Вопросы психологу

Варвара, Софья!

В обращении Вы пишите, что Ваш парень применил  Вам силу, не посчитался с Вашими желаниями. При этом Вы не нашли поддержки у мамы. В Вашем обращении я вижу, что Вас волнует следующее: применение парнем силы и отсутствие понимания и поддержки. В такой ситуации для человека естественно испытывать различные негативные сильные переживания: одиночество, обиду, тяжесть и т.д. 

Вы имеете право на все эти эмоции и переживания. Вы имеете право обижаться, грустить. И даже злиться! Позволяете ли Вы себе все эти эмоции? 

Возможно сейчас, Вы не видите выхода из ситуации, так как Вы пережили сильный стресс, который  забирает у Вас еще больше сил, так как Вы постоянно находитесь в одних и тех же мыслях, Ваше состояние не отпускает Вас. 

Мне искренне жаль, что Вы столкнулись с такой ситуацией, и я сочувствую Вам. У меня сложилось впечатление, что сейчас Вы сильно нуждаетесь в помощи и эмоциональной поддержке.

В связи с этим, хочу поблагодарить и похвалить Вас за обращение на наш сайт. То, что Вы нам написали, говорит о том, что Вы хотите справится со своим состоянием. Очень важно, что у Вас есть для этого силы и ресурсы, так как обращение к нам это активный шаг.

Варвара, иногда в жизни человека появляются определенные обстоятельства, происходят ситуации и события, которые угнетают, забирают надежду на появление каких-то хороших моментов в жизни, забирают много сил, разрушают отношения. Человек испытывает боль и это естественно. Человек начинает чувствовать себя одиноким, уставшим, слабым. И тут возникают мысли об уходе из жизни (как надежда быстрого решения проблем). Но разве это выход? 

Ведь Вы имеет право на эмоции, на боль, на грусть. Вы имеет право на поддержку и понимание. Если Вас не понимают молодой человек и мама, есть другие люди, которые смогут Вас поддержать и понять.

Самое первое, что Вы можете сделать для себя – это понять, что в такой период Вы имеете право на поддержку и понимание. Вы написали нам и это очень хорошо, так как Вы высказались, не стали держать в себе то, что с Вами случилось. Рекомендую Вам подумать: а есть ли еще в Вашем окружении человек, с которым Вы могли бы поделиться своими переживаниями? Вам обязательно нужно  «выплеснуть боль», проговорите свои мысли в диалоге. 

Также я рекомендую поделиться своими переживаниями обязательно со специалистом, так как Вы пережили сексуальное насилие и, возможно, Вам нужна профессиональная помощь, а не просто дружеская поддержка.

Как я писала выше, в жизни каждый человека возникают с трудности и справляться в одиночку становится невозможным (особенно в тяжелые жизненные ситуации). 

Помните что в любой ситуации, даже если с самого начала она кажется безвыходной, можно найти решение. Главное - не поддаваться отчаянию и другим внезапно нахлынувшим чувствам, которые могут разрушить жизнь. Когда эмоции диктуют нам какое-то действие, то лучше поставить это действие на паузу, отвлечься на что-то другое. Например, послушать музыку, порисовать, погулять, почитать книгу, посмотреть фильм, написать психологу и т.д.

Подумайте:

• о своих желаниях, своих интересах и потребностях.

• о Вашей будущей жизни. Составьте план действий в отношении того, что Вы можете сделать в отношении работы, финансов, общения с людьми. Например, в современном мире много предложений по работе и даже об онлайн работе. Проанализируйте свое окружение – возможно Вы найдете человека, который сможет Вас поддержать. Подумайте об этих вариантах. 

К сожалению, формат «вопрос к психологу» не позволяет вести диалога, я не могу прояснить много моментов, задать Вам вопросы и получить ответы, но обращение в нашу службу – это первый шаг на пути решения Вашей проблемы. Здесь важно не останавливаться и побеседовать с психологом в формате диалога, что дает больше возможностей разобраться в происходящем, рассмотреть возможные решения, наметить пути выхода из сложной ситуации, поговорить о том, что Вас беспокоит, поделиться чувствами и переживаниями.

