Вопросы психологу
Напишите текст Вашего обращения. Укажите адрес электронной почты, на который Вы получите ссылку на страницу сайта с ответом специалиста службы на Ваше обращение
Также можно получить помощь в скрытом режиме, воспользовавшись «Личным кабинетом»
Вопросы
Добрый день!
У меня произошла такая ситуация: мой знакомый раскрыл личную переписку. Отправил мои сообщения из чата человеку, с которым у меня были напряженные отношения. В этих сообщениях я, конечно, позволяла себе недоброжелательные высказывания об этом адресате, о чем жалею, но такова специфика и привычка общаться в дружеском чате - мы "разносим" людей, которые нам неприятны, причем имея на это причины и понимая, что все это не выйдет за рамки чата.
И вот случилось такое. Теперь от адресата идет хейт в мою сторону, обвинения. Как справиться с этим и что делать?Здравствуйте, Настя! Из Вашего сообщения я увидела, что в Ваш адрес поступают обвинения, по причине недоброжелательных высказываний в адрес человека с Вашей стороны. Из Ваших слов, знакомый раскрыл личную переписку адресату, после чего началось проявление негативного отношения к Вам.
Испытывать на себе проявление негативного отношения неприятно, в конфликте мы тратим немало жизненных сил для его завершения, проявляется враждебность, неприязнь. Однако, подобные ситуации могут иметь и положительное влияние: можно провести «работу над ошибками», возможно, устранить что-либо, разобраться в причине и следствии с целью предотвращения подобной ситуации в будущем; подобные ситуации конфликта могут помочь снять напряжение, т.к. происходит «выплеск» эмоций наружу; с помощью конфликтов мы лучше узнаем себя и окружающих.
Для того, чтобы урегулировать конфликт необходимо совместное обсуждение между участниками. Инструмент для решения - карта конфликта, она отображает все ключевые аспекты конфликта, включая участников, потребности, стратегии и возможные решения. Стоит описать каждый пункт для совместного обсуждения с партнером. Карта конфликта включает:
1.Центральное место отводится определению конфликта (проблема, требующая решения).
2. Далее описывается каждый пункт по интересам партнеров: Партнер 1 (потребности, опасения), Партнер 2 (потребности, опасения).
Для работы с чувством тревоги, страха существуют техники саморегуляции. Одно из упражнений, представленное ниже, направлено на управление вниманием.
Для начала примите удобную позу, расслабьтесь и затем:
Поочередно сфокусируйтесь на 5 предметах. Это может быть ручка, записная книжка, стул, цветок, кружка – все, что вы видите. Сначала сфокусируйтесь на одном предмете - рассмотрите его подробно, детально. После - переведите взгляд на второй предмет, и так же изучите его. Затем сфокусируйтесь на третьем предмете, изучите его подробно и переходите на следующий предмет. Смотрите внимательно, детально. И, в завершении, сфокусируйтесь на 5 предмете.
Далее поочередно уловите 4 разных звука, внимательно послушайте, что рядом с вами, что вы слышите. Сначала сфокусируйтесь на одном звуке, послушайте, что это, какой это звук - далекий или близкий, знакомый или не знакомый. Далее последовательно переходите к последующим звукам и фокусируйтесь на своих ощущениях.
После прочувствуйте 3 ощущения (например, тепло или прохладу), которые вы испытываете в данный момент. Сконцентрируйте внимание на этих ощущениях, постарайтесь прочувствовать и мысленно описать их.
В случае необходимости, возможно, стоит обратиться за юридической помощью, так же, учитывая формат Вашего обращения, задать дополнительные вопросы не представляется возможным, поэтому Вы можете зарегистрироваться на нашем сайте в личном кабинете и создать тему, так, Вам откроется возможность онлайн беседы со специалистом, где можно будет обсудить дальнейшие действия, чувства.
С Уважением,Юлия
Здравствуйте!! Я нахожусь в отношениях уже полтора года, за это время я полностью узнала своего партнера, как и он меня. Мы очень старались в наших отношениях, ставили обещания и мечтали с счастьем о нашем будущем. Мне ужасно больно писать об этом, я довела себя до панической атаки, пытаясь сообщить партнеру о расставании. Я знаю как сильно он меня любит, безумно сильно, посвещает мне все, делает для меня все и терпит меня, но я просто перестала чувствовать себя счастливой в этих отношениях, я не испытываю ничего к этому человеку. Я днями виню себя за это, за то, что сделаю ужасно больно, невыносимо больно. У меня был похожий период, но я пережила его и мои чувства вернулись вдвойне, но то, что происходит сейчас не сравнятся с той тяжестью. Мы сильно вкладывались в эти отношения, тратили силы и все возможности, чтобы все было хорошо. Но сейчас я уверена, что хочу идти в другое будущее без этого человека рядом. Я знаю этого человека 1,5 года за наши отношения и я боюсь представить как он себя будет чувствовать. Он представляет наше будущее, а я продолжаю врать и мучать надеждами, а сама совершенно не люблю его. Сегодня попыталась написать ему, уже готовила текст и при отправке меня окутала паническая атака. Я очень боюсь причнить ему сильную боль. Я хочу двигаться дальше, но не могу даже представить, как тяжело будет моему партнеру без меня. У него не особо много хороших друзей, кто сможет поддержать его, семья совершенно не вмешивается. Я очень боюсь за него, но невероятно устала от этой тяги. Пожалуйста где найти поддержки и как решиться наконец написать и найти силы, чтобы не винить себя
Здравствуйте, Марина. Вам сейчас очень тяжело от того, что приходится врать своему молодому человеку о своих чувствах. Но с другой стороны, Вы страдаете от того, когда представляете себе, как его бросаете. Вам очень жаль его, потому что его поступки и действия в Ваших отношениях были направлены только на совместное счастье, как я понимаю из Вашего письма. Но в тоже время Ваше сердце по отношению к нему остыло, и Вы не чувствуете любви. Вы боитесь и переживаете за его состояние, если случится разрыв отношений, за его возможную сильную боль и страдание, т.к. Вам это не понаслышке знакомо. Сейчас Вас мучают сильных страх и тревога до такой степени, что случаются панические атаки.
Марина, я очень Вам сочувствую и мне сложно представить, насколько Вам трудно находится в таком состоянии неопределенности. С одной стороны, Вы переживаете за партнера, а с другой Вы не любите уже него. Поэтому Вы, как мне кажется, ощущаете «подвешенное состояние», где нет как бы хорошего решения, которое осчастливит всех. При этом есть чувство вины, которое возникает, когда Вы представляете, как будет вести себя Ваш еще партнер при расставании. Мне хочется Вам написать, Марина, что чувство вины по отношению к возможной ситуации у другого человека говорит о наличии у Вас эмпатии. Т.е. Вам небезразлично, что будет с Вашим молодым человеком в будущем. Это важное и ценное качество, Марина, которая говорит о Вас как понимающем и сочувствующем человеке. Но в чем причина эмпатии к молодому человеку: в том, что он Вам небезразличен и у Вас к нему есть чувства (как к партнеру или как к другу) или Вы ему благодарны за все то время, когда у Вас была взаимная любовь, потому что он был хорошим партнером, и другая бы на Вашем месте его не бросила? К сожалению, на этот вопрос только Вы можете ответить честно, и он Вам подскажет, что Вы чувствуете на самом деле. Самое главное, мне хочется отметить, что очень ценно, что Вы не молчите, делитесь своими переживаниями и чувствами, открыто говорите о своей проблеме. Это очень важные шаги, которые помогут Вам понять, как поступить дальше.
