Здравствуйте, Дана. Из вашего сообщения я поняла, что вы чувствуете беспочвенный негатив к вашему мужчине, видите, что это разрушает ваши отношения, вы устали чувствовать тревогу и хотите меняться для того, чтобы строить здоровые отношения и чувствовать себя в них психологически комфортно. Дана, в первую очередь я хочу вас поддержать, вы молодец, что обращаетесь за помощью.

Отношения - это всегда уязвимость. Парадокс, но доверять - значит быть уязвимым. Вступая в близкие отношения, мы автоматически соглашаемся на это. Логично, что эта данность может вызывать тревогу. За негативным мышлением, как правило, стоят страхи, стереотипы, психологические защиты. Но прежде, чем пытаться менять негативное мышление, сперва следует разобраться - а зачем оно мне? Какую функцию оно выполняет? Благодаря ему, я ...что? Ответьте себе на эти вопросы. Также исходя из вашего сообщения я могу сделать предположение о том, что такое поведение может быть признаком тревожного типа привязанности.

Эта модель поведения, характеризующаяся сильным страхом быть покинутым или отвергнутым. Это заставляет человека постоянно тревожиться о будущем отношений с важными для него людьми. Чтобы крепче привязать их к себе, он начинает жертвовать своими потребностями и желаниями и полностью подстраиваться под других. Если ребенок в детстве получает достаточно внимания, любви и поддержки, у него формируется надежный тип привязанности. Когда о человеке не заботятся, он подвергается насилию или просто не получает от родителей необходимого ему эмоционального отклика, у него может сформироваться один из трех дисфункциональных типов привязанности. Кроме тревожного в эту группу входят избегающий и тревожно-избегающий типы.

Человеку с сильно выраженным тревожным типом привязанности свойственны следующие признаки:

• низкая самооценка, сомнения, что он достоин любви и уважения. Как следствие — потребность в том, чтобы окружающие подтверждали, насколько они его ценят, тем самым поддерживая его уверенность в себе;

• ожидание помощи от других;

• гиперчувствительность к отказу;

• использование физического контакта, например объятий, как инструмента для борьбы с беспокойством и восстановления уверенности;

• постоянный страх, что близкий человек может в любой момент уйти, даже если его поведение говорит об обратном;

• появление сильной тревоги и раздражения, если по каким-то причинам с партнером не получается связаться, тот не отвечает на звонки и сообщения. Вспышки ревности по малейшему поводу;

• склонность считать любые перемены в настроении и поведении партнера признаками скоро разрыва;

• склонность быть навязчивым и зависимым в отношениях;

• готовность пренебречь своими потребностями и желаниями, не отстаивать свои интересы ради укрепления связи с партнером.

Несмотря на то что человек с тревожным типом привязанности стремится к отношениям, они вызывают у него постоянный стресс. Причина — страх, что в любой момент все закончится, его разлюбят и бросят. Он вкладывает все силы в то, чтобы этого не допустить. Например, пытается удовлетворить все потребности партнера. В ответ ждет того же, и любое отклонение в поведении партнера вызывает новый приступ страха, который, как показывают исследования, очень сложно контролировать. Страх может перерасти в панику, и чтобы с ней справиться, человеку с тревожным типом привязанности необходимо получить подтверждение от партнера, что тот по-прежнему любит его и не собирается покидать. Если по каким-то причинам этого не происходит, включается протестное поведение. Оно проявляется разными способами:

• активными попытками восстановить контакт — множеством звонков и сообщений партнеру;

• демонстрацией независимости — показательным игнорированием партнера;

• проявлениями раздражения и обиды — многозначительным молчанием, односложными ответами на любой вопрос, подчеркнуто недовольным выражением лица;

• подсчетом взаимодействий — стремлением звонить ровно столько раз, сколько позвонил партнер;

• прямыми и завуалированными угрозами разорвать отношения;

• манипуляциями и попытками вызвать ревность.

Протестное поведение прекращается, когда партнер подтверждает свои чувства. Но стоит человеку с тревожным типом привязанности опять заподозрить, что его разлюбили, — цикл запускается снова.

Стиль привязанности можно скорректировать. Чтобы ускорить процесс, стоит обратиться к специалисту-психологу очно. Но можно попробовать изменить свой тип привязанности и самостоятельно. Вот некоторые методы:

Развивайте осознанность. Постарайтесь понять, почему вас так сильно задевают какие-то мелочи и какие мысли они у вас вызывают. Потом постарайтесь оспорить их. Тот факт, что партнер забыл о вашей просьбе купить молоко, еще не означает, что он вас не уважает, не любит и решил бросить. Все это только ваши мысли, и они могут не иметь с реальностью ничего общего. Будет проще бороться с негативными мыслями, если вы научитесь снижать стресс, который они вызывают. Подойдет любой способ, помогающий вам расслабиться: прогулка, дыхательная гимнастика, техники мышечной релаксации. Прибегайте к нему каждый раз, когда из-за незначительного пустяка у вас снова возникнет подозрение, что вас разлюбили.

Тренируйте самодостаточность. Люди с тревожным типом привязанности обычно не умеют самостоятельно удовлетворять свои эмоциональные потребности и заботиться о своем психологическом комфорте. Они ждут этого от других. Важно начать заботиться о себе самостоятельно — это и есть самодостаточность. Для начала можно научиться самостоятельно успокаиваться и расслабляться, улучшать свое настроение. В этом помогут ежедневные приятные ритуалы: принятие ванны, медитация, уход за комнатными растениями, любимое хобби. Действия могут быть любыми. Главное — чтобы они позволяли без помощи других почувствовать психический комфорт.

Второе важное условие развития самодостаточности — тренировка уязвимости. Надо быть готовым к тому, что вы можете остаться без поддержки и одобрения других людей. Для этого вам придется изменить свое поведение: начать говорить другим «нет» и открыто заявлять о своих потребностях. Тренироваться желательно не с самым близким человеком, а с тем, кого вы не особенно боитесь потерять, — например коллегами. Скажем, в следующий раз, когда кто-то из них попробует переложить на вас свою работу, воспротивились этому.

Научитесь эффективному общению. Попробуйте начать говорить с партнером о своих переживаниях, тревогах и страхах. Это будет непросто: большинство людей с тревожным типом привязанности уверены, что если партнер узнает, что они испытывают на самом деле, он их бросит. Но в действительности то, что вы скрываете от него свои тревоги, лишь ухудшает ситуацию. Ведь партнер не понимает, почему то, что он делает вызывает у вас бурю эмоций. Ему, возможно, даже в голову не приходит, что вы воспринимаете это как знак, будто он вас скоро бросит. Скорее всего, партнер будет готов помочь вам побороть страхи.

Дана, к сожалению, задать вам дополнительные вопросы не представляется возможным. Рекомендую вам завести личный кабинет на нашем сайте, чтобы иметь возможность обратиться к специалисту-психологу, более глубоко обсудить и проработать сложившуюся ситуацию. Также в качестве дополнительной поддержки вы можете обратиться на горячую линию нашей службы по телефону +7 495 989 50 50.

Надеюсь ваша ситуация разрешится в самое ближайшее время.

С уважением, консультант службы.