Вопросы психологу

Здравствуйте, Арина.

Исходя из Вашего обращения я понимаю, что сейчас Вы находитесь в состоянии физического и эмоционального истощения. Вы пишете, что хотели бы избавиться от проблем и быть счастливой. И Вы также описываете единственный способ, при помощи которого пытаетесь достигнуть счастья: мучаете своё тело (лишаете себя еды, наносите физические повреждения, используете других людей для того чтобы причинить себе боль). Вероятно, Вы делаете это в надежде заглушить душевную боль физической, однако в реальности Ваши действия приводят лишь к тому, что Вы чувствуете себя всё более истощенной, одинокой и подавленной.

Таким образом, тот способ, которым Вы до сих пор пытались справиться с эмоциональными проблемами и достигнуть счастья, не работает. Однако Вы продолжаете быть очень усердной в его применении. Более того, у Вас возникло предположение, что Вы до сих пор старались недостаточно, и если Вы будете стараться сильнее, если замучаете себя до смерти, Вы точно достигните счастья и решите Ваши проблемы. Не могу осуждать Вас, в реальности очень часто люди попадают в эту ловушку: когда они видят, что способ, которым они пытались решить проблему, не работает, они думают что недостаточно хорошо старались, и вместо того чтобы искать другие способы, продолжают делать то же самое, но с ещё большим усердием. Я хочу предложить Вам попробовать какой-нибудь другой способ справиться с эмоциональной болью, например, обратиться к специалисту.

Согласно законодательству, все люди, достигшие 15 лет, могут обратиться за помощью психолога или медицинского специалиста самостоятельно. Таким образом, этот вопрос Вы можете решить сами. И отчасти Вы уже начали решать его, написав на наш сайт. Чтобы Ваш поиск специалиста был адресным, рекомендую Вам смотреть в сторону диалектической поведенческой терапии. Возможно, Вам будет интересно почитать биографию основательницы этого направления, Марши Линехан, которая прошла путь от состояния эмоциональной безысходности, самоповреждений и попыток суицида - до известного психолога, очень успешно помогающего другим людям, переживающим такие же эмоции. В подходе ДБТ можно найти большое количество бесплатных групп самоподдержки и присоединиться к ним онлайн или очно. В интернете можно бесплатно скачать книгу с различными заданиями, используемыми в ДБТ-подходе: https://klex.ru/1up0?ysclid=m5ah93a9yj803720394

Арина, для взрослого человека, которым Вы являетесь, решение проблем заключается не в мгновенном отключении сознания, чтобы больше не видеть проблему, не думать и не говорить о ней, а в постепенном и порой нудном, шаг за шагом, решении тех маленьких задач, из которых проблема состоит. В периоды эмоциональной боли важно напоминать себе, что любая проблема имеет начало и конец, она не будет длиться вечно. Помните, так больно будет не всегда. Пройдёт время, боль утихнет, Вы оглянетесь назад и посмотрите на эту проблему с недоумением или даже с улыбкой. Но для того чтобы такой момент настал, чтобы Вы смогли почувствовать радость от того что справились с трудностями, важно сейчас научиться останавливать себя в порыве саморазрушения и не совершать непоправимых поступков под влиянием эмоций. И еще важно применять свои творческие способности, которыми Вы, несомненно обладаете, и искать разные варианты помощи себе.

С уважением, Александра Аф.

Здравствуйте!

Вы пишете от том, что жизнь бессмысленна, это тяготит вас и расстраивает. Если я правильно поняла, вам очень сложно справиться с этим, и у вас возникают мысли о смерти. Хочу поддержать вас в том, что у вас есть смелость открыто говорить о том, что вас тревожит. Таким образом, вы уже сделали первый шаг к разрешению возникающих сложностей.Очень ценно, что вы находите силы не просто переживать происходящее наедине с собой, а ищете возможности выхода, в том числе обращаетесь за помощью.

