Вопросы психологу
Напишите текст Вашего обращения. Укажите адрес электронной почты, на который Вы получите ссылку на страницу сайта с ответом специалиста службы на Ваше обращение
Также можно получить помощь в скрытом режиме, воспользовавшись «Личным кабинетом»
Вопросы
Здравствуйте,меня зовут Света.Моя проблема состоит в том,что я не могу избавится от чувства постоянной тревоги,при чем чувство это никак не обоснованно.Кроме того я очень сильно поддаюсь влиянию и хоть я это осознаю но от людей,оказывающих его не могу избавится,хотя и хочу этого.В общем веду себя как жертва.Пожалуйста помогите,а то я не вижу такой своей жизни в будущем.
Причины тревоги могут быть как психологическими (тогда нужно лечиться у психотерапевта), так и гормональными: отклонение от нормы уровней гормонов щитовидной железы почти всегда приводит к повышению тревожности (в таком варианте нужно лечиться у эндокринолога и психотерапевта параллельно). Но в любом случае вначале нужно обследоваться у эндокринолога.
Наша служба не сможет избавить вас от влияния людей, оказывающих его на вас.
Только человек может решить поддаваться чьему-либо влиянию, либо нет. И избавление - общаться ли с теми, с кем не хочется общаться – это только ваш ВЫБОР. И что самое удивительное быть жертвой, или не быть - это тоже ваш выбор.
Если вы не хотите быть марионеткой, если «не видите такой вашей жизни в будущем» есть один выход: становиться активным режиссером своего жизненного спектакля. Учиться принимать решения и нести за них ответственность, учиться делать выбор и уметь отказываться от ненужного, узнавать себя и мир вокруг.
Научиться этому можно и должно любому человеку, который хочет радоваться жизни. Кто-то занимается саморазвитием, используя библиотерапию, кто-то ходит на тренинги личностного роста, успешного общения, уверенности в себе. Кто-то занимается с психологом. Решайтесь. Ваша жизнь в ваших руках и какими красками ее разрисовать определяете вы сами.
С уважением, Светлана Старова
Здравствуйте! проблема с профессиональной реализацией. мне 27 лет, работаю офис-менеджером. чувствую себя "запертой в клетке" - никакой отдачи, перспектив. "Просидание штанов", прошу прощения. Понимаю, что это не мое абсолютно, жаль даром уходящего времени. А хочется заниматься действительно чем-то важным, нужным!! Уволиться и уйти в "никуда"? - неразумно. Разрываюсь между общественными стереотипами и ожиданиями и собственным смыслом в жизни..
Вам хочется быстрого решения. Дальше "просиживать штаны" Вы не можете себе позволить. Вам кажется, что это будет пустым проведением времени своей драгоценной единственной жизни. Вы чувствуете, что работа офис-менеждера - не Ваше дело жизни, но "уволиться и уйти в никуда" не позволяет Вам здравый смысл. Как Вам кажется, это происходит по причине того, что Вы находитесь во внутреннем конфликте между давлением общественных стереотипов и ожиданий и собственным пониманием смысла.
Если бы это был формат диалога, тут было бы самое время расспросить Вас поподробнее, в чем именно прявляется это давление стереотипов, которое Вы чувствуете и не является ли оно преувеличенным в Вашем ощущении? Сложно представить, что существует реальное требование, направленное к Вам от каких-то конкретных людей, смысл которого заключается в том, что Вы должны и обязаны всю свою жизнь просидеть на месте офис-менеджера, занимаясь покупкой канцтоваров и воды для фирмы.
Как ни крути, в Вашем изложении картина выглядит как четко поляризованная, смещенная к крайностям, к противоположностям. Либо "просиживать штаны", либо заниматься любимым делом. Иного нет. Вы хотите второго. Но вся беда в том, что пока для этого второго не создана реальная почва в Вашей жизни, оно остается лишь красивой мечтой, фантазией. Глядя на нее, Вам становится еще тяжелее оставаться на нелюбимой работе. Однако у Вас в данный момент вариантов для реализации этой фантазии нет. Зависит ли это от давления социальных ожиданий или в больше от Ваших собственных решений и действий, предстоит определиться.