Марина, когда речь заходит о возможном расставании и о том, как поступить с партнером, всегда важно ответить на такой вопрос: «А насколько он будет счастлив, если он будет жить с человеком, который его не любит?» К сожалению, жизнь показывает так, что любовь – это всегда союз двух людей, которые совместно и полноценно включены в отношения, и от их совместных действий всегда зависит, какими эти отношения будут. И представьте себе, каково это жить с человеком, который только лишь показывает свою любовь, играет роль, но на самом деле ее не чувствует? Как долго он может находиться в этой роли полноценно? Опять же, в жизни это невозможно и рано или поздно, но человек покажет свое истинное отношение. Только в таком случае разрыв из-за длительности отношений будет еще тяжелее и труднее, т.к. чем дальше люди живут друг с другом, тем теснее их жизни совмещаются и появляется все больше общего: досуг, увлечения, быт, общие материальные ценности и т.д. Поэтому, как теперь Вы думаете, насколько будет болезненно разорвать эти отношения на раннем этапе?
Теперь же стоит, если отвечать на Ваш вопрос, а как найти в себе силы и в дальнейшем не винить себя, то тут важно в первую очередь позаботиться о своих ресурсах и об отреагировании эмоций. Для этого очень хорошо подойдут какие-либо занятия творческим (сочинение стихов, песен, рассказов, рисование и т.д.) или физическим трудом (танец, гимнастика, бег и т.д.). Также можно обсудить ситуацию со знакомым или близким человеком, которому Вы доверяете, рассказать о своих эмоциях и настроении. В процессе такого общения Вы можете чувствовать себя легче, т.к. даете эмоциям состояться.
Касательно вины и расставания, то тут важно взглянуть на ситуацию со зрелой позиции: разрыв отношений всегда будет тяжелым и неприятным для человека, которого бросили, и все в этой уже бывшей паре, так или иначе, будут горевать по утраченным отношениям. Но чтобы это было менее болезненно и тягостно обоим из этой пары дальше, то можно рассмотреть вариант, когда очно, при встрече, партнеры совместно обсуждают свои чувства и эмоции. Главное в таком разговоре использовать технику «Я-высказывание». При ее использовании важно не переходить на ругательства, сохранять спокойствие, не обзываться и не навешивать ярлыки, быть искренней, делая акцент на своих чувствах. Например: «Мне очень больно от того, что я не могу больше любить тебя», «я чувствую страдание, потому что ты любишь меня, а я тебя нет», «мне очень тревожно расставаться с тобой, потому что для меня важно чтобы ты был счастлив» и т.д.
Марина, понимаю, что такой разговор, мягко говоря, будет непростым, но мне кажется, будет честно дать понять партнеру, как происходит ситуация на самом деле. Таким образом Вы можете поступить открыто с ним, показывая ему, что Вам небезразлично все то, что было в отношениях, и Вы цените это. А в переписке насколько полно и понятнее станет ситуация для человека? А чем непонятнее ситуация, чем больше надежды останется у партнера на возрождение отношений, тем дольше и болезненнее может идти горевание. Но не забывайте о себе, о своих ресурсах и силах, эмоциях, чтобы и Вам можно было легче пережить расставание. В любое время доступна Горячая линия экстренной психологической помощи, номер которой указан на главной странице Сайта.
С уважением, Анатолий.
Здравствуйте, меня зовут Артем, мне 21 год. Примерно два года назад я расстался с человеком, которого сильно любил, и, вероятно, до сих пор испытываю чувства не похожие на те, что испытывал когда либо. Расставание, хоть и было по моей инициативе, далось мне очень тяжело, внешне я это никому не показал, даже близким мне людям. Пытался не обращать внимание на гнетущее меня чувство пустоты, тревоги, незавершённости, и, вроде как, избавлялся от подобных разрушающих меня ощущений, однако снова и снова возвращаюсь в это состояние. Воспоминания постоянно тянут меня назад, часто я не могу уснуть с мыслями, "а что, если все было бы не так", я постоянно нахожу себя в сильном желании просто обнять её, хотя бы на пару секунд, поговорить, посмотреть ей в глаза, услышать её голос, меня одолевает слабость и беспомощность, непосильная мне тоска и сожаление, ломящая, как будто поезд врезался в меня, "боль" в груди от которой я не могу ни вылечиться, ни спрятаться. После прощания с ней у меня была лишь "дружба с привилегиями", что не приносило ни физического, ни морального удовлетворения, лишь увеличивало сьедающую изнутри горечь. После, я вернулся в город, с которого спешно уехал после расставания, начал "новую жизнь", встретил во всех смыслах прекрасную девушку, что подарила мне свою любовь, заботу, всю себя целиком, и я, конечно, стараюсь отвечать тем же. Однако, часто я ловлю себя на мысли, что не могу точно сам себе ответить на вопрос, а люблю ли я кого то вообще после расставания. Каждый день для меня проходит как кино, я актер, не знающий сценарий, но хорошо импровизирующий, без эмоций, без страсти, просто выполняю свою роль, веселюсь, смеюсь, грущу, хотя на самом деле не испытываю ничего. И только ночью, в момент, когда я остаюсь наедине с самим собой, меня снова и снова поглощают мои настоящие чувства, чувства к той девушке, это уже не похоже на бывшую любовь, о которой ты с улыбкой вспоминаешь, это скорее безумный танец тоски, горечи, беспомощности и досады мешающий мне чувствовать что либо ещё. Могу ли я вообще называть себя человеком, когда смотря в глаза моей девушки я признаюсь ей в любви, не испытывая ничего особенного в этот момент, смеюсь с друзьями, ощущая абсолютную пустоту и безэмоциональность внутри, показываю радость, хотя не помню, когда последний раз радовался по настоящему. Я очень сильно устал от этого, не знаю что мне делать. Я думал связаться с бывшей девушкой, может получиться как раньше, просто поболтать по душам, вдруг это поможет, но не могу найти в себе силы на это, что то каждый раз меня останавливает. Я думал, что достаточно силен, что бы справиться с этим, но даже сейчас, спустя два с лишним года, провел всю ночь без сна находясь все в той же борьбе с самим с собой. Так не может продолжаться вечно, но сил и идей как это исправить у меня нет
Здравствуйте, Артем. Вы не можете забыть девушку, с которой расстались несколько лет назад. Вам очень не хватает эмоций, которые испытывали в этих отношениях. Вы очень сожалеете, что эти отношения прекратились, это вызывает ощущение пустоты внутри, досады, отчаяния. У вас возникает ощущение, что в вашей жизни уже никогда не будет чего-то похожего. Вы часто вспоминаете, что было в прошлом, думаете о том, что все могло сложиться иначе, и это вызывает у вас тоску. Долгое время вы пытались справиться с этими переживаниями самостоятельно, но легче не становилось, вы очень устали от этого. Артем, очень важно и ценно, что вы смогли найти в себе силы рассказать о том, что вас беспокоит и обратиться за поддержкой.