Важно понимать, что мысли о суициде могут быть вызваны не только переживаниями и жизненными трудностями, но и являться показателем дисбалансов в организме. Вы можете попробовать пройти медицинское обследование или проконсультироваться с врачом - эндокринологом или терапевтом, это поможет разобраться с причинами происходящего. Записаться к врачу можно бесплатно, в поликлинике по месту жительства, по полису ОМС. Если вам уже есть 15 лет, то вы можете записаться на прием к врачу самостоятельно. Если же вам еще нет 15 лет, то обратитесь за помощью к родителям и попросите помочь вам записаться к врачу. Помимо этого, вы можете обратиться к психологу или психотерапевту, для помощи в восстановлении эмоционального состояния. Такого специалиста также можно посетить бесплатно в поликлинике по месту жительства или в психоневрологическом диспансере. Не стоит бояться или стыдиться обращения за помощью, переживать кризисы – это нормально и многие люди проходят через это.

В целом, из вашего обращения складывается ощущение, что вам сейчас очень не хватает поддержки. Вы можете обратиться за профессиональной психологической поддержкой на линию бесплатной психологической помощи для подростков и молодежи (88002000122), которая работает круглосуточно, анонимно и бесплатно, вне зависимости от региона проживания или на телефон экстренной помощи психологической службы МЧС России +7(495)989-50-50. При возникновении мыслей о суициде, очень важно не оставаться с ними наедине и обращаться за помощью, не дожидаясь ситуации крайней необходимости.

В дополнение, рассмотрите возможность обратиться за поддержкой к кому-то из близких. за поддержкой к семье, к родителям, однако иногда бывает такое, что родители, из-за своей личной жизненной ситуации, усталости, стресса, просто не могут найти время и силы, чтобы поддержать тем способом и в той мере, которая подходит для нас. В таком случае, можно попробовать поискать поддержку и вне семьи. Например, вы можете обратиться за поддержкой к кому-то еще из родственников (например, бабушки-дедушки, дяди-тети, старшие братья и сестры, в том числе двоюродные, и т.п.), или к другим взрослым, кому вы можете доверять (к психологу по месту учебы, к учителям или преподавателям). Как люди, обладающие большим жизненным опытом, возможно, они помогут вместе с вами подумать над способами разрешения сложностей, и посмотреть на ситуацию, с другой стороны.

В свою очередь, еще раз хочу поддержать вас и пожелать вам сил в преодолении всех возникающих сложностей!

С уважением, консультант психологической службы. 

Здравствуйте, Valerie. Вы расстроены из-за поведения окружающих вас людей, ведь они не понимают ваших переживаний, а вы при попытке выговориться сталкиваетесь с неодобрением. Вам хочется быть понятой и услышанной, однако это не так просто, как могло казаться.

Каждый человек время от времени нуждается в поддержке со стороны других. Когда мы делимся своими переживаниями, становится легче, как будто мы сбрасываем тяжкий груз. Однако не все способны выслушивать чужие проблемы, и это нормально. Вы упоминаете, что люди не хотят слушать вас, хотя при этом обсуждают свои трудности. Возможно, они не отказываются вас слушать, а просто не готовы к этому, ведь сложно поддерживать кого-то, когда сам находишься не в лучшем настроении. Возможно, именно поэтому вы сталкиваетесь с негативной реакцией.

Чтобы быть услышанной, важно учитывать чувства окружающих. Вы пишете: «Говорят что должна думать о других, а я просто не хочу быть как все». Задумайтесь, что может быть плохого в том, чтобы быть такой, как все? Если вы видите себя особенной, то как могут вас понять другие, если они не испытывают подобных эмоций и не знают, какого это — быть отличной от них? Порой, чтобы нас поняли, нужно показать, что мы открыты к общению и готовы выслушивать.

Вы также пишете, что люди вас неправильно воспринимают. Попробуйте выяснить их точку зрения. Возможно, некоторые ваши действия вызывают такие мнения, и чтобы изменить их восприятие, стоит подумать, как сделать так, чтобы всем было комфортно. Если же ваше желание в общении связано только с вашим состоянием, то подобное взаимодействие сложно назвать конструктивным.