Позвольте поделиться с Вами своими предположениями. Пока, возможно, у второго варианта нет реальной почвы? в том числе? потому, что Вы еще и сама недостаточно хорошо понимаете, что это за дело такое, которое принесет Вашей деятельности столь желанную осмысленность. Не об этом ли фраза о "чем-то важном и нужном"? Она очень неконкретна. Может, задача прояснения того, что может стать этим важным и нужным является первоочередной в Вашем случае? Хотя, уж извините, за прозу, обеспечение жизнедеятельности для Вашей организации навернякa является важным и нужным делом, и за него Вам готовы платить деньги. Но, вероятно, причина еще и в том, что эта задача мелковата для Вас, она не дает ощущения масштаба. И тут мы подходим к тому, что в томлении по смыслу, о котором Вы пишете, присутствует некая потребность, связанная с Вашим личностным дефицитом. По какой-то причине, в которой лучше всего разбираться на очном приеме у психолога, сложилось так, что Вам важно чувствовать себя нужной, важной и значимой, замеченной людьми. Вам недостаточно просто делать свое дело. Важно, чтобы оно было таким, которым можно гордиться. Эта тема содержит нечто очень важное о Вас.
Резюмируя сказаное, хочется порекомендовать Вам реализовать свое томление по смыслу в поиске хорошего специалиста, который поймет Вас и сможет сопроводить в этом небыстром процессе поиска своего жизненного предназначения,на который Вы, конечно, имеете полное право и, надеюсь, обязательно его найдете.
С уважением, INsight.
Может ли учитель которому 25 лет предложить встречаться 13 летней девчонке
С уважением, КИра.
Здравствуйте! мне 18 лет. я переехала в город, чтобы учиться в университете, приехала из села. но отношения как-то изначально не сложились с одногруппниками. хотя я, наверно, сама слишком утрировала по-началу, а сейчас как-то накопилось уже негативного отношения к ним. я потеряла уверенность в себе. потеряла интерес к жизни. мне действительно становится страшно - у меня нет ни стремлений, ни целей. точнее, я ставлю себе цели, хотя изначально понимаю, что ничего не получится. в принципе, мне жаловаться не на что - со стороны всё хорошо. но внутри постоянно какая-то борьба, ничего не хочу - думаю, что нужно менять это, но....в следующий раз. нет ценностей в жизни. и вообще, всё как-то беспросветно. посоветуйте мне что-нибудь. уже просто нет сил.... Как мне со всем этим справиться? Как вернуться к жизни????
Варвара, бывают моменты, когда нужно просто остановиться, спокойно подумать, привести в порядок мысли. Безусловно, помощь психолога в столь сложный для Вас период будет нелишней. Если есть возможность, обратитесь на очную консультацию. Кроме того, Вы можете открыть тему в Личном Кабинете.
С уважением, Ольга
Здравствуйте! мне 18 лет. я переехала в город, чтобы учиться в университете, приехала из села. но отношения как-то изначально не сложились с одногруппниками. хотя я, наверно, сама слишком утрировала по-началу, а сейчас как-то накопилось уже негативного отношения к ним. я потеряла уверенность в себе. потеряла интерес к жизни. мне действительно становится страшно - у меня нет ни стремлений, ни целей. точнее, я ставлю себе цели, хотя изначально понимаю, что ничего не получится. в принципе, мне жаловаться не на что - со стороны всё хорошо. но внутри постоянно какая-то борьба, ничего не хочу - думаю, что нужно менять это, но....в следующий раз. нет ценностей в жизни. и вообще, всё как-то беспросветно. посоветуйте мне что-нибудь. уже просто нет сил....
Варвара, бывают моменты, когда нужно просто остановиться, спокойно подумать, привести в порядок мысли. Безусловно, помощь психолога в столь сложный для Вас период будет нелишней. Если есть возможность, обратитесь на очную консультацию. Кроме того, Вы можете открыть тему в Личном Кабинете.
С уважением, Ольга
Здравствуйте. так получилось что разводимся с женой. я чувствую себя подавленоо,в помещениях приступы животного страха ,ем редко один раз в 3 дня. скажите депрессия ли это? если да то как с ней бороться?
С уважением, КИра.
