Вопросы психологу

Здравствуйте, Елена! Из Вашего обращения поняла, что Вы заметили изменения в поведении своей материи. На фоне этого у Вас часто стали возникать с ней конфликты. Также Вы заметили, что некоторые поступки матери, могут быть не совсем безопасны для ее жизни. Вам бы хотелось понять, что можно сделать, чтобы улучшить ее состояние.

Елена, начнем с того, что диагноз диабетическая нейропатия является одним из осложнений сахарного диабета, которое поражает нервную систему человека. Данное заболевание может сопровождаться болями в конечностях, жжением, онемением или параличом. Соответственно подобные проявления заболевания причиняют дискомфорт, который формируют у Вашей мамы нервно-психическое напряжение. В свою очередь напряжение необходимо как-то снимать, психика через проявление агрессии  и слезы пытается получить разрядку. Ваша мама может вести себя так не специально, это ее попытка, хоть как-то снять напряжение, которое возникает из-за болезни. Также не стоит забывать о том, что Вашей маме 77 лет, и  у нее действительно  при обнаруженных диагнозах могут развивать психические заболевания, например деменция. Более точно оценить состояние Вашей мамы может только врач-психиатр. Поэтому Вы можете попросить у терапевта или невропатолога направление к психиатру. Потому что случай Вашей матери выходит за рамки компетенций психолога.  Психиатр сможет в очно формате определить наличие или отсутствие психических заболеваний или расстройств, при необходимости назначить медикаментозное лечение для поддержания работы нервной системы.  Прежде чем обращаться к специалисту за направлением к психиатру, попробуйте, с ним поговорить дополнительно, чтобы он объяснил матери всю необходимость посещения психиатра.  

С уважением, консультант службы  

Здравствуйте, Полина. Из Вашего обращения я поняла, что Вы отмечаете у себя гемофобию и не знаете как бороться с этим страхом.

Полина, к сожалению, люди часто сталкиваются со страхами и тревогами, принимая их в свою жизнь как само собой разумеющееся. Мало кто задумывается над тем, почему мы испытываем страх и тревогу перед каким-то явлением.

При Вашей фобии может быть характерно следующее: может отмечаться избегание ситуаций, связанных с кровью (походы к врачу, медицинские процедуры); физиологические реакции (учащенное сердцебиение, потливость, головокружение, тошнота или потеря сознания при виде крови, психологическое состояние (напряжение, беспокойство).

Страх является базовой врождённой эмоцией, основанной на инстинкте самосохранения. Мы бы вряд ли могли выжить, если бы у нас не было страха. Страх может быть как реальный или воображаемый, временно переживаемый, хронический, острый, навязчивый и т.д. так или иначе, в зависимости от интенсивности переживаемого страха, он может принять форму психического расстройства, поэтому важно работать со своими страхами. Предлагаю вам рассмотреть технику, которую вы можете провести самостоятельно. В этой технике нужно выбрать страх, который больше всего вас (беспокоит, и изобразить его на бумаге. А также рядом со страхом изобразить самого себя. Для этого Вам помогут следующие вопросы: "Если бы мой страх можно было выразить на бумаге, на что он был бы похож? Каким образом можно изобразить мой страх на бумаге? Где нахожусь я по отношению к своему страху? После того, как Вы нарисуете свой страх, внимательно взгляните на рисунок, проанализируйте. Какие из деталей рисунка самые страшные? Что можно сделать с ними, чтобы они не были такими страшными? Как нужно изменить рисунок, чтобы из страшного он превратился в обычный или даже смешной? Если бы мой страх уменьшился до крохотного размера, каким бы стал я на этом рисунке? И где бы тогда по отношению ко мне находился бы этот страх?" Отвечая на вопросы, следует изменять детали рисунка: что-то подрисовать, что-то подправить. После того, как Вы измените рисунок и, осознаете, как Ваш страх значительно уменьшился, изобразите его на другом рисунке. И рядом с ним себя. Обратите внимание, что после того как Вы изобразите свой страх на втором рисунке и рядом с ним себя самого, насколько вы больше стали по сравнению со своим страхом. А страх, напротив, стал намного меньше. И как изменилось его расположение на рисунке по отношению к изображению вас.

