Здравствуйте. Мне очень нужен совет.

Мне 21 и я живу кое с чем, что терзает меня изо дня в день. Рана эта никогда не заживает, даже не покрывается корочкой и каждый раз болит словно впервые, стоит о ней вспомнить. 

В детстве я была заброшенным ребенком, предоставленным самому себе целиком и полностью. Отец был человеком равнодушным и не имеющим понятия о том, что вообще такое семья. Он вроде любил меня, но в то же время и будто не был отцом. Ощущалось это так, словно просто какой-то мужчина всю жизнь жил с нами в одном доме. Умер он два года назад и я не почувствовала ничего. Сначала думала, что пребываю в шоке и что пройдет время, меня прорвет как водопад. Но этого не случилось, об отце я и вовсе не вспоминаю. Его история вкратце это насилие в семье, потом участие в афганской войне, когда он был, пожалуй, чуть младше меня, а затем религия. Отец был не просто религиозным человеком, а самым настоящим фанатиком. Любые свои и даже глобальные проблемы мира объяснял кознями дьявола. Это был нездоровый фанатизм, но, думаю, тому причина его прошлое, попытка утопиться в чем-то, чтоб избежать воспоминаний и того, что мучило изнутри. 

Мать была воспитана в интеллигентной семье и понятия о воспитании какие-никакие имела, но все это сводилось только к финансовому обеспечению. Я не могу вспомнить, чтоб она хоть раз меня хотя бы даже обнимала по собственной инициативе. На проблемы мать всегда отвечала "не накручивай себя". В детстве я пыталась разговаривать с ней и рассказывать о том, что беспокоит, но сталкиваясь с безразличием совсем перестала говорить с ней о чем-то таком. В возрасте постарше рассказ о подобном встречался в лучшем случае равнодушием или компоссированием мозгов, а в худшем осуждением, и так на любую тему. Иными словами, понимания от родителей добиться было невозможно. Кроме того, мать нырнула в религию вслед за отцом, пусть и сохраняя остатки разума. Она не была фанатична как он, хотя сейчас все больше и больше смотрит ролики на религиозные темы. Её основной проблемой всегда были бесхребетность и малодушие, но это уже другая история. 

Братьев у меня трое. Первый примерно как мать, упирается все в обеспечение, но не в понимание и заботу, хотя он многое делает для всех нас и я это искренне ценю, просто между нами нет крепкой эмоциональной связи. Третий все детство издевался надо мной. Любил ураганом ворваться в комнату и начать избивать мои игрушки, зная, как сильно я их любила. Ему нравилось смеяться, смотря, как я бьюсь в истерике, затем следовали драки в попытке защититься и отстоять свои интересы, но, разумеется, был он сильнее и больше меня. Когда мне было пятнадцать, то он неожиданно пришел в мою комнату, закрыл дверь, сел рядом, стал глупо улыбаться. Прикоснулся пальцами ко мне между ног и сказал "давай язычком поработаю?". Ему было девятнадцать. Не знаю, был ли пьян, мне сложно вспомнить, тот вечер как в тумане, но все обошлось и мне удалось вытолкать его из комнаты. На следующий день он написал мне и сказал, что просто был уставшим, попросил не говорить матери. Я и не сказала, подобных случаев никогда более не случалось и разговора никогда не заходило на эту тему. 

И только второй мой брат действительно был тем, кого я искренне любила. Он заботился обо мне, играл со мной, как-то защищал от третьего брата, учил чему-то. Единственный человек, кто исправно исполнял роль старшего брата. Мне не передать словами как сильно я любила его. Все видели и знали как сильно я к нему привязана и он однажды в шутку спросил люблю ли я его больше всех остальных. Мне очень хотелось ответить, что да, но я застеснялась и сказала, что люблю всех. Это буквально было бы признание в любви, меня это так засмущало. 

Все начало меняться, когда он вернулся из армии. Отмечу, что между нами двенадцать лет разницы, и если бы он просто стал дистанцироваться от меня в связи со взрослой жизнью, учебой, работой, девушкой и так далее, то я бы и не посмела открыть рот в его сторону. Однако, он стал задирать и обидно шутить надо мной, чему третий брат постоянно поддакивал и смеялся. Помню, не хотел даже в ВК в друзья добавлять просто чтоб поглумиться. Если я конфликтовала с его девушкой, неважно по собственной глупости или по ее, он всегда вставал на ее сторону и отвечал мне грубо, с наездом. И это стало выражаться во всем. Помню, когда третий брат в очередной раз меня обидел, я пришла к нему в комнату и сказала об этом, а он лишь ответил "и чё?". Я чувствую себя бездомным котёнком, которого приютили, накормили, обогрели и как только этот котенок стал привыкать к любви и заботе, то его просто опять выбросили на улицу. Наигрались и отправили в помойку. Ужасно не то, что со мной так поступили, а то, что это сделал мой брат, мой настоящий дорогой брат. Если бы со мной так обошёлся любой другой человек, я бы могла это пережить. Со временем анализируя все произошедшее, я поняла, что ненавижу его. Ненавижу настолько, что желаю ему смерти. И я долгое время не могла найти даже предположение почему он так со мной поступил, чем маленький ребенок мог заслужить такое отношение? Все ведь было нормально. Каждый раз когда я вспоминаю о нем, то начинаю плакать. И это притом, что меня считают хладнокровным человеком и действительно, ничто не вызывает у меня таких эмоций, как мысли о брате. Воспоминания ранят меня каждый раз словно впервые. 

