Вопросы
Здравствуйте, сегодня ко мне в гипермаркете подошёл мужчина лет 50 с просьбой показать ему, в каком направлении туалет. Сказал, что инвалид, не видит почти. А я всё, конечно, пойдёмте, я вас провожу. И тут первый неловкий момент произошёл: пришлось зайти с ним в мужской туалет. Рядом никого другого мужчины не было, чтобы я могла перенаправить человека и спокойно уйти. В итоге что-то он начал мне про себя рассказывать, а мне жалко его стало, я прям прочувствовала как ему одиноко (сама проходила через такое). Он ещё и плакать начал, а я решила обнять, поддержать искренне, мне не было как-то не по себе в этот момент. Он ещё сильнее начал рыдать и благодарить. А я растерялась как-то, прямую просьбу выполнила - туалет показала, но ситуация неопределенная по диалогу оказалась, человека так ведь не бросить и сам он не отпускает. А мне очень жалко его стало, я по себе его поняла, как тяжело бывает без никого.
И вот мы уже ищем его потерянный пакет, находим на лавочке. И он просит меня посидеть с ним, у него уже повести временных лет пошли. А я опять же ставлю себя на его место и из жалости и, конечно же, сажусь, ещё не подозревая, чем это всё закончится. Он начинает рассказывать про войну, про службу, про свои жестокие желания и действия, матерится и хихикает и плачет. Тут я в оторопи - раз, виду не подаю из соображения безопасности, эмпатично слушаю, а самой сбежать хочется, но думаю, что ситуация не критичная, а человек одинокий, почему бы и не выслушать. Дальше мне становится страшно, он начинает завуалированно рассказывать про свои интимные отношения с женщинами и соблазнять меня (то по плечику проведёт, то через метафоры намекает на то, чтобы я с ним пошла и занялась сексом). Тут я уже встаю и из соображений безопасности и не желания в то же время показаться в глазах людей плохим человеком, аккуратно начинаю моячить охраннику у касс. Смотрит, но совершенно 0 внимания и каких-либо действий. Тут я понимаю — не защитят.
Я вежливо стараюсь уйти, а этот мужчина меня хватает за руку. Я понимаю, что паниковать не вариант, — опасно. Он просит номер телефона и протягивает мобильник. Я взяла. Он продолжает говорить о своём, мне дико не приятно. Естественно, я только сделала вид, что оставила свои контакты. И здесь то, что меня окончательно напугало — он начал проводить по моей внутренней части бедра. Я сразу отступила, но не смогла уйти, потому что он всё это время меня крепко держал за руку. И, как только его внимание переключилось на телефон и он ослабил руку. Я в целях опять же таки безопасности, наверное, его благодарю за встречу, говорю приятные слова (что????) и убегаю.
За это время обо мне он сложил картину, что у меня есть муж и мама, которые меня в данный момент очень ждут из магазина (ничто из этого не было правдой), но это не помешало ему сделать то, что он сделал.
Я почувствовала себя ещё больше незащищённее за пределами своей квартиры в новом городе, где у меня ещё никого нет близкого. Мне было очень неприятно, мерзко. В моменте столкнулась с осознанием, что никто меня не спасёт из этой ситуации. Нужно выкарабкиваться самой, но я впервые в такой ситуации и растерялась. И на каком контрасте я просто прокатилась; встретилась с одним, а оказался другим. Беспомощный старик-божий одуванчик и подлый извращенец. А я просто продукты вышла купить.
Что добило потом: на кассе со мной мужчина тоже какой-то неприятно общался, а в конце, после моего «спасибо» сказал: «гуляй». Я в шоке. Дома расплакалась.
Ситуации в новинку и люди чаще всего попадаются вежливые и добрые, что случилось за этот час для меня это было не приемлемо, внезапно и не стандартно.
Появились навязчивые тревожные мысли, что мир - это отражение нас самих, и что со мной случился такой ужас потому, что я где-то не так поступила, что вот энергетика у меня такая.
Очень нужен ваш совет, как принять всё случившееся, осмыслить адекватно, логично и в будущем такого не допустить.
Здравствуйте, В!
Вы столкнулись с ситуацией, которая оказалась для вас чрезмерной, неожиданной, вы чувствовали угрозу для своей жизни и собственного благополучия.
В, я бы хотела в первую очередь поддержать вас. Представляю только, какой страх и ужас вы испытали в тот момент, как обидно и неприятно вам было, когда ваше искреннее желание помочь другому человеку привело к подобному неприятному исходу.
В, в первую очередь дайте вашим чувствам безопасно выйти. Прежде чем анализировать, размышлять над своими действиями в произошедшей ситуации важно дать эмоциям состояться. Поплакать, если чувствуете в себе такое желание, позлиться, побить подушку, если вдруг возникло такое желание, выписать то, что чувствуете, на лист бумаги.