Полина, комплексная работа со страхами строится на проработке прежних стратегии поведения и освоения новых. Самостоятельно непросто будет понять, каким образом разобрать существующую ситуацию, на этом этапе важна поддержка специалиста (психиатр/психотерапевт/психолог). Очная консультация психолога может быть весьма эффективной для проработки данного состояния.

Если по какой-то причине у Вас нет возможности обратиться за очной помощью, на нашем сайте Вы можете зарегистрироваться в личном кабинете, в котором у Вас появится возможность вести диалог со специалистом в формате онлайн диалога конфиденциально.

С Уважением, консультант службы.

Здравствуйте! Вы пишите о том, что находились в непростом браке, где ваш муж обижал и унижал вас, его отношение вынудило вас развестись, потому что находится рядом с ним стало невозможно. Однако, вы скучаете по семейной жизни и испытываете чувство страха, что останетесь одна, что больше у вас не будет детей. То, что вы анализируете причины вашего состояния – очень ценно и является необходимым для стабилизации психоэмоционального состояния.

То, как вы описали поступки и слова вашего мужа, очень напомнило абьюзивные отношения, в которых вы стали жертвой, на вас оказывалось психологическое давление. Такие отношения - это всегда эмоциональные качели, которые сложно остановить, а если все-таки удается прекратить, то восстановление после них будет длительным. Ваша установка из детства, что брак должен быть один и на всю жизнь тоже накладывает отпечаток ваше состояние, кажется будто это ваш личный проигрыш, система ценностей разрушилась.

В целом на полное восстановление после разрыва отношений уходит ≈ 1 год – у кого-то чуть меньше, у кого-то чуть больше, зависит от личностных особенностей и самой истории отношений. После разрыва рушатся планы на будущее (наверняка вы что-то планировали вместе), меняются ценности и убеждения, возникают вопросы «А почему? Что со мной не так? Что я сделала не так?», в голове постоянно крутятся мысли о причинах разрыва, о том, почему муж так поступал, почему вы не заметили этого раньше. Появляются страх брошенности, страх одиночества. Актуализируются комплексы, страдает самооценка. Каким бы тяжелым и безвыходным не казался этот этап – на самом деле он очень нужен и важен. Вы потратили не один год на жизнь с этим человеком, она была выстроена с учетом его присутствия. То, что после ухода вы испытываете желание восстановить эту стабильность – естественно и нормально. Погрузившись в свои чувства, вам будет легче их принять, прожить и отпустить. В этот период важно не глушить свои эмоции, позволить себе их отреагировать – выплакать, прокричать, ломать и крушить (в целях безопасности себя и окружающих лучше делать это в уединенном месте, в безопасной и приемлемой форме). Если разрешить себе, дать возможность погоревать, погрустить о брошенности, то наступит полное принятие и прошлый неудачный опыт перестанет причинять дискомфорт. Примите свою боль, свою неудачу и признайте, что теперь вы одна, вам от этого больно, но вы только в начале своего пути. Впереди еще много побед и поражений. Это одно из них, и вы в силах с ним справиться. Со временем этот жизненный период закончится и наступит спокойствие. Вы пережили такие отношения. Это не хорошо, и не плохо, это просто данность. Все негативные эмоции уйдут и появится желание новых открытий. А к бывшему партнеру останется лишь благодарность за опыт.

Восстановление после подобного брака непростое, сложно преодолеть его в одиночку и не будет лишним понять, почему вы попали в такую историю. Рекомендую обратиться к психотерапевту, чтобы иметь на этом пути профессиональную поддержку, которая значительно облегчит процесс самоанализа. У нас на сайте есть возможность создать тему в личном кабинете, чтобы бесплатно общаться со специалистом-психологом.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте Никита! Вы встретили девушку, которая вам очень понравилась, но из-за своего диагноза и повышенных переживаний вы никак не можете решиться на первый шаг. Также вы беспокоитесь за своё будущее и обеспокоены поиском своего места работы. Никита, в первую очередь хочется поддержать вас, написать обращение и попросить о помощи это очень смелый поступок!

