Вопросы психологу
Напишите текст Вашего обращения. Укажите адрес электронной почты, на который Вы получите ссылку на страницу сайта с ответом специалиста службы на Ваше обращение
Также можно получить помощь в скрытом режиме, воспользовавшись «Личным кабинетом»
Вопросы
у меня вопро: мы с мужем и дочкой 10 августа планировали поехать к морю, но последние 4 дня я была на даче с мамой, ей &9 лет я хоте провести с ней время , оказать внимание, муж звал вчера приехать домой , но я не приехала и сегодня он сказал сто решил не лететь, и мы не едем , дочь расстроена и я очень переживпю , что мне делать
Здравствуйте, Гаяна. У вас с мужем возникла конфликтная ситуация, в результате которой он отменил поездку на море. Это очень вас огорчило, вы растеряны и не понимаете, как поступить.
Ваш муж отменил поездку после того, как вы отказались приехать домой по его просьбе. Видимо, это событие сильно на него повлияло и отменой поездки он выражает своё недовольство. Его отказ ехать в отпуск выглядят как попытка повлиять на ваше поведение, которым он недоволен. Для того, чтобы разрешить этот конфликт, можно попробовать выяснить причины, которые у него это недовольство вызвали. Почему его так расстроило ваше решение. Вероятно, были задеты какие-то важные для него потребности, ценности. Например, из-за вашего отказа он мог решить, что вы не желаете проводить с ним время. Также можете объяснить вашему мужу, почему вы решили остаться. Хочется сказать, что если для вас было важно и значимо провести время с матерью, вы не должны испытывать чувство вины за решение остаться на даче. Постарайтесь обсудить, что так сильно повлияло на его решение, и вместе найти выход из этой ситуации. В этом вам может помочь приём «я-высказывание». Это эффективный инструмент для улучшения коммуникации, особенно в ситуациях, где важна ясность и предотвращение конфликтов. Этот прием позволяет выражать свои чувства, мысли и потребности, при этом избегая обвинений или нападок. Вот несколько шагов, описывающих, как использовать прием «я-высказывание»:
1) Определите свои чувства и мысли: Прежде чем начинать разговор, определите, что именно вызывает вас беспокойство, или какие у вас чувства. Это может быть страх, разочарование, радость или что-то еще.
2) Формулируйте от первого лица: Используйте местоимение «я», чтобы выразить свои чувства и мысли. Например, вместо: «Ты всегда так делаешь» скажите «Я чувствую себя обеспокоенной, когда это происходит».
3) Будьте конкретнее: Постарайтесь быть точным в том, что именно вызывает у вас эмоции. Это поможет сделать ваше высказывание более понятным.
4) Избегайте обобщений: Сосредоточьтесь на одной ситуации или действии, избегая обобщений вроде «ты всегда» или «ты никогда».
5) Подчеркните свои потребности: Выразите, какие у вас есть потребности или ожидания в отношении ситуации. Например, «Мне важно, чтобы мы могли открыто обсуждать такие ситуации».
Возможно, вместе вы найдете решение, которое будет удовлетворять вас обоих. Найдите время для открытого и искреннего разговора с мужем, и расскажите о том, как вы себя чувствуете, и как это поведение затрагивает вас. Вы можете договориться о границах, которые будут соответствовать вашим ожиданиям и потребностям.
Для того, чтобы подобные ситуации не происходили, попробуйте поговорить мужем о том, что полезно честно и открыто выражать чувства и желания. Важно обсуждать возникающие проблемы и стремиться к взаимопониманию. Это помогает создать поддерживающую и заботливую атмосферу в семье, где каждый член будет чувствовать себя любимым и уважаемым. Берегите себя.
С уважением, консультант службы.
Так получилось, что на данный момент мне приходится жить в одном доме с родственниками. Среди них есть один человек, который один раз наговорил мне много плохих вещей, что меня очень задело (и это ещё мягко сказано). И мне приходится иногда находиться с ним в одном помещении. Мне не хочется с ним говорить, потому что в разговоре с ним у меня появляется ощущение зуда и "колкости", если можно так сказать. Присутствие остальных родственников не помогает. Они знают о наших натянутых отношениях, но по разным причинам ничего ему не говорят. Некоторые его боятся, а некоторые просто не хотят раздувать конфликт. Я не знаю, как действовать. Избигать его? Или что-то другое? У меня ощущение безвыходности. И меня охватывает паника, а мне с ним жить ещё неделю минимум. Я боюсь, что у меня будет нервный срыв или панические атака. Заранее спасибо за ответ.