Артем, расставание с близким человеком очень болезненное событие, которое несет в себе много неприятных переживаний. Оно приносит в жизнь много изменений, пропадает огромная её часть. И нам нужно привыкнуть к этим изменениям, научиться жить без важных для нас отношений. В этом привыкании важно не количество времени, которое прошло с момента расставания, а процесс, который происходит внутри нас, помогает пережить расставание и идти дальше. Для этого процесса характерно несколько состояний, которые обычно последовательно сменяют друг друга. Это стадия шока, когда возникает отстраненность от происходящего, оцепенение, своего рода «анестезия», которая защищает нас от травматического события. Потом может начаться стадия отрицания, когда сложно поверить в происходящее, случившееся кажется сном, который закончится и все станет как прежде. После этого может возникнуть агрессия, когда, осознав необратимость произошедшего, начинается поиск виноватого. Гнев может перейти в стадию тогда, которой характерно желание вернуть отношения, надежда, что еще не все потеряно. После того, как станет ясно, что отношения не вернуть, возникает подавленное состояние, ощущение безнадежности и тоски. Обычно все заканчивается стадией принятия, когда становиться понятно, что мир не рухнул, жизнь идет дальше и человек возвращается к обычному своему состоянию. Этот процесс обычно занимает несколько месяцев, но иногда бывает, что он останавливается на одной из стадий.
Вы пишете, что вас не покидают воспоминания о прошлом, вы думаете, что все могло бы сложиться иначе, хотите возобновить отношения. Возможно, вы остановились на стадии торга. Вы не можете смириться с неизбежностью произошедшего, вас очень сильно тянет в эти отношения. Это могло произойти от того, что в этих отношениях вы удовлетворяли какую-то потребность, которая сейчас не удовлетворена. Поэтому возникают эти воспоминания, неудовлетворенность текущими отношениями. Важно разобраться, что это за потребности и как их можно удовлетворить. Самостоятельно сделать это может быть очень сложно, поэтому рекомендую вам проконсультироваться с психологом очно или онлайн.
Артем, на ваше состояние может сильно влиять то, что вы не делитесь своими переживаниями с близкими вам людьми. Вы хотите скрыть, что вам сейчас тяжело. Это может сильно мешать в близких отношениях. С одной стороны вы не можете получить поддержку, которая так вам необходима, с другой – окружающие могут замечать вашу неискренность и это может негативно сказываться на отношениях.
Артем, последнее время вам очень плохо и тяжело, но вы можете обратиться за поддержкой и изменить свою жизнь к лучшему. Берегите себя.
С уважением, консультант службы.
С моим мужем, я нахожусь в сложных отношениях, на грани развода. Мы в отношениях 7,5 лет из них 2 года в браке. Всё было хорошо (или мне так казалось), как говорят «были розовые очки».
Всё шло хорошо, «как надо» говорится, отношения, брак, ребёнок. Добровольные действия к которым шли вместе.
Но с беременностью и рождением ребенка всё пошло не так. Вдруг у мужа резко появляется желание развлекаться (бухать, гулять с друзьями и тд), постоянные поздние приходы домой - работа, говорил. А потом и вовсе появилась, вернее сказать объявилась старая знакомая и вдруг стала ему лучшей подругой, он говорит , что она нужна для блага нашей семьи, что-то типа помочь сможет если вдруг что, связи есть, но я узнала что она ну так себе ни она ни её муж, не особо то влиятельные люди, вполне себе обычные. Но мой муж выполняет все её прихоти: починить ей магнитолу в машине, съездить к черту на куличики купить ей колеса на машину, ну и тд в этом роде. Но муж утверждает, что нет между ними ничего.
В плане секса пыталась разнообразить сексуальную жизнь, но сложно себя любить после родов, особенно когда тебя не подпитывают любовью. Со мной что-то не так?
Итог, мне надоело терпеть к себе и к нашему ребенку наплевательское отношение, так как у мужа на нас вечно нет времени, а на каких-то подруг есть, я собрала вещи и ребенка, сняла квартиру и ушла от него. Муж считается что я придираюсь и не права. Близкие мне люди, говорят куда ты ушла ребенку всего 9 месяцев, живи пока там, потерпи, ребенок подрастёт, если так всё плохо - уйдёшь. Я вроде и люблю мужа или просто привязанность, не пойму.
Мне кажется это я такая и со мной что-то не так. Нет стимула в жизни, живу на автомате, не знаю что делать. Я потерялась.
Ирина, здравствуйте!
Из вашего обращения чувствуется то, как сильно вы устали от невнимания со стороны мужа не только в свою сторону, но и в сторону ребенка. Ирина, позвольте поддержать вас. Несмотря на уверения мужа и близких людей в том, что вы придираетесь, вы нашли в себе силы изменить ситуацию, смогли довериться и обратиться за помощью, тем самым проявив заботу о себе.
Также хочется обратить внимание на то, как вы сейчас себя чувствуете. Вам кажется, что с вами что-то не так, потерялась уверенность, нет понимания к чему стремиться, что делать… Ирина, подобные чувства — это нормальная реакция на такие стрессовые обстоятельства, ведь в последнее время произошли значительные изменения привычного уклада вашей жизни, и адаптация к новому требуют времени. Не вините себя за то, что вы чувствуете себя потерянной или неуверенной, это вполне естественно.
В такие минуты постарайтесь найти время для себя, чтобы заниматься тем, что вам нравится и что приносит радость. Это может быть хобби, спорт или просто прогулки на свежем воздухе. Забота о себе поможет вам восстановить внутренний баланс и почувствовать себя лучше, снизив влияние стресса. Особенно может быть важна поддержка близких людей, которые стремятся не осудить, а понять вас, принять ваше решение каким бы оно ни было, ведь то, как вы поступаете – это единственно правильное решение, поскольку в этом решении вы опираетесь на свой уникальный опыт и свои чувства. Это ваша жизнь, которую за вас никто не проживал, не был в вашем браке вместо вас, не переживал о будущем вашего брака, о вас и вашем ребёнке также, как переживали вы; никто не был на вашем месте, оставаясь без подпитки в любви и бережного отношения к вам. Поэтому никто не в праве вас осуждать за принятые решения и говорить, как вам поступать. Лучший ориентир и опора в вашей ситуации это - ваши чувства и мысли. Пусть близкие люди и говорят «потерпи, ребенок подрастёт, если так всё плохо – уйдёшь», но ведь вам уже было плохо, поэтому вы и ушли… Важно понимать это для себя, тогда и действительно близкие люди смогут понять и принять ваше решение. Также хорошим ориентиром может стать для вас ваш ребенок. Ваша первоочередная задача — забота о своем благополучии ребенка, но такая забота возможна лишь при благополучии вас как мамы.
