Вопросы психологу

Здравствуйте, Ольга!

Ваш запрос говорит о том, что для Вас важно понять, как поступить в сложной ситуации, когда значимые отношения для Вас могут измениться. Могу предположить, что сейчас для вас важно не только то, что происходит с дорогим для Вас человеком, но и то, какое место этот человек занимает в вашей жизни. Возможно, он дает Вам ощущение стабильности и нужности, и в момент, когда его чувства и планы непонятны, это ощущение может стать хрупким, и все ваши силы уходят на страх потери. Это может сильно эмоционально истощать. В такой ситуации важно слушать свой внутренний голос: если Вам важно сказать вашему человеку о том, какие чувства Вы испытываете к нему – Вы можете сделать это. Да, Вы не можете знать точно, какую обратную связь получите, поэтому необходимо быть готовой к любому ответу. Но в любом случае, своевременное искреннее выражение чувств позволит Вам быть честной в первую очередь с собой. Также важно подумать о том, как можно опираться не только на отношения, но и на себя: на свои интересы, способности, людей, которые рядом. Чем больше таких опор (ресурсов) появится, тем легче будет чувствовать себя увереннее, даже если в отношениях остается неопределенность.

Вы могли бы попробовать сделать небольшое упражнение, которое может помочь услышать себя и понять, что важно именно для вас. Возьмите лист бумаги и разделите его на две колонки. В первую запишите всё, что сейчас занимает ваши мысли и связано с человеком, о котором Вы думаете: чувства, страхи, ожидания. Запись своих переживаний на бумагу может помочь лучше понять свои актуальные чувства, создать безопасное пространство для выражения того, что бывает трудно сказать вслух, уменьшить внутреннее напряжение, потому что мысли перестают «накапливаться» внутри и становятся более управляемыми.

Во вторую колонку запишите всё, что приносит Вам радость, наполняет энергией, вызывает интерес и желание действовать. Это могут быть хобби, мечты, идеи, даже самые простые вещи, которые в целом дают Вам ощущение жизни.

После того как Вы всё запишите, прочитайте обе колонки и постарайтесь задать себе вопрос: что я могу сделать сегодня, чтобы почувствовать себя лучше? что обычно помогает мне отвлечься от тревожных мыслей? Позвольте себе выбрать что-то из второй колонки и посвятить этому время, столько, сколько потребуется. Этот шаг может помочь переключить внимание с переживаний, связанных с неопределённостью в отношениях, на свои собственные потребности и желания. Постепенно Вы можете начать лучше понимать себя, а новый опыт может помочь легче справляться с этим трудным этапом.

Понимание того, ради чего Вы хотите сохранить своё благополучие вне зависимости от обстоятельств, может стать вашей внутренней опорой и мотивацией предпринимать даже небольшие шаги, несмотря на возможные трудности.

Если в какой-то момент ресурсов будет недостаточно, Вы можете обратиться за профессиональной помощью, к примеру, получить пролонгированную бесплатную психологическую помощь на этом сайте в формате переписки, открыв диалог со специалистом в Личном кабинете. Вы также можете обратиться в социальные центры по месту жительства, там Вы сможете работать с психологом бесплатно. Вы также можете набрать любой доступный Вам телефон доверия и получить необходимую психологическую помощь по телефону.

С уважением, консультант службы

Здравствуйте, Луиза! Прочитав ваше обращение, я поняла, что вы чувствуете себя одиноко и вам не хватает поддержки, поэтому то, что вы не опустили руки, не окунулись с головой в самобичевание, а постарались найти поддержку вне семьи и друзей – очень ценно и требует немало сил, а также веру в то, что вы со всем справитесь.

