Вопросы психологу
Напишите текст Вашего обращения. Укажите адрес электронной почты, на который Вы получите ссылку на страницу сайта с ответом специалиста службы на Ваше обращение
Также можно получить помощь в скрытом режиме, воспользовавшись «Личным кабинетом»
Вопросы
Здравствуйте!у меня часто бывают мысли уйти из жизни несмотря на то что хотела вернуть детей,я их вернула вот теперь другая проблема мысли продолжают мишать жить ,что делать дальше незнаю,мысли о любимом человеке некоего не оставляют покоя ,и сон плохой стал, без сильных таблеток спать не могу совсем,сильная нервозность появилась, питание как находит ,что будет дальше?
Здравствуйте, Анастасия. Вас беспокоят мысли о смерти. Эти мысли появляются у вас из-за трудностей, с которыми вы сталкиваетесь в жизни. Эти трудности приводят к тому, что у вас возникает много беспокойных мыслей, это очень сильно влияет на ваше состояние, вы становитесь раздражительной, у вас нарушается сон и пропадает аппетит. Все это очень вас беспокоит, вы не понимаете, что вам делать дальше, поэтому решили обратиться за поддержкой. Это очень важный шаг, и я хочу поддержать ваше решение его осуществить. Иногда мы оказываемся в ситуации, выхода из которой не видим, находиться в ней становится невыносимо, и возникают мысли о смерти. В таком состоянии важно обращаться за поддержкой, так как нужен человек, который поможет найти выход из этой ситуации.
Вы пишете, что мысли о смерти возникают у вас из-за того что когда вы сталкиваетесь с трудностями, они вызывают у вас беспокойные мысли. Действительно, когда мы сталкиваемся с неприятностями, у нас часто возникают негативные эмоции, мысли и образы. Наш ум либо воспроизводит похожие трудные ситуации, которые были в прошлом, либо формирует неблагоприятные прогнозы. Это нужно для того, чтобы помочь нам справиться трудностями, неприятные воспоминания актуализируют прошлый опыт выхода из похожих ситуаций, а неблагоприятные прогнозы должны нас предупредить, уберечь от ошибок. Так работает наш ум, и хотя эти процессы должны нам помочь справиться с трудностями, они могут значительно усиливать наши страдания. Эти образы как-бы «цепляют вас на крючок», вы начинаете действовать в соответствии с ними. Они вынуждают вас испытывать страдания и думать о смерти. Вы начинаете действовать не так, как бы вам хотелось, отдаляться от своих целей и ценностей. Например, вместо того, чтобы преодолевать трудную ситуацию, решать проблемы, ее вызвавшие, вы начинаете бороться с этими переживаниями, пытаться нормализовать свое состояние, либо вести себя пассивно, апатично. Если это похоже на то, что происходит с вами, полезным навыком может стать способность как-бы «отделяться» от цепляющих вас мыслей и образов, умение смотреть на них со стороны, позволять им просто быть, не влияя на вас. Хочу предложить вам попробовать один прием, который может в этом помочь. Сначала хотелось бы сказать, что мы не можем быть уверены, каким образом наша психика отреагирует на то или иное упражнение, поэтому попробуйте относиться к этому занятию как к эксперименту, с любопытством. Так же хочется сказать, что основная задача этого приема не в том, чтобы избавиться от негативных мыслей, а в том, чтобы снизить их влияние на поведение, вернуться в ситуацию «здесь и сейчас» и почувствовать контроль над своими действиями. Этот прием называется «Бросить якорь». Такое название ему дали потому, что когда мы попадаем в эмоциональный «шторм», негативные переживания начинают нас бросать из стороны в сторону, оно может помочь нам обрести некоторую стабильность. Она состоит из трех этапов:
1) Заметить, признать и обозначить чувства и мысли. Когда мы сталкиваемся с сильными переживаниями, часто мы пытаемся «бежать» от них или стараемся их подавить. Но гораздо полезнее будет признать эти чувства, дать себе разрешение испытывать эти эмоции. Сконцентрируйтесь на своем внутреннем опыте, образах, мыслях и эмоциях. После этого как-то их обозначьте, дайте им название.
2) Восстановить контакт с телом. Часто в моменты сильных переживаний мы, поглощенные неприятными мыслями и образами, теряем контакт с телом. Мы можем сливаться с образами прошлого или будущего, однако тело – это хороший инструмент для возвращения к настоящему. Обратите внимание, какие ощущения в вашем теле, в каком оно положении. Ощутите, как вы стоите или сидите, как ноги давят на пол. Подвигайтесь, постарайтесь сильнее надавить ногами на пол, чтобы ощути опору.
3) Вовлечься в происходящее вокруг. Когда мы переживаем, наше внимание сужается, до одной конкретной проблемы или чувства. Осмотрите пространство вокруг себя. Найдите пять предметов и мысленно назовите их, услышьте четыре звука и так же дайте им названия, прикоснитесь к трем предметам и обозначьте ощущения, заметьте два запаха и ощутите один вкус.
После этого, если почувствуете, что соскочили с «крючка» негативных мыслей можете подумать о том, что можно сделать. Может быть, вам нужно срочно закончить какие-то дела, либо у вас есть возможность позаботиться о себе. Если негативные переживания вас не отпускают, пройдите эти этапы еще раз. И хотя этот прием может помочь с правиться с сильными эмоциональными переживаниями, важно более подробно разобраться в причинах, их вызывающих. Сделать это проще совместно со специалистом, психологом или психиатром, поэтому хочу вам сказать, что вы большая молодец, что решились рассказать о своих переживаниях и обратиться за поддержкой. Хочу поддержать вас в этом и порекомендовать продолжить двигаться в этом направлении, обратившись за консультацией к психологу или психотерапевту.
Причиной подавленного состояния, помимо жизненных трудностей, особенностей мышления, может быть нарушение обменных процессов в организме. Поэтому рекомендую вам проконсультироваться по этому вопросу с врачом-терапевтом. Очень часто люди боятся идти на прием, но иногда именно такой шаг может быть наиболее полезен, так как врач способен правильно оценить состояние вашего организма. Например, продиагностировать сбой на гормональном уровне, или любые другие изменения, а также, при необходимости, назначить лечение, которое облегчит ваше эмоциональное состояние. Также, если вы почувствуете, что находитесь в критическом состоянии, можно воспользоваться телефоном психологической помощи, позвонив по номеру: +7 (495) 989-50-50. Вы сможете поговорить со специалистом, который выслушает, поддержит и постарается помочь найти выход из сложившейся ситуации.
