Вопросы психологу

Здравствуйте, Елизавета! Мне очень жаль слышать, что Вы испытываете такой стресс и трудности на работе.

Оцените свои чувства: Попробуйте понять, что именно вызывает у Вас стресс. Это может помочь Вам определить, что именно нужно изменить.

Поговорите с друзьями, семьей или коллегами о своих чувствах. Иногда просто выговориться может значительно облегчить состояние. Если возможно, обратитесь к психологу или консультанту. Профессиональная помощь может быть очень полезной.

Изучите возможности: Посмотрите на курсы или онлайн-обучение, которые могут помочь Вам развить навыки в другой области. Это может быть недорого и даст Вам новые перспективы. Если Вы хотите сменить специальность, начните с небольших шагов. Например, выделите время на изучение новой области или на создание резюме. Найдите время для отдыха и занятий, которые приносят Вам радость. Это может помочь снизить уровень стресса. Не пытайтесь изменить все сразу. Установите небольшие, достижимые цели и двигайтесь к ним постепенно.

Помните, что Вы не одиноки, и многие люди сталкиваются с подобными трудностями. Главное — не терять надежду и искать пути к улучшению своей ситуации.

С уважением, консультант службы.

Михаил, здравствуйте!

Последние два года были для вас очень сложными.. вы пишете про потерю близких, про предательство друзей -  но, если я вас правильно поняла, за этим стоят и какие-то очень болезненные для вас события в том месте, где вы учитесь. Вы не очено подробно на этом останавливаетесь, поэтому остается только строить предположения - то ли речь о начале учебы в колледже или ВУЗе (где вам пришлось приспосабливаться к новым людям и новым обстоятельствам), то ли о переходе в другую школу или другой класс.. но, если я верно поняла, отношения со сверстниками, с которыми вы учились, по какой-то причине изменились и стали для вас совсем невыносимыми, дошло уже буквально до травли. Такое ощущение от вашего письма, что вам сейчас (и все последнее время) отчаянно нужна помощь, поддержка, даже просто люди, которые на вашей стороне, которые "за вас" - но, к сожалению, такую поддержу вы не находите ни среди близких, ни среди друзей (о которых вы тоже пишите с горьким чувством разочарования и обиды). И от этого вы делаете для себя вывод - "всем все равно, я ничего не могу изменить" - а раз так, то какой смысл продолжать эту жизнь. 

Михаил, чувствуется, что за эти два года у вас накопилось много усталости от безуспешных попыток что-то изменить, на что-то повлиять, добиться понимания, быть услышанным.. И сейчас ко всему этому добавилась необходимость разговора с родителями у том, что вы бросили учебу - от которого вы, как я слышу, ждете только осуждений и обвинений. Знаете, по тому немногому, что вы рассказываете о ваших родителях, сложно пока составить какую-то реалистичную картину ваших взаимоотношений.. слышится, что вы испытываете много обиды и чувства несправедливости, протеста, несогласия.. возможно, между вами нередко возникают конфликты. Сложно понять, что за этим стоит - действительно нежелание услышать и понять ваши переживания и проблемы (когда родителям "все равно", как вы пишете - к сожалению, иногда и такое бывает), или скорее речь о неумении найти общий язык, понять друг друга, о необходимости научиться по-другому, не так как раньше, выстраивать коммуникацию (что часто бывает между родителями и детьми-подростками - когда родители по-своему любят и заботятся о ребенке, но при этом им может быть так сложно найти с ним контакт, понять его). В любом случае - очень хотелось бы, чтобы вы сами в этот очень трудный для вас период жизни были "за себя", на своей стороне - а не присоединялись к тем, кто вас обвиняет или травит, чтобы пытались поддержать себя, а не наказать или уничтожить..Чтобы не оставляли попыток себе помочь, веру в то, что вы делали и делаете все, что можете (и это заслуживает не осуждения, а уважения и признания). Вы пока не можете обратиться к психологу самостоятельно, нужно согласие родителей. Но очень скоро, когда вам будет 18, вы сможете это сделать сами. А пока - вы смогли найти наш сайт, написали нам - и это уже очень важный шаг. Вы можете позвонить на телефон психологической помощи - например, нам, или на телефон доверия для детей и подростков (8 800 2000 122). Главное, не оставлять попыток найти тех людей (например, для начала это могут быть специалисты-психологи), которые смогут помочь вам выдержать это непростое время в вашей жизни и найти те способы, тот подход, который поможет вам почувствовать, что вы не беспомощны, что вы можете на что-то влиять и добиваться важных для вас результатов и изменений. 

