Вопросы психологу

Напишите текст Вашего обращения. Укажите адрес электронной почты, на который Вы получите ссылку на страницу сайта с ответом специалиста службы на Ваше обращение

Задать вопрос психологу
Перед отправкой вопроса, пожалуйста, ознакомьтесь с правилами рубрики «Вопросы психологу»

Также можно получить помощь в скрытом режиме, воспользовавшись «Личным кабинетом»

Вопросы

Автор: Ольга
31.07.2009 16:51
Тема не указана

Здравствуйте.У меня на протяжении уже7лет нет серьезных отношений с мужчиной,а мне 27.Все предложения только от женатых которым нужна любовница,а с холостыми одно,два свидания и все на этом.Я же не глупая и выгляжу хорошо,никогда не позволяла лишнего ни в разговоре ни в поведении,может весты себя противоположно своему воспитания и быть вульгарной хамкой,хотя я так не смогу.ПОДСКАЖИТЕ ...

Отвечает: Консультант службы
31.07.2009 16:51
Тема не указана
Доброго времени, Ольга!
Ваше сообщение кажется противоречивым: с одной стороны Вы пишите о желании серьезных отношений, а с другой предполагаете, что помочь в их построении поможет неестественное для Вас поведение. Но правомерно ли будет ожидать высокого  уровня искренности, близости и понимания  в этом случае..
Вполне возможно, что полезными могут оказаться размышления на предмет того, какого человека Вы хотели бы найти и видеть рядом с собой, за что ценить и уважать, каким могло бы быть Ваше взаимодействие и что искал бы он в Вас как в партнере.
7 лет - немаленький срок для состояния ожидания желаемого. И если на данном этапе  созрела готовность разобраться в  происходящем обстоятельнее, то Вы можете обратиться за очной консультацией  или позвонить на телефон экстренной психологической помощи (626-37-07).
Автор: Гуля
31.07.2009 15:18
Тема не указана

Подскажите что со мной,я очень боюсь высоты, Не могу идти по мосту, даже если если не большая высота. Меня скручивает, руки ладони мокрые.Это диагноз или можно как то с этим справиться.Лечение или работа над собой.Особенно меня глючит, если подниматься по лестнице у которой есть просветы или пролеты,Я получается вижу под собой пропасть.Я сразу ложусь на лестницу или хватаюсь руками за перила, закрываю глаза.Может мне себя приучать к этому.Каждый день ходить и смотреть на высоту,и с акждым днем подниматься все выше.Я пробывала, помогает.Но если я прийду на новое место( другой мост) и поднимусь на привыкшую мне высоту,то я бось очень сильно, почему так?

Отвечает: Консультант службы
31.07.2009 15:18
Тема не указана
Здравствуйте, Гуля!

Вы пишите о своем страхе высоты и его проявлениях, о том  что с Вами происходит и с какими ощущениями это связано.
В той или иной степени волнение и тревога знакомы практически каждому человеку. В определенном смысле эта боязнь выполняет положительную функцию - заставляет мобилизовать доступные ресурсы.
Бывает и так, что страх  «блокирует» на время человека, мешает  социальной активности, доставляет человеку и его окружению  неприятные переживания, мешает полноценной и счастливой жизни, и человек сам не может справиться со страхом.
Безусловно, это поддается изменениям. В рамках разных подходов психотерапевты разработали много эффективных форм терапии страха.
Работа, о которой Вы упоминаете, может происходить в рамках психологической терапии. За ней лучше всего обратиться к психологу (психотерапевту) в рамках очной консультации.
Автор: Дарья
30.07.2009 19:17
Тема не указана

