Вопросы психологу

Здравствуйте, Анатолий! Вы пишите о том, что столкнулись с ситуациями, когда применяли в адрес ваших подруг физическую силу, и в первых двух примерах, по вашему мнению, были причины для этого. Вас беспокоит, что в отношениях с женой или девушкой вы сможете вновь к этому прибегнуть. Очень ценно, что вы обратили внимание на эти ситуации (не восприняли их чем-то нормальным и должным) и задумались, как это предотвратить в будущем.

Применение физической силы недопустимо в любых взаимоотношениях, неважно были ли на то причины, провокации. Это нарушает личные границы человека, унижает и вредит физически и психологически. Причины такой вашей реакции могут быть неоднозначны: агрессия, бессилие, способ снять напряжение (потому что не научили по-другому), желание самоутвердиться и т.д. Для того, чтобы это выяснить и проработать, найти другой способ реагировать – необходима работа с психологом. Вы можете найти психолога самостоятельно, либо на нашем сайте создать тему в личном кабинете для того, чтобы иметь возможность ведения диалога со специалистом.

Вы говорите о том, что вас спровоцировали укусом и попрошайничеством, но эти поступки – их зона ответственности, вы в ответе только за свои эмоции и реакции. Поэтому давайте сразу опустим то, что, на ваш взгляд, они получили за дело. Они сами решают для себя нормально ли кусаться, из раза в раз повторять какое-то действие, если их просили так не делать (попрошайничать, в вашем случае). Во-первых, важно решить для себя – считаете ли вы позволительным причинять физический вред девушке/женщине? Во-вторых, я напишу несколько техник, которые помогут которые актуально применить, когда вы чувствуете, что начинаете раздражаться и готовы сорваться на собеседниках:

1) Дыхательные упражнения: если вы чувствуете, что вам становится сложно контролировать себя в разговоре, сделайте паузу и сосредоточьтесь на своем дыхании в течении 5 минут – дышите медленно и глубоко, представляя, как с воздухом из вас выходит гнев и злость;

2) Отреагирование негативных эмоций на неодушевленных предметах и в физической активности: опять же, если чувствуете в разговоре, что готовы сорваться, закончите общение и найдите возможность выплеснуть свой гнев – покричать в подушку, побить подушку/грушу, порвать бумагу, просто потопать ногами, выполнить физические упражнения (приседания, отжимания, прыжки);

3) Отреагирование гнева в воображении: вы представляете себя в воображении кричащего, топающего, что-то или кого-то бьющего (другой человек представляется в воображении только в крайнем случае, если нанес сильный эмоциональный или моральный урон);

Эти техники помогут вам ситуативно справиться с нахлынувшими отрицательными эмоциями.

В-третьих, как я уже написала выше: не откладывайте общение с психологом, возможно, причина вашего рукоприкладства не так глубока и ее можно легко решить.

У нас также есть номер экстренной психологической помощи (анонимно, круглосуточно, бесплатно), позвонив по которому вы можете поделиться своими эмоциями здесь и сейчас, получить психологическую поддержку.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Алена! 

После предательства близкого человека — особенно если оно застало врасплох — нас терзает тревога, гнев, страх и тоска. Мы истощены и не можем понять, кому вообще теперь можно доверять.

Многие просто не осознают, какой колоссальный удар случившееся нанесло по их организму, психике и всему мировоззрению. Пострадавшие от предательства часто пытаются лечить каждый симптом по отдельности, поскольку боятся: если они признают, что на самом деле происходит у них внутри, то люди их осудят или начнут чрезмерно жалеть. Изоляция от других лишь усугубляет проблемы. В такой ситуации нам, как никогда раньше, нужна поддержка. Без нее будет очень трудно оставить пережитое позади и жить дальше. Ведь исцеляя травму, мы заново учимся доверять другим, чувствовать себя в безопасности, любить и открывать свое сердце.

Деби Зильбер, психолог и автор книги «Непоколебимая женщина: 4 этапа восстановления тела, психики и жизни после кризиса» провела исследование. В его рамках выяснилось, что у женщин исцеление от предательства обычно занимает пять этапов:

* Игнорирование интуиции. Мы предпочитаем игнорировать мысль, что что-то не так, фокусируясь на физическом, а не эмоциональном. 