Михаил, к сожалению, в одном сообщении невозможно обсудить и решить все проблемы и сложности, которые сейчас вас гнетут. Тем не менее мне бы очень хотелось, чтобы от моего ответа у вас осталось ощущение, что не всем все равно, что другой человек (в данном случае я) готов и хочет вас услышать и понять, и что ваша жизнь важна.. не сдавайтесь - и рано или поздно что-то обязательно сдвинется. 

С уважением, Анна 

Здравствуйте, Седа.

Разрыв длительных отношений - это всегда непросто, особенно если они были деструктивными. Самый сложный этап - решение о разрыве, а так же принятие того факта, что оно окончательное. Если я правильно поняла, Это Вы уже сделали, в чём очень Вас поддерживаю. Так же считаю важным решение позаботиться о себе, обратиться за помощью.

Каждая ситуация уникальна, не обладая подробной информацией могу лишь обратить Ваше внимание на значимые моменты.

1) Забота о себе. Абьюз-одна из форм любовной зависимости. Он формирует  ориентацию на партнёра, поясню, человек привыкает ориентироваться на желания, потребности, эмоции партнёра, а не на свои собственные.

Сейчас для Вас настал момент позаботиться о себе. Вспомните, что Вы любите, и когда последний раз себе это позволяли. Начните позволять: хобби, музыка, спорт, еда, события, домашние питомцы.

Подумайте, а какие у вас цели в жизни, если сейчас целей нет, попробуйте вспомнить, какие цели были до встречи с Вашим бывшим мужем.

Очень важный момент - восстановление прошлых связей. Абьюзивный партнёр словно вытесняет из жизни друзей, близких. После выхода из подобных отношений, часто кажется, что Вы одни в целом мире, это не так. Напишите или позвоните близким, узнайте, готовы ли они вернуться в Вашу жизнь.

2) Вина. Абьюз рождает огромное количество вины, Вы ощущаете постоянно подпитываемое партнёром ощущение несовершенства, словно вы всё время делаете ошибки. Оно, к сожалению, не исчезает моментально и ещё какое-то время будет проявляться. Каждый раз сталкиваясь с ним, напоминайте, что оно иррационально и выращено искусственно.

Также часто возникает чувство вины по поводу того "как же я такая разумная и осознанная" попала в подобную ситуацию. Абьюзеры целенаправленно выбирают самую яркую и успешную цель в своём окружении, как трофей.

А попались Вы, т.к. в тот период были уязвимы по некой объективной причине, например: хроническое переутомление, конфликты с близкими, длительная болезнь(своя или дорогого человека), утрата, разрыв предыдущих отношений и т.д.

Если обобщать. Вы были желанной целью и по объективным причинам не смогли в тот момент себя защитить. Здесь нет и не может быть Вашей вины, это ситуация от которой никто не застрахован.

3) Поддержка.

Признать факт того, что Вы были в абьюзивных отношениях не стыдно, но и необходимо. Вам - чтобы признать, что Ваши переживания естественны и нормальны, окружающим - чтобы получить опыт.

Вы имеете полное право на поддержку, подумайте какую поддержку и от кого Вы хотели бы получить. Сообщите им об этом.

