Вопросы психологу
Напишите текст Вашего обращения. Укажите адрес электронной почты, на который Вы получите ссылку на страницу сайта с ответом специалиста службы на Ваше обращение
Также можно получить помощь в скрытом режиме, воспользовавшись «Личным кабинетом»
Вопросы
В данный момент живу одна с дочерью,на съемном жилье.Больше всего волнует ситуация с отцом ребёнка,приезжает к нам если ему учительница позвонит со школы(сентябрь месяц) или вот декабрьские праздники под Новый год (привезти свекровь). Мне звонит свекровь(которая меня не долюбливает,попрекает тем,что я не даю ей видеть ребёнка),я устраиваю ей и дочери встречу,потому что я даю дочери выбор(спрашиваю ты хочешь увидеть бабушку).Но оказывается(мне никто не сообщает приезжает и отец ребёнка).Это к тому что я не подготовленная к встрече с ним.Я их(свекровь,муж,дочь) вижу втроём не могу сразу определиться подойти или нет,решаю подойти.У меня тревога,волнение.Здороваюсь с мужем,говорю давай поговорим.В ответ не «хочу»,о чем мы будем говорить?Потом соглашается отойти в сторону и отдельно от свекрови поговорить.Вобщем сначала претензии,ты не даёшь мне видеть дочь,я говорю что скучаю по нему,а он говорит,А вот что ты можешь мне дать?а потом все сводится к его интимным желаниям,вобщем сколько раз я себе говорила все точка,опять по кругу,интимные отношения после которых потом очень плохо.Он уезжает жить к маме и все и так на 3-4 месяца до следующей встречи.Говорит мне что за эту квартиру он платить не будет,тебе чтобы полегче снимать было подселить сюда какую то девушкув прошлый приезд говорил,забеременеешь,сойдёмся.На следующий день ни звонит не пишет,я спрашиваю почем не позвонил,ведь отношения были то се,а мы с тобою не договаривались.э
Здравствуйте, Александра. Ваше обращение указывает на то, что в настоящее время Вы находитесь в сложном эмоциональном состоянии. Несмотря на расставание со своим мужем, Вы все еще привязаны к нему и надеетесь на возобновление ваших отношений.
Оплакать, отгоревать ваше расставание можно только в одиночестве, но в Вашем случае это невозможно, так как есть совместный ребенок и Вам так или иначе приходится периодически встречаться со своим бывшим мужем, при этом он еще и делает так, чтобы Вы не могли к этому подготовиться. Но Вы никакими усилиями воли не сможете полностью изменить своего отношения к нему и, соответственно, своего поведения, пока не пройдете все этапы расставания.
То, что произошло с Вами и Вашей семьей – это трагедия, и не нужно приуменьшать и обесценивать силу своих переживаний. Но Вы не отпустили своего мужа по-настоящему, не приняли ситуацию его ухода, Вы может и пытались, но в реальности этого все еще не сделали.
Путь к истинному отпусканию непрост. И с помощью одних убеждений и разумных объяснений невозможно прийти к нему. Только прожив всю боль и отыскав в себе внутренние соответствия ситуации, все приняв и отпустив, вы сможете освободиться от своего мужа и он перестанет у Вас вызывать те эмоции, которые он вызывает сейчас.
Не расставшись с ним, Вы не позволяете себе жить собственной самостоятельной жизнью. Каждый раз, борясь со своими чувствами, Вы тратите свою энергию впустую, а потом ни на что другое сил не остается. Вам необходимо увидеть и осознать, какой вред Вы наносите себе и своей жизни, признать свою беспомощность и бессилие попыток что-либо изменить и обрести контроль над собой. Только после этого Вы сможете начать свой путь.
