Вопросы психологу

Даша, здравствуйте!

Вы описали свое сложное эмоционально состояние. Вас беспокоит тот факт, что ваш парень обзывает вас, вы думаете о расставании. 

Даша, хочу вас поддержать! Это, наверняка, очень обидно и больно, когда ваш любимый человек задевает вас своими словами, обижает, обзывает, цепляясь за комплексы. Мне жаль, что вы даже начали думать о том, что в вас нет ничего хорошего. Постарайтесь думать о том, что комплексы вам навязаны, они не определяют вас как личность. Вы не будете хуже кого-то, если у вас недостаточно хорошие родители, недостаточно денег и так далее. Вы уже ценность. Чтобы не забывать о своих положительных качествах, я рекомендую вам вести дневник благодарности. Каждый день записывайте, что хорошего вы сделали за сегодня, в чем вы сегодня молодец и т.д.. А так же подумайте и запишите свои как положительные, так и отрицательные, на ваш взгляд, качества. Скорее всего, выделить в себе большую часть положительных качеств будет непросто. Но в этом и будет заключаться суть задания. Вам необходимо будет выделить как можно больше качеств, которыми вы в себе гордитесь. Время от времени обращайтесь к этому списку, а так же к дневнику благодарности. Эти легкие методики, вероятно, могут вам сконструировать реальный образ о самой себе, не искаженный от слов других людей. 

Спрашивали ли вы своего парня, почему он обзывает вас? Зачем делает это и почему не перестает, видя то, как вас это ранит? Пробовали ли вы поговорить о ваших чувствах? Услышал ли вас молодой человек или продолжил делать все то же самое, не обращая внимания на ваши чувства? К сожалению, данный формат не подразумевает диалога между вами и специалистом, поэтому постарайтесь ответить себе сами на эти вопросы. Если вы не обсуждали эту ситуацию, то рекомендую обязательно это сделать. Откровенный разговор между вами, вероятно, расставит все точки над и, прояснит ситуацию между вами. 

Если вы все же задумываетесь о расставании, но сделать выбор «остаться или уходить» для вас затруднителен, то могу порекомендовать вам еще одну методику под названием «Квадрат Декарта» для принятия решений. Суть методики заключается в том. Чтобы максимально честно, искренне ответить на четыре вопроса (лучше будет, если вы выполните это задание письменно): 

1. Что будет, если вы останетесь в этих отношениях? Какие будут плюсы? Что вы приобретаете, находясь в отношениях с этим человеком? Чувствуете ли вы дальнейшую перспективу в них? Счастливы ли вы в них?

2. Что будет, если вы расстанетесь? Какие плюсы будут в этом случае? Что вы приобретаете, разорвав отношения с эти человеком? Как вы будете себя чувствовать?

3. Чего не случится, если вы останетесь в отношениях? Какие минусы будут, если вы не будете расставаться? Что потеряете? Какие будут негативные последствия?

4. Чего не будет, если вы расстанетесь? Какие минусы будут? Что вы теряете в этом случае?

Рекомендую расписать ответ на каждый из вопросов, а так же посчитать плюсы и минусы. Если плюсов от расставания будет больше, то это, может быть, придаст вам смелости и решительности. 

Даша, рекомендую вам обратиться к специалисту очно, либо обратиться на наш сайт в раздел «Личный кабинет», чтобы прояснить ситуацию детальнее. 

Берегите и цените себя! 

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Александр! В первую очередь позвольте Вас поддержать. Могу предположить, что Вы сейчас запутались в себе, испытываете сомнения и возможно беспомощность. Хочу отметить Вашу точность – Вы очень подробно и щепетильно описываете своё состояние и наблюдения за период протяженностью в два года. Это явный признак того, как чутко Вы относитесь к себе и заботитесь.