* Само предательство. Мы оказываемся застигнуты врасплох и страдаем.

* Выживание. Мы думаем только о том, что нужно прожить этот день. А завтра — еще один.

* Приспособление. Мы начинаем адаптироваться к новой жизни и пересматриваем свое поведение.

* Возрождение. Мы освобождаемся от переживаний и обретаем новый взгляд на мир.

Некоторые «застревают» на втором и третьем этапах на много недель, месяцев, лет или даже на всю жизнь. Но единственный способ перестроить себя ментально, эмоционально, физически и духовно — это пройти все пять этапов в том темпе, который будет комфортен. И изменить мировоззрение, чтобы стать сильнее.

Если мы будем рассматривать все последствия этой травмы в своей жизни как часть одной глубокой душевной раны, то сможем постепенно отойти от боли и шока, начав процесс исцеления.

Когда Вы получили подтвержденный диагноз серьезного заболевания, в той или иной форме проходит пять стадий принятия диагноза. В голове роятся сотни вопросов без ответа. Будущее нависает черной тучей. Ведь самое страшное – неизвестность. Это совершенно нормальная реакция. В подобной ситуации естественно и даже необходимо пройти определенный период горя, оплакать те изменения, которые произошли в судьбе. Главное – ни в одной из этих стадий не застрять.

Стадия первая. Шок и/или отрицание

Получив подтвержденный диагноз серьезного заболевания, первые часы или даже дни человек испытывает состояние шока. Он живет и действует «на автомате» и может выглядеть совершенно спокойным и здоровым.

Вслед за шоком приходит паника, человек начинает метаться в прямом и переносном смысле. Чтобы защититься, психика вырабатывает «рефлекс отрицания»: пациент не верит в свой диагноз, нередко старается вести обычную жизнь, избегая любых напоминаний о заболевании. Такое кратковременное состояние отрицания – естественная защитная реакция, однако если человек слишком долго остается в этом состоянии, то, во-первых, он испытывает сильнейший стресс, а во-вторых, подвергает свою жизнь огромному риску, так как не обращается к врачу и не заботится о своем здоровье. При этом родственники могут пребывать в полном неведении: зачастую от них либо скрывают диагноз, либо они не знают всей правды. Поэтому на этой стадии человек может ощущать себя очень одиноким, даже изолированным от мира, один на один со своим страхом.

Стадия вторая. Злость

Как только человек проходит первую стадию, он начинает смотреть в лицо реальности и понимает: тяжелое заболевание теперь – часть его жизни. И нередко начинает испытывать злость – на Бога, на себя, что делал что-то не так, на врачей, которые не могут его вылечить, на окружающих – за невежество и непонимание. И за то, что они… пока здоровы.

И хотя злость – нормальная реакция человеческой психики на любой жизненный кризис, когда она длится слишком долго, резко повышается уровень стресса. И нередко ухудшается здоровье: ведь эмоциональное состояние находится в прямой связи с физиологическим. Получается, что, злясь, вы лишь действуете на руку болезни. К тому же излишняя злость может лишить вас возможных союзников – людей, которые в дальнейшем могли бы оказывать вам помощь и поддержку.

Стадия третья. Сделка

На этой стадии человек пытается смириться с ситуацией, заключая своего рода сделку со своим подсознанием по принципу: если я буду хорошо себя вести, все станет, как раньше. Именно сейчас больной готов ходить к знахарям, колдунам, использовать непроверенные методы лечения, изобретать свои собственные, отказываясь от курса, предписанного официальной медициной. Многие обращаются к вере, причем очень быстро могут доходить до нездорового фанатизма. Другие, невзирая на тяжесть состояния, отправляются в дальние паломничества. Фактически это стремление убежать от болезни, а на самом деле – от самого себя.

Стадия четвертая. Депрессия

Когда реальность наконец осознается, практически все пациенты переживают ту или иную степень депрессии. Остаются огромные неразрешенные вопросы о планах на будущее, об отношениях с окружающими, об изменении статуса в семье и на работе. Необходимость постоянного лечения нередко коренным образом меняет привычный образ жизни начиная с распорядка дня. Многим людям на этой стадии хочется просто залезть с головой под одеяло и спрятаться от всего мира.

