Вопросы психологу
Напишите текст Вашего обращения. Укажите адрес электронной почты, на который Вы получите ссылку на страницу сайта с ответом специалиста службы на Ваше обращение
Также можно получить помощь в скрытом режиме, воспользовавшись «Личным кабинетом»
Вопросы
Здравствуйте, меня зовут Влада. Мы сьехались с парнем год назад( когда мне было 16) и живем вместе с моей мамой. Не хочу с ним жить, но и без него чувствую что будет сложнее содержать себя, да и вообщем он мне очень помогает.
Года полтора назад у меня началась тяга к насилию( хочется ущипнуть, укусить и тд. своего партнера) , а также испытываю облегчение когда меня бьют. Я специально вывожу своего партнера на эмоции что бы получить желаемый удар в мою сторону.
Последнее время начала бить себя по голове во время ссор и других ситуаций которые вызывают во мне злось. Не знаю что делать с этим. После удара я не успокаиваюсь а начинаю делать это сильнее пока истерике не сойдет на нет.
В связи с чем у меня могла появиться данная проблема и как ее решить? Сеасибо
Влада, здравствуйте.
Вас беспокоят изменения в поведении, начавшиеся около полутора лет назад и, похоже, усиливающиеся. Ваше предположение, что такого рода проявления должны иметь причины, совершенно верно. И то, что Вы сами говорите о своей тяге к насилию как о проблеме и хотите ее решить, дает серьезные основания для успеха.
Очень ценно, что Вы смогли сами заметить появление агрессивных тенденций, отметить примерное время их возникновения, выделить тип ситуаций, в которых они проявляются. Такая наблюдательность поможет Вам в процессе анализа своей жизненной ситуации и нахождению тех причин, которые могут лежать в основе агрессивных действий (как по отношению к партнеру, так и по отношению к себе самой).
Влада, действия, которые Вы описали, говорят о внутренней напряженности и могут свидетельствовать о ряде переживаемых эмоций: неудовлетворенности, злости, чувстве вины.
Вероятно, есть обстоятельства в какой-то сфере жизни (а может быть в нескольких), очень некомфортные для Вас и изменить которые по каким-то причинам у Вас пока не получается. Есть такое понятие – фрустрация. Это состояние, когда человек не может удовлетворить какие-то важные свои потребности, находится в условиях, когда его желания и возможности не совпадают. Возникает внутреннее напряжение и злость, которая находит свое выражение в повреждении вещей, словесной агрессии или ударах, кусании, щипках и тп другого человека. Причем человек может быть как напрямую имеющий отношение к фрустрирующей ситуации, так и случайный (кассир в супермаркете) или же наиболее доступный для таких действий (партнер).
Также подобные проявления могут быть связаны с психологической травмой, например, в результате однократного или повторяющегося физического или психологического насилия.
Бывает, что направить агрессию на настоящий источник ее появления невозможно. Например, адресат недоступен физически. Или это опасно для здоровья или может разрушить какую-то сферу жизни (не побьешь издевающегося учителя, это чревато проблемами в учебном заведении, а возможно и уголовным преследованием). Или бессмысленно: что бы ты ни делал, достучаться до другого и изменить его поведение невозможно (так бывает с пьющими родителями, не выполняющими свои обязанности по отношению к ребенку). Тогда может возникать аутоагрессия. Это агрессия, на самом деле адресованная внешнему объекту (партнеру, родственнику…), направляемая на себя. Также аутоагрессия может быть признаком чувства вины: человек винит себя и таким образом как бы «наказывает».
Влада, Вы упомянули, что не хотите жить с парнем и делаете это не по желанию, а из определенных практических соображений. Такая ситуация является фрустрирующей и партнер может восприниматься с одной стороны «полезным», а с другой – источником страдания, ведь проживание с ним вынужденное. И таким образом может возникать импульс задеть его, причинить боль. С другой стороны, возможно, тут же возникает и чувство вины, ведь если он не знает о Ваших истинных чувствах, значит Вы как бы используете партнера, не до конца честны с ним. И стремление получить удар от него и последующее облегчение это словно бы состоявшееся наказание для Вас.
Причина, по которой Вам приходится с ним жить – материальная. Поскольку Вы еще несовершеннолетняя и в это время ответственность за содержание ребенка лежит на родителях, можно предположить, что в Вашем случае потребность в защищенности, в том числе материальной, может не удовлетворяться семьей и это также вызывает злость. Вот только адресовать свою злость родителям ребенку может быть крайне сложно, и тогда механизм реакции на фрустрацию реализуется на доступных объектах: партнере и самой себе.
Влада, появившиеся в последнее время случаи, когда Вы в ситуации злости начинаете бить себя по голове вызывают ассоциацию с ребенком, который при неудовлетворении потребностей начинает, например, кататься по полу и биться головой, выражая таким образом свою боль и отчаяние и привлекая внимание к своему тяжелому положению. Похоже, внутренняя ситуация, создающая такое сильное напряжение, накаляется. И эти эпизоды демонстративной аутоагрессии призваны дать понять окружающим, в каком тяжелом положении Вы оказались. Такое усиление аутоагрессии может оказаться опасным, Вы можете повредить себе. Поэтому очень ценно, что Вы ищете возможности решить проблему.
Влада, оптимальным вариантом в Вашем случае будет поработать с психологом лично, очно или онлайн. В доверительном безопасном пространстве Вы сможете исследовать то, что привело к появлению агрессии и аутоагрессии. Разобраться в причинах и набраться сил и ресурсов, чтобы начать менять фрустрирующую ситуацию или же проработать психотравму, научитесь использовать более безопасные и конструктивные способы справляться с внутренним напряжением. Вы сделали важный первый шаг на пути решения проблемы. Пожалуйста, не останавливайтесь.