Одиночество – это чувство, которое идет изнутри и далеко не всегда отражает реальное положение дел. Даже люди, имеющие широкий круг общения, могут чувствовать себя непонятыми или покинутыми, если нет никого, кто мог бы поддержать их в трудную минуту, разделить радости и печали. И напротив, человек, который находится наедине с собой, погруженный в свои мысли, может не ощущать неприятного чувства отчужденности. Однако, оба случая могут быть объединены тем, что одиночество, несомненно, характеризуется отсутствием близости (как физической, так и психологической) с другими людьми и самим собой.

Рядом с вами уже есть люди, готовые помочь вам – это ваши родные, однако они могут не осознавать этой потребности. В таком случае нужно попросить оказать вам поддержку, поговорить о своих переживаниях. Вы не несете ответственность за решения ваших подруг. Вы знаете, какие поступки совершаете вы и насколько они приемлемы для вас.

К сожалению, данная рубрика не предполагает ведение диалога, но у нас на сайте вы имеете возможность создать тему в личном кабинете, чтобы общаться со специалистом и тем самым обеспечить себе безусловную поддержку, которая вам необходима. Также у нас есть телефон психологической помощи – 8 (495) 989-50-50, который работает круглосуточно, анонимно и бесплатно. Вы можете позвонить нам в любое время, подробно обсудить то, что сейчас происходит в вашей жизни, то, что вас беспокоит, наши специалисты всегда выслушают, поддержат вас и помогут найти возможные пути решения возникших сложностей.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Полина!

В описанной вами ситуации понятно, что Вы желаете строить отношения с мужчиной, но получается не так, как Вы ожидаете. Ваш партнер словно избегает общения с Вами, уделяя больше внимания своей сестре. Почему такое может происходить и что с этим делать?

Начну с того, что решение о совместном проживании пары – это серьёзный поступок. Когда мужчина и женщина начинают жить на одной территории они встречаются с чем-то новым , чего еще не было в их взаимодействии: пребывание рядом дольше, чем обычно; бытовые вопросы; появление новой информации о том, что происходит в жизни партнера, как он реагирует на те или иные ситуации. Таким образом, в первый год женщина и мужчина проходят кризисный этап отношений, задачей которого является адаптация друг другу и к новым условиям жизни. Можно сказать, что это период нового знакомства друг с другом. В период встреч партнеры в основном показывают самое лучшее из своего ролевого репертуара, а уже при совместном проживании раскрывается более полный арсенал поведенческих стратегий друг друга. Как пройдет этот адаптационный этап, зависит от каждого в паре, так как отношения строят двое, а не один человек. И вот здесь важно каждому партнеру давать обратную связь друг другу о том, как ему в таком взаимодействии – комфортно или нет, что нравится, что не особенно, а что неприемлемо. И через диалог выстраивать те отношения, которые вы хотите. Конечно же этот процесс должен быть уважительным и доверительным, без этого ничего не получится.

И, возвращаясь к вашей ситуации, обращаю внимание на то, что Вы знаете о себе, что можете быть эмоционально нестабильной. Это может быть существенным фактором, влияющим на взаимоотношения (не каждый может длительно выдерживать аффективное/угнетённое состояние другого). А значит с этим состоянием Вам важно работать: обратиться к врачу (эндокринолог, невролог или психиатр), освоить приёмы саморегуляции и стараться внедрять их в жизнь. Все это позволить научиться влиять на свои реакции, что в свою очередь изменит отношения в вашей паре.

Также для того, чтобы Вас слышали в диалоге можно использовать стратегию Я-сообщений. Она строится следующим образом:

1.Вы обозначаете факт, который Вас волнует (без эмоций, просто факт)

2.Говорите о том, что думаете или чувствуете по этому поводу (от своего имени)

3. Обозначаете, как Вы хотите видеть ситуацию по-новому

Например один из вариантов «Я-сообщения»: когда тебя долго нет рядом, я чувствую себя некомфортно и одиноко в этой квартире, мне очень хочется, чтобы мы больше проводили времени вместе; давай подумаем, как это можно решить.

И решений может быть много разных: вместе ездить к родителям, пригласить сестру парня к себе и/или вместе провести время, и многое, многое другое.