Тем не менее, это не означает, что вам следует пренебрегать своим психологическим состоянием. Я бы хотела предложить вам завести личный дневник. Записывая свои эмоции на бумаге, вы сможете облегчить внутреннее напряжение. Также у вас появится возможность отслеживать изменения в вашем эмоциональном состоянии и с течением времени и выявлять факторы, которые на него влияют. Дневник служит инструментом для самоанализа событий вашей жизни, ваших реакций на них и отражения всего, что происходит вокруг. Таким образом, фиксируя свои переживания и события, вы постепенно начнете чувствовать себя лучше и, скорее всего, сможете глубже понять, как действовать в будущем, чтобы люди вокруг лучше вас поняли.

Valerie, надеюсь мои советы будут полезными для вас. Помните, чтобы быть услышанной нужно научиться слышать окружающих. Позвольте вашим друзьям выразить свои чувства и постарайтесь также быть искренней к ним, чтобы в ваших отношениях появилась желаемая гармония.

С уважением, консультант психологической службы.

Здравствуйте, Алёна. Из того, что вы написали, возникает ощущение, что вы приняли решение  - завершить отношения с молодым человеком, но вас беспокоит вопрос: "Как сказать о своем решение парню, какими словами объяснить причины своего решения?" В вашей голове есть вариант такого объяснения, но какие-то, не озвученные вами чувства и переживания, заставляют искать совета или рекомендаций, как стоит это сделать. Если прокомментировать ваш вариант объяснений с парнем, то можно сделать это более бережно, сказав ему о том, как для вас важно быть рядом с человеком, который может дать ощущение безопасности. Эта безопасность включает три основных компонента - физическая безопасность (он может защитить физически при необходимости), эмоциональная безопасность (с ним можно открыто говорить о своих чувствах, его эмоциональная поддержка присутствует) и финансовая безопасность (партнер готов дать поддержку и опору). Дав такое объяснение, можно сказать парню о том, что рядом с ним не чувствуете себя в безопасности, и что приняли решение завершить отношения.  Фразы: " Когда ты не работал, я просто потеряла к  тебе интерес , я не вижу тебя рядом с собой как мужчину, в моих глазах я не считаю тебя человеком который сможет меня защитить", могут ударить по самолюбию человека, сильно ранят, поэтому  предлагаю вам позвонить, на доступный для вас телефон доверия, чтобы обсудить, как построить диалог и какие слова подобрать.

С уважением, Ирина. 

Здравствуйте, Лада.

В своём обращении Вы ищете ответ на вопрос «что же делать?». Это как у Шекспира в «Гамлете» - «Быть, или не быть?». Знаете, вопросы выбора, как правило, наиболее сложные вопросы… На самом деле, в жизни мы очень часто сталкиваемся с вопросами выбора: «Что поесть на завтрак/обед?..», «какую вещь сегодня надеть?», «как провести свободное время?» и т.п. Но это, так называемые, будничные темы и довольно просто решаются. Но иногда нам приходится решать и более сложные дилеммы. К ним относятся и вопросы взаимоотношений. Ведь это затрагивает наши «границы», определяет наше окружение, самооценку и много чего ещё. Очень важным в этом случае является и эмоциональная составляющая. Отношения – это всегда про эмоциональное: как мы чувствуем себя в тех или иных отношениях? что получаем в этих отношениях? для чего они нам нужны? Очевидно, пришло время задать себе эти вопросы.

Судя по тому, что вы вкратце написали в обращении, в Ваших взаимоотношениях с парнем всегда были «эмоциональные качели». А это заставляет постоянно находиться в напряжении, что, безусловно, подтачивает наши ресурсы и истощает (отсюда как Вы и написали «тревожность и истерики каждый день»). Кроме того, Вы и сама замечаете и признаёте, что инициатива всегда исходила/исходит только от Вас. Вы ждете каких-то действий от него, но он себя никак не проявляет. Как Вы думаете, почему? Заинтересован ли он в поддержании и развитии ваших отношений так же, как и Вы?