Берегите себя. С пожеланием успеха, консультант службы.
Здравствуйте!
Меня зовут Маргарита, я ненавижу себя, я хочу вскрыть себе вены.
Я юрист, бакалавр юриспруденции, неудавшийся магистр юриспруденции...
Во-первых, я во 2 раз ушла в академический отпуск. (Во 2 раз я виновата сама, ВКР вовремя не направила). Научный руководитель мне 2 раза писал о том, что мне 2 поставил И попросил направить в другой день (однако мне по - любому пришлось бы в академический отпуск уйти). Я ему ничего не ответила, хотела через инспектора договориться, не удалось...
Во-вторых, я выгорела на работе, мне намекали искать работу поближе, и я решила искать, хотя тогда говорила, что очень люблю компанию, в которой я работаю, еще и родные об этом говорили и намекали, что моя зарплата не очень и местоположение работы, однако, к сожалению, мое терпение лопнуло , и я решила искать новую работу, однако меня хотели повысить зарплату но, к сожалению, я об не знала.
Как только я руководителю сказала о намерениях уйти, она передумала повышать зарплату и сказала, что обстоятельства не в пользу меня сложились ( я эмоциональна и срываю сроки). По поводу сроков я объяснила в чем причина и доказала свою правоту. Мне руководитель сказала подумать и ей, и мне. Теперь я не знаю, что мне делать
В-третьих, у меня долги по МФО, брат со мной не разговаривает и меня ненавидит, я постепенно закрываю.
В-четвертых, я провалила несколько раз возможность жить в том месте, где я хочу и к сожалению, провалила экзамен по французскому языку
В-пятых, за 26 полных лет меня никто так и не полюбил, за исключением моего друга, однако он мой просто лучший друг.
В-шестых, я потолстела, я пытаюсь похудеть, но все тщетно
Я потеряла смысл жить, я полностью сгорела, и я поняла, что лучше вскроюсь...
Я не знаю,, что дальше меня ждет и поиск работы идет трудно...
Более того, я чувствую огромную вину перед собой и родными...
Недавно маме сказали оперировать ногу, а у папы выяснилось, что у него с почками проблема...
Мама говорит, что из-за переживаний моя нога болит...
Мне страшно, что сейчас им не могу помочь....
Скажите пожалуйста, что мне делать?
Маргарита, здравствуйте.
Похоже, Вы проходите сейчас через непростой период своей жизни. Список беспокоящих Вас проблем впечатляет и неудивительно, что на этом фоне радость жизни начинает меркнуть, силы иссякают и возникают самые мрачные мысли, мысли о самоубийстве. Свой вклад вносит и выгорание, и долги, и сложности с учебой, и переживания за здоровье родителей…
Маргарита, в жизни человека бывают разные периоды: когда-то все идет относительно гладко, в другие моменты возникают сложности в той или иной сфере, а порой кажется, что проблемы обступают буквально со всех сторон, и руки опускаются. Сожалею, что Вам приходится сейчас сталкиваться со столь тяжелыми переживаниями и очень ценно, что Вы находите силы искать помощи и поддержки.
Первое, о чем необходимо помнить: пока человек жив, ничто не потеряно. Постепенно, шаг за шагом, со всем возможно постепенно разобраться. И мысли о самоубийстве это не истинное желание личности, а симптом тяжести состояния, усталости и растерянности. Проблемы реальны и сложны, но и силы и ресурсы человека тоже велики, просто в некоторых обстоятельствах это сложнее почувствовать.
В подобных обстоятельствах очень важно позволить себе обращаться за помощью и находить помощь и поддержку у близких людей, друзей, коллег, соседей – всех, кто может ее дать. Попробуйте провести «ревизию» своих знакомых и регулярно общайтесь с теми из них, кто может подбодрить, помочь или просто хотя бы немного отвлечь от мрачных мыслей.
На решение проблем и даже просто размышление о них уходит много сил и энергии, поэтому необходимо обеспечить себя источниками сил и ресурсов, как физических (сон, полноценное питание, движение, свежий воздух), так и психологических (хобби, приятные занятия, приятное времяпровождение). Пытаясь без остановки решать проблемы, мы истощаемся, а «подпитавшись» физически и эмоционально, имеем возможность и с проблемами справляться легче, и в целом чувствовать себя лучше.
Маргарита, Вы наверно слышали, что иногда про решение большой проблемы говорят «слона надо есть по кусочкам». Подразумевая, что просто свидетельстоввание проблемы подавляет, а «разделение» ее на отдельные части-задачи и планомерное решение этих задач становятся вполне по силам. В случае вашего «стада слонов» применим тот же принцип: проанализировать, расставить приоритеты, разбить на задачи и шаг за шагом действовать (не забывая восполнять физические и эмоциональные силы).
У нашей психике есть интересная особенность: оказываясь в ворохе проблем, она словно надевает на себя некий негативный фильтр, и уже все вокруг видится только в безнадежном и мрачном свете. А еще этот фильтр будто закрывает все другие фрагменты реальности, в первую очередь позитивные. Т.е. человек начинает видеть свою жизнь в еще более мрачном свете, а то, что по-прежнему хорошо, игнорировать или обесценивать («ну и что, что я здорова, это не важно, ведь сейчас проблемы с работой…»).