Ведь у каждого из вас свои привычки, ценности, принципы, и все это придётся узнавать и учитывать в общении. Это интересный и важный процесс, который позволит выстроить теплые и крепкие отношения.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Коля. Вы прекратили общение с близким человеком. Из-за этого несколько последних дней вы чувствуете себя очень плохо, расставание с близким человеком – это действительно тяжелый процесс. Такие события всегда выбивают из колеи, в жизни многое меняется. Они сопровождается сильной внутренней болью. Эти эмоции – естественная реакция на сложный этап в вашей жизни. Вас сейчас обуревают противоречивые чувства и желания, вы не понимаете, как поступить. Поэтому очень важно, что вы решили обратиться за помощью.

Завершение значимых отношений – это процесс, в котором мы проходим несколько сменяющих друг друга состояний. Сразу после расставания возникает состояние шока. В этом состоянии сложно поверить, что расставание произошло, мы не можем принять случившееся. После того как шок прошел, и мы поняли, что все происходящее реально, могут возникнуть состояния, которые я дальше опишу. Они могут возникать в разном порядке, какое-то вообще могут не проявиться, а может быть и так, что испытываете несколько таких состояний одновременно. Одно из них – гнев. Может возникнуть сильная агрессия к бывшему партнеру, может появиться желание обвинить его в случившемся. Другая реакция – торг. Эта стадия характеризуется желанием вернуть отношения в прежнее русло, может возникнуть чувство вины. Начинает казаться, что если изменить свое поведение, стать «лучше», то партнер вновь полюбит и вернётся. Следующий этап – депрессия. Это, пожалуй, самый сложный этап проживания расставания. Когда приходит понимание, что последняя надежда умерла, и становиться понятно, что отношения не возобновятся. Тогда возникает погружение в апатию, мир кажется серым и безрадостным, будущее безрадостным, а дальнейшая жизнь лишенной смысла. Процесс расставания завершается принятием, когда боль уже отпустила, пришло понимание, что жизнь продолжается, и мы вновь начинаем строить планы. Сейчас вы очень много размышляете о том, чтобы вернуться в эти отношения. Вы не можете смириться со случившимся, вас очень сильно тянет в эти отношения. Это происходит от того, что в этих отношениях вы удовлетворяли какие-то потребности, которые сейчас не удовлетворены. Важно разобраться, что это за потребности и как их можно удовлетворить. Самостоятельно сделать это может быть очень сложно, поэтому рекомендую вам проконсультироваться с психологом очно или онлайн. Специалист может оказать поддержку, предложить методы, которые могут облегчить ваши переживания. Но полностью избавить вас от них он не может, так как вы действительно потеряли важные для вас отношения, и нужно время, чтобы ваши переживания утихли и перестали так сильно на вас влиять. Также поиск подходящего специалиста может занять некоторое время и может сопровождаться неудачами, но это очень важный шаг.

Коля, вам сейчас очень тяжело, но вы можете получить поддержку, облегчить свое состояние и изменить жизнь к лучшему. Написав обращение, вы совершили шаг в этом направлении, и я верю, что у вас хватит сил двигаться дальше. Берегите себя.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Лев! Вы были в отношениях с девушкой 4 месяца. Несколько дней назад вы расстались, по Вашему обращению, видно, как Вам сейчас тяжело. Вы растеряны и не понимаете, как облегчить своё состояние. Позвольте поддержать Вас, ведь Вы уже сделали большой шаг, обратившись к нам на сайт за помощью, а это напрямую говорит о Вашей готовности изменить ситуацию и бороться.

Лев, чувства, которые Вы сейчас испытываете вполне естественны для такой ситуации. Расставание – это событие, которое все равно так или иначе связано с переживанием утраты. Вам может быть сложно принять такие изменения. К сожалению, когда человек проживает процесс расставания, он не может сразу избавиться или заглушить эту душевную боль. Все происходит постепенно. При утрате человек проживает несколько стадий горевания, и очень важно не пытаться заглушить, а дать себе время их прожить.