4) Психотерапия. Очень часто выход из абьюзивных отношений требует получения психотерапевтической помощи. В рамках терапии идёт работа над восстановлением чувства самоценности, проживанием утраты (утраты близких отношений), построение новых планов и перспектив. Подумайте о подобной возможности.

Если Вы хотите получить поддержку или более подробную консультацию, позвоните на нашу линию экстренной психологической помощи или создайте повторное обращение с более полным описанием ситуации.

С уважением, Александра.

Женя, здравствуйте!

Важно, чтобы лечение психического расстройства проходило под контролем врача - т.е. необходима не только разовая консультация, но и последующее наблюдение. Организм каждого человека индивидуален, поэтому часто после первоначального посещения требуется дальнейшая корректировка схемы лекарств, в зависимости от изменения состояния человека. Точно так же и прекращение приема медикаментов (или изменения дозировки) важно согласовывать с врачом. Показатель эффективности лечения - длительное стойкое улучшение состояния. Женя, самый лучший вариант - обратиться к врачу очно и проконсультироваться по поводу вашего самочувствия с ним. Также могу предложить вам (в качестве первоначального шага) обратиться на Телефон Доверия при центре психиатрии и наркологии им. Сербского (на котором работают врачи-психиатры) по номеру 8 499 6377070 и пообщаться со специалистами там.

С уважением, Анна

Здравствуйте, Света!

Ситуация, связанная с одиночеством, трудностями в установлении дружеских отношений может вызывать эмоциональную боль, печаль, неуверенность в себе и ощущение безнадежности. Тяжелое эмоциональное состояние, в свою очередь, вызывает желание прекратить жизнь.

Света, по Вашему сообщению понятно, что есть факторы, которые останавливают Вас в стремлении закончить жизнь самоубийством: страх смерти и семья. Желание не жить и желание смерти – это не одно и то же. В ситуациях, вызывающих ощущение одиночество и безнадежности важно помнить, что в человеке заложен огромный ресурс для преодоления возникающих трудностей.

Трудности в построении дружеских контактов могут быть вызваны разными причинами и трудно определить, какой именно фактор является основным. Вы связываете трудности одиночество, в том числе, из-за особенностей внешности. Мысли о недостатках внешности значительно ухудшают качество жизни, снижая уверенность в себе и затрудняя общение с окружающими. Оценивая свою внешность изначально как полную недостатков, Вы влияете на восприятие окружающих. Конечно, от дисморфофобии (озабоченностью дефектами внешности) невозможно избавиться так просто, попытавшись поверить в свою привлекательность. Однако необходимо научиться оспаривать во внутреннем диалоге мысли, препятствующие построению дружеских отношений.

Для примера, возьмем мысль: «Все видят мои недостатки, считают меня непривлекательной, поэтому избегают меня» (предлагаю Вам изменить эту мысль так, чтобы она была Вам свойственна, часто возникала и вызывала негативные переживания). Подвергните эту мысль критическому анализу. Предлагаю Вам примерный список вопросов, который Вы можете использовать для анализа:

«- Кто эти «все»? Кто может так считать? Назовите этих людей. Приведите доводы, согласно которым они могут так думать. По каким признакам это можно понять? Что влияет на их мнение?

- Действительно ли можно считать меня «непривлекательной»? Что подтверждает эту мысль? Что именно мне в себе не нравится? Действительно ли это может значительно влиять на отношение окружающих? Называли ли меня так или говорили обидные вещи, которые вызывают у меня эту мысль?».

Необходимо заметить, что это одна из частностей. Можно предположить, что основная мысль, которая Вас беспокоит, звучит примерно так: «Я не заслуживаю дружбы, поэтому я одинока». А остальные мысли – это поиск причин и объяснений. Попробуйте следующую технику. Возьмите лист бумаги, поделите его на две части. Начните заполнять правую сторону. Напишите доводы, которые подтверждают эту мысль (напоминаю, что мысль может быть любая – это та мысль, которая вызывает у Вас негативные переживания). Например, можно привести следующие доводы:

«- У меня есть недостатки во внешности:…(перечислить какие).