Александр, формат «Вопроса к психологу» несколько ограничен и не даёт возможности полноценному диалогу. Вы пишете, что уже на протяжении двух лет у Вас ярко выражены перепады настроения. Помните ли Вы с чего это началось? Что предшествовало? Возможно, был какой-то напряженный период накануне? Попробуйте отследить своё состояние – происходит ли что-то перед вашими депрессивными эпизодами? Можете ли Вы по каким-то сигналам вашего организма определить приближение той или иной фазы? Обращались ли Вы к профильным специалистам для диагностики собственного состояния? Это может быть, например, врач-терапевт, эндокринолог, невролог. Они могут провести полноценную диагностику, помочь определить есть ли какие-то дефициты в области тела – часто гормональный фон может оказывать сильное влияние на психоэмоциональное состояние человека.

Примерно каждого пятого жителя нашей планеты отличает особая «настройка» нервной системы. Эти люди часто ощущают себя эмоциональной губкой, которая постоянно впитывает в себя настроение окружающих. Общественные места истощают их, яркий свет вызывает беспокойство, а грубые текстуры и сильные запахи — эмоциональное перевозбуждение. Они крайне эмпатичны, довольно эмоциональны, наблюдательны и обладают богатым воображением. А ещё они очень быстро истощаются. Если Вы узнаете себя в этих предложениях, велика вероятность, что Вы относитесь к тем, кого называют высокочувствительными людьми. Высокая чувствительность — это особенность нервной системы, которая проявляется в повышенной чувствительности центральной нервной системы и способности к более глубокой обработке физических, социальных и эмоциональных стимулов.

Важно понимать, что сейчас я не даю Вам характеристику – всё таки, для более точной диагностики, необходимо работать со специалистами непосредственно. В данном тексте я хочу отметить – причин действительно может быть очень и очень много. Первый шаг для помощи себе Вы уже сделали, написав нам на сайт и важно не останавливаться на этом. Также могу предложить Вам позвонить на наш круглосуточный Телефон психологической помощи +7 (495) 989-50-50. Там в режиме реального времени Вам могут оказать психологическую поддержку и Вы можете наметить какие-то другие пути движения, отличные от тех, которые написала Вам я в этом ответе.

Могу предложить Вам несколько приемов, которые позволят отслеживать своё состояние. Один из них – это ведение дневника. Записывайте свои мысли и чувства в дневник. Это может помочь Вам лучше понять себя и свои эмоции.

Второй прием , который можно использовать – это соблюдение режима дня. Старайтесь придерживаться регулярного режима сна и бодрствования, сбалансированного питания и физической активности. Это поможет поддерживать ваше физическое и эмоциональное здоровье в балансе.

Александр, берегите себя и не останавливайтесь на достигнутом. С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Виктория! 

Спасибо за то, что нашли в себе силы написать и обратиться за помощью, особенно в столь сложный для вас эмоциональный момент. Вы уже сделали важный шаг – признали свои чувства и осознаете, что это состояние требует внимания. Это похвально, потому что часто бывает нелегко признаться себе в уязвимости.

То, что вы сейчас переживаете, говорит о глубочайших эмоциональных ранах, оставшихся после завершения отношений. Такие ситуации могут приводить к состоянию похожему на эмоциональную травму, так как разрушение семейной системы, к которой вы привыкли, вызывает страх, печаль, чувство пустоты и даже физические симптомы, такие как потеря аппетита и слабость.

Что происходит с вами сейчас?

Ваши чувства абсолютно нормальны для потери значимых отношений. Вы испытываете тоску, апатию, боль от одиночества, и вам непросто находиться в пространстве, наполненном воспоминаниями. Эти эмоции — естественная реакция на разрыв и потери. Они требуют времени для проживания, и их ни в коем случае не нужно подавлять. Однако важно научиться их регулировать, чтобы это не выливалось в глубокую апатию или затяжной стресс.

Почему вам так больно?