Со своим бывшим мужем можно начать вести себя следующим образом:
– говорить с ним только о ребенке. Не расспрашивайте его о делах, о жизни и не рассказывайте о себе. Вовлекаясь в общение, Вы отдаете ему свою энергию, и тем самым привязываете себя к нему, а этого Вам не нужно. Поберегите свои силы для себя;
– при общении с ним эмоционально дистанцируйтесь. Не вовлекайтесь в беседы. Будьте вежливы, но не более;
– не расспрашивайте ребенка об отце, о разговорах между ними, не старайтесь узнавать информацию о бывшем муже;
– не запрещайте бывшему партнеру видеться с ребенком, но его встреча с ребенком должна осуществляться так, как нужно Вам. Не пытайтесь быть удобной и хорошей, все понимающей бывшей женой;
– не давайте ему понять, что любите и ждете его. Не показывайте и не доказывайте ему, что у Вас никого нет. Но и не поступайте наоборот, демонстрируя наличие другого мужчины в Вашей жизни. Будьте непроницаемой для него. Пусть он ничего о Вас не знает;
– не обсуждайте бывшего мужа в присутствии ребенка – он не поймет Вашей боли, а только запутается в ситуации. Ведь он любит и Вас и отца, и Вы оба ему дороги. Не нужно создавать треугольник «преследователь – жертва – спасатель», где Вы играете роль жертвы. И не делайте ребенка своим спасателем.
Помните, что чем чаще Вы думаете и говорите о бывшем муже, тем больше вовлекаетесь в эти отношения. А они для Вас уже в прошлом, которое нужно отпустить! Не создавайте эмоциональную воронку, из которой Вам потом будет очень трудно выбираться.
Важно осознать, что способность отпустить человека – это ключ к Вашему эмоциональному благополучию. Ваши надежды на воссоединение могут поддерживать иллюзию, однако реальность может быть иной. Если Ваш муж проявляет незаинтересованность и манипулирует Вашими чувствами, это может лишать Вас возможности двигаться вперед.
То, что Ваш бывший муж использует Ваши эмоции для достижения своих целей, – это форма манипуляции. Когда он говорит, что хочет видеть дочь, но затем возвращается к интимным темам или не выполняет свои обещания, это может приводить к появлению состояния неуверенности и тревоги. Признайте, что это поведение не способствует Вашему душевному спокойствию.
Подумайте о своих собственных потребностях и целях. Каковы ваши приоритеты в жизни? Что вам действительно нужно для счастья и стабильности? Сосредоточьтесь на том, чтобы строить свою жизнь, основываясь на своих ценностях и эмоциях, а не на том, что предлагает бывший муж.
Постарайтесь уделять как можно больше внимание своему психологическому и эмоциональному состоянию. Размышления о том, что Вы заслуживаете здоровых и поддерживающих отношений, могут помочь Вам осознать, что ожидания бывшего партнера может тормозить Ваш личностный рост и развитие.
Ваше благополучие и Вашего ребенка должно стать Вашим приоритетом. Дайте себе разрешение двигаться вперед и отпустить то, что больше Вас не поддерживает. Вы заслуживаете счастья и здоровых отношений, которые не будут базироваться на манипуляциях и эмоциональном напряжении.
С уважением, Кристина.
Мне уже сильно за 30, отношений не было и нет. За последние лет 5 пытался всеми доступными способами завязать знакомство, но максимум после 1го свидания мне говорят что-то вроде "ты очень хороший, но дело не в тебе". Часто это происходит уже на этапе телефонного разговора. Ни разу за это время я не получал ответной симпатии. Ни разу!!! Не понимаю, что со мной не так. У меня есть работа, увлечения, друзья говорят что я разносторонний. добрый, могу поддерживать диалог. Те же девушки отмечали что со мной интересно. Или это все тоже ложь и дежурная вежливость? Сейчас я скатился в ненависть к себе, планирую суицид. Я не могу добраться до своих врагов, которые долгие годы надо мной издевались, не могу добраться до тренера и администратора сайта. Но я могу жестоко расправиться с собой. И пусть моя кровь смоет весь тот невиданный позор, в котором я нахожусь.
Здравствуйте.
Вы сильно переживаете из-за больших сложностей, с которыми вы сталкиваетесь, пытаясь познакомиться и создать романтические отношения. тщетность этих попыток приводит вас в такое отчаяние, что в голову приходят мрачные мысли о суициде..
Романтические отношения, это большая ценность для большинства людей и если, по каким-то, причинам они не складываются, это действительно, может стать источником страданий и утраты смысла жизни..
В этой ситуации просто необходим живой, проясняющий вашу проблему, диалог с психологом. Чтобы понять причину постоянного отказа со стороны девушек и предложить хорошее решение, нужно выяснить, какой вы в общении, какие возможные ошибки вы совершаете при знакомстве.
