Вопросы психологу

Здравствуйте, Катя!

Спасибо что вы обратились к нам! Из вашего обращения я понял, что вы сейчас находитесь в непростой для себя жизненной ситуации. У вас возникли проблемы с вашим психологическим здоровьем, вы предполагаете, что у вас проблемы с памятью и вы не знаете, что с этим делать.

Самым эффективным способом решения ваших проблем будет, это обратиться к квалифицированному специалисту психологу, так как если проблемы с памятью связанны с работой психологических защит, то безопасней всего будет проработать этот момент с квалифицированным специалистом, который, при личном общении с вами сможет собрать всю необходимую информацию о вас, грамотно обозначить проблемы и найти их источники. И самое главное, он поможет вам понять, как с ними справиться и найти внутренний ресурс, который поможет вам справиться с возникшей проблемой.

Также не нужно забывать, что на наше психологическое состояние очень сильно влияет наше физиологическое здоровье. Может быть так, что ваше подавленное состояние результат проблем со здоровьем. Поэтому могу порекомендовать обратиться к врачу, для того чтобы он провел все необходимые исследования. Если будут обнаружены физиологические причины вашего состояния, то он назначит необходимое лечение и ваше самочувствие улучшится.

Наибольшего эффекта можно достичь, если обратиться и к психологу, и к врачу одновременно. Это даст наибольший эффект и позволит в кротчайшие сроки разрешить вашу непростую жизненную ситуацию.

Также, когда у вас возникают сильные эмоции, то лучший способ противостоять им, это задействовать мыслительные процессы. Для начала можно начать считать цифры или сконцентрировать внимание на каком-то предмете и попытаться его проанализировать. Из чего предмет сделан? Как его придумали? И так далее. Успокоить себя также можно подышав медленно и глубоко, но при этом, не забывая концентрироваться на процессе дыхания, на том, как поднимается и опускается грудная клетка, на том, как происходит вдох и выдох.

Если у вас нет возможности обратиться к психологу очно, то в сложные моменты, когда вы понимаете, что не справляетесь, рекомендую позвонить на телефон Горячей линии +74959895050 или Телефон неотложной психологической помощи +7495051 и поговорить со специалистом психологом, который сможет поддержать вас, выслушать и помочь.

В дополнение к выше перечисленным способам можно почитать литературу, которая может помочь вам. Рекомендую обратить внимание на такие книги: «Эмоции. Не позволяй обстоятельствам и окружающим играть на нервах», авторы Альберт Эллис и Артур Ландж, «Успокойся! Контролируй тревогу, прежде чем она начнет контролировать тебя», авторы Альберт Эллис и Кристин Дойл, «Победи депрессию прежде, чем она победит тебя», «Лекарство от нервов. Как перестать волноваться и получить удовольствие от жизни» или «Свобода от тревоги. Справься с тревогой, пока она не расправилась с тобой» за авторством Роберта Лихи и «Дар психотерапии» от Ирвина Ялома.

Также рекомендую ознакомиться со статьей на тему психологических защит: https://www.b17.ru/article/psichologicheskie_zaschiti_p1/

Надеюсь, у вас все получится!

С уважением, консультант службы!

Здравствуйте, Артем!

В обращении вы пишете о той ситуации, которая исходит со стороны вашего одногруппника, и что с некоторых пор вы начали думать о некоторых вещах.

Артем, в первую очередь я хочу похвалить вас, что вы решили поделиться этой ситуацией, а также отметить вашу взрослую позицию и самообладание. Ведь поддаться на провокации - довольно просто, а вот суметь противостоять им, быть выше того, кто оскорбляет - сложнее. Однако вы, как я могу предположить,  справляетесь с этим, и мне бы хотелось поддержать вас.

Артем, в качестве рекомендаций могу посоветовать следующие упражнения. Они будут эффективны во время сильных эмоциональных состояний, и позволят вам брать свои эмоции, чувства под ваш контроль. 

Для уменьшения уровня тревоги, злости можно выполнить несколько следующих техник. В первую очередь, это упражнение на дыхание. Поскольку когда нами овладевают сильные эмоции - наше дыхание меняется. И осознанное регулирование позволит вернуть себе спокойствие и ясность.

Упражнение 7, 11

1. Примите удобное положение тела, вы можете сесть, не скрещивая ноги.

2. Сделайте глубокий вдох на 7 счётов, надувая живот, а не диафрагму.

3. Сделайте выдох на 11 счётов.

4. Длительность упражнения 3 минуты.