Анастасия, вы большая молодец, что несмотря на жизненный трудности и проблемы с настроением, стремитесь исправить эту ситуацию и изменить свою жизнь к лучшему. Я верю, что у вас это получится. Берегите себя.
С уважением, консультант службы.
тема вопроса не совсем корректная, но наиболее подходящая...
Я начинаю чаще сталкиваться с определенными проблемами, а именно потерей трезвости ума, лёгкой раздражимостью, частая депрессия и потерей в времени, пространстве и не могу выбрать, что делать; не могу нормально сконцентрироваться на определенных целях.
Я прославился тем, что в любых ситуациях я всегда всё рассматриваю со стороны и без эмоций, ну то есть... Я никогда не придерживаюсь какой-то стороны и размышляю субъективно вроде (так это называется, когда не идут в счёт мнения человека и отношения к чему либо?). Но в последнее время я чаще теряюсь при решении каких либо задач. Часто начинаю переживать, что не могу что-то сделать и для меня это проблема. Мои друзья говорят мне идти к психологу, но я боюсь, что кто-то это увидит и мнение людей обо мне будет не самое лучшее, а я очень переживаю за мнение обо мне в обществе
Здравствуйте, Хедиска. Из Вашего обращения я поняла, что в последнее время Вы начали замечать, что Ваше эмоциональное состояние претерпевает изменения: Вам сложно разобраться в своих чувствах, сконцентрироваться, Вы ощущаете раздражительность и испытываете трудности в целеполагании.
Хедиска, хочется сказать, что когда мы начинаем замечать в себе некоторые изменения и теряемся в понимании того, что с нами происходит - мы чувствуем себя неуверенно, порой даже уязвимо. Это дает нам право задуматься о том, по какой причине мы начали испытывать те или трудности, возможно, произошла какая-то ситуация, которая оставила отпечаток сильных переживаний, либо это накопленные чувства и эмоции, которые проявляются в виде эмоционального истощения. В любом случае, чтобы разобраться в этом вопросе, необходима консультация специалистов соответствующего профиля. Так, для начала необходимо пройти диагностику Вашего состояния, чтобы понять, действительно ли у Вас есть депрессия и уже далее, отталкиваться от того, какие у Вас будут показатели.
Хедиска, когда мы обращаемся за сторонней помощью к знающим людям, мы проявляем заботу по отношению к себе и своему эмоциональному состоянию. Очень много людей, которые обращаются к специалистам психологам/ психотерапевтам для того, чтобы улучшить качество жизни, в этом нет ничего предосудительного. Так, Вы сможете рассчитывать на помощь, которая позволит Вам в дальнейшем не только разобраться в себе и своих эмоциональных реакциях, но также у Вас появится возможность получить качественную консультацию и проложить дальнейший путь в поиске необходимых перспектив. Если Ваши друзья обеспокоены тем, что с Вами происходит, стоит к ним прислушаться, заручившись их поддержкой. Не откладываете визит к психиатру/ психотерапевту и помните, что с любыми состояниями важно и нужно работать.
С Уважением, консультант службы.
Здравствуйте.
Очень тяжело и слишком долго переживаю развод. С мужем прожили 15 лет, был первой любовью. Года через четыре после свадьбы начались проблемы такого характера, что начал возвращаться поздно ночью, постоянно ходил по каким-то барам, явно с кем-то знакомился. Начал врать. При этом с ним я ходить не могла, так как я сидела с ребенком, а когда могла - с собой не брал. Постоянно ругались. Потом были переезды, пришлось съехаться с его бабушкой, прожили так полгода, даже как-то отношения наладились. А после этого он уехал в другой город и целый год мы виделись примерно раз в три недели. Он хотел нас забрать, но решили дождаться пока дочь закончит первый класс. Переехали. Фактически я оставила все что было дорого. Особенно тяжело пережила расставание с кошкой, которую он не разрешил забрать. До сих пор не могу простить себе это предательство. И топсель переезда начался ад. Постоянное недовольство, постоянно где-то пропадал, я толком не могла найти работу, так как с ребенком помогать некому, а самостоятельно ее отпускать и оставлять я боялась (жили в большом городе, в небезопасном районе). Сейчас спустя время после расставания я узнала и поняла что это было тем, что называют психологическим абьюзом и газлайтингом. Постоянные обиды, мог часами молчать, зная что мне от этого плохо. Попрекал деньгами, хотя зарабатывал достаточно. Потом даже когда я уже работала, это все осталось. И было две вещи в которые он свято верил: то что он никогда не будет мной доволен, так как можно лучше. Неважно что и насколько хорошо что-то сделано. Включая готовку, уборку и секс. Максимальная оценка: «ну да, неплохо было». И вторая вещь: что он может врать о чем угодно и верить что это правда, и тогда это станет правдой.
Потом начали вскрываться мерзкие подробности его жизни. Разговоры о сексе и планы поехать с его собственной двоюродной сестрой, 17летней. Потом я случайно обнаружила, что когда он ездит в командировки, постоянно сидит на сайтах знакомств. Видела более ста диалогов с разными девушками. Некоторые даже были добавлены у него в ВК. Смотрели наши фотки и давали какие-то советы. Когда спросила его про это все, Про сестру он меня на смех поднял, мол она же страшная. Но он не знал, что я видела их долгие диалоги о том как она его ждёт и какое ее в анал трахать будет. Про сайты знакомств наврал что ничего и никогда не было, пару раз сходил на свидание, но в командировке просто ему скучно одному. И я не смотря ни на что поверила. Потом он рассказывать стал как в командировках ходит в стрип клубы, типа партнеров компании надо развлечь, но там скромно сидит и просто смотрит. Еще время спустя признался что на Приват танцы ходит. Мол приятно же пощупать грудь 18летней. И еще много всего. А я верила и считала что я такая современная жена, которой доверяют. Все кто был в курсе наших отношений говорили что это не норма, но я не слушала. А потом начался ковид. М в первые же дни он внезапно сказал что появилась какая-то баба, с которой он ни-ни, видел пару раз, но вот мол скучает по ней. Я расплакалась и он заявил что ей осталось жить года три, поэтому все не серьезно. Потом еще рассказал как этой своей полудохлой растрепал что я эпилептик. Видимо чтобы пожалела его.И я его тоже должна была пожалеть, что его новая любовь помрет скоро. И начался полнейший мрак. Он с ней переписывался прямо помине. Устраивал видеосвидания заперевшись в ванной, звонил. А из квартиры даже не выйти, так как карантин. И я решилась от него уйти. Он не поверил. Понял только через тримесяца, когда кончился карантин и я забрала из школы документы дочери. Не ожидал что решусь, начал уговаривать остаться, давить на жалость. В том числе что наверняка скоро умрут его родители, ведь они уже в возрасте, а ковид не дремлет. Предлагал мне уехать на остаток лета, а он в это время нагуляется, подумает надо ли ему со мной расставаться. Мои желания в этом Вартан не учитывались. М вот мы переехали назад в родной город. Опять полная смена всего. Восемь лет жили в другом городе, работы снова нет, у меня депресссия, жизнь с родителями ( в одной квартире мама, отчим и отец, к которого шиза много лет). Приходила в себя месяц, потом завела кошку и устроилась на работу. Набила навею спину татуировку. Физическая боль притупила душевную. Дочь отправила к психологу, а там вскрылись факты, что муж ее домагался последние годы. Не явно, но ей это травму нанесло. Очень долго они не общались. Потом наладилось.У меня были мужчины. Сначала без разбору. Потом завязались отношения. С мужем продолжали общение. А когда мои отношения закончились - пару раз пересрали с бывшим мужем. Жалею очень. Но он говорил что у него никого нет.