Расставание - это определенный опыт, на который можно опереться и сделать выводы для благополучия следующих отношений. Когда приходит осознание, что ничего не вернуть как было, опускаются руки и бывает очень сложно справиться со своими эмоциями. Не бойтесь обращаться за поддержкой к своим близким, или друзьям, разговаривайте с ними о том, что переживаете. Очень важно прожить это состояние и дать ему состояться, так как после него наступает стадия принятия, когда боль, возможно, и не пройдет полностью, но с ней станет гораздо легче справляться и жить. Также не стоит забывать, что Вы не можете повлиять на выбор партнера, но Вы можете сделать все от Вас зависящее, чтобы вернуть отношения, а принятие окончательного решения находится уже вне зоны Вашей ответственности и контроля.

Попробуйте найти новое хобби, не бойтесь знакомиться с новыми людьми и расширять круг своих знакомств, интересоваться их жизнью. Помните, что Вы важны сами по себе, без привязки к тем условиям и событиям, в которых сейчас находитесь. Не бойтесь терпеть неудачи при попытках выстраивания отношений с окружающими, ведь именно на практике, общаясь с разными людьми и порой терпя неудачи, мы учимся и набираемся опыта. Можно научиться выстраивать новые отношения с собой, с миром, с другими людьми. Помните, Вы и есть Ваш самый главный жизненный ресурс, который поможет Вам, несмотря ни на что, продолжать двигаться дальше.

Лев! К сожалению, в формате Вопрос психологу, нет возможности более глубинно проработать Вашу ситуацию. Вы можете в дистанционном формате с психологом разобраться в ситуации более подробно. Для этого можно открыть тему в рубрике «личный кабинет» на нашем сайте (это конфиденциально и бесплатно).

Лев, искренне желаю вам терпения и сил для преодоления Ваших жизненных трудностей. И не забывайте заботиться о себе и своем состоянии!

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Юля!

Вы совершили очень важный шаг, выбрав поделиться, несмотря на тревогу и страх. То, что Вы чувствуете — трудно и страшно, это действительно нечто, с чем одной бывает очень тяжело справиться. Я слышу Вашу усталость, цикличность этих состояний и страх их повторения. И вижу, как Вам важно, чтобы семье не пришлось через это проходить.

Я не могу заменить помощь очного психолога, и твои мысли об уходе из жизни — это серьёзный сигнал, который требует особого внимания и заботы. Даже если сейчас Вам стало немного легче, Вы уже знаете по своему опыту, как эти волны возвращаются. 

Перепады настроения знакомы каждому человеку. Случается так, что мы можем быть жизнерадостными и дружелюбными в первой половине дня (испытывать позитивные эмоции), а к концу – столкнуться с негативными. Часто, такие перемены в эмоциональном состоянии вполне объяснимы: за день с нами происходит множество событий, мы взаимодействуем со многими людьми, нам приходится спорить с друзьями, отстаивать свои позиции в коллективе, реагировать на тревожные новости внешнего мира и т.д.

К сожалению, из Вашего обращения не ясны причины этих перепадов. Это случается в каких-то стрессовых ситуациях или вне зависимости от ситуации? Возможно, причиной становятся непредвиденные обстоятельства, с которыми Вы не знаете как справиться или же ваше окружение?

Хочу отметить, что любая эмоция, как правило, отражается на нашем физическом состоянии — от обиды щемит в горле, от страха и гнева учащается сердцебиение. Будьте внимательны к таким ощущениям, чтобы раньше отслеживать перемены в настроении. И найдите для себя безопасный и комфортный способ выплеска эмоций.

Регулярные медитации, бег или выполнение простой дыхательной гимнастики помогут осознать собственные ресурсы для преодоления перепадов настроения, достичь гармонии души и тела.

