Вопросы психологу

Здравствуйте, Ирина!

Вы пишете о том, что столкнулись с тиранией и насилием со стороны мужа. В вашей семье сложилась непростая ситуация, которая оказывает негативное воздействие на самочувствие и эмоциональное состояние вас и ваших детей.

К сожалению, отношения в семье, где есть домашнее насилие, развиваются по кругу, повторяясь от раза к разу. С течением времени насилие повторяется и становится предсказуемой моделью поведения.

Мне очень грустно от того, что Вам причиняет боль человек, которого вы считаете мужем. Казалось бы тот, в ком можно найти опору и поддержку, наоборот, постоянно находит способы для того, чтобы ранить Вас, выбить почву из-под ваших ног, разрушить все, что его окружает. Могу только представить, как Вам непросто на протяжении длительного времени находиться во взаимоотношениях, которые носят разрушительный характер, которые словно яд отравляют все вокруг и не оставляют ничего живого.

Очень важно то, что Вы осознаете, что больше не готовы мириться с этим, находиться в токсичных отношениях. Решившись обратиться за помощью, вы сделали первый шаг навстречу себе, первый шаг для поиска выхода из ситуации, которая сейчас Вам кажется тупиковой. Действительно, в состоянии истощенности, когда в течение долгого времени вы находили силы, чтобы противостоять в одиночку тому, что нарушает чувство безопасности, что приносит огромное разочарование, достаточно сложно найти в себе силы. Вместе с тем, мне хочется отметить, Ирина, что Вы обладаете неимоверной  стойкостью, так как не отчаивались и находили пути, способы, чтобы противостоять. Значит и сейчас, вы сможете найти силы, чтобы оградить себя и детей от токсичного влияния и строить свою жизнь иначе, так как вы по-настоящему любящая и заботливая мама.

Ни физическое, ни психологическое насилие абсолютно недопустимо. Никто не имеет права проявлять к вам насилие, помните, что Вы всегда можете обратиться с заявлением в территориальный орган МВД России либо к своему участковому уполномоченному полиции. Также Вы можете обращаться за помощью в учреждения социальной защиты по месту  проживания,  к юристам , в связи со сложившейся ситуацией в семье, чтобы от них получить квалифицированную помощь по вашему вопросу, в части касающейся юридической защиты, и в том числе, если начнете бракоразводный процесс.

Ирина, желаю вам приобрести новые силы для преодоления сложившейся ситуации, которые вы можете получить благодаря надежной поддержке и опоре в лице специалистов соцзащиты. В самые острые кризисные моменты рекомендую Вам обратиться на нашу горячую линию: 8 (495) 989 50 50, чтобы в разговоре со специалистом Вы проговаривали ваши мысли, чувства, давали возможность освобождаться от негативных мыслей, тем самым разрешая себе искать оптимальные пути решения проблемы. Также Вы можете создать обращение на сайте в формате Личного кабинета либо обратиться за очной консультацией к психологу в вашем городе

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Дарья!

В обращении чувствуется, что общение с родителями вызывает у Вас довольно неприятные чувства: злость, отчаяние, бессилие, боль. Я очень вам сочувствую, вам сейчас настолько плохо, настолько нет сил справляться, что вас посещают мысли о суициде. Спасибо, что нашли в себе силы обратиться за помощью.

Так как родители — близкие люди и отношения являются особыми, происходящее может сильно затрагивать Вас эмоционально и даже травмировать. Моменты, в которые возникают ссоры, всегда являются неприятными. Я понимаю, что порой обида может захлестнуть настолько сильно, что нет сил на вступление в диалог с родителями. Что, возможно, воспитание не позволяет отстаивать свою позицию и желания. Но сейчас Вы проживаете важный период в жизни, это желанное поступление. Вы нуждаетесь в поддержке,но ситуации, связанные с родителями выходят на первый план и вызывают еще большее беспокойство и стресс.

Как помочь себе в этот период?

Вы можете использовать практику «Письмо родителям».