Здравствуйте!У меня возникла не простая ситуация и очень нужно услышать мнение психолога по этому поводу!У меня сложились не простые отношения с начальником,с начало было непонимание и конфликт,унижение,но позже при моём полном подчинении и отдачи всё стихло.Моя симпатия переросла в более глубокое чувство.Он старше меня на 2 года,мы оба разведены,у него сын от первого брака,работаем вместе полгода,он сдержан и серьёзен .Чувствую что тоже симпатична ему.Подруги советуют сделать первый шаг самой,но я не могу решиться даже заговорить на эту тему!может то что работаю в мужском коллективе из-за страха сплетен,может старый опыт,а может просто боюсь отказа!?Работа серьёзная и ответственная,раньше шла на работу потому что надо,а сейчас ,потому что работаем вместе!Его отпуск был просто пыткой,скоро пойду в отпуск я!Подскажите как разобраться с собой!?Огромное спасибо!
Наверное, Вы не напрасно беспокоитесь. Описываемая Вами ситуация несет в себе зерно ролевого конфликта, а такой конфликт чреват большими сложностями в развитии ваших отношений с начальником. С одной стороны, сейчас вы с ним находитесь в официальных отношениях «начальник-подчиненный». В этом уровне ваши взаимодействия четко прописаны должностными инструкциями и необходимостью выполнять общее дело под его руководством. С другой стороны, когда возникнут личные отношения, они неизбежно наложат отпечаток на рабочие отношения, потому что в личном уровне взаимодействия более свободные, эмоциональные, теплые и подразумевающие больше свободы в принятии решений и действиях. Если так случится, что Ваши интуитивные чувства Вас не обманывают и ваша симпатия взаимна, то в рамках рабочего общения вам обоим будет очень сложно сохранить правильную единообразную ролевую линию поведения. Роли придут в конфликт, и Вы начнете испытывать дополнительные сложности. Поскольку работа у Вас серьезная и ответственная, то рано или поздно это может привести к реальным последствиям в работе. Хорошо понимаю Ваше желание обрести снова покой и полноценные партнерские отношения. Ведь семья это действительно одна из важнейших составляющих для счастливой жизни. Но, может быть, стоит еще раз взвесить все «за» и «против» и принять обоснованное решение, возможно даже в пользу смены работы если эти зарождающиеся отношения так важны для Вас?
С уважением, INsight.
Здравствуйте..у меня такая ситупция,я встречаюсь с МЧ уже около года,я очень люблю его,а он меня,я это чувствую...но он очень вспыльчив и из любой мухи может раздуть огромного слона и дело может дойти до расстования.при наших ссорах я веду себя сдержанно и корректно,не бросаюсь словами...из его же уст слышны одни маты и не очень приятные выражения..как ему объяснить что мне обидно когда пять минут назад он меня еще на руках носил,а тут уже чуть ли не в заднее место посылает?
Вы спрашиваете, как себя вести в конфликтах с парнем, в которых он ведет себя с Вами так, словно не замечает, что Вы живой человек и Вас можно задеть или обидеть грубым словом? Не говоря уже о том, что Вы женщина. Короткий ответ такой: с точностью до наоборот по сравнению с тем, как Вы ведете себя сейчас. Ниже я постараюсь Вам пояснить, почему это так необходимо.
Для начала выскажу предположение о мотивах Вашего поведения, которое лежит на поверхности. Вероятно, Вы вкладываете в то, как ведете себя сейчас в ответ на его попытки "раздуть из мухи слона", свое желание сохранить ваши отношения. В самом начале Вашего обращения Вы написали, что очень любите молодого человека, а он любит Вас. Если это действительно так, то отношения представляют для вас обоих большую ценность, которую не хочется терять. Эта ценность в момент ссор подвергается угрозе, возникает шанс прийти к такой размолвке, после которой отношения могут быть безвозвратно утрачены. Вы и сама это упоминаете, как фон ваших споров. Вероятно Вам, в силу того, что для Вас они очень важны, это небезразлично. И Вы, зная вспыльчивый нрав Вашего парня, пытаетесь промолчать, не добавлять в конфликт дров, чтобы этот "костер" не разгорался сильнее. Он обижает Вас, а Вы молчите, боясь, что если откроете рот, то сказанные в ответ слова подействуют так же негативно и на него. Вы терпите, молчите и ничего не говорите ему про свои чувства. И вот это Ваше поведение является для него своего рода сигналом, что с Вами можно безнаказанно поступать таким образом. Обратная связь в ответ на его действия приходит практически в виде разрешения на распущенное поведение в Ващ адрес. Возможно такой стиль поведения был принят в его родительской семье и он не вкладывает в свои поступки ничего особенного. Но Вам-то это небезразлично. Терпя и глотая обиду, Вы не даете вашим отношениям стать по-настоящему близкими. Если нет искреннего выражения чувств, нет способа говорить не только о хорошем и приятном, а и о неприятном и ранящем, что неизбежно возникает в отношениях, тогда они действительно обречены.