Чтобы избежать подобного искаженного видения, важно осознанно смещать фокус внимания: находить и отмечать позитивные, успешные моменты, пусть и кажущиеся сейчас незначительными на фоне списка проблем: получилось сварить вкусный суп, нашла силы на уборку, с утра хорошая погода, состоялся приятный разговор и т.п. Это помогает не загонять себя в ощущение беспросветности, дает более объективную картину реальности и опору для решения проблем.
Маргарита, у Вас действительно много всего накопилось сейчас. И помимо тех действий, которые обозначены выше, в Вашем случае стоит задуматься и о профессиональной помощи. Мне кажется, очень разумным решением для Вас сейчас будет работа с психологом. Специалист поможет разобраться в истоках тех проблем, которые беспокоят Вас, расставить приоритеты (какие из проблем в настоящий момент могут быть решены, а к каким стоит приступать позднее, при появлении сил и ресурсов) , наметить конкретные практические шаги.
Я предложила бы Вам попробовать найти специалиста для работы очно или онлайн, а при отсутствии такой возможности начать с работы со специалистом на нашем сайте в разделе Личный кабинет. Также возможным первым шагом может стать обращение на телефон психологической помощи (есть бесплатные телефоны психологической помощи в различных регионах, например, для жителей Москвы и Подмосковья это телефон нашей службы +7 (495) 989-50-50.
С уважением, консультант службы.
Что я могу сделать для безопасности дочери, которая живёт с мужчиной, который её избивает, унижает, обзывает
Здравствуйте, Елена Владимировна
Известный факт, что любое насилие разрушительно для человека, для его психологического, а часто и физического здоровья. Подвергающийся унижениям и побоям человек чувствует растерянность, тревогу и страх. Теряет уверенность в себе и самоуважение. И, если продолжает оставаться в таких отношениях, то круг насилия раскручивается и можно потерять и здоровье, и жизнь…
Ваша тревога о судьбе дочери в описанной ситуации более чем оправдана. Спасибо, что беспокоитесь о ней и ищете пути и способы помочь.
Возможности помочь человеку в подобной ситуации не безграничны (ведь это отдельный взрослый человек, а изощренность насильника и объективные обстоятельства могут осложнять этот процесс), но они есть.
Прежде всего, небезразличие близких (родных, друзей, коллег) и желание помочь уже являются хорошей основой для дальнейших действий.
Следующий момент – понимание, что происходящее не норма и оно недопустимо. И поиск способов донесения этой позиции до жертвы насилия. В этом могут помочь в том числе элементарные знания о насилии в близких отношениях: о типичных паттернах поведения насильника, о цикле насилия (рост напряжение-насилие-примирение), о постепенной эскалации насилия, как и чем насильник «цепляет жертву». Если помочь жертве увидеть и узнать себя в этих схемах, можно побудить ее задуматься о выходе из опасной связи.
Насилие со стороны близкого человека, как правило, возникает и усиливается постепенно. Так, что жертва не сразу понимает, в какой смертельный омут ее затягивает. Со временем эпизоды насилия учащаются, а используемые способы становятся все опаснее. Ответственность за насилие всегда лежит на насильнике, и в то же время существуют определенные личностные особенности, которые мешают жертве прекратить нездоровые отношения. Это могут быть, например, заниженная самооценка и неуверенность в себе, чувствительность и склонность сочувствовать другим и объяснять их поведение благими мотивами, привычка к ответственности и контролю со стороны «сильной фигуры» и пр. Тактично и уважительно поговорив с дочерью и показав ей, как насильник использует определенные ее черты, можно побудить ее начать и самостоятельно замечать это и, возможно, менять свое поведение.
Также могут быть и объективные обстоятельства, создающие ощущение невозможности выйти из таких отношений: финансовая зависимость, жилищные условия, малолетние дети. Часто такие обстоятельства являются рычагом давления на жертву со стороны насильника. И близкие могут совместно установить и проанализировать такого рода причины и найти пути их нейтрализации (помочь финансово и помочь с жильем; помочь в осознании реальной пользы для детей и пр.). Такая чисто практическая помощь может стать очень важным фактором, способствующим решительности жертвы в том, чтобы расстаться с угрожающим жизни и здоровью человеком.
В случае угроз смертью со стороны сожителя в случае расставания целесообразно проконсультироваться с юристами, заручиться поддержкой лиц, способных противостоять агрессору и защитить жертву.
Существенную роль при оказании помощи жертве насилия может сыграть формирование поддерживающего сообщества: круга людей, которые знают о происходящем и в меру своих сил будут поддерживать как эмоционально, так и практически.
Елена Владимировна, могу предположить, что и для Вашей дочери сложившаяся ситуация более чем дискомфортна. И это может стать для Вас аргументом предложить ей самой обратиться за психологической помощью. В последовательной работе со специалистом она сможет получить необходимую поддержку, реалистично взглянуть на ситуацию, понять, что мешает ей прекратить опасные для жизни отношения, наметить и начать реализовывать план по выходу из них. Сейчас существует большое число ресурсов для получения такого рода помощи как очно, так и онлайн.
С пожеланием успеха, консультант службы.