Здравствуйте! Женаты мы с мужем 2 года. До этого встречались 2 года. Сейчас у нас есть ребенок 1.5 года. Мне 32 года. Мой муж старше меня на 10 лет. До встречи никто из нас не был женат. Мы сейчас не живем вместе и до рождения ребенка тоже не жили. Я живу с моими родителями, а он живет в своей коммунальной квартире с крестной и старшим братом. В свою квартиру он не может привести или не хочет,так как там нет подходящих условий. С ребенком не помогает. Приезжает на полчаса - час ночью, 2 раза в неделю - привозит часть от заработанных денег(работает в такси) и уезжает. Говорит, что ему нужно выспаться чтобы ему никто не мешал. А днем занимается своими делами. Еще он спит на одной кровати со своей крестной, которая старше его на 30 лет. Говорит, что негде поставить вторую кровать, хотя места много в комнате. И еще очень любит смотреть телевизор чуть не круглосуточно и курить в постеле , где для меня это не приемлемо. Получается, что он живет своей жизнью, а я своей. Может и не позвонить за целый день( говорит что спал или забыл). Хочеться все бросить и развестись – но пока я в декрете – не работаю. Говорит, что любит нас, но особо не стремиться чтобы провести время со мной и ребенком. Днем приезжает редко. Ребенка видит не часто и не особо стремится. За 2 года он ночевал у меня не больше месяца. Я не знаю где он ездит, во сколько он приезжает домой к себе. Очень много разговарила чтобы жить вместе, но он не хочет пока не будет своей отдельной от всех квартиры, но ничего уже на протяжении трех лет не меняется и ничего не делается для этого. Женились я думаю по любви, а может просто понимали друг друга во многом, а еще из-за ребенка будущего.Если б не беременность то до сих пор бы встречались или давно расстались. Я же не знала, что он не будет жить со мной. Хотя морально он меня не поддерживал и не помогал ни во время беременности ни сейчас.Родители мои тоже на меня давят,не поддерживают морально, только упрекают "Мы ж тебе говорили". Помогите пожалуйста советом, как мне быть и что делать в такой ситуации?

Отвечает: Консультант службы
30.07.2009 19:17
Тема не указана
Здравствуйте, Дарья!

Вы рассказываете о разногласиях с Вашим мужем. О том, что Вас не устраивает его образ жизни и  недостаточные на Ваш взгляд усилия для организации возможности совместного проживания. Кроме того, Вы говорите, что все время не чувствовали с поддержки с его стороны. Поэтому Вы не готовы верить его словам о чувствах к Вам и ребенку, о желании сначала наладить необходимые условия. Вследствие низкой оценки его поведения и недоверия к нему, Вы пытаетесь вспомнить о том, что побудило вас обоих заключить брак, сомневаетесь, достаточно ли серьезны были ваши намерения и начинаете думать о разводе. Вы ощущаете, что ожидали совсем другого от ваших отношений.
И теперь, когда Вам приходится учитывать не только свои интересы, но и интересы и потребности ребенка, Вы не решаетесь поступить так, как хотелось бы, то есть в случае готовности разорвать не устраивающие отношения и развестись. Вам придется тщательно взвесить все ресурсы ситуации, которые позволят ее изменить.  
Сначала Вам придется решить, с чем Вы готовы мириться, а с чем, - нет. Если Вы, в первую очередь, не удовлетворены условиями жизни Вашей семьи, то усилия должны быть направлены на их изменение. А если главное в том, что муж не устраивает Вас как партнер, тогда сначала нужно установить с ним те отношения, которые наиболее адекватны для сложившейся ситуации, и начать именно с этого. Есть вероятность, что Ваш муж также испытывает неудовлетворенность от сложившейся ситуации. Было бы неплохо уточнить и его представление. Дальнейшее обсуждение Вашей ситуации возможно в Личном кабинете.
С уважением, Discovery
Автор: Люда
30.07.2009 18:17
Тема не указана

Здравствйте, подскажите что со мной как с этим бороться и в чем причина? Я молодая симпатичная девушка  с общением все нормаьлно, среди знакомых весела общительна, без стиснения.Но как только я нахожусь с посторонними людьми в любых местах, будь-то работа, транспорт, прочее..На работе не могу высказать свое мнение,сильно стисьняюсь когда ко мне обращаются, где нибудь.Мой язык нимеет, мозги тупеют, я краснею. А особенно страшно мне когда я прихожу на собеседование по работе или подписать договор с заказчиком. Я не могу вымолвить и слова. Особенно мне было страшно в детстве, когда меня вызывалике доске, готова была сквозь землю провалиться от страха. Стихи вообще не могла рассказывать.Со стороны мне говорят ,что выгляжу как дура, молчу по непонятным причинам. Или не могу сказать то что надо.Это все портит мне жизнь в карьере особенно. Пробывала даже выпивать перед встречей,помогает, но не каждый же раз пить, и выпить надо не рюмку, а больше.