Вы всегда можете позвонить на телефон доверия нашей Службы +7 (495)989-50-50 (анонимно, бесплатно), где в режиме живого разговора есть возможность обсудить со специалистом беспокоящие Вас вопросы. Если Вы не готовы сказать о своих переживаниях вслух, то можете перейти в раздел «Личный кабинет» нашего сайта и рассказать о происходящем подробнее. Там возможен формат диалога. Также есть такой психологический сайт b17, там можно получить бесплатную помощь, погорить, поделиться своими эмоциями, что очень важно для человека.

Иногда у человека появляется ощущением одиночества и безысходности, но часто это ошибка мышления, иллюзия. Вокруг Вас есть люди, которые готовы вам помочь.

Варвара, я надеюсь, мой ответ помог Вам наметить план дальнейших действий по решению Вашей проблемы.

С наилучшими пожеланиями, Консультант службы

Здравствуйте, Катя. Вы чувствуете усталость от жизни, которую живете. Уже полгода назад возникало желание умереть, и вы смогли вытащить себя из этого состояния. Сейчас вы не чувствуете себя в безопасности, соответственно речь идет об ощущении опасности. Кто или что вызывает у вас такое ощущение небезопасности? Вы рассказываете о супруге, который не хочет принимать на себя часть вины. Вина - это очень тяжелое чувство, мало, кто хочет чувствовать себя виноватым, поскольку чувство вины является одним из способов манипуляции. Тот, кто соглашается с обвинениями, принимает на себя вину,  "ДОЛЖЕН" теперь загладить свою вину, подчиниться тому, кто обвиняет. Чего вы ждете от супруга, что он вам задолжал, но не готов это дать? Задумывались ли вы о том, чтобы отпустить вину, перестать искать правых и виноваты, а начать жить по-другому, опираясь на опыт "как не надо жить", такой опыт у вас уже есть. Вам жалко ребенка, но под этой фразой лежит жалость к себе самой, сожаление о том, что сила, которой обладаете, не реализована, о том что проживаете жизнь из состояния бессилия, зависимости от мужа (материальной, эмоциональной). Сила, которой обладаете используется вами не по назначению: "Выражаю свою боль и страхи физической агрессией , бью стены". Что заставляет вас направлять эту энергию не для жизни, реализации, а для саморазрушения? Ответьте себе на вопрос: "От чего я должна отказаться, что или кого потерять или чего испугаться, чтобы начать работать или учиться, чтобы создать круг общения, который меня развивает, а не жалеет или обвиняет?" Вам хочется поддержки и приятных слов, и вы ждете их от супруга, но в ответ лишь обвинения и упреки. Что такое для вас поддержка - это жалость, разговоры о ваших проблемах или это помощь, когда вы действуете и на этом пути не хватает знаний, умений, навыков? Какой поддержки вы ожидаете от своего мужчины? Умеете ли вы сами дать себе поддержку, стать добрым другом и наставником себе самой? Похоже, что нет. Именно тогда, когда внутри плохо, вам свойственно себя бить, наказывать, обвинять еще больше. Как вы думаете, побои когда нибудь помогали подняться с колен или наоборот, способствовали тому, что человек терял последние силы чтобы встать с них? В вашей фразе: "Я устала быть такой", лежит желание изменений. Но, как вы сами понимаете, от одних дум мало что меняется, важны конкретные действия. Предлагаю вам каждое утро  задавать себе вопрос: "Если бы я справилась со своей проблемой, стала чувствовать внутреннюю силу, что бы я делала по-другому?" И из того, что придет на ум, выберите самое маленькое действие, и обязательно его реализуйте. В этом заключается искусство маленьких шагов к новой жизни. 

С уважением, Ирина. 

Здравствуйте, Владимир!

Вы находитесь в некотором замешательстве от происходящей ситуации. С одной стороны Вам причинил боль близкий человек, и Вы испытываете желание завершить отношения. Однако с другой стороны страх, жалость и вину за собственное решение. Мне бы хотелось Вас искренне поддержать. То, что Вам приходится переживать изматывает, и угнетает психоэмоциональное состояние. Очень ценно, что Вы смогли найти в себе силы и обратиться на сайт службы экстренной психологической помощи.

