Вопросы психологу

Здравствуйте, Алина! Из вашего обращения я поняла, что вам не хватает любви, близких доверительных отношений, и вы находитесь в подавленном состоянии из-за того, что вините себя за свои поступки. Это чувство вины разрушающе влияет на вашу жизнь, но вы не можете справиться с состоянием и просите помощи.

Алина, ценно, что вы обратились за помощью и рассказали о том, что вас мучает, и в первую очередь мне очень хочется вас поддержать. Часто человек не может самостоятельно найти выход из круговорота одолевающих его мыслей и чувств. Это может происходить из-за того, что он находится во власти сформированных или навязанных кем-то стереотипов, убеждений о том, как нужно правильно себя вести, как подобает поступать и т.д. Но приходит момент, когда данные стереотипы сталкиваются с нашими желаниями. И дальнейшее развитие ситуации может происходить по трем путям. Первый путь – мы следуем нашим желаниям, но при их достижении неизбежно начинаем себя винить за допущенную «слабость» (из-за того, что наше поведение или поступок вошло в резкое противоречие с имеющимися убеждениями). Второй путь – мы игнорируем наши желания для того, чтобы жить в соответствии со сформированными стереотипами, но при этом также неизбежно вызываем у себя состояние неудовлетворенности, мучаемся от упущенных возможностей. И третий путь – в каждой отдельной жизненной ситуации проводить внутреннюю «ревизию» имеющихся убеждений, представлений на предмет их пользы для текущих конкретных обстоятельств, соответствия нашим желаниям, планам на будущее. Часто бывает так, что имеющиеся стереотипы были актуальны для прошлого, возможно для другого возраста, для иных жизненных обстоятельств, а в настоящее время они не только не приносят пользы, но и вредят развитию и самочувствию человека.

Алина, два первых пути одинаково разрушительны для человека и блокируют его развитие, так как он постоянно мучается либо от одного внутриличностного конфликта, либо от другого. Я предлагаю вам начать следовать в своей жизни по третьему пути. Я думаю, что, возможно, вам вполне по силам осуществлять подобный внутренний диалог с самой собой и при этом быть себе другом, помощником, а не строгим судьей. Попробуйте провести внутреннюю ревизию своих убеждений по данной ситуации, ответьте себе на ниже представленные вопросы. Ответ можете записать, так информация будет более структурирована: - Что меня мучает в этой ситуации? - Какое убеждение лежит в основе этого? - Насколько это убеждение соответствует этой жизненной ситуации? - Что плохого случилось из-за того, что я это сделала? - Могу ли я сделать какие-то выводы на будущее из этой ситуации? Как в итоге я воспринимаю эту ситуацию? Таким образом можно разобрать сложившуюся ситуацию и подумать что эффективнее: продолжать винить себя, усугубляя при этом свое состояние, или сделать определенные выводы на будущее, пожалеть себя за причиненные себе мучения и оставить это в прошлом.

Также рекомендую вам обратиться за полноценной консультацией к психологу очно. Специалист поможет комплексно оценить ваше состояние, обсудить тревожащие вопросы, выстроить систему поддержки и жизненные ориентиры. Также вы можете позвонить на наш телефон экстренной психологической помощи, если почувствуете, что вам недостаточно поддержки, он указан на сайте (работает круглосуточно и бесплатно). Берегите себя.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Анита!

