Вопросы психологу

Здравствуйте, Lis!

Вероятно, обращаясь в нашу службу, Вы предполагали, что никто данного способа Вам не подскажет. И идея о самоубийстве поддержана специалистами не будет. Поэтому взамен поиска ответов на Ваш вопрос я предложу Вам иной путь рассуждений. Подумайте, проанализируйте и ответьте себе на вопрос о том, что стало причиной возникновения негативных мыслей. Чтобы найти ответ на этот вопрос, важно посмотреть в те события и ситуации жизни, которые спровоцировали желание смерти.

Люди и стратегии проживания кризисов различны. Кому-то трудно, плохо, больно, но он ищет решение, а кто-то уходит в саморазрушающее поведение. Задайте себе вопрос: «Какие ситуации, какое мое отношение к ним и себе провоцирует запуск негативных мыслей?». Если можете отслеживать их и блокировать погружение в рассуждения о негативе, то рано или поздно, сможете с этим справиться. Но для проживания данного опыта необходимо найти для себя способы поддержки, которые будут наполнять ресурсами, энергией и силами. Это может быть общение с близкими, совместное времяпрепровождение с друзьями, любимые занятия, хобби, творчество, чтение книг, просмотр фильмов, занятия спортом, медитации, релаксационные техники. Подумайте, как Вы поддерживали себя раньше, как пробуете, если пробуете, поддерживать себя сейчас? Что можно было бы изменить или чем дополнить? Чтобы обнаружить возможные способы поддержки, а также в целом обсудить Вашу ситуацию, Ваши чувства и желания, рекомендую обратиться за помощью на наш телефон экстренной психологической помощи или на любой другой доступный в Вашем регионе. Здесь необходим формат диалога.

Также, Lis, считаю необходимо упомянуть следующее:

1. Важно понимать, что чаще всего в основе суицидальных мыслей лежит чувство гнева, который может быть направлен в адрес кого-то или же на себя самого. Когда нет возможности выразить гнев в адрес кого-то, этот гнев подавляется, но никуда не исчезает. Он «сидит» внутри. Носитель этого чувства выбирает себя в качестве жертвы, на которую готов направить гнев. Суицидальные мысли являются отражением причинения себе вреда. Что делать? Признать наличие гнева и дать ему выход. Самый простой способ озвучить его экологичным способом тогда, когда он возникает. Используйте для этого прием «Я-высказывания» (подробнее можно ознакомиться в интернете). Еще можно писать письма гнева обидчику или себе или имитировать борьбу, используя подушку для битья.

2. Причины возникновения у человека суицидальных мыслей могут быть различными. Но нужно понимать, что подобные негативные мысли могут быть и симптом психических заболеваний, расстройств, например, депрессии. И на это надо обратить свое внимание и провериться как можно скорее у специалиста. Например, Вы можете обратиться к психиатру или врачу-психотерапевту в медицинское учреждение, чтобы удостовериться в состоянии своего здоровья.

Lis, также сейчас важно понять для себя, что в такой период Вы не должны находиться в одиночестве. Вы имеете право на поддержку, принятие и понимание как со стороны специалистов, так и близких, родных людей, друзей, знакомых, которым доверяете – одни из первых, к кому можно попробовать обратиться за помощью и поддержкой. Не бойтесь этого шага и осуждений. Да, изначально может казаться, что они не смогу понять, может присутствовать боязнь того, что не захотят услышать и помочь. Но зачастую оказывается, что близкие и родные люди даже не догадываются о глубине наших переживаний. Поделитесь, Lis, с ними тем, что Вы сейчас чувствуете, о чем переживаете. Возможно, вместе Вы найдете пути решения Ваших проблем, наполнитесь силой и энергией в ходе диалога. Каждый человек сталкивается с трудностями на своем пути и рано или поздно ощущает, что не справляется в одиночку. И хорошо, если в такой ситуации у человека есть тот/те, к кому можно обратиться. Помощь и поддержка другого - ценный и сильный ресурс.