В случае необходимости вы можете регулировать количество счетов, на которые вы производите вдох-выдох, уменьшая их в случае необходимости, если будут возникать сложности при выполнении данной техники.

Методика стоп!

Мысли и эмоции могут управлять человек, однако не всегда наши мысли эмоции помогают нам. Когда вы находитесь в моменте, когда начинаете понимать, что вот она, моя негативная мысль. Нужно сказать громко СТОП! самому себе. Задайте себе вопросы: «Что сейчас происходит?», «Чего я хочу?», «Какова моя цель?», «То, что мне хочется сделать прямо сейчас, улучшит ситуацию или осложнит?», «Как мне справиться с этой ситуацией?». Обобщите ваши чувства, мысли, а также слова и действия других людей.

Чтобы снизить напряжение в ситуациях столкновений с вашим одногруппником, я предлагаю технику «Кулак» по управлению агрессии. Данная методика позволит вам снизить агрессию и снять напряжение.

Техника «кулак».

1. Когда вы поняли, что начинаете злиться, сожмите обе руки в кулак, напрягите руки и всё тело.

2. Сжимайте кулаки сильно-сильно и начинайте про себя считать, начиная с единицы.

3. Когда вы поймете, что агрессия начала спадать, разожмите кулаки и сделайте глубокий вдох животом, потом длинный выдох.

Упражнение позволит снизить агрессию в моменте её возникновения и снять напряжение.

Артем, помните, мы сами решаем на что реагировать, каким словам мы будем позволять задевать себя. Вы ведь сами знаете, что те слова, которые говорит ваш одногруппник, ни в коем разе не характеризуют вас как личность. Вы знаете себя лучше него. Согласитесь, что цельная, здоровая личность такими вещами бы, как оскорбления другого человека, не занималась. Колледж закончится, и вы с этим человеком вряд ли будете часто пересекаться, он вырастет, и, может быть, ему станет стыдно за те действия, которые он совершал. В то время как вы, Артем, уже сейчас демонстрируете себя с позиции взрослого человека, и во многих внутренних качествах превосходите его.

Берегите себя, Артем!

С уважением, Полина

Здравствуйте, Мария! Спасибо, что поделились своей историей настолько подробно, что не побоялись рассказать об этом. Вы сейчас переживаете и финансовые, и семейные сложности. В сочетании с расстройством личности, которое, как я поняла, вы сейчас не корректируете препаратами ввиду материальных сложностей, это действительно очень непростой период для вас. Я понимаю, что сейчас вы очень истощены, опустили руки, не видите никакого смысли и мотивации для того, чтобы бороться.

Когда мы вынуждены длительное время терпеть боль, разочарование, то становится очень сложно разглядеть в собственной жизни хоть что-то светлое и приносящее удовольствие. Мы фокусируем свое внимание только на негативных моментах, находясь в постоянном напряжении, ожидании, что вот скоро опять что-то произойдет. В такие моменты очень важно не быть одному, не закрываться в себе, важно поделиться своей болью и услышать мнение со стороны, как правило свежий взгляд позволит нам увидеть то, что для нас уже замылилось, затерлось, потеряло свою актуальность. Да, к сожалению, ваш муж не может выполнить эту функцию, оказать поддержку, да и просто понять ваше состояние, поэтому очень верным шагом было написать нам. Я не могу проигнорировать информацию о том, что у вас диагностировано пограничное личностное расстройство, поскольку без психотерапевтической работы и приема мед.препаратов (если назначены) оно может оказывать немалое влияние на ваше самоощущение и ваши взаимоотношения с мужем. Оно ни в коем разе не оправдывает нежелание вашего мужа искать компромиссы, слышать друг друга, оказывать материальную поддержку для стабилизации вашего здоровья, однако, давайте сосредоточимся на вашем психологическом благополучии. Сконцентрируйте свое внимание на собственном самочувствии и берите на себя все задачи, связанные с финансированием вашего лечения. Будет прогресс в этой области = будут ресурсы для работы над отношениями или же ресурсы для выстраивания самостоятельной жизни. Вы написали, что сейчас сложности с работой и кредитные долги. Непростые исходные данные, но вы можете справиться с этим. Как я писала выше, сейчас все кажется безвыходным, но взгляд со стороны позволяет сказать, что решение есть. Любой гражданин нашей страны имеет право на то, чтобы раз в год получить качественную психотерапевтическую и психологическую помощь. Это гарантировано Федеральным Законом РФ "Об основах охраны здоровья граждан России", подкрепленного соответствующими постановлениями и нормативными актам Министерства здравоохранения РФ и наличием у гражданина РФ медицинского полиса ОМС. Я не знаю в каком регионе вы проживаете, но для начала у вас должен быть официально проставлен диагноз, это присваивает вам статус «пациента/клиента». Для дальнейшей информации о том, как получить бесплатную психотерапевтическую помощь, вас стоит обратиться на горячую линию Минздрава. Параллельно вас стоит пересмотреть свои расходы, доходы. Если ваш муж до сих пор не понимает для чего вам личные траты, а договор он не выполнил, то просто сообщите, что ваше самочувствие требует того, чтобы вкладывать в него деньги, если он не готов оказывать в этом поддержку, то вы будете делать это самостоятельно, для этого все ваши заработанные деньги будут вами отложены. Это не вопрос прихоти и ненужных покупок – это вопрос вашего здоровья, и он не обсуждается. Даже, когда вы получите бесплатную помощь от государства, продолжайте откладывать деньги. Такое выраженное желание мужа лишить вас самостоятельности и привязать к себе во всех аспектах (жилье, деньги) не совсем адекватно.

