Вопросы психологу

Здравствуйте, Настя!

Правильно ли я понимаю, что вы хотите научиться справляться с состоянием злости, агрессии, когда ваша мать находится рядом с вами?

Настя, подумайте, что конкретно вы хотите для себя: научиться сохранять спокойствие, быть эмоционально устойчивой или научиться защищать, отстаивать личные границы.

Это важно, в первую очередь, для вас. Только понимая наши истинные потребности, желания, мы можем эффективнее работать над ситуацией, разбираясь именно в причинах, а не симптомах.

Настя, то, что вы решили обратиться за помощью – ценно и важно. Ваша готовность работать над решением сложившейся ситуации достойна похвалы.

Подумайте, Настя, из-за чего у вас может возникать злость. Может это подорванное чувство доверия, когда в детстве, в нужный момент, ее не было рядом, хотя она давала обещание прийти пораньше? И теперь, когда вашей маме, предположим, не нужно много работать, чтобы обеспечить комфортный уровень жизни, она могла начать перенаправлять энергию, внимание, своеобразную заботу, вину или сожаление на участие в вашем быте и хозяйстве. Однако, позвольте мне предположить, что вы, скорее всего, самодостаточная и обеспеченная взрослая личность, и те действия, которые предпринимает ваша мать – не те, которые вам хотелось бы от нее получить.

Настя, пробовали ли вы поговорить с ней, объяснить ей свои чувства и переживания, используя технику «Я-высказывание».

«Я-высказывание» позволяет обсудить свои намерения, свои чувства и свое состояние, не затрагивая чувства и не обвиняя другого человека. Предложения строятся следующим образом:

1. Объективно описать ситуацию («когда я вижу, что…»).

2. Описать свою эмоциональную реакцию в этой ситуации, обозначить свои чувства («я чувствую…», «я огорчаюсь…»).

3. Объяснить причины этого чувства и высказать свои пожелания («потому что я не люблю…», «мне бы хотелось…»).

4. Представить несколько альтернативных вариантов поведения («возможно, тебе стоит поступить так…»).

К примеру, «Когда я слышу от тебя подобные фразы/слова, я чувствую боль, мне грустно, потому что …. Я услышала твои слова, и поэтому мне бы хотелось, чтобы мы больше не говорили об этом».

Если вы понимаете, что не готовы к разговору, то есть ли возможность ограничить посещения вашей матерью вашего дома? Есть ли у нее ключи от входной двери?

Чтобы снизить напряжение в ситуациях столкновений с вашей матерью, я предлагаю технику «Кулак» по управлению агрессии. Данная методика позволит вам снизить агрессию и снять напряжение.

Техника «кулак».

1. Когда вы поняли, что начинаете злиться, сожмите обе руки в кулак, напрягите руки и всё тело.

2. Сжимайте кулаки сильно-сильно и начинайте про себя считать, начиная с единицы.

3. Когда вы поймете, что агрессия начала спадать, разожмите кулаки и сделайте глубокий вдох животом, потом длинный выдох.

Упражнение позволит снизить агрессию в моменте её возникновения и снять напряжение.

Упражнения на дыхание позволяют нам контролировать и менять свое состояние. И осознанное регулирование позволит вернуть себе спокойствие и ясность.

Упражнение 7, 11

1. Примите удобное положение тела, вы можете сесть, не скрещивая ноги.

2. Сделайте глубокий вдох на 7 счётов, надувая живот, а не диафрагму.

3. Сделайте выдох на 11 счётов.

4. Длительность упражнения 3 минуты.

В случае необходимости вы можете регулировать количество счетов, на которые вы производите вдох-выдох, уменьшая их в случае необходимости, если будут возникать сложности при выполнении данной техники.

Настя, возможно, дом воспринимается вами как безопасное место, и присутствие людей, которые вам, возможно, неприятны или с которыми связаны неприятные, болезненные воспоминания, может нарушать покой, умиротворение и безопасность, от этого и образуется агрессия.

Настя, я чувствую в вас застарелую боль и обиду. Думали ли вы над тем, чтобы обратиться за очной консультацией к психологу и проработать эти чувства и переживания? Ведь ситуации, которые происходили в детстве, особенно, если они болезненны и неприятны, могут влиять на наше качество жизни и по настоящий момент. В случае необходимости, вы также можете открыть на нашем сайте Личный кабинет. Он позволяет вести беседу со специалистом в течение того времени, которое необходимо вам для решения запроса.