В особенно острые моменты Вы можете совершать экспрессивные действия. Чтобы дать выход своим эмоциям и при этом не совершить «ошибку» или необдуманное действие, подберите для себя подходящий способ выражения чувств. Например, чтобы справиться с острым чувством обиды, разорвите или разрежьте на клочки листок бумаги. А избавиться от гнева поможет физическая нагрузка или же покричать под музыку.

Главное правило в таких упражнениях — уединиться и убедиться в том, что вас никто не может услышать и потревожить.Вы можете оказать самопомощь в случае, когда Вас одолевают негативные мысли. Для этого Вам нужно:

Постараться исключить наплыв негативных новостей (отпишитесь от новостных лент, удалите тех, кто прогнозирует конец света, не общайтесь с нытиками). Уменьшив до минимума поток негативной информации, мозг быстрее переменит работу по поиску негатива и усиления тревоги, а начнет искать позитив в окружающем мире.

В любой ситуации оценивать ее с нескольких позиций, чтобы понять, была ли допущена ошибка вами, или виновата погода, случай и т.д. Используйте любую ситуацию, как опыт для саморазвития.

Юля, важно понимать, что мы можем научиться говорить «нет» устремлениям нашего разума так же, как мы говорим «нет» ребенку, который делает то, что причинит ему вред. Иногда более мудрая часть нас должна вмешаться и положить конец вредному поведению ума. Обязательно скажите «нет» вслух, чтобы вы могли услышать и воспринять это чувственно, а не просто как еще одну мысль негативно настроенного ума.

К сожалению, из Вашего обращения не совсем понятны причины появления этих мыслей и их сущность. В такой ситуации очень нужен профессиональный взгляд со стороны и живой диалог с психологом. При очном общении с психологом, Вы сможете поделиться своей ситуацией и своими мыслями. Вас выслушают и услышат, помогут найти правильное решение.

Если же у Вас нет возможности обратиться за очной психологической помощью, рекомендую Вам обратиться на телефон «Горячая линия» экстренной психологической помощи МЧС России (+7(495)989-50-50), где в режиме живого разговора обсудить с психологом беспокоящие Вас мысли.

Берегите себя!
С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Валерия.

Спасибо, что поделились своей историей – это важный и смелый шаг. Вы смогли увидеть и описать сложные закономерности в ваших прошлых отношениях, а также честно рассказали о том, что происходит сейчас. Ваш опыт и то, что вы осознаете внутренние противоречия, говорит о готовности понять себя. Вы заслуживаете внимания и поддержки , и то, что вы обращаетесь за помощью, уже само по себе значимо.

Вы проделали значительную работу, осознав, почему вас тянет к эмоциональным качелям в отношениях. Действительно, вы могли привыкнуть к сильным перепадам чувств и ассоциировать эти резкие перепады с интенсивной эмоциональной жизнью, даже если она разрушительна. В новых, более стабильных отношениях, эмоциональная окраска может казаться менее выраженной, что может восприниматься как «пустота» или отсутствие настоящих чувств.

Представьте себе путника, который долгое время жил в бурном океане, среди штормов, гигантских волн и непрерывных гроз. Каждый день его жизнь была наполнена драмой и опасностью, где каждое мгновенье было испытанием на прочность. Но вот он наконец достигает тихой гавани: спокойной, безмятежной, где вода гладкая, а ветер едва шевелит паруса. В этой тишине его душа чувствует странную пустоту, словно отсутствует острая жизнь, к которой он привык. Это состояние не означает отсутствие жизни, а говорит о переходе к другому более глубинному ее состоянию, где истинная сила в устойчивости и внутреннем мире, а не в буре чувств. Именно этот переход требует времени и нового взгляда на то, что значит жить полно и истинно.

Вы можете попробовать ответить на вопросы для самоисследования, чтобы лучше понять свои истинные желания.

- Какие чувства и ощущения вы чаще всего испытываете в нынешних отношениях? Чего именно вам не хватает в эмоциональном плане?

