Вопросы психологу

Здравствуйте, Артем!

Вы оставили короткое сообщение, из которого сложно сделать какие-либо выводы, касаемо Вашего состояния. Но я могу предположить, что речь идет о неких навязчивых мыслях, с которыми Вам тяжело справляться.

Главная трудность самостоятельного избавления от навязчивых мыслей – переубедить самого себя в том, что эти мысли нерациональны. Не стоит бороться с навязчивыми мыслями, пытаться от них избавиться, отвернуться или отогнать – этим Вы только растратите жизненную энергию и не достигнете желаемого результата.

Артем, есть несколько способов\методов, как Вы можете самостоятельно попытаться справиться с негативными и преследующими Вас мыслями.

Игнорируем навязчивые мысли

Шаг 1. Учимся игнорировать навязчивые мысли. Как только Вы почувствовали, что мысли снова начинают превращаться в заезженную пластинку, которая многократно включалась у Вас в голове –просто игнорируйте их, беспристрастно и равнодушно начинайте смотреть на эти мысли как на что-то чужое, не Ваше, спокойно созерцайте их стараясь вообще не думать о них.

Шаг 2. Не избегаем, а полностью принимаем навязчивые мысли. Вам будет плохо, у Вас снова начнутся моральные и телесные страдания, Вы должны пережить этот момент и просто принять все то, что происходит с Вами в данный момент времени.

Шаг 3. Смотрим на навязчивые мысли равнодушно и спокойно. Спокойное и равнодушное отношение к мучавшему Вас внутреннему диалогу снизит остроту проблемы, лишит его эмоционального заряда и обесценит в Ваших глазах его значимость. Постепенно, на более глубоком уровне (чем Ваше сознание) начнет происходить трансформация мыслей и они сами по себе начнут ослабевать, пока полностью не стихнут. Это произойдет не за день и даже не за месяц, но это произойдет, если Вы научитесь смотреть на свои страхи со стороны, только наблюдая за ними со стороны и не принимая в них никакого участия.

Артем, рубрика "Вопрос психологу" предполагает один вопрос и один ответ, поэтому я предлагаю вам создать тему в рубрике "Личный кабинет" или позвонить на наш телефон экстренной психологической помощи: 8-495-989-50-50, чтобы в режиме диалога обсудить все беспокоящие Вас чувства и переживания.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Ирина!

В своем обращении вы поделились тем, что столкнулись с неприятной ситуацией, связанной с финансами. Произошедшее негативно сказалось на вашем эмоциональном состоянии, вам тяжело забыть и отпустить эту ситуацию.

Потеря денег — это всегда тяжело и болезненно. Случившееся может вызывать вину, стыд, слезы. Эти чувства — нормальная реакция на произошедшее событие, но важно не «застревать» в них. Проанализируйте, что пошло не так в вашей ситуации? Постарайтесь сделать выводы, чтобы не повторить ошибки. Иногда человеку просто нужно выговориться. Выговариваться нужно и важно, так как через разговоры вы освобождаете накопленные чувства, что дает облегчение и освобождение на уровне ощущений. Найдите человека, который вас выслушает, будь то друг, партнер или психолог.

Ирина, имеет смысл принять потерю суммы денег как опыт. А осознание причин произошедшего позволит принять потерю, простить и не винить себя за неё.

С уважением, консультант службы!

Здравствуйте, Георгий.

Насколько я смог понять из Вашего обращения, Вы испытываете сложности с контролем своего эмоционального состояния, что создаёт для Вас существенные трудности в повседневной жизни и семейных отношениях. Сейчас вы пытаетесь понять, как можно изменить сложившуюся ситуацию.

Георгий, вы поступили правильно, что решились обратиться за помощью и рассказать о своих переживаниях. Действительно, контролировать свои эмоции и чувства может быть нелегко. На это могут влиять множество факторов, например, постоянное напряжение и усталость. Или же это может быть следствием давних проблем, которые до сих пор не дают вам покоя. Однако, какими бы ни были причины вашего нынешнего состояния, важно помнить, что человек, обладая развитой психикой и сознанием, способен создавать условия для своего собственного развития и, таким образом, изменять самого себя.То, что вы можете сформулировать и выразить свои эмоции и мысли, знаете, что вас раздражает и вызывает негодование, является важным шагом к изменению привычных способов реагирования и своего поведения. Чтобы сделать первые шаги в этом направлении, вам, прежде всего, может быть полезно осознать себя как активного участника собственной психической деятельности. Следующим шагом вы можете поставить перед собой цель научиться контролировать себя и стать независимым от негативных аспектов своего детства, которые вас беспокоят. Наличие осознанной позиции и четкой цели позволит вам начать развиваться в нужном направлении и постепенно достичь значительных успехов в этом процессе.

