Вопросы психологу

Таня, здравствуйте.

Из Вашего письма чувствуются сильные переживания и душевные страдания.

Таня, Вы уже являетесь достаточно самостоятельным человеком. Вы имеете право жить своей жизнью и быть активными в том, чтобы планировать её так, как считаете нужным, в соответствии с Вашими ценностями и целями. Ваши родители, как можно полагать из Вашего сообщения, переживают за Вас, вместе с тем, выражают это таким образом, что Вам причиняет это боль и Вы испытываете обиду.

Ваши родители, как можно видеть из Вашего письма, акцентируют внимание на Вашем будущем, перспективы. Вы, ввиду специфики своего возраста, по большей части, сосредоточены на настоящем (конечно, это не отменяет того, что Вы задумываетесь о будущем, вместе с тем, в юношеском возрасте более приоритетно настоящее). Несмотря на то, что Вы уже в совершеннолетнем возрасте, Ваши родители, вероятно, пока ещё воспринимают Вас как ребёнка и волнуются за Вас и хотят позаботиться о Вашем благополучии. На этой почве, вероятно, и возникают недопонимание и конфликты.

Таня, в отношениях важны уважение друг к другу, взаимность, надёжность, умение выслушать и быть выслушанным, понять состояние и точку зрения партнёра. Важным является то, насколько Вам комфортно друг с другом, насколько каждый из партнёров чувствует себя гармонично и уверенно в отношениях.

 Таня, иногда очень важно осознать свою систему ценностей, понять, что для Вас наиболее важно в жизни, в отношениях, самоощущении. Для это полезно расставить приоритеты ценностей. Предлагаю Вам из списка многообразия ценностей (независимость, образование, свобода, любовь, семья, признание, статус, материальное благосостояние, развлечения, здоровье, безопасность, хобби, дружба, работа/деятельность/карьера, личностное развитие, свободное время, уважение, верность, гармония, творчество, стабильность, путешествия, честность, радость, доверие, внутренний покой и др.) выбрать те, которые для Вас являются самыми значимыми, расставить приоритеты, желательно, прописав их на листе бумаги. Следование собственным ценностям помогает двигаться вперёд, придаёт уверенности, позволяет более широко взглянуть на себя, на ситуацию.

Таня, важно донести до родителей, что Вы их любите и цените, что Вы чувствуете и понимаете их тревогу и беспокойство за Вас, при этом Вы очень огорчены из – за непонимания.

Таня, Ваши родители и Ваш молодой человек знакомы очно друг с другом? Личное общение может позволить лучше и многограннее узнать друг друга. Попробуйте донести до родителей тот момент, что этот человек и Ваши отношения ценны для Вас и Вам комфортно в этих отношениях и, например, предложить в спокойной обстановке и атмосфере и уважительном отношении друг к другу встретиться.

Только сам человек может решать, какой выбор сделать. Таня, как Вы пишете, с молодым человеком Вы общаетесь, встречаетесь 2 года, полгода живёте вместе. Совместное проживание позволяет, сталкиваясь с различными жизненными ситуациями в паре, более полно понять друг друга, понять отношение друг к другу, своё состояние и самоощущение в отношениях. Если Вы уверены в партнёре, если у Вас схожая «картина мира», если Вы хотите будущего вместе, если в реальных действиях и поступках ощущаете искреннюю взаимность, поддержку, серьёзность в отношениях со стороны Вашего партнёра, это важные аспекты и фундамент для построения и развития отношений.

С уважением, Анастасия.

Анна, здравствуйте.

Вы пишете, что с раннего детства были свидетелем семейного насилия. Пребывание в такой обстановке, особенно в детском возрасте, зачастую не проходит бесследно. У ребёнка может быть травмирована психика, может произойти утрата чувства безопасности, быть снижена самооценка, сформироваться чувство вины и стыда, недоверчивости к людям. Когда человек сталкивается с трудностями, особенно, если это серьёзные трудности или они возникают и длятся изо дня в день, внутренние ресурсы, силы исчерпываются, истощаются. В состоянии истощения появляется ощущение слабости, становится тяжело что-то делать, отсутствуют позитивные эмоции.