Стадия пятая. Принятие и переоценка

Принять и смириться – это не одно и то же. Принятие означает, что к человеку пришло понимание того, что он может жить со своим недугом, что у больного выработались четкие позитивные цели и устремления, реализации которых не сможет помешать даже болезнь. На этой стадии приходит время, чтобы заново оценить свою жизнь, свои планы и цели. Часто только после постановки тяжелого диагноза люди понимают, что для них действительно важно и ценно, на что стоит тратить время и энергию, фокусируют внимание на главном для себя и отказываются от ненужного.

Если Вы чувствуете, что самостоятельно Вам сложно преодолеть свои переживания, Вы можете обратиться к специалисту психологу очно либо онлайн, а также обратиться на телефон «Горячая линия» экстренной психологической помощи МЧС России 8 (495) 989-50-50.

С уважением, консультант службы!

Здравствуйте, Соня! Вы описали в обращении, что живете в многодетной семье и являетесь старшей из детей. И, по вашим словам, все в общем-то неплохо, кроме того, что ваш отец ведет себя жестоко по отношению к матери. Вы переживаете за нее, возможно, потому что считаете такое отношение несправедливым, и потому что она не дает ему отпор. При этом вы случайно увидели переписку мамы с другим мужчиной, где были неприятные вам интимные подробности. Соня, в первую очередь хочется вас поддержать, сталкиваться с такой ситуацией, особенно в юном возрасте может быть неприятно и пугающе. Тут важно разобраться со своими чувствами и эмоциями. Многие испытывают шок, долго не могут поверить в случившееся, чувствуют злость и неприязнь к родителю, уличенному в измене, страх за семью, вину и стыд перед другим родителем. Такой клубок тяжелых и сложных чувств трудно держать в себе, поэтому очень важно дать им выход. В этом помогут следующие техники, приемы, действия:

- вы можете позвонить на Детский телефон доверия или написать в чат, чтобы выговориться и получить профессиональную помощь. Делиться с кем-то из родственников или друзей может быть сложно, и нет гарантии, что информация не распространится дальше. Позвонив на Детский телефон доверия, вы можете быть уверены в конфиденциальности разговора

- если позвонить или написать нет возможности, или вы не готовы пока с кем-либо это обсуждать, выплесните чувства в свой дневник. Опишите ситуацию, как вы ее восприняли, обязательно уделите внимание своим чувствам и эмоциям: что вы испытали в первый момент, что чувствуете, когда пишите об этом

- рисуночные техники тоже хорошо помогают разобраться в чувствах. Возьмите лист бумаги, ручки, карандаши, краски — то, что есть под рукой или чем вам больше нравится пользоваться, и рисуйте. Не контролируйте процесс, следуйте за своим состоянием. После того, как закончите рисунок, попробуйте его проанализировать: что вы изобразили, какие чувства и эмоции нашли отражение в рисунке.

Таким образом вы окажете себе поддержку, снизите градус эмоционального напряжения и поймете свое состояние.

Следующим шагом может стать разговор с мамой. Этот разговор нужен, чтобы прояснить ситуацию и вернуть взрослому ответственность за случившееся. Мама, не желая того, причинила вам боль, и ее задача — помочь вам преодолеть стресс и вернуть устойчивость. Выберете подходящее время и место, чтобы комфортно и безопасно поговорить с ней тет-а-тет. Расскажите о своих переживаниях. Обязательно поделитесь с мамой своими чувствами. Используйте технику Я-высказывания: “Когда я поняла, что происходит, мне было очень больно, страшно, обидно. Мне тяжело осознавать, что это произошло в нашей семье. Я очень злюсь на тебя за то, что ты…, мне неприятно сейчас про это говорить, и ужасно жаль, что приходится обсуждать это, но мне важно, чтобы ты знала об этом».

