Вопросы психологу

Здравствуйте! В вашем обращении вы пишите о том, что у вас есть цели и мотивация, но вашему развитию препятствуют частые мысли о самоубийстве, которые вам сложно побороть в одиночку. Я понимаю, что сейчас вы, вероятно, очень истощены этими мыслями, этой борьбой, кажется будто так будет всегда и уже ничего не изменить, нет сил проходить через эти трудности. Но то, что вы нашли в себе силы написать сюда, ищите поддержку – это уже большой шаг, который требует сил, упорства и желания перемен.

Когда мы сталкиваемся с какими-либо сложностями, то очень непросто переносить непонимание близких людей, в одиночку справляться со своими переживаниями и чувствами, и постепенно становится сложно разглядеть в собственной жизни хоть что-то светлое и приносящее удовольствие. Мы фокусируем свое внимание только на негативных моментах, находясь в постоянном напряжении, ожидании плохого. В такие моменты очень важно не быть одному, не закрываться в себе, важно поделиться своей болью и услышать мнение со стороны, как правило свежий взгляд позволит нам увидеть то, что для нас уже замылилось, затерлось, потеряло свою актуальность.

Вы говорите о том, что проходите сейчас через пубертатный кризис, что дается вам сложно. Это действительно серьезный кризис в развитии человека и одновременно очень важный. Он заключается в формировании нового уровня самосознания и самоопределения, нового отношения к себе. Сложившееся у вас ранее отношение терпит изменения, меняется, переструктурируется, формируется новая жизненная позиция, с которой вы продолжите свой юношеский путь. Это действительно один из самых сложных жизненных кризисов на пути становления вашей личности, и справляться с ним в одиночку нелегко, но очень ценно, что вы обращаете внимание на свои ощущения, что вы готовы прилагать усилия, чтобы выйти из этого кризиса продуктивно.

Вариант «уйти из жизни» кажется намного проще, чем справиться со сложившимися трудностями. Но, в глубине души вы вероятно понимаете, что такой побег от проблем не является их решением, поэтому и обратились к нам, в поиске других путей решения, просто пока у вас не так много ресурсов и сил, чтоб их увидеть. Проживая эту жизнь, у вас есть множество вариантов, ошибок, шансов исправить сложную ситуацию, найти смысл жизни, который сейчас неочевиден.

Вы написали в рубрику «Вопрос к психологу». Она не предполагает ведение диалога, но, помимо того, что вы можете обратиться к психологу очно, у нас также есть телефон экстренной психологической помощи – 8 (495) 989-50-50, который работает круглосуточно, анонимно и бесплатно. Или же детский телефон доверия 8-800-200-01-22. Вы можете позвонить в любое время, подробно обсудить то, что сейчас происходит в вашей жизни, то, что вас беспокоит, специалисты всегда выслушают, поддержат вас и помогут найти возможные пути решения возникших сложностей. Кроме того, у нас на сайте есть возможность создать тему в личном кабинете, чтобы иметь возможность вести длительную переписку с психологом.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Алелина!

Из вашего обращения я поняла, что вы испытываете сильные эмоции после разрыва отношений с вашим молодым человеком, и вас мучает желание общаться с ним. Хочу отметить, насколько ценно и важно, что вы чутко отнеслись к своему состоянию, и, решив, что вы больше не хотите молчать, вы проявили храбрость и силу. Ваше обращение в нашу службу – значимый и ответственный шаг, который вы сделали для помощи себе, шаг, который сделать очень трудно. Но вы смогли и это начало вашего пути восстановления. В первую очередь позвольте искренне поддержать вас! Вы находитесь действительно в непростом положении, с которым обязательно нужно работать.

Алелина, мне искренне жаль слышать о том, через что вам приходится проходить. Разрыв отношений — это всегда сложный и болезненный процесс, особенно когда чувства к человеку всё ещё живы. Ваши эмоции вполне естественны: злость, боль, тоска и желание общения — все это нормальные реакции на потерю. Сталкиваясь с потерей чего-то важного и ценного, человек проходит определенные стадии переживания горя, чтобы справиться с этой проблемой. Далее я подробнее распишу каждый из этапов для того, чтобы вы понимали, что с вами может происходить, какие чувства вы можете испытывать и на каком этапе находитесь сейчас.

