Вопросы психологу

Здравствуйте, Денис!

В своем обращении, Вы пишите, что в последнее время замечаете проявления слуховых и зрительных галлюцинаций. Кроме этого, также стали замечать за собой возникновение мыслей суицидального характера, которые пугают Вас. Состояние, которое Вы описали в своем обращении очень похоже на развитие депрессивного расстройства с преобладанием навязчивых мыслей.

В такой ситуации очень важно обратиться за квалифицированной помощью. В первую очередь рекомендую Вам обратиться к врачу-психиатру, который назначит Вам медикаментозную терапию и подберет необходимую дозировку антидепрессантов. Это поможет восстановить работу нейронных процессов и снизить навязчивость мыслей. Психологическая помощь и поддержка при данном расстройстве, также особенно необходима и поможет Вам выяснить причины возникновения депрессивного расстройства, изменить отношение к навязчивым мыслям и значительно повысить качество жизни.

Денис, рубрика "Вопрос психологу" предполагает один вопрос и один ответ, поэтому я предлагаю вам создать тему в рубрике "Личный кабинет" или позвонить на наш телефон экстренной психологической помощи: 8-495-989-50-50, чтобы в режиме диалога обсудить все беспокоящие Вас чувства и переживания.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Сергей!

Мне очень жаль, что Вам пришлось столкнуться с столь сильными эмоциональными переживаниями. Говорить о своих чувствах и переживаниях, искать поддержки и понимания, совершенно нормально и правильно! В нашей жизни не всегда есть светлые моменты и силы, чтобы справиться с трудностями, поэтому обращение за помощью, очень смелый шаг! Когда человек проговаривает свои чувства и переживания, он дает им возможность выхода, что положительно влияет на его психоэмоциональное состояние.

Сергей, Вы пишите, что после 6 класса у Вас возникли проблемы в школе. Можете ли вспомнить, что именно произошло в этот период? У любого поведения есть причина, по которой Вы стали вести себя подобным образом. Также есть возможность изменить его.

Сергей, я предлагаю вам создать тему в рубрике "Личный кабинет" или позвонить на наш телефон экстренной психологической помощи: 8-495-989-50-50, чтобы в режиме диалога обсудить все беспокоящие Вас чувства и переживания.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Лиза!

Мне очень жаль, что Вам пришлось столкнуться с столь сильными эмоциональными переживаниями. Говорить о своих чувствах и переживаниях, искать поддержки и понимания, совершенно нормально и правильно! В нашей жизни не всегда есть светлые моменты и силы, чтобы справиться с трудностями, поэтому обращение за помощью, очень смелый шаг! Когда человек проговаривает свои чувства и переживания, он дает им возможность выхода, что положительно влияет на его психоэмоциональное состояние.

В своем обращении Вы пишите, что видите свою жизнь пустой и бессмысленной, не понимаете своей цели в мире и обращаетесь к прошлому психотравмирующему опыту.

 В первую очередь хочу поблагодарить Вас за то, что поделились своим прошлым опытом. Это очень смелый, вдохновляющий и важный шаг к пониманию своей жизни и влияния на нее психотравмы.

Лиза, к сожалению, в данном формате работы, я не могу задать Вам уточняющие вопросы, чтобы более детально разобраться в причинах, вызвавших подобное состояние, поэтому прошу Вас ответить на них для себя самостоятельно. В своем обращении, Вы упоминаете, что сейчас имеете все блага (еда, крыша над головой, любимый человек), однако все равно чувствуете, что Вам не хватает поддержки и она Вам не помогает. С чем это может быть связано? Какие именно формы поддержки смогут помочь Вам? От кого именно Вам не хватает поддержки?

Также Вы пишите о своем прошлом с мамой. Часто видите сны с ней. Возможно, в Вашей жизни произошло событие, которое повлияло на то, что Вы сейчас чувствуете внутреннею пустоту, не понимаете, куда двигаться дальше и какую цель видите в жизни. Как Вы думаете, какие именно условия должны измениться, чтобы Вы смогли жить полноценной жизнью и не чувствовать внутреннею пустоту?

Проживание в семье, где один из родителей употребляет алкоголь, приводит к тому, что ребенок с раненного возраста принимает на себя «роль» ответственного взрослого и начинает заботиться о взрослых. Такая роль приводит к тому, что ребенок игнорирует или не может удовлетворить свои «истинные» потребности и желания. Когда уже взрослые дети алкоголиков перерастают родителей, то сталкиваться с внутренней пустотой и непониманием цели своей жизни.