В своем обращении вы говорите о том, что в жизни вам пришлось пережить смерть близких вам людей. Вы потеряли маму, которая умерла от рака, отца, брата, дядю. В силу того, что вы всегда были необщительной, все свои внутренние переживания вы старались сдерживать и не могли рассказать кому-то, только изредка делились с подругой. У вас появились панические атаки и вы начали ходить к психиатру и пить антидепрессанты. В настоящее время вы замужем, закончили учебу и устраиваетесь на работу, но столкнулись с размышлениями о том, что с понедельника по пятницу вам придется испытывать душевные терзания, заставлять себя просыпаться, встать с кровати и идти на нелюбимую работу. Вы очень сильно разочаровались в людях, жизни и опасаетесь того, что вам всю жизнь нужно будет врать людям в угоду себе, работать бок о бок с людьми, носящими маски и имеющими ужасные мысли о вас за спиной. На фоне этих переживаний вы испытываете бессилие, опустошенность, не видите смысла жить. Иногда вы думаете о необходимость обращения за помощью к специалисту, но у вас возникают мысли, что вы просто надумали себе проблем и на самом деле вам нечем заняться. Анита, разрешите вас поддержать в столь непростой жизненной ситуации.

В жизни бывают ситуации, обстоятельства, которые очень сильно отражаются на нашем психическом состоянии и оставляют большой след на всю жизнь. Особенно если это потеря близких нам людей. Не каждый человек способен самостоятельно пережить горе и зачастую необходимо обратиться за психологической помощью. В своем обращении вы упомянули, что после переживания тяжелых жизненных периодов вы обратились к психиатру и начали пить антидепрессанты. Для того, чтобы обеспечить наилучшие результаты и улучшить качество жизни, параллельно важна работа со-специалистом психологом. Психиатр назначает необходимое медикаментозное лечение и работает в тесной координации с психологом, чтобы предоставить наиболее эффективное лечение и помочь лучше справиться с проблемами. Найдите возможность обратиться на консультацию, как к психиатру, так и к психологу.

Анита, к сожалению, на всем жизненном пути нам могут встречаться разные люди как добрые, честные, отзывчивые, верные так и наоборот. Все в этом мире происходит не случайно. Видя в других людях, то что нам не нравится, мы учимся корректировать свое поведение, не уподобляться им, развиваем в себе противоположные качества личности. Встречаясь с теми, кто в чем-то преуспел, кто вызывает у нас восхищение, интерес, симпатию, мы видим свои точки роста, ставим цели, стремимся им подражать, в чем-то преуспеть. Можно сказать, что из каждого урока жизни мы выносим опыт и мудрость - «как надо жить» и как «не надо жить». Разочарование в людях помогает очистить нашу жизнь от опасных иллюзий, позволяет учитывать реальные ограничения и достоинства при принятии решений. Именно разочарование учит нас быть осторожнее к людям, ситуациям и отношениям, быть бережнее к себе. При выборе работы, своего рода деятельности мы чаще всего опираемся на свои интересы, желания, для того чтобы работа приносила не только материальный доход, но и удовольствие.

Некоторым людям бывает трудно испытывать приятные эмоции (удовольствие, радость, интерес), и это связано с тем, как они думают, о чем рассуждают, как относятся к себе, людям, миру. Сейчас вам свойственно думать о том, что вы можете столкнуться в своей жизни с нежеланием вставать с кровати и идти на не любимую работу, с лицемерием и неискренностью людей. Как вы думаете, рассуждая, таким образом, ваше эмоциональное состояние становится лучше или хуже, эти чувства помогают вам идти к своим целям или отказываться от них, разочарование в людях уменьшается или растет? Порассуждайте об этом.

Анита, у каждого человека есть выбор, и у вас есть выбор, как думать, во что верить, как чувствовать себя, какие решения выбирать, как действовать. Мы не можем изменить людей, мир, мы можем лишь изменить свое отношение к тому, что нас окружает. Анита, я желаю вам удачи, сил, терпения и рекомендую вам обратиться за очной помощью к специалисту психологу.

С уважением, консультант службы!

Здравствуйте, Яна.

В своем обращении Вы пишите о том, что испытываете сложно с прощанием себя за совершенные ошибки, на которых Ваше внимание постоянно концентрируется и Вы не даете себе расслабиться. Совершаемые ошибки приводят к формированию чувства стыда и вины, что приводит к формированию еще более негативных мыслей. Кроме того Вы упоминаете своего отца, от которого Вам нужно одобрение отца Ваших действий, чтобы не винить себя за совершаемые ошибки.