Первым этапом является отрицание. Когда человек только сталкивается с тем фактом, что отношения подошли к концу он может испытать шок от случившегося. На этом этапе вы можете надеяться, что в конце концов вы и ваш бывший партнер сможете снова быть вместе. На данном этапе человек может отказаться принимать новую реальность, будет всеми силами отрицать произошедшее.

Вторым этапом является гнев. Данный этап сопровождается сильной эмоциональной реакцией. Так же человек может задаваться вопросом: «Как до этого могло дойти? Почему это произошло именно со мной? В чем я виноват?» Гнев и злость могут быть направлены не только на партнера, но и на себя.

Третьим этапом являются торг. На этом этапе человек предпринимает попытки вернуть своего партнера. Человек начинает искать, что он может сделать для того, что б исправить ситуацию, что можно изменить, поправить, как стать лучше и т.д.

Четвертым этапом является депрессия. На данном этапе человеку может казаться все бессмысленным, он может прибывать в состоянии апатии, отрешенности. Могут наблюдаться проблемы со сном, отсутствие аппетита, общее снижение эмоционального фона, а также слабость.

И наконец, пятым и завершающим этапом является принятие. На данном этапе происходит принятие новой реальности, эмоции начинают стабилизироваться, а их острота снижается. Теперь он может идти дальше по жизни, не отрицая тот горестный факт разрыва отношений, а осознавая его.

То, в какой степени и последовательности человек будет переживать данные стадии, зависит от многих факторов: его личностных особенностей, возраста, состояния здоровья, обстоятельств психотравмирующей ситуации и т.д.

Алелина, если говорить об эмоциональной зависимости, то находиться в таком состоянии - очень тяжело, так как вектор направления вашего мышления направлен лишь в одну сторону и вам довольно сложно переключиться на то, что происходит вокруг вас.

Хочу поделиться с вами несколькими рекомендациями, которые могут помочь в данной ситуации:

1. Постарайтесь полностью прекратить общение с бывшим партнером. Это ключевой момент в прерывании таких отношений. Как бы сложно ни было, только этот шаг позволит начать новую жизнь, и никто за вас его не сделает. Смените номер телефона, локацию, не публикуйте провокационные послания для него. Навязчивые попытки контакта могут только ухудшить ситуацию и причинить боль вам самой.

2. Необходимо разобраться в себе, понять мотивы и эмоции. Можно начать с того, чтобы записать свои мотивы и ожидания от этого человека. Очень важно понять, почему именно этот человек вызывает настолько сильные эмоции, и что от него хотелось бы получить для себя. Вот некоторые вопросы, которые можно задать себе, чтобы раскрыть свои мотивы:

- Что конкретно я ищу у другого человека и хочу получить для себя? Эмоциональную поддержку, одобрение, безусловную любовь, пытаюсь повысить самооценку за счет любви ко мне или что-то другое?

- Почему я считаю, что могу получить это только от другого человека? Возможно, я себя чувствую неполноценной без отношений или без конкретного человека или боюсь остаться в одиночестве, или пытаюсь заполнить какую-то внутреннюю пустоту?

- Насколько я готова самостоятельно удовлетворять свои эмоциональные потребности? Могу ли я развивать самостоятельно свою самооценку и находить счастье внутри себя?

- Какая выгода у меня есть от поддержания эмоциональной зависимости? Что я получаю благодаря этим отношениям, где я постоянно нуждаюсь в другом? Может быть, это позволяет мне ощущать себя важным человеком или даже контролировать ситуацию?

3. Поймите, что вы – центр вашей жизни. Хочется напомнить, что ваше счастье и эмоциональное благополучие не должны зависеть от одного конкретного человека. Вам важно найти внутреннюю силу и самостоятельность в построении собственного счастья. Ведь каждый из нас всю свою жизнь, ежесекундно, от рождения до смерти, проживает только с одним человеком – с самим собой, а все другие люди вокруг нас могут меняться по разным причинам.

Кроме того, займите себя новыми делами - запишитесь на курсы, начните ходить в спортзал или займитесь любым другим хобби, которое давно откладывали. Это поможет переключить внимание и познакомиться с новыми людьми.