Эта техника поможет избавиться от негатива, обид, боли. Она простая и эффективная. Сначала пишем маме, потом папе. Главное правило этой техники - писать потоком. Всё, что придёт в голову, не боясь оскорбить кого-то или написать глупость. Ваше письмо должно быть искренним. Выпустите наружу все эмоции и все претензии, которые у вас есть к родителям. Особенно то, что было в детстве. Пусть это незначительная ситуация, но которую вы помните до сих пор. Описывайте то, что вы чувствовали тогда. Чего вам не хватало.

Внизу я напишу схему, как можно написать письмо, но, в целом, ориентируйтесь на себя. Важно, чтобы письмо было похоже на настоящее. Поэтому в нём нужно приветствие, суть, прощание и… ответ. Да, ответ за родителей мы также будем писать.

1. Приветствие:

Дорогая мама/Дорогой папа, я пишу тебе это письмо, потому что…

– у меня накопилось много слов и эмоций…

2. Претензия:

Мне очень обидно и больно из-за того, что ты…

– была слишком холодна и уделяла мне мало внимания…

– никогда не поддерживаешь меня и не видишь во мне хорошее…

3. Сожаление:

Мне до сих пор очень жаль, что…

– что мы не смогли стать друг другу близкими людьми…

4. Прощение:

Я прощаю тебя за всё, потому что…

– я люблю тебя и хочу наладить наши отношения…

– я не хочу больше жить с этой болью…

– ты самый важный для меня человек…

Прочитайте ещё раз своё письмо. Прочувствуйте, всё ли вы сказали, если хотите что-то добавить, то можете это сделать. Эти письма никому отправлять не нужно, а лучше от них избавиться, чтобы они не висели грузом. Можно сжечь или разорвать.

После этой практики, Вы можете попробовать общаться через «я-сообщения». Не вступайте во взаимные обвинения, а говорите лишь о себе — своих чувствах, мыслях. Не «ты на меня давишь», а «мне неприятно», «я считаю, что не заслуживаю подобных претензий», «мне грустно, что мы ссоримся». В ходе диалога, Вы можете говорить о том, что "я не достойна такого отношения, я чувствую боль от этого", проговаривать свои чувства. Очень важно сейчас постараться не зацикливаться и не принимать слова родителей: «ты ничего не умеешь, ты глупая, какая ты тупая, ужасная, плохая и тд», близко к сердцу. Я понимаю, что Вам больно слышать это от близких людей, но Вы можете контролировать и оспаривать мысли, которые у Вас возникают после таких ситуаций. Например, задавая себе вопросы: Считаю ли я себя такой? Какие действия приводят к тому, что эта мысль «цепляет» меня и я верю в то, что неполноценна? Какие эмоции возникают у меня при этом?

В данный момент хочется поддержать Вас в том, что Вы увлечены достижением своей цели - поступить учиться и переехать в большой город, и делаете всё для её достижения. Уделите время осознанию того, что Вам действительно важно в жизни, и направьте свою энергию на активности, которые помогут Вам достичь желаемой цели. Работа над достижением чего-то значимого может помочь Вам отвлечься от негативных мыслей. Старайтесь всегда находить возможности радоваться жизни. Двигайтесь навстречу маленьким и большим переменам в себе, чтобы провести этот отрезок с пользой!

Дарья, если Вы чувствуете, что самостоятельно Вам сложно преодолеть свои эмоции, Вы можете обратиться на телефон «Горячая линия» экстренной психологической помощи МЧС России 8 (495) 989-50-50. либо создать "Личный кабинет".

С уважением, консультант службы!

Здравствуйте, Владимир!

Из Вашего обращения я вижу, что Вы переживаете за своего друга и за его стиль жизни.

Сложно сейчас рассуждать о том, является ли описанное Вами проявлением развития какого-либо заболевания (апатии, депрессии и т.д.) или же это его стиль жизни, не приносящий ему дискомфорта.

Пробовали ли Вы разговаривать с ним о его состоянии и жизни? Рассказывали ли о том, что переживаете о нем? Что готовы помочь? Если человек не видит в этом проблемы, не хочет, чтобы ему кто-то помогал, то и помочь достаточно сложно. Знаете, как говорят «насильно мил не будешь».