Яна, я понимаю, что для Вас все это непросто. Ваша борьба с принятием и прощением за совершаемые ошибки достаточно распространенное явление, многие люди сталкиваются с подобными чувствами. Ощущение того, что Вы не достойны, из-за ошибок в прошлом, и беспокойство о потерянном времени, действительно, могут приводить к серьезному психологическому дискомфорту.

Для начала, важно осознать, что все мы, в своей жизни ни раз совершали те или иные ошибки, и это неизбежная часть человеческого опыта. Ошибки – это, прежде всего, возможность для роста и самосовершенствования, а не показатель Вашей недостойности или слабости. Какой-то определенный результат в прошлом не определяет Вашу ценность в настоящем и будущем. Это может быть сложно воспринять, но важно найти способы, чтобы начать прощать себя.

Переоценка ситуаций, которые ранее были оценены как ошибочные, может быть сложным, но важным шагом для преодоления негатива и самообвинения. Попробуйте посмотреть на эти ситуации с другой точки зрения, подчеркивая не только их негативные последствия, но и потенциальные позитивные стороны. Даже из ошибок можно извлечь уроки и расти как личность. Попробуйте увидеть ситуации как возможность учиться и развиваться. Преодоление трудностей может укрепить вас, научить вас ресурсам и способностям, о которых вы не подозревали. Трудные ситуации могут быть шансом проявить сострадание и понимание к себе, что важно для психологического благополучия. Попробуйте посмотреть на свои ошибки с позиции самоуважения и самосострадания. Подумайте о том, как бы Вы отнеслись к другу, который допустил бы ту же самой ошибку, за которую Вы вините себя. Подумайте, чтобы Вы ему сказали, как бы поддержали? Вот те же самые слова адресуйте и себе. Вы в них очень сейчас нуждаетесь. Развитие способности видеть положительные стороны в трудных моментах может изменить ваш взгляд на себя и окружающий мир.

Обратитесь к людям, которым Вы доверяете и можете поделиться своими чувствами и переживаниями, от которых вы сможете получить понимание и поддержку.

Старайтесь отключать в себе «внутреннего критика». Это можно сделать за счет переключения внимания. Когда Вы чувствуете, что начинаете себя в чем-то обвинять скажите себе: «Стоп, я занимаюсь самобичеванием, а это не конструктивно». В такие моменты важно заставлять мозг думать о чем-то другом. Можно, например, что-то посчитать, вспомнить какой завтра день (число и месяц), может у кого-то завтра день рождения? Поищите в памяти этих людей.

Подходите к вопросу прагматично. Ругая себя за ошибки, Вы тем самым тратите свое время и энергию впустую.

Посмотрите вокруг, ведь другие люди тоже ошибаются, становятся ли они от этого менее ценными, достойными и любимыми?

Загляните своему страху в лицо. Признайте свою ошибку публично, оцените реакцию окружающих. Вы увидите, что-то никто Вас за это не осудит. Вы не сверхчеловек, Вас окружают такие же люди, и они тоже ошибаются, но не застревают на своих ошибках, а идут дальше, тем самым обогащая свой собственный опыт.

Скажите вслух: ничего страшного и фатального не произошло. Подойдите к зеркалу и улыбнитесь себе. Ваш мозг запомнить этот сигнал, сделайте глубокий вдох и на выдохе расслабьтесь, еще раз улыбнитесь себе.

Что касается с детско-родительскими отношениями и ожидания одобрения от своего отца, которое Вы считаете причиной такого отношения к собственным ошибкам, то в данном случае я рекомендовала бы Вам обратить за очной консультацией к психотерапевту или психологу, занимающему подобными проблемами, так как она требует более глубокой проработки, нежели предполагает данный формат консультативной помощи.