Несмотря на то, что вы уже съехали и словно приняли для себя решение, у вас всё же остаются сомнения и определенные чувства к мужу. Ирина, в данном случае хотелось бы порекомендовать вам поговорить с мужем о возможности посещения семейного психолога, поскольку отношения могут проходить различные этапы и существуют специалисты способные помочь в разрешении возникающих трудностях на данных этапах. Также вы можете предложить вашему мужу откровенный диалог о вашем браке. Важен ли брак для вас, готовы ли вы прилагать усилия для того, чтобы его сохранить, а также какие ваши действия по отношению друг к другу смогут восстановить теплые отношения. Попробуйте задать себе вопрос, что мне необходимо со стороны мужа, чтобы чувствовать себя в браке любимой, ценной и желанной? Постарайтесь донести свой ответ до мужа, но и про потребности мужа тоже важно помнить, например, что необходимо ему, что важно для него в вашем отношении? Далее подумайте, готовы ли оба к предстоящим изменениям ради сохранения и развития ваших отношений.
Возможно и такое, что сейчас у вас не будет сил и желания на подобные обсуждения. Это в свою очередь тоже может стать для вас ориентиром к тому, в каком направлении стоит двигаться. Дайте себе время и попробуйте довериться своим ощущениям.
Если все же самостоятельно будет трудно разобраться в происходящем, своих чувствах и желаниях, вы можете обратиться к психологу за очной консультацией, или же обратиться на нашем сайте в раздел Личный кабинет, где вы сможете вести с психологом нашей службы чат-переписку, сообщения в которой видны вам и вашему психологу.
Ирина, помните, что ваше здоровье, благополучие, очень важно, и вы заслуживаете того, чтобы о вас заботились, и только вы знаете, как вам будет лучше. Берегите себя.
С уважением, консультант службы.
Доброй ночи. Время от времени, меня очень сильно засасывает в пропасть отчаянья и грусти. В эти периоды я особо критичен к себе, очень часто травмирую себя, когда-то подручными предметами, когда-то режу руки. Появляется стойкое желание наказать себя, сделать себе очень плохо. Проблемы растут как снежный ком, я как глава семейства погружён во все проблемы и под тяжестью этой ответственности задыхаюсь. У жены отсутствует понимание меня. Родители почти никогда не помогают мне и я практически ни с кем не общаюсь. Из-за большого количества работ и ребёнка, я перестал регулярно общаться с друзьями. Очень часто я недосыпаю и могу забыть поесть. В какие-то моменты, я понимаю, что почти ничего не добился в этой жизни и не могу трезво оценивать свои подвиги. В эти моменты мысли о суициде уже не кажутся такими бредовыми, а только начинают играть новыми красками(
Как избиваться от всего этого?Иван, здравствуйте!
В ваших словах мне слышится, чувство страха, усталости, апатии от возникшей ситуации. Могу только предположить, как вам, сейчас, непросто сталкиваться с данными обстоятельствами. Иван, важно, что вы нашли в себе силы обратиться за помощью, вы сделали первый шаг. Вы поделились собственными чувствами и переживаниями.
В своем обращении, вы делитесь о том, что у вас бывают периоды, когда вы испытываете чувство отчаянья, грусти. В следствии, чего у вас возникают эпизоды, связанные с самоповреждением. Также, вы упомянули фразу «Появляется стойкое желание наказать себя, сделать себе очень плохо».
С чем вы связываете данные проявления? За, что хотите себя наказать? Испытываете ли вы чувство вины? Если испытываете, то, перед кем? Перед собой, что чего-то не достигли? Перед близкими людьми? Возникают ли данные периоды во время или после возникновения ситуаций, которые несли для вас ощущения напряжения, волнения?
Возможно, у вас выработался механизм, направленный на уменьшение возникающего психоэмоционального напряжения, и, данные эпизоды которыми, вы поделились являются основой данного механизма. Чувство вины, также может являться частью этого процесса. При возникновении ситуаций, которые оказывают на вас дополнительное напряжение, на неосознанном уровне, вы можете прибегать к данному механизму, так как он мог у вас закрепиться. Суицидальные мысли, также, могут являться частью совладания с ситуациями, которые оказывают на вас стрессовое воздействие. Данный способ в долгосрочной перспективе, может оказывать на вас неблагоприятное воздействие.
Можете ли вы уменьшить свой уровень нагрузки? Постараться, выстроить свой режим труда и отдыха, так, чтобы у вас была возможность восстанавливаться? Если вам нужна моральная или физическая поддержка, то попробовать, поговорить с супругой? К примеру, это может быть метод «Я высказываний». Когда вы хотите поделиться вашими чувствами по отношению к человеку или ситуации. Вы говорите, что конкретно вы испытываете: «Я чувствую, себя, дискомфортно и иногда, мне нужно время, чтобы восстановить собственные силы. Мне было бы приятно, ощущать поддержку от близкого человека.»
Иван, какими другими способами вы можете, снимать возникающее у вас напряжение? Есть ли у вас любимые занятия, которые приносили бы вам положительные эмоции? С помощью которых вы могли сбрасывать возникающее у вас чувство напряжения? Попробуйте для себя ответить на данные вопросы.
Это могут быть дыхательные техники, направленные на расслабление, медитации, нервно-мышечная релаксация. Для работы с собственным эмоциональным состоянием, вы можете ознакомиться с книгой «Метод Седоны» автор Гейл Двоскин.
Также, вы упомянули о том, что, часто недосыпаете и забываете поесть, это может оказывать неблагоприятное воздействие на ваше физическое и эмоциональное состояние, так как ваш организм может испытывать не хватку ресурсов для того, чтобы справляться с возникающими у вас делами, задачами. Поэтому важно позаботиться и о вашем физиологическом состоянии. Постарайтесь наладить себе регулярное и полноценное питание, поддерживайте ежедневный сон от 6 до 8 часов в сутки, если не получается высыпаться в рабочие дни, то дайте себе возможность выспаться в выходные дни.
К сожалению, данный формат «Вопрос к психологу» не предполагает возможности вести диалог, так как включает в себя однократное обращение. Рекомендую вам обратиться за очной помощью к специалисту, чтобы вы вместе смогли исследовать возникшую ситуацию и найти оптимальные пути для ее разрешения. Если в данный момент, у вас, нет, возможности обратиться за очной помощью, то вы можете на нашем сайте, сформировать запрос в формате «Личный кабинет» данный формат дает возможность вести диалог со специалистом.
Иван, важно, не оставаться наедине с данными мыслями, если вы чувствуете, что вам нужна помощь и поддержка специалиста, то вы можете позвонить на телефон экстренной психологической помощи +7 (495) 989-50-50. Все анонимно и конфиденциально.