Анна, как Вы пишете, Вас посещают мысли, о том, что не смогли нормально воспитать свою младшую сестру. Также Вас угнетают мысли о чувствах к родителям. Возможно, в силу семейной ситуации и необходимостью много времени посвятить воспитанию сестры, Вы предъявляете к себе завышенные требования, ощущаете повышенную ответственность и можете быть весьма критичны к себе. Анна, Вы достаточно глубоко анализируете своё состояние и жизненную ситуацию, вместе с тем, можно предположить, что у Вас много накопившихся невыраженных противоречивых чувств, например, злость, агрессия, обида, которые важно позволить себе выплеснуть. Важно осознать свои чувства, дать им состояться, «прожить» их, то есть не подавлять, не отрицать их, осознать причины, по которым они возникли. Невыраженные длительное время эмоции могут влиять разрушительно на самого человека и отношения с близкими ему людьми. Выразить переполняющие Вас переживания может помочь техника «Пустого стула», где можно поставить два стула друг напротив друга, на одном из которых располагаетесь Вы, на другом необходимо представить другого человека и высказать то, что хотели бы, но не можете, а также выразить свои чувства и эмоции. Также проявить весь спектр эмоций и чувств, которые Вы испытываете, даже противоречивых, не вытесняя и не подавляя их может помочь такая техника работы с переживаниями, как "Неотправленное письмо", где необходимо взять ручку и бумагу, детально вспомнить неприятную для Вас ситуацию и прописать все мысли и чувства по отношению к произошедшему и тем людям, которым по каким-либо причинам Вы не сказали то, что хотели бы сказать. Затем это письмо можно порвать. Это может нормализовать психоэмоциональное состояние. Иногда случается так, что у человека нет возможности поделиться своими эмоциями и душевной болью с кем-то. Несмотря на это, например, можно взять разноцветные карандаши или фломастеры, краски и на листе бумаги нарисовать всё, что захочется, можно нарисовать несколько рисунков на нескольких листах бумаги, если в этом будет потребность. Таким образом можно отразить Ваше текущее состояние и на других рисунках то состояние, в котором Вы хотели бы пребывать, например, нарисовав рисунок в тёплых или ярких красочных тонах.

Анна, Вы пишете, что испытываете проблемы с едой и сном, в связи с чем психоэмоциональное состояние может усугубляться. Это может привести к истощению, как физиологическому, так и психологическому, так как физическое и эмоциональное состояние взаимосвязаны. Поэтому очень важно нормализовать сон и питание.

К сожалению, данный формат обращения не позволяет задать уточняющие вопросы, например, как складывались Ваши отношения с родителями, какова динамика внутрисемейных отношений, а также их специфика на данный момент. Также Вы пишете, что у Вас случился период «погрустнения». Предлагаю Вам вспомнить и проанализировать жизненные события, связанные с разными сферами (семья, личная жизнь, учёба и др), предшествующие этому периоду. Была ли ещё какая-то ситуация, помимо атмосферы в семье, которая особенно сильно повлияла на Ваше психоэмоциональное состояние?

Анна, исходя из описания Вашего состояния, можно предположить, что Вы ощущаете высокую тревогу и страхи. Анна, говорили ли Вы родителям, маме о своём состоянии? Иногда может быть, что близкие люди могут не догадываться о силе Ваших переживаний, Вашей душевной боли. Для того чтобы наиболее безболезненно и безопасно для Вас и Вашего собеседника выразить своё состояние, можно применить технику «я-сообщение», или «я-высказывание», когда обозначение Вашего состояния и отношения к ситуации происходит за счёт описания Ваших чувств, а не претензий к собеседнику, например, «я ощущаю дискомфорт». Эта техника позволяет предупредить или сгладить конфликты.

Анна, в сообщении Вы отмечаете, что у Вас начались конфликты в общении с друзьями. Анна, пробовали ли Вы доверительно и открыто поговорить с близкими друзьями, рассказать о своём состоянии, о том, что Вам нужна поддержка?