Георгий, так же обращаю внимание, что не стоит в отношении себя использовать негативные и уничижительные формулировки по типу «я никчемный человек». Сознание человека определяется его речью, а Вы являетесь тем, что Вы сами о себе думаете. Попробуйте сказать самому себе «Я справлюсь», «Я смогу себя контролировать», «Я смогу найти способ изменить свою жизнь», и это позволит Вам обрести больше сил и уверенности.

С уважением, Дмитрий С.

Здравствуйте, Иван. Из Вашего обращения я поняла, что Вы ощущаете себя потерянным.

Иван, прежде чем определить, что Вы себя теряете, задайте себе ряд вопросов: «Когда я ощутил, что в моей жизни что-то не так?», «С чем связана такая потеря себя? «К какой сфере жизни это относится?» Профессиональная сфера? Сфера отношений? Невозможность проявлять себя в чем-то?

Когда мы ощущаем, что находимся в некотором тупике, важно понять для себя, на что мы здесь и сейчас можем повлиять, чтобы избавится от чувства потерянности. Если это временное ощущение, когда почва уходит из-под ног, значит Вы на пути к изменениям, а в какую сторону меняется жизнь, необходимо проанализировать наши прошлые действий. Так или иначе, когда мы сталкиваемся с ощущением потерянности, значит что-то идет вне нашего плана и мы пока не понимаем как справляться с текущими событиями жизни.

Иван, учитывая, что в Вашем обращении дана довольна общая информация без конкретизации ситуации, предлагаю Вам зарегистрироваться на нашем сайте и создать личный кабинет. В нем Вы можете вести диалог со специалистом нашей службы онлайн, в котором Вы сможете более подробно отразить свою ситуацию и свое эмоциональное состояние.

С Уважением, консультант службы.

Здравствуйте, после прочтения вашего обращения у меня сложилось впечатление, будто, вы оказались в ловушке: работа, которая требовала отдавать больше, чем вы могли, домашние обязанности, тревога за ребёнка... Эта ситуация вызвала у вас чувство, будто весь мир давит на вас, а единственный способ остановить боль — исчезнуть. Вы даже вините себя за эмоции, которые, по сути, крик о помощи вашей психики. Прежде всего, очень важно, что вы не побоялись поделиться своими переживаниями. Ваши чувства вполне понятны и оправданы. Вы описываете истощение, чувство вины, бессилие и отчаяние — это естественные реакции на длительный стресс, который превысил ваши возможности. Хочу подчеркнуть, что вы не являетесь «слабой» или «плохой». Вы — человек, который столкнулся с серьёзной нагрузкой, и это нормально.

Вероятнее всего, вы столкнулись с состоянием эмоционального выгорания. Эмоциональное выгорание — это не просто усталость, а синдром, возникающий из-за хронического стресса, особенно в профессиях, связанных с помощью людям (психологи, врачи, социальные работники). Помощь людям в кризисных ситуациях требует постоянной эмпатии и включённости. Мозг не отличает «чужой» стресс от своего. Каждый звонок с негативом — микродоза кортизола (гормона стресса), который накапливается. Усугубило ситуацию то, что вы сменили одну эмоционально затратную работу на другую без восстановительного периода. Это как бежать марафон, не остановившись после предыдущего. Организм и психика не успели «перезарядиться», поэтому ресурсы истощились быстрее. Но стресс не остался в офисе. Он пришёл с вами домой. Когда ресурсы на исходе, психика переключается в режим «бей или беги», и самые близкие невольно становятся мишенями для выплеска накопленной ярости. Вы кричите на мужа, отталкиваете его, ругаетесь матом — а потом видите, как трёхлетний сын копирует ваши жесты и интонации. Это больно, страшно, стыдно. Кажется, будто вы рушите то, что дороже всего — свою семью. Возникает эффект «двойного наказания»: после срыва вы испытываете не только последствия стресса, но и вторичные эмоции — стыд, вину. Это создаёт петлю: стресс приводит к срыву, который вызывает чувство вины и вызывает ещё больший стресс. Семья в этой ситуации выступила как зеркало, ребёнок, копирующий поведение, стал пусковым механизмом осознания собственных проблем. Но помните, что это не приговор, а сигнал к изменениям. Ваш ребёнок, как ни парадоксально, может стать мотивацией для изменений. Ведь чтобы помочь ему вырасти эмоционально устойчивым, вам сначала нужно позаботиться о себе. А ваша усталость — это не тупик, а начало пути к новым границам, к работе, которая не будет пожирать вашу душу.