- Люди редко проявляют инициативу в знакомстве со мной…

- Мои подруги уже однажды меня бросили…»

Выпишите все мысли, которые приходят в голову. Далее к каждому доводу сделайте приписку «НО» и продолжите мысль (как бы приводя аргумент, почему это не может являться правдой). Например:

«- У меня есть недостатки во внешности, НО многие люди имеют некоторые дефекты во внешности. Моя внешность – это моя индивидуальность и никто не имеет право меня за нее осуждать.

- Люди редко проявляют инициативу в знакомстве со мной, НО я сама могу попробовать проявить ее и заговорить с кем-либо.

- Мои подруги уже однажды меня бросили, НО на это могут влиять разные причины. Я не могу влиять на их решение».

Когда Вы приведете опровержения ко всем мыслям, переходите на левую часть листа. Там приведите доводы, которые опровергают мысль «Я не заслуживаю дружбы, поэтому я одинока». Например:

« - Есть одноклассники, которые настроены ко мне доброжелательно.

- Меня позвали на день рождения одноклассницы.

- Я всегда стараюсь сделать что-то хорошее своим знакомым.

- Семья меня любит и ценит.

- Никто не идеален, и я в том числе. Но это не является причиной одиночества». И т.д.

Когда Вы закончите, прочитайте таблицу и оцените теперь, насколько верна Ваша мысль, насколько она отвечает истине. Такие действия желательно реализовывать каждый раз при возникновении негативных переживаний.

Света, Ваши мысли об одиночестве вызывают суицидальные стремления, поэтому рекомендую обратиться за очной психологической помощью, рекомендую Вам обратиться на телефон «Горячая линия» экстренной психологической помощи МЧС России (+7(495)989-50-50), где в режиме живого разговора обсудить с психологом беспокоящие Вас мысли.

Света, как бы нам ни хотелось, но влиять на чье-либо решение и мысли, мы не в силах. Возможно, возникающие трудности могут стать для вас исходной точкой для внутренних изменений и роста. А также поддержания внутреннего баланса при принятии нового и сохранении уже существующего и развития внутреннего понимания собственного состояния.

С уважением, консультант службы!

Здравствуйте, Александр!

В своем обращении Вы делитесь трудностями брака. Последние два года отношения стали иными. Постоянные конфликты с женой, ее ревность, отсутствие ласки и интимных отношений, а также постоянное необоснованное чувство вины, практически после каждой размолвки, буквально выбивают из колеи. Любые приложенные старания и стремления изменить актуальное положение дел не дает положительного исхода, ситуация не улучшается. Вы сильно переживаете за семью, ощущаете себя в тупике и желаете поддержки.