И вот в этом году я от дочери узнаю что он уже два года встречается и теперь еще и живет с девушкой. То есть он умудрился изменить своейновой пассиии со мной.
Я многое терпела, многое пережила, но это менябудто добило. И сейчас я постоянно думаю об этом всем. И о том как он заврался, и о том как он постоянно унижал меня при посторонних, как стеснялся меня, как много врал. Глядя в глаза. И еще непроходящее чувство вины покаты были вместе. Что все делаю не так, что забеременела, а он не хотел ребенка, что я какая-то убогая.
Накрыло сейчас еще потому, что виделись недавно и я понимаю что он будто гипнотизирует, что он говорит - а я верю. И тянет к нему очень.
Помогите, как с этим справиться? Не могу больше так. Перестать общаться совсем не получится, слишком много точек соприкосновения. Минимизировать общение настолько это возможно.
Здравствуйте, Полина. Сейчас Вы проживаете сложный период после расставания с супругом. Отношения с бывшем мужем запутались, Вас переполняет огромный спектор противоречивых эмоций.
В этот непростой момент я хочу Вас поддержать, и, что важно, подчеркнуть, что Вы на правильном пути. Ведь у вас есть важный вопрос: «…как с этим справиться?». Желание найти ответ, разобраться в ситуации и адаптироваться к новым условиям – это уже первый шаг к восстановлению и обретению душевного спокойствия.
Привязанность в отношениях - это частое явление, а разрыв с супругом – это утрата близкого человека, которая может повлечь за собой целый ряд эмоций и чувств, таких как: тоска, печаль, гнев и обида. Вы признаетесь, что эмоционально зависимы от бывшего мужа. И это уже является первым шагом к преодолению данной ситуации. Эмоциональная зависимость предполагает необходимость контакта с бывшем мужем, а если он невозможен, то эмоциональное состояние ухудшается. Постоянное прокручивание прошлого в голове лишь усугубляет Ваше состояние и заберет драгоценную энергию. Поэтому важно сейчас снизить интенсивность тяжелых размышлений о прошлом.
Возможно, что встречи, беседа по телефону, близость с бывшим мужем с одной стороны подпитывают Вашу зависимость, а с другой - они не насыщают потребность в эмоциональном контакте. Получается, что встречи с бывшим мужем одновременно приносят и удовлетворение и фрустрацию, создаются своего рода "качели". Прислушайтесь к своим ощущениям, похоже ли моё видение на то, что происходит с Вами в реальной жизни? Полина, привязанность к бывшему партнёру никак не сможет вернуть старые или создать новые отношения с ним, дать какие-либо гарантии. Отношения - двусторонний, добровольный процесс. Хотите ли Вы горевать бесконечно? Подумайте, сколько времени Вы ещё "готовы провести" в этом состоянии. А затем, предлагаю Вам директивно принять решение о признании разрыва.
Отношения занимали значимое пространство в Вашей жизни. Теперь оно пусто или же заполнено пустотой. Подумайте, что Вы можете туда "положить": хобби, спорт, прогулки, общение с близкими, что-то, что приносит Вам радость.
Кстати, про близких. Иногда, попадая в сложную ситуацию, нам кажется, что нас никто не понимает, боимся, что нам не захотят помочь. Подумайте, может ли Вас кто-то поддержать (семья, друзья, даже коллеги). В большинстве случаев, оказывается, что близкие даже не догадываются о глубине и длительности наших переживаний, т.к. привыкли выражать эмоции по-другому, или погружены в личные трудности. В любом случае, поддержка значимых людей может стать ощутимым ресурсом, рассмотрите возможность его использовать.
Так же предлагаю, Вам попробовать один из вариантов упражнения-прощания "Письмо гнева". У него есть множество вариантов инструкций.
Пример инструкции:
Вам нужно уединиться на час-два. Взять с собой бумагу и ручку, и написать письмо вашему бывшему мужу по определенному сценарию.
Вы проходите в письме по всем чувствам в указанном порядке. Пишете каждый пункт, каждую эмоцию до тех пор, пока не почувствуете легкую пустоту, когда уже не о чем писать. Это сигнал, что нужно переходить дальше, к следующему. Письмо не отправляется адресату. По завершении работы оно уничтожается.
1. Дорогой Имя!
2. Я злюсь на тебя за то, что ты……
3. Я обижаюсь на тебя за то, что ты….
4. Мне было очень больно, когда ты….
5. Мне очень страшно от того, что…
6. Я разочарована тем, что…
7. Мне грустно от того, что…
8. Мне жаль, что…
9. Я благодарна тебе за то, что….
10. Я прошу у тебя прощения за то, что….
11. Я отпускаю тебя.
Рассмотрите возможность обратиться за очной поддержкой к психологу по месту жительства (центр социального обслуживания населения или антикризисный центр). Посещение очной сессии с психологом будет являться самым разумным и правильным решением, в первую очередь, для вас и нормализации Вашего внутреннего состояния. Прочтите книгу Сьюзан Эллиот «Разрыв» приведены конкретные рекомендации и упражнения, расписаны все фазы переживаний и представлена поддержка.
С уважением, консультант службы.
Здравствуйте, мне сейчас очень тяжело, так как мы разводимся с мужем. У нас общий ребёнок, 1,4 года. Мы обычная хорошая семья, живём в хорошей большой квартире, муж проблем с деньгами не имеет, очень хорошо общается с ребёнком, он человек умный, харизматичный, любит рыбалку, у него хорошие родители.
