Вопросы психологу

Здравствуйте, Алекс. Из Вашего обращения я поняла, что Вы испытываете трудности с доверием по отношению к своей девушке. Вы ревнуете, у Вас появляются навязчивые мысли по поводу возможного предательства, но Вы дорожите отношениями, несмотря на то, что в отношениях происходит недопонимание.

Алекс, хочется поддержать Вас и сказать о том, что, написав в службу, Вы проявляете стремление избавиться от мыслей, которые влияют на Ваши отношения с девушкой, которую любите. Доверие – основной фундамент отношений, на котором строятся гармоничные отношения. Проблемы с доверием могут возникнуть в силу разных причин: возможный прошлый неудачный опыт, в котором девушка могла изменять, возможно, это действительно тревожный тип привязанности, о котором Вы говорите, возможно – это проблемы с самооценкой. Так или иначе, проявление подозрительности в адрес любимого человека может нарушить взаимопонимание, а это отражается на отношениях. Если мы предполагаем, что у Вас тревожный тип привязанности, то мы имеем дело со следующими характерологическими чертами: желание высокой степени эмоциональной близости с партнёром, страх отвержения, контроль. Отношения часто выходят на первый план, затмевая собой все остальные сферы жизни. Партнер может становиться центром жизни. Также, неуверенность в себе и, как следствие, ревность. Часто можете впадать в эмоциональную зависимость от партнера, склонны драматизировать, принимать близко к сердцу любые проблемы во взаимоотношениях, очень тяжело переживаете расставание.

Возможно, с самого детства у Вас была потребность в сближении, однако она не в полной мере удовлетворялась и теперь, Вы видите свою девушку в роли того, кто дает Вам те эмоции чувства, в которых Вы так нуждаетесь. С одной стороны, привязываться к людям это нормально, важно лишь понимать границы своего комфорта при этом. Судя по Вашим тревогам, Вы чувствуете внутренний деструктив и это мешает Вам. Хочется порекомендовать Вам придерживаться честности с собой и с партнером. Не скрывайте, что вам необходима эмоциональная близость и старайтесь решить между собой обоюдно те моменты, которые могут Вас волновать. Кроме того, важно проработать пережитые травмы. Возвращаясь о типе привязанности, хочется порекомендовать Вам обратиться за очной консультацией к психотерапевту, который в ходе диалога выстроит с Вами эффективную беседу и сможет сориентировать Вас в дальнейшей перспективе. Поскольку задать Вам вопросы в формате вопрос/ответ не представляется возможным, со своей стороны могу быть полезной в формате рекомендаций по самопомощи: Вы можете выполнять упражнение для проработки негативных эмоций во время тревожной активации. Задача состоит в том, что в момент, когда Вы почувствует себя покинутым - остановиться и выполнить упражнение.

1. Записать свою негативную мысль

2. Написать все аргументы «за».

3. Написать все аргументы «против».

Второе упражнение:

1. Во время активации тревожной привязанности нужно мысленно довести ситуацию до конца - то есть представить разрыв отношений.

2. Нужно побыть в состоянии, которое обязательно наступит после разрыва.

3. И потом спросить себя: «Эта ситуация действительно стоила того, чтобы разрывать отношения?».

Алекс, искренне верю, что Вы разберетесь в Вашей ситуации и в дальнейшем будете наслаждаться Вашими гармоничными отношениями.

С Уважением, Татьяна.

Здравствуйте, Слава. Вы задаетесь очень глубоким вопросом в своей жизни, связанным с поиском смысла жизни, при этом ощущая себя совершенно потерянным. Мрачные мысли настолько Вами овладели, что задумались о том, чтобы все завершить.

 Слава, позвольте поддержать Вас, Вы переживаете сложный период поиска и не ощущаете смысла буквально во всем. Возможно, с Вами произошла какая-то болезненная ситуация, раз Вы задаетесь таким вопросом, либо Вы не удовлетворены своей жизнью здесь и сейчас. Безусловно, эти мысли могут не проходят бесследно, Ваши переживания становятся еще глубже, а в голове все больше вопросов, чем ответов.