Александр, ситуация, с которой Вы столкнулись, действительно непростая, примите мою поддержку. Отношения с родными людьми - одна из главных ценностей в жизни каждого человека и если по каким-то, причинам отношения не складываются, мы сталкиваемся с непониманием, грубостью со стороны близкого человека, это действительно может стать источником сильных переживаний и чувств. Отношения в браке, в свою очередь, могут быть сложно устроенными, и порой ситуация может казаться безвыходной. Читая Ваше сообщение видно, что Вы приложили достаточно много усилий, но их результат не заметен и не видна отдача жены. Когда люди вступают в отношения и создают семейный союз, они имеют ряд ожиданий и планов, которые хочется реализовать вместе со своим партнером. Но случается такое, что спустя время возникает проблема несоответствия ожиданий и реальности. Может возникать это по разным причинам. Иногда пары просто теряются в ежедневной рутине и забывают о том, что важно для их связи. Общение играет ключевую роль, но иногда оно оказывается неэффективным, особенно если один из партнеров чувствует, что его не понимают ,не слышат или не дают любого эмоционального отклика. Внутри возникает тяжесть. На ее фоне появляется желание совершать решительные шаги для исправления ситуации, но не всегда их эффективность может быть гарантирована, потому что особенно важно общение искреннее, естественное и глубокое. Оно необходимо для того, чтобы понять наличие более серьезных проблем, о которых достаточно трудно говорить партнеру, а кому-то оно не сильно значимо. Так, возможно, стресс , связанный с материнством, накладывает особый отпечаток как на физическое, так и на психологическое самочувствие Вашей жены. В целом, рождение ребенка для семьи – кризисное событие, к которому необходимо подготовиться и адаптироваться. Последнее же может занять определенный период времени, пока внутренние силы не будут на оптимальном уровне. Сейчас же у Вашей жены имеется нелегкая «работа» в виде мамы, которая требует определенное количество ресурсов и знаний, сопровождается это необходимостью поддерживать быт, свое здоровье, желание самореализоваться в работе, но достаточно напряженным способом. В этом случае женщине может быть необходима обычная помощь, например, в виде организации быта, воспитании ребенка и т.д. В этом случае Вы можете попробовать обсудить с женой ту помощь, которая ей необходима, в обычном и искреннем разговоре. Вы можете попробовать использовать технику «Я-высказывание», при помощи которой Вы сообщаете о своих переживаниях, желаниях и даете понять собеседнику, что нацелены на решение проблемных вопросов. Таким образом Вы оказываете заботу о близких и показываете то, что эти отношения Вам небезразличны. Так, в сложные моменты, лучше не доказывать другому, что тот не прав или начинать решать проблему за него. Вы можете заявить о своей заинтересованности и обеспокоенности произошедшего. Например, «Я вижу, что тебе сейчас тяжело, ты устала. Что я могу сделать, чтобы тебе стало легче? Какую мою помощь ты хотела бы получить?». Подобным образом Вы показываете настроенность на разрешение ситуации. Конечно, бывает и так, что некоторые люди стесняются показать свои чувства, заявить о желаниях, поскольку не привыкли к этому с ранних лет. В этом случае Вы можете дать варианты разрешения ситуации. Например : «Я вижу, что в связи с работой и большой нагрузкой дома ,ты недосыпаешь, сильно утомляешься, из-за этого у тебя портится настроение. Мы можем рассмотреть необходимость твоей подработки. Так ли она тебе важна или ты готова , чтобы я обеспечивал нашу семью самостоятельно? Либо мы можем нанять няню в помощь тебе или помощницу по дому, чтобы домашние хлопоты не забирали у тебя большей энергии».

Конечно, не всегда хватает только разговоров. И основная проблема может крыться не столько в Ваших взаимоотношениях, сколько во внутренних переживаниях партнера или его личностных особенностях. Так, если говорить об отношениях , то для каждого человека свойственен определенный тип привязанности (подробнее о концепции типов привязанности Вы можете почитать в книге – рабочей тетради Энни Чен «Теория привязанности»), формирующий эмоциональную связь и особые отношения с людьми , что проявляется в поведении и общении с людьми , партнерами в осознанном возрасте. Так, поведение партнера отношением или действием можно попробовать скорректировать сложившуюся ситуацию. В этом случае я бы рекомендовала оценивать Вам Ваши отношения в начале брака, даже в начале романтических отношений и сейчас. Попробуйте заметить что поменялось. Возможно, Вы стали более инициативным в сторону жены, опекающим, либо наоборот более холодным, незаинтересованным. Произведя анализ, Вы сможете заметить разницу отношений и того какими эмоционально и поведенчески были вы оба. А также сможете понять что именно стало в избытке, а что в недостатке, из-за чего отношения могли стать несколько иными. Так, «подсветив» себе этими рассуждениями возможные недостатки собственного поведения и отношения, Вы сможете скорректировать свои действия. Например, не быть чрезмерно открытым партнеру, сохранять некоторую таинственность, добавить больше флирта в отношения и т.д.