Тема предназначения и поиска смысла существования глубокая и требующая психологического сопровождения, поэтому Лиза, я предлагаю вам создать тему в рубрике "Личный кабинет" или позвонить на наш телефон экстренной психологической помощи: 8-495-989-50-50, чтобы в режиме диалога обсудить все беспокоящие Вас чувства и переживания.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Аня!

Мне жаль, что сейчас Ваша жизнь наполнена негативными мыслями и переживаниями. Мне очень хочется поддержать Вас.

Ваша раздражительность, бессонница является «побочным эффектом» и говорит о накопленном напряжении от подавления какой-то внутренней проблемы.

Так как психика всеми силами пытается вернуть наш фокус внутрь себя, то она будет делать всё возможное, чтобы отсечь лишние источники затрат энергии.

Раздражением и злостью мы позволяем себе отгородиться от окружающих и разрешить себе хотя бы на время не соответствовать их просьбам и требованиям.

Грубо говоря, гневаясь на другого человека, мы разрешаем себе временную свободу от него (а частички этой свободы требуются вашему организму для восполнения собственного утраченного ресурса).

• Необходимо осознать, что раздражение и желание всех от себя отодвинуть связано с тем, что пришла пора направить фокус внимания на себя.

• В первую очередь, поработать над восполнением физического ресурса - это отдых, хороший сон, питание, возможно, лёгкие физические нагрузки (такие как ходьба, например).

• Помогать себе действием, то есть выбирать как-то двигать себя в направлении восполнения ресурса. Как бы это ни было трудно и тяжело.

• Говорите с кем-то или пишите о том, что находится у вас внутри, в душе. Даже если это сумбур из мыслей, то может хорошо подойти письменная практика "Три страницы".

В чём она состоит: вы просыпаетесь с утра и сразу садитесь выписывать на бумагу всю мешанину своих мыслей. На три страницы текста. Вскоре, вы заметите, что ваше внутреннее содержание начинает пробиваться наружу через вашу же внутреннюю цензуру.

Тогда вы сможете чётко осознать проблемы, которые вас беспокоят. Вам будет легче решить, что делать дальше: обратиться за помощью или разобраться самостоятельно. Но вы теперь точно будете понимать, откуда "растут ноги" у этого состояния.

Вы можете в дистанционном формате продолжить работу с психологом на нашем сайте и разобраться в истоках проблемы. Для этого можно открыть тему в рубрике «личный кабинет» на нашем сайте (это конфиденциально и бесплатно).

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Кристина!

Очень сочувствую Вам, что Ваши родители Вас не слышат, не хотят понять Ваши желания.

Бывает, родители, делая какой-либо выбор за своего ребенка, не сознательно причиняют ему боль этим выбором. При этом намерения у родителей действительно чаще добрые — защитить, подстраховать, научить, обеспечить будущее. Если же Вы глубоко несчастны, то можно попробовать достучаться до родителей. Донести свою точку зрения можно только в диалоге.

1. Поймите, для чего вам этот разговор

Для начала следует чётко сформулировать, чего Вы хотите добиться от беседы, что для Вас важно. Подготовьтесь: пропишите это на бумаге, можете заранее составить вопросы или какие‑то свои предложения.

2. Выберите подходящее время

Все участники разговора должны быть в спокойном эмоциональном состоянии, исключите суету и взвинченность. Важно, чтобы у вас оказалось достаточно времени на общение и ни Вы, ни Ваши родители никуда не спешили.

3. Следите за «градусом» беседы

Во время разговора постарайтесь уйти от эмоций, говорите спокойно и размерена, давая возможность высказаться и родителям тоже. Не переходите на личности и не вспоминайте прошлые обиды, говорите только об актуальной теме. Если чувствуете, что закипаете, лучше прекратить общение. Обсуждая что‑то, говорите о своих ощущениях и отношении к этому: «Продолжая обучение в 10 классе, я чувствую ...» и т.д.. Вероятность того, что вас в этом случае услышат, больше.

Самореализация — это трудно, но не надо бояться. Искать свое непросто и на пути к самореализации мы сталкиваемся со множеством трудностей, но вы уже видите, чем мы платим, когда идем не своей дорогой, — потерей энергии, интереса к жизни.

Вам следует не бежать от себя, а бежать к себе. Не считайте неверный выбор учебного заведения приговором на всю жизнь. И не забывайте каждый день проживать именно свою жизнь.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Анна!

Ваше обращение говорит о том, что сейчас у Вас сложный период в жизни в связи с угрозами суицида со стороны мамы Вашего молодого человека и Вы ищете способ справиться с этим. Обращаясь к нам в службу и рассказывая о своих переживаниях и мыслях, Вы делаете шаг в верном направлении.

Ее угрозы могут напугать вас и заставить почувствовать себя виноватой в этом. Важно подумать и о ее, и о своей собственной безопасности. Не забывайте также заботиться о своем эмоциональном здоровье.