Сейчас у меня сильный стресс, но даже не из-за самого факта развода, а из-за мужа, который наговорил много всего плохого. А именно, что я испортила ему жизнь, что он меня ненавидит, что я "содержанка"(я никогда не работала, забеременела сразу после окончания университета, на работу взяли, но пришлось сразу уйти из-за обстоятельств), что я гнилая, неинтересная, что у меня нечему научиться, что мне нельзя доверять, что я неверная, что я не держу слово, что я предательница. Говорил он мне это где-то раз в два месяца после того,как я забеременела.
Сам муж человек злопамятный и жадный, плюс неконтролирующий агрессию, безэмпатичный.
Припоминал все 4 года отношений каждую мелочь, которая хоть немного его задела, а иногда и вовсе придумывал небылицы, будто я как-то не так посмотрела на другого мужчину и в уме изменила мужу. Он всё сводит к негативу, каждое моё действие находит в его голове негативное оправдание. Что я поступаю из своей выгоды, и даже когда что-то дарю или радую его, то делаю это в своих личных целях. Когда он смотрит фильмы, то постоянно проводит аналогию с героинями предательницами или изменщицами, говоря что это я. Ещё любит фантазировать на тему нереального будущего, где, к примеру, его садят в тюрьму, а я, такая неверная его не дожидаюсь. Обвиняет до сих пор, что я неправильно и плохо себя вела с его мамой, которая к слову одаривала меня агрессивными саркастичными шутками очень долгое время, пока я ей все не высказала.
Когда ребёнку было 6 месяцев, я сильно заболела маститом, у меня была температура 40, он со мной начал ночью ругаться, прям во время сна ребёнка, что я как-то не так в прошлом поступила с ним, начал опять припоминать обиды, и в своём гневе в хлам разбил мне мой единственный телефон. После этого я начала его бояться.
Через неделю мы с ребенком уедем жить в однушку с сестрой, работать не могу из-за ребенка маленького, когда заикнулась про алименты, муж сказал, что я не получу никаких денег и он все для этого сделает.
Честно говоря я даже начала думать,что мужу нужен психиатр, и что дело не во мне,а у него с головой. Но эта мысль не помогает чувствовать себя легче.
Головой я понимаю, что всё, что он про меня говорит неправда. Но он оказывает на меня такое сильное психологическое давление, что я всё-таки ломаюсь и думаю, что а вдруг я правда такая глупая и безнадеждная, такая плохая жена, и, к сожалению, в ответ никак не могу найти слов для поддержки себя самой.
Здравствуйте, Алевтина.
В своем обращении Вы пишите о том, что находитесь в стадии развода со своим мужем, описывая его как сложный, с точки зрения психологических переживаний. Несмотря на то, что вы в начале своего письма пишите о своем муже, как о положительном человеке, по мере продвижения своего повествования на первый план Вы выдвигаете негативные его стороны, которые оказывают существенное влияние на Ваше эмоциональное состояние. Кроме того Вы пишите, что в скором времени Вам придется с ребенком переехать к сестре в однокомнатную квартиру, на работу Вы выйти не можете, в силу небольшого возраста Вашего ребенка, а муж платить алименты отказывается. Все это естественно не способствует нормализации Ваше психологического состояния.
Алевтина, Развод – это всегда тяжелый и эмоционально насыщенный процесс, особенно когда в него вовлечен маленький ребенок. Это стрессы, изменения и необходимость адаптироваться к новым условиям. То, что Вы сейчас испытываете, – это нормальная реакция на стрессовую ситуацию.
Вы описали много болезненных моментов, которые были в Вашем браке. Важно осознать, что Ваши чувства, страх и сомнения, являются естественными в данных обстоятельствах и при таком уничижительном обращении с Вами как с личностью. Зависимость от мнения партнера и постоянные упреки могут серьезно подрывать собственную самооценку, заставлять сомневаться в себе и собственных возможностях и достижениях.
Окружающую Вас ситуацию, судя по Вашему описанию, можно охарактеризовать как эмоциональное насилие. Нападки на Вашу личность, обесценивание Ваших усилий и постоянные упреки могут вызвать глубокие психологические травмы. Это не является нормой в здоровых отношениях. Вы не должны принимать на себя негативные оценки своего мужа. Ведь такие слова зачастую исходят от людей, которые сами не чувствуют себя уверенно и используют унижения, чтобы компенсировать свои внутренние переживания и конфликты.
Постарайтесь находить простые, но положительные подтверждения Вашим положительным качествам. Какие у вас есть сильные стороны? В чем Вы уверены? Возьмите время для анализа и понимания своей ценности как личности.
Принятие решения о разводе требует внутренней силы. Вы делаете это не только для себя, но и для Вашего ребенка. Создание безопасной и стабильной среды для ребенка должно быть Вашим приоритетом. Это также значит, что Вам необходимо формировать окружение, которое поддержит Вас и поможет в этот сложный период.
Не стесняйтесь обращаться за поддержкой к родным и друзьям. Общение с людьми, которые Вас понимают и поддерживают, может помочь наладить внутренний баланс и улучшить эмоциональное состояние.
Попробуйте сосредоточиться на том, что Вы можете контролировать. На развод можно посмотреть и как на хорошие изменения, происходящие в Вашей жизни. Разработайте план построения своего будущего, исходя из Ваших возможностей. Вы можете начать с маленьких шагов – например, поискать вакансии, которые предполагают работу на дому, подумайте, чем Вы могли бы заниматься в тех условиях, которые на данный момент у Вас имеются.
Учитывая все обстоятельства, для Вас может быть полезно найти группу единомышленников, которая поможет Вам не только легче пережить развод, но и восстановить Вашу самооценку и внутреннюю гармонию.
Если Вы решите, что Вам нужны алименты, постарайтесь обратиться к юристу, чтобы узнать о своих правах и возможностях в этой ситуации. Это может помочь Вам чувствовать себя более уверенно.
Если все эти рекомендации не помогут Вам самостоятельно справиться с данным психологическим состоянием, то рекомендую рассмотреть возможность обратиться за очной консультацией к психологу, чтобы с ним более детально разобрать Вашу ситуацию и на основе этого разбора выработать индивидуальную стратегию совладания со своим состоянием и выстраивания своего будущего.
Важно помнить, что, несмотря на предшествующие трудности, у Вас есть возможность построить свою жизнь заново. Путь может быть непростым, но Вы не одна, и есть ресурсы, которые могут Вам помочь. На каждом шаге этого пути старайтесь проявлять доброту к себе и помнить, что Вы достойны счастья и уважения.
С уважением, Кристина.