Ваши отношения с уходящим партнером включали не только привязанность, но и встроенность в вашу семью и жизнь, особенно через роль "отца" для вашей дочери. Это ключевой аспект, усиливающий вашу боль: вы теряете не только партнера, но и определённую форму семейного уюта и стабильности. Этот фундамент был для вас важен. Ваш страх остаться одной говорит о том, что вы сомневаетесь в своих силах справляться самостоятельно. Но, поверьте, у вас есть в себе ресурсы и сила, даже если сейчас вам это так не кажется.

О вашей дочери и "предложении дружбы".

Идея "остаться друзьями", о которой говорит ваш бывший партнер, может быть болезненной для вас. Дистанцирование и завершение отношений требуют ясной границы, особенно в первое время. Это позволит вам восстановить себя и свои силы. Однако, когда речь идет о дочери, ситуация сложнее. Для нее это не только ваш партнер, но и человек, который выполнял роль отца. И если он хочет продолжать с ней связь, важно подумать, в каком формате это будет для вас приемлемо. Попробуйте начать с небольших шагов: обсудите возможные встречи с ребенком, но на первом этапе — без вашего активного участия. Это поможет вам не травмировать себя и даст ребенку возможность понять, что несмотря на разрыв, ее значимые отношения сохраняются.

Когда в вашей жизни появится новый человек, этот разговор с ребенком можно выстроить естественным образом, учитывая, что дети адаптируются к новым обстоятельствам, если взрослые рядом с ними уверены в своих решениях. Главное – поддерживать у дочери чувство безопасности и объяснить ей все с точки зрения любви и заботы о ней.

Как начать восстановление?

Создайте зону поддержки. Вам сейчас важно найти человека или пространство, где вы сможете делиться своими эмоциями. Это может быть близкий друг, родственник или психолог. Важно, чтобы вы не оставались с болью один на один.

Физическое восстановление. Обратите внимание на ваше тело. Потеря аппетита и силы — это сигнал: организм истощен стрессом. Постарайтесь вернуться к минимальной заботе о себе: даже если вы не хотите есть, попробуйте легкую еду (супы, фрукты), чтобы хоть немного поддержать тело.

Режим дня. Установите себе небольшие цели: прогулка, время с ребенком, прочитать что-то легкое, посмотреть фильм. Даже если вас ничего “не радует”, соблюдение маленьких ритуалов по уходу за собой важно.

Эмоции: проживать, но не залипать. Позвольте себе плакать, чувствовать грусть, но постарайтесь не оставаться в этом состоянии подолгу. Можно попробовать писать дневник или проговаривать свои чувства (даже самой себе).

Ограничение контакта. Давайте себе время на дистанцирование от бывшего партнера. Для восстановления важно уменьшить общение вне контекста ребенка, чтобы не травмировать себя.

О будущем ребенка и ваших отношений.

Важно давать время ребенку спокойно адаптироваться. Для дочери сохранение контакта с важным для нее человеком может принести спокойствие. Главное — ей чувствовать, что даже при изменениях в семье она была и будет любимой. Если в будущем у вас появятся новые отношения, это будет еще одной возможностью показать ей, что любовь не заменяется другой, а умножается и расширяется.

Когда обратиться за дополнительной помощью.

Если стресс и апатия становятся слишком сильными, а справляться самостоятельно сложно, не стесняйтесь обратиться за поддержкой к психологу. Специалист поможет вам найти новые точки опоры и постепенно вернуться к эмоциональной стабильности.

Сейчас, в первую очередь, дайте себе время. Говорите себе: "Это трудно, но я могу пройти через это". Всё, что вы чувствуете, временно. Постепенно боль утихнет, на смену придет стабильность, а затем появятся силы для новых шагов и жизни, в которой вы ощутите радость. Вы уже идете по этому пути — главное, продолжайте делать маленькие шаги.

В сложные моменты, когда вы понимаете, что не справляетесь, рекомендую позвонить на телефон Горячей линии +74959895050 или Телефон неотложной психологической помощи +7495051 и поговорить со специалистом психологом, который сможет поддержать вас, выслушать и помочь. Также, вы можете создать на нашем сайте в личном кабинете тему, где посредством диалога вы сможете вести беседу со специалистом.