- Какие моменты в прошлых отношениях казались вам эмоционально насыщенными, несмотря на дискомфорт который они приносили?

- Что в стабильности текущих отношений вызывает у вам ощущение пустоты? Какие эмоциональные потребности остаются неудовлетворенными?

- Какие качества или поведение вашего партнера поддерживают ваше чувство безопасности и комфорта? Что хотелось бы видеть чаще?

- Какие ваши собственные желания и потребности вы пока не выразили в отношениях? Что бы вы хотели добавить или изменить?

- Какие действия или слова партнера помогли бы вам почувствовать себя более живой и любимой?

- Что для вас значит «настоящие чувства» и как вы их узнаете внутри себя?

После ответа на эти вопросы, будет полезным обсудить с партнером то, что вы смогли для себя вынести. Обсудите, какие изменения в ваших отношениях помогли бы вам чувствовать себя увереннее и счастливее. Предложите вместе искать новые способы выражения эмоций и укрепления близости, которые будут комфортны для вас обоих.

Также вы можете попробовать вести дневник переживаний: выписывать свои мысли, эмоции, связанные с отношениями и внутренним состоянием. Особенно важно обращать внимание на те моменты, когда возникает ощущение пустоты и сильное желание вернуться к прошлому. Запись может помочь вам увидеть, какие внутренние потребности или переживания стоят за этими ощущениями. Кроме того, это помогает практиковать осознанность, учит замечать свои чувства без оценок и сопротивления. Позволяйте этим чувствам быть, но не позволяйте им контролировать ваши решения и поведение.

Вы также можете ознакомиться с другими техниками, направленными на саморегуляцию, перейдя по данной ссылке:

https://psi.mchs.gov.ru/deyatelnost/metodicheskie-rekomendacii-dlya-naseleniya

Важно отметить, что вы уже сделали важный шаг, обратив внимание на свои чувства. Помните, что внутреннее согласие – это процесс, который требует времени и терпения. Позвольте себе двигаться вперед в своем темпе, признавая свои усилия и заботясь о себе. Вы на верном пути к пониманию и гармонии с собой.

С уважением, консультант службы.

Добрый день, Анастасия. Из вашего обращения я поняла, что вы проходите сложный и болезненный период, требующей внимательного подхода и профессиональной помощи. То, что произошло с вами, демонстрирует глубокие эмоциональные процессы, связанные с зависимостью и травматическим опытом.

Появление сильных чувств («бабочки в животе») и последующая потеря контакта вызвали негативные эмоции. Эти реакции являются частью процесса формирования зависимости, которая усиливается при отсутствии взаимопонимания и стабильности в отношениях.

Шок от избиения партнера, последовавшая депрессия и развитие психического расстройства показывают, что этот эпизод оказал значительное влияние на ваше психологическое состояние. Такие события могут привести к развитию посттравматического стрессового расстройства, характеризующегося повторяющимися воспоминаниями, тревожностью и чувством беспомощности.

То, что вы неоднократно привязываетесь к людям, которые демонстрируют нестабильное поведение и игнорируют ваши потребности, может указывать на укоренившиеся паттерны поведения, сформировавшиеся в детстве или юности. Вероятно, у вас были ранние жизненные опыты, которые закрепили убеждение, что любовь должна сопровождаться болью и разочарованием.

После двух месяцев отсутствия связи возникла интенсивная потребность увидеться с человеком, что приводило к дезориентации и сильным физическим реакциям. Этот опыт подтверждает наличие психологической травмы и необходимость серьезного терапевтического вмешательства.

Попробуйте обратиться к специалисту для работы с травматическими переживаниями. Некоторые подходы могут включать:

Когнитивно-поведенческую терапию (КПТ): Она помогает выявить искажённые представления о себе и окружающих, изменить автоматические негативные мысли и уменьшить симптомы депрессии и тревоги.