Анна, попробуйте выделить свои сильные стороны, например, то, что у Вас больше всего получается, и сосредоточиться на них, а не на неудачах или том, чего Вам, по Вашему мнению, не хватает или не получается. Анна, в сложные периоды жизни, при тяжёлых эмоциональных переживаниях особенно важно найти опору в себе. Этому может поспособствовать упражнение «Безопасное место», позволяющее переключиться с напряжённой обстановки и атмосферы, снизить чувство беспокойства. В этом упражнении предлагается закрыть глаза, дышать плавно и спокойно, прислушиваясь к ритму собственного дыхания и представить (вспомнить или вообразить) место, где Вам приятно, комфортно и спокойно (возможно, это уютная комната или, может быть, природа). Попробуйте мысленно ощутить приятные запахи, звуки, некоторое время пребывая в этом состоянии, прочувствовать внутреннее расслабление и комфорт, сосредоточившись на них.

Анна, для более детальной и глубокой работы с Вашим состоянием рекомендую Вам позвонить на телефон доверия или телефон нашей интернет-службы, а также обратиться за очной консультацией к психологу или психотерапевту.

С уважением, Анастасия.

Здравствуйте, Мария!

Из вашего обращения я поняла, что в вашем браке возникли серьезные проблемы. Появление ребенка усугубило конфликты, вы стали раздражительными и часто ссоритесь. Вас беспокоят агрессивные реакции мужа, его нежелание конструктивно обсуждать разногласия. На этом фоне вы задумываетесь о разводе.

Вероятно, вам сейчас нелегко. Подобные события вызывают много эмоций. Переживать трудности в общении с близкими людьми всегда непросто. Вы сделали очень правильно, что обратились к нам за помощью, это показывает, что вы хотите изменить сложившуюся ситуацию, но не понимаете, как это сделать. В первую очередь позвольте искренне поддержать вас! Вы находитесь действительно в непростой ситуации и сейчас как никогда нуждаетесь в поддержке.

Брак — это работа обоих партнеров, и для успешного сотрудничества необходимо взаимопонимание и поддержка двоих. Если вы чувствуете, что ваши отношения не приносят удовлетворения, важно обсудить свои чувства и опасения со своим супругом. Выразите свои чувства и обеспокоенность относительно его поведения. Объясните, что для вас важно. Спросите, готов ли он работать вместе над улучшением отношений в браке. Постарайтесь слушать друг друга без взаимных обвинений, стараясь понять, что происходит в каждом из вас. В разговоре вам будет полезна техника "Я-высказывание" (более подробно можно ознакомиться в интернете), она помогает рассказать о своих чувствах, об отношении к ситуации. Это поможет вашему партнеру лучше понять вас и вашу точку зрения.

Мария, вам также необходимо подумать и о себе. Отношения должны приносить позитивные эмоции, в которых царит взаимопонимание и самоотдача, поскольку это важный фундамент в выстраивании отношений с кем-либо. Принятие решения о разводе - это серьезный шаг, который сделать непросто. Важно разобраться в ваших собственных чувствах и потребностях, а также задуматься о том, что будет лучше и здоровее для вас в долгосрочной перспективе.

Порассуждайте над вопросами:

1. Какие черты супруга вызывают симпатию, а какие раздражение, постарайтесь представить себе возможные конфликтные ситуации и честно ответьте себе на вопрос "Смогу ли я мириться с теми чертами, что мне не нравятся или обратить их себе на благо, есть ли на это силы и желание?"

 2. Если вы у вас особенная связь с мужем? Или же вы стараетесь отстраниться от своего партнера и избегаете всяческих контактов.

3. Каковы ваши приоритеты в жизни? Видите ли вы в будущем себя с вашим мужем? Счастливое ли это будущее? Исчезнут ли ваши проблемы?

4. Готовы ли вы и дальше жить в браке, который не удовлетворяет вас? Как бы вы сами могли удовлетворять те потребности, которые не удовлетворяются в ваших отношениях?

5. Представьте, что вы развелись с супругом. Как вы будете себя чувствовать? Станет ли легче?

Ответы на данные вопросы помогут вам принять правильное решение.