Берегите себя, Иван!
С уважением, консультант службы.
Доброго времени суток, уважаемые специалисты!
Честно говоря, я не знаю кто будет читать это письмо, но это письмо отчаянья и поиска выхода из этого сумасшедшего состояния! Я надеюсь на Ваше понимание и ценные советы, которые возможно мне помогут! Благодаря тому, что я пишу Вам о своих чувствах и страхах, мне становиться легче. Словно родник жизни, который был забит и начал снова течь по моему телу. Возможно, мне действительно нужно выговориться и выдохнуть...
Меня ужасно раздражает мысленная диарея в моей голове. Она меня не только раздражает, но и пугает меня, разгоняя меня до панических атак. Во время этих атак, я чувствую ужасную тошноту без рвоты и чувство грани обморока. Это самые стабильные чувства на момент моего письма и они включаются автоматически при панике. Я млею в те моменты страха и мысли начинают путаться! Они цепляют друг друга и разгоняют этот реактор, пока мой организм просто не начнет сдавать позиции. Они всегда находят логическую связь друг друга и обосновывают сами себя. Эта свистопляска и хоровод в моей голове лишают временно меня силы...
Часто, меня мучают отвратительные мысли, о том, что я например могу убить человека! Убить всю свою семью и воображение рисовало ужасные картины о том, как они кричат и просят остановиться. Я начал бояться смотреть на кухонные ножи, так как сразу всплывали картины ужасных расправ...
В голове, я швырял кошку насмерть, наяву просто посмотрев на нее. Я гладил ее и плакал, осознавая какая я бездушная и опасная тварь в человеческом обличие. Это ужасно осознавать, что возможно я могу так думать и рассуждать. Не получать удовольствие от пустоты в голове и обычного счастья...
Я тяжело реагировал на телепередачи криминального характера, а так же и мистические триллеры. Почти всегда после просмотра, пытаясь проанализировать свои эмоции с тем материалом, который был показан. В самом худшем варианте, если мне что-то откликалось и я например восхищался умом преступника, сразу следовала мысль: а не сам ли я маньяк? что он чувствовал, когда убивал человека, при этом сам я пытался это проиграть в своей голове. Битва Экстрасенсов, это вообще из ряда вон в моей голове! Может порча? Может сглазы и духи? Это просто замкнутый круг и эти состояния проходят, только после прекращения просмотра данных передач и проходят тяжело.
Конечное же состояние теперь такое, что я реально думаю о своем сумасшествии! Но, для меня и в моем понимании, сумасшедший человек не подлежит выздоровлению и в конечном счете сводит с собой счеты от безысходности. Таким образом, меня до холода в животе ужасает такая тенденция моего состояния и я реально боюсь, что в состоянии сумасшествия совершу что либо с собой. Мне плохо от таких мыслей и я их стараюсь прогнать, но они возвращаются с еще большей силой! Мое воображение начинает рисовать мне картину моей кончины и я до блевоты крепко стою на яву, как алчущий в пустыне и маяк в шквал моря...
Лишь внемлю всегда одну мысль: сегодня выдержал, а в следующий раз смогу ли я снова устоять?
Я обращался за помощью к специалистам психологии. Я сам предлагал им диагнозы, которые подозревал у себя. Одно время, я реально жил с уверенностью, что у меня шизофрения. Я примерял на себя все виды самых тяжелых психических заболеваний, пытаясь вылечить себя сам до похода к психиатру и так как большинство симптомов подходило под мои состояния я окончательно погряз в своей мнимой клинике...
8 специалистов к которым я обращался, категорически отвергли все мои "предполагаемые" диагнозы и все единогласно выставили диагноз - невроз. Так же, был установлен истерический тип личности и все лечение, было основано на когнитивно-поведенческой терапии без фармакотерапии.
Позже, с последним специалистом ситуация резко стала улучшаться! Мы стали выстраивать личные границы, делать те решения в жизни, которые я боялся делать из опасения осуждения семьи и общества! Мне стало легче дышать, я выпрямился и пошел вперед! Мысли пропадали, отваливались от меня и ситуация вообще изменилась в корне!
Но, мой специалист с которым я работал 4 месяца уехал в другой город и я просто пошатнулся от такой новости...
В этот же вечер, как только мы попрощались с моим специалистом, моя бабушка умирала у меня на руках от сердечной недостаточности и отека легких. Я не помню, тот вечер и он выпал у меня из памяти...
Меня трясло от страха так, что я не мог сомкнуть зубы от стука 2 часа. Такое продолжительное время, у меня не прекращалась паника и мне было совершенно не важно мое состояние, ведь нужно было спасать мою бабушку. Даже когда приехала реанимация, она хотела уколоть меня успокоительным, но я отказался.
Это было в самый первый день моего отпуска и ее выписали в самый последний день моих выходных. Во время отпуска я каждый день ездил в больницу, готовил ей домашнюю еду и потратил все свои деньги на ее выздоровление. Тем самым, совершив невероятное и теперь с бабушкой все хорошо! Мы вспоминаем это как страшный сон и теперь с правильно подобранными ей препаратами, мы живем обычную жизнь без страха. Но, после больницы она стала занудной и надоедливой! Она словно наседает на меня и мне не комфортно...
Я стал чувствовать обиду за то, что не смог отдохнуть в свой отпуск, потратил все деньги не на себя и в ответ, нет НИКАКОЙ благодарности!
Я временами думаю , а что бы поменялось если бы ее не стало? Мне бы было легче? Может быть, я бы сошел с ума или наоборот стал уже бы жить для себя? Эти мысли очень тяжелы для меня, но давайте честно! Я хочу для себя пожить, можно? Можно побыть собой и не слушать упреки, что я говно? Я пожертвовал всем ради тебя и видит Всевышний, как я молил его что бы он укрепил меня! Я вымолил тебя у всех живых и усопших, что бы ты встала на ноги! Я бы босиком пошел, лишь бы тебе было легче, но что я получил в ответ? Моей любовью захлебнется этот мир, но семья ее не воспринимает! Я болею, все смеются! Я в 25 лет писатель и поэт, дипломат и общественный деятель, но все мало! Мало и не вкусно! Парламенты мне аплодируют стоя, дома же отворачиваются! Люди плачут от моих стихов, но для семьи это не серьезно! На заводе бы работал и вонял гавном, тогда бы до оргазма расцеловали! Я не пью и не курю, не употребляю, но бомж на лавочке лучше! Я не трахаю тупых сельчанок без образования и мнущих вымя коров, не подбираю падаль и знаю себе цену! Я занимаюсь сексом с теми, кто приятно пахнет, кто сексуален и ухаживает за собой! Знает себе цену и очень, очень привлекателен вне зависимости от пола! Но, мало для семьи, понимаете? Мелко!