Похоже Ваши ожидания, относительно его поступков, не оправдываются. Возможно, Вы ожидаете от него больше, чем он может или готов делать. Вот и получается, что Ваши потребности во взаимности не удовлетворяются. Это, в свою очередь, приводит к ощущению, усталости, переполненности негативными эмоциями…

Как помочь себе? Для начала, попробуйте оптимизировать собственное психоэмоциональное состояние. Существует множество техник и упражнений для саморегуляции. В моменте, когда вдруг нахлынули сильные переживания, можно использовать дыхательные техники:

«Дыхание по квадрату»

Суть в том, что Вы делаете глубокие вдохи и выдохи, а между ними задерживаете дыхание. Время на каждое действие должно быть одинаковым.

Например: вдыхаем через нос, считая до четырех. Задерживаем дыхание на четыре счета. Выдыхаем ртом — также считая до четырех. И еще раз задерживаем дыхание на четыре счета.

Сделайте 5–10 циклов, сосредоточившись только на дыхании и отбросив остальные мысли.

«Дыхание 4-7-8»

Чтобы правильно практиковать эту технику - начните с полного выдоха через рот. Затем, закрыв рот, медленно вдохните через нос на счет четыре. Задержите дыхание на счет семь. Затем выдохните полностью через рот на счет восемь. Повторите цикл три раза, чтобы эффект был заметен.

Также достаточно эффективна смена деятельности. Например, можно что-то сделать по дому: полить цветы, вымыть посуду, разобрать вещи в шкафу и пр. Если есть возможность, то самое простое и действенное – выйти пройтись в быстром темпе, хорошо сочетать это с дыхательными упражнениями. Занятия физкультурой и спортом – отличные помощники в борьбе со стрессом и плохим настроением.

В целом, для саморегуляции можно использовать техники визуализации, упражнение «Безопасное место», нервно-мышечную релаксацию по Джекобсону. На просторах интернета можно найти подробные описания упражнений и пробовать, что подходит именно для Вас.

Что же касается выбора, то следует сказать, что, увы, нельзя в жизни сделать правильный или неправильный выбор, так как нельзя предугадать и гарантировать дальнейшее развитие событий. Просто дальше Вы будете иметь дело с тем, что выбираете. В чем сложность выбора? В том, что, собственно, выбор – это всегда отказ от чего-то. То есть, выбирая одно, мы автоматически отказываемся от другого. Вот это нас и заставляет сомневаться в «правильности» наших решений. Поэтому важно понимать, что для нас в приоритете, что важнее, значимее, ради чего мы готовы отказаться от второго/альтернативного. Есть техника «квадрат Декарта», которая помогает разобраться с этими сомнениями:

Возьмите лист бумаги и расчертите его на 4 квадрата. В левом верхнем напишите вопрос «Что будет (что я получу), если это произойдет?», под ним (в левом нижнем) – вопрос «Что будет (что я получу), если это НЕ произойдет?». В правом верхнем квадрате – «Чего НЕ будет (не получу), если это случится?», под ним (в правом нижнем) – «Чего НЕ будет (не получу), если этого не случится?»

Ответьте на каждый из них, исходя из проблемы. Отвечайте на каждый вопрос максимально подробно и честно. Постарайтесь объяснить себе последствия каждого варианта разрешения ситуации. Обратите внимание, что левая сторона – это «плюсы», которые Вы можете получить в том или ином случае, а правая – «минусы». Чем больше аргументов придумаете в пользу решения, тем достовернее и разумнее будет выбор.

Как видите, это всё про работу с собой. Ведь мы не можем повлиять на других людей, не можем заставить их любить нас или наоборот. Но мы можем повлиять на себя, можем меняться. Это то, что нам доступно. Соглашусь, что работа над собой – дело не простое и не из легких. Но она всегда приносит результат. Именно через преодоление трудностей мы личностно растём и развиваемся.

Я искренне желаю Вам удачи. С уважением, консультант службы.

Юлия, здравствуйте!

В своем обращении вы говорите, что запутались между тем, что вам нравится, а что нет. Вас обижает поведение мужа и то, что он вас не хочет слышать. Как следствие, вас начали посещать суицидальный мысли, которые перешли в суицидальные попытки.