Мария, хочется добавить, что прежде, чем принимать серьезное решение, я предлагаю вам попробовать обратиться за помощью к семейному психологу. Он может помочь наладить конструктивный диалог и найти пути решения ваших проблем. Важно проявить терпение и готовность работать над отношениями. Только после этого, если все попытки окажутся безуспешными, можно будет рассматривать развод как крайнюю меру. Если нет возможности обратиться за помощью к специалисту очно, то вы можете обратиться к психологу на нашем сайте в формате Личный кабинет (позволяет общаться с одним психологом на протяжении необходимого времени, диалог со специалистом на сайте отображаться не будет), а также вы можете позвонить на наш телефон психологической помощи +7(495)989-50-50 (круглосуточно, анонимно, бесплатно).

С уважением, консультант службы. 

Здравствуйте, Екатерина.

В своем обращении Вы пишите о том, что в последнее время Вы стали тревожиться из-за того, что в своей голове продумываете всякие ситуации и тем самым как бы отрываетесь от реальности. Поэтому Вы решили обратиться к нам, чтобы разобраться с тем норма это или нет, и тем самым снизить у себя уровень тревожности.

Екатерина, благодарю за то, что Вы решили поделиться своими переживаниями. Ваше чувство тревожности понятно, но важно помнить, что фантазии, мечтательность и уход в собственные мысли вовсе не являются необычным явлением, и многие люди переживают подобные моменты. Частые фантазии и уход от реальности могут быть способом психического отдыха в условиях стресса или напряжения. Так же это может быть способом Вашего подсознания обрабатывать прошлые переживания и стрессовые ситуации, с которыми Вы сталкивались в детстве. Это может быть попыткой простраивания своего будущего и планирования. Попыткой изменить свою жизнь, если она чем-то не устраивает, не удовлетворяет.

Я понимаю, что это может вызывать у Вас беспокойство и тревогу. Но признание наличия такого поведения у себя уже говорит, о том, что с Вашим сознанием все в порядке. Но чтобы лучше разобраться в Вашей ситуации и оказать квалифицированную помощь необходимо больше получить от Вас информации, касающейся того в какие моменты Вы начинаете продумывать ситуации, какие именно ситуации Вы обдумываете и в каком ключе? (положительном / отрицательном), что дает обдумывание этих ситуаций Вам и т.д. Поэтому Вы можете самостоятельно подумать над этими вопросами и написать новое обращение на сайт, чтобы получить более расширенный ответ. Так же Вы можете открыть личный кабинет с психологом на нашем сайте и в формате диалога обсудить данные и другие вопросы с психологом либо обратиться за очной консультацией к специалисту.

Берегите себя.

С уважением, Кристина.

Здравствуйте, Мария.

В своем обращении Вы пишите о своих сложных взаимоотношениях со своей мамой, которые начались у Вас с 8 лет. На этой почве у Вас даже были попытки суицида, так как Вы устали от таких отношений с ней, а Вам просто хочется спокойствия в своей жизни. Поэтому Вас снова и снова посещают мысли об уходе, поэтому Вы и обратились в нашу службу, чтобы справиться с этими мыслями и состояниям.

Мария, мне очень жаль, что Вы оказались в такой тяжелой ситуации. Но все же важно помнить о том, что Ваша жизнь имеет огромную ценность, несмотря на трудности, с которыми Вам приходиться сейчас столкнуться. Безусловно, очень больно и сложно наблюдать, как Ваша мама обращается с Вами. К сожалению, наши близкие не всегда могут оказывать нам необходимую поддержку и внимание. При этом зачастую это происходит не из-за отсутствия любви, а от собственного бессилия и неумения выразить свое теплое отношение. Возможно, Ваша мама беспокоится о Вас и Вашем будущем, но выражает свое отношение вот таким не совсем приемлемым для Вас способом.

Однако, такое отношение и проявление Вашей мамы не делает Вас менее ценным человеком, и стоит помнить о том, что Ваше существование имеет глубокий смысл и значение. Вы находитесь сейчас в таком возрасте, когда перед Вами открыты огромные возможности и перспективы. И Вы имеете право на счастливую и полноценную жизнь.