Проявление доброты и сострадания к себе может быть сложным процессом, но он возможен. Вы заслуживаете принятия и любви, включая принятие себя в тех моментах, когда Вы чувствуете, что допустили ошибку. Помните, что справиться с самообвинением и негативными мыслями возможно, и иногда это начинается с того, чтобы рассмотреть сложные ситуации с новой, более позитивной перспективы.

Берегите себя.

С уважением, Кристина.

Здравствуйте, Даша!

Хочу начать с того, что мне жаль, что Вы столкнулись с таким поведением одноклассницы. Вы не виноваты в этом! Скорее всего Ваша одноклассница имеет некие проблемы и трудности, она не может чувствовать себя нормально, пока кого-то не унизит. Этот ребенок — эмоциональный «инвалид», но сочувствовать ему пока рано, потому что он сам не способен сочувствовать ни себе, ни другим.

Никто не имеет права заставлять кого-либо страдать. Всегда есть несколько способов постоять за себя.

1) Важно сейчас снять то напряжение, в котором Вы находитесь. В этом Вам помогут дыхательные техники, медитация или же приемы нервно-мышечной релаксации.

2) Следующим важным этапом будет являться поиск и актуализация ваших ресурсов. Проведите их анализ, можете выписать. Внешние ресурсы – это материальные ценности, социальные статусы (роли) и социальные связи, которые обеспечивают поддержку социума, помогают человеку снаружи. Внутренние ресурсы – это психический личностный потенциал, характер и навыки человека, которые помогают изнутри.

Анализ внутренних ресурсов позволит понять каким именно ресурсом обладаете вы. Кстати, это может оказать положительное воздействие на самооценку.

Не стесняйтесь, пропишите все что придет в голову. Не ограничивайте и не отсекайте идеи на этом этапе, так как убрать лишнее- можно всегда.

Что можно писать?

• Черты характера, которые вы считаете положительными

• Полезные привычки

• Таланты и способности

• Что вы умеете?

• Что вы знаете?

К написанию этого списка можно привлечь близких людей, если есть такая возможность. Это поможет взглянуть на ситуацию под другим углом.

Внешние ресурсы:

• Имущество

• Ваш профессиональный опыт (тут о ролях и статусах). Можно не скромничать и писать «лучший ученик», «востребованный художник» и т.д.

• Люди в вашей жизни. Возможно, кому-то покажется, что говорить о людях, как о ресурсах грубо. Тем не менее, это тоже значимое направление. С кем-то из ваших знакомых можно сделать общие проекты, кто-то вас вдохновляет, кто-то может поддержать финансово, кто-то может посидеть с ребенком. Без разбора этого пункта у вас не будет четкого понимания ситуации.

3) Во втором этапе мы проработали и ресурсы и немного самооценку. После травли необходимо вернуть себе уверенность. Для этого можете попробовать начать вести дневник «Успеха». Ведение дневника всегда использовалось для того, чтобы сохранить в памяти важные моменты из жизни. Свой успех так же важно фиксировать.

Каждый день в специальную тетрадь/блокнот записывайте минимум 5 своих успешных дел. Это может быть маленький, но такой важный для вас шаг, так как любое действие, на которое вы раньше не решались, а сейчас сделали – это уже успех. Главное каждый день, отмечать это в своём дневнике! Благодаря фиксации ежедневных маленьких побед в вас постепенно будет просыпаться дух уверенного в себе человека – победителя.

Да, лучше проходить эти этапы совместно с психологом, что Вы можете сделать, открыв тему в рубрике «Личный кабинет» и в процессе переписки разобраться в сложившейся ситуации более подробно. Но также можете попробовать сделать это самостоятельно.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Ник! В обращении вы описываете, что ваши представления и планы как будто не совпадают с реальностью, и от этого вы испытываете боль, которую не хотите показывать людям. Но при этом вам очень хочется, чтобы вас поняли и помогли. От этого формируется непонимание хотите вы быть счастливой или чтобы вам было эмоционально плохо, хотите вы спасать мир или разрушать.