Маруся, хочется помочь Вам по-настоящему. Нынешняя ситуация несет в себе большой потенциал для улучшения ваших отношений. И центральным пунктом здесь является выравнивание ответственности за последствия своих действий. Пока все идет так, как Вы описали, ответственность за сохранение отношений Вы берете исключительно на себя одну. Ваш молодой человек чувствует, что он может вести себя как угодно, от этого с отношениями ничего не произойдет. Чтобы в них появилась общая ответственность, нужно чтобы и он вкладывался в них, прилагад усилия для их сохранения. Ценность иногда по-настоящему оценивается только в момент угрозы ее утраты. Это не означает, что я предлагаю Вам чуть что, хлопать дверью, Нет, конечно. Это было бы фарсом. Но продолжать молчать не стоит. Нужно в ответ на каждый задевающий Вас его поступок научиться говорить ему о том, как это на Вас действует, что Вы в ответ ощущаете.
Чтобы преодолеть в будущем все сложные периоды совместной жизни, которые вам предстоят, нужно научиться не убегать от прояснения ситуации. Это способствует ее разрешению. Поэтому сейчас Вам нужно дать себе право на выражение своих чувств. И тут, вероятно, самое важное найти подходящую для Вас форму этого выражения. Лучше всего для этого подойдет так называемая форма Я-высказывания. Подробно ее описание Вы можете найти в литературе. Основной смысл этого приема в том, чтобы говорить только о себе и своих чувствах, не переходя на личность другого человека, не оценивая его и не обвиняя. Тогда, не будучи задетым, он легче воспримет содержание сказаного.
И если Вашему молодому человеку так же важно, как Вам, схранить ваши отношения, он начнет прислушиваться к Вашим словам и, возможно, изменит свое поведение. Если нет, то это будет своего рода обратной связью о его настоящем отношении к Вам.
С уважением, INsight.
Здравствуйте, меня зовут Дарья, мне 19 лет, на данный период времени я живу с родителями и сестрой, у меня такая проблема,что моя мама перекладывает на меня обязанности её мужа, а её муж(Мой отчем) не работает и она его содержит, он просто сидит дома и ничего не делает, а моя мама мне постоянно утверждает.что я ей всем обязана, начиная от уборки всего дома, заботой о сестре и заканчивая то что я должна работать и платить за себя все коммунальные услуги, хотя мне еще только 19 и я хочу получить высшее образование, подскажите что мне делать, так как я очень устала от такого психологического насилия своей мамы,я устала закрывать глаза на все те оскорбления которые я слышу практически ежедневно от неё за то,что я что либо не выполнила из того что она считает моей прямой обязанностью
Если Вы устали слышать оскорбления и терпеть насилие, то Вы вправе заявить об этом. Вопрос в том, что за этим последует. Не об этом ли Ваш вопрос, что Вам делать? Давайте попробуем разобраться.
Вы хорошо понимаете, что происходит. Мама перекладывает на Вас обязанности, ответственность за которые Вы полностью никак не можете нести. Безусловно, проживая в семье, каждый в меру своих сил и возможностей, а также сложившегося распределения обязанностей участвует в ведении домашнего хозяйства. Однако это не должно являться повинностью, вмененной одному человеку под предлогом отработки за факт проживания в этой семье. Воспитание Вашей сестры и забота о новом муже входит в прямые обязанности Вашей мамы. Вы - совершеннолетняя и у Вас есть права. Но одновременно с этим у прав есть также и обратная сторона. Тот кто хочет уважения своих прав, должден принять на себя и ответственность за себя и свою жизнь. И тут возникает этот, зазор создающий проблему. Поскольку формально мама уже не должна Вас содержать, а сама Вы этого сделать еще не можете, на этом возникает Ваша зависимость от мамы. Видимо, мама этим пользуется и принуждает Вас к функциям обслуги в доме, манипулируя тем, что Вам от нее нужна материальная поддержка. По формальным основаниям после достижения 18 летнего возраста она уже не должна обеспечивать Вас. Ситуация с человеческой точки зрения некрасивая и неправильная, но формально обоснованная.