Дайте возможность высказаться и маме. Первая реакция, возможно, вам не понравится, потому что она может попытаться уйти от разговора, отрицать факты и предположения, отшутиться или сказать, что вы все не так поняли. Может даже попросить вас не говорить больше об этом. Это — защитная реакция и это нормально. Если вы попросите откровенно, насколько это возможно, объяснить произошедшее, то есть вероятность услышать важные слова, которые помогут вам понять поступок мамы и перестать испытывать к ней неприязнь и злость. Здесь важны не обещания, что такое больше не повторится, а сожаление родителя по поводу того, что вам пришлось пережить эту боль, и конкретные предложения о том, как она разберется в этой ситуации без вашего дальнейшего участия. Это их взрослые дела, их отношения и ответственность.

Соня, постарайтесь четко донести свою позицию. Вы не должны вставать на чью-либо сторону, защищая или прикрывая одного из родителей, или нести обет молчания для сохранения семьи. Постарайтесь не собирать доказательства и не пытаться снова читать чужую переписку. Это все-таки нарушение личного пространства. Объясните, что вам тяжело жить с этим неприятным открытием и делать вид, что все хорошо. Возможно, маме понадобится какое-то время, чтобы решить проблему. Для вас, ребенка, эта ноша непосильна, ведь вы одинаково любите обоих родителей, и делать выбор в этой ситуации невозможно. И не нужно. Более того, решать проблемы взрослых — не ваша ответственность. Если мама будет избегать выяснения отношений - больше оставляйте родителей наедине, чтобы они могли свободно и откровенно обо всем поговорить и во всем разобраться. Так вы сохраните нейтралитет и не станете невольным свидетелем выяснения отношений взрослых.

Если мама попросит сохранить случившееся в тайне – это тоже абсолютно нормально. Отношения двух взрослых людей — это исключительно дело этих взрослых людей. Ребенок — какого бы он ни был возраста — не должен брать на себя ответственность за оповещение второго родителя о случившемся. «Раскрыть правду» в данном случае никакая не доблесть. Однако и покрывать взрослого не стоит — нужно просто дать ему время и возможность исправить ошибку или разобраться в себе. Для вас ничего не изменилось: родители по-прежнему ваши папа и мама, и они любят вас. Возможно, имеет смысл просто подождать, пока взрослые разберутся между собой самостоятельно.

Многие дети переживают, что из-за измены или ссор разрушится семья. Измена – это признак кризиса в отношениях, и в какой –то мере ответственность обоих супругов. К сожалению, все семьи проходят через кризисы, случается, что взрослые прощают друг друга, даже пережив измену одного из них. В каких-то парах измена — это досадная ошибка, а где-то — следствие недопонимания или эгоизма. Все будет зависеть от того, насколько сильно желание обоих родителей сохранить семью и работать над отношениями. Какое бы решение в итоге не было принято, ваши родители навсегда будут вашими любящими мамой и папой.

Если вы тяжело переживаете и не можете справиться с гневом, страхом или чувством вины из-за произошедшего, звоните на Детский телефон доверия 8-800-2000-122.

Психологи выслушают вас и окажут поддержку. Желаю вам, чтобы ваша ситуация разрешилась как можно быстрее и легче. 

С уважением, консультант психологической службы.

Здравствуйте, Злата.

У Вас имеется неудовлетворенные личные потребности, из-за чего Вы находитесь в подавленном состоянии и испытываете негативные переживания.

Злата, можно понять, что Вы сейчас переживаете непростой период в своей жизни и Вам необходима поддержка и возможность выговориться. И прежде всего, нужно понять, какие именно потребности для Вас являются по-настоящему актуальными. Можно предположить, что на самом деле Вы не хотите, чтобы к Вам обращались за помощью и просили советов, так как это потребности связанные с самореализацией, а те признаки, которые Вы описали, скорее свидетельствуют о потребности в близком общении и любви. Хотя, конечно, это только предположение, и необходима дополнительная информация для  анализа. Чтобы разобраться в этом вопросе, Вы можете обратиться за очной психологической помощью или попробовать формат общения в «личном кабинете», на данном сайте. Также Вы можете обратиться за помощью на номер Единого Общероссийского телефона доверия для детей, подростков и их родителей – 8 800 2000-122.