В первую очередь мне хочется конечно вас поддержать, непросто испытывать такое состояние. У вас есть смелость вот так писать о том, что вас тревожит, таким образом, вы уже сделали первый шаг к разрешению возникающих трудностей. Очень ценно, что вы находите силы не просто переживать происходящее наедине с собой, а ищете возможности выхода, в том числе обращаетесь за помощью.

К сожалению, вы не указали свой возраст, но я могу попробовать предположить, что вы молодая девушка, возможно еще учитесь в школе, либо на первых курсах высшего учебного заведения. Если это действительно так, то вам важно иметь представление о физиологических сдвигах, которые происходят с организмом в данные период. Это гормональные перестройки и колоссальные нагрузки, которые испытывает тело, а также нервная система, связанные со взрослением и развитием. Этот период уникален, и через него проходят все люди. Центральной задачей становится поиск себя, своих особенностей и своего места. На самооценку оказывает влияние много факторов, в том числе произошедшие физические изменения и перестройка психики. Люди часто сравнивают себя со сверстниками и существенно переоценивают отклонения от идеала, в психологическом плане может происходить дисгармоничность личности, находящейся в процессе перестройки, резкая смена интересов. И это все естественные процессы. Это период выхода на новую социальную позицию, который имеет большое значение для дальнейшего развития личности. Еще одной важной особенностью развития психики в таком возрасте является состояние противоречия: человек осознает свое отличие от других и всеми силами хочет это продемонстрировать — но в то же время, он стремится к определенным нормам. Очень важным моментом считается и стремление к формированию близких дружеских отношений.

Ник, чтобы разобраться куда вам приложить испытываемые эмоции и состояния попробуйте начать с небольших шагов: сформировать свой режим дня, расписание дел и старайтесь придерживаться его, добавляя каждый день разные виды отдыха: прогулки на свежем воздухе, общение с друзьями, занятие спортом, хобби, творчеством и т.д. Также старайтесь питаться сбалансировано. Стресс, ухудшение настроения, здоровья могут быть признаком того, что вы не получаете необходимых для вашего организма витаминов.

Рассмотрите возможность обратиться за поддержкой к кому-то из близких, к семье, к родителям. Попробуйте через ваши хобби и интересы найти и завести новые знакомства с единомышленниками. Наверняка есть хоть кто-то кто вас понимает, с кем вы можете поделиться переживаниями, кто может поддержать, дать совет. Важно помнить, что каждый из нас является членом социума, и общение нам необходимо. У каждого субъекта общения есть свои внутренние потребности, которые необходимо реализовывать. Загляните в себя. Подумайте, чего вы хотите, только вы, без учета мнений других людей? В жизни, в отношениях, в учебе или работе, попробуйте помечтать. Записывайте то, что приходит в голову. Ведите дневник, это поможет лучше понять себя. Ведь если отслеживать свое эмоциональное состояние и записывать наблюдения, то можно понять причины некоторых вопросов. Можете фиксировать как негативные проявления, так и положительные. Таким образом, ведение записей позволит переосмыслить свои жизненные цели и позволит лучше понять себя, находить новые ориентиры и мотивы своих действий и поступков. Чем больше мы избегаем общения, тем более напряжённым, трудным оно нам кажутся, тем больше мы отделяем себя от других людей. Можете начать с малого, например, найти тех, с кем у вас схожие интересы. Сейчас много групп в социальных сетях и мероприятий объединяющих людей между собой. Вы также можете попросить поддержки у близких вам людей: друзей, преподавателей, а также ближайших родственников. Старайтесь проговаривать свои чувства окружающим людям. Если вы сможете честно признаться в том, что у вас на душе, не используя резких и грубых высказываний, то окружающие с большей вероятностью смогут понять вас и вы, возможно, удивитесь как много вокруг вас единомышленников. Обозначьте свои личные границы, это поможет вам улучшить своё психологическое состояние и избавит вас от эффекта накопления негативных эмоций.