Слава, ситуация, которая с Вами происходит сейчас имеет свойство меняться тогда, когда прикладываешь к этому усилие. Для начала, нужно разобраться в себе, в своих чувствах, эмоциях, ситуациях, которые Вас беспокоят. Почему вдруг Вы ощутили душевную пустоту? По какой причине, все для Вас стало бессмысленным? Возможно, это лишь субъективное ощущение и стоит начать об этом говорить своим близким? Одному, как правило, не просто разбираться во всех этих вопросах, поэтому в таких ситуациях очень кстати поддержка тех, кого Вы любите. В жизни случаются сложные периоды, опыт преодоления, вероятно, еще не был, поэтому запутаться в себе намного сложней. Задаваться вопросами о смысле жизни совершенно нормально, мы люди – социальны, нам важно взаимодействие друг с другом и нам свойственно стремиться к чему-то бОльшему и ставить перед собой разные цели. Вспомните, о чем Вы мечтали, о своих увлечениях, о том, что Вам нравится и по душе.

Если Вы поймете, что самостоятельно справиться с анализом собственной жизни сложно, обратитесь за очной консультацией к психологу, который поможет Вам разобраться в себе и в том, что Вы чувствуете. Также, всегда доступен телефон горячей линии +7 495 989 50 50.

Искренне верю, что Вам удастся решить все свои внутренние колебания и переживания.

С Уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Артем. В Вашем обращении я увидела информацию о том, что Вы в себе разочарованы, чувствуете себя ненужным, неопределенным. Вероятно, в важных сферах жизни, на свой взгляд, Вы не получаете удовлетворения, ощущая страх, что приводит Вас к мрачным мыслям.

Артем, хотелось бы Вас искренне поддержать в такой непростой период, который Вы проживаете. Вы, как будто, явно чувствуете, что в Вашей жизни идет все не так, как хотелось бы, однако, не знаете, как решить волнующие Вас ситуации. Возможно, Вас давно беспокоит то, что отношения с противоположным полом не складываются, а выбранная Вами работа – не приносит радости. Безусловно, когда мы чем-то в жизни не удовлетворены, первым делом обращаемся к самокритике, поиске причины. Иногда, на анализирование ситуации уходит больше времени, чем на ее решение и об этом стоит помнить.

Дело в том, что, выполняя каждый день привычную для себя деятельность, мы редко задумываемся о значимости себя в жизни и не проводим работу над собой, всецело доверяя мыслям, которые приходят в голову неосознанно. Если начать замечать, о чем Вы думаете, какие мысли превалируют в голове – Вы поймете, по какой причине появилась неудовлетворенность собой, какие страхи лежат не только на поверхности. Осознанность – важный шаг на пути к тому, чтобы начать действовать не привычным Вам способом, а делать что-то не свойственное для Вас, чтобы изменить свою жизнь к лучшему.

В Вашем обращении можно выделить две важные сферы, в которых Вы испытываете трудности, проявляя неуверенность и страхи – личная и профессиональная жизнь.

Если мы более подробно остановимся на теме личной жизни, то можно выделить несколько моментов:

1. Самооценка. Уровень самооценки определяет качество взаимоотношений с окружающими. Чем больше Вы себе нравитесь и уважаете себя, тем больше симпатии и уважения Вы вызываете у других людей. Поэтому, в разрезе разговора о личной жизни, необходимо обратить внимание на себя, отношения к себе и работать над самоценностью и уважением к своей личности. На пути к познанию своей самооценки, Вы можете выполнить упражнение: когда в голове возникнет внутренний диалог, в котором появляются критические мысли о себе (они появляются автоматически), как готовое убеждение о себе, попробуйте их отслеживать, записывать все негативные мысли по поводу себя. В конце дня перечитайте их и превратите каждую в положительный тезис, например: «У меня не получится это сделать»- в «Я уже смог сделать это и это, смогу научиться и этому». Повторяйте эти фразы каждый день в течение недели. Вскоре они начнут возникать у вас в голове сами собой. Таким образом, Ваше мышление о себе начнет меняться и у Вас смогут сформироваться решения, которые Вы долго не могли принять.