Важно относиться к угрозам серьезно. Не отмахивайтесь от угрозы. Спокойно объясните, что вы понимаете ее боль. Предупредите родственников, близких друзей женщины о ее состоянии. Обязательно расскажите об опасности людям, которые ее любят. Пусть близкие присмотрят за ней.

Не забывайте о своей безопасности. Заручитесь поддержкой и обратитесь за помощью. Расскажите о том, что мама молодого человека угрожает себя убить и своим близким людям, например, подруге, которой доверяете.

Помните, что она сама несет ответственность за свой выбор. Скажите ей, что вы не можете контролировать ее поведение и ее желание причинить себе вред. Не позволяйте ей повесить вину на вас.

Анна, Вы всегда можете обратиться на телефон «Горячая линия» экстренной психологической помощи МЧС России

(+7(495)989-50-50), где в режиме живого разговора обсудить с психологом Ваши переживания.

С уважением, консультант службы.

Мне очень жаль, что Вас посещают такие негативные мысли. К сожалению, Вы оставили короткое сообщение, которое не позволяет рассуждать о причинах, которые заставляют думать о завершении жизни, о тех проблемах, которые вынуждают Вас рассуждать о таких мрачных вещах.

Если же у Вас нет возможности обратиться за очной психологической помощью, рекомендую Вам обратиться на телефон «Горячая линия» экстренной психологической помощи МЧС России (+7(495)989-50-50), где в режиме живого разговора обсудить с психологом беспокоящие Вас мысли.

Любое подавление эмоций не приводит человека ни к чему хорошему, но крайне важно иметь навыки выражать любые свои чувства так, чтобы не ранить других людей. В психологии для этого используют так называемые «Я-сообщения».

«Когда ты говоришь об этом, я чувствую себя ужасно/плохо/ злюсь/ и мне хочется перестать с тобой общаться». Или «Я очень нервничаю, когда мы обсуждаем это, предлагаю каждому остаться при своем мнении».

Гораздо ценнее сегодня не доказать что-то близким, а помнить, что вы их любите и цените.

Проговаривайте свои страхи, опасения и позиции, но помните, что мнение ваших близких людей может отличаться от вашего. И помните, что вы любите друг друга».

Самый главный диалог в этом мире – это диалог с самим собой. Если вы начнете погружаться в пучину агрессии и страха, то ваше восприятие текущей действительности будет неадекватным, и вы не только можете рассориться с близкими людьми, но и создать себе кучу проблем в других жизненных вопросах, в том числе, и со здоровьем.

Агрессия – это внутренняя реакция, над которой обязательно надо работать, и, если она возникает, нужно удалить ее из самого себя. «Не выпустить на другого человека, а расформировать. Но сделать это нужно экологично. Можно со специалистом, либо самостоятельно с помощью психотерапевтических техник, но один на один с собой. Важно учиться понимать свои эмоции, разряжать их в экологичной форме, искать способы быть толерантным к противоположному мнению, заботиться о себе и своих близких.

Конфликты неизбежны в любых отношениях, поэтому важно научиться из них выходить. Один из алгоритмов разработал психолог Джон Готтман. С помощью него можно разобраться в причинах конфликта, обсудить его, а заодно лучше узнать другого человека.