4. Когда будет появляться импульс написать или позвонить вашему бывшему партнеру, то сделайте паузу на 5 минут и запишите свои чувства в заметки телефона. Это поможет выпустить эмоции, не совершая действий, о которых потом можете пожалеть. Подумайте, что еще могло бы помочь вам переключить внимание в моменты, когда особенно сильно тянет написать бывшему партнеру.

Алелина, если вы понимаете, что у вас не получается самостоятельно изменить ситуацию, в таком случае я рекомендую обратиться к специалистам. Чтобы получить бесплатную психологическую помощь, можно обратиться к психологу в социальной защите своего населенного пункта. Если нет возможности обратиться за помощью к специалисту очно, то вы можете обратиться к психологу на нашем сайте в формате Личный кабинет (позволяет общаться с одним психологом на протяжении необходимого времени, диалог со специалистом на сайте отображаться не будет), а также вы можете позвонить на наш телефон психологической помощи +7(495)989-50-50 (круглосуточно, анонимно, бесплатно).

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте Наталья. Вы написали, что у вашего сына-подростка поменялось поведение и настроение. Вы беспокоитесь и подозреваете, что сын употребляет запрещенные вещества. Вы хотите понять что делать в этой ситуации. 

Каждый родитель переживает за своего ребенка и хочет ему самого лучшего. Однако, сильные чувства могут "затмевать" родителям трезвый взгляд на ситуацию. Поскольку вы даете недостаточно информации о себе и сыне, мне сложно сделать какие-то определенные выводы. Очевидно, что Вы напуганы и растеряны в данной ситуации и не знаете как поступить лучше. Однако, судя по вашему описанию, вы и сама не очень понимаете что происходит с сыном на самом деле. Его агрессия и замкнутость могут быть как следствием перехода в подростковый возраст, так и особенностями характера, а также они могут быть связаны с какими-нибудь разногласиями (подростки часто выясняют отношения друг с другом).

Сильные эмоции, такие как страх, чувство вины и тревога. мешают увидеть главное. Возможно, все не так ужасно, как вам кажется.  Наверное стоит в этой ситуации обратиться за помощью к специалисту лично. Думаю, что сначала нужно помочь Вам самой разобраться в своих сомнениях и страхах, а уже потом, приниматься за помощь вашему сыну. Обратитесь к психологу, он поможет вам понять чего вы боитесь, поможет рассмотреть и подготовиться к разным вариантам событий. Разумное решение можно принять только когда человек понимает, что происходит в реальности. Страхи мешают это сделать.

Предлагаю Вам открыть тему в Личном кабинете или позвонить на телефон психологической помощи и получить ее от специалиста-психолога. Если психологическая поддержка нужна прямо сейчас, звоните на телефон нашего центра – он работает круглосуточно, анонимно и бесплатно (с городского телефона).

С уважением, консультант.

Здравствуйте, Анжи! Благодарю Вас за обращение на сайт психологической помощи. Мне бы хотелось поддержать Вас, ведь каждому человеку хочется ощущать свою ценность, способность справляться с трудностями, жить в состоянии психологической безопасности и чувствовать любовь со стороны близких людей, которые готовы поддержать в трудной ситуации.

Вы пишете о том, что родители Вас не понимают, о том, что они не хотят Вас слушать, осознавать. Вам кажется, что Вы никому не нужны. Анжи, Вы хотите справиться с происходящей ситуацией, но пока не знаете, как это делать. Вы не чувствуете внутренних ресурсов и сил, чтобы справиться с этими ситуациями, и обращаетесь за помощью и поддержкой.

Каждый человек нуждается в принятии, любви, заботе. Но бывает так, что человек не всегда получает понимание, в котором он так нуждается. И, если ему не удается получать поддержку со стороны близких, у него возникают мысли о суициде.

Как с этим жить и что можно с этим сделать? Наш мозг всегда работает нам на пользу, ища лучший способ из имеющихся возможностей справиться с чем-то. Иногда он предлагает нам решение в виде идеи со всем покончить разом…

Но это НЕ решение, это ИЛЛЮЗИЯ такого решения.

Потому что смерть не может помочь справиться с проблемой. Смерть забирает ЖИЗНЬ со всеми ее проблемами и радостями.