Бояться услышать отказ или что человек посмеётся над вашими словами это абсолютно нормально и естественно. Тревога представляет собой расплывчатый, длительный и смутный страх по поводу будущих событий. Она возникает в ситуациях, когда ещё нет (и может не быть) реальной опасности для человека, но он ждёт её, причём пока неясно представляет, как с ней справиться. То есть мозг воспринимает ситуацию как угрожающую. Когда мы говорим про тревожное расстройство, то большинство ситуаций мы ощущаем как опасные, неизвестные и что лучше держаться от них подальше, появляется излишняя осторожность.

Но возникает вопрос как же справиться с этим состоянием? Есть несколько вариантов, но надо быть готовым к тому, что все они занимают время и волшебного способа за один вечер не существует.

Первый способ, о котором вы упомянули это медикаментозная терапия. К сожалению, при расстройстве одного убеждения мало, ведь надо влиять на нейрохимические процессы, которые происходят в вашем головном мозге. Препараты нового поколения отлично справляются с этим и вызывают минимальные побочные эффекты. Но для того, чтобы грамотно выстроить курс лечения вам потребуется консультация у психотерапевта.

Второй способ – терапия вашей повышенной тревожности. С этим вам может помочь психолог-консультант, который научит вас регулировать эмоции, справляться с ними и приступать к действиям. В процесс терапии вам корректируют поведение и ход мыслей. Данный процесс может занять несколько консультаций.

Третий способ – заставить себя делать первые шаги через страх и тревогу. Один из самых опасных способов, так как он может усилить страх.

На перспективу развития лучше всего будет сочетание трёх способов. То есть подключить взаимодействие с консультантом, принимать лекарство и делать различные шаги для борьбы со своей излишней тревожностью.

Для того что бы справиться именно с тревогой и написать девушке можно предпринять несколько действий:

1. Написать на бумаге или в заметках текст, который вы хотели бы ей сказать. Опишите в нём что именно вас привлекло в ней и что вы хотите продолжить общение с ней. Не обязательно сразу устраивать личную встречу;

2. Затем прочитайте этот текст несколько раз перед зеркалом;

3. Ответьте себе на несколько вопросов: что может произойти самое страшное, когда она это прочтёт? Что изменится, между нами, после отправки сообщения? К какому благоприятному исходу всё может прийти? Как я могу отреагировать в случаи отказа? Что поможет мне справиться с этим?

Часто тревога повышается от недостатка информации, поэтому до отправки сообщения постарайтесь как можно более подробно ответить на предложенные вопросы;

4. Напишите сообщение девушке, которая вам симпатична;

5. Постарайтесь на время ожидания ответа переключить своё внимание на то, что дарит вам положительные эмоции. Возможно, у вас есть любимое хобби, увлечение, любимая книга, фильм или сериал, прогулка на природе;

6. Возможно, вам захочется поделиться с кем-то о своих переживаниях. В этот момент вам могут помочь близкие друзья или родственники.

Никита, как вы заметили без ваших действий ситуацию не изменить, поэтому преодолевать себя и свои страхи это один из важных пунктов борьбы с тревожность. К сожалению, рубрика «вопрос к психологу» не предполагает общения с вами, поэтому для постоянной поддержки вы можете открыть личный кабинет на нашем сайте, там вы сможете вести конфиденциальный диалог с психологом.

Надеюсь на благоприятное разрешение вашей проблемной ситуации!

С уважением, консультант Варвара!

Здравствуйте, Светлана. Из вашего обращения видно, что вы переживаете невероятно тяжелый, болезненный период. Ваше отчаяние, страх и истощение абсолютно закономерны в такой ситуации. То, что вы описываете – симптомы очень серьезного истощения и глубокого эмоционального страдания. Вам очень тяжело, тоскливо и одиноко. Вы так устали от всего этого, что возникают мысли о смерти. Но также вы пишете, что желания их реализовать нет, так как вы понимаете, что это не выход. Я верю, что вы очень хотите быть рядом со своим ребенком. Пожалуйста, держитесь крепко за это желание, и за любовь к нему. Это ваши главные защитники сейчас.