Здравствуйте, Андрей.
Из Вашего обращения я смог понять, что Вам сейчас приходится проживать вместе с человеком, с которым у Вас случился сильный конфликт, из-за чего Вы чувствуете постоянное моральное давление, и Вам становится все сложнее справляться с постоянным стрессом. Сейчас Вы пытаетесь понять, как Вам лучше поступить в данных обстоятельствах и справиться с накапливающимся нервным напряжением.
Андрей, ситуация, которую Вы описали, действительно может быть для Вас эмоционально тяжёлой и может оказывать сильное негативное влияние на Ваше самочувствие и психическое состояние. Можно предположить, что сейчас Вы находитесь во власти двух побуждающих факторов. С одной стороны, Вы чувствуете несправедливость сказанных в Ваш адрес слов, что побуждает Вас думать об ответных мерах, чтобы защитить свою честь и достоинство. С другой стороны, вступать в противостояние и усиливать конфликт может быть для Вас слишком тяжело, и это потребует большого количества моральных сил. Подумайте, возможно, Вас тяготит не сама ситуация конфликта, а то, что Вы предъявляете слишком высокие требования к самому себе. То есть Вы требуете от себя поступить исключительно правильно в данной ситуации, чтобы выйти из нее победителем. Однако Вы не обязаны «побеждать» своего родственника, ведь Ваша задача — это продержаться и просто переждать время, которое Вы вынуждены с ним находиться рядом. В этом случае попробуйте дать ситуации разворачиваться своим чередом и не требуйте каких-то конкретных от себя результатов. Попробуйте подумать о том, что Вам нечего доказывать человеку, которого Вы не считаете для себя значимым авторитетом и не уважаете. В течение жизни посторонние люди могут часто думать и говорить то, что Вам будет неприятно, однако далеко не всегда на это нужно остро реагировать и пытаться доказать им обратное.
Андрей, не теряйте веры в себя и не бойтесь трудностей, так как они позволяют Вас становиться сильнее и развиваться.
С уважением, Дмитрий С.
Меня зовут Аня, мне 18 лет. И меня беспокоят постоянные мысли о будущем. Иногда они прям навязчивые. Я взрослею, заканчиваю учебное учреждение. И совершенно не знаю чем буду заниматься дальше. Меня просто пугает быстро идущее время. Мне кажется, что у всех вокруг есть план как жить, и все знают, что им делать дальше. А мне этот план не дали. Я совершенно не знаю, что меня ждёт впереди. А иногда кажется, что ничего и не ждёт. Будто бы со мной ничего не произойдёт. И я просто не вижу себя в будущем. Мне страшно, что все хорошие моменты сейчас, в дальнейшем станут просто воспоминаниями. А ещё страшнее, если я забуду эти прекрасные воспоминания.
Я в принципе тревожный человек, и все эти мысли делают лишь хуже. Я боюсь , что разочарую себя и близких. И ничего не добьюсь. А последнее время все большее чувствую себя уставшей, и трудно заставить себя что либо делать... Заране спасибо)
Здравствуйте, Аня!
Данный возрастной период действительно не простой. Привычный уклад жизни меняется, необходимо адаптироваться к новым условиям, выбирать будущую профессию, и так далее. Все это не может не тревожить, в данном случае испытывать тревогу совершенно нормально, она помогает нам принять более обдуманное решение, предупреждает о возможной опасности, главное научиться с ней справляться, использовать себе на пользу и не принимать решения, основываясь лишь на этом чувстве.
Важно понять, что план как жить дальше не дали никому, всем дают лист бумаги и карандаш, а дальше дело за каждым. Кто-то рисует точный, последовательный план, кто-то постоянно все переписывает, кто-то каракули рисует, и все это нормально. Нет ничего плохого в том, что бы попробовать одно дело, понять, что это не твое, и заняться другим, ведь как иначе понять что нравится, а что нет. Все самые хорошие моменты и появляются вместе с новым опытом. И, конечно же, новый опыт может пугать, вызывать тревогу, это естественно. Но тревога, это лишь наши мысли, предположения, фантазии, это не реальные события, они могут произойти, а могут не произойти. Довольно часто, тревожат нас самые негативные варианты развития событий, вероятность которых очень мала. Наверняка вы можете вспомнить ситуации, когда ваши опасения не оправдывались.
Вы пишете, что боитесь, что вас впереди ничего не ждет, будьте уверены – ждет, но что бы понять, что вас ждет впереди, нужно пойти и посмотреть, издалека разглядеть довольно сложно.