2. Способность завязывать близкие отношения. Здесь, мне хочется раскрыть данный пункт опираясь на то, что мы вступаем в близкие отношения, имея первоначальный интерес и симпатию,  проявляя себя, свои личностные качества и качества коммуникации. Учитывая, что мы социальные личности и у нас есть потребность в близких отношениях – мы вступаем в контакт, развивая дальнейшие события. Первый опыт такого взаимодействия мог уже случаться в раннем детстве, подростковом возрасте, юности. Опыт, как правило, играет важную роль в развитии взаимодействия между мужчиной и женщиной. Поэтому, если у Вас ранее отсутствовала потребность вступить в отношения в силу личных обстоятельств, а со временем появилась – в этом нет ничего страшного. Для каждого человека наступает свое время, по мере внутренней готовности. Возможно, в Вашей жизни случались моменты, когда девушки оказывали Вам знаки внимания, но Вы могли этого не замечать. Сейчас, ощущая в этом потребность и уже имея какие-то страхи, необходимо прояснить для себя, чего именно Вы боитесь и что будет, если произойдет с Вами самое, на Ваш взгляд, неприятное.

Если мы остановимся на профессиональном самоопределении и ощущении себя в гармонии, то можно столкнуться со временем с мыслями, что нынешняя работа – не совсем то, что Вы искали. Это может быть связано с тем, что Вашим интересам свойственно меняться, в картине Вашего мира могут происходить изменения и появляться на горизонте новые идеи, которые захочется реализовать. Это может послужить основополагающим шагом для того, чтобы улучшить свои компетенции, если профессиональная переподготовка будет необходима, что даст возможность расти как личностно, так и профессионально. На таком непростом пути могут мешать страхи, неуверенность в своих силах, в целом – в самом себе. Именно поэтому, какая бы сфера жизни не удовлетворяла Вас, необходимо начинать работу над своими автоматическими мыслями, которые, в обычной жизни, Вы не контролируете. Глубже, чем мысли – убеждения, которые, как раз-таки, останавливают Вас от действий в той или иной сфере, блокируя Вас в своих начинаниях и работе над собой. Так или иначе, процесс узнавания себя, определения негативных мыслей и убеждений – процесс интересный и необходимый для Вас.

Резюмируя вышеизложенное, мне бы хотелось акцентировать Ваше внимание на том, чтобы Вы обратили внимание на поток своих мыслей, отслеживали их содержания и приняли для себя истину, что далеко не все Ваши мысли характеризуют Вас так, как Вы о себе думаете, не все мысли – правдивы. Поэтому, в качестве самопомощи в этой теме, рекомендую Вам к изучению когнитивно-поведенческое направление. Рекомендую прочесть книгу Дж. Бекк, когнитивно-поведенческая терапия. Учитывая формат Вашего обращения, задать дополнительные вопросы не представляется возможным, поэтому Вы можете зарегистрироваться на нашем сайте в личном кабинете и создать тему, так, Вам откроется возможность онлайн беседы со специалистом, который поддержит Вас и проведет более глубокую беседу.

Артем, обратившись на наш сайт, Вы уже сделали большой шаг, проявив заботу о себе потребность разобраться в ситуации. Искренне надеюсь, что рекомендации пойдут Вам на пользу.

С Уважением, Татьяна.