Столкнувшись с этой ситуацией, вы приняли решение уйти с этой работы, и теперь у вас появиться возможность восстановить свои силы. Но вам сейчас нужно отработать две недели, поэтому я хочу порекомендовать способы, которые могут помочь справляться с негативными переживаниями до тех пор, пока ваше настроение не нормализуется. Попробуйте найти для себя способы «контейнировать» гнев, то есть давать эмоциям выход без вреда для близких. Например, купите дешевую посуду или подушки, чтобы бить или кричать в них, когда чувствуете прилив злости.

Также, когда вы сталкиваетесь с сильным эмоциональным напряжением, злостью или тревогой, можете воспользоваться техникой «5-4-3-2-1», которая помогает мягко вернуться в настоящий момент через фокусировку на пяти чувствах. Её суть — переключить внимание с внутреннего хаоса на внешние ощущения, чтобы «перезагрузить» нервную систему.

Начните с того, чтобы замедлиться. Сделайте несколько глубоких вдохов: вдох через нос на четыре счета, выдох через рот на шесть. Даже если вокруг шумно, постарайтесь на секунду закрыть глаза — это поможет настроиться на практику. Теперь, открыв их, осмотритесь и назовите про себя пять объектов, которые видите. Не просто перечисляйте, а замечайте детали: «зеленый кактус с каплей воды на колючке», «желтый постер с потрескавшимся углом», «своё отражение в мониторе». Это не случайность: зрение — самое «рациональное» из чувств, и его активация помогает мозгу выйти из режима беспокойства.

Затем переключитесь на тактильные ощущения. Найдите четыре предмета, к которым можете прикоснуться, или обратите внимание на то, что уже чувствуете кожей. Проведите рукой по столу, ощутив его прохладу, прижмите ладони к щекам, отметьте, как ремень давит на талию, а ветерок из окна шевелит волосы. Эти простые действия напоминают телу: «Ты в безопасности, ты на земле, ты можешь контролировать то, что происходит».

После прислушайтесь. Выделите три звука вокруг — даже если кажется, что вокруг тишина. Может, это гул холодильника, шум проезжающего автомобиля, чей-то смех в соседней комнате или собственное дыхание. Звуки, как якоря, связывают с реальностью.

Следующий шаг — запахи. Уловите два аромата, даже едва заметных: след духов на запястье, пыль после уборки или просто чистый воздух. Если не получается, вспомните недавний запах — например, утреннего кофе. Обоняние тесно связано с системой мозга, отвечающей за эмоции, поэтому этот этап помогает «переписать» тревожный фон на нейтральный.

Наконец, обратите внимание на один вкус во рту. Возможно, это остатки чая, мятная жвачка или просто привкус слюны. Даже нейтральное ощущение работает: оно завершает цикл, возвращая в физическое тело.

Закончите глубоким вдохом. Спросите себя: «Где я? Что происходит вокруг прямо сейчас?» Похвалите за то, что сделали — вы только что переключили мозг с «автопилота» на осознанность.

Практикуйте «5-4-3-2-1» не только в сложные моменты, но и в спокойные дни — так вы тренируете навык осознанности. Со временем это станет вашим внутренним ритуалом, напоминающим: даже когда мир кажется непредсказуемым, вы всегда можете вернуться в «здесь и сейчас».

В обращении вы пишете, что у вас возникают мысли о смерти. Суицидальные мысли в такой ситуации — это искажённый крик психики: «Я не могу больше терпеть эту боль, хочу, чтобы она прекратилась». Это не желание смерти, а отчаянная попытка положить конец страданиям. Но за этим криком стоит неосознанная надежда — ведь мёртвые не чувствуют усталости или вины. Тот факт, что вы испытываете эти эмоции, говорит: внутри вас ещё теплится сила бороться. Но если после увольнения состояние не улучшится, а эти мысли не пропадут, нужно будет проконсультироваться со специалистом, врачом психиатром или психотерапевтом.

