Здравствуйте, Ольга!

Вы оказались в цикле самопожертвования, который привел Вас к финансовому краху. Это не просто "долги", это результат огромного вложения Вашей энергии, надежд и ресурсов в благополучие дочери. Когда Вы протягиваете руку помощи, а в ответ получаете изоляцию, это очень ранит. Срыв и слова, которые вы произнесли, были криком отчаяния, такие слова часто рождаются не из желания обидеть, а из болезненного, непроговоренного страха и ощущения собственной беспомощности. Вы не “плохой” родитель, Вы – родитель, доведенный до предела.

Вы очень хотите "поставить ей мозги на место", потому что это означает, что она вернется на "правильный путь", и ваш страх исчезнет. Однако, стремление к контролю часто является самой большой преградой в отношениях со взрослым ребенком. Вы вкладываете ресурсы (финансы, переезд, забота) – это ваш способ выразить любовь. Она не справляется с ответственностью (бросает учебу, берет микрозаймы) – это ее способ справляться с давлением взросления, возможно, избегания или борьбы с внутренними проблемами. Когда Вы закрываете ее финансовые дыры, Вы невольно предотвращаете естественные последствия ее решений. Это лишает ее возможности столкнуться с реальностью и начать самостоятельный рост.

Вы не можете контролировать ее действия, но Вы можете изменить свою реакцию и, тем самым, изменить динамику Ваших отношений. Восстановление отношений начинается не с извинения перед дочерью, а с укрепления Вашей собственной опоры.

Что можно предпринять?

1. Границы. Вы должны прекратить "тушить пожары". Это означает твердое решение не покрывать больше ее долги и не давать деньги взаймы. Это очень больно, но это необходимо для Вас и для того, чтобы она начала нести ответственность.

2. Забота о себе. Вам нужно восстановить свое эмоциональное и физическое состояние. Найдите поддержку: психолога, группу поддержки для родителей взрослых детей, или близкого друга, который готов слушать без осуждения. 

3. Коммуникация с эмпатией. Дочь Вас заблокировала. Это ее способ создать дистанцию, чтобы переварить конфликт или защититься. Вы должны дать ей пространство. Когда пройдет время и появится возможность связаться с дочерью, Вы можете инициировать контакт, но не с позиции обвинения.

Ваше сообщение должно базироваться на безусловном принятии и использовании "Я-сообщений". То есть, вместо: "Ты довела меня до отчаяния, и ты должна извиниться за то, что я сказала", сказать, например: "Дорогая [имя дочери], я знаю, что последняя наша ссора была ужасной, и я глубоко сожалею о тех словах, которые я сказала. Они были сказаны из-за боли и страха, и я беру на себя полную ответственность за свою реакцию. Я поняла, что я исчерпала себя, пытаясь решить твои проблемы. Мне очень жаль, что я дошла до такого состояния. Я люблю тебя и скучаю по нашему общению. Я не буду больше вмешиваться в твои финансы, но я всегда готова поговорить, когда ты будешь готова, без условий и осуждения. Моя дверь всегда открыта для тебя". 

4. Отношения со взрослым ребёнком. Вашей дочери скоро исполнится 21 год. Она уже не ребёнок, которого нужно "ставить на место". Она - взрослый человек, который, судя по всему, испытывает серьёзные трудности с принятием ответственности и, возможно, с саморегуляцией. Ваша задача сейчас - перестать быть родителем, который решает проблемы, и стать матерью, которая поддерживает взрослого человека, но не жертвует собой. Если она не хочет общаться, это её право и её выбор. Вы можете лишь создать пространство, куда она сможет вернуться, когда будет готова. Это пространство должно быть безопасным для неё, но не разрушительным для Вас. Когда вы перестанете паниковать из-за её решений, она, возможно, почувствует необходимость самой искать опору, которая будет исходить от неё самой.

С уважением, консультант службы.