Вопросы
Здравствуйте, меня зовут Мария. Наверное, важно написать, что мне 15.
Жизнь у меня не малина - и в психиатрическую больницу угодила и родственников хоронила и пережила суицид любимой и близкой к сердцу. Но не об этом сейчас. Я вышла из депрессии собственными усилиями и работой с психологами и не жалею о том, что прошла через всё это.
Где-то лет в 12-13 я поехала к подруге в другой город ( наши матери давно были знакомы и дружили ) У матери подруги гостил брат. И тогда я впервые ощутила такое обманчивое чувство.. не уважение, не восхищение, а скорее интерес, чисто детский интерес к новой личности в моей жизни. Позже, оглядываясь в прошлое, я начала разбираться в наших взаимоотношениях и обомлела. Тот дядя делал странные комплименты. Знаете, похвала тела, очертания "фигуры" и впринипе внешности нетактична по отношению к ребёнку/подростку, когда ему за 30. Какие-то его действия были чересчур.. извращёнными. Время ещё и выпало на лето, потому реакции тела ( его ) не скрыть. Я надеюсь, вы понимаете о чём я. Мне даже сейчас это писать стыдновато, но я понимаю, что след это оставило и поэтому нужно прорабатывать. А мой психолог в отпуске :(
Чуть позже в моей жизни всё больше начало мелькать таких людей. Я их стала бояться. Долгий взгляд, ухмылка, жест, двухзначные фразы. Всё это меня в какой-то степени влекло и отталкивало одновременно. Отец в период моих 11-14 лет был пьян из-за горя с матерью ( у неё сложное психическое расстройство ) Опоры у меня не было. Но это лишь в плане противоположного пола
У меня нетрадиционная ориентация и девушки 20 лет меня никак не смущают. Я будто нахожу лишь в людях старше меня душевный причал. Многие в моём окружении говорят, что я думаю не на свой возраст. Да что уж скрывать, учителя прямым текстом говорят родителям об этом и расспрашивают о методах воспитания ( нет ли насилия и т.п. ) С ровесниками я отдыхаю ментально и разиваюсь лишь физически.
Была попытка домогательства до меня. Но меня тошнило не от себя, а от тех, кто домогался. Из-за этого я стала более замкнутой в себе на какое-то время.. А после - стала видеть в любых проявлениях любви от отца какую-то скрытую опасность. Я избегала его даже трезвого. Я не хотела идти домой в лет 13-14. Очень многое поменялось местами за год и я пытаюсь вернуться в норму, но.. словно какой-то барьер есть
Как мне перестать бояться? Мне нужно поговорить об этом с отцом и матерью или идти дальше и продолжать чувствовать тревогу?
Заранее спасибо за ответ, я учту его в окончательном способе решении проблемы
Здравствуйте, Мария.
Как я понял из Вашего обращения, Вы испытываете сложности во взаимоотношениях со своим отцом, так как склонны видеть признаки домогательств с его стороны, что вызывает у Вас чувство страха и тревоги. Сейчас Вы пытаетесь разобраться, как Вам лучше поступить в сложившейся ситуации.
Мария, можно понять, что за свою жизнь Вам пришлось пережить несколько тяжёлых событий, которые определённым образом сформировали Ваше мировоззрение и развило у Вас склонность к самоанализу и рефлексии, что действительно может отличать Вас от Ваших сверстников по тому параметру. Развитие данных качеств может иметь как положительное, так и отрицательный эффект, в зависимости от того, как их использовать. Например, обратите внимание на то, как Вы анализируете ситуацию с братом матери Вашей подруги, который проявлял к Вам знаки внимания. На тот момент Вы не придали этому особого значения, однако сейчас Вы восприняли это таким образом, что к Вам проявляли нездоровий интерес и домогались. Вы говорите, что та ситуация «оставила на Вас след», но это не так, ведь на тот момент она не была для Вас болезненным или пугающим опытом. Это сейчас Вы пытаетесь найти в прошлом опыте негативные аспекты и пытаетесь убедить себя в мысли, что они влияют на Вас и их нужно прорабатывать. То есть Вы сами создаете для себя такую систему отношений к окружающему миру, которая заставляет Вас испытывать тревогу и страх.
Мария, это правильно, что Вы пытаетесь защититься от домогательств и выстраиваете границы допустимого к Вам поведения, но для этого нужно выработать более четкие и однозначные критерии, основанные на реально наблюдаемых фактах. Вы можете попробовать создать для себя систему правил оценки поведения других людей и алгоритм, как поступать в том или ином случае. Например, что конкретно считать странным комплиментом и как на него ответить, чтобы обозначить свои границы? Что сделать, если это не оказало эффекта и Ваши границы продолжают нарушать? Как себя защитить и куда обратиться в случае необходимости? Наличие однозначных и четких правил может помочь Вам справиться с тревогой и почувствовать себя более уверенно, а также выстраивать безопасные отношения как с Вашим отцом, так и другими людьми.
С уважением, Дмитрий С.