Здравствуйте, Руслан. Вам трудно найти взаимопонимание с мамой, из-за того, что по вашему мнению, она не поддерживает вас и не понимает. Кроме этого, вам тяжело из-за того, что происходят ежедневные конфликты, в результате того, что вы не выполняете ее просьбы, а она со своей стороны вас за это наказывает. У каждого из вас, что называется своя правда, свой взгляд на жизнь. Мама ведет себя так, потому что ее так учили, а также с течением времени она выработала свои «хорошо» и «плохо». А у вас - пока не хватает житейской мудрости, чтобы решить возникшие проблемы. Но мне понравилась ваша позиция – желание найти взаимопонимание с мамой и наладить с ней отношения.

Руслан, поверьте, что всех нас, могут в чем-то не устраивать наши родители. Обижаться на них ну просто нецелесообразно. А вот стать терпимее в отношениях вполне реально и это в ваших силах. Изменить отношение мамы к себе вы сможете, когда станете вести себя как взрослый человек, а именно, нести ответственность за свои поступки. И как только измениться ваше поведение/отношение, ей ничего не останется как, рано или поздно, изменить свое. Главное в этом деле набраться терпения и грамотно действовать. Первоначально начните с установления общения с мамой, расскажите ей о своем состоянии, что вас расстраивают ссоры, и вы переживает из-за этого. Кроме этого, поинтересуйтесь у нее, что накопилось у нее в душе, о чем она переживает, что ее беспокоит. Ведь только доверительный диалог и открытость помогут вам и ей посмотреть на ситуацию с различных сторон и понять в каком случае, и кто из вас был неправ. Также вы можете предложить маме проводить вечера вместе, делая, то, что хорошо получается и у вас, и у нее. Ведь совместная деятельность, также хорошо объединяет даже совершенно разных людей. Руслан, чтобы научится слышать и понимать других людей, очень часто бывает полезным смотреть на себя со стороны. И как вариант, попробуйте посмотреть на различные ситуации глазами мамы. Или, например, подумайте, что вам вдруг стало столько же лет, сколько и ей, как бы вы поступили в этом случае? Попробуйте, и возможно, что многое станет более понятным. Но также попробуйте не зацикливаться на негативе: нельзя отмечать в поступках мамы только плохое, иначе хорошего вообще никогда не увидите. Руслан, важно понимать, что над любыми отношениями нужно работать. Но если самостоятельно не удается решить конфликтные ситуации и предпринятые вами шаги не дадут того результата, которого вы ожидаете, можно попросить маму сходить с вами на консультацию к семейному психологу, чтобы обсудить ваши проблемы. А в ситуациях, когда тяжело справляться с эмоциями и обиды не дают трезво мыслить — всегда можно позвонить на Детский телефон доверия 8 800 2000 122 — в лице психолога вы точно найдете поддержку, и совместно сможете найти ответы на тревожащие вас вопросы!

Терпения и всего вам хорошего. С уважением, консультант службы.

Здравствуйте!

К сожалению, я не знаю, что происходило и/или происходит сейчас в Вашей жизни, что заставляет Вас думать в негативном ключе. Но я точно знаю, что Вы сейчас, действительно, нуждаетесь в помощи и поддержке, о чем также говорит и Ваше обращение на наш сайт.

Порой человеку бывает самостоятельно очень непросто найти силы и ресурсы справиться с происходящими трудностями в его жизни, найти решения внутриличностных и межличностных конфликтов. В мрачном состоянии духа сложно бывает объективно оценить проблемную ситуацию, свои возможности, увидеть жизненную перспективу. Здесь важен профессиональный взгляд со стороны. Но, к сожалению, Вы не даете о себе и своей проблеме достаточно информации, чтобы я смогла сделать какие-то выводы и дать определенные рекомендации. А рубрика «Вопросы к психологу» не предполагает ведение диалога, в процессе которого можно было бы выяснить все обстоятельства случившегося и наметить пути решения проблем. Поэтому предлагаю Вам позвонить к нам в службу/на телефон экстренной медико-психологической помощи +7 (499) 791-20-50/на любой доступный телефон доверия в Вашем регионе и получить помощь специалиста в ходе беседы. Вы сделали первый шаг, написав нам. Хочу попросить Вас не останавливаться на этом и найти возможность побеседовать с психологом в формате диалога. Так появится больше возможностей обсудить то, что Вас беспокоит, поделиться чувствами и переживаниями, которые наполняют. Есть шанс, что именно этот разговор сможет позволить Вам почувствовать себя полегче и посмотреть иначе на происходящие в жизни ситуации.