 В данной ситуации важно говорить о ваших чувствах, обсудить варианты решения Вашей совместной проблемы. Попробуйте узнать какие у девушки на данный момент потребности, рассказать о своих. В таких разговорах полезно использовать «Я-высказывания». Я-высказывания — это техника, которая помогает выражать свои потребности, чувства, учитывать детали противоречий и находить приемлемое решение. Структура Я-высказываний состоит из 4 составляющих:

1. «Когда…» Следует безоценочно описать ситуацию, которая вызвала напряжение;

2. «Я почувствовал…», «Мне стало…» Выбрать слова для передачи личного переживаемого чувства;

3. «В связи с тем, что…», «Потому что…» Прояснить причинно-следственную связь этого чувства по отношению к событию, действию;

4. «Я хочу…», «Я нуждаюсь…», «Мне необходимо…» Предложить способ удовлетворения своего желания.

Нужно строить высказывания таким образом, чтобы они были направлены на вас, а не на внешний мир или собеседника, подчеркивая вашу собственную зрелость и ответственность. Когда вы обвиняете и перекладываете ответственность на чужие плечи, то это приводит к непониманию и конфликтам.

Подумайте о себе и своей ценности. Владимир, помните о том, что самым близким и важным человеком для себя остаётесь Вы сами. Со временем, когда острота переживаний снизится, Вы начнете осознавать не только, ЧТО Вы потеряли в результате расставания, но и ЧТО приобрели. Очень важно не позволять негативным мыслям и страхам управлять Вашей жизнью, ведь расставание не означает, что Вы никогда не сможете построить новые, любящие, доверительные отношения. Это значит, что какой-то этап Вашей жизни закончился, но после него обязательно последует новый - когда Вы будете к этому готовы. А для этого очень важно дать себе время прожить и осознать это расставание.

Также, важно занять свое свободное время, ведь именно тогда, когда мы ничего не делаем нас и настигают негативные мысли. Займите свое время работой, своими увлечениями, развлекательными мероприятиями (кино и концерты, выставки и конференции, вечеринки и тематические собрания). Используйте освободившееся время не для грусти, а с пользой для себя, хоть с материальной точки зрения, хоть со стороны развития своей личности. Займитесь спортом, который помимо улучшения физического состояния, нормализует эмоциональный фон, что поможет справиться с кризисом. Во время физических упражнений можно слушать аудио-книги или новых исполнителей, используя время максимально.

Расставание с близкими причиняет нам боль, но вместе с тем, позволяет многое переосмысливать. Если у Вас есть желание и готовность получить помощь более детально, то вы можете открыть диалог со специалистом нашей службы в Личном кабинете. Также вы можете обратиться за помощью по телефону нашей «Горячей линии»: 8(495)989-50-50.

С уважением, консультант службы!

Здравствуйте, Геля!

Очень ценно то, что вы осознали ваши чувства и решили обратиться за помощью. Вы готовы работать с проблемой, и это уже достаточно серьезный шаг на пути к ее решению.

Конечно, то, что происходит в вашей семье, сильно влияет на ваше самочувствие. Это закономерно, потому что, к сожалению, вы находитесь в нездоровой обстановке. Так быть не должно, и здорово, что вы осознаете это.

В нашей жизни есть вещи, которые мы изменить не в силах. Например, изменить наших родителей мы не можем. Изменить, исправить, заставить вашу маму стать другим человеком вы никогда не сможете. Этот факт может восприниматься тяжело, но его стоит принять. Однако вы точно можете изменить свое восприятие мамы, отношений с ней и свое поведение так, чтобы оно стало конструктивным для вас.

Важно научиться отслеживать, что с вами происходит, и что происходит с мамой прямо сейчас. Судя по всему, вы уже начали работу в этом направлении, научились замечать манипуляции и отстаивать свои личные границы. Геля, попробуйте наблюдать, какие процессы происходят между вами и вашей мамой в процессе разговоров. Развивайте вашу осознанность. Кроме того, вы можете поразмышлять над тем, сколько вы на самом деле готовы общаться с родителями и в каких случаях.