В плане самоопределения в профессиональной сфере существуют тесты на профориентацию, они помогут понять в какую сторону смотреть при выборе профессии.
Если вы хотите более подробно обсудить вашу ситуацию – зарегистрируйтесь в личном кабинете и создайте обращение там, либо можете обратиться к психологу очно.
С уважением, специалист службы.
Как полюбить свое тело, как перестать переедать и голодать)
Здравствуйте, Даша.
Из Вашего обращения можно понять, что Вас беспокоит вопрос, связанный с расстройством пищевого поведения. Прежде всего, следует учитывать, что данное расстройство может проявляться в разных формах и быть обусловлено множеством факторов. Для корректного ответа на Ваш запрос необходимо обладать более развернутой и подробной информацией. В частности, необходимо знать Ваш возраст, в каких случаях чаще всего проявляется расстройство, как давно Вы начали обращать на него внимание, с какими событиями из Вашей жизни оно может быть связано, какие способы справиться с расстройством Вы уже предпринимали.
Даша, если вы понимаете, что Вам сложно справиться самостоятельно с расстройством пищевого поведения, то Вы можете обратиться за помощью в медицинские учреждения, чтобы пройти подробное клиническое обследование, найти необходимых для себя специалистов и определить план лечения.
С уважением, Дмитрий С.
Уже почти 2 года от общения с близкими испытываю только негативные эмоции. Практически сразу, как пришел со срочной службы меня пытались устроить в мвд. Во время процесса трудоустройства я принял решение и забрал документы. После этого родители и все родственники будто сговорились. Все как один твердят, чтобы я устроился туда снова, что там я "буду человеком", буду уважаем и тп. При этом все мои попытки самостоятельно куда-то трудоустроиться критикуются и порицаются. Утверждают, что я занимаюсь не тем и впустую трачу время. Также за эти 2 года с их стороны не было почти никакой поддержки в моих начинаниях. Чем бы я ни занимался, воспринимается с укором.
Почти каждый визит к родным оканчивается скандалом. В последнее время часто случается, что я просто срываюсь на них и банальные попытки узнать у них как дела оканчиваются обидой.
Дошло до того, что мне уже не хочется им звонить и банально идти на контакт, ибо уже понимаю, что все пойдет по одному сценарию.
Я уже не знаю, как с ними примириться или объяснить свою позицию, они меня будто не слышат и просто пытаются морально сломать.
На фоне этого следя за карьерными успехами сестры из другого города кажется, что я ничего не умею и ничего не добьюсь. Уже долгое время ощущение бесполезности и бессмысленности жизни.
Здраствуйте, Максим!
Ваше обращение наполнено болью и отчаянием, трудно представить насколько Вам не просто в сложившихся обстоятельствах. Вы пишите, что на протяжении длительного времени у Вас напряженные отношения с родителями. Они пытаются Вам навязать свое мнение и критикуют Ваши решения. Безусловно в трудных жизненных ситуациях хочется получать поддержку и понимание со стороны близких людей, ведь это дает дополнительный ресурс и мотивацию. Мне очень жаль, что Ваши отношения с близкими людьми складываются таким образом. Происходящие события негативно сказываются на Вашем состоянии, и Вам хотелось бы как-то разрешить сложившуюся ситуацию, но самостоятельно сделать сложно. Несмотря на свои переживания, нашли в себе силы, чтобы обратиться за помощью в нашу службу. Это служит шажочком на пути к разрешению сложившихся обстоятельств.
Максим, непонимания в отношениях родителей и детей - частый и непростой вопрос, поскольку каждая сторона смотрит и оценивает происходящее со своей позиции. За всеми укорами, критикой чаще всего скрывается беспокойство родителей за жизнь своих детей. Да, эта забота и беспокойство порой может выражаться не совсем в конструктивной форме, но это не говорит о нелюбви по отношению к Вам. Они выражают свои переживания так, как умеют. И Вы не можете на это повлиять. В таких случаях очень важно построить общение таким образом, чтобы обе стороны слышали друг друга. Важно научиться слышать друг друга и договариваться. Поиск компромиссов, удовлетворяющих в спорной ситуации все стороны. Если не удается поделиться своими переживаниями по поводу происходящего и высказать свою позиции сразу с двумя родителями, то попробуйте поговорить с ними раздельно. Например, сначала с одним, а потом с другим, или поговорить с тем, кто с большой вероятностью Вас выслушает, поймет и поддержит.