Ваше тело и психика находятся в состоянии сильнейшего истощения уже много лет. Раньше вам удавалось «отвлекаться», но ресурсы организма не безграничны, особенно с рождением ребенка и жизнью в стрессе с родителями. Сейчас резервов просто не осталось.

Накопленная усталость приводит к ухудшению настроения, апатии, начинают возникать негативные мысли о себе, будущем и окружающем мире. Эти мысли еще сильнее ухудшают настроение, цепляют нас «на крючок», заставляя двигаться по замкнутому кругу негативных переживаний и мешая нам быть такими, какими мы хотим себя видеть. Чтобы двигаться в сторону того, что имеет для нас ценность, важно «отцепиться» с крючка негативных мыслей и переживаний. Могу предложить вам одно упражнение, которое может помочь это сделать. Когда вас начинает беспокоить какая-то негативная мысль, например: «Я никому не нужна», вы, вероятно, почувствуете тоску, тревогу. Постарайтесь занять удобное положение, закройте глаза и выполните какое-нибудь дыхательное упражнение. После того как немного расслабитесь, попробуйте представить, как печатаете эту мысль в виде текста на экране монитора компьютера или смартфона. Представьте, как это делаете разными шрифтами, разным размером и цветом букв. Далее представьте, как переписываете это мысль в таком виде: «Я думаю, что я никому не нужна». Или даже: «Я наблюдаю, как я думаю о том, никому не нужна». Следующим этапом попробуйте мысленно прочитать это предложение голосом какого-нибудь известного персонажа. Вероятнее всего, вы почувствуете, что влияние этой мысли на ваше состояние снизилось или совсем пропало. Это простое упражнение может помочь обратить внимание на то, что эти события происходят у вас в голове, дистанцироваться от тревожных мыслей, показать, что вы можете ими управлять. Можно попробовать освоить другие способы работы со своим состоянием самостоятельно, воспользовавшись специальной литературой для самопомощи, но гораздо эффективнее это делать с помощью квалифицированного специалиста, психолога или психотерапевта. Обратиться к специалисту у вас сейчас нет возможности, но вы можете создать на нашем сайте личный кабинет, в котором можете долгосрочно консультироваться с психологом в формате обмена сообщениями.

Причиной апатии, подавленного состояния, может быть нарушение обменных процессов в организме. Поэтому рекомендую вам проконсультироваться по этому вопросу с врачом-терапевтом. Очень часто люди боятся идти на прием, но иногда именно такой шаг может быть наиболее полезен, так как врач способен правильно оценить состояние вашего организма. Например, продиагностировать сбой на гормональном уровне, или любые другие изменения, а также, при необходимости, назначить лечение, которое облегчит ваше эмоциональное состояние. Также, если вы почувствуете, что находитесь в критическом состоянии, можно воспользоваться телефоном психологической помощи, позвонив по номеру: +7 (495) 989-50-50. Вы сможете поговорить со специалистом, который выслушает, поддержит и постарается помочь найти выход из сложившейся ситуации.

Светлана, вы столкнулись с очень болезненными переживаниями, но вы можете получить помощь и изменить жизнь к лучшему. Берегите себя!

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте!

Жизнь с психическими расстройствами, действительно является сложным испытанием. Вы пишете, что Вы только что вышли из гипоманиакального эпизода и переходите в депрессивный, поэтому предполагаю, что у Вас диагностировано биполярное аффективное расстройство (БАР). И сейчас Вы переживаете резкое изменение состояния: появляются суицидальные мысли, пропал аппетит, появилась чрезмерная сонливость. Даже если Вы не ждете ответа психолога - обращение в Интернет-службу психологической помощи - это "крик о помощи", возможность заявить о своей проблеме. И тот факт, что Вы сделали этот шаг свидетельствует о том, что часть Вас цепляется за эту жизнь и стремится привести свое состояние в норму.

Человек, страдающий биполярным аффективным расстройством, страдает от перемен в эмоциональном состоянии, которые многократно сильнее выражены, чем у людей без данного расстройства. Депрессия – при биполярном расстройстве проявляется сниженным настроением, повышенной утомляемостью, снижением интереса к тому, что раньше доставляло удовольствие. При этом самооценка падает, появляются мысли о собственной никчемности, чувство вины, а иногда и желание умереть, нарушаются аппетит и сон.