Дайте мне совет, хоть кто нибудь как не захлебнуться в этом болоте! Дайте мне трезвый взгляд со стороны! Уважаемые специалисты, у Вас же есть дети! Как матери, как отцы помогите мне советом и успокойте меня добрым словом! Я реально хочу стать сильнее и независимее, не быть буем для барахтающийся семьи! Спасибо, Вам кто читает все то, что я написал. Я верю в Вас и в то, что просящему обязательно помогут! Всем здоровья и сил, в Вашей нелегкой работе!
Здравствуйте, Владимир! Спасибо, что так подробно описали то, что вас беспокоит. Прочитав ваше обращение, понимаю, что вы переживаете целую бурю эмоций, с которыми справиться самостоятельно весьма непросто. То, что вы обращаетесь за помощью к специалистам, не опускаете руки – первый шаг в работе над собой, позвольте поддержать вас в этом.
Я в своем ответе постараюсь прокомментировать все затронутые вами темы, но все же в данной рубрике, которая не предполагает ведение диалога, будет сложно оказать полноценную помощь. Поэтому рекомендую вам создать тему на нашем сайте в личном кабинете, где вы сможете получать возможную психологическую поддержку. Также вы упоминали, что все-таки нашли себе психолога, работа с которым давала положительный результат.. возможно, стоит обсудить с этим специалистом возможность работы онлайн? Или продолжить поиск психолога, с которым вы найдете общий язык?
Давайте пойдем по порядку вашего обращения. Вы пишите, что вас мучают панические атаки, которые возникают на фоне ваших мыслей о причинении окружающим физического вреда. Вы не реализовываете их, но само их возникновение в вашей голове пугает вас, вызывает чувство вины: «как так, я что маньяк раз думаю об этом? Если эти мысли возникают, значит я хочу их осуществить??». Такие мысли хотя бы раз приходили любому человеку, но у кого-то это проходит гладко, а у кого-то развивается невроз. Мысли о причинении вреда становятся навязчивыми, потому что вы ставите их во главу вашего внимания, считаете их важными (ведь они вас беспокоят), а также потому что пытаетесь их прогнать из своего сознания. Слышали про «розового слона»? Нет? Попробуйте не думать о розовом слоне. Дайте себе две минуты и думайте, о чем угодно, кроме этого слона… Получилось? Вот и с вашими страхами навредить точно так же. Вы пытаетесь о них не думать, а они снова возвращаются, вызывая панические атаки. Возможно, они возникают потому что ваш мозг пытается найти причину их возникновения? И ответ о том, что мозг и нужен, чтобы генерировать всякие полезные и не очень мысли – в данном случае не удовлетворяет. Пугает подтекст этих мыслей. Как я уже писала выше, я не могу по одному вашему сообщению ставить «диагнозы», но могу предложить следующее:
Как бороться с навязчивыми мыслями: 1) выделите для себя определенное время (например, два раза в день утром и вечером по 15-20 минут), когда вы можете позволить себе думать эти мысли, не запрещайте, не останавливайте себя, при условии, что спустя 15-20 минут вы остановитесь и переключитесь на другое занятие. 2) При возникновении тревожных мыслей переключайте свое внимание на конкретные действия (хобби, физические упражнения, а может быть написание стихов - вы ведь поэт). Обдумайте заранее на что будете переключаться. 3) Концентрируйтесь в момент возникновения пугающих мыслей на том, что происходит здесь и сейчас – на своем дыхании, на ощущении соприкосновения одежды с телом, на капанье воды, на шуме за окном и т.п. 4) Попробуйте наблюдать за своими мыслями как бы со стороны: «а, это опять вы, я занят, мне не до вас». Эти мысли просто есть и есть, они ни к чему вас не обязывают, они не достойны вашего внимания.
Также предлагаю вам ознакомиться со статьей на нашем сайте о панических атаках и способах преодоления возникающих приступов: https://psi.mchs.gov.ru/deyatelnost/metodicheskie-rekomendacii-dlya-naseleniya/stati/chto-takoe-panicheskaya-ataka-i-kak-ee-preodolet.
Что касается того, что бабушка стала занудной и достает вас, а также не поблагодарила за заботу и помощь. Вы жертвовали временем и деньгами, ждали в ответ благодарность, а получили упреки и занудство. Это вас злит, все пошло не по вашему плану. Когда вы спасали свою бабушку и заботились о ней, вы делали это для кого? Для себя, потому что очень боитесь ее потерять? Или потому что хотели, чтобы родные отметили какой вы молодец, как вы старались и жертвовали? Тут очень тонкая грань. Правильно – быть благодарным, неправильно – ждать благодарности за все, что делаешь. Бывает, что человек просто не умеет благодарить, а бывает, что воспринимает все как должное. Попробуйте поговорить с бабушкой, скажите, как вы боялись за нее, как старались, и вам больно и неприятно, что вы даже не услышали слово «спасибо». А дальше отпустите эту ситуации и на будущее поймите для себя, что не все умеют быть благодарны, умеют говорить о своей благодарности. Вы имеет право жить для себя и при живой бабушке. Разделите семью и личную жизнь. Выделите для себя время для отдыха. И живите свою жизнь без оглядки на реакцию родных, спите с девушками, потому что это ваш выбор, а не для того, чтобы восхитить родственников. Их, к слову, это вообще никак не должно касаться.
Владимир, повторюсь, в данной рубрике нет возможности ведения диалога, поэтому для полноценной поддержки не откладывайте работу с психологом, на нашем сайте или очно в жизни. Также у нас есть телефон экстренной психологической помощи +7 (495) 989-50-50 (анонимно, круглосуточно, бесплатно), куда вы можете позвонить в момент, когда справляться самостоятельно с собственными мыслями и чувствами будет сложно.
С уважением, консультант службы.
помогите мне пожалуйста, у меня недавно случилась паническая атака, я не знаю что мне делать, мне нужна помощь
Здравствуйте, Надежда.
Вы пишите о том, что у Вас недавно случилась паническая атака и Вы не знали как с ней справиться и как действовать дальше.
Конечно, очень хочется задать вопросы о том, при каких обстоятельствах это произошло? Случалось ли это раннее? Были ли у Вас серьезные изменения в жизни в последнее время? Но к сожалению в данном формате, я не смогу получить ответы на эти вопросы.
Но чтобы справиться с данными приступами, можно воспользоваться следующим алгоритмом первой помощи при панических атака:
1. Выпить теплой сладкой воды или чая, любой сладкой газировки или другого напитка. Это поднимет уровень сахара в крови, который при панических атаках снижается.
2. Подышите — медленные вдохи через нос и медленные выдохи через рот.
3. Положите руку на грудь и перечисляйте вслух все, что думаете и чувствуете. Проговаривайте мысли и эмоции до тех пор, пока не возникнет ощущения, что они кончились. Не анализируйте — просто отдайтесь потоку и проговаривайте. Не пытайтесь контролировать поток.
4. Перечислите все окружающие предметы. Можно постараться найти в комнате 5 предметов красного цвета, за тем 5 предметов круглой формы и т. д.
5. Про себя или вслух сканируйте тело, обозначая все ощущения. Например, живот колет, уши горят и т. д.