К сожалению, остается непонятным, с какого момента вы начали испытывать ненависть к людям и к себе, что вас привело к такому состоянию, как складывалась ваша жизнь до этого.

Однако предлагаю попробовать разобраться с тем, что с вами происходит в рамках той информации, которую вы даете.

Из текста видно, что вы сталкиваетесь с противоречием: есть желание быть одной и одномоментно, когда вы все-таки остаетесь одна (муж оставляет вас, не берет в свою компанию, где много людей), вы испытываете глубокую душевную боль. С чем связаны ваша боль: с тем, что мужу весело без вас, он справляется, а вы испытываете нехватку взаимодействия с ним? Какие эмоции сопровождают вас в сложившейся ситуации?

Юлия, действительно ли вы хотите быть одна, или ваше желание касается того, чтобы быть с мужем, но без других людей, или все-таки вы хотите быть в обществе, но что-то вам мешает?

Суицидальные попытки говорят о том, что вам стало настолько тяжело справляться с описанными обстоятельствами, что вы принимаете решение не продолжать бороться в направлении их преодоления. Но вы нашли в себе силы написать на наш сайт, поделиться тем, что с вами происходит. Это значит, что вы хотите себе помочь. Через текст сообщения также слышится то, что вы остаетесь небезразличны к судьбам других людей («испугалась, как дети будут жить с информацией, что их мать самоубийца»). Но позволю себе подметить, что суицидальным намерением попасть под машину/ поезд вы угрожаете не только себе, но и водителю, его жизни, здоровью и свободе. Чтобы не совершить непоправимое, необходимо вовремя обратиться за помощью к специалисту.

Юлия, что вы думаете о том, чтобы сходить на прием к врачу-психиатру (по месту жительства или в частном порядке)? Для того чтобы ваше состояние было продиагностировано специалистом, и, возможно, назначена медикаментозная терапия, а также даны рекомендации к психотерапии. Таким образом, вы (совместно с врачом) сможете себе помочь облегчить состояние и взглянуть на мир не через призму ненависти, а через призму реалистичности.

Еще важно, чтобы у вас была возможность говорить с близкими о вашем самочувствии. Есть ли в вашем окружении такие люди (кроме мужа), к кому бы вы могли прийти и рассказать?

Если возможности обратиться к близким нет, но вам нужна психологическая поддержка, то рекомендую позвонить нашу линию экстренной психологической помощи (анонимно, круглосуточно) по номеру +7 (495) 989 50 50.

Юлия, берегите себя!

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Яна. Сейчас внутри вас много боли из-за прерывания беременности по медицинским показаниям. Беременность замерла, и это событие «заморозило» вашу чувствительность. Вы пишете, что первые две недели были как робот, действовали на автомате. Так работают механизмы защиты психики, которые через «анестезию чувств», делают их менее болезненными. Когда такое случается, замораживаются все чувства, и негативные и позитивные, отсюда может возникать ощущение пустоты.

Уже прошло немного времени, и вы отмечаете, что стало чуть легче, боль немного поутихла, но настроение скачет, грусть, тоска захватывают вас, хочется плакать.

Яна, любая потеря, будь то разрыв отношений, смерть близкого человека, потеря беременности, потеря ценной вещи, всегда сопровождается возникновением болезненных переживаний. Чем более ценная потеря, тем большее значение мы придаем этому событию. Процесс проживания потери у каждого человека протекает по своему, но есть определенные закономерности и этапы:

1. Отрицание (шоковая реакция, сложно принять случившееся, отрицание)

2. Гнев (на судьбу, себя, врачей, Бога и пр.)

3. Торг (На этой стадии человек прокручивает в голове мысли о том, что он мог сделать, чтобы этого не случилось, правильно ли поступил)

4. Депрессия (потеря интереса к жизни, боль, апатия и пр.)

5. Принятие. На этапе принятия, возвращения к жизни эмоции стабилизируются. Именно здесь боль проходит, и человек воспринимает прожитую ситуацию как жизненный опыт.