Обязательно найдите возможность позвонить на наш телефон психологической помощи( +7 (495) 989-50-50) и в разговоре с психологом вы сможете получить ответы на волнующие вас вопросы.
С уважением, Вячеслав.
Мы встречаемся с ним 3 месяца. Он младше меня на 4 года. Ему 18 лет. И у нас за эти 3 месяца были очень много недопониманий. В основном из-за того, что я тревожилась и заранее делала выводы. Но выводы я делала за счет его действий. Сперва он был искренним, показывал свою любовь. Потом после этого ухаживания все стали меньше и меньше. Я перестала ощущать его искренность. Но он говорил обратное. И вот недавно у него были суицидальные мысли. Он обэтом со мной поделился, но не стал объяснять причины и открываться мне. Наоборот он начал раздражаться и срываться на меня. И проигнорил меня 5 дней. И вот недавно извинился, но я не чувствую искренности. Что мне делать?
Здравствуйте, Мария!
Вас беспокоит напряженность и недопонимания в отношениях с молодым человеком. Противоречивость в его поведении вызывают у Вас сомнения в его искренности и растерянность.
Мария, для Вас искренность в отношениях имеет большое значение. Вам бы хотелось, чтобы Ваш партнер делился своими переживаниями и проявлял свои настоящие чувства и эмоции. Действительно, в отношениях большое значение имеет доверительный контакт между партнерами. Гармоничными отношениями называют те, где партнеры могут поделиться друг с другом своими эмоциями, говорить на разные темы. Вы описываете недавний эпизод, где Ваш партнер рассказал о беспокоящих суицидальных мыслях, но умолчал о причине их возникновения. Ваши вопросы вызвали у него раздражение. Вы хотели бы открытости и искренности в отношениях, но этого нет. Когда человек выбирает себе в партнеры неискреннего человека, он сразу включает режим «спасатель», надеясь помочь близкому и растопить его своей горячей любовью. Вы ищете решение проблемы. Но причина неискренности не в Вас. Сложно помочь человеку, который активно от этого отказывается и это точно не Ваша обязанность.
Обращаясь в Интернет-службу, Вы хотите получить рекомендации, каким образом лучше действовать. Это зависит от Ваших целей. Вы хотите сохранить отношения или думаете, каким образом лучше разорвать отношения. Исходя из темы обращения, скорее второй вариант. В любом случае, необходим диалог с партнером. Сообщите о своих переживаниях, используя «Я-высказывания»: «Мне неприятно, когда ты что-то скрываешь. Я бы хотела, чтобы ты рассказывал о своих чувствах, делился своими переживаниями. Раздражение в мою стороны вызывает у меня обиду и боль…». Если для партнера отношения представляют ценность, то он примет Ваши чувства и сделает выводы. Если же нет, то ответьте себе на вопрос: что заставляет Вас держаться за эти отношения? Вероятно, что Вас в них удерживает синдром спасателя: ощущение долга, желание помогать, спасать, опекать. Но тут важно помнить, что Ваш партнер самостоятельно принимает решения и избирает свой путь.
Возможность повлиять на чувства, мысли и действия другого человека – это редкость, в наших силах лишь регулировать собственное состояние. Мы можем отказывать поддержку близким людям, но при этом прислушиваться к себе, своим желаниям и возможностям.
Мария, Вы также можете обратиться в рубрику «Личный кабинет», где в режиме диалога обсудить беспокоящие мысли и найти оптимальное решение в этой ситуации.
С уважением, консультант службы.
Я не хочу жить. Я уже пытался покончить с собой, но не смог. Мне тяжело, каждый день как каторга. Я ничего не могу сказать родным, я стану стану ещё большим осуждением. Все те кто про это слышал говорят обратиться к психиатру, но для этого нужно чтобы об этом они узнали. Что делать, как об этом сказать?
Мой вопрос не предполагает длительной работы с психологом.
Здравствуйте, Игорь!
Вы находитесь в тяжелом психоэмоциональном состоянии, которое способствует возникновению суицидальных мыслей. Вы задумываетесь об обращении к психиатру, но, обращаясь в Интернет-службу, хотите получить рекомендации, о том, как сообщить родным о своем решении.