Берегите себя, Lis, и помните, жизнь - самое ценное, что у Вас есть. И пока Вы живы, пока сердце бьется, можно искать выходы, решения, использовать различные возможности.

С уважением, консультант службы.

Здравствуй, Арина! Я сожалею о конфликте, который у тебя произошел с мамой. Мне очень жаль, что тебе пришлось столкнуться с такой неприятной жизненной ситуацией. Но я хотела бы отметить, что ты отлично справляешься с попыткой разрешить эту проблему.

К сожалению, во многих семьях возникают конфликты и недопонимания. Однако очень важно понять причины происходящего. Твоя мама, вероятно, очень беспокоилась, когда не могла дозвониться до тебя, и испугалась за твою безопасность. Такие ситуации могут вызывать стресс и плохие эмоции, которые случайно могут быть направлены на тебя. Возможно, она не знала, как правильно выразить свой страх о тебе и поэтому отругала.

Арина, в обращении ты пишешь о своих мыслях навредить себе. Представь, насколько это будет тяжело для твоих близких, если такое случится. Ты просишь, чтобы маму не лишали родительских прав, но в тоже время думаешь лишить себя жизни. По моему мнению, ты очень привязана к своей маме, любишь ее, и не желаешь ей причинять боль. Повреждение себя не приведет к ничему хорошему ни для тебя, ни для твоих близких. Это только создаст новую проблему.

Я хотела бы порекомендовать тебе, прежде всего, поговорить с мамой. Для этого важно подобрать время, когда она будет свободна и в хорошем настроении. Начни разговор с того, что расскажешь ей, как сильно переживаешь за нее, и как тебе обидно, когда она ругается. Выскажи ей свои пожелания о том, что хотела бы больше проводить времени с папой и что для тебя важно внимание обоих родителей. Будь искренней с ней. Постарайся не обвинять, а понять, что она испытывала, когда ругала тебя. Важно, чтобы ваш разговор не перерос в новый конфликт, старайся понять ее точку зрения и принять слова близких. Помни, что через общение можно найти общее решение проблемы и сблизиться друг с другом.

Если почувствуешь, что тебе нужна поддержка, можешь обратиться на линию бесплатной психологической помощи для детей и подростков (8-800-2000-122), где работают профессиональные консультанты, которые смогут выслушать тебя и оказать необходимую помощь. Имя можно не называть, звонок полностью анонимный.

Желаю тебе успеха в разрешении конфликтов!

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте!

Ценно, что вы осознали свои переживания и приняли решение обратиться за психологической помощью.

Любовные отношения - это привязанности и некоторая взаимная зависимость. Однако в созависимых отношениях эти привязанности и зависимости принимают нездоровую форму. При этом нормально не быть железным, быть привязанным, быть теплым и чувствующим. И не нормально - быть чрезмерно привязанным, прощать непростительное, бесконечно терпеть или делать другого виноватым во всем.

Я вам предлагаю самостоятельно познакомиться с основными признаками созависимых отношений:

1. Размытость ответственности.

Человек или отдает свою ответственность другому и сам ничего не решает, или берет на себя чужую ответственность и решает не только за себя, но и "за того парня". При таком подходе жизнь человека неизменно проходит в вине, обиде или гневе.

2. Размытость психологических границ.

В здоровых отношениях обязательны границы: четко видно, где «я»», а где «другой». Влюбленные часто сливаются. Но здоровые влюбленные могут безопасно, без дискомфорта на время отдаляться друг от друга. Они легко переносят факт того, что у партнёра есть ещё и какая-то своя жизнь. И в ней другому нет места. Есть у каждого зоны, где они совершенно отдельны от своего партнёра. Это позволяет восполнять силы. И это - залог крепкой привязанности.

В нездоровых отношениях границы размыты. Созависимые «пожирают» друг друга. Один из партнёров занимает собой все психическое пространство в паре. Оно должно было быть общим, но второй партнёр ютится где-то на краю. Те, кого поглотили, не чувствуют себя и своих желаний и позволяют другому очень многое. Некоторые из них даже считают, что не могут обижаться или злиться.