Как вы можете контактировать с мамой?

Геля, вы – единственный человек, который может ответить на вопрос, в каком формате вам проще всего поддерживать отношения с матерью. Есть огромное количество вариантов того, как можно выстраивать взаимодействие с родителями во взрослом возрасте. Кто-то поддерживает с мамой очень близкие отношения. Есть такие взрослые дети, которым и вовсе проще не общаться с родителями, чем строить какое-то взаимодействие. Вы можете задать себе вопрос: какой формат общения с мамой для меня комфортнее всего?

Как быть, если вам приходится испытывать агрессию со стороны близкого мамы?

1. Не позволяйте себе стать частью игры. Самый важный момент общения агрессивным человеком – научиться не злиться и не раздражаться. Прежде всего, сохраняйте спокойствие – проще всего почувствовать себя взволнованным или расстроенным, но это повышает вероятность того, что ваш ответ будет эмоциональным, а не спокойным и обдуманным. Старайтесь сохранять эмоциональное равновесие, особенно рядом с людьми, которые часто проявляют агрессию.

2. Можно поговорить с мамой открыто и вежливо. Подождите, пока она сделает или скажет что-то агрессивное. Затем в спокойной и дружелюбной манере спросите прямо: «Почему ты так говоришь или делаешь это?» Если она сделает вид, что ничего не произошло, скажите: «Нет, ты сказала (или сделала) это только что. Какая причина для этого возникла?» Возможно, она растеряется и это может помешать ей делать подобные выпады в будущем. Если она будет отрицать свою агрессию, то скажите что-то вроде: «Когда ты сказала (или сделала) это, мне было очень неприятно». Это неагрессивный способ показать маме, что такое поведение для вас неприемлемо. Если же она открыто обозначит свою позицию, то это поможет расставить все точки над «i», что тоже своего рода выход из ситуации. Иногда этого достаточно, чтобы получить открытое объяснение или извинение, даже если оно изложено в грубой форме.

3. Вы можете сказать своей маме, что вас искренне интересует ее мнение, даже отличное от вашего, и что вы хотите, чтобы ей было удобно делиться с вами своими мыслями. Возможно, это удивит ее. Если вы обозначите человеку, что его мнение важно, возможно, он откажется от агрессивного поведения.

4. Всегда придерживайтесь фактов. Если мама пытается исказить их, отрицать сказанное, сделанное или обвинять другого, просто повторите то, что вы знаете точно и досконально.

Геля, ваша родительская семья такая, какая есть. Но со временем при желании вы сможете создать свою собственную семью, которая будет такой, какой вы ей позволите быть. Вы можете самостоятельно выбрать то, как вам жить в этом мире и что для вас будет важно. Как бы ни сложилась ситуация, помните, что вы не можете изменить поведение другого человека, поэтому попробуйте сосредоточиться на себе и избегать агрессора.

Берегите себя!

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Наталья!

Вашего обращения можно понять, что Вы сейчас пребываете в растерянности и пытаетесь найти для себя объяснение, чем может быть вызвано Ваше текущее состояние. Однако, не совсем понятен запрос. В выбранном Вами формате однократной консультации не предусмотрено ведение полноценной переписки, чтобы уточнить необходимую информацию и составить полноценную консультацию. Но Вы можете зарегистрироваться в личном кабинете на нашем сайте и открыть тему. Таким образом, Вы сможете общаться с психологом в формате диалога (переписки) столько, сколько будет необходимо.

Сейчас важно понять для себя, что в такой период Вы не должны быть одна. Вы имеете право на поддержку, принятие и понимание. И близкие, родные люди, друзья, знакомые, которым доверяете – одни из первых, к кому можно попробовать обратиться за помощью и поддержкой. Не бойтесь этого шага и осуждений. Да, изначально может казаться, что они не смогу понять, может присутствовать боязнь того, что не захотят услышать и помочь. Но зачастую оказывается, что близкие и родные люди даже не догадываются о глубине наших переживаний. Поделитесь с ними тем, что Вы сейчас чувствуете, о чем переживаете. Возможно, вместе Вы найдете пути решения Ваших проблем, наполнитесь силой и энергией в ходе диалога. Каждый человек сталкивается с трудностями на своем пути и рано или поздно ощущает, что не справляется в одиночку. И хорошо, если в такой ситуации у человека есть тот/те, к кому можно обратиться. Помощь и поддержка другого - ценный и сильный ресурс.