Мария, вы говорите, что ничего не умеете, ничего не достигли.., не знаю каких достижений вы от себя ожидаете, но готова с вами поспорить. Ну, во-первых, у вас есть кошечка и собачка, о которых вы заботитесь… как минимум две души вы делаете счастливыми и сытыми))) Во-вторых, вспомните все те моменты, когда вы помогали, были внимательны и добры. Да только то, что вы стараетесь выстроить конструктивный диалог с мужем – уже поступок. Да, это не покупка собственной квартиры или машины, но требует немало сил и намерений. У вас есть багаж в виде ПРЛ, это факт, примите это, но несмотря на это вы имеете образование, имели 2 года назад стабильный доход, сейчас нестабильное время, много кто попрощался со стабильным заработком, экономика адаптируется к мировым перестановкам. Дайте себе время найти комфортную работу, а может быть овладеть каким-то новым навыком. Суицид кажется решением, выходом – но это билет в один конец. А проживая эту жизнь – у вас триллионы шансов и возможностей. Разрешите себе погрустить пару дней, поплакать о сложностях и непониманиях, а потом примите, что вы сильны, вы умны, вы столько еще не видели и не читали, не слышали. Впереди еще столько интересных людей, с которыми вы не познакомились. Каждый раз, когда вас начнут вдруг посещать мысли о суициде и собственной никчемности, начинайте вспоминать все хорошее, что вы сделали для окружающих, для близких, животных. Помимо этого, сконцентрируйтесь на запах, звуках, телесных ощущениях – это поможет контролировать мысли. Примите холодный душ. Сконцентрируйтесь на своем дыхании (например, вдох-задержка дыхания на 7-8 сек.-резкий выдох).

К сожалению, данная рубрика не предполагает ведение диалога, но у нас на сайте после регистрации есть возможность создать тему для беседы с психологом. Имейте ее ввиду. Также у нас есть телефон экстренной психологической помощи +7 (495) 989-50-50 (анонимно, круглосуточно, бесплатно), когда вы почувствуете, что вы одиноки, что сил больше нет – не откладывайте, звоните нам, психолог окажет всю возможную психологическую помощь.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Мария. Когда вы общаетесь с родственниками, у вас возникает сильная тревога. Вам становится трудно с ними общаться, доносить до них свою точку зрения, отстаивать свою позицию. Это очень болезненно для вас, так как вам сложно защитить свои интересы в конфликтных ситуациях.

Мария, родственники – это люди, отношения с которыми строятся с самого рождения. В раннем детстве мы очень беспомощны, за нами требуется постоянный присмотр и контроль. Поэтому получается так, что мнение родителей или других старших родственников является более важным, все решения принимают они. Но в процессе взросления мы становимся более осознанными, становимся разумнее и можем принимать взвешенные решения. Следовательно, должно происходить перераспределение ответственности и изменение отношений. Но иногда бывает, что старшие члены семьи не проявляют необходимой гибкости и застывают в директивной, руководящей роли, побуждая вас оставаться в роли маленького ребенка. Ваши реакции, такие как тревога, плачь, трудности в формулировки мыслей, могут говорить о том, что вы как бы «проваливаетесь» в состояние ребенка. Родственники могут видеть в этом подтверждение своего мнения, что вы еще не можете проявлять самостоятельность. Получается замкнутый круг.

