Вопросы
Здравствуйте, 16, Ника. Мой так называемый "отчим", теперь уже на словах, тк они с матерью развелись. Жить он стал у нас, когда мне исполнилось 11-12 (возможно и раньше) лет. И всё это время я терпела насилие с его стороны. К сожалению, не только психологическое, но и один физическое. С самого начал, он показался мне хорошим. Приносил сладости и привозил свою собачку, чтоб я с ней посидела и поиграла. Я была этому только рада. Потом, он переехал к нам и всё вроде ничего. Они поженились и мы стали жить вместе. Дальше началось то, что я и представить не могла. Он стал пить каждый вечер и спаивать мою мать, она пить не умеет и ему это было только на руку. Козлом отпущения стала я. Младший ребёнок в семье с плохими оценками и сложным характером. Каждый вечер я слушала их крики, меня называли малолетней шлюхой, говорили что, когда вырасту смогу только на трассу пойти. Он открыто желал мне смерти, в такие моменты он специально прибавляла тон. И дальше в таком же роде. Мою мать он тоже не щадил, но она на утро ничего из этого не помнила, но руку на неё он никогда не поднимал. Периодически я заступалась за мать, тк слышала их крики даже в наушниках. И в один из таких дней, он встал и вылил пиво мне на голову, бросил стакан на пол и стал толкать к стене. Паралельно с этим, он свернул мусорное ведро и чуть не свернул холодильник. Взял меня за волосы и повалил, стал орать, что я ничего в этой жизни не добьюсь и стану шлюхой. Мама оттолкнула его и он остановился. Заступился ли за меня кто-нибудь? Да. Но не мать. С ним провели беседу только мои близкие. Он испугался моего дяди и его ближайших знакомых, которые живут в нашем районе. Дальше, мы переехали на съем и он почувствовал власть, квартиру мы нашли через его родственников. Тут то и начался настоящий ад. Он стал запрещать мне есть "его" еду и готовить, тк "не" умею готовить и оставляю после себя кучу грязи. И ему приходится за мной убирать. Это и до было, но там были просто упрёки. После череды таких же вечеров, что-то произошло и они разошлись, но не помню что именно. Через год они сошлись. Этот год был таким же незабываемым. Мама нашла себе нового, такого же отбитого, но там история помягче. А до этого что? Родной отец? Контуженный после Чечни, стал избивать мать и бабушку. Водился со мной крайне редко, есть минимум несколько ярких воспоминания о нём. Первое о том, как он водил смотреть на кораблики, паралельно катая на плечах. Второе, как он пришёл под предлогом того, что хочет подарить подарок. Вызвал опеку, чтоб забрать меня. Подарок обещанный он все же подарил (и ещё один за долго до своей смерти). Прямо перед смертью. Ну и третье думаю уже понятно какое, в семилетнем возрасте мать внезапно сказала, что отец умер. Она всегда говорила, что он плохой и всячески пыталась отгородить меня от него. Никогда не заводила с ней разговор о нём, но думаю, что завтра спрошу её. Не чувствую к нему особой ненависти, но мне ненавистно то, что я очень похожа на него. Хотелось бы задать этому старичку уйму вопросов (он умер в довольно молодом возрасте в лет 30-40) Был ещё один законный отчим. Он не бил и не унижал, а даже любил нас? Он был пьющий. И творил всякую дичь на нетрезвую голову. Называла его папой в том же семилетнем возрасте. Маме надоело это всё и она развелась с ним. Он долгое время выслеживал её и меня. Спал на чердаке или около двери. На чердаке он ещё и прятался. Выслеживал. В последнюю нашу встречу он разгромил квартиру прямо при мне. Мы с мамой бежали к знакомым. Были разные мужчины, у меня много подарков от них. В целом это не важно, я видела каждого один-два раза. Сейчас мы на отдыхе в другом городе. Он снова стал качать права и унижать меня по мелочам. Держался почти целый год! В такие моменты меня трясёт от злости. Когда-нибудь, я ему что-нибудь вякну и мы попиздимся. Простите. В таких случаях громко слушаю музыку, но сейчас это уже не работает. Возникали не только мысли убить его, но и полноценные