Также важно понять, что в такой период Вы не должны быть один/одна. Вы имеете право на поддержку, принятие и понимание как со стороны специалиста, так и со стороны близких, родных людей, друзей. Они одни из первых, к кому можно попробовать обратиться за помощью. Не бойтесь этого шага и осуждений. Каждый человек сталкивается с трудностями на своем пути и рано или поздно ощущает, что не справляется в одиночку. И хорошо, если в такой ситуации у человека есть тот/те, к кому можно было бы обратиться. Помощь и поддержка другого – ценный и сильный ресурс!

Сил Вам! Берегите себя и помните, жизнь - самое ценное, что у Вас есть.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Вячеслав. Ваша девушка находиться в депрессивном состоянии. Она потеряла смысл жизни, у нее возникают мысли о суициде. Она ранее обращалась к врачу, но отказалась от лечения. Вы очень обеспокоены ее состоянием, желаете ей помочь, но не представляете как. Вячеслав, вы большой молодец, что не оставляете свою девушку и стремитесь ей помочь.

В первую очередь хочу сказать, если вы заметите, что ваша девушка перешла от мыслей о суициде к реализации этих желаний, необходимо обращаться в скорую помощь. Часто суицидальные попытки бывают тогда, когда человек начинает чувствовать себя лучше. У него появляются силы, и он начинает активно действовать. Поэтому важно обращать внимание на поведение, даже если возникло ощущение, что настроение улучшилось. Вы пишете, что хотите уговорить вашу девушку обратиться к психиатру. Когда мы обеспокоены здоровьем близких, может возникнуть желание во что бы то ни стало помочь. И мы можем начать оказывать на него давление, пытаться манипуляцией, угрозами или шантажом добиться желаемого. Такие действия могут усугубить состояние, сделать хуже. Поэтому важно, чтобы попытки помочь были сострадательными и поддерживающими. Также, чтобы вам было проще помочь вашей девушке принять решение обратиться за помощью, следует разобраться в причинах, по которым она не хочет это делать. Постарайтесь выяснить, с чем именно связано нежелание обращаться за помощью. Возможно, в прошлый раз лечение оказалось неэффективным, и она считает, что это бесполезно. Или у нее могут быть идеи, что она недостойна помощи. Такие мысли часто бывают у людей с депрессией. Может быть она негативно настроена именно против медикаментозного лечения. В таком случае можно обратиться за помощью психотерапевтического характера, она тоже может быть эффективна при депресии и тревоге.   После того, как эти причины озвучены, можно попробовать найти контраргументы. Однако следует помнить, что в депрессивном состоянии человек склонен игнорировать факты, либо воспринимать их в негативном ключе.

Вячеслав, даже если не получается убедить вашу девушку обратиться за помощью, вы все равно можете ее поддержать. Люди в депрессивном состоянии могут чувствовать себя одиноко. Скажите, что видите как ей трудно, что вы рядом и готовы помочь. Депрессия заставляет человека чувствовать себя бесполезным, приводит к игнорированию успехов и преувеличению неудач. Старайтесь говорить о том, как вы и окружающие её ценят и уважают. Напоминайте о её сильных сторонах и обращайте внимание на успехи и достижения.

Вячеслав, помощь человеку в депрессии может потребовать много сил. Поэтому, чтобы избежать эмоциональных проблем, важно позаботиться и о себе. Старайтесь следить за своим эмоциональным состоянием, выделять время на заботу о себе, занимайтесь тем, что благоприятно влияет на ваше физическое и эмоциональное состояние. Желаю вам сил и терпения в этой непростой ситуации. Берегите себя.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Дана!