Берегите себя!

С уважением, Полина

Здравствуйте, Евгения. Не могу представить насколько Вам тяжело сейчас. Ведь Вы столкнулись с изменой со стороны Вашего партнера. Несмотря на такое предательство, Вы нашли в себе силы простить его и принять его обещание о прекращении измен. Но вместо того, чтобы признать свой неправильный поступок и действовать в соответствии со своим обещанием, Ваш партнер не только не перестал изменять Вам, но и стал сильнее Вас бить. Вы сейчас не знаете, что делать, и как поступить.

Евгения, я очень Вам сочувствую, и мне искренне жаль, что Вы ощущаете помимо предательства, еще и постоянное очень несправедливое и грубое отношение со стороны Вашего партнера. Чувствовать постоянно такое воздействие, скандалы, периодические побои, мягко говоря, непросто, а, если быть откровенным, невыносимо. В такой ситуации восприятие человека меняется, и он не может видеть положительного исхода ситуации, возникает ощущение «загнанности в клетку» и постоянной опасности. Поэтому Ваша состояние естественно, и Вы проживаете то, что и свойственно человеку в данном случае. Но важно понимать, что Вы не лишены возможности изменить все к лучшему, способности защитить себя и свое здоровье. Поэтому очень ценно и важно, что Вы нашли в себе силы рассказать о своих проблемах, стараетесь разобраться в себе, а главное – ищите помощи, иначе бы не обратились к нам в Службу. И если Вы сможете сохранять желание поменять все к лучшему и действовать ради этой цели, то можно добиться положительных результатов. Мне кажется, что Вы можете найти в себе силы для этого.

Евгения, важно обратить внимание на то, в какой именно ситуации Вы оказались. Когда к человеку, который живет рядом, нет доверия и от него постоянно может возникнуть угроза, то с уверенностью можно говорить о нарушении безопасности. В результате организм и психика постоянно находятся в напряжении и стрессе, что приводит к сильному и серьезному истощению сил. Поэтому важно прекратить взаимодействие с Вашим партнером, обратиться за дополнительной помощью, например, в полицию, чтобы Ваш партнер не смог Вам больше нанести вред. Без чувства безопасности Вы не сможете найти в себе силы двигаться дальше. Но что самое важное – Ваш партнер, насколько я могу судить из Вашего письма, никогда не изменится и будет только сильнее и хуже себя вести. И вот почему.

Ваш партнер является абьюзером. Абьюзер всегда нарушает личные границы другого партнера, унижает, применяет насилие, жестокость в общении и действиях в отношении другого человека, чтобы подавить его волю, а затем управлять им в соответствии со своими эгоистическими целями. В этом плане абьюзер может применять разные стратегии: пытается контролировать расходы во всех сферах жизни другого партнера, использует манипуляции и насилие, а потом может пытаться быть добрым и заботливым, чтобы скрыть свои мотивы, еще такой человек критикует и пытается «взрастить» в своем партнере чувство вины при любом удобном случае. В итоге этот партнер становится виноватым «во всех смертных грехах», даже в тех, которых виноват сам абьюзер. И мне кажется, причина возникновения Вашего страха остаться одной кроется именно в этом. Ведь на это нацелены абьюзивные отношения – лишить любыми способами человека свободы выбора, заставить чувствовать вину, чтобы он не смог уйти, а абьюзер дальше мог удовлетворять свои эгоистичные потребности. Помимо этого, абьюзер может демонстрировать и доказывать, будто он изменился, он может умело скрывать свои истинные эгоистичные мотивы и стремления, но на самом деле это не так. Дело в том, что он создает абьюзивные отношения вследствие очень глубоких личностных аспектов: психическое расстройство, комплексы и низкая самооценка, общая агрессивность, вспыльчивость, властолюбие и наличие таких черт, как макиавеллизм, нарциссизм, психопатия. Это настолько укрепленные в личности черты, которые очень трудно поддаются изменениям без консультаций у психолога или психотерапевта. Поэтому, как бы Ваш партнер не демонстрировал изменения, не говорил о том, что признает свои ошибки и готов начать все заново, по итогу это скорей всего не произойдет. Чаще всего такие слова и поступки являются манипуляциями и после того, как абьюзер убедится, что они сработали, он будет поступать еще жестче и агрессивнее, чем раньше. Что Вы и наблюдаете усилившимся побоями.