Наверное, я бы постепенно справлялась с этим, если бы не то, что происходит в моей жизни сейчас. Работаю я в крупной компании вместе со своими первым и третьим братьями, пусть и в другом отделе, куда первый меня устроил. Я часто захожу к айтишникам на кофе. Их начальник, человек старше меня на целых двадцать шесть лет, очень похож на моего второго брата. Есть общие черты, он умный, хитрый, дружелюбный, любознательный, даже имя то же, что и у моего брата. Это и мой третий подтвердил, они и правда похожи. 

Мне всегда интересно слушать людей постарше, а им интересно рассказывать мне что-то, потому что я из тех людей, кто постоянно молчит и слушает. Начиналось все с "лекций" на какие-нибудь интересные темы или просто разговоры о чем-нибудь, бывало даже на личные. Теперь мы, я бы сказала, заботимся друг о друге, например, он послал за едой одного из своих сотрудников, когда я сказала, что не поела в тот день, или недавно я приносила им в отдел кофе (который мне постоянно предлагали и до этого и продолжают предлагать), когда он закончился, потом принесла всем ребятам домашний тирамису в честь приближающегося праздника или даже просто приносила лично ему сладости. Или он отдал мне свою олимпийку, когда я пришла на работу промокшая от дождя, бывало, подвозил домой. При мне он может как-то эмоционировать, чего при всех не позволяет себе. Притом сам говорил, что доверяет мне, зная, что я никому не расскажу. Вообще, с его слов, он работал в разведке и, признаться, хорошо меня читает, все, что он обо мне говорил сходится. Недавно я видела листок, куда он делал записи на совещании, там был рисунок ракеты и крыла дракона. Я любила рисовать брату открытки на праздники, делала это всегда, а он их потом выбрасывал спустя время. Зато то, что рисовала его девушка, когда она появилась, стояло на видном месте. Тогда я нарисовала начальнику айтишников рисунок ракеты и дракона, и он забрал его домой. Не знаю, правда ли сохранит.тЕщё собрала ему небольшой пакетик с таблетками, чаем, лимоном и печеньем, когда он начал немного заболевать. И ещё много-много подобных случаев. 

Проблема в том, что я привязываюсь к этому человеку, причем сильно. Я действительно вижу в нем своего второго брата. И боюсь, так сказать, подходить близко, в конце концов меня бьёт мысль, что, так или иначе, это не мой брат, не мой отец, не мой друг, да и вообще надо держать дистанцию, соблюдать субординацию, человек, вообще-то, старше меня и выше по статусу, пусть и общаемся мы на "ты" (а так он общается со всеми, и со всеми в хороших отношениях). Я чувствую, что мысленно начинаю требовать от него ещё больше заботы о себе, хотя, повторюсь, человек мне ничем не обязан. Разумеется, я не озвучиваю это вслух, но меня я начинает удручать, когда он действует не так, как хотелось бы мне. И это словно что-то болезненное, не совсем здоровое, ведь неадекватно ожидать чего-то от человека, когда он никем тебе не приходится. 

Меня радует эта забота, эти взаимоотношения и в то же время разрушает. К тому же, в компании, где я работаю, есть свои подковерные интриги, своя игра престолов и слухи разносятся моментально. Одна из девушек, с кем более-менее здесь общаюсь, даже предъявила мне, что я ей ничего самолично не рассказала о том, как мне недавно влетело от начальницы за косяк. Здесь все друг про друга все знают и легко можно попасться. Иными словами, как бы этот человек обо мне не заботился, я боюсь людей с мозгами, они могут быть опасны, тем более такие, как мой второй брат. Умные, дружелюбные, хитрые, способные за счёт этого вытянуть из тебя любую информацию, лишь надавив на нужные точки и выбрав правильную стратегию ведения диалога. Другими словами — вотрутся в доверие и ты на крючке. Сама я, может, в компании и мелкая сошка, но вот мои братья сидят высоко, и использовать меня может кто угодно как рычаг давления или неосторожный источник информации. Не знаю насколько правда, но третий брат говорил, что он вроде как стукач. Хотя даже если отбросить это, то я не хочу навязываться, потому что знаю, что ненароком начну душить излишней надоедливой заботой и постоянным мельтешением перед глазами, если уже не начала эта делать. 

В общем, происходящее сейчас в моей жизни с одной стороны радует меня, а с другой погружает в очень глубокую депрессию. Уже третью ночь подряд я не могу перестать лить слезы от всего этого. Я не знаю как мне теперь справляться с этой ситуацией, чувствую, что приближаюсь к краю.