Кроме того, Александр, по Вашему обращению я заметила, что решению семейных проблем Вы отдаетесь с особой силой и трепетом, стараетесь сделать самое лучшее для Ваших отношений и сохранения семьи. Но, к сожалению, в этом случае Вы забываете о себе, не обращаете внимания на свои чувства. Вам морально тяжело, чувствуете себя уставшим и загнанным в угол, но все равно стараетесь «грызть» проблемы в одиночку. Попробуйте позаботиться о себе. Найдите место и возможность выражению Ваших чувств. Это может быть также разговор с женой, где Вы расскажете о своей растерянности и непонимании ситуации между Вами, также Вы можете поделится с друзьями и близкими людьми , которые имели подобный опыт отношений. Не забывайте о своих физиологических потребностях в виде здорового сна, питания, физической активности. Старайтесь больше в свою жизнь привносить занятий, увлекающих Вас и дающих ощущение радости и комфорта. Заботьтесь о себе и любите себя.

Александр, это только некоторые инструменты, которыми Вы можете воспользоваться самостоятельно. Но иногда бывает так, что и этого недостаточно и может потребоваться помощь специалиста. В этом случае я бы рекомендовала вам вместе с женой обратиться к семейному психологу, где парой в содружестве вместе со специалистом , Вы сможете разобраться в возникших конфликтах, семейными кризисами, эмоциональными трудностями. А также это взаимодействие поможет Вам разработать план помощи Вашей семье, сможете снизить эмоциональное напряжение, восстановите утраченную связь с женой и прийти к душевной и семейной гармонии. Такого специалиста Вы можете найти в сети Интернет, где по определенным параметрам, Вы сможете подобрать психолога. В зависимости от региона, Вы можете обратиться в местные психологические службы, где также оказывается бесплатная психологическая помощь и Вы сможете подобрать себе специалиста.

В сложные период нам часто нужна поддержка. В этом случае, Александр, Вы можете ей заручиться у близких друзей и родных, которые способны быть Вам помощью, принимающей и любящей стороной. Если Вы поймете, что близких сейчас рядом нет, а накал эмоциональный и напряжение очень сильные, то Вы можете обратиться к нам, позвонив по телефону психологической помощи +7 (495) 989-50-50, где Вас выслушают и окажут поддержку бесплатно и анонимно.

Я желаю Вам удачи, пусть ситуация разрешится благоприятным для Вас образом.

С уважением, Любовь.

Здравствуйте, Вадим!

Вадим, очень важно, что Вы открыто обсуждаете ситуацию и делитесь друг с другом эмоциями и переживаниями. Даже выражение гнева - это тоже диалог, который возможен между людьми, доверяющими друг другу. Если Вы оба понимаете, что не хотите развода, важно проговаривать это после того, как эмоции стихнут.

Исходя из Вашего обращения создается впечатление, что Ваша жена находится в состоянии психофизического истощения. Важно уточнить, помогает ли ей кто-нибудь с детьми? Есть ли у нее возможность переключиться с выполнения домашних дел, отдохнуть? Ситуация, в которой женщина постоянно одна наедине с маленькими детьми, может быть для нее ситуацией повышенной психологической нагрузки, которая квалифицируется как длительный стресс. В результате может возникать физическое и эмоциональное истощение. Это состояние не связано с чувствами женщины к детям: то есть она может очень любить их, но быть истощенной от непрерывного общения с ними и от отсутствия общения со взрослыми людьми (например, с Вами, когда Вы на вахте). Истощенный человек становится раздражительным, тревожным, ему труднее контролировать свои эмоции. Разумное действие в этой ситуации - незамедлительное обращение к врачам для того чтобы проконтролировать состояние организма и помочь ему заново набраться сил. Рекомендую обраться к психиатру для назначения препаратов, которые могли бы поддержать психику в стрессовой ситуации. Не будет лишним и обращение к эндокринологу для того, чтобы проконтролировать уровень гормонов, ответственных за регуляцию эмоционального фона (например, гормонов щитовидной железы).