Владимир, попробуйте рассказать Вашему другу про наш сайт и о том, что в любой момент, когда ему это потребуется, он может написать нам, рассказать о себе и своей жизни, беспокоящих чувствах (если таковые имеются) и получить квалифицированную психологическую помощь бесплатно и анонимно.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Лиза.

Могу понять, что сложившаяся ситуация вызывает у Вас сильные негативные переживания и заставляет находиться в состоянии сильного стресса. Вы отмечаете, что испытываете эмоциональную зависимость к своему парню, и Вам сложно противостоять его попыткам провоцировать Вас.

Лиза, то, что Вы знаете о своей зависимости и видите, как Ваш парень пытается Вас провоцировать, говорит о том, что Вы уже предпринимали попытки самоанализа и совершили первые шаги в сторону разрешения своей проблемной ситуации. Следующим шагом Вы можете попробовать проанализировать и понять, что именно заставляет находиться Вас в зависимой позиции. Можно предположить, что у Вас имеется зависимость не от конкретного человека, а от ситуации, в которой Вы пытаетесь найти решение важного проблемного вопроса или удовлетворить какую-то значимую потребность. Если это предположение окажется верным, в таком случае необходимо будет понять, действительно ли в рамках текущих отношений Вы можете добиться желаемого для себя результата. И исходя из этого, Вам может быть будет проще понять, как действовать дальше.

Конечно, разобраться в данной ситуации самостоятельно может быть не так просто, и в таком случае Вы можете обратиться за очной психологической помощью, чтобы обсудить свою ситуацию более подробно. Также на нашем сайте есть возможность продолжить работу в формате «личного кабинета», если Вас интересует подобный формат общения.

С уважением, Дмитрий С.

Здравствуйте, Арсений.

В своем обращении, вы упомянули, о том, что у вас произошел конфликт с родителями по поводу вашего поступления, куда вам поступать, могу только предположить, как, вам, сейчас, непросто находиться в данных обстоятельствах. В ваших словах, мне слышится, как вам важно получить поддержку от родителей, в вашем выборе. Вероятно, у Вас возникли чувства обиды, гнева, непонимания по поводу данной ситуации, к родителям. Арсений, важно, что вы предприняли действия для того, чтобы совладать с возникшими жизненными задачами.

Вероятно, ваши родители беспокоятся за Вас, в связи с чем, могут реагировать эмоционально. Попробуйте над этим подумать, что, возможно, их реакция основана на переживаниях о вашей безопасности и благополучии. И, они вас ценят.

Рекомендую вам попробовать, конструктивно поговорить с ним еще раз, уточнить, какие обстоятельства их подталкивают, к тому, чтобы вы остались в Тюмени. Для выстраивания диалога, можно использовать технику "Я-сообщения". Суть техники состоит в том, что вы формулируете свои мысли и чувства с использованием "я-сообщений". Например, вы можете сказать "Я чувствую себя плохо, когда меня не слышат и не поддерживают" вместо "Вы меня не поддерживаете!".

Арсений, можно попробовать, предложить вашим родителям компромиссное решение, попробовать рассмотреть, различные варианты, которые подошли бы и Вам, и родителям. Арсений, рекомендую, вместе с родителями подумать над этим. К примеру, это может быть перевод в Омск, в следующем году или другой подходящий вам вариант.

Есть ли у вас близкие родственники, которые могут помочь Вам в выстраивании диалога и окажут вам поддержку, в вашей готовности и желании поступать в Омск? Возможно, вам будет комфортнее вместе с ними обсудить данный вопрос с родителями.

Арсений, также, вы можете рассмотреть возможность обратиться к психологу в очном формате, вместе с родителями для разрешения возникшей ситуации в комфортном и благополучном для вас ключе. Если вы понимаете, что в данный момент не можете обратиться к специалисту в очном формате, а поддержка, специалиста нужна, то на сайте нашей службы, можно открыть вкладку «Личный кабинет», где в формате переписки, можно вести диалог со специалистом.