Для того, чтобы помочь Вам в нормализации Вашего состояния могу рекомендовать Вам следующее:

– постарайтесь окружить себя людьми, которые Вас поддерживают и ценят Вас. Общение с друзьями или другими близкими людьми может стать дополнительным источником поддержки для Вас в это непростое время;

– начните сами выстраиваться свое будущее. Подумайте над тем, какой Вы бы хотели видеть свою жизнь. На что в ней Вы можете повлиять, а на что нет? Акцентируйте внимание на том, что Вам доступно и начинайте предпринимать пусть и маленькие, но действенные шаги на достижение своего собственного будущего. Одним из таких шагов, как раз и будет образование, о котором и говорит Ваша мама. Так как получение профессии позволит в дальнейшем устроиться на хорошую работу, которая позволит Вам стать финансово независимой от Вашей мамы и быть более самостоятельной в принятии решений, касательно Вашего жизненного пути;

– акцентируйте больше внимания на положительных моментах в своей жизни, которые, безусловно, в Вашей жизни есть. Можно каждый день в его конце делать небольшой анализ произошедшего за день и нахождения в нем то, что Вам понравилось, и принесло радость и удовольствие. Вначале это может показаться сложно и ничего не найдется, но если Вы будете формировать у себя подобную привычку, то с каждый разом такие события будет находить все легче и легче. Все эти положительные моменты можно записывать в дневник и время от времени возвращаться к написанному, чтобы понять, что Ваша жизнь наполнена разными событиями, а не только негативными;

– ищите для себя новые возможности. Поиск новых интересов и хобби может дать Вам новую цель и смысл жизни, а также переключаться с негативных ситуаций на то, что вам приносит удовольствие. Любые занятия один из лучших терапевтических приемов, которые позволяют гармонизировать собственное состояние.

Мария, попробуйте воспользоваться этими рекомендациями для нормализации собственного состояния и выстраивания своего будущего. Однако, если у Вас не получится самостоятельно со всем этим справиться, то рекомендую Вам обратиться за очной консультацией к психологу и в форме диалога более подробно разобрать с ним Вашу ситуацию и выстроить индивидуальный план работы. Если у Вас нет такой возможности, то Вы можете открыть личный кабинет с психологом на нашем сайте и тоже в форме диалога провести такую работу.

Кроме того, если у Вас буду появляться суицидальные мысли и острое желание причинить себе вред, то, прежде всего, рекомендую Вам позвонить на телефон горячей линии () и со специалистами в прямом эфире обсудить Ваше состояние и вместе с ним найти пути ее разрешения здесь сейчас.

Помните, что Ваша жизнь, безусловно, имеет огромное значение, она ценна сама по себе и всегда можно найти выход из любой ситуации, главное ориентироваться именно на поиске решения, а не самой проблеме и тогда Вы обязательно найдете либо самостоятельно правильно и положительное решение, либо найдете человека, который сможет Вам в этом помочь.

Берегите себя и верьте в то, что Вы обязательно справитесь со своей ситуаций и Вы сможете гармонизировать свое состояния и выстроить более позитивные взаимоотношения со своей мамой.

С уважением, Кристина.

Здравствуйте, Наталья.

Вы оказались в очень непростой ситуации. Очевидно, что после двух неудачных беременностей и целого периода жизни в состоянии ссор и конфликтов Вы можете чувствовать себя усталой, истощенной, ощущать неуверенность и растерянность. Ваши жизненные обстоятельства вызывают искреннее сочувствие и очень ценно, что Вы нашли способ позаботиться о себе и ищете помощь и поддержку.

Прежде всего, хочу обратить Ваше внимание на то, что после череды столь тягостных событий очень разумным вариантом будет обращение за психологической помощью в формате «лицом к лицу», т.е. в таком, где возможен диалог со специалистом, размышление и анализ произошедшего в доверительной безопасной обстановке, в атмосфере принятия и сочувствия. Сейчас есть много возможностей получить подобную помощь как бесплатно (в социальных центрах или поликлиниках по месту жительства), так и в различных организациях очно или онлайн.

Наталья, описанная Вами ситуация со второй беременностью закончилась очень драматически и, похоже, что Вам очень не хватало понимания и поддержки со стороны близких людей на протяжении всего того периода... В подобных обстоятельствах очень важны внимательное отношение и забота окружающих, в первую очередь самых дорогих. А вместо этого Вы оказывались в эпицентре скандалов, сталкивались с унижениями и оскорблениями от самого на тот момент близкого человека – мужа, чьего ребенка Вы вынашивали…

Сейчас Вы чувствуете свою неправоту и сожалеете о том, что поддерживали иллюзию, что ребенок жив. И в то же время видите, что могло стать причиной такого Вашего действия. Вы задаетесь вопросом, как вернуть доверие и уважение мужа после этого.