С уважением, Александра Аф.

Здравствуйте, Светлана.

В связи с описанной Вами ситуацией требуется незамедлительное обращение к детскому психологу для проведения психологической диагностики ребенка и поиска причин негативного эмоционального состояния дочери и ее агрессии к малышу.

Проследите, нет ли ролевой перегрузки у дочери? Не много ли на ней обязанностей? 

Достаточно ли ей родительского внимания и любви?

Не нарушаются ли базовые потребности дочери (потребность в еде, во сне, в общении с близкими ...) Достаточно ли она спит и отдыхает?

Светлана, найдите возможность позвонить на наш номер психологической поддержки и обсудить ситуацию. В данном обращении недостаточно информации для развернутого ответа.

С уважением, Александра Аф.

Здравствуйте, Женя! Из Вашего обращения поняла, что в последнее Вы наблюдаете у себя постоянную усталость, потерю интереса ко тому, что раньше радовало и приносило удовольствие, а также отмечаете, в целом, подавленное эмоциональное состояние, а иногда вообще не понимаете какие чувства испытываете. При этом не получаете от близких людей того внимания и понимания, которого бы Вам хотелось. Сейчас бы Вам хотелось получить информацию о том, что с Вами происходит, чтобы начать улучшать свое состояние.

Женя, Вам сейчас действительно не просто, и мне искренне хочется Вас поддержать. Вы молодец, что не смотря на свое состояние, смогли найти в себе силы, чтобы обратиться за помощью!

Женя, у меня есть несколько комментариев по поводу препаратов, которые Вам назначил психотерапевт. Обсуждали ли Вы со своим врачом то, что чувствуете, что препараты не приносят эффекта, или их прием имеет побочные эффекты, и есть необходимость в коррекции медикаментозной терапии? Вы самостоятельно прекратили принимать препараты или по рекомендациям врача? Если подобные препараты прекратить принимать резко и без контроля врача, то может появится, так называемый, симптом "отмены", который может стать причиной появления астенического синдрома. Астенический синдром может проявляться как раз в виде нарушения сна, сниженного эмоционального фона, чувства усталости и других явления как со стороны психики, так и со стороны физиологии. Потому что данные медикаменты содержат вещества, которые влияют в первую очередь на функционирование гормональной системы. Поэтому такие препараты прекращают принимать постепенно и строго под контролем врача. Сначала необходимо оценить то, как на Ваш организм повлияло прекращение приема препаратов, и потом уже, когда Ваше состояние стабилизируется, можно проработать моменты недопонимания с близкими людьми, самооценкой и построением будущей перспективы жизни.

Если вернуться к вопросу о том, какие у Вас могут быть сопутствующие расстройства, то для того чтобы диагностировать наличие или отсутствие какого-либо состояния необходима полноценная очная консультация психотерапевта/психиатра. Важно получить консультацию у специалистов-медиков (психотерапевта или психиатра), чтобы оценить своё состояние комплексно. Вы можете обратиться к специалисту, у которого ранее наблюдались, или же найти другого психиатра или психотерапевта. Если Вы считаете, что Ваши близкие не понимают всю серьезность происходящего с Вами, то Вы можете обратиться к специалисту самостоятельно. Без сопровождения родителей или опекунов ребенок может самостоятельно посещать врачей, если ему исполнилось 15 лет.

Женя, если Вы понимаете, что Вам необходима поддержка, то Вы можете позвонить на номер нашей психологической службы +7 (495) 989-50-50. Кроме того, Вы можете попробовать проконсультироваться по поводу Вашего психического состояния, позвонив на номер «горячей линии» Национального медицинского исследовательского центра психиатрии и наркологии имени В.П. Сербского" Министерства Здравоохранения Российской Федерации - 8 (495) 637-70-70 (звонок может быть платным, в зависимости от Вашего региона и тарифного плана) или на номера аналогичных учреждений в Вашем регионе.

С уважением, консультант службы