3. Размытые роли.

В здоровых отношениях участвуют два взрослых человека. Они оба знают, кто на что способен и кто за что отвечает.

В нездоровых отношениях партнёры больше похожи на ребенка и родителя. Один практически беспомощен и безответственен, второй отвечает за себя и за другого, удовлетворяет свои и чужие нужды. Примечательно, что в таких отношениях тяжело обоим.

4. Запрет на проживание эмоций.

В здоровых отношениях любые эмоции «разрешены». Их выражают так, что они никому не вредят. Даже самая сильная злость имеет право быть выраженной. Выражаются все эмоции - и любовь и злость, и страх, и печаль, и любые другие. И благодаря этому отношения корректируются. Благодаря эмоциям отношения как бы постоянно настраиваются.

В созависимых отношениях люди пытаются подавить эмоции. Кому-то нельзя злиться, кому-то грустить, а кому-то даже радоваться. В таких отношениях всегда кто-то молчит и терпит. Иногда это оба. Эмоциональный груз накапливается. Происходят скандалы, порой доходящие до физического насилия. К сожалению, такие взрывы только временно облегчают мучения партнёров. В долговременной перспективе они только усугубляют травмы. Эта особенность созависимых отношений часто провоцирует появление зависимостей разного рода: алкоголь, табак, страсть к сладкому или просто переедание, игромания. Так подавленные чувства получают хоть какой-то выход.

5. Изоляция

Здоровые отношения имеют удивительную особенность: они как бы наполняют человека жизненными силами. Когда человек полон энергии, у него автоматически лучше идут дела на работе, он получает больше удовольствия от общения с детьми или от хобби, у него хорошие отношения с друзьями. То есть хорошие любовные отношения как бы многократно умножают плюсы всех других отношений в жизни человека.

В созависимых отношениях происходит совершенно наоборот: двое людей цепляются друг за друга, смотрят только друг на друга, и в целом мире в итоге у них есть только «мы». Такие отношения постепенно разрушают другие сферы жизни обоих, включая здоровье. Когда поглощение и слияние достигает предельного уровня, у одного из партнёров или у обоих появляются психосоматические болезни.

Я вам предлагаю проанализировать, на что похожи ваши с молодым человеком отношения. Соотнесите то, что происходит между вами с теми признаками, которые были перечислены выше. И далее, если вы поймете, что ваши отношения содержат в себе элементы созависимости или являются созависимостью, вы сможете принять решение, что делать с ними дальше.

Чтобы вам было легче принять решение, вы можете воспользоваться следующими упражнениями, которые направлены на то, что сделать этот процесс более осознанным и простым:

1. Методика «Квадрат Декарта» – это системная, последовательная, но при этом простая техника принятия решений. Для наибольшей наглядности, анализ необходимо выполнять письменно, поэтому вам понадобиться лист бумаги и карандаш.

Суть техники заключается в последовательном, и максимально вдумчивом ответе на четыре вопроса:

1) Что будет, если это произойдет?

2) Что будет, если это НЕ произойдет?

3) Чего не будет, если это произойдет?

4) Чего не будет, если это НЕ произойдет?

Чем больше ответов вы напишите на каждый вопрос, тем лучше. Благодаря проделанной работе, вы сможете наглядно определить наиболее важные критерии вашего решения, а так же определить значимость каждой из альтернатив.

2. Методика «Три десятки»

Три десятки в данном случае означают три временных отрезка, о которых нужно задать себе следующие вопросы:

- Что я буду думать о своем решении спустя 10 минут?

- Что я буду думать о своем решении спустя 10 месяцев?

- Что я буду думать о своем решении спустя 10 лет?

Ответив на эти вопросы, вы сможете оценить последствия своего выбора в долгосрочной перспективе.

Если на моменте реализации принятого вами решения возникнут вопросы – вы всегда можете снова обратиться в нашу службу с новым обращением. Вы можете снова написать обращение в формате «Вопрос-ответ» или открыть диалог с психологом в Личном кабинете на нашем сайте.