Отвечает: Консультант службы
30.07.2009 18:17
Тема не указана
Здравствуйте , Люда!
Ваше состояние знакомо многим людям, Вы не одна в своей « беде» . Наши друзья, знакомые – люди, которые нас хорошо знают, и которых хорошо знаем мы, поэтому они не представляют угрозы нашей самооценке и мы можем быть сами собой. Но посторонние люди, тем более серьезные и важные переговоры, или сделки требуют от нас вступать в общение с неизвестными людьми, где важно и нужно показать свою компетентность в том вопросе, о котором идет речь. Уверена, Ваша тревожность дает Вам не только огорчение, но и возможность прислушаться к себе, понять себя. Почему это происходит со мной? Что это для меня?
Действительно ли ситуация, в которой я нахожусь, так сложна и мне  не хватает знаний, опыта и компетентности, что бы  проявить себя? Уверена, что нет.
Вспомните свои достижения, успехи, - все это есть в Вашем жизненном багаже. Представьте, чего Вы лишаете себя, становясь на одну сторону с тревожностью и неуверенностью в себе. И Вы поймете, что это совсем не то, что Вы действительно  заслуживаете! Верьте в себя!
Автор: Лисенок
29.07.2009 01:44
Тема не указана

Здравствуйте! Помогите мне, пожалуйста, я очень запуталась и не знаю, что мне делать. Ситуация такая: Почти два года назад я познакомилась через Интернет с парнем, мы больше года общались только виртуально, в сентябре 2008 года мы встретились в реальной жизни.Я поняла, что влюбилась, но он приехал сдаваться в ряды нашей армии. В конце ноября мы уже расписались, а через три дня его забрали. Я его люблю, два раза ездила к нему, но появились какие-то сомнения... До встречи с мужем у  меня было достаточно много поклонников. Приблизительно в это же время познакомилась с другим мужчиной, мы стали общаться, он мне нравился. Мы даже ездили отдыхать вместе. Этот мужчина тоже любит меня, хочет, чтобы мы были вместе, хочет ребенка. Недавно он узнал, что я замужем, был очень зол, но простил, т.к. думает,  что с мужем у меня все кончено.Но прошло некоторое время и я поняла, что кроме мужа никого не люблю. Теперь я не знаю как мне расстаться с тем другим, не причинив ему боли, ведь все зашло слишком далеко... А еще я боюсь, что со временем любимый муж может узнать, что я изменила ему... как жить дальше с таким грузом, ведь наша семейная жизнь только началась?.. Маме рассказать обо всем этом тоже не могу, а носить это в себе стало уже невыносимо. Помогите, пожалуйста....

Отвечает: Консультант службы
29.07.2009 01:44
Тема не указана
   Лисенок! Вы пишите, что запутались, не знаете, как поступить. Сейчас в вашей жизни есть два мужчины, один из них – это муж, другой – поклонник с серьезными намерениями. Каждый из них дорог вам по-своему. Но жить  и делить себя на части – это очень нелегкая задача. Читая Ваше письмо, возникает ощущение, что вы сомневаетесь в своих чувствах, что не знаете, кому отдать предпочтение. То вы любите мужа, то вы в этом сомневаетесь. И эти сомнения разрушил ваш другой мужчина, говоря о своих серьезных намерениях. И теперь вы делаете выбор в пользу мужа. Только вы опасаетесь, с одной стороны -  гнева поклонника, с другой стороны испытываете страх, что мужу все станет известно, и боитесь его реакции.  
   А вы действительно уверенны в своем решении и в своих чувствах, что любите мужа, а не поклонника? Что же для вас является решающим в выборе? Страх, вина, осуждение или что-то другое?  Может быть, вы поторопились выйти замуж? Или торопитесь сейчас быстрее все решить?
Лисенок, попробуйте ответить на эти вопросы. И если вы захотите продолжить наше общение, пишите в личный кабинет.
С уважением, Кира.