планы. В пример ставила реальные случаи (с самого начала). Сейчас снова проснулись эти мысли, но к сожалению, это ничего не исправит. Убить я не смогу, мне жалко даже самую маленькую душу... Из-за сильных стрессов до этого и новых, вовсе перестала учиться и дома уходила с головой в игры. Училась только в школе. Имела большой круг друзей, часто гуляла с разными компаниями. Знала половину школы. Часто ходила в гости. В классе 6-7 стала замыкаться в себе. Перестала общаться с большей частью знакомых, а далее и с друзьями. В середине 7 класса перевелась в другую школу. Люди там были хорошие, но из-за проблем дома, мне было страшно заводить друзей. Мне не хотелось подпускать к себе ещё кого-то, тк образовался неприятный опыт в прошлой школе. Отношения в край испортились и я стала странной девочкой с последней парты. Не знаю, как объяснить всё это. Из-за сильных стрессов проболела весь 8 класс. В девятом прибавился страх экзаменов. Мне всё твердили о том, что я не сдам. Все близкие люди, кроме друзей (на тот момент встречалась и выливала все свои проблемы на близкого мне человека. Изводила и себя, и его. В итоге осталась с одной очень близкой подругой. Сейчас познакомилась ещё с одной замечательной девочкой!). К сожелению, верила только близким. В итоге саботировала и бросила школу за 1-2 месяца до них. Сейчас пойду на второй год в 9. Мать всём рассказала об этом и пожаловалась на меня. Мне очень стыдно за себя. До ужаса боюсь идти в школу. Не думаю, что смогу вытерпеть этого снова. До этого были 3-4 попытки самоубийства. Но без каких-либо последствий. У психолога была два раза. Сначала у детского в классе 6. После школы ходила не по своей воле в центр к нему. Не самый приятный опыт. Про мысли о смерти ничего не сказала. Второй раз уже в 9. Кардиолог отправил к психологу по поводу рпп и истерии (?) Мама решила, что это не важно. Проверяли меня на интеллект. Было настолько обидно, что я почти разрыдалась. Так называемый психолог настойчиво давал советы, как и первый. И до этого я просила отвести меня к психотерапевту и не один раз. Одной мне очень страшно, один только косой по-моему мнению взгляд и я в бега. Не знаю, важно ли это, в детстве (по воспоминаниям, садик или младшие классы) неоднократно пыталась убить себя при любой мелкой ссоре. Душила себя руками, подушкой, билась головой об стену. В том же 6 классе меня было настолько плохо, что я вообще перестала мыться и что-либо делать. Через силу ходила в школу, а дома до ночи играла в игры. Смерть мне преподносили без какой-либо подготовки. "Умерла собака, а ты у бабушки? Я позвоню и сразу скажу о том, что твоей собачки больше нет! Умер кот? Тебе одной что-ли грустно? Мне тоже очень грустно! Мне надоела твоя домашняя кошка и я выпустила её погулять! Ну пропала она и что? Чё ныть то? Новую возьмём. Умер твой любимый ёжик? "Я даже не позвоню тебе!* Ты нашла щенка на улице и я даже разрешила тебе его оставить? Я ничего не разрешала! Завтра приедут и заберут его. Попрощайся с ним Умерла твоя любимая тётя с которой ты провела всё детство? Ну грустенько, я же тоже её любила, жалко жалко..." Любые слёзы она игнорировала и говорила, что ною из-за мелочей. "Ты ведь ребёнок, а у ребёнка не может быть проблем. Сестра тоже со мной согласна. Не ной нам тут" При этом они обе в один голос твердят о том, что у меня какое-то "психологическое заболевание" и я должна его прятать. Ведь это испортит мою репутацию! У меня и эмоциональная нестабильность (не уверена, это подметили врачи) и проблемы переедания с последующим голоданием. Сильная агрессия с последующей истерикой (Умудряюсь замахнуться на попавших под руку людей, но вовремя это пресекаю. Порчу не только свои личные вещи) Суицидальные мысли (действия/планы) Периодический селфхарм, при том, что я до ужаса боюсь боли. Может я просто давлю на жалость и проблем действительно нет Может со мной что-то не так? Мне кажется, что я неправильный ребёнок. Это подростковое и