 Берегите себя, Арсений!

Здравствуйте, Лиа!

Ваше обращение говорит о том, что сейчас Вас посещают негативные мысли, тревога Вас не покидает но также Вы ищете способ справиться с ними. Обращаясь к нам в службу и рассказывая о своих переживаниях, Вы делаете шаг в верном направлении.

Лиа, не забывайте, что всегда есть возможность разобраться в ситуации, которая может являться причиной подобных мыслей, чтобы найти действительно лучшее решение и, в последующем, выход из неё. Но для этого следует ответить на следующие вопросы: как давно тревога мешает Вам жить? Были ли в прошлом у Вас ситуации, когда Вас предали или же сильно обидели? Такой травматичный опыт может как раз таки и проявляться в тревожных мыслях касаемо других людей. К сожалению рубрика «Вопрос психологу» предполагает один вопрос и один ответ, но Вы можете открыть тему в рубрике «Личный кабинет» и в дистанционном формате (в режиме переписки), постараться разобраться в истоках и причинах Вашего состояния.

Лиа, для того, чтобы помочь себе сконцентрироваться на положительных моментах в вашей жизни, Вы можете постараться воспользоваться следующими методами:

- Написать письмо самому себе. В письме Вы должны описать позитивные моменты своей жизни, а также людей, которые проявляют заботу о Вас. Данное письмо Вы можете читать в период переживаний, для того, чтобы понимать возможность изменений.

- Начать планировать то, чего ожидаете с нетерпением. Не стоит строить каких-либо грандиозных планов, это может быть покупка билетов в кинотеатр, вечер с друзьями и т.д.

Также, подумайте, что Вы можете сделать, чтобы успокоиться, когда Вы чувствуете, что негативные мысли одолевают? Составив список определенных действий в таких ситуациях, Вы сможете обращаться к нему в тяжелые для Вас периоды.

Лиа, также необходимо продуктивно работать и взаимодействовать с тревогой открыто. Говорить себе: «да, это нормально испытывать беспокойство. Да, временами я чувствую себя беспомощной, но это тоже естественно». Полезно также будет нарисовать в виде круговой диаграммы, что зависит от вас, а что – не зависит. Нужно сосредоточиться на том, что вы можете сделать и всегда помнить, что есть некая переменная «икс», которая от вас не зависит.

Если же тревога накатила внезапно, и вы чувствуете, как начинается паника, в голову лезут мысли о чем-то жутком и ужасном, что может случиться с ребёнком, вам помогут следующие способы:

• Закройте глаза и в течение трёх минут дышите ровно, спокойно и глубоко. Сосредоточьтесь на своем дыхании.

• Займитесь любым физическим трудом, домашними делами.

• Поделитесь своими опасениями с близкими людьми.

• После того, как успокоитесь, задайте себе следующие вопросы: ребёнок подвергается риску в данный момент или всё происходит в моей голове? Это на самом деле так страшно? Что я могу сделать, чтобы избежать этого?

Берегите себя, Лиа!

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Дмитрий!

Ситуация, в которой Вы оказались действительно очень сложная в ее понимании и принятии решения, которое повлияет на всю Вашу жизнь и ваших родных.

Проанализировать свои эмоции и мысли: готовы ли вы оставить семью и начать жизнь с другой женщиной? Готовы ли Вы взять ответственность за этот выбор? Что вы чувствуете к своей 1 жене, а что ко 2й?

Попробовать рассуждать можно с помощью техники «Квадрат Декарта». Квадрат Декарта – это четырехугольник, разделенный на 4 части. Вы можете нарисовать его сами. Приготовьте чистый лист бумаги. В каждой части квадрата запишите свой вопрос:

1. Что будет, если это произойдет?

2. Что будет, если это не произойдет?

3. Чего не будет, если это все же произойдет?

4. Чего не будет, если это не произойдет?

По очереди давайте ответы на эти вопросы. Так вы увидите достоинства и недостатки всех решений. Также сможете понять, в каком направлении лучше двигаться.