Помимо этого, вы можете обратиться за профессиональной психологической поддержкой на телефон экстренной помощи психологической службы МЧС России +7(495)989-50-50.

В свою очередь, еще раз хочу поддержать вас и пожелать вам сил в преодолении всех возникающих сложностей. Уверена, у вас все получится!

С уважением, консультант службы.

Рафаэль, добрый день!

Вы пишите, что у Вас зависимость от азартных игр. Ранее Вы брали кредиты для того, чтобы делать ставки на спорт. И до настоящего момента у Вас получалось закрывать эти кредиты. О Вашей зависимости родные не знают и Вам бы не хотелось им об этом говорить, чтобы их не расстраивать. Но сейчас произошла ситуация при которой на азартных играх вы потратили такую сумму денег, которую самостоятельно не можете возместить. И это вызывает у Вас необходимость рассказать о своей зависимости родным. И Вы переживаете, что сделаете больно и расстроите своим поведением близких людей, особенно маму. Действительно, Рафаэль, расстраивать близких нам людей своим поведением тяжело. Мы их любим, за что-то им благодарны и когда совершаем «плохой поступок» по отношению к ним, часто нас начинает мучить чувство вины. Выносить его тяжело. И в этот момент нам нужна поддержка. Или мы стараемся всеми способами не столкнуться с этим чувством вины в «полную силу», например, стараемся не рассказывать о своих поступках людям. Но в то же время, несмотря на тяжелые чувства, которые сопровождает вина, она может стать для самого человека помощником. Чувство вины, которое мы испытываем, стыд и расстройство, могут сподвигнуть нас на изменение своего поведения и не повторять те поступки и действия которые мы делали. И здесь важно подумать для Вас самого эти поступки являются допустимыми или нет. И если Вы сами, как и Ваши близкие, считаете что эти поступки делают Вас и Вашу жизнь хуже, то можно попробовать посмотреть на эти тяжелые для Вас чувства как на начало Вашего изменения и изменения Вашего поведения. Рафаэль, подумайте какое действие будет помогать Вам меняться, изменить свое поведение – когда Вы расскажите о том, что Вы играете в азартные игры, что Вы взяли у матери большую сумму денег и проиграли ее, что Вы не можете самостоятельно быстро вернуть эту сумму или когда промолчите об этом и попробуете перезанять деньги и положить их на место? Это Вы должны решить сами для себя. Здесь важно иметь мужество взять ответственность за свое поведение на себя и если Вы расскажите обо всем матери, то не перекладывать теперь решение этого вопроса на нее. Я предполагаю, что близкие люди действительно расстроятся, когда Вы им расскажите обо всем, но каждый человек может совершать поступки которые не нравятся или расстраивают других. Здесь, я повторюсь, важно еще и что для Вас значат эти поступки. Если для Вас они так же неприемлемы и расстраивают Вас, то эффективно подумать как Вы можете их изменить. И тогда Вы сможете рассказать близкому человеку не только тот «плохой поступок», который Вы совершили, но и то, что Вы намерены с этим делать дальше. В таком случае Ваш близкий человек будет видеть не только «плохое», но и «хорошее», перспективу в том, что дальше Ваше поведение будет другим.

Рафаэль, и отдельным пунктом я хочу обратить внимание на содержание «плохого поступка» - на зависимость от азартных игр. Такое поведение называется зависимым поведением и является психическим расстройством. Справиться с ним самостоятельно трудно, часто в этом нужна помощь психотерапевта. Психотерапевт помогает верно диагностировать наличие зависимого поведения, выявить причины такого поведения. И затем помогать устранять эти причины или их минимизировать и при этом выстраивать другое поведение в жизни, которое буде помогать справляться с тягой к азартным играм. Поэтому, Рафаэль, я рекомендую Вам обратиться в очном формате к психотерапевту, который работает с такой проблематикой как зависимое поведение.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Диана!