Желаю вам сил и терпения в преодолении ваших жизненных трудностей.

Берегите себя!

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Светлана!

Столкнувшись с преступными действиями мошенников, Вы оказались в сложной жизненной ситуации. Возникли материальные трудности. Отсутствие понимания относительно того, как решить проблему, приводит к возникновению суицидальных мыслей. Светлана, в подобных обстоятельствах естественно ощущать растерянность, бессилие, отчаяние. И я поддерживаю Вас в том, что Вы ищете возможности и способы решения ситуации. В первую очередь важно понять, есть ли в Вашем окружении люди, которые могли бы поддержать, к кому Вы могли бы обратиться за помощью (родные, друзья, коллеги)? Эта поддержка может быть не только материальной. Крайне важно сейчас ощутить и простое человеческое участие. Если по каким-то причинам рядом с Вами нет таких людей, Вы всегда можете позвонить на нашу Горячую линию. Бывает, что в сложной ситуации человек в силу суженного сознания не видит всех возможностей. Поэтому в разговоре со специалистом Вы сможете не только получить психологическую помощь, но и рассмотрите ресурсы, возможности, которые позволят посмотреть на ситуацию как на решаемую.

Светлана, очень важно сейчас позаботиться о себе, вернуть ощущение контроля над происходящим в Вашей жизни. Забота о себе может включать простые вещи - достаточный сон, здоровое питание, прогулки, общение с хорошими людьми, умение принять помощь от этих людей. А вернуть ощущения контроля над собственной жизнью позволит, например, планирование - распорядка дня, предстоящих дел, бюджета и т.д.

Светлана, предполагаю, какую душевную горечь Вы ощущаете. Возможно, вините себя. Но это уже случилось. И важно не убегать о своих чувств. Поделитесь своими переживаниями с теми, кому доверяете, с психологом. Все мы совершаем в жизни ошибки. Главное, не погружаться в самообвинения, а находить выход и выносить уроки. Искренне желаю Вам найти пути решения проблемы и вернуть эмоциональное благополучие. Берегите себя!

С уважением, Ольга

Здравствуйте, Виктория!

Вас беспокоят перепады настроения, нарушения памяти, ощущение бессмысленности, апатия. По Вашим словам, полгода назад Вы самостоятельно прервали курс лечения, назначенный психиатром. Предполагаю, у Вас есть понимание, что важно всё же попасть на приём к врачу. Симптомы, которые Вы описываете, действительно не могут не беспокоить. И, безусловно, рекомендую Вам дойти до врача, когда будут силы.

Виктория, важно определить, с чем связано Ваше "общее плохое состояние". И будет хорошо, если Вы не будете тянуть время, чтобы разобраться в этом. Ведь Вы сами отмечаете, что стали корить себя за бездействие. Чувство вины - не лучший помощник в решении проблемы. Полагаю, Вы понимаете, что оно способствует лишь погружению в неё.

Кроме того, рекомендую серьёзно поразмышлять о вопросах смысла бытия. Зачастую отсутствие знания о смысле может вызывать страдания. Попробуйте увидеть в этом интересную задачу. Спросите себя: Какова моя жизненная ситуация? Что ценно для меня? Что я проживаю как хорошее? а что вызывает страдания? В чём я могу самореализоваться? И в чём я испытываю дефицит? Как могу восполнить его? Что здесь зависит от меня, а на что я повлиять не в силах? Какой я хочу видеть мою жизнь? Как могу приблизиться к этому? и т.д. "В жизни нет иного смысла, кроме того, какой человек сам придаёт ей, раскрывая свои силы, живя плодотворно". (Эрих Фромм) Виктория, смысл жизни у каждого свой - неповторимый и уникальный. Искренне надеюсь, что Вы решите эту задачу и обретёте внутреннюю гармонию

Для более детального разговора на столь важную тему рекомендую Вам позвонить на нашу Горячую линию: 8-495-989-50-50.

Берегите себя, всего Вам доброго!

