаю, что мне делать. Как просто жить так же. В следующем году экзамены, смогу ли я справиться со всем этим стрессом?

Я потерялся. Потерялся, даже не войдя во взрослую жизнь, и это ужасно.