Люди, переживающие депрессивное состояние могут ощущать безвыходность, будущее может видеться в мрачном свете. Может казаться, что суицид – это единственный способ избавления от проблем. Но это лишь иллюзия: в каждом человеке заложен потенциал для преодоления возникающих трудностей и изменения своей жизни.

Что Вы можете сделать прямо сейчас:

1. Формировать навык осознанности. Прямо сейчас, чтобы нормализовать свое состояние и справиться с суицидальными мыслями попытайтесь признать возникшую мысль о совершении суицида (как просто мысль) перевести фокус внимания на что-то другое. Вы можете переключить внимание на свое дыхание, визуальные образы, звуки, запахи последовательно. Можете использовать технику «5-4-3-2-1»:

- Найдите 5 любых предметов, которые попадаются на глаза, и мысленно назовите их (либо вслух, если обстоятельства позволяют).

- Услышьте 4 звука и назовите их.

- Почувствуйте 3 ощущения и назовите их. Прикоснитесь к 3 любым объектам или отследите свои ощущения.

- Заметьте 2 запаха и назовите их. Найдите в своём пространстве вещи, которые могут пахнуть, соприкоснитесь с ними для ощущения запаха.

- Ощутите 1 вкус и назовите его. С данными пунктом можно экспериментировать, например: Вы можете сфокусироваться на непосредственном вкусе во рту и назвать его (сладко, горько, кисло, солено); Вы можете что-то съесть или пожевать жвачку и описать вкус этой пищи; Вы можете представить мысленно какую-то еду и попробовать описать её вкус (представить клубничную конфету и ощутить её сладость и аромат).

2. Вспомните, как Вы действовали ранее в таких случаях. Можно предположить, что у Вас уже есть опыт преодоления этих состояний. Что вы использовали в кризисные моменты? Что Вас удерживало? Подумайте, что можно использовать прямо сейчас. Возможно, Вы можете обратиться к близким (к родственникам, друзьям), с которыми Вы можете поделиться своими переживаниями, быть услышанными.

3. Обратитесь к кризисным службам. Рекомендую все же обратиться к специалисту – психиатру или психотерапевту. Однако прямо сейчас, чтобы справиться с захлестывающей Вас болью, можете обратиться на телефон «Горячая линия» экстренной психологической помощи МЧС России (+7(495)989-50-50), где в режиме живого разговора обсудить с психологом беспокоящие Вас мысли. Кроме того, Вы всегда можете создать тему в «Личном кабинете» на нашем сайте, где в режиме диалога можно более подробно обсудить Ваши переживания.

Вы пишете, что уже полгода не посещали психиатра/психотерапевта. Однако в Вашем состоянии терапия является очень важной составляющей. Действительно, резистентность к препаратам – это распространенное явление. Однако обратившись к специалисту, Вы, совместно с ним, сможете скорректировать лечение, подобрать препараты, которые будут помогать или назначить другое лечение, и добиться значительных изменений в лучшую сторону. Также важным моментом является то, что наибольшей доказанной эффективностью обладает сочетание медикаментозного лечения с когнитивно-поведенческой психотерапией (КПТ).

Таким образом, достичь состояния ремиссии будет легче, если:

1. Обратиться за помощью к психотерапевту (желательно, работающему в КПТ),

2. Грамотно подобрать, вовремя корректировать и строго соблюдать схему приема таблеток,

3. Параллельно (самостоятельно или на терапии) изучить особенности своего расстройства,

4. Практиковать осознанность и навыки саморегуляции ( в частности, предложенные выше),

5. Обращаться за помощью к близким и обращаться к своему личному опыту.

6. Помнить, что возникающие сейчас негативные мысли – это просто МЫСЛИ, которые продиктованы текущим состоянием.