Обратитесь к своему негативному опыту разговоров с родителями и подумайте – о чем они пытались сказать? Что они хотели таким образом до Вас донести? Что их беспокоит? Подумайте, чего хотите Вы сами? Как хотите устроить свою дальнейшую жизнь? Максим, Вы должны понимать, что Вы взрослый, сложившийся и самостоятельный человек, который в праве принимать решения и нести за них ответственность. Да, для других Ваши действия могут казаться неправильными или какими-то не такими, но это Ваше решение, и оно такое, какое нужно ВАМ на данный момент времени.
Максим, если в какой-то момент Вы поймёте, что достигли критической точки и помощь Вам требуется немедленно, пожалуйста, обратитесь к специалистам психологической службы по телефону +7 (495) 989-50-50 (обращения анонимны и доступны круглосуточно) или на любой другой доступный Вам телефон доверия.
С уважением, консультант службы
Здравствуйте, начну сразу.
Мы с парнем встречаемся восемь месяцев, но мысли о том, что я хочу растаться появились ещё два месяца назад. В то время он разбил телефон и мы не общались чуть больше двух недель и мне нравилось время проведенное сама с собой. Я пишу книги и время, которое я раньше проводила с парнем я полностью отдала сеье и написанию книг.
Еще недавно (три недели назад примерно) я начала уставать от нашего общения. Мы буквально ни о чем не говорим. Только "привет" "как дела" и "что делаешь". Я эмоционально устаю от общения с ним. Как только он мне пишет я чувствую усталость, как будто энергия покидает меня.
Я хочу расстаться, потому что не вижу смысла продолжать отношения, но я каждый раз останавливаю себя. У него иногда возникают проблемы с психикой и в плохие моменты его жизни он может резать себя. Он говорит, что очень любит меня, что жить без меня не может, что будет любить меня до конца жизни и я боюсь, что наше расставание сильно ударит по нему и он совершит суицид.
Помимо этого, когда мы встречаемся с глазу на глаз он весёлый и мы все время шутим и весело проводим время.
Я не знаю, что мне делать. Расставаться или нет. Мне хорошо без него.
Здравствуйте, Лия! Прочитав ваше обращение, у меня сложилось впечатление, что вы не знаете какое принять решение по поводу ваших отношений: расставаться или нет. С одной стороны, вы прекрасно себя чувствуете в одиночестве, занимаясь любимым делом, а общение с парнем вас утомляет, отвечать ему не хочется, присутствует страх, что он может навредить себе из-за вашего расставания. С другой стороны, при личной встрече вам с ним весело и комфортно.
Возникали ли мысли о том, что вы устаете от парня до поломки его телефона? Присутствует ли с другими людьми такая утомляемость в общении? Были ли у вас до этого отношения и сталкивались ли вы в них с такой усталостью? Вообще уставать от общения с другими людьми – это нормально, и у каждого свой предел насыщения общением. Возможно, вы из тех людей, кому не нужно быть на связи 24/7, кому нужно больше свободного личного времени, которое можно уделить любимым занятиям. Не испытывать зависимости от своего партнера, уметь быть счастливой и довольной без него – это нормально, но при условии, что ваш мужчина испытывает тоже самое, и вы оба не заинтересованы в третьих лицах. То есть здоровое расстояние между вами – это когда вы уделяете достаточное время себе, но не чувствуете, что отдаляетесь друг от друга. Вы пишите, что три недели назад заметили, что вам не о чем говорить. Связываете ли вы это с двухнедельным перерывом, либо же были другие причины? Может быть, в таком случае вам наоборот нужно сделать упор на заботу и внимание по отношению друг к другу.
Вы сказали, что энергия покидает вас от общения с ним, что вы боитесь будто он покончит с собой, если вы от него уйдете. Не взаимосвязаны ли эти вещи? Может быть энергия тратиться на то, что вы пересиливаете себя, общаясь с ним. Стоит задуматься, готовы ли вы связывать себя длительными отношениями с нестабильным человеком, который от любой неудачи может навредить себе.
Из вашего рассказа очевидно, что у вас разные типы привязанности и вам действительно придется приложить немало усилий, выстраивая отношения таким образом, чтобы и вы не уставали от него, и он не чувствовал себя одиноко, в случае, если вы решите их продолжить. Быть с человеком просто потому что страшно оставить его одного – это трата своих ресурсов и пауза на собственной жизни. Слова о том, что он жить без вас не сможет – это манипуляция, попытка контролировать, привязать к себе, вызвать чувство вины. Вам под силу посоветовать ему хорошего психолога и известить его друзей, родных о том, что он подвержен самоагрессии, причинении себе боли и прекратить общение, если вам кажется, что так для вас будет лучше.