Экспозиционная терапия: Постепенное погружение в ситуации, вызвавшие страх и тревогу, позволяет ослабить реакцию страха и повысить устойчивость.

Исследование паттернов взаимоотношений. Анализируйте свою историю взаимоотношений, пытаясь определить общие черты, которые привлекают вас к определенным партнерам. Осознавая эти шаблоны, вы можете начать изменять свое поведение и выбирать более здоровых и надежных партнеров. Также, развитие осознанности поможет вам лучше понимать собственные чувства и потребности. Это включает способность распознавать признаки нездоровых отношений и своевременно прекращать их, укрепляя самооценку и уверенность в собственных силах.

Постарайтесь общаться с позитивными и надежными людьми, участвуйте в мероприятиях, которые способствуют укреплению социальной сети. Новые знакомства и дружба могут помочь заполнить пустоту, оставленную предыдущими неудачными отношениями.

Подумайте, в чем разница между настоящей любовью и навязанной привязанностью, это поможет избежать повторения ошибок. Настоящая любовь предполагает уважение, поддержку и стабильность, тогда как патологическая привязанность характеризуется постоянной потребностью в одобрении и контроле.

Помните, что вы достойны счастья и поддержки, и каждая трудность, которую вы преодолеваете, делает вас сильнее и мудрее.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Слава.

Вы смогли открыто рассказать о том, что с вами происходит, и это уже значимый шаг. Ваши переживания и состояния требуют внимания и уважительного отношения. То, что вы обратились, говорит о том, что для вас важно найти путь, который поможет выбраться из этого сложного периода.

В подростковом возрасте психика проходит через период интенсивных изменений: формируется ощущение собственной ценности, ищутся ответы на вопросы «кто я?», «кем я хочу быть?», «каким будет мое будущее?». На этом фоне тревожность, заниженная самооценка и ощущение безысходности могут усиливаться, особенно если прошлое воспринимается как болезненное, а будущее как неопределенное. Лень, о которой вы пишите, никогда не возникает просто так. Откладывание помогает психике избежать соприкосновения с теми чувствами, которые кажутся нам невыносимыми. У этого явления может быть множество причин, и их необходимо изучить. Сейчас вы находитесь в точке, где эти чувства могут искажать ваше восприятие реальности, создавая впечатления, что выхода нет. Важно понимать: эти состояния не являются характеристикой вашей личности, а отражают трудности этапа развития и накопленного вами эмоционального напряжения. При целенаправленной работе над собой можно научиться регулировать тревогу, видеть больше вариантов будущего и опираться на собственные сильные стороны.

 В вашем обращении пока мало деталей, чтобы четко понять, с какой именно темой стоит работаться в первую очередь. Судя по вашим словам, прошлое сопровождалось тяжелыми переживаниями, и сейчас это продолжает оказывать давление. Здесь важно постепенно прорабатывать прошлый опыт, чтобы он не определял и не ограничивал вашу дальнейшую жизнь.

Также в своем обращении вы упомянули ощущение постоянной тревожности и страха. Я бы хотела вас проинформировать, что мысли и чувства не возникают случайно. Ваши внутренние переживания, как правило, следуют установленной модели, являются чем-то вроде привычки. Отслеживая их, вы сможете научиться понимать собственные реакции. Это снижает хаос в переживаниях и дает ощущение, что эмоции можно «разложить по полочкам», а не просто тонуть в них.

Для этого вы можете попробовать использовать упражнение «Как вы переживаете тревогу и страх». Разделите лист на 5 колонок: Ситуация, Телесные ощущения, Мысли, Побуждение к действию, Что вы реально делаете.

