Вопросы
Здравствуйте, я вполне успешная девушка. У меня есть работа с достойной оплатой, хорошая должность, возможности повышения.
Я сама обеспечиваю себя и своего ребёнка с 18 лет (родила в 18).
На протяжении 7 лет я нахожусь в отношениях с отцом моей дочери. Он стал наркоманом за пару месяцев до рождения дочки. Меня это очень подрывает. Я не хочу чувствовать эту боль от его поступков. Я полностью обеспечиваю нашу "семью", т.к он чаще не работает, а если и работает, то 90% его дохода в итоге уходит на наркотики и шлюх. Со мной у него нет желания заниматься сексом и по этому периодически он закидывает в себя таблетки для "желания".
На протяжении всех этих лет он постоянно впадает в состояния ничтожества, которое готово заложить золотые серьги дочери в ломбард на дозу, которое готово обращаться со мной как с дерьмом, которое готово угрожать и говорить массу неприятных фраз в отношении меня. Но затем он "просыпается" и буквально умоляя со слезами просит прощения, обещает больше так не поступать и говорит, что если ещё раз это произойдёт- он уйдёт сам.
Но он не уходит...никогда не уходит. Как бы я не умоляла его и не пыталась откупиться. Из за этого я раза 4 меняла свое место жительства, но он находил меня. Когда я говорю, что не могу его простить и хочу что бы он ушёл, у него начинается агрессия по отношению ко мне, он кричит, психует, ломает вещи, делает все, что бы напугать меня как следует. Он даже угрожал мне, что убьёт моих котов, если я не дам ему ещё один шанс..
Но этих шансов было так много...
Всё это из за меня, это я виновата, что не соберусь и уеду из этого города. Это я виновата, что моя работа мне важнее моего здоровья. Это я виновата, что боюсь остаться без денег и хорошей жизни которую я себе могу позволить, если уеду...
Под хорошей жизнью я подразумеваю, что я могу отдельно жить от родителей в хорошей квартире, что я могу посещать косметолога, что моя дочь была во всех игровых центрах города и у неё есть все игрушки, которые только ребёнок может себе пожелать, что я могу пойти в ресторан и отдать за ужин 10к...
И мне на столько противно от себя и от этой боли, в которую я добровольно окунаюсь снова и снова, что разве не проще мне было бы вовсе не жить
Я бы не чувствовала больше ничего. Не было бы страха, боли, ожидания лучшего по отношению к себе.
Но моя дочь. Кто позаботиться о ней? Моя мать не самый лучший опекун которого я бы желала своему ребёнку. Её отец нигде не вписан, я сделала это что бы у него не было прав на неё.
Меня ужасно злит, что я даже не могу лишить себя жизни, потому что у меня есть обязательства...
Но я так устала, как я могу с этим справится?
Неужели единственный вариант уйти от всего этого. Это убить не только себя, но и моего ребёнка. Или...убить отца моей дочери, но тогда я сяду, а она окажется никому не нужной без должной любви и заботы.
Неужели избавить себя от этой боли я могу лишь совершив самый большой грех
Но если это не грех, а освобождение...
Здравствуйте, Яна!
Вы описываете ситуацию, которая является невыносимой для любого человека. Спасибо, что Вы доверились нашей службе и важно, что Вы поделились своей историей. Это требует огромной силы и смелости, особенно в состоянии такого эмоционального истощения.
Прежде всего хочу сказать о том, что Вы описываете: это не просто «сложные отношения», а устоявшаяся система психологического и физического насилия, усугубленная химической зависимостью вашего «партнера» (возьму в кавычки, так как он совсем Вам не партнер, судя по вашему описанию). И Ваша реакция абсолютно нормальная на ненормальные, а скорее патологические обстоятельства.