В любом случае, вам стоит честно поговорить друг с другом о ваших отношениях, о том, кто как любит проводить время, как воспринимает заботу от партнера, в чем она должна выражаться, хватает ли внимания друг от друга и т.п. Такой разговор поможет вам понять для себя близок ли вам этот человек, хотите ли вы вместе идти к чему-то большему. Может вам стоит взять паузу на месяц, чтобы разобраться в своих чувствах, понять скучаете вы по нему или же нет. А потом принимать решение, опираясь исключительно на свои выводы, а не на страх за его реакцию.
Лия, если вы почувствуете, что справиться в одиночку вам сложно, тогда вы можете обратиться за психологической помощью очно, либо по телефону 8 (495) 989-50-50, либо создать тему в личном кабинете у нас на сайте, это даст вам возможность вести диалог с психологом и получить поддержку в вашей попытке разобраться в собственных чувствах и желаниях.
С уважением, консультант службы.
В 8 лет меня хотел изнасиловать мой одноклассник. У него не получилось, но получилось облапать меня всю и сделать другие мерзости. Не хочу рассказывать подробности, потому что половину я не помню, а другая половина очень мерзкая. Тяжело вспоминать о том, что я сидела обнаженная посреди темной комнаты в слезах, когда он просто убежал по своим делам и не успел сделать того, что хотел. Сейчас тяжело жить с мыслью о том, что парням нужно от меня лишь одной, ведь я доверилась человеку, а мною воспользовались и грозились, что сольют, меня, 8 летнюю маленькую девочку. Тяжело довериться кому-либо, тяжело говорить об этом, тяжело вспоминать. Если услышу любую извращенную шутку или просто слово от парня, то я начинаю чувствовать к нему отвращение. Как мне жить с этим?
Здравствуйте, Маргарита. Вы столкнулись с тяжелой ситуацией, связанной с насилием из-за чего возникли проблемы с доверием к противоположному полу. Важно и похвально, что вы внимательно отнеслись к своим чувствам и приняли решение обратиться к на наш сайт за поддержкой. Обращение за помощью – уже огромный шаг на пути к улучшению собственного самочувствия.
Прежде всего, хочу подчеркнуть, что вы не несете ответственности за произошедшее, и это было крайне несправедливо по отношению к вам. К сожалению, не все события находятся под нашим контролем, и на некоторые обстоятельства мы не можем оказать влияние. Тем не менее, всегда существует возможность получить поддержку от близких. Вы пробовали обсуждать этот случай с родителями? Если нет, я настоятельно рекомендую открыться им о том, что вам пришлось пережить. Это может помочь вам облегчить бремя, а также, вероятно, вы сможете получить поддержку и помощь от тех, кому доверяете.
Кроме того, я бы посоветовала обратиться к специалисту за поддержкой. Работа над собственными мыслями и личными границами после насилия всегда непростая и требует сил и времени. Маргарита к вам отнесся плохо один человек, однако не все люди одинаково плохие. Подумайте: если бы вас укусила собака, стали бы вы считать, что все животные данного вида агрессивны? Постарайтесь медленно открываться людям вокруг. Но, важно помнить, что если некоторые вещи вам не нравятся, нет смысла заставлять себя принимать их. Многим могут не по нраву пошлые шутки, и это нормально, потому что у каждого различные моральные принципы и границы. Чтобы лучше понять себя и начать вновь доверять окружающим, рекомендую обратиться к психологу в очном формате. Специалист поможет вам глубже рассмотреть вашу ситуацию и, учитывая особенности вашего характера и предыдущий опыт, подберет методы работы, которые помогут вам улучшить ваше состояние.
Маргарита, У каждого человека есть свои моральные устои, свои пределы и ценности, и вы имеете право на собственное благополучие. Помните, что у вас есть всё необходимое, чтобы побороть травму и жить счастливой жизнью. Главное верьте в себя!
С уважением, консультант психологической службы.
наверное, это странная причина для обращения к психологу, но меня беспокоит сильная привязанность к человеку.