Добрый день. Даже не знаю с чего начать. Для меня всю жизнь являлось обыденностью тот факт, что я постоянно сидел за компьютером и не общался со сверстниками. Но теперь мне уже стукнуло 17 лет и я понимаю, что это вообще не нормально. Я пытался решить эту проблему сам, общаться с людьми, но меня никогда не отпускал страх. У меня есть несколько знакомых и они даже звали меня погулять с ними, но я всегда придумывал причину не идти. Я боялся чего-то, и боюсь до сих пор. Как-будто маленький ребёнок в моей голове говорит мне: "Нам это не нужно, нам будет плохо" и т.п.. И это не единственный страх, который меня преследует. Страх будущего, страх родительской ссоры, страх вновь оказаться в больнице на операционном столе (В детстве я был болен раком, но меня излечили и я ездил по больница вплоть до 10 лет), страх достаточно скорого переезда в другой город и так далее. Я пытался бороться со своими страхами, но они настигали меня и оказывались сильнее моей силы воли, которой, можно сказать, и нету вовсе. Я вероятно знаю причину своих страхов, дело в том, что родители очень берегли меня из-за перенесённой болезни, поэтому были не против, чтобы я сидел дома под их надзором. Плюс, всё детство я находился в больницах и не имел возможности чисто физически общаться со сверстниками и постигать основы коммуникации. Вероятно поэтому она мне так сложно даётся. Я не знаю что мне делать, но я хотел бы жить нормальной жизнью. Сейчас единственное, чем я занимаюсь, это подготовкой к ЕГЭ, играю в игры и смотрю сериалы, немного занимаюсь спортом, а так же общаюсь с людьми в интернете. Они, пожалуй, единственная причина почему я всё ещё сохраняю стабильное состояние. Тем не менее, мне одиноко и страшно. Я боюсь этого мира и я хотел бы, чтобы меня перестало пугать всё вокруг. Думаю не стоит говорить, что я боюсь обращаться к психологам и психотерапевтам. Я имею привычку плакать когда волнуюсь, именно поэтому боюсь зарыдать прямо на приёме. Да и не уверен, что они чем-то помогут, а денег на постоянно посещение нет. Надеюсь, вы поможете мне хотя бы советом как мне наладить свою жизнь.
Здравствуйте, Кирилл.
Из Вашего обращения можно понять, что Ваша жизнь не приносит Вам удовлетворения, Вы чувствуете себя одиноким, и Вас беспокоят постоянная тревога и различные страхи. Сейчас Вы пытаетесь разобраться в том, что с Вами происходит, и как с этим можно справиться.
Кирилл, Вы правильно поступили, что решились рассказать о своей проблеме и обратились за помощью. Вероятно, события из Вашего детства действительно могли оказать на Вас значительное влияние и привести к тому, что Ваша повседневная жизнь наполнена страхом. И если вы понимаете, что справляться со своими переживаниями и контролировать свое эмоциональное состояние Вам слишком сложно, то, возможно, Вам стоит всё-таки рассмотреть вариант обратиться за квалифицированной помощью в медицинские учреждения и пройти подробное клиническое обследование. Если Вы разрыдаетесь на приеме, то в этом нет ничего страшного, так как если бы у Вас не было с этим проблем, то Вам и не пришлось бы обращаться за помощью. С подобными случаями как раз и работают психологи и психотерапевты.
Также не стоит переживать, что на данный момент у Вас имеются трудности в общении со сверстниками. Коммуникативные навыки появляются не сразу и требуют определенной практики и опыта. С подобными трудностями сталкиваются все люди, в той или иной мере. Для начала, постарайтесь ставить перед собой небольшие задачи по расширению своей социальной активности, так, чтобы это было для Вас не слишком тяжело. Постепенно, шаг за шагом, Вы можете развить необходимые для себя навыки общения и научитесь получать удовлетворение от своей жизни. Но для этого нужно верить в себя и не требовать от себя больших результатов за короткое время.
С уважением, Дмитрий С.
Добрый день, возникла проблема в построении отношений с новым молодым человеком, познакомились месяц назад, мне с ним хорошо и весело, на одной волне, в самом начале общение было активным и веселым, но сейчас возникла проблема похожая на горячо-холодно или эмоциональные качели, он то проявляет внимание, время, комплименты, то пропадает. я не верю его некоторым аргументам, на втором нашем свидании ему позвонила бывшая, я спросила у него общается он с ней или нет, сказал что сейчас нет,говорит что не знает зачем она ему звонит, но для меня это немного странно, при мне он ее заблокировал, хотя мне показалось это больше показухой, при следующих наших встречах у него всегда включен режим полета, позже он сказал что у него 2 аккаунта в соц.сетях, вчера сказал что уехал к бабушке где сеть не будет почти ловить, перемолвились парой слов и он сказал что спать, позже я заметила что он онлайн в инстаграмм, в общем странное поведение, каждую нашу встречу предлагает начать встречаться но при этом потом говорит что не хочет торопиться, пару дней назад познакомил с ролителями, что теперь его поведение мне вообще не понятно, для чего было активничать в начале отношений, и знакомить с родителями, если я думаю что он мне врет. из-за непонимания ситуации у меня появилась апатия, есть желание закончить общение.. но не знаю как грамотно это сделать, не хочу тянуть, боюсь потом будет больнее все это сделать.
Здравствуйте, Ангелина! Отношения с новым молодым человеком вызывают у вас тревогу и беспокойство. Испытывать такие эмоции естественно, ведь его поведение очень неоднозначное и непоследовательное, а вы хотите быть уверенны в партнере.