Если же Вы чувствуете, что Вам чего-то не хватает в отношениях с нынешней женой, то Вы можете обсудить их со своей женой или же обратиться за консультацией к семейному психологу и обсудить все проблемные моменты со специалистом.

С уважением, консультант службы.

Марина, здравствуйте. Последнее время у вас периодически возникает очень тяжелое эмоциональное состояние. Временами вы испытываете упадок сил, вам сложно заниматься бытовыми делами. Вы чувствуете апатию, опустошённость, занятия, которые раньше вас радовали, не приносят вам больше удовольствия. Вас беспокоят негативные, тревожные мысли, от которых сложно избавиться. Вы так устали от этого состояния, что возникают мысли о смерти. Марина, вы долгое время самостоятельно справлялись с этими трудностями, но сейчас решили обратиться за поддержкой. Мне хочется поддержать это решение, так как самостоятельно справиться с такого рода состояниями может быть очень сложно.

Вы столкнулись с этими состояниями уже очень давно, у вас были периоды тревожного настроения, депрессивного. Эти эмоции не возникают сами по себе, есть некоторые механизмы, которые их запускают. В обращении вы пишете, что чувство тревоги или апатии сопровождаются потоком мыслей, неприятных по содержанию. Этот поток невозможно контролировать, и он подпитывает эмоции, усиливая их. Иногда бывает, что из-за какого-то события или воспоминания у нас возникает чувство тревоги, оно может быть незначительным по интенсивности, но вызывать беспокойные мысли и воспоминания, усиливаясь. Это вызывает еще более тревожные мысли, и мы оказываемся в «замкнутом круге», когда чувство тревоги вызывает тревожные мысли, а они усиливают беспокойство. Снизить интенсивность переживаний можно, научившись останавливать этот «поток мыслей» в самом начале его возникновения. Для этого нужно в тот момент, когда заметили, что у вас изменилось настроение, вы почувствовали напряжение или беспокойство, обратить внимание на то, какие мысли сопровождали эти эмоций. Дело в том, что эмоции возникают не из-за ситуаций, а из-за того, как мы оцениваем эти ситуации. Ведь одинаковые ситуации у разных людей могут вызывать совершенно разные эмоции. Да и у одного человека эти реакции могут меняться в зависимости от контекста. Все зависит от того, как мы интерпретируем события. Поэтому важно научиться замечать эти интерпретации. Это может быть поначалу очень непросто, так как такие «оценки» даются нами автоматически, как бы «по привычке». Для того чтобы их обнаружить, следует, когда вы заметили изменение в настроении, задать себе вопрос: «о чем я сейчас думаю?». После того, как вы обнаружили мысль, вызвавшую у вас тревогу, можно ее проанализировать, проверить, насколько она соответствует действительности. Ведь часто такие мысли содержат в себе искажения, они могут быть нелогичными. Её можно довести до абсурда, высмеять, либо придумать альтернативную мысль, которая будет более реалистичной. Тогда влияние этих мыслей на ваше настроение снизится. Можно попробовать заниматься этим самостоятельно, но гораздо эффективнее этим заниматься со специалистом. Он может помочь не только научиться отслеживать автоматические мысли, но и обнаружить убеждения, которые лежат в их основе, помочь изменить эти убеждения.

Вы пишете о том, что желание проконсультироваться со специалистом у вас есть, но тревога мешает вам её реализовать. Хочу порекомендовать вам попробовать снизить уровень тревоги с помощью навыков эмоциональной саморегуляции. Одним из них является упражнение «Заземление»:

1. Найдите 5 любых предметов, которые попадаются на глаза и мысленно назовите их. Вне зависимости от места нахождения. Например, если вы находитесь в комнате, это могут быть: окно, дверь, часы, салфетка, ручка. Не торопите себя, ищите предметы и называйте их.

2. Услышьте 4 звука и мысленно назовите их, либо вслух. Например: голос соседей, тиканье часов, звук двигателя машины за окном.

3. Почувствуйте три ощущения и мысленно или вслух назовите их. Прикоснитесь к 3 любым объектам или отследите свои ощущения. Например, ваши часы сдавливают запястье, и вы чувствуете это давление или, например, ощущаете опору под своими ногами.