зимой 2022 года я познакомилась с девушкой в анонимном чате, мы начали часто общаться, поддерживать друг друга в трудные периоды. на тот момент я разошлась со своей единственной подругой, а до этого в моей жизни произошла жуткая трагедия – родной дедушка покончил с собой. несколько месяцев я жила в страхе без какой-либо поддержки, но после знакомства с этой девушкой (назовём её лизой, чтобы было проще) моя жизнь начала налаживаться. я впервые за долгое время почувствовала себя нужной. мы вместе строили планы на жизнь, мечтали встретиться (нас разделяли 9 тысяч километров) и вместе переехать в питер. в какой-то момент я жутко привязалась к ней, эту привязанность даже можно было назвать одержимостью. я начала пытаться походить на лизу, делать только то, что она могла одобрить. она помогла мне во многом, я наконец стала такой, какой мечтала стать, но моя зависимость от неё мешала мне жить. из-за личных причин мы брали паузы на неделю, два месяца, полгода, а без пауз общались ежедневно на самые разные темы. без лизы было плохо, но с ней ещё хуже. мне было тяжело поддерживать с ней связь, я боялась сказать что-то лишнее, ибо думала, что от этого мы можем разойтись навсегда. она стала единственным человеком, который мог понять меня, благодаря ей я начала видеть счастливое продолжение своей жизни, но моя одержимость всё рушила.
во время нашей самой длинной паузы мне было хорошо без лизы, я чувствовала себя свободной, но мысли о ней всё ещё не давали мне покоя.
в какой-то момент мне начало казаться, что лизу я выдумала, что её не существует, ведь для меня она была идеальной версией меня. именно так я представляла себя, мечтала стать точно такой. тем более, складывалось так, что она предлагала взять паузу в тот момент, когда в моей жизни всё налаживалось, когда я начинала чувствовать себя хорошо. меня сильно напрягали эти моменты, общение с ней перестало казаться реальным.
я начала искать информацию о её месте жительства, о родителях, родственниках – обо всём, что связано с ней. начала следить за её активностью в телеграме, читать её комментарии к различным постам, узнавать её мнение. завела отдельную тетрадь, где было написано всё то, что я узнала о лизе. это помогло поверить мне в существование лизы, но при этом огромный объем информации о ней начал затруднять наше общение. я наперед знала её ответы, лгала ей о том, что тоже люблю что-то из того, что нравится ей. наше общение переросло в практически сплошную ложь с моей стороны, но лиза не знала об этом.
после шестимесячной паузы мы прообщались 3 месяца, я в это время находилась в подавленном состоянии. мне было трудно общаться с ней, лиза знала об этом, но не знала истинной причины. в начале апреля она предложила взять паузу, а я уже в тот момент понимала, что после паузы не вернусь, поэтому так ей и ответила. в мае я поздравила ее с днём рождения, в июне она поздравила меня, но мы обе всё ещё не узнали, что сейчас происходит между нами.
точнее, для себя я всё решила – я не вернусь, без лизы мне легче, но я всё ещё думаю о ней. я сожгла тетрадь с записями о ней, перестала следить за её активностью. единственное, сейчас я часто вижу её комментарии в интересном для меня телеграм-канале. отписываться от него я не хочу, поэтому продолжаю видеть там небольшие напоминания о лизе.
постоянно в своем городе я вижу людей, очень похожих на неё, встречаю людей с её именем. я потихоньку отпускаю лизу, но при мысли о ней я испытываю дикий страх. я посвящаю ей стихи, поэмы, думаю о ней каждый день. делая что-то, у меня возникает мысль «лизе бы это понравилось».
теперь у меня появилось отвращение к музыке, к звучанию гитары, ко многому, что она любит. я тоже любила это. из-за этого мне трудно заниматься ранее привычными делами, я банально не могу взять в руки гитару и начать учиться играть, потому что теперь на неё даже смотреть отвратно.
мне бы хотелось снова жить полноценной жизнью, избавиться от отвращения ко многим вещам, меньше думать об этом человеке, вспоминать её как что-то светлое и не скучать по пережитому, не искать её в других. хотелось бы наконец оторваться от неё и начать собственную жизнь без мыслей о том, что лиза могла бы одобрить или осудить
Здравствуйте, Елена!
В своем обращении вы пишете о том, что сильно привязаны к своей подруге, Эта привязанность мешает вам полноценно жить и чувствовать себя свободной, легкой. Вам хочется освободиться от этой привязанности и научиться жить, опираясь на себя и свое мнение.