Вы хотите прекратить общение, принятие таких решений часто сопровождается множеством противоречивых чувств и мотивов, которые могут вызывать сомнения, мешать объективно оценивать ситуацию. Когда мы начинаем отношения с человеком, мы удовлетворяем этим некоторые свои потребности, например в близости и принятии, заботе, защите и опоре. Но вместе с положительными аспектами отношений, есть и отрицательные. Появляются новые обязанности, мы узнаём недостатки партнера, к которым нужно терпимо относиться, формируется эмоциональная привязанность, которая может вызывать боль. Начало вашего общения сопровождалось множеством положительных эмоций, после чего был период более холодного отношения. Потом снова начал проявлять внимание. С одной стороны, это может говорить о том что он не уверен в своих чувствах или что-то скрывает. С другой стороны такое поведение может приводить к эмоциональной зависимости от этих «качелей», сильно влиять на ваше настроение. Это вызывает у вас сильные эмоции. Эмоции говорят нам о том, что задето что-то важное для нас, что-то что имеет для нас особую ценность. Обратите внимание на то, что именно было в вас задето. Наши ценности часто представлены качествами, которые мы хотим в себе видеть, качества, которые выражаются в наших поступках. Постарайтесь подумать о том, какими качествами вы хотите обладать. Каким человеком хотите быть, какие ценности готовы воплощать в свою жизнь. Попробуйте составить список качеств, которые вы хотите воплощать в своих действиях, которые вы хотите видеть в себе. После этого обратите внимание на ситуацию, в которой вы оказались. Вы находитесь в точке выбора, вы можете прекратить эти отношения либо остаться в них. Какой бы путь выбрал человек, который обладает теми качествами, что вы хотите видеть в себе? Постарайтесь определить, какой из этих путей ведет к вашим ценностям, а какой от них.
Ангелина прекращение отношений может быть очень неприятным событием. Мы не хотим причинить страдания человеку, который был нам небезразличен, хотим избежать болезненных переживаний, которые могут сопровождать этот процесс. В краткосрочной перспективе такое избегание может привести временное облегчение, но если постоянно к этому прибегать, негативных переживаний становиться больше, поэтому старайтесь не затягивать. Будьте честны, скажите ему, что вас не устраивает ситуация, и вы не чувствуете себя в безопасности в этих отношениях. Сконцентрируйтесь на своих чувствах, постарайтесь не обвинять его в его поведении. Также будьте готовы к его реакции. Он может попытаться оправдаться, обвинить вас, отрицать проблемы или уйти от разговора, свести все в шутку. Поэтому постарайтесь быть решительной, чтобы не давать ему ложную надежду. Ведь ваше благополучие и душевное равновесие важно, помните о своих потребностях, о том, что заслуживаете отношений, в которых будете чувствовать себя уверено и счастливо. Знайте, что вы всегда можете обратиться за помощью, к своей естественной системе поддержки, родным и близким, либо к специалисту - психологу. Берегите себя.
С уважением, консультант службы.
Добрый день!
Подскажите пожалуйста, как можно избавиться от тревожности, из-за которой у меня уже начались панические атаки?
Все это связано с отношениями, у нас с молодым человеком был кризис после года отношений, он хотел расстаться, но мы это все пережили. Но с того момента я себя постоянно накручиваю.
И вот уже три недели у нас все хорошо, но это настолько резко произошло, что я и из-за этого начала паниковать. Думала, что может у него кто-то на стороне появился, поэтому сейчас он такой ласковый со мной, добрый, снова говорит, что любит.
Поэтому вчера, я спросила почему так, рассказала ему о своих эмоциях.
Он мне ответил, что путем долгих размышлений, он решил пережить этот период, дать мне ту любовь, внимание и заботу, которой мне не хватало, и посмотрим что из этого выйдет. И сказал, что у него была какая-то внутренняя борьба, или какой-то бзик, что у нас все плохо, что возможно он меня не любит, и вот сейчас у него все прошло.
Я вместо того, чтобы радоваться и попытаться самой что-то исправить. Начала очень сильно переживать, что он это делает специально, наиграно, и что оказывается лучше не стало, и вот мы потом расстанемся, все плохо итд. Из-за этого у меня произошла паническая атака….
Я не знаю что мне делать.
Здравствуйте, Дарья!
В своем обращении, вы упомянули о том, что у вас начались панические атаки. На нашем сайте в рубрике «Статьи», вы можете ознакомиться с информацией о том, что такое паническая атака, и как ее преодолеть - https://psi.mchs.gov.ru/deyatelnost/metodicheskie-rekomendacii-dlya-naseleniya/stati/chto-takoe-panicheskaya-ataka-i-kak-ee-preodolet
Дарья, в своем обращении, вы пишите: «Начала очень сильно переживать, что он это делает специально, наиграно, и что оказывается лучше не стало, и вот мы потом расстанемся, все плохо и тд.». Могу только предположить, как, вам, непросто, испытывать данные переживания. Важно, что, вы нашли в себе силы и возможности поделиться собственными чувствами, описав их в вашем обращении. Дарья, давайте с вами порассуждаем. Если бы ваш молодой человек был бы с вами неискренен, то стал бы он делиться собственными мыслями и сомнениями? Ценно, ли, что, он открыто вам сказал, что думает по поводу возникшей ситуации? Мог бы он уйти от темы, если бы у него были сомнения по поводу ваших отношений? Попробуйте для себя ответить на данные вопросы.
Как вы считаете, что эффективнее, чаще вести диалог с партнером, говорить о ваших отношениях, чувствах, открыто? Стараться слышать друг друга? Или обращать свою энергию и внимание, на сомнения, что партнер с вами неискренен? Возможно, стоит чаще говорить с партнером, говорить от себя, что вы чувствуете. А, также работать над доверием в ваших с ним отношениях.