Автор: Мария
28.07.2009 23:16
Тема не указана

Здравствуйте! Мне 16 лет, а родители относятся ко мне как к 5 летней двочке(( то нельзя, это нельзя и т.п Я не могу найти себе парня потому, что меня не отпускают гулять позже 20:30. Подскажите пожалуйста что мне делать?

Отвечает: Консультант службы
28.07.2009 23:16
Тема не указана
Мария! Вы не понимаете и возмущены, почему ваши родители не позволяют вам самостоятельно распоряжаться своим свободным временем после 20:30. Вы видите в этом основную причину того, что не можете найти себе парня. И возможно, вините в этом своих родителей. Вы спрашиваете, что вам делать?
Мария! Вы считаете, себя взрослой и хотите, чтобы к вам так относились. Чтобы родители позволили вам больше, чем сейчас. А как складываются у вас отношения с родителями? Можете ли вы с ними обсуждать что-либо? Получается ли договариваться? Доверяют ли вам родители? Сформулируйте, пожалуйста, какой помощи вы ждете?
Автор: Яся
28.07.2009 19:01
Тема не указана

Здравствйте! Прожила смужем 6 лет, есть ребенок.Он устроился на ноую работу.Проработав там месяц.Пришел и сказал, что любит другую, познакомился на новой работе.Говорит: (от тебя не уйду я тебя люблю, я без тебя не смогу и без ребенка. Разреши мне пожить с ней некоторое время, попробывать) Особенно это проявляется в выпевшем состоянии. Трезвый нормально, даже незаметно. Впостели не охладел, даже активнее стал.И в личном плане не охладел. Кней не идет, и от меня не уходит.Он мне рассказывает, все подробности, где встречается, что она любит, какие у не глаза, Как будто с другом говорит, а не с женой. Так длится уже 7 месяцев. Я на пике нервного срыва, похудела бешенно, я стала похоже на монстра.А он как-будто не видет, какая я страшная стала и сколько крови он выпил. А еще он это рассказал всем своим друзьям Что ему делать( Буду с женой и с Натахой, так он ее называет) Угрызения совести не чувствует,потому что он считает, что видет себя чесно, рассказав все это мне.УЖАСССС. Я ему простила, интересно, что будет дальше,Я люблю мужа. Он никогда так не поступал в жизни. И счастье свое, и свою семью просто так разрушить не дам.Может быть веду себя вданный момент ака дура???? Подскажите.

Отвечает: Консультант службы
28.07.2009 19:01
Тема не указана
Здравствуйте, Яся!
    Вы испытываете смешанные чувства в той ситуации, в которую попали: возмущение и гнев от поведения мужа, растерянность от той бесцеремонности, с которой он выставил на показ свою внебрачную связь, ужас от перспективы разрушения своего счастья и своей семьи и ... определенное любопытство («...интересно, что будет дальше... Он никогда так не поступал в жизни»).  В результате - хроническое стрессовое состояние, доводящее вас до нервного срыва и отразившееся  на  внешнем виде.
    По-видимому, вас вводит в шоковое состояние также потеря контроля управлением семьей. Похоже, что раньше большинство проблем семейной жизни разрешалось вашей жизненной мудростью и волевыми усилиями, а теперь вы не можете сказать мужу: «давай-ка перестань любить другую!» - ведь он резонно ответит: «не могу, не в моей власти». И вы вынуждены держать психологическое противостояние с соперницей, дожидаясь пока кто-нибудь не выдержит: или соперница, или муж, или вы. Правильно ли я понимаю ваше состояние и вашу ситуацию?
    Яся, как вы чувствуете, на сколько вас еще хватит? И что вы ждете в исходе этой ситуации? Мы можем продолжить разговор в личном кабинете.
С уважением, Ирина