Хочу Вас поддержать в том, что, несмотря на всю сложность вашей ситуации, вы не сдаетесь и ищете выход. Признание проблемы и своевременное обращение за помощью являются одним из самым важных шагов к тому, чтобы начать изменения в лучшую сторону.
Согласно ст. 11 Закона Российской Федерации от 02.07.1992 № 3185-1 «О психиатрической помощи и гарантиях прав граждан при её оказании»: «Консультативно-лечебная помощь оказывается врачом психиатром при самостоятельном обращении лица, страдающего психическим расстройством, по его просьбе или с его согласия, а в отношении несовершеннолетнего в возрасте до 15 лет - по просьбе или с согласия его родителей либо иного законного представителя». То есть, если Вам более 15 лет, то Вы вправе самостоятельно обратиться за психиатрической помощью, даже без согласия и одобрения близких.
Если же Вы все же хотите сообщить о своем решении, но опасаетесь негативной реакции и неприятия, то вспомните о том, что только Вы можете помочь себе. Действуя исходя из желания окружающих, Вы рискуете не только не улучшить свое состояние, но и ухудшить его. Представьте, что Вы сообщаете о своем желании близким. Какую реакцию Вы ожидаете при самом плохом раскладе? Что Вас осудят? За что? За то, что предпринимаете действия, чтобы помочь себе и справиться с тяжелым состоянием? Насколько вероятна эта реакция?
Если Вы все же решитесь сообщить родителям о своем решении, тщательно подготовьтесь: выберете время и место (будьте готовы к длительному и непростому разговору); заранее выпишите себе основные тезисы, которые Вы хотите донести, запишите свои мысли и чувства, опишите беспокойства; подготовьтесь к негативному исходу разговора (но думайте об этом исходе лишь как об одной из возможностей). Да, бывает, что близкие не могут в полной мере понять те, переживания, которые нас одолевают. Порой сложно повлиять на других людей и тогда все, что остается – это полагаться на себя и свою возможности преодоления сложностей.
Также при отсутствии возможности обратиться за очной психологической помощью, рекомендую Вам обратиться на телефон «Горячая линия» экстренной психологической помощи МЧС России (+7(495)989-50-50), где можно в режиме живого разговора обсудить с психологом беспокоящие Вас мысли.
У каждого человека заложен большой потенциал для преодоления возникающих проблем и самореализации. И именно от Вас зависит улучшение жизненных условий.
С уважением, консультант службы.
Я не хочу жить, не могу избавиться от суицидальных мыслей
Артур, вы не хотите жить и не можете избавиться суицидальных мыслей. Вы переполнены тяжелыми чувствами, мыслями и вам просто необходимо их высказать другому человеку, но только такому, который готов вас выслушать и услышать. Когда человек находится в мрачном состоянии духа, ему действительно, очень сложно бывает объективно оценить проблемную ситуацию, свои возможности, пути решения, увидеть жизненную перспективу и конечно, в этой ситуации очень важен профессиональный взгляд со стороны. Обязательно найдите возможность позвонить на телефон экстренной психологической службы 8(495) 989-50-50. Проговорите все, что вас тревожит, о чем болит сердце. Вас услышат и окажут возможную поддержку и помощь.
Вы не даете о себе и своей проблеме достаточно информации, чтобы я мог сделать какие-то выводы и дать определенные рекомендации. А рубрика Вопросы к психологу, не предполагает ведение диалога, в процессе которого можно было бы выяснить все обстоятельства случившегося и наметить пути решения проблем. Предлагаю Вам открыть тему в Личном кабинете или позвонить на телефон психологической помощи и получить ее от специалиста-психолога.
Если психологическая поддержка нужна прямо сейчас, звоните на телефон нашего центра – он работает круглосуточно, анонимно и бесплатно (с городского телефона).
С уважением, консультант.
Я не знаю что мне делать сейчас.... Мне 23 года. В районе 8 лет со мной произошла история, похожая на опыт сексуализированного насилия. Сейчас меня будто преследуют те физические зажимы, боль физическая - как напоминание о той истории. На моем лице слёзы, мне очень больно, такая тяжесть - особенно в области шеи и живота. Она настолько давящая, что меня тянет к каким-то суицидальным действиям. Помогите, что делать?