Сейчас вы стоите на пороге перемен. И первый шаг — разрешить себе остановиться. Важно, что вы решили обратиться за поддержкой. Это акт мужества. Ведь опустошённый колодец не может дать воды. Ваша задача сейчас — не пытаться вычерпать его до дна, а найти источник, который наполнит его вновь. Берегите себя.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Сирануш!

Обстоятельства, которые Вы описали в письме, вызывают беспокойство за Вас и ваших детей, так как имеют все признаки психологического насилия. Кроме того, Ваш супруг, с Ваших слов, демонстрирует агрессивные реакции не только по отношению к Вам, но и к самому себе, выражая суицидальные намерения. Несомненно, угрожающее поведение с потерей эмоционального контроля требует участия медиков и психологов.

Сирануш, люди, оказавшиеся в ситуации длительного насилия, часто убеждены в ее безвыходности, в своей беспомощности перед обстоятельствами. Однако это не так. Человек может защитить себя, хотя, конечно, не всегда это бывает очень просто. И Вы уже сделали огромный шаг к себе и своей безопасности – осознали, что обстоятельства, в которых находитесь, ненормальны. Более того, Вы обращаетесь за помощью к специалистам и можете продолжать этот путь.

Из обращения понятно, что угрозы вашего мужа являются инструментом контроля, а не любви. Обращаю внимание, что ваша ответственность состоит в том, чтобы защитить себя и детей, а не «спасение» мужа. Даже культурные нормы не оправдывают насилие.

В статье «Как защитить себя от насилия?» представлены конкретные действия, которые можно предпринять, чтобы защитить себя от насилия: https://psi.mchs.gov.ru/deyatelnost/metodicheskie-rekomendacii-dlya-naseleniya/stati/kak-zashchitit-sebya-ot-nasiliya

Приведу отдельные рекомендации по общению и самопомощи в сложившейся ситуации.

Если муж демонстрирует признаки готовности к суициду, источником помощи становятся экстренные службы по номеру 112. Когда есть опасность для вашей жизни и жизни детей, обращаться необходимо также на универсальный номер экстренных служб 112. Также напоминаю, что в любой нестандартной ситуации Вы можете позвонить на сайт нашей службы анонимно, круглосуточно, по тарифам оператора связи +7(495)989 50 50. 

Также Вы можете обратиться в правоохранительные органы, написав заявление. Кроме того, воспользуйтесь интернет ресурсами и найдите номер телефона горячей линии юридической консультации вашего региона в связи с насилием в семье.  Вы также можете обратиться в социальные центры вашего города очно или дистанционно, чтобы получить квалифицированную юридическую и психологическую помощь. Каждая из представленных служб может оказать необходимую профильную помощь, если Вы продолжите начатые шаги и доверитесь специалистам.

В разговоре с мужем спокойно, но твердо обозначьте, что угрозы и обвинения неприемлемы. Предложите супругу консультацию как «возможность справиться со стрессом», «Я понимаю твои переживания в связи с определённой ситуацией, но разговоры о суициде пугают меня. Давай вместе обратимся к специалисту». Используйте метафоры: «Давай найдем того, кто поможет нам оставаться хорошими родителями своим детям, как советуют традиции». Если он отказывается, обратитесь к его близким друзьям или родным, чтобы они поддержали идею терапии.

Разработайте план на случай эскалации ситуации. Важно заручиться поддержкой родственников, друзей, коллег: рассказать о том, что происходит с вами, тем, кому Вы доверяете. Одной справляться с такой ситуацией трудно и небезопасно. Найдите такое место, куда Вы вместе с детьми смогли бы уйти в случае опасности. Заранее обсудите с друзьями, родственниками возможность предоставления Вам временного убежища.

С детьми также предстоит разговор, объясните им, что конфликты между родителями — не их вина. Используйте простые фразы: «Папа сейчас переживает сильные эмоции, но мы справимся». Вам понадобится обращение к детскому специалисту, где акцент важно сделать на конфиденциальности.

Также Вы можете делать шаги по достижению своей независимости, если чувствуете, что вам это необходимо. Пусть это будут небольшие шаги, к примеру, обучение какому-либо делу, которое сможет принести Вам доход.