Для уменьшения чувства тревоги, можно использовать техники саморегуляции, направленные на расслабление. Это может быть визуализация, медитация, нервно-мышечная релаксация, дыхательные техники. Существуют различные вариации данных техник, их можно найти в открытом доступе. Ориентируйтесь на свои ощущения, какие техники вам больше подходят. Например, вы можете использовать технику визуализации «Мое безопасное место». Подробно ознакомиться с данной техникой вы можете на просторах сети. Суть техники заключается в формировании у вас образов и ощущений, направленных на закрепления у вас чувства безопасности. К которому вы могли бы возвращаться, когда чувствовали бы в этом потребность. Также, можно внедрить ежедневные прогулки на свежем воздухе, утреннюю гимнастику, танцы и любые другие активности, которые были вам интересны.
Рекомендую вам обратиться к специалисту в очном формате, чтобы вы вместе со специалистом смогли разрешить возникшие перед вами задачи. Если вы чувствуете, что Вам нужна поддержка специалиста в дистанционном формате, то на сайте нашей службы можно создать обращение в формате Личного кабинета, где в режиме письменного диалога, можно получить поддержку от специалиста. Все анонимно и конфиденциально.
Берегите себя!
С уважением, консультант службы.
Здравствуйте, у меня такая проблема, у меня есть парень, но он не уделяет мне должного внимания и много общается с другими людьми, недавно я поняла что меня тянет к своему соседу, я с ним раньше общалась, он раньше меня отшил и недавно я его отшила и очень сильно об этом жалею, меня безумно тянет к нему, но я понимаю что у меня есть парень. Парень мне не уделяет должного внимания, постоянно общается со своими подругами, а меня игнорирует, мы тайно встречаемся, я была бы готова с ним расстаться, но я боюсь что он устроит скандал и побьет меня, у него агрессивный характер. Я также переживаю о том что на меня обиделся сосед и чувствую к нему симпатию, боюсь если я расстанусь со своим парнем, то сосед меня отвергнет, потому что обижен. А с парню я ничего не чувствую, особенно после его игнора, а если я предложу ему расстаться, то он закатит истерику и возможно побьет меня, он очень ревнивый. Я не знаю что мне делать.
Здравствуйте, Асюта.
Из Вашего обращения можно понять, что Вам сложно сделать выбор — продолжать ли текущие отношения или же расстаться со своим нынешним парнем и попытаться развивать отношения с более привлекательным кандидатом, в лице Вашего соседа.
Асюта, Вы рассказали о непростой ситуации, и в ней действительно нужно разобраться. Прежде всего, нужно обратить внимание, что здесь объединены сразу две ситуации, которые нужно решать по отдельности. Первая связана с тем, что Вы сомневаетесь в том, что хотите продолжать текущие отношения. Вы отмечаете, что не получаете нужного внимания и Вас игнорируют, а также происходят регулярные встречи с другими девушками. Если в рамках текущих отношений Вы не можете удовлетворить важные для себя потребности, то в таком случае для чего их продолжать? Или, может быть, есть какие-то позитивные стороны в Вашем нынешнем парне и в отношениях с ним, которые были бы для Вас значимы и перевешивали минусы? Если же Вы не хотите прекращать отношения из-за страха, то это вряд ли приведёт к чему-то хорошему. В данном случае Вы должны помнить, что законодательно Ваш парень не может применять к Вам насилие, и в случае угроз с его стороны Вы можете обратиться в правоохранительные органы.
Ваша история с соседом — это совсем другая ситуация. Предполагать, мог ли он обидеться на Вас или нет, мы не можем. В данном случае Вам может быть целесообразнее напрямую поговорить и обсудить с ним этот вопрос, а также выяснить, готов ли он продолжать отношения с Вами.
С уважением, Дмитрий С.
Здравствуйте, мне 14 лет.
Вчера произошёл инцидент. Вечером я мастурбировал,лежал на кровати, держал в руках телефон с порнографией, был в наушниках. Я был полностью занят данным процессом, в квартире никого не было. И вдруг мама с сестрой заходят в квартиру, я не слышал, так как был в наушниках, открывается дверь, заходит мама с сестрой (сестре 18 лет), ну и видят чем я занимаюсь. Мама с сестрой выходит с комнаты, закрывает дверь со словами "о господи". Очень стыдно, с того вечера так и не разговаривал с семьёй. Я понимаю это нормально для моего возраста, извиняюсь конечно за такой вопрос, про порнографию, я несовершеннолетний. Я правда не понимаю, что мне делать, как мне в глаза маме смотреть, сестре. Просто ужас.
Здравствуйте, Владислав. Вы оказались в конфузной ситуации, и очень обеспокоены случившимся. Вы не знаете, как себя вести, испытываете смущение и стыд.
Действительно, ситуация которая с вами произошла, очень неловкая, и ваши переживания по этому поводу естественны и закономерны. Чувство стыда появляется у нас, когда мы нарушаем какие-то гласные или негласные общественные нормы, помогает нам регулировать свое поведение. Произошедшее очень смутило вас, что говорит о том, что для вас важно не оказаться в подобной ситуации в дальнейшем. Постарайтесь подумать над тем, как можно более тщательно обеспечить приватность, когда занимаетесь такими интимными вещами.
Вы задаетесь вопросом, как поступить в этой ситуации, конкретного ответа я вам дать не могу, но могу помочь вам рассмотреть несколько вариантов. Вы можете обсудить случившееся с родственниками, рассказать о своих переживаниях, отношении к этой ситуации. Но не всегда члены семьи готовы говорить на такие темы, часто подобные вопросы в семьях обходят стороной. Попытка обсудить это может смутить вас и ваших близких. Другой вариант – не инициировать разговора на эту тему. Возможно, со временем ощущение неловкости пройдет, и эта ситуация забудется.