Здравствуйте Андрей. Вы не знаете что вам делать, потому что вас преследует боль, напоминающая о травме насилия. Понять, что у вас произошло, не зная вас и вашу ситуацию - очень трудно. Вы переполнены тяжелыми чувствами, мыслями и вам просто необходимо их высказать другому человеку, но только такому, который готов вас выслушать и услышать. Когда человек находится в мрачном состоянии духа, ему действительно, очень сложно бывает объективно оценить проблемную ситуацию, свои возможности, пути решения, увидеть жизненную перспективу и конечно, в этой ситуации очень важен профессиональный взгляд со стороны. Обязательно найдите возможность позвонить на телефон экстренной психологической службы 8(495) 989-50-50. Проговорите все, что вас тревожит, о чем болит сердце. Вас услышат и окажут возможную поддержку и помощь.
Вы не даете о себе и своей проблеме достаточно информации, чтобы я мог сделать какие-то выводы и дать определенные рекомендации. А рубрика Вопросы к психологу, не предполагает ведение диалога, в процессе которого можно было бы выяснить все обстоятельства случившегося и наметить пути решения проблем. Предлагаю Вам открыть тему в Личном кабинете или позвонить на телефон психологической помощи и получить ее от специалиста-психолога.
Если психологическая поддержка нужна прямо сейчас, звоните на телефон нашего центра – он работает круглосуточно, анонимно и бесплатно (с городского телефона).
С уважением, консультант.
Здравствуйте!
Устала из-за невозможности сменить специальность. Финансовых возможностей для этого нет. Нынешняя работа очень тяжёлая для меня психологически, постоянно чувствую стресс. При мысли об окончании праздников плачу, а деться некуда. Что делать?
Здравствуйте, Елизавета! Мне очень жаль слышать, что Вы испытываете такой стресс и трудности на работе.
Оцените свои чувства: Попробуйте понять, что именно вызывает у Вас стресс. Это может помочь Вам определить, что именно нужно изменить.
Поговорите с друзьями, семьей или коллегами о своих чувствах. Иногда просто выговориться может значительно облегчить состояние. Если возможно, обратитесь к психологу или консультанту. Профессиональная помощь может быть очень полезной.
Изучите возможности: Посмотрите на курсы или онлайн-обучение, которые могут помочь Вам развить навыки в другой области. Это может быть недорого и даст Вам новые перспективы. Если Вы хотите сменить специальность, начните с небольших шагов. Например, выделите время на изучение новой области или на создание резюме. Найдите время для отдыха и занятий, которые приносят Вам радость. Это может помочь снизить уровень стресса. Не пытайтесь изменить все сразу. Установите небольшие, достижимые цели и двигайтесь к ним постепенно.
Помните, что Вы не одиноки, и многие люди сталкиваются с подобными трудностями. Главное — не терять надежду и искать пути к улучшению своей ситуации.
С уважением, консультант службы.
Мне 17 лет. Последние два года для меня выдались тяжёлыми из-за потери близких и предательства друзей, в этом году я бросил учёбу но ещё не сказал родным ведь они будут очень недовольны и скажут что я позор, я бросил учёбу из-за травли, Я остался один и самые близкие друзья бросили меня в приоритет новым, я перестал видеть смысл в чём либо и окончательно разочаровался в мире, сегодня я хочу покончить с собой чтобы для всех наступил новый год а для меня финал, эти пол года я просил Маму чтобы она отвела меня к психологу потому что я социофоб и интроверт, но ей всё равно... Мне надоело что меня обвиняют во всех проблемах и не считаются с моим мнением и моими увлечениями, как бы я не старался хорошо учиться им всё равно и они продолжат говорить какой я плохой, я лишился друзей, семьи, дома и себя, где-то внутри я понимаю что хочу жить и хочу чтобы мне помогли... но всем всё равно, так какой смысл жить такой ничтожной жизнью не в силах ничего изменить
Михаил, здравствуйте!