Для возможности сохранять оптимальное эмоциональное состояние и критичность, используйте дыхательные техники (например, «дыхание по квадрату»: вдох-пауза- выдох в 2 раза медленнее -пауза) для снижения тревоги. Продумайте варианты развития событий (примирение, временная разлука, развод) и их последствия. Это снизит ощущение беспомощности.

Напоминайте себе о своих ценностях и праве на уважение. Желаю вам сил и терпения в преодолении ваших жизненных трудностей. Берегите себя и своих детей!

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Дана. Вас возмущает факт того, что муж очень сильно поменялся. Вероятно, вам кажется, что он стал эмоционально отдаляться от вас. Он все реже появляется в обеденное время дома, а вечером все чаще возвращается в алкогольном опьянении. Эти события имеют цикличность, ведь несмотря на все ваши разговоры с мужем он все равно повторяет эти действия. Важно, что вы ищите поддержку и пытаетесь понять, как поступить в данном случае. Это показывает, что вы все же не хотите прерывать ваши взаимоотношения друг с другом, поэтому и пытаетесь понять, как лучше действовать.

Отношения между супругами, даже самые длительные, нуждаются в подкреплении и улучшении. Они строятся на любви, доверии и уважении, поэтому если какой-то из компонентов ухудшается, то постепенно партнеры начинают отдаляться друг от друга. Дана, вы пишите, что смогли прочитать переписку своего мужа с коллегой, однако не смогли найти там романтического контекста. В данной ситуации доверие между вами становится все меньше, что может создавать негативные предубеждения. Исходя из этого, стоит прояснить ситуацию в ходе диалога, чтобы исключить недопонимания. Возможно, то, что вы посчитали предательством, можно интерпретировать иначе, поэтому действуйте рассудительно и анализируйте происходящие события.

Старайтесь найти компромиссы или заключите условный «договор». Вы уже говорили с вашим мужем насчет алкоголя, но его «последний раз» наступает снова и снова. Поэтому попробуйте обговорить, что может произойти если он вновь продолжит пить. При этом важно помнить, что диалог не должен переходить в угрозы, обвинения и манипуляции. Сформулируйте эти пункты и создайте договоренность, которой будут придерживаться обе стороны.

Ну и самое важное не забывайте заботиться о своем психологическом состоянии! Вы пишите, что сейчас уехали с детьми к родителям и это смена места может стать неплохой разгрузкой для улучшения собственного благополучия. Уделите время себе и своим интересам, общайтесь с близкими и получайте новые положительные ресурсы. Помните, что любой конфликт гораздо эффективнее можно решить если люди имеют внутренние силы.

Дана, так как рубрика «вопрос психологу» не подразумевает возможности задавать уточняющие вопросы касаемо вашей ситуации, то рекомендую обратиться к семейному психологу, чтобы лучше разобраться в вашей проблеме. Вы также можете посетить групповые сессии если на них согласится  муж.

Надеюсь, ваша ситуация сможет благополучно разрешиться и вы обретете свое семейное счастье. Берегите себя!

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Дарья!

Ответ на Ваш запрос опубликован в рубрике "Личный кабинет".

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Дана.

Насколько я смог понять из Вашего обращения, Вам сложно справляться с чувством ревности к своему мужу, что создает существенные трудности в вашем общении и приводит к частым ссорам. Сейчас Вы пытаетесь понять, как можно научиться управлять своими мыслями и эмоциями, чтобы не провоцировать конфликтные ситуации в ваших отношениях.

Дана, Вы правильно поступили, что решили обратиться за помощью и рассказали о том, что Вас беспокоит. Порой действительно бывает сложно понять, почему мы мыслим и поступаем таким образом, что это создает для нас трудности и проблемы в нашей повседневной жизни. Чувство ревности при этом действительно может быть достаточно деструктивным, чтобы положить конец близким отношениям, даже если для этого и не было объективных поводов.

Чтобы справиться с ревностью, Вы можете попробовать подумать о том, что Вы не можете полностью контролировать другого человека, и если он склонен к измене, то Вы не сможете её предотвратить. В таком случае Вам может быть необходимо заранее определить для себя алгоритм действий, который Вы предпримете, если факт измены будет обнаружен. В таком случае у Вас не будет необходимости переживать о возможной измене, так как Вы будете заранее готовы к такому развитию событий. Если факт измены является для Вас недопустимым, а текущий партнер может её совершить, в таком случае Вам может быть целесообразно рассмотреть вариант смены партнера на более надежного.

С уважением, Дмитрий С.