Вопросы
Добрый вечер!
Ранее (7 дней назад) собирались вместе с кампанией посидеть вместе, отметить встречу моих знакомых из армии. В кампании была в том числе и девушка, которую я достаточно сильно полюбил и видел, что она в меня влюблена. Однако за день до поездки она сказала, что хочет чуть больше отстранится от меня, так как, с её точки зрения, я слишком сильно душил своими проявлениями любви. Мне было тяжело это принять, пытался даже отказаться от поездки, чтобы не сделать себе хуже, но, по итогу, мы поговорили и она сказала, что хочет забыть этот разговор и оставить всё как есть. Я же сказал, что предоставлю требуемое пространство и начну проявлять любовь только ответно (не буду сам лезть первым).
На следующих день мы встретились всей кампанией и поначалу у нас состоялась приватная беседа. Я ей предложил: "Если сильно некомфортно так, - давай всё вернём как было". Она согласилась. В следующие 3 часа всё было нормально, но чуть позже у нас в очередной раз состоялся разговор. По итогу, она сказала, что не знает, что ответить на мои проявления любви (она их принимала и была рада им, но, как утверждала, не может на них ответить так как только недавно вышла из отношений) и попросила сделать паузу. Я понимал и понимаю её чувства, но сделать паузу для меня равносильно расстаться, поскольку ранее были подобные просьбы и заканчивались они только расставанием.
Несмотря на тяжесть решения, на следующее утро я предложил сделать паузу, так как ей плохо и я это понимаю. Однако с того момента и по сей день мне достаточно плохо: самокопание, желание исправить всё здесь и сейчас. При этом периодически посещают мысли суицидальных наклонностей: не прям поиски способов суицида, а, скорее, "Как бы выглядели мои похороны? Поняли бы они, кого потеряли? Стало бы им страшно за жизни близких людей?". Почему "они"? Мои друзья сейчас с ней, моим состоянием сами не интересуются (только если сам о себе напомню и это при том, что знают о том, как мне плохо и больно).
Её я всё равно люблю, поскольку данную проблему я хочу преодолеть с ней и двигаться дальше рука об руку. Но при этом сейчас самому больно от того, какое решение принял: оно не приносит ничего, кроме боли от осознания потери её как моей девушки и усталости. Я не знаю, как быть. Её потерять я ни за что не хочу, но и самому больно
Здравствуйте, Вадим
Спасибо, что поделились своими переживаниями. Вы описываете важный этап своей жизни, в котором ваши отношения начали меняться неожиданным образом. Эти изменения затронули не только ваши планы и ожидания, но и повлияли на ваше самоощущение. В такие моменты может казаться, что земля уходит из под ног, потому что многое на что Вы опирались, перестало быть надежным. Я вижу, насколько вы стараетесь разобраться в происходящем, удержать то, что для вас ценно, и при этом не потерять себя.
Ситуация в которой вы оказались, показывает, как тесно влюбленность может переплетаться с потребностью в подтверждении своей ценности и принятия со стороны партнера. Когда Вы вкладываетесь эмоционально, стремитесь быть рядом, а затем сталкиваетесь с отстранением, это может восприниматься не просто как «пауза в отношениях», а как угроза самому ощущению нужности и значимости. Одна часть Вас хочет отпустить, чтобы защитить себя и партнера, а другая – цепляется за сохранение того, что значимо. Сейчас важно попробовать понять: где в ваших чувствах настоящее желание быть рядом, а где тревога снова остаться одному. Здесь важно понять, что Вы значимы сами по себе, независимо от того как ведет себя другой человек. Если у вас получится прийти к этому осознанию, то ваши отношения смогут строиться не из страха утраты, а из внутреннего спокойствия и понимания своей ценности.
Хочу предложить вам попробовать визуализировать вашу ситуацию. Представьте, что Вы стоите на перроне. Поезд, в котором едет ваша близкая, отдаляется. Вы еще видите её в окно, но связь уже не та, что была раньше. На перроне Вы с чемоданом, в котором не только любовь, но и растерянность, обида, одиночество. А теперь ответьте на такие вопросы: что вы чувствуете?; что это значит для вас? и что вам хотелось бы сделать в этот момент?
При этом важно помнить, что он ушел не потому что Вы плохой или недостаточный, а потому что у него сейчас другой маршрут. А теперь представьте, что Вы стоите, дышите и осматриваетесь: есть ли кто-то рядом с вами или вы один? В этом образе есть боль, но есть и свобода: у вас остается выбор, что положить в чемодан дальше, куда направиться самому, кого встретить.
Такой образ помогает не проваливаться в мысли «я что-то сломал», а осознать, что отношения – это встреча двух дорог. И Вы имеете право беречь себя, даже если кто-то уходит. Сейчас важно постепенно перейти от попытки восстановить отношения любой ценой к поиску устойчивости в себе. Это не значит, что чувства к человеку нужно подавить, скорее, их стоит перевести в другую форму: признать, что они были, что они что-то для Вас значили, но сейчас важнее восстановление вашего эмоционального состояния.
Иногда помогает задать себе вопрос: ради чего я хочу пройти этот путь восстановления? Такой смысл может стать точкой, за которую можно держаться, когда становится особенно тяжело. Возможно, в вашей жизни уже были моменты, когда вы справлялись с сильными переживаниями. Обратитесь к памяти: Что тогда помогло удержаться, восстановиться, выйти в движение? Этот опыт не исчез, его можно активировать, осознанно напоминая себе, что вы уже умеете совладать с сильными чувствами.
Также в такие моменты важно выстраивать заново внутренний ритм, через повседневные, почти «незаметные» действия. Это может быть завтрак в одно и то же время, прогулка в одиночестве или с музыкой, физическая активность, пусть даже легкая. Попытайтесь найти то, что поможет вам почувствовать: «я здесь, я проживаю этот день, я чувствую свое тело, у меня есть возможность сделать выбор». Это формирует ощущение возвращения к себе, к тому, что зависит от вас.
При этом полезно ограничить пространство для размышлений, которые пока не дают ответа. Например, можно договориться с собой: «Я выделяю 20-30 минут в день на размышление о партнере и наших отношениях, а остальное время стараюсь посвятить себе, своим делам, своему состоянию». Это не про вытеснение мыслей, а про создание границ, чтобы не растворяться в боли.
Вам не нужно торопиться, согласие с собой не приходит в один день, оно складывается из маленьких шагов: из внимания к своим чувствам, из попыток слушать себя без осуждения, из выбора быть рядом с собой несмотря на боль.
Что делать, если вы чувствуете, что не справляетесь? В любое время можно обращаться за психологической помощью и информационной поддержкой по номеру телефона горячей линии: +7 (495) 989-50-50.
А также, для получения пролонгированной психологической помощи, вы можете открыть личный кабинет на нашем сайте, так как рубрика «Вопрос психологу» имеет ряд ограничений. Тогда у психолога будет возможность задать вам уточняющие вопросы, что может помочь разобраться более детально в ваших чувствах и способах помощи вам.
Важно отметить, что ваше стремление разрешить проблемы в отношениях и забота о чувствах вашего партнера может характеризовать вас, как чуткого, осознанного и сильного человека. Теперь необходимо использовать эти ваши качества в отношении себя.
С уважением, консультант службы.