Для того, чтобы вам было проще реагировать на конфликтные ситуации более подходящим способом, можно попробовать снизить влияние эмоционального состояния на ваше поведение. Чтобы вы смогли, не смотря на тревогу, отстаивать то, что вам важно и действовать в соответствии с представлениями о том, какой вы хотите быть. Для достижения этой цели можно применять навыки эмоциональной саморегуляции. Хочу предложить вам попробовать один прием, который поможет развить способность как-бы «отделяться» от цепляющих вас мыслей и образов, умение смотреть на них со стороны, позволять им просто быть, не влияя на ваше поведение. Сначала хотелось бы сказать, что мы не можем быть уверены, каким образом наша психика отреагирует на то или иное упражнение, поэтому попробуйте относиться к этому занятию с любопытством, как к эксперименту. Так же хочется сказать, что основная задача этого приема не в том, чтобы избавиться от негативных мыслей, образов и переживаний, а в том, чтобы снизить их влияние на поведение, вернуться в ситуацию «здесь и сейчас» и почувствовать контроль над своими действиями. Этот прием называется «Бросить якорь». Такое название ему дали потому, что когда мы попадаем в эмоциональный «шторм», негативные переживания начинают нас бросать из стороны в сторону, оно может помочь нам обрести некоторую стабильность. Эта техника состоит из трех этапов:

1) Заметить, признать и обозначить чувства и мысли. Когда мы сталкиваемся с сильными переживаниями, часто мы пытаемся «бежать» от них или стараемся их подавить. Но гораздо полезнее будет признать эти чувства, дать себе разрешение испытывать эти эмоции. Сконцентрируйтесь на своем внутреннем опыте, образах, мыслях и эмоциях. После этого как-то их обозначьте, дайте им название.

2) Восстановить контакт с телом. Часто в моменты сильных переживаний мы, поглощенные неприятными мыслями и образами, теряем контакт с телом. Мы можем погружаться в тревожные образы прошлого или будущего, однако тело – это хороший инструмент для возвращения к настоящему. Обратите внимание, какие ощущения в вашем теле, в каком оно положении. Ощутите, как вы стоите или сидите, как ноги давят на пол. Подвигайтесь, постарайтесь сильнее надавить ногами на пол, чтобы ощути опору.

3) Вовлечься в происходящее вокруг. Когда мы переживаем, наше внимание сужается, до одной конкретной проблемы или чувства. Осмотрите пространство вокруг себя. Найдите пять предметов вокруг себя и мысленно назовите их, услышьте четыре звука и так же дайте им названия, прикоснитесь к трем предметам и обозначьте ощущения, заметьте два запаха и ощутите один вкус. Если на это нет времени, просто осмотритесь и обратите внимание на предметы, звуки и запахи вокруг вас.

После этого, если почувствуете, что «соскочили с крючка» негативных переживаний, можно начать активно отстаивать свои интересы.

Хотелось бы сказать, что в отстаивании своих интересов важно держать себя в рамках, донося до человека, что ты хочешь, не обижая его. В этом вам может помочь приём «я-высказывание». Это эффективный инструмент для улучшения коммуникации, особенно в ситуациях, где важна ясность и предотвращение конфликтов. Этот прием позволяет выражать свои чувства, мысли и потребности, при этом избегая обвинений или нападок. Вот несколько шагов, описывающих, как использовать приём «я-высказывание»:

1. Объективно описать события, ситуацию без эмоций и экспрессии, вызывающих напряжение («Когда я вижу/слышу что…», «Когда это происходит…»);

2. Описать свою эмоциональную реакцию, постараться точно назвать своё чувство в этой ситуации («Я чувствую…», «Меня огорчает/обижает…»);

3. Объяснить причины этого чувства и высказать свои пожелания («Потому что мне неприятно/обидно…», «Мне бы хотелось..»);

4. Представить как можно больше альтернативных вариантов («В следующий раз, мог бы ты…», «Мне бы хотелось попросить тебя…»).

Тот простой прием может помочь вам наладить общение с окружающими.

Мария, очень важно, что вы, столкнувшись с трудностями, анализируете ситуацию, ищете способы их преодолеть и готовы обратиться за помощью. В течение жизни мы формируем привычные способы взаимодействия с людьми. И если в какой-то момент эти способы начинают нам мешать, причиняют дискомфорт, мы можем изменить их, научиться новым и улучшить жизнь. Берегите себя.

С уважением, консультант службы.

  Злата, здравствуй!

  Читая твое письмо, я, действительно, вижу, что тебя волнуют разные вопросы в твоей жизни. Ты пишешь о том, что тебе хочется больше внимания и заинтересованности в тебе со стороны других людей. Что тебе хочется быть важной и значимой для других людей. Так же ты беспокоишься о том, что можешь не оправдать ожидания родителей относительно тебя. Еще ты беспокоишься, что много фантазируешь. И переживаешь по поводу того, что плачешь по пустякам. И чувствуешь себя уставшей.