Здравствуйте, мне 21, хочу начать с того, что я уже очень долгое время чувствую постоянную усталость, апатию, тревогу, но полгода назад моё состояние ухудшилось потерей близкого. Полгода назад из-за запущенной по вине врачей онкологии умер мой дедушка. Это было ужасным ударом. Как только я узнала об этом то мой мозг сразу осознал суть, у меня не было ощущения что это нереально, что неправда - наоборот, я поняла всё в момент. Конечно, у меня была истерика, мне хотелось промотать время и сделать так, чтоб этого не произошло. В первые дни после его смерти мне очень морально помогала подруга, а я в свою очередь старалась помочь родителям, бабушке, мы старались быть рядом друг с другом во всех смыслах. Потом были похороны, которые дались мне ужасно тяжело. Хотелось бы сказать, что все переживания на эту тему всё время как минимум на тот момент были какими-то двойственными: с одной стороны я всё понимала, как говорится была "с холодной головой", но с другой стороны моя психика устраивала какие-то испытания, я знаю, что бывывают разные реакции психики на подобные вещи, так вот моя пыталась сделать так, чтоб я будто бы забыла о том, что произошло. И это сработало как пытка, потому что как только начинал работать этот процесс забывания - другая часть меня говорила, что это неправильно, так не должно быть. Казалось, будто я сама свожу себя с ума. Потом на смену этим непонятным играм собственного разума пришло чувство вины. Я чувствовала вину, и чувствую до сих пор, за то что не смогла попрощаться, за то, что моя жизнь продолжает быть такой, какой была до трагедии, казалось будто бы я недостаточно скорблю. Конечно, я понимала, что это совсем не так, что я храню в себе память о дедушке и любовь. Было очень тяжело перестраивать себя на нужный лад. Время шло
Сейчас, спустя полгода, я чувствую только постоянную тоску по нему, мне не хватает даже мысли о том, что он сейчас дома и мне не о чем беспокоиться. После каждого посещения кладбища - я не хочу разговаривать, буквально, минут 30-40 после - просто молчу, и будто даже теряется способность говорить. Каждый день думаю о том, что его нет. Плачу почти каждый день в неделю. Я знаю, что не одна в этом горе, что мне есть с кем почтить память о дедушке, но кажется, будто я проживаю это горе одна, и я понимаю, что должна прожить его сама, но ощущения от "одна" и "сама" разные.
я не религиозный человек, все представления о моём горе максимально реалистичные, в голове крутятся мысли о том, что нет другого места куда бы он мог отправиться, и что, дедушки просто нет, он умер и это конец, ничего другого с ним не происходит. Иногда, эти мысли тоже заставляют меня загонять себя в сильные думы, и получается круг из негативных, цикличных мыслей, к которым плюсом ещё цепляются и другие мои апатии и меланхолии. Мне стало ещё тяжелее, чем до этого, заставлять себя делать какие-то бытовые вещи. Я уволилась с работы и сейчас просто только учусь, потому что мне стало очень тяжело совмещать в своей голове учёбу, работу и быт. Меня не совсем устраивает такой расклад, и даже наверное гнетёт, но я чувствую, что не готова сейчас начать снова, и я словила наискорейшее выгорание. Мне не хочется "лишний раз" встречаться с друзьями, выхожу на улицу только по важным причинам. Все мои хобби не приносят никаких эмоций, да и я не бралась за них очень долгое время, так как нет желания.
Не знаю как мне справиться, как заставить себя найти хоть каплю сил, как найти то, что начнёт приносить мне хорошие эмоции и поможет справиться с горем.
Здравствуйте,Эмилия! Примите мои искренние соболезнования в связи с Вашей утратой. У Вас умер близкий и родной для Вас человек – дедушка. Очень жаль, что Вы столкнулись с такой трагедией. Сейчас Вы чувствуете сильную боль и негативные эмоции. Но эти чувства придется и нужно прожить, для того, чтоб научиться жить без этого человека дальше. С помощью этих чувств и эмоций мы адаптируемся. И эту боль Вы не будете чувствовать всегда, это временно. Но сейчас Вам нужно полностью отреагировать данные чувства. Если Вы хотите плакать - плачьте, желаете кричать – найдите то место, где это можно сделать и покричите. Не держите все это в себе. Необходимо осознать, что чувства, которые испытываете Вы - нормальны. Потеря близкого, всегда сопровождается болью и чувством тоски, или как минимум грустью по произошедшему. Жизнь резко меняется, возникает чувство неопределённости. Возникает вопрос: как жить дальше? Мир становится некомфортным, неудобным. Хочется вернуться в прошлое, где было хорошо, но это невозможно, и переживания усиливаются. Но как было сказано выше, эти чувства нормальны, и сейчас Вам понадобиться время для того чтобы прожить это, и время чтобы понять, как Вам жить дальше. Горе – это необходимый процесс, который важно прожить, чтобы вернуть себя — себе. Данный процесс длится как минимум год-полтора, а часто и несколько лет — хотя острота переживаний, разумеется, притупляется со временем. Позвольте себе чувствовать все, что вы ощущаете. Плач, грусть, злость улучшают наше состояние. Не осуждайте себя за то, что вы испытываете эти эмоции; это часть процесса скорби. Даже если вы чувствуете себя одинокой в своем горе, окружающие могут предложить поддержку. Постарайтесь общаться с людьми, которые понимают, что вы переживаете. Это может быть другая подруга, родные или даже группы поддержки/онлайн-сообщества, где люди делятся своими переживаниями и эмоциональными состояниями. Ведение дневника может стать хорошим способом для исследования своих эмоций. Это поможет вам структурировать свои мысли и, возможно, дать выход тем негативным циклам, о которых вы упоминаете. Попробуйте создать маленькую рутину, даже если она будет включать только простые вещи, такие как прогулки на свежем воздухе или чтение. Это может помочь вам постепенно вернуться к нормальному ритму жизни. Не давите на себя с ожиданиями многого сразу. Даже если ваши старые хобби не приносят радости, попробуйте найти что-то новое. Например, что-то совершенно иное, что вы никогда не делали. Иногда новые впечатления могут помочь начать чувствовать себя лучше. Если вам становится слишком трудно справляться с горем, подумайте о том, чтобы обратиться к психологу или терапевту. Профессионал может предложить вам поддержку и помочь в проработке ваших чувств и переживаний. Существуют способы, с помощью которых мы можем чтить память об ушедшем близком человеке. Это может быть создание альбома с фотографиями, запись историй о нем или что-то другое. Это может помочь вам почувствовать связь с ним и дать вам какие-то положительные эмоции в процессе.
Важно помнить, что процесс горевания уникален для каждого человека, и у всех он проходит по-своему. Не спешите и дайте себе время на исцеление. Вы заслуживаете заботы и понимания в этот трудный период.