Елена, в своем обращении вы упомянули о трагическом событии - смерти дедушки, которое надломило вас, подняло много страхов, вызвало ощущение отсутствия поддержки и безопасности. Но после знакомства с Лизой ваша жизнь начала налаживаться. В ее лице вы нашли поддержку и опору, общаясь с ней, почувствовали себя нужной. Находясь рядом с Лизой, вы стремились стать похожей на нее, старались получить от нее одобрение. И это дало свои плоды, вы стали такой, какой мечтали стать. Благодаря этому опыту вы почувствовали себя сильнее, личностно выросли, лучше узнали себя и свои потребности.
В общении с Лизой у вас были паузы, поскольку вместе было очень «тесно», и в эти моменты вам было хорошо без нее, вы чувствовали себя свободной, но мысли о ней не давали вам покоя. И тогда вы начинали искать информацию о ней, ее месте жизни, о родителях, родственниках и всем, что связано с ней, следить за ней в соц.сетях, собирать о ней информацию, записывать ее, структурировать. С одной стороны, все эти действия помогли вам поверить в существование этой девушки, но с другой, вся эта информация стала затруднять ваше общение. Есть и другой эффект этих действий, возможно, неосознаваемый – чем больше вы искали информацию об этой девушке, тем сильнее привязывались к ней. Предлагаю вам поразмышлять над вопросом: «Какие мои реакции (мыслительные и поведенческие) способствуют усилению привязанности к Лизе?» Осознав эти стратегии, вы сможете осознанно влиять на свое эмоциональное состояние и постепенно снизить уровень эмоциональной привязанности. Не всегда такую работу удается сделать самостоятельно, тогда есть смысл обращаться за помощью к специалистам, обладающим соответствующей компетенцией.
Хочется обратить ваше внимание на ваше эмоциональное состояние в периоды паузы в общении с Лизой. Вы чувствовали себя хорошо, ощущали внутреннюю свободу. Вспомните, о том, что помогало вам в те моменты чувствовать себя хорошо. Возможно в те периоды, вы общались с другими людьми или окружали себя приятными вещами, занятиями, позволяли себе быть собой, одобряли и поддерживали себя.
Сейчас, чтобы отпустить эту привязанность, важно построить добрые отношения с самой собой, стоит научиться хвалить, одобрять, поддерживать себя, давать себе все то, что раньше давала вам Лиза. Обретя эту опору в себе, вы сможете строить гармоничные отношения с людьми, миром. Обратите внимание на свои потребности, начните заботиться о своем физическом и эмоциональном благополучии, узнавайте и обучайтесь чему-то новому, ставьте перед собой цели и продумывайте пути их достижения. Положительное влияния могут принести занятия спортом, хобби, увлечения, которые приносят радость.
Елена, помните, что избавление от привязанности – это процесс, который каждый человек проходит по-разному. Если у вас не получится справиться с данной проблемой самостоятельно, вы можете обратиться за квалифицированной помощью к специалисту психологу. Обращение к психологу — это забота о своем внутреннем состоянии и стремления к лучшей версии себя. Помните, что это конфиденциальный и поддерживающий процесс, который поможет вам расти и развиваться как личность. Не откладывайте свое благополучие на потом.
С уважением, консультант службы!
Я хочу умереть ,я не могу больше жить так
Мне 21 год ,работаю , но по дурости бывшего молодого человека набрала займов и кредитных карт ,родители не знают,знают только про одну кредитную карту, родственники считают меня плохой и непутевой дочерью отца ,никогда не гуляла ,не пила и не курила ,но все равно остаюсь для них самым плохим человеком.
Я не знаю что мне делать,единственный выход-самоубийство .
Жалко отца и маму ,но и так жить я тоже не хочу.
Здравствуйте, Илюза.
Вы пишете о том, что в тот период, когда встречались с бывшим молодым человеком, Вы набрали большое количество займов. Об одной кредитной карте Вы рассказали близким, но про другие займы и кредитки не решились упомянуть. Некоторые из Ваших родственников критикуют Вас, у Вас возникает ощущение, что как бы Вы ни старались, они словно не замечают Ваши хорошие качества. Эта критика со стороны близких вызывает чувство обиды.
Илюза, В сложных и неприятных ситуациях может возникнуть желание спрятаться от негативных переживаний, уйти от трудностей, закрыться от всего мира, и одним из проявлений этого желания могут быть мысли о самоубийстве. Однако уход от трудностей лишает Вас тех радостей, которые Вы можете испытать, пройдя эти трудные периоды в своей жизни и почувствовав, что трудности сделали Вас сильнее.