По Вашему обращению я чувствую, что Вы сейчас испытываете сильное напряжение. Вы ставите перед собой сразу несколько задач, которые касаются разных сфер Вашей жизни: выясняете отношения с мамой, стараетесь проследить, чтобы муж не потерял чувства к Вам, адаптируетесь в роли матери, ухаживаете за малышом, стараетесь сохранить грудное вскармливание. Каждая из этих задач является очень энергозатратной и требует большого количества психических и физических ресурсов. Если пытаться решать их все одновременно, это может привести к сильному нервному истощению. Важно не допустить такого состояния и постараться сохранить своё психическое здоровье. Поэтому сейчас в первую очередь важно эти задачи разделить. Необходимо расставить приоритеты: какая из обозначенных Вами задач самая главная для Вас сейчас? Какая наименее важная? Запишите эти задачи на бумаге по порядку от самой важной до наименее значимой для Вас сейчас. После того, как распределите задачи по значимости, определитесь, сколько времени/внимания/сил/энергии Вы готовы тратить на каждую из них? Среди этих задач есть реалистичные: например вполне реально позаботиться о малыше, обеспечить его базовые потребности (к которым относятся сон, еда, общение с мамой, гигиена). А есть и не реалистичные, например невозможно проконтролировать, испытывает человек чувства к Вам или нет. Чувства развиваются в естественных условиях, а контроль не способствует естественности, он может только навредить отношениям. Также вряд ли получится в короткие сроки нормализовать отношения с мамой и прийти с ней к согласию. Поэтому при расстановке приоритетов важно учесть, насколько в целом задача реализуема и насколько она может быть полезна для Вас. Возможно, сейчас, когда Вы погружены в заботы о малыше, стоит на время отгородиться от общения с людьми, с которыми велика вероятность возникновения конфликтов, и сосредоточиться на том, что приносит Вам приятные чувства. 

Дана, помимо правильного распределения ресурсов между жизненными задачами, важно подумать о том, как Вы восполняете свои силы. Подумайте, что Вы можете сделать для того чтобы позаботиться о себе, поддержать себя? Это может быть лишний час сна, комплекс витаминов для кормящих мам, чашка тёплого чая, общение с подругами, прогулка, просмотр любимого фильма/прослушивание увлекательной аудиокниги во время ухода за малышом и др. Может быть также личная консультация с психологом или психиатром для того, чтобы определить, какая именно помощь Вам необходима. Дана, т.к. Вы испытываете сильную головную боль, а также в связи с наличием у Вас нервных тиков, Вам необходимо в ближайшее время проконсультироваться с неврологом и эндокринологом об этих симптомах. Не откладывайте обращение за помощью!

Дана, в случае возрастания негативных переживаний и тревоги, Вы можете обратиться на наш номер экстренной психологической помощи: 8-495-989-50-50.

С уважением, Александра Аф.

Здравствуйте, Кир. Мне очень жаль, что такое произошло в жизни вашей девушки. И это нормально переживать за близкого нам человека и негодовать, ощущать боль и злость на человека, причинившего страдания дорогому для нас человеку. И вы молодец, ведь выслушав вашу девушку, вы тем самым оказали ей поддержку, и это очень ценно. Поблагодарите ее за откровенность и оказанное вам доверие. Но так как вы сами тяжело переживаете эту историю, из-за того, что приняли ее очень близко к сердцу, вам становиться сложно дальше ее поддерживать на должном уровне. Поэтому для улучшения вашего эмоционального состояния попробуйте поискать для себя специалиста психолога, для проработки возникших негативных эмоций и принятия ситуации. А также, вы можете предложить вашей девушке обратиться за психологической помощью и поддержкой к специалисту (психологу, психотерапевту), для проработки случившегося. Но главное понимать, что это должно быть ее желание.