Берегите себя!

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Юля. В Вашем обращении «чувствуется», что Вы достаточно критичны к себе, ощущаете, что то, что Вы делаете – неверно и пытаетесь контролировать себя, чтобы окружающим было комфортно.

Юля, чтобы разобраться в причинах того состояния, в котором Вы пребываете – необходимо это тщательно проанализировать. Как давно Вы замечаете в себе те нюансы поведения, о которых написали выше? Как часто Вы себя ловите на мысли, что Вы должны соответствовать окружающим? По какой причине критика в свой адрес настолько окрашена негативными мыслями о себе? Возможно, какие-то неприятные события имеют влияние на Вас и состояние напряжения вызывает стресс. Если мы говорим о стрессе, он сказывается как на физическом, так и на психическом здоровье. Мы живем в мире, где ставим перед собой много задач и в желании все успеть иногда забываем об отдыхе, ругаем себя, выполняем деятельность на износ своих физических и психических возможностей. Стресс всегда побуждает к активности; при длительном воздействии стресса возникает истощение. Также, Вы можете столкнуться с некоторым кризисом, который соответствует Вашему возрасту и еще не научились способам совладания и это отражается на Вас. Упомянув ОКР, предполагаю, что Вы самостоятельно сделали такой вывод, возможно нашли какие-то совпадения с собой. Однако, стоит отметить, что диагностировать ОКР может клинический или медицинский психолог. Если Вы замечаете, что данное расстройство свойственно для Вас, рекомендую подумать над тем, чтобы обратиться к специалисту для определения точного диагноза.

Юля, в такие периоды самостоятельно справляться бывает трудно, поскольку можно потерять ориентир в том, как вернуть привычный образ жизни и привнести в свою жизнь гармонию. Если в Вашем окружении есть близкие люди, которым Вы доверяете – обязательно поделитесь с ними своими мыслями и чувствами. Это действительно важно, чтобы заручиться поддержкой.

Если Вы понимаете, что Вам необходима психологическая поддержка в Вашей ситуации, Вы можете создать личный кабинет, зарегистрировавшись на нашем сайте, в котором у Вас откроется возможность более подробно осветить ситуацию специалисту службы в формате онлайн диалога (анонимно).

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Анастасия.

Читая ваше обращение, я вижу, насколько тяжело вам сейчас: вы столкнулись с неожиданной блокировкой близкого друга, с которым у вас были доверительные отношения. Вы чувствуете боль, растерянность и непонимание, особенно учитывая, что ранее он подчеркивал вашу важность в его жизни. Вас ранит отсутствие объяснений и то, что, как вам кажется, его выбор продиктован необоснованной ревностью его девушки. Вы справедливо задаетесь вопросом, почему он не смог отстоять вашу дружбу, и это вызывает ощущение предательства.

Важно дать себе право прожить эти эмоции: горевать, злиться, сомневаться. Это естественная реакция на потерю значимых отношений. Постарайтесь не винить себя — отсутствие вашего влияния на его решение не делает вас «виноватой». Возможно, у друга были свои внутренние конфликты, о которых вы не знаете. Пока сложно сказать, временное это решение или окончательное, но сейчас стоит сосредоточиться на заботе о себе.

Чтобы помочь себе в этот сложный период, попробуйте простые техники:

1. «Заземление» через дыхание:

Сосредоточьтесь на медленном вдохе через нос (на 4 счёта), затем выдохе через рот (на 6 счётов). Повторите 5–7 раз. Это снизит тревогу и вернёт ощущение контроля.

2. «Письмо-освобождение»:

Опишите на бумаге всё, что чувствуете: гнев, боль, вопросы к другу. Не стесняйтесь формулировок. После — порвите или сожгите лист, представляя, как часть тяжести уходит вместе с ним.