Вы испытываете сильное чувство стыда, хотя эти эмоции и помогают нам корректировать свое поведение, но, если они чересчур сильные, они могут мешать нам общаться, взаимодействовать с окружающим. Постарайтесь соотнести степень ваших переживаний с самой ситуацией, иногда бывает, что не очень значительные ситуации вызывают у нас сильные переживания. Эти переживания сопровождаются неприятными мыслями, тяжелыми мыслями. Мы попадаем на крючок этих переживаний, и они мешают нам более рационально взглянуть на ситуации, мы начинаем идти у них на поводу и совершаем поступки, к которым они нас подталкивают. Возможно, у вас так-же есть разные неприятные мысли, которые усиливают чувство стыда и мешают решить, как же вам поступить в сложившейся ситуации. В такие моменты может быть полезно воспользоваться приемами, позволяющими снизить влияние мыслей на настроение и на способность принимать решения. Хочу вам предложить один такой приём. Сначала нужно заметить мысль, которая вызывает беспокойство. Сначала попробуйте трансформировать эту мысль, добавив к ней фразу: «Я думаю, что…» Пусть это будет мысль: «Я не смогу смотреть родным в глаза.», тогда она будет выглядеть так: «Я думаю, что не смогу смотреть родным в глаза». После этого попробуйте представить, как печатаете эту мысль в виде текста на экране монитора компьютера или смартфона. Представьте, как это делаете разными шрифтами, разным размером и цветом букв. Можете попробовать мысленно прочитать это предложение голосом какого-нибудь известного персонажа. Вероятнее всего, вы почувствуете, что влияние этой мысли на ваше состояние снизилось или совсем пропало. Хочу отметить, что при выполнении этого упражнения не должно быть ощущения, что вы обесцениваете свои переживания, если оно возникает, стоит прекратить его делать. После того, ка ваше состояние нормализуется, вы можете обдумать то, какие действия вам предпринять. Берегите себя.
С уважением, консультант службы.
Здравствуйте. Мне 19 лет, и я устала жить. Меня ничто не держит в этом мире, и никто мне не нужен, и я никому не нужна. Мне 19, и все эти годы родители хотели, чтобы я была лучшей. Я была лучшей, училась, как они и хотели, добилась огромных высот в учёбе. Но в школе не было друзей. В вуз пришла абсолютно неуверенным в себе человеком, мои одногруппники очень скоро просто-напросто перестали меня замечать, поняв, что я не современная, ничего из себя не представляю в плане самодостаточности и им не интересна.
У меня была большая любовь, очень большая, но безответная. Теперь мне кажется, что я вообще никого не полюблю так же, как того человека, потому что вот уже 2 года ищу парня, и никто не находится. А мне сейчас очень нужен мужчина. Просто нужно рядом плечо. Мне сейчас очень тяжело.
Кроме чувства оставленности, я испытала сильный буллинг со стороны учебной части вуза этим летом. Раньше я любила свой универ, а теперь мне просто не хочется туда возвращаться, потому что там надо улыбаться тем людям, которые сделали мне очень больно. Больше того, теперь я не верю в добрых людей. Вообще
Родители меня не понимают и не поймут. Я жутко плачу и нахожусь на грани того, чтобы что-то с собой сделать. Мне уже ничего не страшно. На все мои плачи они говорят, что я "закатываю истерики". Мама ещё и сравнивает меня с отцом, который, по её словам, туниядец, хотя он кормит всю нашу семью. У матери с детства ко мне предвзятое отношение, и я не знаю, из-за чего. То ли оттого, что я похожа на отца, то ли ещё отчего-то. Младшую сестру очень любит, а меня меньше. За помощью, по сути, не к кому обратиться.
Подскажите, как быть и что делать. Уже начинаю задумываться, уйти или оставаться. Если и дальше это терпеть, то ради чего? Как обрести какой-то просвет в жизни. На меня всё это очень давит, и жить кажется бессмысленным.
Забыла сказать, что сейчас я вышла на работу, но это не помогает, потому что в часы, свободные от работы, снова это ощущение пустоты и безвыходности.
Здравствуйте, Екатерина!
Я вижу из Вашего письма, что вы чувствуете себя одинокой. Вас огорчают сложности, с которыми вы сталкиваетесь в процессе установления контакта и поддержания отношений с людьми. Ваши мысли и переживания настолько тяготят Вас, что вы чувствуете себя бессильной и опустошенной. Вы чувствуете потребность в поддержке и эмоциональной близости. Екатерина то, что вы прописываете и проговариваете свои чувства, говорит о том, что вы уже готовы понять причину и начать исследовать проблему.
Могу предположить, что больше всего Ваши переживания, связаны с особенностями взаимоотношений в семье, в частности, с мамой. Вы как-будто не чувствуете в ней поддержку и опору. Возможно, Вы ожидаете от нее больше тепла, ласки, принятия, но в реальности все происходит иначе: когда вы становитесь более чувствительной и уязвленной, получаете больше негативной критики, нежели поддержки и прояснения обстоятельств, которые привели вас к этому состоянию. Подобные особенности во взаимоотношениях, к сожалению, могут приводить еще большему недоверию, отстраненности, к накопленной обиде. А обида, в свою очередь, может еще больше разрушать имеющиеся отношения.