А взгляд на Жизнь только через негативный фильтр является ошибкой мышления. И вот почему. Со временем, если человек справился с экстремальной (в физическом и эмоциональном смыслах) ситуацией и смог выжить, такая защитная часть может приходить даже в те моменты, когда ситуация в настоящем не кажется уже столь угрожающей. Условно: когда повода для суицидальных мыслей нет, но сами мысли есть.

Ваше психологическое состояние, на мой взгляд, корнями уходит в бессознательное, закрепляясь в привычных формах реагирования, где любой, даже самый обычный жест, случайный взгляд или слово родителей имеют особое значение для детей. И многим знакомы обида, разочарование, злость... Эти чувства тем сильней, чем глубже наша привязанность и любовь. Боль — изнанка любви. А в отношениях с родителями эта двойственность чувств проявляется особенно сильно. Сколько бы лет ни было ребенку, именно от родителей он ждет внимания, поддержки, надеется, что они его примут таким, каков он есть.

Анжи, Вы пишете о том, что Ваши родители часто не понимают Вас. Скажите им о своих чувствах. Поделись с ними своими переживаниями, опасениями, сомнениями. Возможно они поддерживают Вас, но так как считают правильным, так, как умеют. Возможно, они не проявляют сочувствия и понимания в том виде, в котором Вам бы этого хотелось, но они их испытывают.

Все дети бессознательно ищут ответ на вопрос: важно ли мое существование для вас, мама и папа? Ведь для того, чтобы расти, необходимо знать, можно ли доверять родителям, можно ли положиться на них. Так происходит становление собственной психологической безопасности в этом мире.

Но, что бы ни делали наши родители, они никогда не смогут оказаться на высоте всех ожиданий. Они никогда не смогут удовлетворить абсолютно все потребности своего ребенка. То есть Ваши, Анжи. Это мы понимаем, повзрослев.

Отсюда и эта неосознанная обида. И это чувство влияет на всю последующую жизнь. Недополучив любви, заботы, привязанности, дети могут чувствовать свою недостаточность в мире, неуверенность в себе и, скорее всего, будут обвинять в этом родителей и стараться их изменить. Вплоть до старости.

Анжи, важно примириться с тем, что родители могут быть несовершенными. Что мама и папа – обычные люди со своими недостатками и проблемами.

Анжи, Вы взрослеете, ищите других людей, которые удовлетворят эти потребности, — друзей, партнеров, коллег, единомышленников. Совсем скоро Вы придете к тому, чтобы сказать себе: я и сама могу дать себе то, чего мне не хватает. Но для этого важно сепарироваться от родителей прежде всего в духовном плане. При этом важно оставаться человеком и найти в себе силы принять своих родителей, продолжая жить своей жизнью. Это сложно. Но очень важно! У Вас есть своя жизнь! Возьмите за нее ответственность на себя! Проживите свою жизнь, Анжи!

Лишь пройдя этот трудный путь взросления, человек, живущий с детской обидой на своих родителей, получает самый важный бонус — глубокое примирение с ними и самим собой, новые силы, чтобы дальше идти своим путем.

Пожалуйста, попробуйте найти в себе душевные силы если не отпустить ситуацию, то принять ее такой, какая она есть. Это важно для Вашего внутреннего освобождения, очищения…Время быстро идет…и когда-нибудь Вы заглянете в себя…И тогда, позже, отпустив ситуацию внутренне, Вы не почувствуете невыносимую тяжесть…

Анжи, Ваш вопрос сложен и многогранен. Рассмотрите возможность посетить психолога и лично обсудить волнующие Вас моменты. Если же у Вас нет возможности обратиться за очной психологической помощью, рекомендую Вам обратиться на телефон «Горячая линия» экстренной психологической помощи МЧС России, где в режиме живого разговора обсудить с психологом беспокоящие Вас мысли.

С верой в Вас, консультант Службы.

Лина, здравствуйте!

Вы оказались в сложной ситуации – вашей дочери поставили глубокую депрессию и биполярное расстройство. Ее поведение пугает вас, вы очень боитесь, что она навредит вам и вашим детям.

Лина, в первую очередь я хочу вас поддержать! Ситуация действительно сложная, но несмотря на это вы продолжаете бороться, вы продолжаете конструктивно решать проблемы. То, с каким подходом вы воспитываете своих детей, вызывает у меня глубокое уважение к вам.