Важно также понимать, что самоубийство не решает проблему, а лишь создаёт еще больше проблем у тех людей, которых Вы любите. В случае если Вы решите пойти на этот шаг, Вы поставите родителей перед фактом насильственной смерти собственной дочери и необходимостью выплачивать долги, о существовании которых они не подозревали.
Получается, на одной чаше весов – Ваша жизнь и судьба Ваших родителей, на другой чаше – негативные чувства от того, что близкие критикуют Вас и сложная выплата долгов.
Возможно, Вы согласитесь с тем, что ради того, что находится в первой чаше, важно набраться сил и храбрости пройти через то, что находится во второй.
Илюза, давайте подумаем о том, на какие внутренние и внешние ресурсы Вы можете опереться для того чтобы вытерпеть критику и трудности и сохранить самое ценное.
Вы написали о том, что Вы работаете, что у Вас нет каких-либо зависимостей, и что Вам важны чувства отца и матери. Ваша работа и отсутствие зависимостей – показатель самоконтроля, ведь даже в трудной ситуации Вы продолжаете выполнять Ваши житейские задачи и не прибегаете к обманчивым способам самоуспокоения. Беспокойство о чувствах родителей – это проявление любви к ним. Получается, Ваше умение контролировать себя, умение трудиться и умение любить – это одни из тек качеств Вашей личности, на которые Вы можете опереться, чтобы помочь себе выбраться из трудной ситуации.
Внешним ресурсом может быть общение с людьми, которые могут Вас поддержать. Это могут быть Ваши друзья или специалист психолог. И то, что Вы нам написали, говорит о том, что Вы это понимаете. Илюза, то, что Вы решили рассказать о своих трудностях кому-то, означает, что Вы ищете выход и поддержку. И это очень важно. Когда человек говорит о своих трудностях и переживаниях и ищет помощи, это значит, что помимо желания умереть, у него есть и желание жить. Важно обратиться к этой части собственных желаний и поддержать её.
Илюза, подумайте, с кем из окружающих Вы могли бы поделиться тем, что у Вас в душе? Кто из них готов поддержать Вас? От кого Вы готовы принять поддержку? Если сейчас никто не приходит на ум или диалог с таким человеком затруднен, можно обратиться на линию психологической помощи и получить поддержку специалиста:
1. Наш номер экстренной психологической помощи: 8-495-989-50-50
2. Экстренная медико-психологическая помощь: 8-499-791-20-50
Оба номера работают круглосуточно, бесплатно, анонимно.
Илюза, К.С. Льюис говорил: «Зачастую трудности готовят обычных людей к необычайной судьбе».
Желаю Вам сил на пути преодоления трудной ситуации.
С уважением, Александра Аф.
У моего молодого человека бывают приступы ревности к моим прошлым отношениям, друзьям мужского пола, с которыми я перестала общаться, чтобы он не расстраивался
я хочу чтобы он мне доверял, но он просит чтобы рассказала ему что когда у меня с кем было, в частности со своими одноклассниками, однако не думаю что обязана досконально описывать с кем и что было, так как это все в прошлом
но при этом он очень эмпатичный человек, и знает когда я говорю не правду, именно из-за этого он обычно и заводится так, что очень злится и ругается.
я не знаю как его успокоить и показать, что я не желаю ничего плохо, и что в моем прошлом нет ничего постыдного
Здравствуйте, Виктория!
Ревность и недоверие в отношениях – неприятное явление, которое негативно влияет как на отношения в целом, так и на эмоциональный фон каждого из партнеров. Честность в отношениях - важная вещь, но так же важно личное пространство и доверие.
В данном случае важно определить причину такого поведения вашего партнера. С одной стороны, возможно, имеются моменты в вашем поведении, которые он интерпретирует как причины для ревности, с другой – это может быть и его модель поведения в отношениях, основанная на прошлом опыте, убеждениях, личностных особенностях. В этом случае ваши действия не повлияют на ситуацию, если это не совместное обращение за очной психологической консультацией. В действительности случается так, что опыт и представление об отношениях у партнеров настольно разные, что выстроить гармоничное взаимодействие не представляется возможным. Но так же бывает, что причиной для ревности является неожиданное, и, в сути своей, незначительное явление, и доверительного разговора достаточно для снятия напряжения.
Обдумайте, что может послужить причиной для такого поведения партнера. Если размышления и разговор с партнером не приносят позитивных результатов определите для себя, комфортно ли вам в этих отношениях, будет ли комфортно на протяжении длительного времени, если ваши отношения останутся прежними.
С уважением, специалист службы.