  Злата, иногда так бывает, что все наваливается сразу и нас может тревожить одновременно много мыслей. И от того что их много становится еще тревожней. И как результат наступает усталость. Конечно, хорошо бы, в моменты, когда нас беспокоит какой-то вопрос с кем-то его обсуждать, делиться своими переживаниями. Ты пишешь, что выговориться тебе не кому. В таких случаях можно начать вести дневник, в котором ты сможешь описывать свои чувства и мысли. Часто это помогает облегчить свое эмоциональное состояние. Помимо ведения дневника, я рекомендую еще внимательно изучить свое окружение – возможно, есть взрослые или ровесники с кем можно обсуждать может быть не все, но какие-то из волнующих тебя темы. Родители, родственники? Одноклассники, друзья? Если ты учишься в школе, то можно обратиться к школьному психологу, чтобы обсудить волнующие тебя вопросы.

  Сразу ответить или решить все интересующие тебя вопросы сложно. Обычно лучше постепенно разбираться с каждым вопросом по отдельности. Начинать эффективнее с того вопроса, который сейчас волнует тебя больше всего. Прочитав твое письмо, я могу сделать предположение, что сейчас в большей степени тебя волнуют взаимоотношения с людьми. Вполне естественно хотеть нравиться людям и, чтобы им было интересно общаться с тобой. Но здесь стоит понимать, что у людей могут быть разные интересы и предпочтения. Поэтому нравиться всем довольно сложно, но можно уметь со многими легко и доброжелательно общаться. И в такие моменты, как ты правильно подмечаешь, важно разделять где приветливое общение, а где «угодливость всем» и «потеря себя». Человек может иметь свои интересы и предпочтения и при этом быть дружелюбным со многими людьми у которых могут быть совершенно другие интересы. Попробуй поразмышлять кто из окружения нравится тебе, почему нравится. Обычно нам нравятся люди, увлеченные чем-то, успешные в чем-то. И дальше можно вернуться к вопросам про себя: какая я, что мне нравится, а что не нравится, чем бы я хотела заниматься, в чем бы я хотела развиваться и получить результат. Когда сможешь ответить на эти вопросы, то затем можно применить свою любовь к планированию и спланировать свои дальнейшие действия – что тебе нужно сделать, чтобы достичь результата. И тогда развиваясь в своих интересах, ты постепенно будешь заинтересовывать других людей. Скорее всего это будут люди со схожими интересами. А с остальными можно учиться легко и доброжелательно общаться. Выстраивать общение с людьми, сверстниками часто хорошо помогает школьный психолог. Возможно, если ты учишься в школе, психолог проводит занятия по обучению общения или создан психологический кружок в школе. Занятия в таких кружках помогают. Иногда психологические кружки организуют в социальных центрах или досуговых центрах. Об этом можно узнать у взрослых или обратиться в эти учреждения.

Еще один вариант получить психологическую помощь – это дистанционная помощь. Можно обратиться на Телефон Доверия по месту проживания или нашей службы, Центра экстренной психологической помощи +7(495) 989-50-50. Звонки на такие телефоны будут анонимны и бесплатны. С психологом можно будет обсудить свое состояние сейчас и поискать дальнейшие пути.

Злата, береги себя!

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Дарья. В Вашем обращении я увидела информацию о том, что сейчас Вы проживаете не самые простые времена. Вы пережили довольно непростой опыт и столкнулись с определённым эмоциональным состоянием, которое влияет на качество Вашей жизни. Обратившись на наш сайт, Вы уже сделали существенный шаг на пути к разрешению сложившейся ситуации, не оставшись с ней наедине.

Позвольте искренне Вас поддержать, Вы действительно находитесь в состоянии, с которым можно и нужно работать. Бывают такие состояния, при которых мы фокусируемся только на негативных аспектах жизни, а увидеть какие-то позитивные моменты самостоятельно становится практически невозможно. 

В рамках данного формата консультирования сложно оценить Ваше состояние правильно. Но одно можно сказать точно, в такой ситуации просто необходима помощь и поддержка со стороны. Учитывая, что Ваша ситуация не совсем ясна, предлагаю Вам зарегистрироваться на нашем сайте, создать личный кабинет, где Вы можете взаимодействовать со специалистом с обратной связью в формате диалога. Также, чтобы получить психологическую помощь, Вы всегда можете позвонить на телефон доверия по любому известному Вам номеру.

Берегите себя!

С уважением, консультант службы.