пройдёт? Возможно, я просто хочу, чтоб со мной было что-то не так? Мне так стыдно!!! Мама у меня действительно хорошая и заботиться обо мне, даже при том, что я бросила школу. Сестра и бабушка тоже заботятся обо мне. У меня есть всё. Деньги на личные расходы, личная комната и вещи. Меня не обделяют. Даже милейшая кошечка которую все любят... Иногда, я лежу вместе с ней и представляют свою смерть и плачу из-за того, что больше её не увижу. Представляю мать потерявшую ребёнка. И плачу за неё. Не хочу чтобы она увидела мою смерть. Я не могу умереть из-за них, да и матери за жизнь ещё не отплатила. Чувствую вину за всё. Я не знаю, что ещё сказать. Тут могут быть ошибки, пишу на эмоциях после очередной перепалки. Простите пожалуйста. В психушке мне будет ещё хуже, тк именно в одиночестве мысли сильнее всего. Я не понимаю, что со мной. Надеюсь, что подростковое. Может витаминки какие-нибудь попить? Спасибо за внимание! (Я вовсе не хочу умирать!!!!)
Здравствуйте, Ника.
Внимательно прочитала ваше обращение. Вижу, что вы и правда писали, находясь под действием сильных эмоций, и сочувствую по поводу того, что вам пришлось пережить то, что их вызвало. Надеюсь, сейчас вам чуть лучше.
Мне также хотелось бы выразить своё сожаление по поводу того, что в течение жизни вам пришлось столкнуться с таким большим, неподъёмным для вашего возраста количеством трудностей. Так поняла (и, возможно, я что-то упускаю даже), что это был и развод родителей, и череда отчимов, и депрессивный эпизод, и переезд со сменой школы вкупе, и частые потери любимых питомцев, и насилие. Испытываю особенно сильную злость по поводу последнего – подобное не должно происходить, тем более со стороны взрослого человека в адрес ребёнка. Это недопустимо.
Очень здорово, что вы написали нам и тем самым разрядили свои эмоции, рассказывая всё это. Если я правильно поняла, то написали вы как раз после очередного конфликта с отчимом. Выплеснуть эмоции, вспоминая всё то, что делало вам больно, и превращая это в текст – хороший способ экстренно помочь себе, особенно, если есть риск, что в ответ на открытый протест с вашей стороны может последовать насилие. Вы отлично справились с заботой о себе в напряжённый момент. А сейчас мы вместе разберёмся в вашей ситуации.
После прочтения вашего обращения у меня возникла следующая метафора: маленький зверёк с подбитой лапкой, которого преследовали крупные хищники, загнан в угол. Он уже очень устал, он ранен, а тут ещё и этот тупик – совершенно непонятно, что делать. И он напуган, ему очень страшно. В таком состоянии, отчаявшись, он пытается предпринимать разные действия: царапать стены, пытаться бежать, закрывать глаза, надеясь, что всё исчезнет, и даже грызть самого себя. Всё это хаотично, совсем не помогает и его паника только сильнее.
Я вижу вашу ситуацию примерно так. Это долго тянувшаяся, сложная, выматывающая история, которая достигла своего пика. Как мне кажется, сейчас на вас с одной стороны давят проблемные, конфликтные отношения с так называемым отчимом, а с другой – грядущее возвращение в школу.
В ту самую школу, которую вы не смогли окончить чуть ранее, не выдержав того давления, что на вас оказывали. А возвращаться туда, где тебе было плохо, всегда очень тяжело. И ещё тяжелее, если нужно повторить то, что ты не смог довести до успешного финала в прошлый раз, в вашем случае – закончить девятый класс, сдав экзамены. Я думаю, здесь на вас ещё дополнительно влияет то, что вам говорил отчим раньше: что вы ничего не добьетесь. Эти фразы, столько раз услышанные в детстве, могут усугублять ваш страх от необходимости вернуться в школу, где вы чувствовали себя одиноко, где вас начали считать странной. В такой ситуации не удивительно, что вы испытываете желание покончить с собой. Этому способствуют стыд и чувство вины, о которых вы пишете. Мне грустно от этого, но я думаю, они же толкают вас к селфхарму, хотя вы и боитесь боли, ведь такое море эмоций должно находить какой-то выход.