Я родила 2 месяца назад, я очень люблю своего ребенка, очень хотела. В отношениях с мужем 5 лет, но женились, только когда забеременела. Он сделал предложение за полгода до беременности, но больше по моей инициативе. Я была недовольна, все время хотела свадьбу красивую, говорила ему о предложении, о свадьбе. Все время, что мы в отношениях он не может сам додуматься и сделать. Даже просто видит, что дома нет продуктов, не пойдет и не купит, потому что пока не скажешь - не сделает! Мы ссорились из-за того, что меня не устраивает его медленный темп жизни, я все время говорю, что ему не 18 лет, у него нет постоянной работы, если нужно сделать что-то, он может месяцами откладывать даже лампочку закрутить. Например, 2 года я ждала, починить выдвижной ящик в шкафу, по итогу я уже на 8 месяце беременности сама купила все и сделала, потому что он не делает. Он обязательно ночью после работы играет, но уделить время уборке дома не может. Перед тем как появился маленький ребенок, мы договаривались долго, о том, что он будет мне помогать, возьмет небольшой отпуск на работе, ведь это наш первый ребенок, и будет очень тяжело. Но! Приехав домой с роддома, он ничего не подготовил, кроватка была пустая и все еще сломанная (б/у), пеленки не поглажены, на второй день после выписки он вообще работал дома на компьютере, и категорически ко мне не подходил, хотя мне было тяжело ходить, и после анестезии очень сильно болела спина... До беременности, я довольно часто угрожала суицидом, потому что в ссорах хотела добиться принятия моей позиции, но объективно, когда я не права, я не продолжала ужасный спор. Обычно были конфликты из-за чего-то, что меня не устраивало, чаще начинаю их я. Я крушила квартиру, переворачивала столы, рвала шторы, но он всегда стоит на своем, даже если не прав (очень часто он не прав, но никогда не извинится первым, а я всегда иду мириться первой, хоть и сначала мне было тяжело это делать), я уже и правда отчаивалась и хотела наложить на себя руки, пока нет никого дома, тем более, я не могла забеременеть 2 года, и были операции по-женски. У меня нет друзей, я не могу никому говорить о том, что меня тревожит, только мужу. Он заменяет мне всех, хотя иногда я чувствую, что мне нужно общение с другими людьми, хоть я и не умею общаться и не знаю, где знакомиться и как дружить. Я спрашивала у него, будет ли он доводить меня до истерики и во время беременности? Не принимать мою точку зрения? Он отвечал, что во время беременности ему придется терпеть это. Но он когда я забеременела, он довел меня до белого каления, и в тот момент я была на грани, если бы не ребенок, возможно меня бы уже не было. Меня остановили только мысли о том, что я наконец-то стану мамой.. Родив ему ребенка, он дальше спорит со мной, ругается, обзывает и говорит, что я худшая жена. Я с беременностью стала спокойнее и больше не думала о суициде. Даже в ссорах я просто молчала, и понимала, что все равно он будет стоять на своем, хоть он и не прав. Ссоры уже были не только из-за моих хотелок, а скорее из-за бытовых, финансовых проблем и отношением к другим людям. Я пытаюсь добиться хорошего отношения в семье, чтобы он работал и приносил деньги в семью, а я итак всё делаю, что пока могу и говорю, что я тоже начну работать, как только ребенок подрастет. Но он как-будто ждет, пока я начну работать и перестану жаловаться, на нехватку денег. Сейчас мы ссоримся почти каждый день, мне очень тяжело выслушивать в свой адрес много негативных слов, хоть я и стараюсь его никак не оскорблять, он называет меня самыми ужасными словами, которыми я бы даже врага не называла. Я бы хотела сохранить семью, он вроде бы и любит меня, и ребенок уже есть, у него очень хорошие родители, лучший пример семьи, идеальные отец и мать для меня. Я часто думаю, что могла бы найти намного лучше, и думаю о бывших, которые были лучше него. Я не могу уйти от него с ребенком. Ведь я не смогу найти никого, кто смог бы стерпеть мой характер, мои претензии, еще и с ребенком. Как мне добиться того, чтобы муж стал шустрее, прислушивался меня, как я его, или хотя бы не оскорблял и не материл бы меня, чтобы он уважал меня как жену и мать его ребенка
Здравствуйте, Кира.
Из Вашего обращения можно понять, что Вы не удовлетворены своей семейной жизнью и взаимоотношениями с мужем, из-за чего испытываете сильные эмоциональные переживания, которые Вам сложно контролировать. Сейчас Вы пытаетесь понять, как можно исправить сложившуюся ситуацию.
Кира, Ваше текущее эмоциональное состояние и переживания можно понять, ведь проблемы, связанные с построением близких и семейных отношений, действительно могут оказывать значительное влияние на психическое состояние и побуждать к необдуманным и поспешным действиям. И в этом плане Вы правильно поступили, что пытаетесь разобраться в сложившейся ситуации и не боитесь обращаться за помощью.
Прежде всего нужно учесть, что в рамках счастливых и здоровых отношений другой партнер не должен подвергаться попыткам манипулирования или принуждения. Ваш муж является самостоятельной и взрослой личностью, и каким-либо образом повлиять на него, его отношение к семейной жизни и поведение мы не можем, по крайней мере без его непосредственного участия. Вместо этого Вы можете предложить своему мужу совместное посещение семейного психолога, чтобы вместе с ним разобраться в имеющихся у вас проблемах взаимоотношений.
Также Вы можете сейчас сконцентрироваться на той стороне проблемной ситуации, которая зависит от Вас лично. Например, Вы можете научиться контролировать свои эмоции и более спокойно относиться к тому, что Вам не нравится. Для этого существуют специальные приёмы на саморегуляцию, которые при постоянной практике способны улучшить Ваше эмоциональное состояние (например, дыхательные упражнения, медиации и др.). Кроме того, можно предположить, что у Вас могут иметься какие-то негативные установки или неэффективные модели мышления, которые не позволяют Вам получать радость от жизни или ограничивают Ваши возможности. Однако разобраться в этом вопросе самостоятельно может быть непросто, и в таком случае Вы можете обратиться за помощью к психологу или психотерапевту в очном формате.
С уважением, Дмитрий С.
Здравствуйте. Помогите пожалуйста. Я начал играть в ставки 5 месяцев назад. Проиграл порядка полумиллиона. Залез в огромные долги, кредиты и микрозаймы. Я продал дорогие телефоны, с полученных денег все проиграл. Каждые 2 минуты звонят с микрозаймов. У меня уже в голове подкрались суицидальные мысли, эти мысли от того что я не знаю как жить дальше и что мне делать. Просто страшно. Не хочется ничего, не кушать, не пить, не чего не хочется. Помогите пожалуйста.