Мне очень жаль, что Вы столкнулись с ситуацией, когда Ваш привычный мир рушится и сложно представить, что делать и как жить дальше. Вы не виноваты в том, что происходит, но это несомненно затрагивает Вашу жизнь.

В этой непростой ситуации очень важно обращаться к родителям за помощью, пытаться рассказать о том, что Вас беспокоит, что ощущается как несправедливость.

Вы можете злиться, быть растеряны и обеспокоены и все это – нормальные эмоции и чувства в сложившейся ситуации. Найдите для себя безопасный и комфортный способ выплеска эмоций. Регулярные медитации, бег или выполнение простой дыхательной гимнастики помогут осознать собственные ресурсы для преодоления перепадов настроения, достичь гармонии души и тела. В особенно острые моменты Вы можете совершать экспрессивные действия. Чтобы дать выход своим эмоциям и при этом не совершить «ошибку» или необдуманное действие, подберите для себя подходящий способ выражения чувств. Например, чтобы справиться с острым чувством обиды, разорвите или разрежьте на клочки листок бумаги. А избавиться от гнева поможет физическая нагрузка или же покричать под музыку. Главное правило в таких упражнениях — уединиться и убедиться в том, что вас никто не может услышать и потревожить.

Также, я понимаю Ваше беспокойство за брата, но это не ваша ответственность, как ему рассказать о ситуации. В данном случае, когда он узнает, Вы можете быть с ним рядом и поддержать ему. Если нужно, помочь выговориться.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, София. Вы очень напуганы поведением отца. Он испытывает к вам влечение, пристает и заводит разговоры на эту тему. В его присутствии вы не чувствуете себя в безопасности, вы постоянно в напряжении. Эта ситуация очень вас угнетает, вы не видите из неё выход. Происходящие в вашей семье события действительно очень болезненны, и переживания, которые у вас из-за них возникают, закономерны. Ваши эмоции и оценка происходящего являются естественной реакцией на эти события. София, вы оказались в ситуации, выхода из которой не видите, я очень вам сочувствую и хочу сказать, что вы большая молодец, потому что готовы рассказать о своих переживаниях и обратиться за поддержкой.

София, семья в нашей жизни выполняет разные функции, одна из которых заключается в создании безопасности, эмоционального комфорта всех её членов. Вы же этого комфорта не ощущаете, эта функция в вашей семье нарушена, в семейной системе имеются проблемы. И если на эти проблемы закрывать глаза, игнорировать их, они будут усугубляться, что может привести к более тяжелым последствиям. Если не пытаться изменить то, что происходит, ситуация может выйти из-под контроля и проявиться в более выраженной, опасной форме. Тайное, так или иначе, станет явным, но чем дольше замалчивать происходящее, тем более тяжелыми будут последствия. Такие проблемы лучше решать как можно раньше, пока не случилось непоправимого. Вы пишете, что, рассказав маме о происходящем, разрушите семью, и все будут несчастны. Но разве то, что сейчас в ней происходит, не разрушает её? Поведение вашего отца делает вас несчастной, вы вынуждены скрывать это, отдаляясь тем самым от матери. Поведение вашего отца, прежде всего, приводит к этому, на нем ответственность за его поведение. И ваши попытки защитить себя наоборот, говорят о вашем стремлении сделать отношения более здоровыми.

Если семья не выполняет основных своих функций, то часть потребностей её членов остается неудовлетворенной. В таком случае можно попробовать удовлетворить потребность в безопасности, эмоциональной близости, принятии, с другими людьми. Подумайте, кому бы вы могли довериться, обсудить ваши проблемы. Может быть, кто-то из ваших родственников или близких друзей мог бы вас поддержать в сложившейся ситуации. Возможно, вы сможете найти способ дистанцироваться от обстановки, которая в данный момент вас окружает. Если будете обращаться за поддержкой, учитывайте, что люди могут по-разному отреагировать на ситуацию. Кому-то, возможно, будет сложно поверить в происходящее.