Главное – помнить, что суицидальные мысли это не про Вас, это то, что диктует депрессивное состояние. Это не Вы хотите заснуть и не проснуться - это болезнь говорит Вашим голосом. И поддавшись этим мыслям, можно упустить много возможностей и радостей, которые ждут Вас впереди. Также повторюсь, что при грамотном подходе к лечению у многих получается снизить его влияние до приемлемого — такого, чтобы даже при наличии расстройства вы могли жить той жизнью, которой на самом деле хотели бы. 

Вы сильнее, чем Вам кажется сейчас! Прямо сейчас совершите звонок и сделайте техники, предложенные выше. Сейчас это важно

Берегите себя!

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Вениамин. В своем обращении Вы описываете очень сложную ситуацию, которая возникла в Вашей жизни. Развод родителей, появление нового человека в семье, конфликты, тоска по отцу и прошлой жизни – все это действительно непросто пережить, особенно в 13 лет. Но Вы молодец, что ищете способы справиться с этой ситуацией и делитесь своими переживаниями.

Находясь в тринадцатилетнем возрасте, Вы переживаете один из самых непростых периодов в жизни – подростковый возраст. В это время существенные изменения претерпевает тело и психика – гормоны бушуют, эмоции могут быть очень резкими, а настроение – скакать от радости до грусти за минуту. В этот же период хочется независимости, но при этом остается потребность в поддержке со стороны взрослых. Обостряется чувство справедливости – начинаешь замечать малейшую неискренность или несправедливость, особенно со стороны взрослых. Появляется потребность в уважении – Вы уже не маленький ребенок, и Вам важно, чтобы с Вашим мнением считались. Из-за этого любые конфликты (особенно с Сергеем) переживаются очень остро. Вы можете злиться, грустить или чувствовать себя беспомощным – и это нормально. Но важно понимать, что Ваши эмоции – не слабость, а реакция на сложную ситуацию.

Отношения с Сергеем могут не складываться по нескольким причинам. Из-за:

1) его агрессивного поведения (провоцирует на ссоры, нарушает Ваши границы, применяет силу и т.д.);

2) подсознательного сравнения его с Вашим отцом. Вы помните, как папа проводил с Вами время, помогал, поддерживал, а Сергей всего этого не делает, а даже наоборот провоцирует конфликты.

То, что Вы скучаете по отцу и вспоминаете хорошие моменты с ним, – абсолютно естественно. Он является важной частью Вашей жизни, а развод родителей несколько отдалил его от Вас. Поэтому, часть Вас действительно хочет, чтобы все вернулось на круги своя, чтобы все стало как прежде, и, возможно, поэтому Вам сложно принять Сергея. Но Вы должны понимать, что даже если бы Сергей не появился в Вашей жизни, это бы не гарантировало возвращение Ваше отца в семью. Родители развелись по своим причинам, и это не Ваша вина. Вы не обязаны выбирать между папой и Сергеем – Вы имеете право любить своего отца и при этом жить в мире с мамой и ее партнером (если, конечно, он ведет себя достойно);

3) отсутствия попыток стать Вам другом. Сергей не должен заставлять Вас «слушать», а ему необходимо было завоевать Ваше уважение и доверие.

То, как Сергей, по Вашему описанию, ведет себя по отношению к Вам, – недопустимо. И Вы не виноваты в том, что он так себя ведет. Это зона его ответственности за собственное поведение.

Что можно предпринимать в Вашей ситуации:

– поговорить с мамой наедине (когда она не на работе и не в стрессе, а находится в хорошем нестроении). Например, скажи ей: «Мне тяжело, когда Сергей кричит на меня или лезет в мои вещи. Я не чувствую себя в безопасности. Можешь ли ты мне помочь?». Если она не слышит Вас, то можно попробовать написать ей обо всем этом в письме. Иногда так проще собраться и выразить свои мысли;

– защитить себя психологически. Не принимай его провокации. Если он начинает ссору – не кричи в ответ, а спокойно скажи: «Я не хочу ругаться» и уйди в свою комнату. Не винить себя. Даже если он говорит, что «ты сам виноват», – это неправда. Взрослый не должен срываться на ребенке;

– продолжить оставаться на связи со своим отцом. Вы имеете право с ним общаться, и не надо этого стыдиться. Но не делайте это втайне – это может вызвать еще больше конфликтов. Лучше скажите своей маме: «Я хочу встречаться с папой, он мне важен»;

– искать поддержку. Бабушка является Вашим союзником, крепче держитесь за нее. Обратитесь к школьному психологу (если есть возможность). Он может помочь разобраться в чувствах и подсказать, как выстроить границы с Сергеем. Больше общайтесь с друзьями, даже если они не смогут понять Вас до конца, просто обычный разговор может снизить напряжение и наполнить положительными эмоциями.

