Вопросы
здравствуйте, я сюда уже писала весной. Я не могу разобраться в том, что хочу касательно человека. Краткая предыстория: есть парень, который мне нравится, я решилась, написала ему и мы начали общаться. Я в него окончательно влюбилась, что вызывало тревожность и истерики каждый день на протяжении месяца. Потом случилась ситуация с ним, он всё со мной резко оборвал, я пребывала месяц в очень апатичном состоянии, были мысли о суициде даже. Постепенно из этого вышла в начале лета, спокойно жила. В середине июля что-то у меня переклинило и я написала ему с просьбой всё объяснить, он объяснил и с моей инициативы мы начали общаться. Потом оказалось, что ему это вообще не интересно, мы прекратили общение. Началась школа, мне было не очень то что я каждый день его видела, потом он начал писать какие-то цитатки в описания профилей в социальных сетях (я уверена, что они меня касались и касаются. Было что-то такое в прошлом). У меня опять началась апатия тк он ничего не делал, потом опять всё у меня хорошо. Такое стало из месяца в месяц появляться и у него и у меня. Сейчас опять он что-то пишет там и ничего не делает. Я ждала, что он хотя бы на день рождения меня поздравит, но нет. Теперь же у меня заела мысль поздравить его с новым годом, но я не понимаю для чего мне это. Выговориться ему и объяснить что я устала себя связывать, как по мне глупо и по детски, да и он не психолог чтобы это слушать. А держать в себе я устала, плюсом не хочу, что опять я инициативу проявляю. Я не знаю что делать писать или не писать😭
Здравствуйте, Лада.
В своём обращении Вы ищете ответ на вопрос «что же делать?». Это как у Шекспира в «Гамлете» - «Быть, или не быть?». Знаете, вопросы выбора, как правило, наиболее сложные вопросы… На самом деле, в жизни мы очень часто сталкиваемся с вопросами выбора: «Что поесть на завтрак/обед?..», «какую вещь сегодня надеть?», «как провести свободное время?» и т.п. Но это, так называемые, будничные темы и довольно просто решаются. Но иногда нам приходится решать и более сложные дилеммы. К ним относятся и вопросы взаимоотношений. Ведь это затрагивает наши «границы», определяет наше окружение, самооценку и много чего ещё. Очень важным в этом случае является и эмоциональная составляющая. Отношения – это всегда про эмоциональное: как мы чувствуем себя в тех или иных отношениях? что получаем в этих отношениях? для чего они нам нужны? Очевидно, пришло время задать себе эти вопросы.
Судя по тому, что вы вкратце написали в обращении, в Ваших взаимоотношениях с парнем всегда были «эмоциональные качели». А это заставляет постоянно находиться в напряжении, что, безусловно, подтачивает наши ресурсы и истощает (отсюда как Вы и написали «тревожность и истерики каждый день»). Кроме того, Вы и сама замечаете и признаёте, что инициатива всегда исходила/исходит только от Вас. Вы ждете каких-то действий от него, но он себя никак не проявляет. Как Вы думаете, почему? Заинтересован ли он в поддержании и развитии ваших отношений так же, как и Вы?
Похоже Ваши ожидания, относительно его поступков, не оправдываются. Возможно, Вы ожидаете от него больше, чем он может или готов делать. Вот и получается, что Ваши потребности во взаимности не удовлетворяются. Это, в свою очередь, приводит к ощущению, усталости, переполненности негативными эмоциями…
Как помочь себе? Для начала, попробуйте оптимизировать собственное психоэмоциональное состояние. Существует множество техник и упражнений для саморегуляции. В моменте, когда вдруг нахлынули сильные переживания, можно использовать дыхательные техники:
«Дыхание по квадрату»
Суть в том, что Вы делаете глубокие вдохи и выдохи, а между ними задерживаете дыхание. Время на каждое действие должно быть одинаковым.
Например: вдыхаем через нос, считая до четырех. Задерживаем дыхание на четыре счета. Выдыхаем ртом — также считая до четырех. И еще раз задерживаем дыхание на четыре счета.
Сделайте 5–10 циклов, сосредоточившись только на дыхании и отбросив остальные мысли.
«Дыхание 4-7-8»
Чтобы правильно практиковать эту технику - начните с полного выдоха через рот. Затем, закрыв рот, медленно вдохните через нос на счет четыре. Задержите дыхание на счет семь. Затем выдохните полностью через рот на счет восемь. Повторите цикл три раза, чтобы эффект был заметен.
Также достаточно эффективна смена деятельности. Например, можно что-то сделать по дому: полить цветы, вымыть посуду, разобрать вещи в шкафу и пр. Если есть возможность, то самое простое и действенное – выйти пройтись в быстром темпе, хорошо сочетать это с дыхательными упражнениями. Занятия физкультурой и спортом – отличные помощники в борьбе со стрессом и плохим настроением.
В целом, для саморегуляции можно использовать техники визуализации, упражнение «Безопасное место», нервно-мышечную релаксацию по Джекобсону. На просторах интернета можно найти подробные описания упражнений и пробовать, что подходит именно для Вас.
Что же касается выбора, то следует сказать, что, увы, нельзя в жизни сделать правильный или неправильный выбор, так как нельзя предугадать и гарантировать дальнейшее развитие событий. Просто дальше Вы будете иметь дело с тем, что выбираете. В чем сложность выбора? В том, что, собственно, выбор – это всегда отказ от чего-то. То есть, выбирая одно, мы автоматически отказываемся от другого. Вот это нас и заставляет сомневаться в «правильности» наших решений. Поэтому важно понимать, что для нас в приоритете, что важнее, значимее, ради чего мы готовы отказаться от второго/альтернативного. Есть техника «квадрат Декарта», которая помогает разобраться с этими сомнениями:
Возьмите лист бумаги и расчертите его на 4 квадрата. В левом верхнем напишите вопрос «Что будет (что я получу), если это произойдет?», под ним (в левом нижнем) – вопрос «Что будет (что я получу), если это НЕ произойдет?». В правом верхнем квадрате – «Чего НЕ будет (не получу), если это случится?», под ним (в правом нижнем) – «Чего НЕ будет (не получу), если этого не случится?»
Ответьте на каждый из них, исходя из проблемы. Отвечайте на каждый вопрос максимально подробно и честно. Постарайтесь объяснить себе последствия каждого варианта разрешения ситуации. Обратите внимание, что левая сторона – это «плюсы», которые Вы можете получить в том или ином случае, а правая – «минусы». Чем больше аргументов придумаете в пользу решения, тем достовернее и разумнее будет выбор.
Как видите, это всё про работу с собой. Ведь мы не можем повлиять на других людей, не можем заставить их любить нас или наоборот. Но мы можем повлиять на себя, можем меняться. Это то, что нам доступно. Соглашусь, что работа над собой – дело не простое и не из легких. Но она всегда приносит результат. Именно через преодоление трудностей мы личностно растём и развиваемся.
Я искренне желаю Вам удачи. С уважением, консультант службы.