Вопрос же о возвращении уважения со стороны мужа кажется мне сложнее, чем это может представляться на первый взгляд. И причиной тому не эпизод с обманом о ребенке, а то, как, судя по описанию, относился к Вам муж и до этого происшествия.

 Вы упомянули, что за все время беременности не было ни дня спокойствия. Что муж унижал и оскорблял Вас. Что Ваши попытки прекратить такое поведение и донести до него мысль о том, что Вам неприятно, не имели результата. «Вроде и понимал, что так нельзя, но все же продолжал» пишете Вы… Наталья, описанное Вами отношение со стороны супруга вызывает серьезное беспокойство. Складывается впечатление, что Вы оказались в отношениях с человеком, для которого Ваши переживания не настолько важны, чтобы менять свое поведение. Для которого унижающее и оскорбляющее поведение по отношению к жене – норма…

 Как Вы думаете, если человек и раньше позволял себе подобное, то теперь, когда Вы «виноваты», сможет ли его отношение улучшиться? Понимаю, что это непростой вопрос и надеюсь, что у Вас будет с кем вместе обсудить его, подумать над этим: с подругой, родственницей, а еще лучше – еще и с профессионалом-психологом.

Человек, уже позволявший себе оскорбления и унижения, как правило, только усиливает давление и становится жестче, получив «козырь» в виде ошибки партнера. А тот, кто совершил ошибку, под влиянием чувства вины не решается защитить себя, обозначить границы. И круг насилия может раскручиваться, доходя от крайне опасных моментов.

Наталья, в силу разных обстоятельств человек может оказаться в отношениях, где вроде бы любящий и любимый человек ведет себя так, что изматывает и причиняет боль. И в какой-то момент может быть стоит взглянуть на происходящее немного как будто со стороны. И задаться вопросом; а есть ли в этих отношениях уважение и доверие, которые хочется «вернуть»? Похоже ли поведение партнера на то, что хотелось бы для себя в отношениях? Чего хотелось бы для своего будущего ребенка?

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Екатерина! Из вашего обращения я поняла, что вы подавлены и растеряны, чувствуете тревогу в связи с травлей в школе, возможно, из-за вашего стиля одежды, также вы не можете уснуть ночью. Мне очень жаль, что вы подвергаетесь давлению, находитесь в состоянии стресса, тем важнее, что вы решились обратиться за помощью.

Часто для преодоления травли необходима помощь взрослого. Ваша мама молодец, что поддерживает вас, из обращения можно понять, что она переживает за вас, попробуйте еще раз выйти с ней на диалог, рассказать о своих чувствах и переживаниях, о том, что сейчас вы нуждаетесь в ее (их с папой) поддержке и защите. Это нормально, каким бы смелым, ответственным и решительным человеком вы ни были, существуют ситуации, для решения которых нам нужна помощь. Говорите от первого лица, это техника "Я высказывание", она помогает рассказать о своих чувствах, об отношении к ситуации. Есть ли у Вас ещё кто-то из родственников (тёти, дяди, бабушки, дедушки), если да, то знают ли они о том, что происходит? Подумайте, готовы ли вы поделиться с ними? Могут ли они как-то повлиять на ситуацию? Помимо этого важно обратиться вместе с родителями к школьному психологу, социальному педагогу и учителям. Вы имеете полное право на поддержку, принятие и квалифицированную помощь. Если ситуация становится опасной для вашего физического и эмоционального здоровья - возможно обращение в правоохранительные органы. Существуют установленные правовые протоколы для защиты от преследования, но если вы не достигли совершеннолетия, запустить их может только законный представитель (или педагог в школе).