Эти методы не решат ситуацию мгновенно, но помогут прожить эмоции безопасно. Вы справитесь — шаг за шагом. Опирайтесь на тех, кто рядом: парня, подруг, близких. А если захочется — позже можно попробовать спокойно обсудить ситуацию с другом, когда первые эмоции улягутся. Дайте себе время — эмоции постепенно станут менее яркими, и вы обретете ресурс для новых шагов.

Берегите себя!

С уважением, Анастасия.

Здравствуйте, Светлана! Вы сильно обеспокоены тем, что вашего сына в школе оскорбляют одноклассники. Его эмоциональное состояние стало не стабильным, он часто плачет. Вы хотите помочь ему, но не знаете, как поступить. Во-первых, хочется поддержать Светлана именно вас. Вы большая молодец, что стараетесь помочь своему ребёнку всеми возможными способами!

Ситуация, которую вы описали похожа на школьный буллинг. Буллинг - это когда один человек намеренно и неоднократно заставляет другого человека чувствовать себя плохо, и при этом жертве трудно защититься. Хулиганы обычно нацелены на слабость жертвы, так как они могут быть уверены в своем превосходстве. И ситуация нападений становится ещё сильнее, если на неё не обращать внимание. В 6 классе очень не просто справиться с этим самостоятельно, поэтому такие проблемы нужно решать взрослым между собой. Первым шагом будет поговорить со своим ребёнком по поводу вашего обращения к классному руководителю и/или школьному психологу. Вам важно сообщить сыну, что вы идёте в школу разговаривать с классным руководителем, чтобы защитить его и это способ, который вам доступен. И если мы будем дальше умалчивать эту проблему, то будет только хуже.

Во время разговора с классным руководителем попытайтесь выяснить причину появления внезапных нападок и как можно этого избежать. Может быть стоит данный вопрос вынести на общем родительском собрании. Но не стоит вдаваться в подробности как именно эмоционально реагирует ваш сын, озвучьте то, что вас беспокоит данная ситуация.

Также вы можете поговорить со своим сыном о том, как реагировать на травлю со стороны одноклассников:

1. Оставайся спокоен! Сначала можно попробовать игнорировать хулигана. Это работает, когда хулиган все еще пытается понять, можно ли над кем-то издеваться. Это может не помочь, если агрессор уже начал травить или даже атакует физически.

2. Уходи! Если возможно, необходимо уйти от хулигана. Избегай ситуаций и мест, где хулиган обычно нападает на тебя или где нет людей. Держись рядом с другими людьми, особенно взрослыми и учителями.

3. Расскажи им, что тебе не нравится! Скажите хулиганам ясно и спокойно, что вам не нравится то, что они делают, и что они должны остановиться, используя выражения, такие как «Стоп!», «Прекрати!» и «Это больно!»

4. Отвечай с юмором! Если вместо ответных оскорблений человек шутит над ситуацией, это вызывает недоумение у хулиганов. Юмор — один из самых эффективных способов разоружить хулигана, но он также и самый сложный. Не каждая шутка вызовет у хулигана чувство растерянности, некоторые могут раздражить агрессора еще сильнее.

Если ни один из способов не помогает и буллинг только усиливается, то последним вариантом остаётся – это поменять школу. Всё-таки рекомендую его оставить пока лишь на рассмотрении и опробовать другие способы совладания.

Избавиться полностью от травли в школе это достаточно трудоёмкий и продолжительный процесс. Возможно, вам вновь потребуется помощь специалиста или вашему сыну. Вы всегда можете вновь написать в рубрику «вопрос психологу» или открыть «личный кабинет».

Надеюсь на скорое разрешение вашей проблемной ситуации!

С уважением, консультант Варвара.

Здравствуйте, Алена.