Последние два года были для вас очень сложными.. вы пишете про потерю близких, про предательство друзей - но, если я вас правильно поняла, за этим стоят и какие-то очень болезненные для вас события в том месте, где вы учитесь. Вы не очено подробно на этом останавливаетесь, поэтому остается только строить предположения - то ли речь о начале учебы в колледже или ВУЗе (где вам пришлось приспосабливаться к новым людям и новым обстоятельствам), то ли о переходе в другую школу или другой класс.. но, если я верно поняла, отношения со сверстниками, с которыми вы учились, по какой-то причине изменились и стали для вас совсем невыносимыми, дошло уже буквально до травли. Такое ощущение от вашего письма, что вам сейчас (и все последнее время) отчаянно нужна помощь, поддержка, даже просто люди, которые на вашей стороне, которые "за вас" - но, к сожалению, такую поддержу вы не находите ни среди близких, ни среди друзей (о которых вы тоже пишите с горьким чувством разочарования и обиды). И от этого вы делаете для себя вывод - "всем все равно, я ничего не могу изменить" - а раз так, то какой смысл продолжать эту жизнь.
Михаил, чувствуется, что за эти два года у вас накопилось много усталости от безуспешных попыток что-то изменить, на что-то повлиять, добиться понимания, быть услышанным.. И сейчас ко всему этому добавилась необходимость разговора с родителями у том, что вы бросили учебу - от которого вы, как я слышу, ждете только осуждений и обвинений. Знаете, по тому немногому, что вы рассказываете о ваших родителях, сложно пока составить какую-то реалистичную картину ваших взаимоотношений.. слышится, что вы испытываете много обиды и чувства несправедливости, протеста, несогласия.. возможно, между вами нередко возникают конфликты. Сложно понять, что за этим стоит - действительно нежелание услышать и понять ваши переживания и проблемы (когда родителям "все равно", как вы пишете - к сожалению, иногда и такое бывает), или скорее речь о неумении найти общий язык, понять друг друга, о необходимости научиться по-другому, не так как раньше, выстраивать коммуникацию (что часто бывает между родителями и детьми-подростками - когда родители по-своему любят и заботятся о ребенке, но при этом им может быть так сложно найти с ним контакт, понять его). В любом случае - очень хотелось бы, чтобы вы сами в этот очень трудный для вас период жизни были "за себя", на своей стороне - а не присоединялись к тем, кто вас обвиняет или травит, чтобы пытались поддержать себя, а не наказать или уничтожить..Чтобы не оставляли попыток себе помочь, веру в то, что вы делали и делаете все, что можете (и это заслуживает не осуждения, а уважения и признания). Вы пока не можете обратиться к психологу самостоятельно, нужно согласие родителей. Но очень скоро, когда вам будет 18, вы сможете это сделать сами. А пока - вы смогли найти наш сайт, написали нам - и это уже очень важный шаг. Вы можете позвонить на телефон психологической помощи - например, нам, или на телефон доверия для детей и подростков (8 800 2000 122). Главное, не оставлять попыток найти тех людей (например, для начала это могут быть специалисты-психологи), которые смогут помочь вам выдержать это непростое время в вашей жизни и найти те способы, тот подход, который поможет вам почувствовать, что вы не беспомощны, что вы можете на что-то влиять и добиваться важных для вас результатов и изменений.
Михаил, к сожалению, в одном сообщении невозможно обсудить и решить все проблемы и сложности, которые сейчас вас гнетут. Тем не менее мне бы очень хотелось, чтобы от моего ответа у вас осталось ощущение, что не всем все равно, что другой человек (в данном случае я) готов и хочет вас услышать и понять, и что ваша жизнь важна.. не сдавайтесь - и рано или поздно что-то обязательно сдвинется.
С уважением, Анна
Как можно восстановиться после длительного брака с абьюзером??
Здравствуйте, Седа.
Разрыв длительных отношений - это всегда непросто, особенно если они были деструктивными. Самый сложный этап - решение о разрыве, а так же принятие того факта, что оно окончательное. Если я правильно поняла, Это Вы уже сделали, в чём очень Вас поддерживаю. Так же считаю важным решение позаботиться о себе, обратиться за помощью.
Каждая ситуация уникальна, не обладая подробной информацией могу лишь обратить Ваше внимание на значимые моменты.
