Я пишу, потому что борюсь с тяжёлыми эмоциями и проблемами, и мне нужна помощь, чтобы разобраться, как двигаться дальше. Мне 33 года, и я чувствую, что застрял в жизни из-за травм прошлого и текущих трудностей, которые мешают мне нормально жить. В школе я пережил издевательства и унижения, которые оставили глубокие раны. (Меня избивали и травили девушки). Родные меня не поддерживали и твердили что я сам во всем виноват. Теперь чувствую себя "социальным инвалидом", потому что мне трудно общаться, особенно с женщинами, и у меня никогда не было отношений, близости или даже таких простых вещей, как поцелуи. Это заставляет меня чувствовать себя ненормальным и вызывает стыд, будто я упустил жизнь. Я ненавижу свое лицо, оно мне кажется отталкивающим и некрасивым, я стараюсь не смотреть в зеркало слишком часто. На работе я продавец и могу общаться с людьми, скажем так, в рамках роли продавца. но личные контакты, например, общение, или написать кому-то на сайте знакомств, вызывают у меня парализующий страх отвержения, я боюсь даже просто смотреть на девушек. Я испытываю апатию - мне ничего не хочется. У меня постоянный поток негативных мыслей, что я никчёмный или "кринжовый", а иногда приходят мысли о смерти.( В школе из за издевательств я пытался повеситься но ремень лопнул а второй раз мне стало страшно пробовать. Об этом никто не узнал. И это противоречие меня убивает, с одной стороны я не хочу жить, с другой я боюсь смерти) Я очень хочу чувствовать себя любимым, но кажется, что я недостоин любви из-за моего прошлого и проблем. Я дважды пробовал обращаться к психологам, но оба раза это было пустой тратой времени и денег: один психолог дал расплывчатый совет найти хобби, другой копался в прошлом без практической помощи. Эти опыты сделали меня скептиком по поводу психологии, но я всё же пишу, потому что так дальше жить нельзя. Я пытался разобраться в себе при помощи нейросетей и каких то вариантов работы над собой. Из необычного что я смог найти это волнообразность своего состояния: то мне нормально, то я ничего не могу не хочу и вообще может сброситься с крыши пойти к черту все это. А потом раз и опять вроде все ровно. Ещё я понял что иногда мне кажется что меня нет в моем теле я как буд то ощущаю себя со стороны. Нейросеть посоветовала мне концентрироваться на окружающих меня вещах и на том что я чувствую на звуках на запахах и прочем. И это помогло (хотя я не уверен зачем мне это вообще нужно) так же были советы хвалить себя за что либо, не делать много дел сразу, не ругать себя за то что что либо не сделал. (Моя квартира сейчас превратилась в помойку, я не могу заставить себя даже мусор вынести, хотя иногда чуть чуть убираюсь). Я пытался это всё делать (ведение дневника, что я сделал, что почувствовал, за что меня можно похвалить) но если раньше в жизни было как то меньше эмоций, то теперь я стал чаще плакать по ночам перед сном, расстраиваться, мне стало очень плохо. Я прекратил этим заниматься - лучше ощущать себя со стороны и почти без эмоций. Я извиняюсь что все так скомкано и не структурировано. Я сейчас опять расстроился и не могу нормально думать и излагать свои мысли. Я ищу конкретную, прямую поддержку, желательно с кем-то, кто специализируется на травмах. Мне нужна помощь в том, чтобы научиться общаться и справляться с этими подавляющими чувствами без банальных советов вроде "просто улыбнись" или "скажи привет". Можете ли вы порекомендовать специалиста или программу, которая подойдёт мне? обращаться в психоневрологический диспансер не предлагайте (мне ещё не хватало чтоб меня на учёт поставили и в дурке закрыли итак проблем хватает). Хотя если есть может быть какой то анонимный психиатр который мне хоть немного поможет. Надеюсь, вы подскажете, в каком направлении двигаться.