Поэтому, Евгения, как было бы не печально или страшно это Вам признавать, но Вам важно сейчас позаботиться о своей безопасности и признать, что отношения с Вашим партнером не будут иметь хорошего для Вас будущего. Повторю, рекомендую Вам обратиться в полицию, чтобы он смог пропасть из Вашего личного пространства. В дополнение, я Вам рекомендую поменять замки в квартире и первое время пожить у близких или знакомых, чтобы Вы не чувствовали страх и одиночество. В любое время Вы можете позвонить на Горячую линию экстренной психологической помощи нашей Службы (+7-495-989-50-50).

С уважением, Анатолий.

Здравствуйте, Вероника!

В первую очередь скажу, что Вы можете в любое время позвонить на нашу линию психологической помощи и поговорить со специалистом: 8-495-989-50-50. Также можно обратиться на линии психологической поддержки для подростков по номерам 8-495-624-60-01, 8-800-200-01-22. Несовершеннолетние в возрасте старше 15 лет имеют право самостоятельно обращаться за оказанием медицинской помощи в детскую поликлинику (например, к медицинскому психологу). Кроме того, если Вы обучаетесь в школе, Вы можете самостоятельно обратиться к школьному психологу.

Вероника, возможно, что Вы плачете из-за фраз "твои чувства и мнения важны", "ты не ошибка" потому что сейчас впервые начинаете ощущать свою индивидуальность и независимость от других людей.

Вы - не чья-то "ошибка", а целостный человек, который появился на свет при определенных обстоятельствах, независящих от него самого (мы не выбираем, когда, где и как нам родиться), но сейчас проживает свою личную, не похожую ни на одну другую историю жизни и преодоления трудностей.

Ваши мнения и чувства принадлежат Вам, они уникальны и неповторимы. Они важны в первую очередь потому, что дают Вам самой ценную информацию о себе. Например о том, комфортно Вам с теми людьми с которыми Вы общаетесь, или нет, нравится ли заниматься тем, чем Вы занимаетесь, или нет, нужно ли что-то менять в жизни, или нет.

Слёзы могут также возникать по той причине, что Вы начинаете чувствовать свою значимость для кого-то другого. И это ощущение вызывает противоречивые переживания: Вы и хотите чувствовать себя значимой и одновременно опасаетесь этого. Ведь быть значимой означает признавать свою долю ответственности за развитие отношений с другими людьми, за свои поступки. Человек, который осознает свою значимость, понимает и принимает тот факт, что он может как-то повлиять на отношения с окружающими людьми.

Возможно, что именно тогда, когда Вы плачете от слов "твои чувства и мнения важны", происходит Ваше психологическое рождение на свет. Рождение - не лёгкий процесс! Возможно, именно сейчас Вы начинаете себя ощущать и осознавать, начинаете действовать индивидуально, самостоятельно и независимо. И одно из таких действий - это обращение за поддержкой на сайт психологической помощи. Вы написали о своих переживаниях, и человек по ту сторону экрана прочитал Ваше сообщение и написал Вам ответ, тем самым словно дал подтверждение : Вы есть, Ваши чувства есть, Ваши мысли есть, и на свете есть люди, которые готовы поддержать Вас. Но для этого нужно чтобы они Вас услышали. То есть для этого нужно сформулировать свою просьбу и озвучить её, что Вы и сделали, написав обращение. Возможно, Ваши друзья и близкие тоже нуждаются в таких Ваших действиях, чтобы услышать Вас и понять.

С уважением, Александра Аф.

Здравствуйте, Лиза.

Из Ваших слов представляется, что на данный момент Вам больно и невыносимо от постоянного эмоционального напряжения, которое Вы испытываете уже продолжительное время. Вы устали бороться с постоянным чувством вины и сейчас Вам действительно может быть необходима помощь и поддержка, чтобы разобраться в своих мыслях и переживаниях.