ШАГ 1
Успокойтесь
После ссоры важно дать возможность себе и другому человеку немного выдохнуть и успокоиться. Попробуйте сознательно отвлечь себя приятным и несложным занятием: примите теплый душ, сходите на прогулку, погладьте кота.
Особенно эффективны письменные практики: опишите на бумаге в свободной форме все, что произошло. Это снизит интенсивность негативных эмоций, поможет отстраниться от ситуации и, возможно, взглянуть на нее с нового ракурса
ШАГ 2
Поймите, готовы ли вы к примирению
Для этого спросите себя:
    Смогу ли обсудить произошедшее спокойно?
    Смогу ли выслушать другого человека и понять его эмоции, даже если у нас разные взгляды на ситуацию?
    Смогу ли честно рассказать о чувствах, которые возникли во время конфликта, не обвиняя в них другого человека?
Если на все вопросы ответ «да» — значит, вы готовы к обсуждению. Но важно, чтобы готов был и другой участник ссоры. Спокойно спросите его об этом и не настаивайте на разговоре, если ему нужно еще время
ШАГ 3
Обсудите свои чувства
Когда вы оба поймете, что ваше эмоциональное состояние стабильно, приступайте к примирению. Лучше делать это, когда вы никуда не торопитесь и ничто вас не отвлекает.
Сначала спросите другого участника ссоры, что он чувствовал во время нее. Например, злость, обиду, что его не любят или что им пренебрегают. Главное — не комментировать то, что он скажет. А потом так же поделитесь своими чувствами. Важно не искать причины этих эмоций, а просто назвать их.
Это поможет настроиться на честный разговор и сделать первый шаг
ШАГ 4
Поделитесь своей картиной произошедшего
Попросите партнера рассказать, что, по его мнению, привело к конфликту и что происходило во время ссоры.
Не критикуя, перескажите то, что услышали, и уточните, правильно ли вы все поняли. Этот прием называется валидацией — он дает человеку понять, что его действительно слышат.
После тоже опишите ситуацию, но уже со своей точки зрения. Важно, чтобы собеседник также валидировал сказанное. Можно ему помочь наводящими вопросами: «Все ли тебе понятно? Хочешь ли ты что-то еще спросить?»
ШАГ 5
Расскажите друг другу о своих триггерах
В основе любого конфликта всегда лежит один и тот же механизм: люди — осознанно или нет — задевают болевые точки друг друга. Это и есть психологические триггеры.
Будет полезно, если вы сможете честно рассказать друг другу, какие болевые точки были задеты на этот раз и почему они вызывают у вас такую реакцию. Зная, что причиняет каждому из вас особую боль, вы сможете в будущем этого избегать
ШАГ 6
Возьмите на себя ответственность
Теперь, когда вы оба знаете, что произошло во время ссоры, вы можете по-настоящему извиниться друг перед другом. Для этого каждому нужно сформулировать, в чем именно он был не прав, о чем теперь сожалеет и чего постарается не допускать в будущем.
Если по какой-то причине вы или другой участник ссоры не можете простить друг друга, постарайтесь найти компромисс: обсудить, что нужно сделать каждому, чтобы конфликт был исчерпан
Чего не стоит делать: Притворяться, что ничего не произошло. Так вы на время заморозите конфликт, но не разрешите его. Спустя какое-то время он может вспыхнуть с удвоенной силой.
С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Варвара!

Сожалею, что вы столкнулись с таким непростым состоянием. Вы пишите о том, что последний год вас беспокоят суицидальные мысли, которые пугают вас. Вы испытываете апатию, усталость, нежелание общаться с другими. Это состояние угнетает, провоцирует проявление негативных мыслей о себе, об отношении других людей к вам. У вас есть поддержка от близких вам людей, но вы хотели бы научится самостоятельно справляться с этим состоянием и начать более здоровую, радостную жизнь.

Вы пишите о том, что данное состояние начало проявляться у вас из-за нелюбимой работы, с которой вы не так давно уволились. Вероятно, подавленные негативные эмоции и переживания, которые вызывала работа, могли сформировать определенное отношение к себе, к миру и к другим людям. Находясь продолжительное время в таком состоянии дистресса и неудовлетворенности, мы можем столкнуться с проявлениями эмоционального выгорания, депрессивных состояний, и даже с ухудшениями физического здоровья. Увольнение с работы может быть первым шагом к улучшению вашего состояния, ведь отдаление от этой ситуации может принести некоторое облегчение. Однако, это не всегда гарантирует полное прекращение психического дискомфорта. В данной ситуации вам стоит рассмотреть возможность обратиться за помощью к врачу-психиатру или психотерапевту для диагностики вашего актуального состояния и выявления необходимости медикаментозного лечения. Далее вы можете обратиться к психологу, который поможет вам найти новые способы справляться со своими эмоциями и переживаниями. 

Если вы пока не готовы обратиться за помощью к специалистам, попробуйте посвятить больше времени здоровому образу жизни - правильному питанию, физической активности и достаточному сну. Это поможет вам улучшить физическое и эмоциональное состояние и повысить уровень удовлетворения жизнью. Постарайтесь найти те сферы интересов, которые наполнят вашу жизнь новыми положительными эмоциями, новыми ощущениями, возможно, новыми, интересными людьми. Спланируйте каждый свой день так, чтобы он был заполнен новыми увлечениями, интересами, занятиями, которые заряжают вас положительными эмоциями. Новые интересы, увлечения и занятия помогают находить и новые знакомства, и новые отношения, и новые положительные эмоции.

Варвара, хочется поддержать вас! Вам сейчас непросто, однако вы стараетесь найти способы улучшить вашу жизнь и состояние. Не стоит останавливаться на этом пути! С поддержкой близких вам людей вы можете достичь желаемого уровня жизни. Вы не одни в своей борьбе, и существуют люди, которые могут помочь вам преодолеть эти трудности. Пожалуйста, не стесняйтесь обращаться за помощью, и помните, что ваше здоровье и благополучие важны.

С уважением, консультант психологической службы.