Яна, Вы не виноваты в зависимости партнера, Вы не виноваты в его выборе быть насильником и манипулятором. Вы не виноваты, что хотите хорошей жизни для себя и дочери. Его действия - это его и только его ответственность. Ваше желание сохранить финансовую стабильность и выйти из разрушительных отношений - это не слабость, а проявление заботы о ребенке.
Ваша душевная боль, страдания - это сигнал. Сигнал о том, что ситуация смертельно опасна для вашего психического и физического здоровья. Ваше тело и разум кричат о том, что так дальше продолжаться не может. И важно прислушаться к этому, так как в этом проявляется инстинкт самосохранения.
Поведение «партнера» воспроизводит классический цикл насилия: оскорбления, унижения, угрозы, шквал манипуляций, мольбы и «искренние» извинения, временное затишье и опять новый виток насилия. Он не изменится, потому что, как не печально, его система психологического насилия работает: он всегда получает ваше прощение и возможность остаться. А вот его слова, похоже, ничего не стоят. Так как значение имеют только поступки.
Насколько можно понять из описания, ваши мысли о суициде и убийстве - это крик о помощи вашей психики, загнанной в угол. И это не варианты конструктивного решения проблемы, а свидетельство того, насколько невыносимы ваши страдания. Вы видимо настолько морально истощены ситуацией, в которой находитесь, что Ваш мозг уже предлагает самые радикальные и ужасные «выходы». Но ваша задача всё же найти другой, реальный и лучший для себя и ребёнка выход. И он точно есть.
Что лучше сделать прямо сейчас? Обратиться за профессиональной помощью очно по месту жительства.
Найдите специалиста или кризисный центр для женщин в вашем городе. Они работают анонимно и бесплатно. Они точно помогут Вам в том, чтобы составить план безопасности и постепенно решать психологические проблемы, которые загнали Вас «в угол». Если такого центра нет, обратитесь в социальные службы.
Вы правильно сделали, что не вписали своего «партнера» в свидетельство о рождении. Обратитесь к юристу (в социальных службах и в кризисных центрах эти услуги предоставляются бесплатно). Юрист подскажет, как зафиксировать угрозы и акты насилия для дальнейшего запрета на приближение к Вам и вашему ребёнку. Насколько понятно – это одно из самого важного, что Вам необходимо сделать в вашем непростой ситуации.
Совместно со специалистом разработайте план безопасности. Это не про «убежать» из дома, а в целом про стратегию действий. Соберите «тревожный чемодан»: документы (ваши и дочери), деньги, самые необходимые вещи. Храните его у надежного человека, о котором не знает ваш «партнер». Сообщите друзьям, коллегам, кому Вы доверяете, о своей ситуации и попросите их быть на связи.
Яна, Ваш главный козырь - ваша финансовая независимость. Вы не «привязаны» к партнеру деньгами. Вы имеете ресурс, чтобы организовать новую жизнь в другом месте. И не обязательно в другом городе, можно просто в неизвестном ему месте в вашем же городе. Ваша работа и деньги - это не препятствие, а ваш главный инструмент для выхода из разрушительной ситуации. Ваша дочь также не является препятствием для вашего спасения. Она как раз-таки - главная причина, по которой оно необходимо, так как Вы выжили ради нее все эти годы. Теперь пришло время не просто выживать, а жить для дочери и для себя. Девочка растет в атмосфере страха и насилия, и это наносит ей серьёзную психическую травму, даже если кажется, что скандалы «не при ней». Поэтому спасение себя - это и есть спасение в том числе вашей дочери.
Яна, Ваша усталость от всего этого семилетнего стресса понятна. Но помните, Вы точно не одна! Следующий шаг - не находить в себе силы бороться с «партнёром», а найти в себе силы позвать на помощь.
Рекомендую как можно скорее обратиться в кризисный центр для женщин. Сделайте это анонимно, просто чтобы узнать о своих возможностях. Это будет еще одним важным шагом на пути к лучшему решению вашей ситуации.
Берегите себя и ребёнка!
С уважением, консультант службы.