Быть родителем ребенка с психическим расстройством, безусловно, непросто. Нужно много терпения и мудрости, чтобы сохранять свой психоэмоциональный ресурс, продолжать помогать своему ребенку и справляться с ежедневными вызовами, обусловленными особенностями ребенка. Ваши младшие дети в таком случае могут бояться вашу старшую дочь. Вы говорите о том, что младшие дети начинают задавать вопросы о поведении старшей сестры. В таком случае рекомендую поговорить с ними о биполярном расстройстве личности, рассказать о том, что это такое и какие изменения могут наблюдаться у человека, страдающего им. Откровенный разговор и ответы на их вопросы могут успокоить их переживания.

Самоповреждающее поведение ребенка, каким бы оно ни было – демонстративным или скрытным, – это крик о помощи. Про свою старшую дочь вы сказали, что «ей нужно мое внимание». Попробуйте уточнить, в каком виде она хочет это внимание получить? Как хочет проводить с вами время, что ее не устраивает в данный момент? Постарайтесь ей донести, как вам вредит ее поведение и нанесение себе вреда. Скажите, что растеряны или напуганы, что беспокоитесь за нее, что готовы помочь. Такие высказывания не должны выглядеть как обвинение в духе «Посмотри, до чего ты меня довела». Они должны быть мягкими, искренними и содержащими в себе принятие состояния ребёнка, насколько это возможно. Ваша задача – дать вашей дочери уверенность в том, что она не одна, что ее любят и о ней заботятся, несмотря ни на что. Подростки, использующие самоповреждение, не в силах контролировать какие-то обстоятельства своей жизни, поэтому начинает переносить контроль на чувство собственной боли. Проще говоря – ребенок не умеет справляться с негативными чувствами иначе. Вместе с вашей дочерью подумайте о том, какими способами можно справиться с сильными чувствами вместо того, чтобы причинять себе вред.

Читая ваше обращение, чувствуется сильная тревога. Частые стрессы, связанные с поведением вашей дочери, подрывают иммунитет. Лина, рекомендую вам позаботиться о вашем собственном эмоциональном и физическом благополучии. Постарайтесь выделить время для заботы о себе. Используйте механизмы саморегуляции, такие как медитация, физические упражнения и регулярный отдых, чтобы сохранить энергию и ментальное здоровье для уравновешенного и эмоционально стабильного родительства. Возможно, вам стоит задуматься о делегировании ваших обязанностей. Так же, как и ваш ребенок, вы не должны справляться со всем в одиночку. Вы отличный родитель и стараетесь изо всех сил помочь своему ребенку, но помните, что и вам нужен отдых и поддержка. Поговорите об этом с вашими родными, смогут ли они вам помочь? Можете зарегистрироваться на нашем сайте в разделе «Личный кабинет», где вы в режиме переписки со специалистом подробнее разберете моменты, которые вас тревожат.

Лина, желаю вам терпения и психологического благополучия. Берегите себя!

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Татьяна!

Обман, предательство и отсутствие доверия от близких очень тяжело переносятся, и у Вас есть полное право чувствовать себя разочарованной и уставшей. Позвольте Вас поддержать, очень жаль слышать, что Вы чувствуете себя так. Эмоции, которые Вы испытываете, заслуживают внимания. В такие моменты может казаться, что единственным выходом является уход от всех проблем, однако важно помнить, что есть и другие способы справиться с этими чувствами.

Сейчас Ваше состояние требует поддержки и возможности быть услышанным. Важно не закрываться и не оставаться наедине со своими чувствами и переживаниями, а давать им пространство в общении с близкими людьми получая поддержку. Есть ли среди Вашего круга такие люди? Иногда нужно поговорить о своих чувствах с кем-то, кто понимает, может помочь улучшить общее состояние. Предлагаю Вам в ближайшее время постараться удалять больше времени своим близким, друзьям или увлечениям - т.е. постараться сместить внимание с проблемной ситуации на те сферы, которые могут подпитать Вас положительными эмоциями, дать дополнительный ресурс. Также Вы можете получить такую поддержку позвонив на телефонный номер круглосуточный психологической помощи +7 (495) 989-50-50. Профессиональная поддержка может оказаться необходима, особенно в такие трудные времена. Иногда просто выговориться и поделиться своими чувствами с другим человеком может помочь облегчить груз. Проговаривание событий поможет вам освободиться от гнёта этой ситуации.