Также Вы можете обратиться позвонить на наш телефон психологической службы +7 (495) 989-50-50, либо на другой доступный для Вас телефон доверия. Специалист выслушает Вас, окажет поддержку, поможет найти варианты выхода из сложившейся ситуации.

Здравствуйте, Рита. Из-за конфликтов с родителями у вас возникает нежелание жить. Рассуждая в этой логике, получается, что если бы отношения с родными были идеальными, тогда жить хотелось бы. И здесь можно видеть, как неустойчива психика, как внешнее определяет внутреннее состояние ума и психики. Важно понять, что всегда вокруг нас могут быть люди, ситуации, события, которые тем или иным образом влияют на нас. Но при любом раскладе есть вещи, которые находятся в зоне нашего контроля, а есть то, что вне нашего контроля. И здесь речь как раз про внутреннее состояние, которое есть или может быть, в зависимости от оценки, которую вы даете людям, ситуациям и событиям. Мы не в силах изменить других людей, не в силах поменять их мышление или отношение к тем или иным явлениям. Мы в силах влиять лишь на себя. И в той ситуации, о которой вы пишете, есть зона  вашего контроля, так и то, что вне вашего контроля. Вас потакают деньгами? Возможно, есть смысл взять на себя задачу начать иметь личные деньги, которые можете самостоятельно заработать, и не зависеть от родителей. Есть трудности в отношениях с родителями? А что вы можете делать по другому, чтобы минимизировать эти конфликты? Родители не разделяют вашу любовь к другой девушке? И тогда есть смысл задуматься о возможности стать более независимой, как в материальном, так и эмоциональном плане, чтобы когда появится законная возможность жить отдельно от них и принимать самостоятельные решения о своей жизни. 

Не знаете, как справиться со своими болезненными переживаниями? Научитесь навыку выбирать свое состояние, научитесь отпускать трудные чувства вместо того, чтобы себя уничтожать. Для этого рекомендую для изучения книгу Гейл Двоскин "Метод Седоны".

С уважением, Ирина.

Здравствуйте, Асоль!

Очень ценно то, что вы осознали ваши чувства и решили обратиться за помощью. Конечно, то, что происходит в вашей семье, сильно влияет на ваше самочувствие. Это закономерно, потому что, к сожалению, вы находитесь в нездоровой обстановке. Однако это можно исправить и с этим можно работать.

Первое, на что стоит обратить внимание сделать – это отношениями с родственниками. Вы можете поработать с ними, какие они есть на данный момент, и снизить поток негатива в вашу сторону. Конечно, поменять родственников не получится. Однако вы можете поменять свое отношение к происходящему с вами в настоящем времени.

Важно научиться отслеживать, что с вами происходит прямо сейчас, и что происходит с вашим родственником, который говорит вам неприятные вещи. Наблюдайте, какие процессы на данный момент происходят между вами. Развивайте вашу осознанность. Кроме того, вы можете поразмышлять над тем, сколько вы на самом деле готовы общаться с родственниками и в каких случаях.

Также важно минимизировать поток негатива в вашу сторону. Например, установите правила общения, границы, за которые вашим родственникам (и вообще кому-либо) переступать нельзя. Продумайте, что это за правила, как с вами можно поступать, как нельзя, что вы можете предпринять, если ваши границы нарушили. Где проходят те самые границы у вас? Установление границ и коррекция взаимоотношений с родственниками уже может принести вам значительное облегчение.

Кроме того, вы можете поработать над отношениями с собой.

Можно составить портрет себя сейчас. Попробуйте без оценочных комментариев описать что-то из того, что имеете: демографические характеристики, набор навыков, жизненный опыт, пройденный путь. Это может помочь вам понять себя и актуализировать знания о себе.