В самих эмоциях нет ничего плохого, они являются индикатором для многих ситуаций: нравится ли нам то, что происходит, или нет, чувствуем ли мы неприязнь, задеты ли наши границы, есть ли угроза нашей безопасности, хотим ли мы, чтобы подобное повторилось когда-нибудь (к примеру, какое-то хорошее событие, которое дает нам положительные эмоции, заряжает настроением, желанием что-то делать, помогает нам восстановиться после чего-то неприятного, отдохнуть). Прислушиваясь к своим эмоциям, чувствам, мы можем реагировать и пресекать то, что нам не нравится.
В, вы пишете, что такая ситуация произошла с вами в первый раз. То, что вы растерялись – абсолютно нормально. Мы никогда не знаем, когда та или иная ситуация произойдет в нашей жизни, можем только нарабатывать знания и навыки, чтобы в будущем суметь отреагировать, противостоять какому-либо событию.
Сейчас, имея подобный опыт взаимодействия с такого рода личностью, вы можете проанализировать ваши действия и подумать над тем, что еще вы могли предпринять в данной ситуации, или какие действия изменить.
В, попробуйте мысленно или опираясь на то, что вы написали, отметить моменты, когда вы начали чувствовать первые признаки дискомфорта, подумать, с чем оно могло быть связано. Чтобы в будущем, прислушиваясь к себе, вы смогли определить начало зарождения дискомфорта и сказать себе мысленно «Стоп, мои границы задевают. Что произошло, от чего возник дискомфорт? Что я могу сделать сейчас». Подобное мысленное заземление позволит вам начать действовать, остановить неприятную ситуацию в ее начале.
Есть ситуации, которые мы можем контролировать: наши действия, поступки. И есть те, которые мы контролировать не можем: поступки других людей, их мысли, слова.
В, как вы считаете, что приоритетнее для вас: ваша безопасность и ваше здоровье или мнение других людей о вас? Важно ответить себе на данный вопрос. Конечно, нормы социального взаимодействия, поведения в обществе важны, однако, когда происходит какая-то экстремальная ситуация, которая выходит за привычные рамки нашего опыта, наше стремление быть «хорошим» не должно мешать нашей безопасности, нашему чувству самосохранения. Как вы считаете, В, что могло измениться, если бы вы громко позвали охранника на помощь или других людей около касс, или, почувствовав дискомфорт, отказались идти следом за данным человеком в туалет?
В, я вижу, вам было трудно прервать разговор с данным человеком, поскольку вы почувствовали с ним некое родство, так как тоже находитесь одна в городе, чувствуете одиночество, нет чувства поддержки и защищенности. Скажите, есть ли у вас кто-то, кому вы могли позвонить, поделиться переживаниями, может, написать друзьям? Это позволит вам чувствовать поддержку, знать, что вы не одна, что вы смогли пройти через одиночество. Если таких людей нет, это может стать стремлением найти их. К примеру, через общие интересы, посещая различные выставки/концерты/занимаясь своим хобби. Также важно постараться найти такого человека в себе, любить и уважать себя.
В, те действия, которые вы предприняли в данной ситуации – являлись лучшими из ваших возможных. Да, сейчас, имея подобный опыт, вы сможете поступить по-другому, однако в тот момент действовали исходя из тех знаний и умений, которыми владели.
Конечно, к каждой ситуации, которая теоретически может произойти с нами в жизни, мы быть готовыми не можем, однако можем определить для себя базовые моменты, которые позволят нам эффективнее в будущем выходить из подобных трудностей.
В, вы хотите, чтобы больше подобных ситуаций с вами не происходило. Подумайте, каковы ваши личные границы. Что позволительно в отношении вас, а что нет, какие действия будут неприемлемы для вас, на что вы не пойдете, даже если некоторые люди из-за этого начнут считать вас «плохим» человеком? И какие критерии, по-вашему мнению, определяют «хорошего» и «плохого» человека? Будете ли вы «хорошим» человеком для других, но «плохим» для себя?
В, если вы чувствуете, что переживания не отпускают, вы хотите работать со специалистом более продолжительное время, нежели однократный ответ, вы можете открыть рублику «Личный кабинет» у нас на сайте. В данной рубрике вы сможете вести диалог с психологом в формате двухстороннего обмена сообщениями, который на сайте отображаться не будет.
В, определите для себя ваши границы, не бойтесь отказывать людям и говорить «нет», если чувствуете, что вам не приятно то, что происходит по отношению к вам.
Берегите себя!
С уважением, Полина