4. Заметьте 2 запаха и мысленно или вслух назовите их. Например, если вы пользуетесь парфюмом и наносите его на запястье, понюхайте запястье и опишите аромат; если вы находитесь в кабинете, в котором много бумаги, почувствуйте запах бумажных листов и назовите его.

5. Ощутите 1 вкус и мысленно или вслух назовите его. С данными пунктом можно экспериментировать, например: вы можете сфокусироваться на непосредственном вкусе во рту и назвать его (сладко, горько, кисло, солено); можете что-то съесть или пожевать жвачку и описать вкус этой пищи; можно представить какую-то еду и попробовать описать её вкус.

Это один из способов, которые могут помочь справиться с сильными эмоциями. Вы можете ознакомиться с другими приемами на нашем сайте в рубрике «Психологическое просвещение»

Также можете посмотреть видео с демонстрационными сессиями психологических консультаций. Попробуйте во время просмотра представлять себя на месте клиента и наблюдайте за своим эмоциональным состоянием. И если возникает тревожное состояние, отслеживайте мысль, которая его вызывает, и применяйте навыки эмоциональной саморегуляции. Это может помочь снизить напряжение перед посещением психолога.

Также вы спрашиваете, достаточно ли будет психотерапии или же потребуется медикаментозное лечение. Ответ на него выходит за рамки моей компетенции, квалифицированный ответ на него может дать только специалист медицинского профиля, поэтому рекомендую вам обратиться в первую очередь к врачу-психотерапевту.

Марина, переживания, которые вас беспокоят, действительно очень болезненны. Важно, что вы готовы рассказать о своих трудностях и обратиться за поддержкой. Вы можете получить помощь и улучшить свою жизнь. Берегите себя

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Евгения! Примите мои соболезнования по поводу пожара вашего дома, который унес большую часть вашего имущества. Помимо того, что вы впервые столкнулись с такой чрезвычайно ситуацией, вы еще и находились в стрессовой ситуации, где ваш организм сделал то, что должен был – приказал вам спасать себя, это его естественная реакция. Вы испытываете чувство вины за то, что не приложили больше усилий для спасения своего имущества, но были ли в вашем доме вещи, которые стоили того, чтобы подвергать себя опасности, вновь и вновь возвращаясь в горящий дом?

Вы потеряли то, что наживали много лет, на что тратили деньги и силы. К такому событию невозможно заранее подготовиться, невозможно знать, как лучше поступить. Чувство вины, апатия, депрессия, тревога, чувство беспомощности являются нормальными и закономерными реакциями вашего организма на травмирующее событие. Важным механизмом для преодоления стресса является максимальная поддержка от близких, родных (или же психолога), которые создадут безопасную, принимающую обстановку, дадут возможность выплакаться, многократно рассказать о произошедшем и ваших чувствах в этот момент, о ваших страхах. Нам кажется, что мы можем предусмотреть почти все, все спланировать, поэтому, когда происходит что-то совсем неожиданное, то, что меняет наши планы на 180 градусов, то, что заставляет нас терять накопленное годами – кажется будто почву выбивают из-под ног. Но важно помнить, что вы живы, ваша любимая собака тоже жива. Значит можно идти дальше, строить новые планы, корректировать предыдущие с учетом произошедшего.

Евгения, к сожалению, в данной рубрике мы не можем вести диалог, поэтому рекомендую вам создать тему в личном кабинете на нашем сайте, где есть возможность ведения диалога с психологом. Вы сможете проанализировать ночь пожара, вспомнить до мельчайших деталей, что вы делали, куда бежали, кому звонили, что думали - это поможет освободиться от навязчивых воспоминаний. Вы также сможете совместно разработать копинг-стратегии в условиях стресса, проработать чувство вины. Несмотря на то, что вы психолог, в ситуации такого большого стресса не рассчитывайте только на собственные силы, сейчас очень важно выговориться и получить поддержку.

С уважением, консультант службы.