Далее постарайтесь почувствовать, чего вам хочется. Опираться можно на ощущения: либо стремиться к тому, что больше нравится, либо менять то, что больше всего не нравится или раздражает в вашей жизни. Понемногу за раз.

Возможно, вы чувствуете, чего хотите, но вас останавливают критические мысли о себе или мысли о том, как «надо» или «должно быть». Из-за неблагоприятного детского опыта мы можем критически относиться к собственной личности и желаниям. Остановить внутреннего критика бывает очень сложно, но это выполнимая задача. Как и любой навык, это требует практики. Постарайтесь методично и регулярно останавливать речи внутреннего критика и поддерживать себя.

Также для того, чтобы справиться с сильными эмоциями, которые вас одолевают, вы можете использовать техники саморегуляции.

Техника «дыхание по квадрату». Сделайте глубокий вдох на 3-4 счета, задержите дыхание на 3-4 счета, выдохните на 3-4 счета и снова задержите дыхание на 3-4 счета. И так вы можете повторять пока не почувствуете, что состояние приходит в норму. Важно следить за тем, чтобы у вас не закружилась голова, если это случилось, прекратите выполнение упражнения.

Техника «5-4-3-2-1». Данная методика позволяет вернуться в настоящий момент с помощью пяти органов чувств: зрения, осязания, слуха, обоняния и вкуса. Начинать нужно с нескольких медленных глубоких вдохов и далее следовать этим пяти шагам.

1) Найдите и обратите внимание на ПЯТЬ вещей, которые вы видите вокруг себя. Примеры: человек, место или вещь, например, ручка на столе.

2) Найдите и обратите внимание на ЧЕТЫРЕ звука, которые вы можете слышать. Примеры: звуки улицы, гудение компьютера, дыхание.

3) Найдите и обратите внимание на ТРИ ощущения, которые вы испытываете в данный момент. Примеры: прохлада, одежда, ощущение собственного веса в ногах.

4) Найдите и обратите внимание на ДВА запаха, которые вы можете сейчас уловить. Примеры: еда, духи.

5) Найдите и обратите внимание на ОДИН вкус, который вы можете попробовать. Примеры: кофе, жевательная резинка или бутерброд.

Асоль, конечно, ваш запрос требует серьезной внутренней работы, которую эффективнее всего проводить вместе с психологом. Я настоятельно рекомендую вам начать регулярную работу с психологом по вашему запросу.

Желаю вам сил и терпения в преодолении жизненных трудностей!

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Маша.

В своем обращении Вы пишите, что уже три года как чувствуете упадок сил, что ничего не хочется и из-за этого возникает желание все это прекратить. Вы пишите, что в последнее время случилось много проблем, но об их характере не упоминаете. Вам не нравится Ваша жизнь, и Вы хотели бы ее изменить, но что именно Вам хотелось бы поменять, снова не обозначаете. Вы пишите, что хотели бы стабильную психику, но пока достичь этого не удается, поэтому Вы и обратились в нашу службу за помощью.

Маша, мне очень жаль, что Вам приходиться испытывать такие сильные эмоциональные переживания. Если у Вас действительно испытываете апатию, то Вам необходимо, прежде всего, обратиться за очной консультацией к психотерапевту или психиатру, так как такое состояние очень серьезно и необходимо выяснить причины его возникновение, что можно сделать, только пройдя полное обследование.

Я Вам могу порекомендовать для снижения уровня Вашего апатического состояния следующее:

– начните заботиться, прежде всего, о себе. Вам сейчас важно соблюдать баланс труда и отдыха. Обязательно вовремя ложитесь спать, ведь сон – это лучшее лекарство в любой стрессовой ситуации;

– не пытайтесь насильно бороться со своим состоянием. Не игнорируйте свои потребности, если Вам хочется в какой-то момент отдохнуть, то лучше всего это сделать;

– не забывайте о своих базовых потребностях. Найдите внутреннюю точку опоры. Помнить, что на себя вы тоже можете положиться. Если Вы не будете сами себя поддерживать, то, как же быть дальше? Вспомните о своих интересах, желаниях, намерениях. Вообще вспомните о себе;