Екатерина, скорее всего вы не можете уснуть действительно из-за стресса, чувствуете беспокойство и грусть в ночное время. Стресс может вызвать прилив адреналина, который усиливает тревогу и мешает расслабиться перед сном. Практикуйте гигиену сна. Дневной сон лучше ограничить до 30 минут, ограничение стимуляторов, таких как кофе и чай, ближе к ночи, а также засыпание и пробуждение в одно и то же время. Перед сном посидите нескольких минут спокойно и сосредоточьтесь на дыхании, попробуйте практиковать медитацию. Регулярные физические упражнения помогают людям засыпать быстрее и крепче. Даже тренировки умеренной интенсивности, такие, как быстрая ходьба, могут улучшить сон.Правильная подготовка ко сну позволит вашему разуму и телу замедлить ритм до того, как вы ляжете спать. Выделите как минимум 30 минут на то, чтобы принять ванну, почитать книгу, послушать подкаст или спокойную музыку. Эти переходные ритуалы могут настроить ваш мозг на ассоциацию определенных действий с подготовкой ко сну. Оставьте в социальных сетях на дневное время.

Запишите свои мысли на бумаге, если они не выходят у вас из головы, это может помочь вам быстрее заснуть. Ведите эмоциональный дневник. Наши гаджеты излучают голубой свет, заставляя мозг думать, что солнце встало. Постарайтесь не пользоваться устройствами за один или два часа до того, как планируйте лечь спать. Также контроль над светом, звуком и температурой может увеличить ваши шансы успокоить ум и легко заснуть. Комната должна быть темной, тихой и прохладной.

Екатерина, надеюсь вы последуете этим общим советам, и ваш вопрос решится в ближайшее время, но все-таки рекомендую вам обратиться на телефон психологической помощи для детей, подростков и их родителей: 8-800-200-01-22, чтобы поговорить с психологом и подойти к решению вашей проблемы более комплексно. Это анонимно и бесплатно.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Саша.

Вам приходится сейчас сталкиваться с очень болезненными переживаниями. Сложные отношения с собственным телом, обидные высказывания ровесников, резкие слова матери и опасная домашняя обстановка. Даже для взрослого человека было бы очень тяжело находиться в такой ситуации, а Вам всего тринадцать… Спасибо, что решились рассказать о себе и обратились за помощью.

Саша, некоторые моменты, о которых Вы пишете, действительно характерны для подросткового возраста. В этот период человек меняется: физически, психологически. Он начинает заново выстраивать отношения со своим телом, сравнивает себя с другими, учится узнавать и принимать себя и окружающих, сталкивается с новыми сильными переживаниями... Большую роль в это время жизни начинает играть мнение сверстников. Роль бОльшую, чем когда-либо в другие периоды жизни. Но и поддержка от семьи по-прежнему важна. Оттого бывает так обидно и больно вместо той самой поддержки слышать резкие оценки или насмешки. Это может и печалить, и вызывать недоумение, и злить одновременно.

Похоже, Вы осознаете, что подростковый возраст по-своему непрост для любого человека (предполагая в начале сообщения, что Вы «типичный подросток»). Однако нередко бывает так, что жизненные обстоятельства складываются для кого-то особенно жестко.

Саша, ситуация, в Вашей семье сейчас крайне тяжелая. На Ваших глазах происходит насилие. Насилие со стороны одного близкого человека к другому. Основа существования человека – семья – в вашем случае постоянно находится под угрозой. Сложно даже представить, насколько сильный страх и беспомощность ощущает ребенок, когда его отец угрожает жизни его же матери… И возможности ребенка в таких случаях крайне ограничены. Все, что он может сделать – постараться обеспечить собственную безопасность и научиться находить для себя пространства безопасности и принятия. Научиться любить и заботиться о себе. Обеспечивать свою физическую безопасность, а также находить источники эмоциональной поддержки, будь то друзья, животные, интересные занятия, приятное времяпровождение.

Саша, обозначенная Вами ненависть к себе, своему телу с большой степенью вероятности связана с недостатком любви и принятия от близких людей. А одним из механизмов появления лишнего веса часто является защитная реакция: неосознанно человек как бы пытается защититься от тяжелых жизненных обстоятельств. Поэтому попытки нормализовать вес в ситуации длящейся напряженности и угрозы не приводят к успеху. Прежде всего необходимо восстановить насколько возможно эмоциональный баланс, научиться с приятием и сочувствием относиться к самой себе.

Саша, мне кажется, очень разумным шагом для Вас стала бы работа с психологом. Специалист может стать серьезной поддержкой в этот сложный период. Поможет научиться принимать себя и заботиться о себе, выстраивать отношения со сверстниками и взрослыми так, чтобы чувствовать себя более спокойно и безопасно.