С уважением, Ольга

Здравствуйте, Ася! Я поняла из вашего обращения, что вы чувствуете подавленность из-за своей нынешней ситуации. Недостаток времени и энергии, вызванный сочетанием работы и учебы, приводит к стрессу. Ваше текущее положение является сложным, связанным с неопределенностью, усталостью и эмоциональным напряжением, что негативно сказывается на качестве жизни. Обратившись на наш сайт, вы уже сделали важный шаг к решению этой ситуации, оставаясь при этом неодинокой.

Обучение в высшем учебном заведении требует значительных умственных, временных и физических ресурсов, поэтому любая другая активность, включая работу, может серьезно влиять на наше физическое и психологическое состояние. Поэтому, в первую очередь, я бы хотела порекомендовать вам заняться планированием дня. Важно грамотно распределить свое время, уделить достаточно внимания как учебе, так и работе. При этом не забывайте следить за своим гигиеническим минимумом: получайте 8 часов сна, питайтесь сбалансированно, выделяйте время для прогулок на свежем воздухе, и равномерно распределяйте нагрузку и отдых. Помните, что здоровье (как физическое, так и психологическое) — это один из наших ценнейших  ресурсов, и если вы его потеряете, то вам уже будет не до работы и учёбы.

Рассмотрите вашу ситуацию с разных сторон. Иногда различные виды деятельности и образование имеют свои плюсы и минусы. Составьте список преимуществ и недостатков вашей текущей работы и той, которую вы хотите. Проанализируйте их, можете обратиться за помощью к близким и друзьям. Также, написав о вашем интересе к рисованию, я предлагаю вам прочитать статьи или биографии художников о том, как они достигли успеха. Это может вдохновить вас и стать способом релаксации и успокоения.

Кроме того, у вас есть замечательные друзья, которые считают вас сильной личностью. Общение с ними может помочь вам выразить свои эмоции и мысли. Мы получаем одобрение, сочувствие и поддержку, которые подтверждают, что наши чувства важны. Возможно кто-то из них был в схожей ситуации. Когда люди говорят нам, что они чувствовали то же самое, становится легче пережить стрессовую ситуацию. Помните, что вам не нужно придерживаться определенного образа, так как это только усиливает напряжение в вашей сложной ситуации. Старайтесь оставаться верными себе.

Обращение за помощью к психологу может быть дополнительным способом решения проблемы. Специалист постарается помочь, так как лучше всего осознает вашу ситуацию. Таким образом, психолог может разработать индивидуальную стратегию решения вашей проблемы.

Желаю вам сил, чтобы преодолеть все преграды на пути к благополучию.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Ася! Вы чувствуете, что запутались в себе, потеряли интерес к учебе, работе и хобби. Вами было принято решение отдалиться от человека, к которому Вы испытывали симпатию, в связи с тем, что он находится в отношениях.

Ася, состояние, которое Вы описываете похоже на апатию. Апатия характеризуется безразличием к происходящему, усталостью, упадком сил. По описанию ситуации, можно предположить, что состояние апатии - это результат Вашей отстранённости от человека, который был интересен. Сложный и болезненный шаг - вычеркнуть из своей жизни человека, к которому есть чувства. Похоже, что апатия - это Ваш способ отреагировать на этот стресс.

Вы задаете вопрос "что делать?". Во-первых, стоит разобраться в причинах апатии. Именно разлад повлиял на Вас или есть другие причины стресса? Во-вторых, важно осознать, что апатия - это нормальная реакция на стресс, поэтому нужно дать себе возможность отдохнуть и восстановиться. Лечь пораньше и высыпаться, провести выходной дома, не занимая себя делами, дать себе возможность расслабиться. В-третьих, хочу обратить внимание, на то, что Вы совсем не пишите о своих чувствах. Проанализируйте, что у Вас происходит внутри? Там обида? Боль? Любовь? Отчаяние? Чувство безысходности? Если внутри спрятаны чувства, на которые Вы не обращайте внимания, то понятно куда могут уходить все Ваши силы - носить груз обесцененных и запрещенных переживаний - тяжёлая ноша. Экологично и бережно дайте своим чувствам состояться: может быть Вам захочется поплакать или покричать, а может быть Вам поможет разговор с близким человеком, своим дневником или психологом (например, в формате личной встречи или по телефону). Помните, что Вы не одна и, если ощущаете потребность, то обращайтесь за помощью и поддержкой.