– чаще совершайте прогулки. Это действие целебно по нескольким причинам, так как движение прекрасно тонизирует организм, как и насыщение кислородом. Так же во время прогулки Вы сможете переключить свое внимания на то, что происходит вокруг, главное сосредотачиваться на чем-то приятном и позитивном;

– не отгораживайтесь от других людей. Позвольте себе почувствовать поддержку тех людей, которые находятся с Вами рядом. Поговорите с близкими о том, что с Вами происходит, не замыкайтесь в себе, разрешите себе принять их помощь;

– постарайтесь заняться построением своего будущего, каким Вы для себя его рисуете, что в Вашей жизни должно случиться хорошего и как этого достичь. Начать можно с глобального, постепенно спускаясь на более простые действия, направленные на достижение намеченных целей;

– можете начать дневник, чтобы отслеживать изменения в своем состоянии и в собственной жизни. Упор делайте на положительных моментах и происходящих позитивных изменениях.

Описанное Вами состояние, действительно может ощущаться как безысходное, что может приводить к негативным мыслям. Это часто происходит в период кризиса, моральной и душевной неустойчивости. Такие мысли зачастую могут выглядеть как оправдание, иллюзия свободы и выхода из сложившейся неблагоприятной ситуации, с которой человек не может справиться.

Однако помните, что жизнь – это, прежде всего, огромные возможности. Пока мы живы, мы всегда можем изменить ситуацию и направить ее в то русло, которое нужно именно нам. Жизнь всегда дает нам безлимитные шансы исправить даже самую неблагоприятную ситуацию и найти новый смысл жизни, который сейчас, в силу эмоциональной нестабильности, может быть для Вас не так очевиден.

Вам важно сейчас получить квалифицированную помощь и поддержку, чтобы начать путь к выздоровлению и построения своего будущего.

Берегите себя.

С уважением, Кристина.

Здравствуйте, Дарина.

В своем обращении Вы пишите, что у Вас возникли серьезные финансовые неприятности, с которыми, несмотря на то, что Вам уже помогла мама, самостоятельно справиться не можете. Супруг, который с Вами сначала расстался, но потом воссоединился из-за детей, не помогает Вам в решении возникшей у Вас проблемы. На фоне всего этого у Вас начали возникать негативные мысли и переживания.

Дарина, я сожалею о Вашей трудной жизненной ситуации. Когда сталкиваешься с финансовыми трудностями и отсутствием поддержки, это может оказывать серьезное влияние на эмоциональное состояние и благополучие. Жизненные трудности могут быть очень тяжелыми, и важно найти пути облегчения и поддержки.

В данной ситуации могу рекомендовать Вам следующее:

– обратитесь к специалисту по экономическим вопросам, который сможет помочь разобраться Вам в Вашей финансовой проблеме и Вы вместе с ним сможете выстроить оптимальный план по решению возникшей у Вас ситуации;

– поговорите с Вашим супругом, постарайтесь объяснить ему, что каждому человеку свойственно ошибаться, что сейчас Вы очень нуждаетесь в его поддержке и понимании;

– займитесь бюджетным планированием. Создайте план управления своими финансами, обратившись к специалисту по финансовой консультации или изучите доступные ресурсы для бюджетирования и экономии денежных средств.

Самое главное помните, что финансовые трудности разрешаемы, главное найти нужного специалиста и самой повышать свою финансовую грамотность. Сейчас Вам нужно сосредоточить свое внимание на семье и, особенно, на детях, которые очень нуждаются в Вас. Больше проводите времени с ними, занимайтесь любыми делами, обогащайте себя положительными эмоциями. Соблюдайтесь режим труда и отдыха и ориентируетесь на положительные моменты, которые случаются в Вашей жизни.

Однако если самостоятельно Вам не удастся справиться с негативными эмоциями и мыслями, то рекомендую Вам обратиться за очной консультацией к психологу, чтобы разобрать с ним более подробно Ваше состояние и найти эффективные стратегии для преодоления психологических трудностей.

Помните, что Вы не одна и есть ресурсы и люди, готовые Вам помочь. Будьте настойчивы в поиске решений, и помните, что время и опыт могут помочь Вам найти выход из трудной ситуации.

Берегите себя.

С уважением, Кристина.