Ведение дневника может быть полезным способом выразить свои мысли и чувства. Записывая то, что Вас беспокоит, Вы можете лучше понять свои эмоции и начать искать пути решения. Если вас огорчают действия определенных людей, возможно, стоит рассмотреть установление границ с ними, чтобы защитить себя и свое эмоциональное состояние.

Сейчас очень важно позаботиться о себе и своём психологическом состоянии. Постарайтесь наладить график сна, режим питания и физической нагрузки. Занятия спортом, творчество, медитация или йога могут помочь вам справиться с негативными эмоциями и стрессом. Найдите время для себя, чтобы восстановить свои силы. Это может быть что-то простое, например, прогулка на свежем воздухе, чтение книги или занятия хобби.

К сожалению, данный формат психологической помощи «Вопрос психологу» не подразумевает задать вам дополнительные вопросы, чтобы полноценно разобраться с вашим запросом. Я настоятельно рекомендую вам написать обращение в рубрике «Личный кабинет». Там вы сможете вести переписку со специалистом нашей службы. Это позволит нам более продуктивно и пошагово разобрать ваш запрос.

Важно помнить, что вы не одни в своих чувствах, и есть люди и ресурсы, которые могут помочь Вам справиться с этой ситуацией. Вы заслуживаете заботы, уважения и счастья, и хотя сейчас это может казаться недостижимым, всегда есть возможность изменить свое положение и найти внутренний покой.

Здравствуйте, Лина!

Сейчас Вы переживаете процесс горевания в результате расставания с близким человеком. Это является абсолютно нормальным переживанием: расставание с близким, дорогим сердцу человеком – это всегда про боль и горечь. Похоже, он занимал важное место в Вашей жизни, с ним были связаны мысли и чувства, вероятно, какие-то ожидания и планы на будущее. Вы растеряны, расстроены, ощущаете свою беспомощность и находитесь в неведении из-за сложившейся ситуации. Помните, что Вы не одиноки в своих переживаниях и что есть люди, которые готовы поддержать Вас.

Важно помнить, что отношения – это всегда про двоих, про ответственность каждой из сторон. Мы не можем повлиять на решение другого человека, и, если оно принято не в нашу пользу, нам остается, лишь уважительно принять его. Единственное, на что в наших силах повлиять, это наши мысли, переживания и действия. Сейчас позвольте себе испытывать то, что Вы чувствуете. Это нормально – переживать такие интенсивные эмоции, как страх, грусть и беспокойство. Постарайтесь не осуждать себя за это, отнеситесь к себе с состраданием. Важно отметить, что концентрация на произошедшем, запускает тревожный цикл мыслей, который из раза в раз заставляет думать о ситуации, искать какие-то возможные пути решения и тем самым лишает возможности прожить данную ситуацию. Надежда вернуть отношения также мешает принять и отпустить то, что случилось в отношениях, мешает прожить процесс расставания, т.к. все силы уходят на поиск путей восстановления отношений.

У каждого из нас есть представления о том, в каких отношениях мы хотим состоять. Однако, для того, чтобы их воплотить в жизнь необходимо понимать, что мы готовы делать для их построения, и чего ожидаем от потенциального партнёра. Предлагаю Вам ответить себе на ряд вопросов, которые могут помочь прояснить видение того, действительно ли ваши отношения были такими, какими бы Вы их хотели видеть. Всё ли Вас устраивало во взаимоотношениях с партнёром? Действительно ли Ваш партнер был тем человеком, рядом с которым Вы чувствовали себя комфортно и естественно? Были ли Вы таким партнёром в этих отношениях? Может ли быть такое, что каждый из вас в отношениях ставил другого в рамки и предъявлял требования, которые другой человек не хотел или не мог выполнять? Принято ли было в ваших отношениях делиться с партнёром тем, что беспокоит, находить друг в друге поддержку и желание идти на компромиссы? Перечисленные вопросы направлены, в том числе, и на то, чтобы увидеть отношения как бы со стороны и сопоставить их с Вашими внутренними желаниями и возможными перспективами, в случае возобновления взаимоотношений.