Бозмущаясь положением дел, Вы как будто ничего не можете изменить, словно чувствуете себя совсем беспомощной в этой ситуации или боитесь, что если заявите о правах, то нужно будет что-то решать самой, не надеясь на помощь со стороны. Представляется, что в этом Вы повторяете действия мамы по отношению к Вам. Так же как она ждет от Вас решения ее проблем, так и Вы ждете от нее помощи в том, что нужно Вам.
Дарья, создается впечатление, что обращаясь со своим вопросом на наш сайт, Вы не только ищете поддержки своему возмущению, но и ждете каких-то ответов на вопрос о том, как можно заставить маму вести себя с Вами иначе. Чтобы она наконец поняла, что нагружать Вас ведением хозяйства за всех недопустимо, что ей нужно помочь Вам в получении образования, относиться к Вам с уважением и признанием Ваших потребностей.
Но казус в том, что прежде всего перед Вами стоит задача обеспечить своим правам, о которых Вы хотите заявить, надежное поле для реализации, не ориентируясь в ожиданиях на маму и поддержку от нее. Возможно стоит найти работу, снять квартиру, начать самой отвечать за себя. И тогда, наверное, наступит момент, когда Вы не должны будете получать от кого-то разрешения на те или иные поступки в своей жизни.
С уважением, INsight.
Я потерял связь с миром. Ничего мне больше не мило. Недавно погиб мой Рафаэль - небольшая ящерица, он оказался придавлен шкафом( Так и не выяснила, кто это сделал. На работе меня обвинили в том что я сломала копир. Но я его и ноготком не трогала! Сходила недавно в кино, меня обозвали людоедкой, вообще не знаю почему( Хочется свободы, летать, видеть новое. А тут все одинаковое, изо дня в день. А если и есть разнообразие, то все равно одинаковое. Как мне вернуть моего питомца? В семье тоже не все ладно. Брата выставили на улицу за неадекватное поведение и пьянство. Отчим купил новую плазму и целыми днями играет в приставку. Мать только и делает что по дому убирает и готовит. Деньги зарабатываю одна я. Разговоры ни к чему не приводят. Недавно пыталась с ними насчет этого поговорить, бесполезно. Я знаю, это они убили Рафаэля! Жестокие. Но я их все равно люблю. Не знаю, что же делать, на Вас последняя надежда. Хочу отдыха, хочу любви, хочу красивой и жизни! Хочу Рафаэля. Нету сил.
В Вашем обращении перечислено несколько неприятных ситуаций, сложностей в отношениях, гибель домашнего любимца. Возникает впечатление, что Вы ощущаете неприятное давление обстоятельств, от которых хочется избавиться каким-нибудь чудесным способом, который не зависел бы от Вас лично. Но, самое удивительное, как раз, в том, что Вы сами можете сделать в этой ситуации намного больше, чем кто-либо другой. Со стороны здесь, скорее, может понадобиться некоторая поддержка, чтобы Вы могли быть уверены, что действуете правильно, а то, что происходит, значимо и ценно для Вас. Если в основе Вашего эмоционального состояния в настоящий момент – утрата домашнего животного, то Вам предстоит пережить это как процесс привыкания к новым условиям жизни без Вашего любимца. Это непростой процесс, но он естественен и потому сам по себе в дальнейшем не несет для Вас никакой угрозы. Просто надо постепенно пережить то, что Вы сейчас чувствуете, не пытаясь намеренно освободиться от неприятных переживаний. Если же несчастный случай с Вашим домашним животным всколыхнул все накопившиеся отрицательные переживания из-за ситуации в семье, и теперь, именно они окрашивают Ваше восприятие собственной жизненной ситуации в мрачный оттенок, то тогда, возможно, потребуется консультация психолога. Мы можем предложить Вам обратиться в рубрику «Личный кабинет».
С уважением, О.С.