Здравствуйте, Артем. Из Вашего обращения я поняла, что Вы находитесь в сложной жизненной ситуации, связанной с кредитными обязательствами, которые появились из-за пристрастия к ставкам. Ситуация, произошедшая с Вами, безусловно, угнетает, из-за чего появились мрачные мысли, с которыми сложно совладать.
Артем, иногда в жизни случаются разного рода трудности и, чтобы их разрешить, мы иногда принимаем опрометчивые решения, которые впоследствии сказываются как на качестве жизни, так и эмоциональном состоянии, вызывая в нас тревогу. Важно понимать, по какой причине произошла та ситуация, в которой Вы сейчас оказались. Зачастую, многие люди могут делать ставки в надежде на выигрыш, поскольку финансовая сторона жизни может не удовлетворять имеющиеся потребности, а иногда, человек является сам по себе азартным и склонен идти на риск, чтобы ощутить определенного рода эмоциональные состояния.
В сложившихся обстоятельствах, Вам удалось проявить смелость и поделиться своими проблемами, это верное решение, поскольку поддержка в такие моменты необходима.
Артем, чтобы разрешить текущую ситуацию, необходимо посмотреть на случившееся с разных сторон. Сейчас, как я понимаю, Вас волнует то, в каком положении Вы оказались и что кредитные организации осуществляют непрерывные звонки, чтобы взыскать денежные средства, которых, как я понимаю, у Вас нет. Безусловно, это может тревожить, поскольку найти выход становится все сложнее, учитывая, что ресурсов взять негде. Постарайтесь найти альтернативные варианты решения волнующих Вас вопросов (не новых займов). Вероятно, стоит рассмотреть возможность дополнительного самостоятельного заработка, чтобы погасить долги, рассмотреть возможность обращения за помощью к специалистам юридического профиля и получить консультацию. Также, в такой период, важно заботиться о своем эмоциональном состоянии и, если у Вас есть возможность разделить свои чувства с кем-то из близких, обязательно воспользуйтесь этим, чтобы не переживать в одиночку все тяготы случившегося. Поддержка близких очень важна, поскольку мнение со стороны и другое видение ситуации – может дать возможность для чего-то нового, чего мы могли не замечать на начальных этапах. Если Вы ощутите свою неготовность поделиться тем, что происходит в Вашей жизни, постарайтесь поработать над своими чувствами. Что это означает? Попробуйте взять на себя ответственность за то, что случилось. Да, не всегда просто это принять, но то, что произошло - уже случилось, а это значит, что необходимо мобилизоваться и продумать план дальнейших действий. Помните, что все ситуауции в жизни - вполне разрешимы, стоит только оглядеться вокруг.В моменте, когда к Вам придут альтернативные варианты разрешения ситуации, Вы всегда можете простроить дальнейшие перспективы в том, чтобы обезопасить себя от повторного негативного опыта, работая с предполагаемой зависимостью. Здесь необходимо обратить внимание на категорический отказ от любых азартных игр, ставок. В перспективе, на разрешение данной ситуации, стоит рассмотреть обращение к специалистам медицинского профиля (психиатр/психотерапевт).
Артем, также, хочется поделиться с Вами ссылкой на Психологическое просвещение. В статьях Вы найдете методы саморегуляции, которые позволят Вас самостоятельно работать со своим эмоциональным состоянием, чтобы уберечь себя от воздействия негативных мыслей, а также Вы сможете ознакомиться с информацией, как справиться со стрессом.
С Уважением, консультант службы.
Месяц назад я вышла из токсичных отношений с подругой и все ещё не могу прийти в себя. Много что пугает до сих пор, тяжело спать и жить свою жизнь, ибо я стала созависима в какой-то момент от неё.
Я испытала сильный стресс и травматический психологический опыт из-за того, что она почти убила себя. Мне было тяжело в общении с ней я видела все что она с собой делает, различные увечья и не только. Я не смогла вынести это психологически и просто ушла, выбрав себя. Меня иногда посещает чувство вины и всплывают яркие воспоминания (триггеры, которые провоцируют различные вещи) после которых я долго не могу прийти в себя, не могу уснуть, испытываю панику и тревогу, тряску и жар во всем теле, снова начинаю проживать эту ситуацию. Страшно что могу сойти с ума если не смогу успокоиться и дать себе отдохнуть, поспать, забыть это всё. Принимаю Атаракс по возможности, когда панические атаки, он помогал мне успокоиться днём, но, в течение дня, была какая-то мысль о том что я снова сегодня не усну. До этого у меня уже случалась бессонница на фоне стресса и авитаминоза (нехватка витамина Д) я его пропила и все стало хорошо. Но сейчас... мной овладел страх что эта проблема может снова повториться, со сном. Я ложусь в постель и мое тело не может расслабиться, я лежу и волнуюсь что не буду спать вторую, третью ночь, всю мелко трясет и когда начинаю вроде засыпать, просто не засыпаю, а лежу, будто в ожидании когда же я наконец-то усну из-за чего я волнуюсь и паникую ещё больше. День назад я смогла уснуть после 24ч без сна, а сейчас... не получается. Я так уже отчаялась что не знаю, как себе помочь, даже успокаивающими расслабляющими техниками. В эту ночь пила две таблетки пустырника, Атаракс и ничего не помогло успокоиться, тревожные мысли сильнее. Как это можно регулировать?
Добрый день, Марго!
Вы пишите о том, что Вы вышли из токсичных отношений, с подругой, но теперь Вы испытываете сложные последствиях этих отношений. Марго, прекратить общение и выбрать себя, это было верное решение, ведь если человек не нуждается в помощи, а выбирает боль, помочь ему практически не возможно. Вторым шагом стало то, что Вы обратились за помощь, это говорит о том, что Вы позволяете позаботиться о себе, и стремитесь к улучшению свое внутреннего состояния.
Первые месяцы после таких отношений самые сложные, Вас преследует чувство вины, тревога, неуверенность в себе, которые возможно, были вызваны манипуляциями, обесцениваем, непрошеной критикой и многим другим. Вам нужно время что бы восстановить душевное равновесие. Обращение за помощью: психолог очной консультации, это лучшее решение, он сопроводит Вас на этом пути, и поможет улучшить качество жизни. Если такой возможности нет, можно обратиться на сайт, в раздел Личный кабинет, где в режиме диалога с вами будет работать специалист. Так же, хорошо проговаривать свои чувства, и делать это с доверенными близкими: мама, подруга, сестра, любой в ком вы уверенны, и можете рассказывать о своих чувствах.