Возможно, для Вас станет полезной статья на портале интернет - службы Экстренной психологической помощи МЧС России «Что такое паническая атака и как ее преодолеть» (https://psi.mchs.gov.ru/psihologicheskaya-sluzhba/stati/chto-takoe-panicheskaya-ataka-i-kak-ee-preodolet).
Надежда, рубрика "Вопрос психологу" предполагает один вопрос и один ответ, поэтому я предлагаю Вам создать тему в рубрике "Личный кабинет" или позвонить на наш телефон экстренной психологической помощи: 8-495-989-50-50, чтобы в режиме диалога обсудить все беспокоящие Вас чувства и переживания.
С уважением, консультант службы.
Умер отчим. Был как отец практически. Мне 25, воспитывал с 12. Первый раз сталкиваюсь со смертью близкого, есть ощущение, что схожу с ума: апатия, перед глазами его лицо. Хочется постоянно спать. Но самое главное и страшное - навязчивые мысли. Я человек, который в принципе боится смерти, а тут такое. О чем думаю? Да обо всем. Реинкарнация , о том, что душа жива, о том, что чувствуют ушедшие, о том, что чувствовал он, когда уходил (умер в больнице на следующий день после госпитализации, сильно болел последний месяц). Читаю разные статьи. Довожу себя до невроза.
Понимаю, что это маниакальность. Но эта неизвестность пугает. В голове разные странные мысли, диссонанс - как человек, с которым я разговаривала недавно, может быть бездыханным под землей?
Фотографическая память еще больше раздражает - перед глазами все эти картинки последних дней. Кладбище, да его могила.
Нужен совет - что делать? Живу одна. Работаю в другом городе. Мама осталась одна - тоже состояние не из легких, что логично. Бабушка, дедушка старенькие. Осознание, что все мы смертны не оставляет меня.
Здравствуйте, Анна. Примите мои искренние соболезнования в связи с пережитой Вами потерей близкого человека. Это поистине тяжелейшее испытание, ведь зачастую утрата происходит внезапно и лишает нас возможности подготовиться к ней. Хочу подчеркнуть, что возникающие у Вас в этот период эмоции и переживания вполне естественны. Однако каждый человек переживает горе по-своему, и для его преодоления может потребоваться время.
Горевание — это непростой и длительный процесс, требующий значительных эмоциональных сил и терпения. Не стоит воспринимать его как неотвратимую трагедию. Проходя и проживая все стадии, Вы сможете расти и развиваться как личность. В процессе горевания человек сталкивается с целым спектром чувств: от отрицания смерти и гнева до чувства опустошенности, тоски и даже облегчения. Все эти состояния вполне нормальны, поскольку они отражают нашу привязанность к покинувшему человеку и глубину тоски по нему.
Чтобы лучше понять стадии горевания, рекомендую Вам посетить наш сайт по приведенной ссылке: https://psi.mchs.gov.ru/deyatelnost/metodicheskie-rekomendacii-dlya-naseleniya/stati/gorevanie-i-utrata.Там Вы сможете ознакомиться с тем, как протекает этот процесс, какие существуют методики работы с ним, а также найти примеры из опыта других людей, прошедших через подобные потери.
Анна, учитывая, что Вы ранее не переживали подобного опыта, Ваша "маниакальность" и желание во всем разобраться являются также вполне ожидаемыми. Когда мы сталкиваемся с непонятной нам ситуацией, особенно связанной с утратой, наше сознание стремится найти объяснение происходящему. И если его нет, мы можем обращаться к фантазиям и догадкам. Это наш естественный способ заполнить пробелы в понимании и справиться с пугающей неизвестностью. Однако я рекомендую Вам по возможности оставаться в рамках рационального мышления. Если чтение статей по теме горевания вызывает у Вас чрезмерную тревогу или беспокойство, делайте паузы. Очень важно не зацикливаться на негативных эмоциях и не усугублять свое состояние.
В период скорби, когда боль утраты терзает душу, одним из целительных средств является погружение в созидательную деятельность. Творческие занятия, такие как рисование, музыка или танцы, помогут успокоиться и принести радость. Они позволят переключить внимание, отвлечься от тяжких мыслей и открыть новые источники утешения.
Еще одним эффективным методом является техника «письмо». Оно позволяет излить на бумагу невысказанные слова, поделиться сокровенными мыслями и эмоциями с тем, кто ушел. Напишите обо всем, что хотелось бы сказать Вашему отчиму: слова любви, благодарности, сожаления, страхи и надежды. Пусть это будет честный, открытый разговор, в котором нет места для недосказанности. Пишите до тех пор, пока есть что поведать, не останавливаясь и не оглядываясь назад. Если в процессе письма нахлынут сильные чувства и слезы, не подавляйте их, так как это приведет к еще большему внутреннему напряжению. Дайте волю эмоциям и чувствуйте облегчение, которое они приносят. Дополнительно можете подумать, чтобы ответил Ваш отчим. Представляя слова поддержки, мы создаем для себя ресурс, позволяющий легче переживать дальнейшие невзгоды, а также оставить теплые и светлые чувства об ушедшем.
Наряду с письмом, можете использовать техники визуализации, как способ отвлечься от тяжелых переживаний и обрести покой. Устройтесь поудобнее, лучше всего лягте и представьте себя в безопасном, приятном месте. Например, на зеленном и бескрайнем лугу. Ощутите умиротворение и безмятежность, исходящие от этого места. Представьте над собой голубое небо с плывущими облаками, и на каждом облаке выписаны Ваши навязчивые тревожные мысли. Наблюдайте за ними отстраненно и спокойно, как эти облака уплывают прочь и растворяются вместе с написанными на них мыслями. Попробуйте выполнить это упражнение перед сном. Оно поможет успокоить ум и расслабиться.
Не оставайтесь в одиночестве в столь сложное время. Поддерживайте контакт с близкими родственниками, которые также могут испытывать трудности в данный период. Будьте для них опорой, а также используйте возможности современных коммуникаций, включая видеозвонки. Обменивайтесь своими чувствами, это поможет стать ближе друг к другу и легче преодолеть это испытание. Помните, что Вы не одиноки в своем горе и есть люди, которые заботятся о Вас и хотят поддержать в это непростое время. Просите помощи, когда она Вам нужна, и не бойтесь обращаться к близким, друзьям или специалистам-психологам за поддержкой. Будьте терпеливы к себе.
Пусть горе постепенно перейдет в благодарную и теплую память о Вашей связи с тем, кого Вы потеряли.
С уважением, специалист психологической службы.