Лиза, Вы правильно поступили, что решились рассказать о своей проблеме. И должен сказать Вам, что Вы уже провели значительную работу над анализом своей проблемной ситуации и достигли неплохих результатов в попытке контролировать свою привычку наносить себе повреждения. При этом наличие у Вас срывов вовсе не говорит, что Вы потерпели неудачу. Срывы и периодический возврат к старым привычкам неизбежен, и Вы не должны оставлять попыток и опускать руки.

Вы обращаете внимание, что склонны оценивать себя в негативном свете и винить себя во всех трудностях и проблемах, с которыми приходится сталкиваться либо лично Вам, либо членам Вашей семьи. Подобная черта Вашей личности может свидетельствовать о том, что семейная ситуация, в которой Вам приходилось воспитываться, не могла удовлетворить важную потребность в любви и безопасности, что необходимо каждому человеку. Хотя Вам и было всего около семи лет, Вы уже пытались найти для себя причину и способ изменить сложившиеся обстоятельства и условия своей жизни. В этом случае у Вас могло сформироваться представление, что причиной всех происходящих с Вами или вокруг Вас событий являетесь Вы сами, а, следовательно, что Вы виноваты в том, что не смогли их предотвратить или исправить. Со временем Вы могли все больше убеждаться в этой идее, и вместе с тем у Вас росло чувство неудовлетворенности, которое заставляло Вас искать хоть какой-нибудь способ получить одобрение и позитивную оценку. В итоге это привело к тому, что Вы решили попробовать отправить свою фотографию незнакомому мужчине. Лиза, в сложившейся ситуации Вы не должны винить себя и полагать, что все в этом мире зависит только от Вас. Это вполне нормально — искать для себя одобрения и желание чувствовать себя красивой и нужной. Также как вполне нормально совершать необдуманные поступки. Именно таким образом и происходит взросление и развитие, когда Вы экспериментируете и пробуете что-то новое для себя, а затем делаете выводы, стоит ли так поступать дальше или нет.

Лиза, понимаю, что на данный момент Вам может быть трудно осознать в полной мере, что с Вами происходит, и изменить свое привычное восприятие себя и окружающего мира на позитивное. Подобные изменения происходят не сразу и требуют определенного времени и усилий. И в таком случае Вы не должны бояться и стыдиться обращаться за помощью. И в данном случае могу Вас сориентировать на то, чтобы Вы обратились за очной психологической помощью, например, на базе учреждений социальной защиты в Вашем районе.

Также предлагаю Вам рассмотреть вариант обратиться за консультацией к медицинскому психологу и пройти подробное клиническое обследование. Информацию по этому вопросу Вы можете уточнить, позвонив на номер «горячей линии» Национального медицинского исследовательского центра психиатрии и наркологии имени В.П. Сербского Министерства здравоохранения Российской Федерации — 8 (495) 637-70-70 (звонок может быть платным, в зависимости от Вашего региона и тарифного плана) или на номера аналогичных учреждений в Вашем регионе.

С уважением, Дмитрий С.

Здравствуйте, Марк! Вы на протяжении некоторого времени испытываете тревожность и из-за навязчивых мыслей вам трудно сосредоточиться на делах, и на том, что вам по-настоящему интересно. Также вы пишете, что зависимы от музыки и фантазирования, и хотите избавиться от данного состояния. Хочу вас поддержать в том, что ищете выход. Признание проблемы и своевременное обращение за помощью являются одним из самым важных шагов к тому, чтобы начать изменения в лучшую сторону.

Марк, то, как вы описываете вашу зависимость от музыки похоже на «дэйдриминг», это синдром навязчивых грез. При нем фантазии, захватывающие человека, бывают настолько интенсивными и детальными, что полностью поглощают его и он отключается от реальности. В результате он может на время забыть, чем он в этот момент занимается, или начать вести себя так, как он это делает в фантазиях. Возможно, вы испытали или продолжаете испытывать сильный, продолжительный стресс. Подумайте, когда начались впервые данные симптомы? После каких событий? Из-за того, что навязчивые грезы способны вызывать своего рода привыкание, человек может начать пренебрегать своими обязанностями в реальном мире: срывать дедлайны, не делать необходимую работу по дому и сокращать общение с близкими людьми. В результате он может чувствовать себя виноватым перед окружающими, что может вызвать хронический стресс. Синдром навязчивых грез не является отдельным психиатрическим диагнозом и не упоминается в Международной классификации болезней. При этом нередко он наблюдается у людей, страдающих депрессией, тревожностью, обсессивно-компульсивными расстройством, синдромом дефицита внимания и гиперактивности. Очень радостно читать, что вы чувствуете, что можете избавиться от данных навязчивых мыслей, но все же вышеописанные моменты необходимо проверить и исключить, если они не подтвердятся.