Первое с чего стоит начать это с себя, со своей жизни. Попробуйте сконцентрироваться на себе. Ведь Вы всегда есть у себя. Вы можете сами себе помочь. Предлагаю Вам позаботиться о себе это может быть: уход за собой, выполнение повседневных бытовых дел. Попробуйте начать с самого простого. К примеру, Вы можете начать с плана на день. И пропишите его на небольшом листе бумаги. Каждый день может состоять из двух - трех пунктов, которые реализуемые. Не нужно требовать от себя больше, чем Вы можете сделать. Попробуйте выделять время на физическую активность (прогулки на свежем воздухе), найти увлечение, которое Вас бы радовало и не забывайте про себя.

В сложные периоды жизни необходимо не бояться говорить о своих переживаниях и попросить помощи. Лина, для глубинной проработки данной проблемы, потребуется работа со специалистом, который в процессе терапии даст необходимые знания и навыки, которые в будущем позволят Вам самостоятельно справляться с проблемами данного характера. Попробуйте обратиться за консультацией к психологу, который проанализирует проблему, найдет ее первоисточник, выстроит стратегию поведения, которая научит доверять людям, открыто говорить о своих переживаниях, желаниях и потребностях.

Если Вы вдруг почувствуете, что не справляетесь со своим психоэмоциональным состоянием, Вы всегда можете обратиться на наш телефон психологической поддержки, 8-495-989-50-50.

Здравствуйте, Сергей. За последнее время в вашей жизни произошло несколько болезненных событий, которые негативно сказываются на вашем эмоциональном состоянии. Вы и ранее испытывали тревожные состояния, но накопившиеся проблемы значительно их усилили. Последнее время вас не покидает чувство тревоги, ощущение, что вы находитесь в опасности. Эти беспокойные мысли сильно мешают вам жить, они не дают вам действовать. Вам очень тяжело, вы хотите избавиться от этих переживаний, и поэтому у вас возникают мысли о смерти. Сергей, очень важно, что вы, несмотря на чувство тревоги, смогли найти в себе силы рассказать о переживаниях и обратиться за поддержкой.

Возникновение тревоги вы связываете с негативными, образами, мыслями о том, что вы можете столкнуться с угрозой. Действительно, наше настроение очень сильно зависит от мыслительного процесса. Наши мысли могут подпитывать тревогу, усиливая её. Иногда бывает, что из-за какого-то события или воспоминания у нас возникает чувство тревоги, оно может быть незначительным по интенсивности, но вызывать беспокойные мысли и воспоминания, усиливаясь. Это вызывает еще более тревожные мысли, и мы оказываемся в «замкнутом круге», когда чувство тревоги вызывает тревожные мысли, а они усиливают беспокойство. Для того чтобы снизить уровень тревоги, можно повлиять течение этих мыслей, сделать их менее пугающими. В этом могут помочь приемы, позволяющие вернуться из пугающих прогнозов, беспокойных воспоминаний в ситуацию «здесь и сейчас». Одним из них является упражнение «Заземление». Выполнять его можно, когда вас охватывают сильные переживания, вы чувствуете, что вы погружены в тревожные, пугающие образы.

1. Найдите 5 любых предметов, которые попадаются на глаза и мысленно назовите их. Вне зависимости от места нахождения. Например, если вы находитесь в комнате, это могут быть: окно, дверь, часы, салфетка, ручка. Не торопите себя, ищите предметы и называйте их.

2. Услышьте 4 звука и мысленно, либо вслух, назовите их. Например: голос соседей, тиканье часов, звук двигателя машины за окном.

3. Почувствуйте три ощущения и мысленно или вслух назовите их. Прикоснитесь к 3 любым объектам или отследите свои ощущения. Например, ваши часы сдавливают запястье, и вы чувствуете это давление или, например, ощущаете опору под своими ногами.

4. Заметьте 2 запаха и мысленно или вслух назовите их. Например, если вы пользуетесь парфюмом и наносите его на запястье, понюхайте запястье и опишите аромат; если вы находитесь в кабинете, в котором много бумаги, почувствуйте запах бумажных листов и назовите его.