Кир, все худшее уже позади и нужно идти вперед без оглядки. И я уверена, что совместно со специалистом вы и ваша девушка сможете пережить эту неприятную ситуацию. Терпения вам и сил! С уважением, консультант службы

Здравствуйте Юлия! Вы переживаете из-за ваших отношений с родителями и сёстрами. Вам хотелось бы более тёплых и доверительных отношений, отпустить обиду и злость на них. Юлия, очень хочется поддержать вас! Вы большая молодец, что решили обратиться за помощью. Ситуация действительно не простая и может вызывать сильное эмоциональное напряжение, которое может ухудшить качество жизни.

Ваши чувства и эмоции по отношения к родителям сформировал далеко не единичный случай, он был сформирован годами. Ваша мама воспитывала вас исходя из своего опыта, знаний, а также личностного ресурса. Ведь бывает так, что у родителей просто не остаётся сил на проявление любви. Юлия, наверное, когда вы были ребёнком, вам очень хотелось довериться маме, получить от неё внимание и заботы, но в ответ вы получали только колкости. Не получив ответа, вы закрывались в себе для защиты своих чувств и эмоций, возможно именно поэтому вам тяжело сейчас открываться перед родителями.

Сейчас попробуйте задать себе несколько вопросов: Что именно меня обидело больше всего (какое воспоминание или случай)? Чего я хочу добиться сейчас? Что я хочу исправить? Нужны ли мне доверительные отношения с родителями и сестрой? Стану ли я от этого счастливее? Будет ли мне спокойнее? Хочу ли я продолжить общение с ними? Ответы на данные вопросы помогут понять вам в каком направлении двигаться лучше всего.

Часто для того, чтобы отпустить обиду нужно понять, что именно её вызвало. Возможно, вам стоит поговорить о тяжёлых эмоциональных моментах с родителями, сестрой. Старайтесь в разговоре говорить о своих чувствах и не переходить на обвинение. Но будьте готовы к тому, что они могут не воспринять вашу речь и оставят всё как есть. К сожалению, Юлия, чтобы ваши отношения улучшились требуется желание и работа не только с вашей стороны, но и с родительской. Поэтому важно быть готовой к тому, что возможно несмотря на разговор отношения не изменятся.

Для улучшения вашего эмоционального состояния попробуйте взглянуть на ваши имеющиеся ресурсы: вы уже достаточно взрослая девушка и у вас есть собственная семья. Муж и ваш ребёнок могут стать вашей опорой и поддержкой в трудные минуты. Также возможно у вас есть друзья, с которыми вы можете обсудить вашу обиду на родственников, и они смогут оказать вам помощь.

Если говорить про обиду хотелось бы привести вам в пример такую притчу:

«Мудреца спросили:

— Говорят, что ты всё знаешь, а скажи-ка нам – что такое обида?

Мудрец поднёс к губам фарфоровую чашечку, не торопясь допил из неё чай и ответил:

— Вот, на дне чашечки осталось несколько капель чая. Есть ли у меня от этого обида? Если я больше не хочу, то мне всё равно. А если мне не хватило, то я найду ещё чая, налью его в ту же чашечку, и оставшиеся капли растворятся в нём. А потом я их выпью. Вот так и обида, человек сам решает, бесконечно мучить себя своей обидой, или сделать так, чтобы она растворилась с пользой»

То есть если вам всё равно на данное обстоятельство, то обида и не будет беспокоить, а если всё-таки что то вас задело, то можно растворить обиду в чём-то положительном и приятном для вас. Не думать и не крутить её в себе, а просто принять её и жить дальше.

И помните, Юлия, что вы уже взрослая девушка, которая наверняка научилась самостоятельно справляться со своими трудностями. Надеюсь на благоприятный исход в решении вашей проблемы!

С уважением, консультант Варвара!