С уважением, Светлана И.

Здравствуйте Matt!

Вы беспокоитесь о состоянии своей подруге. Из-за общения с новой подругой, которая младше нее, ее психологическое состояние ухудшилось и Вы не знаете, как ей помочь.

Когда с нашими близкими что-то случается или они меняются, это сразу же сказывается на нас. Мы переживаем за дорогих нам людей и всячески стараемся помочь.

Самое главное, что Вы можете сделать, это поддержать ее. Поэтому, если Вы готовы, дайте понять своей подруге, что она не одинока, Вы с ней, и если требуется какая-то помощь, Вы готова ее оказать. Дайте понять, что Вы ее слышите и принимаете таким, какая она есть. Если она станет готова работать со своими проблемами, порекомендуйте обратиться к психологу или психотерапевту по месту жительства. Специалист создаст безопасную эмоциональную обстановку и поможет проработать тяжелые переживания.

Также Вы можете дать номер нашей Горячей линии +74959895050. Ваша подруга может позвонить в любое время, его выслушают и поддержат. Вы тоже можете позвонить на этот номер, если потребуется поддержка.

Я верю, что Вы сможете помочь своей подруге. Но окончательное решение принимать помощь или нет, как бы нам не хотелось, остается за человеком, которому мы пытаемся помочь. Помните об этом!

Берегите и цените себя!

С уважением, консультант службы!

Наталья, здравствуйте!

Из вашего обращения я поняла, что Вас беспокоят взаимоотношения с бывшим мужем. После трех лет совместной жизни Вы прекратили отношения и развелись, а затем несколько раз снова сходились и расходились. В настоящее время вы живете отдельно от бывшего супруга, но все еще испытываете трудности с эмоциональным, физическим и материальным отделением от него. Вы хотите прекратить думать о бывшем муже, перестать реагировать на его присутствие и при этом не нанести вреда своим дочерям.

Мне искренне жаль, что Вы столкнулись с такой ситуацией. Ваше обращение в нашу службу – значимый и ответственный шаг, который Вы сделали для помощи себе, шаг, который сделать очень трудно. Но Вы смогли и это начало вашего пути восстановления. В первую очередь позвольте искренне поддержать Вас! Вы находитесь действительно в непростом положении, с которым обязательно нужно работать. Вы не должна быть одна в такой период, и имеете полное право на поддержку, помощь и понимание.

Наталья, отношения не заканчиваются в тот момент, когда происходит физическое расставание. Процесс расставания всегда является болезненным, особенно если люди находились вместе продолжительный период времени. Они привыкли друг к другу, их связывали общие интересы, деятельность, быт. Чтобы постепенно выходить из данного состояния, Вам необходимо поставить точку в вопросе Ваших отношений. Пока Вы не исключаете надежды, что снова сойдетесь, легче становиться не будет.

Для преобразования имеющейся ситуации Вам придётся принять, что невозможно изменить поведение и структуру личности другого человека, можно менять лишь своё собственное поведение. Важно помнить, что процесс отпускания прошлого и освобождения от эмоциональной связи может занять время и требовать усилий.

Вот несколько рекомендаций, которые могут помочь вам в этом процессе:

1. Установите границы с бывшим мужем.

Четко определите, какие контакты, и взаимодействия с бывшим супругом являются необходимыми в интересах детей и придерживайтесь их. Установите правила и соглашения, чтобы обеспечить благополучие дочерей. Определите, когда и как он может видеться с детьми, и установите правила общения во время этих встреч.

2. Завершите ситуацию, выразите и проработайте чувства.