В своем обращении Вы описали действительно безрадостную картину. Работа, на которую не хочется идти и которую ненавидите всем сердцем. Негативные изменения в отношениях с молодым человеком, ссоры и ругань, так что не хочется идти и домой. Ощутимый недостаток поддержки от близких. И огромная усталость. Такая, что нет сил даже на соскучившуюся по хозяйке жаждущую внимания собаку…

В подобных обстоятельствах естественно ощущать злость, отчаяние и бессилие. И мысли о том, чтобы исчезнуть, раствориться – свидетельство тяжелого эмоционального состояния.

Алена, прежде всего, важно помнить, что подобные мысли – это не желание умереть, а признак усталости и растерянности, непонимания, что можно делать и как себе помочь. Это свидетельство психологического кризиса, в котором Вы сейчас находитесь.

 Одна из важнейших вещей для человека, столкнувшегося с серьезной проблемой и тем более с кризисом –это способность найти ресурсы и поддержку для анализа происходящего и решения возникших проблем.

 Вы упомянули о том, что среди тех, кто Вас окружает сейчас, нет людей, способных оказать необходимую эмоциональную поддержку или даже просто внимательно и с сочувствием выслушать. Это нелегко. И тем более ценно, что Вы нашли способ поделиться своими переживаниями и сложностями, обратились за психологической помощью в службу чьей основной задачей и является помощь людям в сложных обстоятельствах, с тяжелым эмоциональным состоянием. И Вы абсолютно правы в выборе направления, т.к. описанные Вами проблемы действительно имеют психологическую природу.

 Алена, то, что Вы написали о происходящем между Вами и молодым человеком, не дает однозначно определить, назрел ли и в отношениях некий переломный момент, есть ли отдельная проблема в ваших отношениях, или же напряжение, раздражение и ссоры - лишь следствие того напряженного состояния и усталости, которое связано с Вашей работой (так бывает, когда один партнер эмоционально напряжен и вымотан и чувствует себя загнанным в клетку и при этом нет обсуждения происходящего и понимания, как и чем можно помочь, другой партнер также начинает чувствовать нехватку теплоты и внимания, все чаще ощущает напряжение и раздражение – и возникают ссоры и взаимное охлаждение; и все это на фоне проблем в другой сфере, а не в самих отношениях).

Поэтому предлагаю сфокусировать внимание на профессиональной сфере, напряжение и неудовлетворенность в которой достигла, похоже, точки кипения.

Очевидно, что, хотя находиться на работе сейчас труднопереносимо, бросить ее в данный момент невозможно. Поэтому в качестве первого шага решения этой проблемы можно предпринять шаги, делающие ситуацию более переносимой, снижающие затраты эмоциональных сил и восполняющие ресурсы.

Сейчас негатив находится «в фокусе внимания», постоянно отравляя состояние и забирая энергию. Важно сознательно создавать баланс, привнося в свою жизнь то, что дает силы и улучшает настроение. Это не означает игнорировать проблему, это значит – находить источники восполнения сил для ее решения. Что есть в жизни, что приносит пусть немного спокойствия, радости, умиротворения? Находить и уделять время таким моментам. Это могут быть прогулки на природе, вкусный чай, теплая расслабляющая ванна, интересная книга. Важно напомнить себе, что несмотря на важность работы, жизнь состоит не только из нее.

Следующий момент может поначалу вызвать непонимание и даже сопротивление, но и он направлен на то, чтобы сделать вынужденное пребывание на работе менее травматичным. Найдя плюсы того, что работа сейчас есть, сознательно акцентировать свое внимание на них: эта работа позволяет расплатиться с долгами, дает возможность оплачивать еду и жилье. А может быть, есть и еще что-то, что за волной ненависти потерялось? Покрасоваться в новой кофточке, ощущение нужности, режим дня…. Повторюсь, это история не про то, чтобы смириться с ненавистной работой ради комплиментов коллег, а про то, чтобы тратить меньше сил на ненависть к работе и освободить их для внесения изменений.