Я предложила бы Вам попробовать найти специалиста для работы очно или онлайн, а при отсутствии такой возможности начать с работы со специалистом на нашем сайте в разделе Личный кабинет. Также возможным первым шагом может стать обращение на телефон психологической помощи (есть бесплатные телефоны психологической помощи, в том числе телефон нашей службы +7 (495) 989-50-50, бесплатный и анонимный телефон для детей, подростков и их родителей 8-800-2000-122). Это доступный и эффективный способ получить эмоциональную поддержку, вместе с профессионалом проанализировать отдельные аспекты жизни. И наметить возможные способы решения тех проблем, которые в настоящий момент могут быть решены, а также приемы защиты и заботы о себе в обстоятельствах, изменить которые в ближайшее время невозможно.

 С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Дмитрий.

В своем обращении Вы пишите о том, что недавно Вы вместе со своей семьей попали в ДТП. И к счастью никто сильно не пострадал и все остались живы. Но по какой-то причине Вы не можете оставить эту ситуацию в прошлом и порадоваться такому положительному ее завершению. Раз за разом возвращаясь к ней Вы начинаете думать о том, что могло все пойти по другому сценарию и иметь более негативные последствия для Вас и Вашей семьи. По этой причине Вы обратились в нашу службу, чтобы попытаться справиться с этим состоянием.

Дмитрий, я понимаю, что переживания после подобной травматической ситуации могут быть очень сильными и привести к появлению тревожности и страха. Важно помнить, что такие эмоции вполне естественны в подобных обстоятельствах. Однако, именно ориентирирование на то, как положительной для Вас разрешилась данная ситуация, а не на то, что могло бы произойти, может помочь Вам вернуть душевную гармонию и снизить уровень тревожности.

Как Вы понимаете мысли о том, что могло бы произойти, но не произошло, иррациональны и не несут для Вас никакой пользы и даже наоборот вредны. Поэтому, в вашем случае необходимо работать именно с этими навязчивыми мыслями, которые сопровождаются страхами, тревогой, возможно, чувством вины, от которых трудно избавиться.

Поэтому в плане рекомендации совладания с данным состоянием и навязчивыми мыслями могу порекомендовать Вам следующее:

– пытайтесь переключать свое внимание с навязчивых мыслей на что-то другое, например, на работу, домашние дела, увлекательный фильм, книгу, на планы о будущем и т.д.;

– не боритесь с содержанием своих мыслей, пусть они проходят, но старайтесь уделять им как можно меньше времени. После того как они прошли Вы можете себе сказать, да это могло произойти, но этого не произошло и мне и моей семье дана возможность и дальше наслаждаться этой жизнью и этого шанса я не упущу;

– включайте рационализацию, то есть Вы сами должны объяснить себе, что эти негативные мысли ничего не значат и никакую пользу для Вас не несут. Поэтому необходимо постараться повернуть вспять чувства, которые возникают в процессе появления этих мыслей. Рационализируйте, преуменьшайте значение и, самое главное, не поддерживайте сознательно эти плохие мысли! Скажите себе: «Я знаю эту мысль. Я ничего не могу с собой поделать, потому что она приходит, но я не буду поддерживать ее своим осознанием. Я буду ждать, пока она уйдет»;

– постарайтесь осознать, что мысль – это всего лишь мысль, а не факт, сама по себе она никак не может Вам навредить, главное не пытаться ее развивать и подключаться к ней осознанно и эмоционально. Так как ели Вы придаете своей мысли огромное значение, она будто бы становится реальной, тем самым Вы делаете ее навязчивой, и Вы начинаете бояться ее наличия. Чтобы этого не происходило надо ее признать, но не уделять ей слишком много времени, так как она в данном случае не отражает Вашей действительности.

Однако, если Вам не удастся самостоятельно справиться с Вашими навязчивыми мыслями и Ваше состояние не улучшиться, то рекомендую Вам обратиться за очной консультацией к психологу, чтобы более глубоко проработать Вашу ситуацию и выстроить индивидуальный план работы.

Берегите себя.

С уважением, Кристина.