Важно начинать с самого простого - не смотря на все сложности, навязчивые мысли, все равно постепенно выстраивать стабильное питание, распорядок дня, постепенно добавлять физическую активность, хотя бы просто прогулки. Позже, когда у вас появится немного больше сил, постепенно вы сможете добавлять в свою жизнь то, что радует вас и является для вас ресурсом и поддержкой. Это может быть какое-то хобби, природа, или, например, общение с близкими людьми. Попробуйте подумать о том, что это могло бы быть, хотя бы в теории, уже сейчас, и периодически возвращаться к этим мыслям.

Вы поставили в теме письма ОКР, но не написали обращались ли вы ранее к каким-либо специалистам, проходили ли лечение или это ваши предположения. В первую очередь рекомендую вам все же обратиться к врачу – психиатру и психотерапевту и рассказать ему о вашем состоянии и симптомах для того, чтобы он смог назначить вам терапию или оказать другую необходимую помощь. Такого специалиста можно посетить бесплатно в поликлинике по месту жительства или в психоневрологическом диспансере. В случае, если назначенные препараты не будут вам помогать или будут вызывать побочные действия, важно обязательно рассказать об этом врачу, и он сможет назначить другую схему.

В заключение, хочу добавить, что всегда можете позвонить на «горячую линию» психологической службы. С подобными мыслями и переживаниями очень важно не оставаться наедине, и вы можете получить поддержку от специалиста психологической службы.

Надеюсь, ваша ситуация разрешится самым благополучным образом.

С уважением, консультант психологической службы

Здравствуйте, Анастасия.

Вы находитесь в подавленном состоянии и испытываете чувство одиночества. Сейчас Вы пытаетесь понять, как изменить сложившуюся ситуацию и найти в себе силы для этого.

Анастасия, из Вашего обращения можно понять, что Вы сейчас переживаете непростой для себя период и, конечно, у Вас должна быть возможность выговориться и выразить свои мысли. И в данном случае Вы правильно поступили, что решились обратиться за помощью и рассказали о том, что Вас беспокоит. Сложности в построении близких отношений, конфликты с родственниками и трудности с работой действительно могут оказывать сильное негативное влияние на Ваше эмоциональное состояние. И чем дольше Вы будете находиться под влиянием стрессовых факторов, тем более сильное и глубокое воздействие они будут оказывать на Ваше здоровье и психику.

Существует несколько вариантов, как справиться с постоянным стрессом в своей жизни. Один из вариантов, это изменить свое отношение и уменьшить значимость того, из-за чего Вы сейчас переживаете. Подумайте, действительно ли то, что Вы считали для себя важным является таковым? Может быть, настало время изменить приоритеты в своей жизни и найти для себя что-то более значимое, к чему Вы можете начать стремиться? Подумайте о том, что наличие значимой цели может помочь Вам найти в себе силы и ресурсы, чтобы справиться с текущими трудностями и преодолеть сложный период в своей жизни. Также Вы можете подумать о том, есть ли у Вас возможность дать себе перерыв от тягостных переживаний и переключить своё внимание на что-то новое и интересное для себя. Например, расширить привычный круг знакомств, принять участие в новой для себя деятельности или проектах. Также обратите внимание уделяете ли Вы достаточно времени для своего отдыха и сна, не злоупотребляете ли Вы психоактивными веществами, так как это может напрямую влиять на Ваше самочувствие.

Анастасия, если Вы понимаете, что у Вас осталась потребность обсудить свою ситуацию более подробно, то Вы можете обратиться за очной психологической помощью.

С уважением, Дмитрий С.

Здравствуйте, Валя!