5. Ощутите 1 вкус и мысленно или вслух назовите его. С данными пунктом можно экспериментировать, например: вы можете сфокусироваться на непосредственном вкусе во рту и назвать его (сладко, горько, кисло, солено); можете что-то съесть или пожевать жвачку и описать вкус этой пищи; можно представить какую-то еду и попробовать описать её вкус.

Эти простые шаги могут помочь отвлечься от негативных образов и мыслей, вернуться к важным для вас делам, сконцентрироваться на чем-то действительно ценном.

Эмоции тревоги и страха очень часто сопровождаются реакциями тела. Могут напрягаться мышцы, повышаться частота дыхания и пульс. Повлиять на эмоциональное состояние можно снизив уровень напряжения в теле. Для этого подходят разные дыхательные техники, вот одна из них:

Примите удобную позу, закройте глаза.

Сделайте вдох, задержите дыхание на 2-3 секунды, выдыхайте, стараясь, чтобы выдох был как можно длиннее, снова задержите дыхание. Повторяйте 5-7 минут. Следите за тем, чтобы дыхание было плавным и равномерным.

Сосредоточьтесь на том, что вы делаете; если отвлекают мысли, можно про себя считать (вдох: один-два, пауза: один-два, выдох: один-два-три-четыре-пять, пауза: один-два). Почувствуйте, как воздух проходит по дыхательным путям, попадает в легкие. Представляйте, как с каждым выдохом уходит тревога, напряжение, а с каждым вдохом приходят спокойствие и уверенность.

Выходите из этого состояния плавно, не спеша. Прислушайтесь к звукам вокруг вас, откройте глаза, осмотритесь, не делайте сразу резких движений.

Кроме пугающих событий у похожих состояний могут быть и физиологические причины. Нарушения в обменных процессах могут приводить к тревожному состоянию. Поэтому рекомендую вам обратиться к специалисту медицинского профиля. Это может быть терапевт или невролог. Очень часто люди боятся идти на прием, но иногда именно такой шаг может быть наиболее полезен, так как врачи способны правильно оценить состояние вашего организма. Например, продиагностировать сбои на гормональном уровне или любые другие изменения в организме, а также, при необходимости, назначить лечение которое подойдет именно вам, и облегчит тяжелое эмоциональное состояние.

Навыки эмоциональной саморегуляции, которые я вам предложил, могут помочь снизить уровень тревоги, но на причины, по которым она возникает, они не повлияют. Самостоятельно найти причины проблемы может быть очень сложно, гораздо эффективнее это делать с помощью специалиста. Вы видите эти причины в накопленном стрессе, и можно попробовать найти способы, которые помогут не накапливать напряжение, способы помочь вам справиться с теми трудностями, которые есть в вашей жизни. Поэтому рекомендую вам проконсультироваться с психологом или психотерапевтом. Вы уже сделали первый шаг к тому, чтобы получить поддержку, и я верю, что вы сможете продолжить этот путь и изменить свою жизнь к лучшему. Берегите себя.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Медина!

Почему хочется убить себя морально? - Вопрос, который, безусловно, требует исследования, понимания, что привело к таким мыслям. Смею предположить, по каким-то причинам у Вас не сформировались добрые отношения с собой. Между тем  отношения с собой — самые важные отношения в жизни, ведь они задают тон всех остальных встраиваемых отношений с окружающими. Понять свои потребности, принять и полюбить себя, построить отношения, как с лучшим другом - это требует внимания, времени, размышлений, глубокой внутренней работы. Искреннее, эмпатическое, уважительное отношение к себе — лучшее, что мы можем для себя сделать.

Открытый разговор о своих чувствах может помочь Вам в этом. Попробуйте прямо сейчас спросить себя: Что я чувствую? Что меня беспокоит? Почему меня беспокоит именно это? Каковы могут быть причины моего самочувствия? Что хорошего есть в моей жизни? Достаточно ли я времени уделяю себе и своим желаниям? Чего мне по-настоящему хотелось бы на данном этапе? Что я могу для этого сделать? Будьте с собой честны и откровенны, даже если это непросто. Обязательно обратитесь к психологу, если этот разговор не складывается. Если такой возможности нет, позвоните на нашу Горячую линию. Вы сможете детально обсудить свою проблему со специалистом и получить психологическую поддержку. Прошу Вас не откладывать свой звонок, позвольте помочь Вам...