Возможно, опыт взаимоотношений, который вы имеете с мамой, а именно то, на что вы больше всего обращаете внимание и закрепляете в своей памяти и поведении, подкрепляют в вас негативные мысли. Вы думаете о том, что рано или поздно любой человек может отвернуться от вас, не принимать такой, какая вы есть, подобно тому, как вы воспринимаете отношение мамы к себе… Такие мысли могут основываться на убеждении о том, что Вы обладаете каким-то качеством, которое может оттолкнуть от вас при первом же знакомстве, словно есть то, что вы в себе не принимаете и транслируете это окружающим либо есть деструктивная установка, которую вы могли принять от кого-то и убедить себя в этом. Также Ваше обращение позволяет определить, чего вы боитесь: страх осуждения, страх быть непринятым и отвергнутым. Данное чувство может вызывать у вас сильное эмоциональное напряжение, что впоследствии будет лишать вас радости от общения, совместного времяпровождения, возможности открыто делиться, обсуждать интересующие вас темы, делиться своими впечатлениями, чувствами и т.д. Чаще всего при таких обстоятельствах попытки выстроить взаимоотношения будут даваться непросто: при имеющейся открытости и направленности на общение, страх будет побеждать.
Действительно, доверие и эмоциональная близость очень важны в отношениях и в общении, так как они позволяют не только быть открытым, но дают чувство безопасности нам. А этот фактор является очень важным для Вас, иначе, если вы не будете ощущать безопасность в отношении с человеком, то не сможете с ним каким-либо образом взаимодействовать и есть вероятность того, что у вас чувство одиночество при подобных ситуациях будет усиливаться и причинять вам боль.
Возможно, самостоятельно без внешней поддержки, Вам будет сложно начать работу над негативно окрашенными мыслями и чувствами, закрепленными негативным опытом паттерны поведения, в связи с чем рекомендую Вам обратиться к психологу в очном формате. Вместе со специалистом вы сможете исследовать проблему, выстроить для себя систему поддержки, актуализировать личностные ресурсы и эффективно разрешить возникшие перед вами ситуации.
Если в данный момент у Вас нет возможности обратиться к специалисту в очном формате и вы чувствуете, что вам нужна помощь и поддержка, то вы всегда можете позвонить по номеру телефона +7 (495) 989-50-50. Это телефон доверия, где вы сможете получить подробную консультацию и поддержку от специалиста, звонить можно в любое удобное для Вас время, он работает круглосуточно. Все анонимно и конфиденциально. Также на нашем сайте вы можете создать обращение разделе «Личный кабинет», где в дистанционном формате сможете начать индивидуальную работу с психологом.
Екатерина, помимо этого уделите внимание тому, что придаст вам сил и позволит восстановиться вашему физическому и психологическому состоянию: сбалансированное питание, здоровый сон, прогулки на свежем воздухе, умеренные физические нагрузки, которые были бы вам интересны, любимые занятия, которые вам приносят чувство радости, удовлетворения.
С наилучшими пожеланиями, консультант службы.
Здравствуйте. Моему сыну 31 год, мы живём в разных городах, довольно далеко. До недавнего времени у него была работа, женщина. с которой он прожил 8 лет. Но за последние 3 месяца, всё изменилось, из-за несправедливости на работе. сын уволился, началось странное поведение. как описывает его женщина. он говорил о голосах в голове, стал подозрительным. пропал сон. И ей он не давал спать, заставил уволиться с работы, она не выдержала и уехала другой город. Сын остался один. уже месяц. Не работает. непонятно на что живёт. Всех заблокировал и сказал. что ни с кем общаться не хочет. Очень похоже на шизофрению, но к врачу идти не хочет и в квартиру никого не пускает.
Как быть и как ему помочь? Очень беспокоюсь, т.к. не понимаю как я могу ему помочь. а помощь ему нужна.Здравствуйте, Светлана.
В своем обращении Вы пишите о своем беспокойстве по поводу состояния своего сына, который живет в другом городе и с недавних пор в его поведении стали наблюдаться некоторые странности – слышит голоса в своей голове, стал подозрительным, наблюдаются проблемы со сном и т.д. Все это со слов его девушки, которая из-за такого поведения уехала жить в другой город и Ваш сын остался жить один, без каких-либо средств к существованию. При этом на контакт со своими близкими и знакомыми идти не идет, сообщив об этом и везде всех заблокировав. Естественно к врачам идти он тоже не хочет. Поэтому Вы и решили обратиться в нашу службу, чтобы попытаться найти пути оказания помощи Вашему сыну.
Светлана, я понимаю, Ваше беспокойство по поводу сына, который находится далеко от Вас и блокировавший все возможности установления с ним контакта. Описанные Вами изменения, происходящие в поведении Вашего сына, действительно, вызывают серьезное беспокойство, и эти симптомы требуют внимания и, возможно, специализированной помощи. Однако, когда сам человек не признает необходимость любого вида помощи и не представляет угрозу окружающим, обеспечить такую помощь без его согласия вызывает большие сложности.
В данной ситуации я рекомендую Вам все-таки постараться как-то установить контакт со своим сыном. Показать ему свою любовь и заботу, а также беспокойство о его здоровье постараться объяснить необходимость прохождения обследования, чтобы установить причины такого поведения, так как непосредственно диагноз может поставить только врач, а также установить причины возникновения подобных изменений, чтобы назначить адекватное лечение. Чем быстрее все это сделать, тем быстрее будут достигнуты позитивные изменения.
Ваше вмешательство в эту ситуацию как любящей и заботящейся матери может оказать большое влияние на решение сына обратиться к специалистам. Попробуйте наладить с ним контакт, говорите с ним, выслушайте его и постарайтесь понять, что с ним сейчас происходит и с чем это может быть связано. Постарайтесь донести до него, что Вы готовы помочь его и поддержать в этот трудный для него период. Лучше всего, по возможности, сделать это лично, навестив своего сына в городе, где он сейчас находится, а возможно и забрать его с собой в тот город, где Вы сами сейчас проживаете.
Берегите себя.
С уважением, Кристина.