1) Забота о себе. Абьюз-одна из форм любовной зависимости. Он формирует ориентацию на партнёра, поясню, человек привыкает ориентироваться на желания, потребности, эмоции партнёра, а не на свои собственные.
Сейчас для Вас настал момент позаботиться о себе. Вспомните, что Вы любите, и когда последний раз себе это позволяли. Начните позволять: хобби, музыка, спорт, еда, события, домашние питомцы.
Подумайте, а какие у вас цели в жизни, если сейчас целей нет, попробуйте вспомнить, какие цели были до встречи с Вашим бывшим мужем.
Очень важный момент - восстановление прошлых связей. Абьюзивный партнёр словно вытесняет из жизни друзей, близких. После выхода из подобных отношений, часто кажется, что Вы одни в целом мире, это не так. Напишите или позвоните близким, узнайте, готовы ли они вернуться в Вашу жизнь.
2) Вина. Абьюз рождает огромное количество вины, Вы ощущаете постоянно подпитываемое партнёром ощущение несовершенства, словно вы всё время делаете ошибки. Оно, к сожалению, не исчезает моментально и ещё какое-то время будет проявляться. Каждый раз сталкиваясь с ним, напоминайте, что оно иррационально и выращено искусственно.
Также часто возникает чувство вины по поводу того "как же я такая разумная и осознанная" попала в подобную ситуацию. Абьюзеры целенаправленно выбирают самую яркую и успешную цель в своём окружении, как трофей.
А попались Вы, т.к. в тот период были уязвимы по некой объективной причине, например: хроническое переутомление, конфликты с близкими, длительная болезнь(своя или дорогого человека), утрата, разрыв предыдущих отношений и т.д.
Если обобщать. Вы были желанной целью и по объективным причинам не смогли в тот момент себя защитить. Здесь нет и не может быть Вашей вины, это ситуация от которой никто не застрахован.
3) Поддержка.
Признать факт того, что Вы были в абьюзивных отношениях не стыдно, но и необходимо. Вам - чтобы признать, что Ваши переживания естественны и нормальны, окружающим - чтобы получить опыт.
Вы имеете полное право на поддержку, подумайте какую поддержку и от кого Вы хотели бы получить. Сообщите им об этом.
4) Психотерапия. Очень часто выход из абьюзивных отношений требует получения психотерапевтической помощи. В рамках терапии идёт работа над восстановлением чувства самоценности, проживанием утраты (утраты близких отношений), построение новых планов и перспектив. Подумайте о подобной возможности.
Если Вы хотите получить поддержку или более подробную консультацию, позвоните на нашу линию экстренной психологической помощи или создайте повторное обращение с более полным описанием ситуации.
С уважением, Александра.
здравствуйте, у меня диагностированное ОКР, поставили год назад, выписали феварин и первые недели вместе с ним фенибут. если честно в мг не помню сколько, так как таблетки не принимаю уже
во время уже долгого приема таблеток обсессии и компульсии никуда не ушли, но ушла сильная тревога, но с окр бороться было по прежнему сложно и депрессивные мысли всё равно были. к психиатру возможности пойти снова пока нет. мне неправильно таблетки подобрали? если мне подберут их правильно, то что я должен ощущать? на какие таблетки их можно будет заменить? (спрашиваю из интереса, чтоб почитать. мне 16 лет) сейчас ощущается сильная усталось и те же депрессивные эпизоды
Женя, здравствуйте!
Важно, чтобы лечение психического расстройства проходило под контролем врача - т.е. необходима не только разовая консультация, но и последующее наблюдение. Организм каждого человека индивидуален, поэтому часто после первоначального посещения требуется дальнейшая корректировка схемы лекарств, в зависимости от изменения состояния человека. Точно так же и прекращение приема медикаментов (или изменения дозировки) важно согласовывать с врачом. Показатель эффективности лечения - длительное стойкое улучшение состояния. Женя, самый лучший вариант - обратиться к врачу очно и проконсультироваться по поводу вашего самочувствия с ним. Также могу предложить вам (в качестве первоначального шага) обратиться на Телефон Доверия при центре психиатрии и наркологии им. Сербского (на котором работают врачи-психиатры) по номеру 8 499 6377070 и пообщаться со специалистами там.
С уважением, Анна