Злата, если Вы хотите найти ответ на важные для себя вопросы, то попробуйте описать свой случай более подробно. Обратите внимание, что если Вы пишите несколько обращений, но указываете в них разную проблематику и по-разному описываете свое состояние, то это может затруднить понимание Вашего случая и его анализ.

С уважением, Дмитрий С.

Здравствуйте, Наталья. Из Вашего обращения я поняла, что Вы переживаете из-за разрыва с Вашим молодым человеком, который ушел на СВО и разорвал с Вами отношения.

Позвольте Вас искренне поддержать, поскольку Вы находитесь в стрессовой ситуации и хотите, чтобы ситуация наладилась.

Наталья, к сожалению, из Вашего обращения я поняла, что Вы оказались в ситуации, когда молодой человек принял решение и решил уйти на СВО, что усугубляет Ваше состояние.

К сожалению, мы не всегда можем повлиять на выбор других людей, которые нам близки, поэтому стоит только принять тот выбор, который они для себя выбрали.

Наталья, к сожалению, в формате обращения вопрос/ответ – не представляется возможным ответить на Ваше обращение в полной мере, поэтому рекомендую осветить Вашу историю в рамках личного кабинета. Рекомендую зарегистрироваться на сайте, создать личный кабинет и в рамках такого формата обращения у Вас появится возможность вести онлайн беседу со специалистом службы.

С Уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Михаил. Из Вашего обращения я поняла, что после потери близкого Вам человека, вы столкнулись с эмоциональным одиночеством и отсутствием близких, по-настоящему нужных отношений. Вам бы хотелось, чтобы Вас поддерживали также, как Вы поддерживаете и стараетесь для других людей, ощущая себя нужным. 

Михаил, очень жаль, что Вам пришлось столкнуться с потерей близкого человека, хотелось бы Вас искреннее поддержать в переживании утраты. Безусловно, в таких моментах важно чувствовать себя в поддерживающей атмосфере, ощущая эмоциональную близость и готовность делиться своими чувствами, которые Вас переполняют. 

В сложившейся ситуации, вы проживаете утрату, проходите необходимые стадии горевания, от чего, Ваше состояние усугубляется и Вы анализируете другие сферы в жизни, в которых что-то не ладится. Помните, что проживая эти тяжелые чувства, не стоит забывать о заботе по отношению к себе. Это очень важно в такие моменты! Вероятно, Вам не хватает поддержки рядом, поэтому на основной план выходят и другие проблемы, связанные с трудностями в завязывании близких отношений. Безусловно, это очень важно, иметь друзей, близких, быть причастным к обществу, ожидать взаимности. Возможно, в Вашей жизни попадались люди, которые относились к Вам потребительски, а Вы, в свою очередь, всецело отдавали себя псевдодружбе. Это важный момент, поскольку в общении необходимо ощущать нюансы межличностного взаимодействия и иногда, необходимо перестать быть доверчивым. Поэтому, в данной ситуации рекомендую Вам постараться проанализировать Ваши взаимоотношения с окружающими, понять, почему происходило так, а не иначе и понять для себя, соблюдали ли Вы в отношениях личные границы, и не нарушал ли кто-то Ваши. 

К сожалению, в рамках рубрики вопрос/ответ - не представляется возможным задать Вам дополнительные вопросы, поэтому рекомендую Вам зарегистрироваться на нашем сайте, создать личный кабинет, в котором Вы сможете взаимодействовать со специалистом службы в формате онлайн беседы. 

С Уважением, консультант службы. 

Здравствуйте, Яна.

Читая Ваше обращение, видно, как Вам сейчас тяжело переживать столь непростой этап в Вашей жизни. Вы долгое время прощали своему партнеру измены, переживали постоянные эмоциональные качели, когда Вы то расставались, то вновь сходились с ним, с надеждой на лучшее. Однако, Ваши ожидания не оправдались и лучше не стало. Вы окончательно расстались и чувствуете, что совсем не можете справиться без него. Вас поглощают сильные эмоции. Позвольте поддержать Вас, ведь в даже столь непростой ситуации, Вы нашли силы написать нам на сайт за поддержкой, а это уже напрямую говорит о Вашей готовности изменить ситуацию в лучшую сторону.