Что касается ультиматума со стороны Сергея, который говорит: «либо я ухожу, либо ты меня слушаешься». Это манипуляция. Вы не обязаны выбирать между своим комфортом и его присутствием. Тем более отношения он, прежде всего, строит с Вашей мамой и такие вопросы он должен решать с ней, а не с Вами. При этом важно помнить о том, что Ваши чувства, конечно, важны, но и мамины – тоже. Она, возможно, тоже устала и не всегда понимает, как правильно поступить в той или иной ситуации. Поэтому ей важно помочь и не усугублять возникшее напряжение.

Но главное помните о том, что Вы не один. У Вас есть бабушка, отец, друзья. Держись за тех, кто Вас поддерживает и понимает. Постарайтесь не копить обиды – говори о них с теми, кто готов Вас слушать и понять.

С уважением, Кристина.

Здравствуйте, Ольга

Ситуация, которую Вы описали, действительно, непростая. Вы очень хотите помочь своему отцу выбраться из текущего состояния, и это говорит о том, что Вы заботливая дочь. Вы с мамой приложили много усилий для сохранения семьи и поддержания состояния здоровья отца, однако сейчас может казаться, что усилий недостаточно. Происходящее может изматывать, как в финансовом плане (о чем Вы написали в письме), так и в моральном. В первую очередь стоит задуматься о себе (как правило на борту самолета – сначала наденьте маску на себя, а потом на другого). Как бы нам не хотелось помочь другому человеку, вкладывая ресурсы и силы, мы можем упустить момент, когда сами окажемся в ситуации, требующей помощи. 

В истории, которую Вы описали, ключевую роль играет поведение и отношение другого человека. Как бы Вы не старались ему помочь, человек дал себе установку – не работать, избегать всяческих стрессов. Ему комфортно и хорошо, его не беспокоят никакие заботы, ведь всю поддержку и финансовую помощь оказываете Вы. Зачем ему что-то менять? Вероятно, таким вопросом может задаться отец.

Ольга, это вполне естественно, беспокоиться о своих близких, стремиться оказать им поддержку. Но в подобной ситуации, прежде всего, необходимо признать: возможности нашего влияния на поведение другого человека ограничены. Если человек не готов к изменениям и они ему не нужны, если у него нет мотивации на деятельность, то любые рекомендации, вероятно, не будут восприниматься им серьезно. Тем не менее, это не означает, что ничего нельзя сделать. Лучший способ, на данный момент, это прямой открытый диалог с отцом. Например, можно пояснить, что Ваши финансовые возможности ограничены и если он не будет работать, в таком случае, некому будет приобретать необходимые вещи, платить за телевизор и еду. Разговор должен быть серьезный, чтобы показать Ваши реальные намерения. При этом, можно делать акцент на том, что неоднократное обследование показало – взрослый человек работоспособен. В данный момент есть множество возможностей найти подходящую работу – к примеру, удаленно, если нет желания работать очно.

Также не стоит отрицать и то, что у отца могут реальные страхи и опасения относительно своего здоровья. То, как Вы описываете его поведение, может быть похоже на страхи, которые постепенно переросли в фобии (невозможность выйти на улицу, боязнь микробов, учащенного сердцебиения). И с этим состоянием непросто приступить к чему либо, в данном случае, отцу самостоятельно рекомендуется проконсультироваться с психологом\психотерапевтом или психиатром. Консультация у психиатра по месту жительства – бесплатная в России. Те проявления в поведении Вашего близкого человека, которые Вы описываете, настораживают и, безусловно, требуют серьезного отношения. Вы можете оказать ему поддержку в той степени, в какой можете. Например, сказав, что видите, как ему трудно, что Вы рядом и готовы помочь вернуться к обычной деятельности (записать к специалисту, найти подходящую вакансию, выслушать).