Вы столкнулись с проблемой в отношениях, которая связана с разными потребностями в общении и взаимодействии. Ваш молодой человек хочет часто видеться, быть с вами все время вместе, а вам важно иметь время для себя одной, чтобы успеть соскучиться и уделять время своим личным делам. Похожая проблема касается и сексуальной сферы отношений, где ваши потребности с молодым человеком отличаются. На почве подобных расхождений были конфликты и ссоры, поэтому вы боитесь потерять отношения и выбрали стратегию подчинения. Однако, как я слышу, вы понимаете, что в долгосрочной перспективе такая модель поведения не работает..

Валя, мне хочется поддержать вас, так как слышу, что эта тема для вас значима и болезненна.. Что вы запутались и не понимаете, как найти нужную дорожку. Вы большая молодец, что размышляете и задумываетесь, как поступить, что пытаетесь разобраться и обращаетесь за помощью!

Валя, находясь в отношениях, человек часто переключает внимание на своего партнера и его потребности, и это вполне объяснимо. Ведь чувство влюбленности побуждает нас узнавать человека, его желания и мечты, и в этом потоке мы иногда забываем о себе, ставим партнера на первое место. Однако такой путь в долгосрочной перспективе приводит только к нарастанию дискомфорта, к еще большим проблемам и отдалению. Что же происходит в вашем случае: вы чувствуете свои потребности, не можете поделиться ими с партнером, но вместе с тем остро и эмоционально реагируете на триггерные ситуации, однако партнер об этом не знает, он видит лишь вершину айсберга, поэтому чтобы беречь его чувства и сохранять отношения, вы жертвуете собой. Валя, давайте остановимся на минуту и представим, что все так и продолжается в течение месяца-полугода-года.. Что чувствуете? Как вам в такой картине происходящего? Не могу знать этого наверняка, но предположу, что вы чувствуете себя одиноко, чувствуете обиду и злость, боль и грусть.. Потому что так не должно быть. Потому что в отношениях есть два равных партнера, мнение и потребности каждого из которых одинаково важны.

Теперь давайте вернемся обратно в настоящее и подумаем, что же можно делать в сложившейся ситуации, чтобы не допустить . Первое, что необходимо предпринять - это признать перед самой собой, что ваши чувства и желания важны и значимы. Что вы ценны и значимы. Ведь ваши желания абсолютно нормальны: вы хотите иметь время для себя одной. Как я понимаю, вы переживаете, что это будет расценено молодым человеком как недостаточный уровень чувств и интереса, как нежелание быть с ним (а не как желание быть одной, это разные вещи), однако вы свои чувства слышите и знаете, что он вам дорог. Соответственно, следующий шаг заключается в диалоге с партнером, искреннем и открытом. Без ругани и обвинений рассказать о своих чувствах и о том, почему для вас важно иногда побыть одной, рассказать о своих сильных чувствах к нему, попросить услышать вас и попытаться понять; быть готовой услышать его сторону и его желания. Отношения - это всегда диалог и компромисс, это всегда взаимный обмен, в котором мы находим решение, удовлетворяющее обоих. Так и в данной ситуации важно найти компромисс: обозначить какие-то дни, когда вы не видитесь и когда встречаетесь; придумать правило, что в определенном настроении или состоянии вы можете написать, что вам нужно побыть наедине с собой, и т.д. Здесь нужно прояснить, почему и для молодого человека это важно: ведь когда вы сможете держать этот баланс, вы будете чувствовать себя лучше, а потому закончатся ссоры и недопонимания.

Касательно сексуальной жизни, мне хочется отдельно уточнить, что в этой сфере диалог крайне необходим. Секс в паре - это та область, которая наиболее чутко реагирует на проблемы вне секса: на проблемы с доверием, на сложности в коммуникации, на обиды, на бытовые проблемы и т.д. Другими словами, это очень интимная и тонкая история, требующая внимания обоих партнеров. К тому же, мы все разные люди и имеем разный уровень влечения, разные фантазии и желания, о которых необходимо говорить, иначе мы можем столкнуться с сексуальным насилием (к сожалению, сексуальный контакт по принуждению бывает даже в паре). Соответственно, открытый диалог в сфере секса, открытость и доверие в этом диалоге - это важнейший фундамент зрелых отношений.

Валя, помните, что защищать свои границы и потребности - это ваша ответственность как взрослого человека. Донести до другого свою позицию - это тоже ваша ответственность, это в ваших руках. Продолжайте слушать себя и быть верной себе, ведь это основа для крепких и здоровых отношений!

С уважением, консультант службы