Яна, расставание – это событие, которое все равно так или иначе связано с переживанием утраты, чувством вины и печалью. И совершенно нормально, что подобные душевные страдания вызывают тяжелые негативные мысли, особенно, если разрыв был инициирован не по Вашей воле. Вам может быть сложно принять такие изменения, кажется, будто жизни после этих отношений не будет. К сожалению, когда человек проживает процесс расставания, он не может сразу избавиться или заглушить эту душевную боль. Все происходит постепенно и в свое время. Ей нужно отработать ряд стадий и очень важно не пытаться их заглушить, а дать себе время прожить ее. Разрешите себе побыть в этом состоянии, позвольте себе испытывать эти эмоции, заручитесь поддержкой со стороны близких.

Первая стадия проживания утраты – отрицание, когда вы можете начать отвергать факт расставания и думать, что все вернется, все будет, как и было до этого. Когда происходит осознание утраты, на следующем этапе, Вы можете испытывать гнев, обиду, чувство вины, ненависть. Следующий этап – «торг». На данном этапе вы можете начать пытаться найти причину для встречи, уговоров вернуть отношения. Здесь очень важно осознать, что почему-то эти отношения закончились, у Вас или у вашего бывшего партнера были на то причины. Все люди рано или поздно совершают ошибки, очень важно уметь распознать их и сделать выводы, чтобы не совершать их в дальнейшем. Следующий этап – депрессия, когда приходит осознание, что ничего не вернуть как было, торги не приносят результатов. В этот период наступает отчаяние, опускаются руки и становится очень сложно справиться со своими эмоциями. Не бойтесь обращаться за поддержкой к своим близким, разговаривайте с ними о том, что переживаете. Ведь так Вам станет легче пережить этот период. И наконец, последняя стадия – это принятие. Этап восстановления, когда боль, возможно, не пройдет полностью, но с ней станет гораздо легче справляться и жить. Это этап, когда стоит постепенно браться за бытовые обязанности или рабочие задачи, искать новые цели, вернуться к старым начинаниям. Даже после расставания, у вас остается этот жизненный опыт и возможность жить дальше. Расставание означает, что какой-то этап Вашей жизни закончился, но после него обязательно последует новый, когда Вы будете к этому готовы. А для этого очень важно дать себе время прожить и осознать это расставание. Помните, Вы и есть Ваш самый главный жизненный ресурс, который поможет Вам, несмотря ни на что, продолжать двигаться дальше.

Также, существует множество способов облегчить тревожные мысли:

- начните с замедления дыхания, что также может помочь вам избавиться от ваших мыслей. Попробуйте медленно вдыхать на счет 5 (вы должны видеть, как ваш живот поднимается или наполняется воздухом, как воздушный шар) через нос и медленно выдыхать на счет 5 через рот. Повторите этот цикл несколько раз, пока не избавитесь от всех нежелательных ощущений. Практикуйтесь ежедневно, когда почувствуете, что ваше беспокойство растет.

- попробуйте прогрессивные методы расслабления, в том числе сосредоточьтесь на медленном напряжении, а затем на расслаблении каждой группы мышц. Это может помочь вам сосредоточиться на разнице между мышечным напряжением и расслаблением.

- отвлеките свое внимание от того, что вызывает у вас дискомфорт.

- послушайте какую-нибудь успокаивающую музыку.

Чтобы безопасно и спокойно пройти через этот период Вашей жизни, рекомендую обратиться за очной консультацией к психологу. С ним Вы сможете обсудить все волнующие Вас переживания и скорректировать текущее состояние.

Если Вам понадобится психологическая помощь до того, как Вы обратитесь за консультацией к психологу, Вы можете позвонить на круглосуточную «Горячую линию» +7(495)989-50-50 нашей службы и в режиме живого разговора получить необходимую поддержку и помощь.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Сергей. 

В Вашем обращении я увидела информацию о том, что сейчас Вы проживаете не самые простые времена. Вы пережили довольно травматический опыт и столкнулись с определённым эмоциональным состоянием, которое влияет на качество Вашей жизни. Обратившись на наш сайт, Вы уже сделали существенный шаг на пути к разрешению сложившейся ситуации, не оставшись с ней наедине.