София, происходящее с вами очень неприятно, вы устали от постоянного напряжения. Вы пытались самостоятельно повлиять на ситуацию, но это никак не повлияло на поведение вашего отца. Обратиться за поддержкой в таком случае очень важное решение. Вы можете использовать и другие способы получения поддержки, например, позвонить на телефон экстренной психологической помощи, позвонив по номеру: +7 (495) 989-50-50. Также вы можете обратиться в центр помощи «Сестры» по ссылке: https://sisters-help.ru София, вы оказались в неприятной ситуации, но вы можете получить поддержку и изменить свою жизнь. Берегите себя.

С уважением, консультант службы.

Катя, здравствуйте!

Из Вашего обращения поняла, что Вы столкнулись с трудностями в отношениях с дочерью. Вы заметили, что поведение Вашей дочери изменилось, она стала обособленной от семьи. Происходящие Вас настораживает. Вам бы хотелось понять, как вести в отношениях с дочерью.

Катя, безусловно Вам, как матери, сейчас не просто.  Обособленность дочери не предоставляет Вам возможности владеть информацией о том, что происходит в ее жизни и быть ближе к ней. Поведение Вашей дочери может быть обосновано тем, что она сейчас тоже проживает не простой период. Скажем так, подростковый кризис, одним из моментов которого является сепарация от родителей. Этот процесс болезненный как для родителей, так и для ребенка. В этот период родитель может испытывать гамму разнообразных чувств и эмоций, от тоски до гнева. Тоска может возникать от того, что ребенок начинает отдалятся от родителей. Далее может появится разочарование, ребенок отдалился, ничем не делится, в свою очередь родители могут считать, что ребенок перестал им доверять. Не доверяет=не делится тем, что происходит в жизни, а значит родители не могут контролировать его жизнь. Здесь в свою очередь возникает страх, что не смогут оберегать ребенка от чего-то плохого и опасного. Затем может появиться гнев и злость от непонимания, что делать в сложившихся обстоятельствах. 

Самое важно, что в подобных случаях могут сделать родители, это относится с пониманием к своему ребенку. У подростка в этот период могут наблюдаться всплески эмоций, которые он не совсем может контролировать. Это связано с тем, что гормональная система в данный период перестраивается. Гормоны вырабатываются иначе, и организм пока не может к этому адаптировать на физиологическом уровне. Здесь важно не провоцировать конфликты. Верным решением будет научится договариваться. Когда с ребенком договариваются, он чувствует, что взрослые считаются с его мнением и чувствами, что на этапе формирования личных границ для него чрезвычайно важно. Также можно вспомнить про семейные традиции, совместные увлечения. Если таких нет, то можно придумать. Обговорить, чтобы обе стороны все устраивало.  Возможно, будет не все так просто, и не все будет получать с первого раза. Вам нужно набраться терпения и разделить столь не простой этап со своим ребенком. Безусловно Вам самой будет не просто в эмоциональном плане, и если Вы поймете, что Вам требуется помощь, чтобы справиться со своими чувствами и эмоциями, можете обратиться на наш телефон психологической службы +7 (495) 989-50-50, либо на другой доступный для Вас телефон доверия. Специалист выслушает Вас, окажет поддержку, поможет найти варианты выхода из сложившейся ситуации.

Так как  в Вашем обращении недостаточно информации, чтобы понять все происходящее и составить полноценную консультацию, а выбранный Вами формат однократной консультации не предполагает ведение диалога, чтобы уточнить и получить необходимую информацию, Вы можете зарегистрироваться в личном кабинете на нашем сайте и открыть тему. Таким образом, Вы сможете общаться с психологом в формате диалога (переписки) столько, сколько будет необходимо. Или обратиться за очной помощью к психологу в своем регионе. 

С уважением, консультант службы