Каждый человек переживает горе по-своему, и необязательно стадии следуют друг за другом именно в таком порядке. Если есть трудности с преодолением горя, рекомендуется обратиться к психотерапевту или психологу для поддержки.

Вы нашли в себе силы рассказать о своей боли, о том, как проживаете потерю нерожденного малыша, написали о том, что вышли на работу, стараетесь улыбаться, радоваться жизни, но внутри пока не чувствуете спокойствия и удовлетворенности. Яна, если у вас есть возможность, наберите на доступный для вас телефон психологической помощи, чтобы в диалоге обсудить ваше состояние, найти подходящие вам техники и приемы для улучшения состояния, для «включения чувствительности» и отпускания трудных чувств. Некоторые вещи лучше услышать, чем прочитать.

С уважением, Ирина.

Здравствуйте, Анастасия. Вы пишете о том, что пару дней назад поссорились с партнером, обвиняете в этом себя. Очень страдаете по этому поводу, так как на кону эти отношения. Партнер сказал, что остыл, хочет отдохнуть, его поведение изменилось до неузнаваемости. Сейчас вы находитесь на расстоянии, общение сведено к минимуму. Ситуация неопределенности, страх потери отношений - все это подняло много болезненных чувств и переживаний, пропал аппетит, нарушен сон, вам трудно что-то делать, ощущение, что сердце разрывается на части, в голове много  разных мыслей, и это еще сильнее ухудшает ваше состояние. 

Вы осознаете, что партнер не удерживает вас, что вы можете уйти, но позиция партнера  вызывает противоречие, он не дает вам забрать вещи, пока он не вернется. Складывается впечатление, что эта двусмысленность, с одной стороны очень мучительна, с другой, дает вам ощущение надежды на примирение. Вы задаетесь вопросами: "Что мне делать? Как быть?"

Анастасия, первое, что стоит перестать делать - обвинять  и осуждать себя за конфликт, который произошел. Поразмышляйте над вопросом: "Чем чаще вы ругаете себя, обвиняете, критикуете, тем лучше или хуже вам становится?"  Чтобы была возможность прожить и отпустить чувства вины и гнева на себя, можно использовать практику писем. Для этого возьмите бумагу и ручку, заведите будильник на 30 минут, и все это время, обращаясь к себе, пишите в свой адрес обвинения, ругайте себя, осуждайте. Как только зазвонит будильник, завершайте это мероприятие, не перечитывая написанное, сразу же уничтожьте записи. Второй частью этой практики будет осознанное внимание к своим мыслям, особенно самой первой, которая запускает внутренний диалог, и усиливает чувство вины. Вам важно заметить самую первую такую  мысль, и как только она придет дать себе ответ: "Стоп, я сейчас обвинять себя не буду, у меня есть для этого специальное врем. Писать себе письма обвинения стоит каждый день, пока не разрешится ситуация, в одно и тоже время, не позднее, чем за 3 часа до сна.   Второе - сейчас важно дать себе поддержку и сострадание, поскольку какое-то время придется дожидаться возвращения партнера. И здесь идет речь о базовых потребностях - в еде, в уходе, в сне, свежем воздухе. Задавайте себе чаще вопрос: "Что я сейчас могу для себя сделать, чтобы улучшить свое состояние, поддержать себя?" И из того, что придет, как ответ, сделайте хотя бы самое маленькое действие. Иногда, для того, чтобы изменилось что-то , что не нравится- отношения, работа, состояние, поведение и пр, важно осознать, что ухудшает, усиливает проблему. Предлагаю вам задать себе вопрос: "Какие мои мысли и действия вводят меня в еще больший стресс, ухудшают мое физическое и эмоциональное состояние?" Ответы на этот вопрос помогут вам обнаружить и осознанно изменить то, что ухудшает состояние.

Вы не понимаете, как такое могло случиться, что партнер за три дня кардинально изменился. Возможно, в ваших отношениях уже какое то время возник разлад, возможно, вы уже стали замечать некоторую холодности и дистанцию со стороны парня. Последняя ссора могла послужить тому, что проблема отношений проявилась, стала более явной. И здесь не стоит искать правых и виноватых. В отношениях участвуют оба, и в равной степени несут ответственность за результат этих отношений. 