Часто ощущение невыносимости какой-то ситуации зашкаливает из-за того, что она кажется бесконечной, не видно выхода. Поэтому действия, направленные на анализ и изменение ситуации уже снижают ее негативное воздействие. Например, когда становится ясно, куда можно двигаться дальше или сколько еще необходимо терпеть.

Проанализировав свои доходы, расходы и долги, можно составить разумный бюджет и план выплат, что позволит увидеть реальный (точно не бесконечный) срок, когда менять работу неразумно и рискованно, а когда можно будет рискнуть.

Вы пишете, что не хотите работать по нынешней профессии. Может быть, это действительно так и стоит заново искать себя, а может быть выгорание именно на этой работе и огромная усталость создали такое впечатление. Для того, чтобы разобраться, что именно происходит и понять, в какую сторону можно направить мысли о дальнейшей профессиональной деятельности, можно обратиться к психологу на профориентацию. Совместно со специалистом проанализировать свои способности, склонности, интересы, имеющиеся возможности (а их в большом городе как правило огромное количество). И либо заново взглянуть на уже имеющиеся знания, умения и навыки, либо понять, в какой сфере стоит таковые приобрести. Сейчас Вы самостоятельно задавали себе вопрос, кем хотите быть и что делать, но «ответ не приходит». Ответы на сложные жизненные вопросы редко снисходят на нас. Как правило, они требуют времени и усилий. И помощь специалиста в этом отношении очень важное подспорье.

Алена, исходя из описанных вами проблем и не достаточного для Вас сейчас ресурса поддержки, я рекомендовала бы Вам обратиться за консультацией к психологу и некоторое время поработать со специалистом. Найти собственные силы и ресурсы. Лучше узнать себя и те способы, которые помогают справляться со сложными жизненными ситуациями. Разобраться с тем, как можно завязывать и укреплять отношения с людьми, в которых возможны теплота, глубина и понимание. Та самая дружба, о которой Вы написали. Конечно, такой объем работы и изменений потребует времени, но стоящие результаты всегда стоят усилий.

Насколько поняла из вашего сообщения, платные консультации в данный период могут быть проблематичны. В таком случае Вы можете начать, например, с нашего сайта, создав личный кабинет. Там в формате переписки Вы сможете закрепить опыт получения помощи и поддержки, сделать первые шаги к решению имеющихся проблем и повышению удовлетворенности жизнью.

С уважением, консультант службы.

Добрый день, Ника. Из Вашего обращения я поняла, что Вы вините себя в разводе своих родителей. 

Ника, если Вы упомянули чувство вины в произошедшем, наверняка Вы болезненно переживаете этот непростой период. Чувство вины не приходит просто так, как правило, если человек себя в чем-то винит, он имеет какие-то свои личностные стандарты, которым не соответствует и ему это причиняет боль. Также, случается так, что чувство вины могут "навязать" и в силу того, что человек может быть незрелым, неуверенным в себе. Нередко случаются ситуации, когда чувство вины вызывают какие-то моменты, к которым человек на самом деле совсем не причастен и здесь рассматривается более непростой выход и работа над собой. 

Ника, к сожалению, из Вашего обращения сложно понять по какой причине Вы чувствуете себя виноватой в решении двух взрослых и зрелых людей, поэтому можно только предполагать, какими мыслями Вы руководствуетесь. Хочется сказать о том, что когда важные люди в жизни (родители), принимают решение больше не быть друг с другом - в этом всегда есть причина. Брак - сложная система, в которой люди не всегда адаптируются к каким-либо изменениям, переменам, случаются кризисы, которые не всегда проживаются. Поэтому, если Вы думаете, что как-то к этому причастны, нужны веские аргументы. 

Ника, я предлагаю Вам зарегистрироваться на нашем сайте, создать личный кабинет, в котором у Вас откроется возможность вести диалог со специалистом нашей службы онлайн (анонимно). Поделитесь своими мыслями и чувствами по этому поводу, чтобы более подробно проникнуться Вашей темой и оказать необходимую поддержку. 

с Уважением, консультант службы.