Позвольте искренне Вас поддержать, Вы действительно находитесь в состоянии, с которым важно и нужно работать. Бывают такие состояния, при которых мы фокусируемся только на негативных аспектах жизни, а увидеть перспективы светлого будущего - довольно трудно. 

Отмечу, что у такого состояния могут быть разные причины. К слову, обратившись ранее к специалисту медицинского профиля - Вы прошли лечение, исходя из непростого диагноза. А теперь, столкнувшись с финансовыми трудностями - Вы приостановили посещение специалиста, и, вероятно, это отражается у ухудшении Вашего состояния. 

В рамках данного формата консультирования сложно оценить Ваше состояние правильно. Но одно можно сказать точно, в такой ситуации просто необходима помощь и поддержка со стороны.

Для того чтобы диагностировать наличие или отсутствие какого-либо состояния необходима полноценная очная консультация психолога/психотерапевта/психиатра. Можно начать работу над сложившейся ситуацией только с психологом, но всё же важно получить консультацию у специалистов-медиков (психотерапевта или психиатра), чтобы оценить своё состояние комплексно. 

По возможности, посетите Вашего врача, который Вас наблюдает и получите рекомендации, которые позволят улучшить качество жизни. 

В сложившейся ситуации очень трудно помочь себе самостоятельно, поэтому важно получить помощь «извне». 

Поэтому, не стоит оттягивать момент обращения к специалисту, но, если в Вашем окружении нет тех людей, которым Вы могли бы доверить свои переживания, а к специалисту на данный момент Вы попасть не можете, я хотела бы порекомендовать Вам завести дневник, в котором Вы будете описывать все те эмоции, которыми хотели бы поделиться - честно, не подбирая «правильных слов», так, как чувствуете. В дальнейшем очень полезно перечитывать и анализировать то, как на Вас влияют те или иные ситуации и какие способы разрешения были удачными.

Если в какой-то момент Вы поймёте, что достигли критической точки и помощь Вам требуется немедленно, пожалуйста, обратитесь к специалистам психологической службы по телефону +7 (495) 989-50-50 (обращения анонимны и доступны круглосуточно) или на любой другой доступный Вам телефон доверия. Также для того, чтобы начать работу со специалистом прямо сейчас, Вы можете создать обращение на нашем сайте в разделе «Личный кабинет». Так, в формате обмена сообщениями со специалистом, Вы сможете приблизиться к пониманию некоторых особенностей Вашего состояния. Берегите себя!

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Darya!

Читая текст обращения, видно как Вам сейчас тяжело. Диагностированное расстройство, сопровождающееся навязчивыми мыслями и приступами паники не дает спокойной жизни, а назначенные специалистом медикаменты не дают должного эффекта спустя 2 месяца. Вы начали замечать изменение своего состояния, его ухудшение, помощь психолога показалась неэффективной, после чего появилось ощущение безнадежности, бессилия и нереальности происходящего, будто все это происходит не с Вами. Такое состояние настолько сильно Вас тяготит, отчего кажется, что жизнь становится бессмысленной и разделенной на «до» и «после», отсутствует надежда на изменения и даже возникают мысли о возможном нанесении вреда себе.