Связка «страх возвращаться в школу – слова отчима», о которой я говорила выше, подтверждает связку двух основных ваших проблем – школы и отчима. Как я вижу, отчим усугубляет ваши чувства вины и стыда, в каждом конфликте подтачивая вашу уверенность в себе и отбирая силы. Даже прямо сейчас он мешает вам отдыхать, и, я вижу, что вас это злит – вы пишите, что вам даже убить его хочется. Планирование убийства – чрезмерная реакция, однако злость является сигналом нарушения ваших границ и проявлением желания их отстоять. И это – хорошо. Меня восхищает, что у вас есть на это силы. Давайте, исходя из этого желания отстоять себя, вместе с вами сейчас найдём более конструктивные способы разрешить ситуацию.
Ника, вы довольно часто пишите о своей матери на протяжении всего обращения, и, пусть не всегда положительное, ведь она бывает с вами жёсткой и не всегда вас понимает, однако вы говорите, что она хорошая и заботится о вас. Если это так – она должна услышать вас. Попросите её оградить вас от отчима, запросите у неё поддержку, расскажите о своих страхах и переживаниях. Ещё лучше будет, если вы поделитесь ими также с кем-то ещё из близких: сестрой и бабушкой (о них вы тоже писали, что они заботятся о вас) или вашей подругой и хорошей новой знакомой. Окружите себя поддержкой этих близких людей, обопритесь на них, противопоставьте их заботу тому, что привносит в вашу жизнь отчим. Отстранитесь по возможности от того, что он вам говорит. Если вы сможете переступить через то, что он пытается вложить в вашу голову, то докажете ему, что он не прав и никогда не был. Думаю, это стоит того.
Что касается школы, я понимаю, как вам страшно возвращаться туда. Но в том, что вам придётся пройти через всё это заново, есть свои плюсы: вам уже знакома программа и все процедуры, но у вас будет новое окружение, которое не считает вас какой-то странной или не такой. Да, вам придётся «писать всё заново», но это же означает, что у вас будет новый, чистый лист! Вы сможете учесть какие-то ошибки прошлого, справиться со всем гораздо лучше. Это – что касается одноклассников. Что касается самой учёбы и экзаменов, я предлагаю, возможно, очевидный, но эффективный вариант – репетиторы. Вы писали, что у вас есть карманные, что мама заботится о вас, поэтому, думаю, нанять репетиторов по основным предметам для сдачи более чем возможно с точки зрения финансов. А репетитора можно выбрать абсолютно любого, с которым вам будет комфортнее всего, даже человека плюс-минус вашего возраста, потому что многие студенты подрабатывают репетиторством. Подумайте об этом. Пока ещё лето, вы как раз можете поискать варианты, а с осени приступить к подготовке.
Есть ещё один момент, который мне хочется затронуть. Ника, в конце своего обращения вы пишете, что боитесь, что с вами что-то не так, что вы не хотите умирать, и спрашиваете, возможно, вам стоит что-то пропить. Я хочу сказать, что с вами всё в порядке. Вы многое пережили и переживаете до сих пор, и психика справляется так, как может. Это абсолютно нормально: и ваш страх, и отчаяние, и стремление к саморазрушающему поведению. И я очень рада слышать, что вы не хотите умирать.
Думаю, если вам удастся снизить уровень стресса от основных проблем, вам станет гораздо легче и суицидальные мысли либо вовсе уйдут, либо значительно снизятся в количестве. А для того, чтобы поддержать себя во время этого, вы можете обратиться к специалисту. Поговорите с вашей мамой честно и откровенно, опишите ей всё, попросите вместе поискать психотерапевта. И, если тот посчитает это целесообразным, то помогите себе также фармакологически. Но, подчёркиваю, только если это будет согласовано со специалистом.
Берегите себя!
С уважением, консультант службы!