В первом столбце запишите ситуации, которые вызывают у вас тревогу и страх. В колонке «телесные ощущения» опишите любые замеченные вами изменения в теле в результате пребывания в вызывающей тревогу ситуации. Далее запишите тип мыслей, которые вы переживаете, когда боитесь или тревожитесь. Если вам трудно определить конкретные мысли, спросите себя, были ли у вас когда- либо мысли или тревоги, начинающиеся с "а что, если...".Беспокойство часто возникает в ситуациях, результаты которых являются неопределенными или непредсказуемыми (это два аспекта ситуаций, которые естественным образом вызывают тревогу). Будучи встревоженными, вы также можете оказаться захваченным когнитивным искажением "все или ничего" (так называемое "черно-белое" мышление). Думая по принципу "все или ничего", человек может застрять в идее, что есть только два возможных выхода из ситуации. Например, если вы нервничаете, идя на первое свидание, то можете подумать, что в случае, если свидание пройдет не идеально, это будет полным провалом. Катастрофизация - еще один способ мышления, который часто возникает при тревоге. Как следует из названия, катастрофизация означает ожидание наихудшего или того, что некоторые события негативно повлияют на ваше благополучие.

 Следующий столбец - "Побуждение к действию". Все эмоции готовят нас к каким-то действиям. Это то, что необходимо отразить в этом столбце: испытывая тревогу и страх, что вы хотите сделать? Есть ли у вас побуждение реагировать определенным образом? Хотите ли вы выбежать из комнаты, закричать или исчезнуть? В этом столбце напишите все, что вы хотите сделать, в отличие от того, что на самом деле делаете.

В последнем столбце напишите все, что вы фактически делаете. Как вы реагируете на ощущения тревоги и страха? Используете ли вы глубокое дыхание, медитацию, молитву или отвлечение (например, чтение книги, подобной этой)? Употребляете ли вы алкоголь или используете наркотики, чтобы избежать этих чувств? Едите ли успокаивающие продукты? Кусаете ли ногти или ковыряете кожу вокруг них? Или вы занимаетесь более серьезным самоповреждением, таким как нанесение себе порезов или ожогов? В этом столбце обязательно напишите все, что вы делаете, как положительное, так и отрицательное, когда чувствуете тревогу или страх.

Это упражнение поможет вам лучше понять, как именно проявляется ваша тревожность из чего она состоит и что ее усиливает. Для того чтобы более эффективно работать с тревожностью и страхом, вам могут помочь техники по саморегуляции и снятию эмоционального напряжения, которые вы можете посмотреть, перейдя по этой ссылке:

https://psi.mchs.gov.ru/deyatelnost/metodicheskie-rekomendacii-dlya-naseleniya

Слава, в такие моменты жизни необходимо, чтобы рядом находился кто-то, кому можно доверять и у кого можно попросить совет. Не бойтесь просить о помощи тех, кому доверяете. Также вы всегда можете обратиться к школьному психологу за поддержкой. Вы не должны быть один в этой ситуации. Если вы почувствуете, что вам нужна продолжительная работа с психологом, вы можете обратиться в социальный центр в вашем городе, работа с психологом будет бесплатной для вас. Вы можете получить бесплатную помощь психотерапевта в формате очных сессий в поликлинике (при необходимости помощь профильных специалистов предоставляется с 15 лет без согласия родителей). Работа со специалистом поможет вам стабилизировать состояние, изучить корень ваших проблем и помочь с ними справиться. К сожалению, формат «вопрос психологу» не дают возможность изучить вашу ситуацию более подробно. Чтобы полностью решить этот вопрос рекомендую открыть Личный кабинет на нашем сайте, чтобы продолжать работу с психологом в режиме анонимной переписки, которая будет доступна только вам и консультанту.

Сейчас важно дать себе время и пространство, чтобы осмыслить все, написанное выше и позволить этому знанию постепенно «улечься» внутри. Ваши переживания заслуживают внимательного отношения, а маленькие шаги в сторону заботы о себе уже могут дать ощутимый результат. Помните, что пусть к большей внутренней устойчивости – это процесс, и то, что вы начали искать способы его пройти, уже говорит о вашей силе.

Берегите себя!

С уважением, консультант службы.