Ольга, помощь другим людям может требовать много сил. Поэтому, чтобы избежать эмоциональных проблем, важно позаботиться и о себе, в том числе и Вашей маме. Старайтесь следить за своим эмоциональным состоянием, выделять время на заботу о себе, занимайтесь тем, что полезно для вашего физического и эмоционального состояния.

Берегите и цените себя!

С уважением, Светлана

Здравствуйте, Настя!

Вас беспокоит поведение старшего брата, Вы длительное время переживаете об этом и хотели бы понять, является ли его поведение вариантом нормы.

Настя, в Вашем обращении можно выделить несколько ключевых моментов, описывающих состояние брата:

1. Искажение восприятия: "видит мир с 3-х сторон", "раньше видел мир словно сквозь метровый слой стекла"

2. Мотивационные проблемы: "большие усилия ему требуются, чтобы встать с кровати, стоять, думать, не говоря уже о каких-то домашних делах, делах по универе и тому подобное", "ходит на 1-2 пары в день, приходит домой к 12 дня и сидит играет, смотрит видосики или компы разбирает"

3. Трудности с постановкой цели: разбирает компьютер потому что "это уже ощущается как казино"; его любимая и довольно красноречивая фраза "у самурая нет цели, есть только путь";

4. Выраженный интерес к технике: "у него его огромное увлечение собирательством компьютеров. это его страсть, все свободные деньги тратит на это."

5. Социальные проблемы: судя по тому, как Вы описываете его образ жизни, скорее всего, он изолирует себя от общения с окружающими. Но при этом он чрезмерно сосредоточен на взаимодействии с Вами.

Настя, если судить о человеке только по этим сведениям, можно предположить, что у в его характере и мышлении присутствуют признаки, являющимися пограничными между нормой и патологией. А именно, в данном случае, речь может идти о шизоидной акцентуации характера. Исходя из этого предположения, рекомендую всё-таки настаивать на обращении брата к психиатру для того, чтобы во время очной консультации специалист мог более детально оценить его состояние и дать Вам более конкретные рекомендации. Возможно, стоит действовать не через родителей, а поговорить об этом с братом напрямую. Вы в этой ситуации обладаете некоторым авторитетом для брата, он сильно привязан в Вам, и есть вероятность, что он прислушается.

Относиться к его "странностям" в поведении следует всё-таки скорее как к проявлениям болезненного состояния, а не как к осмысленным формам поведения. Это означает: проявлять терпеливость, не обижаться, стараться не раздражаться и не обижать его, но при этом озвучивать, если что-то неприятно Вам.

Описывая склонность брата к постоянному улучшению технических свойств Вашего компьютера, Вы спрашиваете: "Он пытается так задобрить меня или искупить какую-то вину?" Скорее всего, ни то, ни другое. Скорее всего, он действительно делает это без цели, поддавшись спонтанному импульсу. Если Вам категорически не нравится, что Ваш компьютер разбирают без разрешения, поговорите об этом с братом и твёрдо попросите его больше не делать так.

Так же, скорее всего, в его отношении к Вам действительно нет сексуального подтекста.

Настя, Вы спрашиваете, правильно ли Вы ведете себя по отношению к брату? Вы стараетесь проанализировать его состояние, осмыслить степень нормальности его отношения к Вам. Кроме того, Вы выбрали поведенческую стратегию, которая даёт Вам чувство безопасности: категорично исключили любые прикосновения. В общении с братом Вы стараетесь быть одновременно поддерживающей и максимально нейтральной. Это правильные действия.

Настя, хочу также отметить и то, что сам брат, судя по всему, тоже пытается анализировать своё состояние. Он говорит, что у него есть проблемы с "системой мотивации", значит, он уже задумывался об этом и смог критически оценить себя. Он также прислушивается к Вашим просьбам, хоть и недоволен этим. Всё это означает, что сейчас можно и нужно искать способы договориться с братом, обратиться к врачу и повлиять на ситуацию.

С уважением, Александра Аф.