Вам необходимо понять с чем связанна Ваша тревога, чего Вы боитесь на самом деле? Попробуйте описать все что вы чувствуете, на бумажном листе, обычной ручкой. Опишите свои мысли и чувства без цензуры и самоконтроля. Не задумывайтесь о структуре письма или орфографии, кроме вас это никто не прочтет. Так вы сможете со стороны посмотреть на проблемы, и выяснить истинную причину тревоги и бессонницы, что бы более эффективно с ней работать. Что бы экстренно справиться с тревогой, нужно отслеживать свое состояние, и давать тревоге «завладеть» вами. Задавайте вопросы «Как я себя чувствую?», «Чего я сейчас хочу?», обращайте свое внимание на Ваше физиологическое состояние: холодно, жарко, хочется пить или есть. Переведите свое внимание на Ваше тело, займитесь физической нагрузкой и здоровым образом жизни. Займитесь творчеством, или наукой, главное перевести внимание на решение какой либо конкретной задачи и направить на нее все ресурсы. Следите за своим дыханием: чем поверхностнее мы дышим, тем выше уровень тревожности. Простое дыхательное упражнение: 1. Глубокий вдох и выдох на 4 счета, задействуйте диафрагмальное дыхание, благодаря которому активизируется все тело. 2. Вдох на 4 счета, задержка дыхания на 8 счетов, выдох на 16 счетов.
С уважением, консультант службы.
Здравствуйте, меня зовут Дима, не знаю получу ли я ответ, но у меня единственный шанс сделать это, так как я ни с кем не общаюсь, у меня нет друзей, нет близких, даже знакомых, уже 2 месяца я сижу дома никуда не выходя, с каждым днем чувствую себя все хуже и хуже, не понимаю зачем я существую, неоднократно были мысли суицида, но на половине пути я боялся это совершить, я просто живу сам с собой, мне не интересны люди, не интересно общение, не знаю зачем я это пишу, но все, именно в этот момент я подумал, что дальше нет смысла писать что-либо, но еще много чего.. будьте счастливы <3
Здравствуйте, Дима.
Из Вашего обращения можно понять, что Вы длительное время находитесь в подавленном состоянии и Вас беспокоят мысли о смерти, так как жизнь не приносит Вам удовлетворения. Сейчас Вы пытаетесь понять, как найти в себе силы справиться со сложившейся ситуацией и смысл жить дальше.
Дима, прежде всего, хочу Вам сказать, что Вы сделали верный шаг, решив обратиться за помощью. В жизни каждого человека случаются периоды, когда нам трудно понять, что с нами происходит, и сложно справиться со своими мыслями и переживаниями. И в такие моменты важно получить поддержку и мнение со стороны другого человека.
Вы говорите о том, что у Вас нет друзей и близких, и Вам не с кем общаться. Это может свидетельствовать о том, что уже длительное время Вы не можете удовлетворить важную для себя потребность в близком общении, что, естественно, оказывает на Вас сильное негативное влияние. Из-за этого Вашему организму и психике приходится находиться в состоянии постоянного стресса, что постепенно приводило к истощению Ваших внутренних сил и ресурсов. Результатом этого стало появление апатии, устойчивого сниженного настроения и появления негативных мыслей, которые Вы сейчас у себя наблюдаете.
Чтобы изменить сложившуюся ситуацию, Вам может быть необходимо проанализировать и понять, каким образом расширить привычный круг общения, где и как найти себе друзей и товарищей или завести близкие отношения. Таким образом Вы сможете удовлетворить важную для себя потребность, что снизит уровень стресса и, возможно, принесет Вам удовлетворение от своей жизни. Если самостоятельно справиться с этой задачей Вам сейчас слишком сложно, то Вам может быть целесообразно обратиться за очной консультацией психолога. Также нельзя исключать влияние на Ваше состояние и иных факторов, связанных, например, с наличием заболеваний или травм. Поэтому Вам также может быть необходимо обратиться в медицинские учреждения и пройти клиническое обследование.
Дима, если Вы понимаете, что Вам становится все сложнее контролировать свое психическое состояние и необходима поддержка, то Вы можете позвонить на номер нашей психологической службы +7 (495) 989-50-50. Кроме того, Вы можете попробовать проконсультироваться по поводу Вашего психического состояния, позвонив на номер «горячей линии» Национального медицинского исследовательского центра психиатрии и наркологии имени В.П. Сербского Министерства здравоохранения Российской Федерации — 8 (495) 637-70-70 (звонок может быть платным, в зависимости от Вашего региона и тарифного плана) или на номера аналогичных учреждений в Вашем регионе.
С уважением, Дмитрий С.
Я встречался меньше месяца с девушкой. Она прилетела ко мне в город, где мы пробыли 3 дня. Потом мне пришлось ее отправить обратно. Далее я узнал, что она приняла симпатию от другого парня, и за моей спиной договаривалась об встрече с еще другим. Я ей написал, что меня такое не устраивает, и расстался с ней. Через пару дней у нее появляется статус, что она любит какого-то Матвея.
А сегодня я узнал, что она в реанимации от вскрытия. Она написала записку, что ее все бросают, и она от этого устала.
Ее сестра теперь угрожает и в мою сторону тоже, якобы за какую-то травлю, если она не выйдет с комы.
Что мне делать?
Здравствуйте, Денис!
Вы пишите о том, что Ваша бывшая девушка, с которой Вы недолго встречались, пыталась покончить с собой и теперь находится в коме. Ее сестра винит людей, с которыми общалась сестра, а также угрожает и Вам.
Сестра вашей бывшей девушки сейчас находится в тяжелом психоэмоциональном состоянии, с которым ей тяжело справиться. Ей сложно осознать и принять случившееся. Она любит свою сестру и переживает за нее и в связи с этим не может злиться на нее за такой поступок. Но скорее всего в ней кипит злость от произошедшего, неизвестности и бессилия, которую куда-то следует выплеснуть. Ей намного легче винить окружающих, так как злиться на сестру она не может. В данной ситуации Важно не агрессировать в ответ. В произошедшем нет Вашей вины. Суицид, попытка суицида выбор самого человека, которому становится тяжело справляться.
Что же касается угроз, Я рекомендую Вам воспользоваться интернет ресурсами и найти номер телефона горячей линии юридической консультации вашего региона и получить квалифицированную помощь. Ведь угрозы также несут за собой некую юридическую ответственность.
Денис, в случае необходимости Вы можете в дистанционном формате с психологом разобраться в ситуации более детально, для этого можно открыть тему в рубрике «личный кабинет» на нашем сайте (это конфиденциально и бесплатно) или обратиться на телефон «горячей линии»: 8(495)989-50-50.
С уважением, консультант службы.