Для этого рекомендую выполнить технику «Пустой стул». Вам понадобятся два стула, на один садитесь Вы, другой остаётся пустой и располагается на приемлемом от Вас расстоянии. Вы сидите напротив пустого стула и представляете на нём бывшего супруга, которой у Вас есть что сказать. По ходу действия, у Вас могут начать появляться вопросы, которые Вы хотели задать ему, но не могли этого сделать. Затем Вам предлагается пересесть на пустой стул и вжиться в роль того человека с которым Вы только что общались – и Вы начинаете диалог с самим собой, давая ответы на вопросы со стороны бывшего мужа. Данная методика помогает не только получить разрядку, высказав всё, что накопилось, но также способствует пониманию своих истинных внутренних эмоций, а также осознанию вещей, о которых Вы даже ранее не задумывались. Когда Вы поймёте, что разговор завершился, поблагодарите собеседника, а после выполнения данной методики переключитесь на приятную деятельность. К этой технике можно обращаться несколько раз, если вам становится тяжело.

3. Начните работу с эмоциональной зависимостью.

Работа с эмоциональной зависимостью от другого человека начинается с факта осознания её наличия, а также пагубного влияния, которое она приносит. Как я понимаю, данный шаг уже сделан Вами. Следующее, что необходимо сделать – понять механизм работы зависимости в конкретно Вашем случае. Для этого, ответьте на вопрос: “Если бы мы продолжали находиться в отношениях – что лично для меня важного я бы получила?” Получив ответ на вопрос, от чего конкретно Вы зависите, продолжайте размышления, отвечая на вопрос: “А могу ли я достигнуть этого, без непосредственного участия бывшего мужа?” Если Вы найдёте способ удовлетворения своей потребности, из-за которой Вы чувствуете себя зависимым от человека – Вы сможете в дальнейшем обдумать, как этого можно достичь, исходя из нынешней ситуации и не включая в этот процесс бывшего супруга.

4. Примите тот факт, что думать о человеке в такой ситуации — это естественно, и перестать заставлять себя избавляться от таких мыслей.

Ведь, речь идет о каком-то значимом человеке, с которым у нас были важные отношения, была сформирована привязанность, которая не может исчезнуть в один момент. Часто такие воспоминания и мысли могут быть болезненными. Но важно разрешить себе прожить эту боль, чтобы начать двигаться дальше. Совершенно нормально, если воспоминания могут время от времени накатывать болезненной волной.

5. Позаботьтесь о себе.

Проанализируйте, по какой причине Вы позволяете к себе так относиться? Вы всегда должны четко знать, как с Вами можно обращаться, а как нельзя. Заботьтесь о себе, о своем психическом здоровье и постарайтесь принять меры, чтобы этого не допускать. Делайте то, что приносит Вам радость и удовлетворение, даже если это может казаться эгоистичным. Уделяйте время своим целям, увлечениям и заботе о себе. Развивайте самоуважение: принимайте себя такой, какая Вы есть, со всеми своими достоинствами и недостатками. Постановка и достижение целей, развитие своих навыков и интересов помогут вам повысить уверенность в себе и чувство собственной ценности.

Кроме того, шаг, который Вам необходимо сделать, - это осознание своей ценности и права на здоровые и уважительные отношения. Вы достойны понимания, принятия, заботы, поддержки, любви. Вы должны знать и помнить, что по отношению к Вам не должно применяться ни физическое, ни эмоциональное насилие.

6. Не бойтесь просить о помощи.

Выбраться из такого состояния в одиночку непросто, поэтому в первую очередь важно найти того, кто сможет помочь Вам справиться с тем, что происходит. В качестве поддержки Вы можете обратиться к подругам, родственникам или знакомым, которым доверяете. Не лишайте людей возможности позаботиться о Вас и поддержать Вас, со временем этот опыт превратиться в Ваш ресурс, на который Вы сможете опереться.

Наталья, если Вы понимаете, что у Вас не получается самостоятельно изменить ситуацию, в таком случае я рекомендую обратиться к психологу. Специалист может помочь Вам разобраться в сложной ситуации. Кроме того, можно позвонить по телефону экстренной психологической помощи, который указан на нашем сайте.

С уважением, консультант службы.