Значит в последнее время я заметила за собой странную реакцию на крики. При чем не так важно на кого именно кричат и тд просто сам факт крика или сильного повышения голоса. Особенно если это происходит неожиданно... Например сегодня на меня буквально ни за что накричала классная руководительница и я только сейчас начала постепенно приходить в себя... А это было часов в 11 утра. Я вообще не могу ничего делать, хотя я знаю что мне надо себя пересилить, но я не могу... Т.е. я головой понимаю что это не из-за меня и что она орала не потому сто я что-то сделала не так и тд. ( для прояснения, я просто уточнила кому что делать в уборке...абсолютно спокойным и мирным тоном....). Если на меня орёт папа (это редко очень, но иногда бывает из-за моих косяков) то у меня в какой-то момент как-будто переключение происходит и я вообще перестаю воспринимать информацию и думаю только о том как не заплакать когда это происходит я просто молча вытираю слёзы, но информацию которую он передаёт через крик я не слышу. Потом я очень долго хожу как будто в вакууме. Я не до конца могу понимать где я нахожусь и что происходит, все будто в замедленной съёмке.... Что мне делать в таких ситуациях? Как реагировать? Как сказать об этом можно сказать взрослым (просто мне уже 17)? Может к какому-нибудь врачу обратиться? Мне просто нельзя быть в таком состоянии у меня много дел и обязанностей, а это постоянно вышибает душу из тела....
Здравствуйте, Клер!
Вы пишите о том, что в последнее время сложно справляться с Вашими реакциями на крики, Вам тяжело это переносить и хочется плакать. Я вижу Ваше замешательство и хочу Вам помочь справиться со сложившейся ситуацией.
Когда на нас кричат, мы можем чувствовать стресс, замирать или входить в оцепенение, а еще можем кричать в ответ, словно крик вырывается из нас, выражая обвинения к другому. Крик можно сравнить с пламенем, которое тебя обжигает и может причинить боль.
Такое может быть по нескольким причинам:
1. Мы переполняемся чужими эмоциями и чувствуем, как наши границы рушатся. То есть на меня кричат, повышают голос, в этот момент я испытываю страх, или вину, или стыд, и словно уже не могу защитить и отстоять свои границы. И здесь появляются слезы.
2. Мы автоматически считаем себя виноватыми, и как результат этого - слезы. Например, можем думать, что когда на нас кричат, то нас унижают, наказывают или отвергают. Но часто крик говорит лишь о том, что другой человек не справился со своими чувствами. Его крик - про него, а не про меня. А еще крик другого человека может быть направлен на саму ситуацию и на несогласие с самой ситуацией, но не на меня. Я - в порядке, со мной все в порядке.
3. Мы вспоминаем прошлый опыт. Возможно, кто-то в прошлом повышал на меня голос, и я не мог ответить ему или что-то сделать, так как этот человек был сильнее меня, или я его очень любил и уважал. Чаще всего это о наших родителях. И тогда, уже вырастая, я также не могу возразить другим людям, как не мог возразить родителям, будучи ребенком.
Также, очень важно находить здоровые способы, чтобы справиться со стрессом. При хроническом стрессе повышается риск расплакаться в напряженной ситуации. Учитесь бороться со стрессом, чтобы не плакать слишком часто. Придумайте расслабляющие занятия, которые помогут вам справиться с ежедневным напряжением.
Например, хорошим средством борьбы со стрессом является йога, медитация, разговор с подругой, прогулка на свежем воздухе или расслабляющая музыка. Выберите подходящий способ избавиться от чувства напряжения.
Хочу обратить Ваше внимание на то, что плач – является самой адаптивной реакцией на разные внешние негативные воздействия. Если же у Вас появляется желание по плакать, то мой совет поплачьте, так Вы снизите все то напряжение, которое в Вас накопилось.
С уважением, консультант службы.
Я всегда была девчонкой огонь (лёгкая на подъем, живчик и никогда ничего не боялась)! И в один миг как будто начала очень боятся смерти! Одиночества! Появились фобии (живность змеи сколопендры), боюсь заболеть чем либо постоянно мою руки, купаюсь несколько раз в день! На мужа постоянно кричу за порядок дома (все должно быть на своих местах)... Агресия прёт! Нервы съедают из нутри! Депрессия щамучал! Руки опустила, незнаю что делать как разобраться в себе и решить эти проблемы которые реально отправляют жизнь! Помогите пожалуйста! Я понимаю что нужен психолог но сейчас я после операции и денег не особо хватает, их попросту хватает на жизнь (еда, быт, оплата дома и машины)!
Здравствуйте Анжелика!
Вас беспокоит возникшие страхи, эмоциональное напряжение и выплеск агрессии. В связи с этим вам хотелось бы понять себя и почему возникло данное состояние. Анжелика, в первую очередь очень хочется поддержать вас! Вы большая молодец, что нашли в себе силы рассказать о своей проблеме и настроиться на работу с ней! Действительно, в нашей жизни бывают моменты, когда нам морально тяжело и очень хочется полечить поддержку со стороны.
Вы говорите о том, что сейчас вас стал сильно беспокоить страх смерти, одиночества, хотя раньше этого не было. Страх — это абсолютно естественная реакция человека, которая направлена на сохранение жизни. Подумайте, что предшествовало появлению страха? Происходили ли у вас изменение в жизни? Может ли, недавно перенесённая операция, вызвать у вас опасения на счёт смерти и соблюдения правил гигиены? Ведь страх произрастает из случившихся изменений. Возможно, из-за возрастных изменений, гормональной перестройки у женщин, смерть близких или даже просмотр фильма или программы, которая стала толчком для данной эмоции. Так же одна из причин — это беспокойство о собственном здоровье, возможно именно сейчас вы стали относится к нему более трепетно.
Обратная сторона страха – это бесконтрольное поведение и возникающие навязчивые мысли. Конечно, это усложняет качества жизни человека и делает её более напряжённой. Позвольте дать вам несколько рекомендаций, которые помогут вам переключить своё внимание, что поможет снять эмоциональное напряжение:
1. Мысль – это всего лишь картинка. Когда у вас появляется сильный страх, который пытается завладеть вашим телом и мыслями, воспользуйтесь этим упражнением. Представьте, как помещаете беспокоящий вас образ на экран телевизора или в телефон. Теперь поиграйте с ним. Переведите картинку в черно-белую гамму, переверните вверх ногами, создайте помехи. Проматывайте вперёд или назад с удвоенной скоростью. Ваша цель – не заставить образ исчезнуть, а просто понять, что это всего лишь картинка, которая не может вам навредить.
2. Занимайтесь любимыми делами. По пробуйте составить список мероприятий или дел, которые приносят вам радость и удовольствие, после этого возьмите за правило каждый день выполнять хотя бы один пункт из списка;
3. Помощь окружения. Возможно, у вас есть близкие друзья или родственники, с которыми вы можете поговорить и доверить свои чувства. Может быть именно они смогут оказать вам помощь и поддержку в трудную минуту;
4. Совершайте активности. Не обязательно для этого заниматься спортом, достаточно будет лёгкой физической активности: прогулка по парку, поход по магазинам и т.д.
И помните, Анжелика, вы сами творец своей жизни и только вы сможете сделать её комфортной для себя. Если вас вновь начнёт беспокоить ваше эмоциональное состояние вы всегда можете написать нам в рубрику «вопрос психологу» или открыть личный кабинет.
С уважением, консультант Варвара!