Анастасия, рекомендую вам не оставаться наедине со своими мыслями и чувствами, а позвонить на телефон психологической службы, чтобы найти поддержку и понимание.

Здравствуйте, Юлия. Вы пишите, что в период вашего детства ваши родители были эмоционально холодны по отношению к вам. Вы не получали той поддержки и заботы, в которых нуждались, когда были ребенком. Ваши потребности в любви, тепле и принятии не удовлетворялись ни со стороны ваших родителей, ни со стороны старших братьев. Плюс ко всему вы подвергались эмоциональному насилию и сексуальному домогательству со стороны третьего брата и ни от кого не могли получить ни поддержку, ни защиту, ни совет. И лишь второй брат какое-то время, до момента ухода в армию, проявлял к вам те качества, в которых вы нуждались со стороны взрослых. Можно сказать, второй брат для вас был тем значимым взрослым, благодаря которому вы получили тот самый опыт близких, теплых, доверительных отношений.

Однако учитывая описанную вами историю, а также существенная разница в возрасте дает мне основания предполагать наличие фиксации на эдипальной фазе вашего психо-сексуального развития. Проще говоря, если ребенок смог прожить эдипальный период, усвоив, что не все на свете достижимо, но это не разрушает жизнь, принял решение жить дальше и искать свое, то он сможет в дальнейшем переживать и прочие фрустрирующие ситуации, которых в жизни достаточно. Проживание этой фазы дает в дальнейшем понимание, какой мужчина вам нужен. Если же конфликт не был в достаточной мере прожит, тогда взрослые отношения с партнером нужны для того, чтобы «доиграть» ту не доигранную в детстве ситуацию.

Предположительно вы не просто любили своего брата, как брата. Вероятно, вы любили его, как мужчину. Поэтому во взрослом возрасте, встретив мужчину, который имеет определенные сходства с вашим вторым братом, вы испытываете к нему бессознательное влечение. Об этом говорят ваши бессознательные попытки вступить в отношения с начальником айтишников такие как: нарисованный рисунок ракеты и дракона, пакетик с таблетками, чаем, лимоном и печеньем в то время, когда он болел, кофе, тирамису, сладости и многое другое с ваших слов. Вам же приятно получать его внимание, его заботу и эмоциональная близость так притягательна для вас. И вы хотите большего. Разумеется на осознанном уровне вы боитесь своих чувств, вас пугают ваши желания и потребности в близости. Но ваша бессознательная часть требует другого. В результате имеет место внутриличностный конфликт вашей сознательной и бессознательной части личности, поэтому вы ощущаете описанную вами проблему.

Вы до сих пор испытываете глубокую обиду на своего второго брата в связи с изменившимся его к вам отношениям после его службы. Поэтому нашли объект, на который перенесли непрожитый конфликт. Опыт отвержения вашим вторым братом вероятно был травматичен для вас, а травмы, как правило, имеют свойства воспроизводиться снова и снова, для того чтобы найти разрешение. В результате травмы происходит «капсулирование» сильных эмоций, которые отравляют вашу жизнь как яд, застревание и задержки психического развития. Поэтому та рана, о которой вы писали вначале, не может зажить и до сих пор «кровоточит» при малейшем воспоминании.

В связи с этим я бы рекомендовала вам не откладывать посещение психолога на постоянной основе, для того чтобы проработать травматические переживания, прожить все обиды, снять фиксации с вашего брата и обрести здоровые гармоничные отношения с партнером. Лучше всего вам подойдут очные встречи с психоаналитиком или психологом, имеющим специализацию на детских травмах и к ПТСР. Специалист поможет вам осознать все причинно-следственные связи, достать и прожить все подавленные эмоции, перепрожить ядро травмы, получить новый опыт и найти выход в сложившейся ситуации.

Юля, я желаю вам сил и скорейшего разрешения внутреннего конфликта, а также обретение гармонии в своем внутреннем мире и во внешних отношениях.

С уважением, консультант службы.