Darya, мне искренне жаль, что Вам приходится справляться самостоятельно с этими трудностями и каждый день испытывать эти неприятные ощущения. Позвольте поддержать Вас. Вы говорите о диагностированном тревожно-депрессивном эпизоде. Часто такое состояние возникает, когда человек встречается с трудностями, какими-то тяжелыми, стрессовыми или кризисными событиями. И в этот период возникает множество чувств, переживаний, не исключение суицидальные мысли ,навязчивости, тревоги, паника, бессилие, безнадежность ,боль, нереальность происходящего, а порой теряется и смысл жизни. Не стоит исключать и физиологические, гормональные изменения, работу органов и систем, которые могу давать некоторые сбои. То есть не только какие-то внешние факторы, но и внутренние могут влиять на актуальное психическое состояние. Однако, из Вашего обращения я поняла, что медицинские показатели в норме, значит в данном случае важно обратиться к себе, своим воспоминаниям и ситуациям в жизни. Попробуйте посмотреть на те события, которые когда-то принесли для Вас особую боль, неприятные переживания, когда Вы ощущали свою беспомощность и ,вероятно, отсутствие поддержки и помощи. Попробуйте вспомнить что именно разделило Вашу жизнь на два периода – «до и после». Это могут быть как заболевания собственные или близких людей, ДТП, травмы, потери как физические (смерти), так эмоциональные (дружба,общение) и социальные (работа, переезд) и прочее. Возможно, что-то из этого найдет у вас внутри какой-то отклик. Конечно, любое событие, которое несет за собой какие-то последствия и изменения, переживается человеком по-разному, например, кто-то может скрывать свои эмоции и переживания, кто-то пытается их прожить сразу, а кто-то направляет энергию от полученных эмоций и чувств в какое-то дело. Кому-то такие способы помогают избавиться от последствий, а кого-то эта травма преследует какое-то время, напоминая о себе неприятными симптомами, которые схожи с Вашими. И тут, Darya, особенно важна помощь психолога или психотерапевта, чтобы найти корни Ваших переживаний и проблемы, чтобы начать выкарабкиваться из этого неприятного состояния. Вижу, что Вы уже обращались к психологу, но эффекта не обнаружили. Знаете, Darya, процесс терапии довольно сложная штука, которая может занять длительное время. В это время может происходить многое. Человек сталкивается с трудностями, сопротивляется, встречается со своей болью, которая была когда-то закрыта или пережита ненадежным образом. А когда встреча с главным происходит, включается защита на то, чтобы еще больше себя не травмировать и кажется, что терапия и психология не работает, нужны другие инструменты для решения проблемы. Darya, вероятно, в только начавшейся работе с психологом, Вы совместно подошли к больной точке и корню проблемы, побоялись «копать» дальше. Да, безусловно, это может быть неприятно и больно, но здесь необходимо встретиться с тяжестью и пережить свои переживания совместно со специалистом. Продолжая работу дальше Вы сможете увидеть результат, если не решитесь снова внезапно закончить работу с психологом. И , конечно же, я бы Вам рекомендовала снова обратиться к психологу или психотерапевту, поскольку необходима более углубленная и долгая работа. Бывает и так, что специалист, с которым было взаимодействие, некомпетентен в похожей проблеме, вследствие этого Вы и не заметили эффекта. Тут я бы рекомендовала Вам найти другого психолога в определенной модальности (направлении), например, с похожими состояниями хорошо работает когнитивно-поведенческая терапия. Вы в свою очередь можете найти КПТ-терапевта, например, в сети Интернет или через психотерапевтические ассоциации, а дальше записаться к нему на прием.

Безусловно, тут важна комплексная помощь, чтобы получить благоприятный эффект. Помимо психолога или психотерапевта я бы рекомендовала вновь обратиться Вам к врачу-психиатру, чтобы скорректировать схему лечения и приема препаратов. Для чего это важно? Принимая медикаментозную терапию на протяжении 2х месяцев, Вы не нашли положительной динамики, имеющиеся симптомы развиваются и пополняются новыми, что доставляет Вам больший дискомфорт. Так что в данном случае будет полезным посещение врача-психиатра снова, чтобы улучшить свое состояние посредством коррекции лечения.

Darya, состояние, в котором Вы находитесь, сложно переживать в одиночку. В этом случае всегда необходима поддержка, Вы можете заручиться ею благодаря специалистам, близким друзьям и родственникам, они смогут быть Вам необходимой поддержкой и порой, теми людьми, кто окажет любовь, принятие и поддержку. Конечно, так бывает, что в трудные минуты нет близких людей рядом и специалистов, а помощь не требует отлагательств. В этом случае Вы можете позвонить в нашу службу по номеру +7 (495) 989-50-50 (бесплатно и анонимно). Вы будете услышаны и получите помощь.

Вам сейчас явно нелегко, не опускайте руки, берегите себя.

С уважением, Любовь.