Вопросы психологу
Напишите текст Вашего обращения. Укажите адрес электронной почты, на который Вы получите ссылку на страницу сайта с ответом специалиста службы на Ваше обращение
Также можно получить помощь в скрытом режиме, воспользовавшись «Личным кабинетом»
Вопросы
Здравствуйте! мне28 лет супруге28 лет в браке 5 лет у нас двое детей две дочки старшей(3,5)года младшей(1,3)года старшая дочка непоседа гиперактивная любитель баловатся в момент когда дочка балуется супруга ее успокаивоет но она неслушается и тогда в ход идет ремень и руки но самое главное! когда в ход идет ремень и руки супруга входит в азарт!!!конечно до травм не доходило но я обеспокоин!разговаривал с супругой она говорит что дочь любит но не так как младшую она говорит что с самого рождения к дочке относится как-то не так не может дать то тепло что дает младшей дочке !Я сам человек суровый проходил службу в спецназе.неоднократно бывал в горячих точках и что такое агрессия и азарт насилия знаю не понаслышке но не к супруге а тем более к детям уменя вспышек агрессии нет и некогда небыло .Подскажите пожайлуста как с этим боротся и что надо телать. С уважением Владимир
То, что происходит в Вашей семье, вызывает у Вас растерянность. Вы просите подсказать Вам, как исправить поведение жены. И в этом проблема.
С одной стороны то, что на делает, безусловно, недопустимо. С другой стороны, изменить ее поведение без ее собственного понимания, что она неправа и ее желания стать другой матерью, невозможно. Кому как не Вам, прошедшему горячие точки, хорошо известно, какая энергия содержится в агрессии? Это способ энергетизации, дающий выброс адреналина, своего рода путь к всемогуществу. Одновременно с этим агрессия это защитный механизм, позволяющий отстоять что-то жизненно важное для субъекта. Безусловно, его применение оправдано далеко не во всех случаях и, конечно, наименее уместно в обращении с детьми. Теперь предстоит понять, почему это происходит?
Ваша жена призналась Вам, что с самого рождения по какой-то причине недолюбливает именно первую дочь. Можно только фантазировать, что стоит за этим чувством - ограничение возможностей жить прежней жизнью, какие-то закрытые жизненные сценарии или просто физиологические причины - но получается, что рождение дочери привело к тому, что у жены появились основания относиться к ней "как-то не так". В этом нужно разбираться на очном приеме у специалиста, и если Ваща жена будет готова на это шаг, то ситуация сможет измениться в лучшую сторону. Поскольку она идет на контакт с Вами, это позволяет сделать вывод о том, что ей небезразлично происходящее,а значит Вы сможете убедить ее в необходимости обращения за помощью к психологу. Хотя Вы хороший отец и муж, сам Вы с этим не справитесь.
С уважением, INsight.
У меня не то что бы большая проблема, но дело в том что я не могу определиться где мне искать работу... Мне 30лет, в разводе, воспитываю сына , заканчиваю университет по специальности психолог,проработала в торговле 3-4 года, и понимаю что это не моё....но и психологом не смогу ( люблю и умею наблюдать,слушать,но не красноречива.... )
30 лет - возраст, когда человек переживает очередной возрастной кризис. В этом возрасте человек подводит промежуточные итоги своей жизни и часто чувствует потребность что-то изменить в своей жизни кардинальным образом. Понятно, что подобные моменты сопровождаются серьезными сомнениями.
Однако в этом возрасте вы еще достаточно молоды и полны сил, чтобы попробовать жить "с чистого листа". Достаточно умны, чтобы найти правильное решение. И достаточно зрелы, чтобы затем нести ответственность за его последствия.
С уважением, Ирина Шувалова.
Здравствуйте. Мне 32 года, с мужем живем 10 лет. У нас трое детей: 7лет,3года и младшему 2 месяца. Старший пошел в первый класс. Был конфликт с родителями одной девочки. На перемене сына кто- то толкнул сзади и он нечаянно налетел на девочку. Она сразу же позвонила своему дяде. Он пришел в школу,зашел в класс во время урока и накричал на моего сына. Сын напугался и расплакался. Через месяц я поехала рожать третьего малыша. По приезду из роддома заметила, что он стал моргать, шмыгать носом и кашлять. Сходили на прием к неврологу. Она выписала нам ФЕНИБУТ и ГЛИЦИН. Принимаем уже 14 дней. Шмыгать стал значительно меньше, но моргать стал сильнее. Иногда просыпается ночью и не может заснуть до утра. Вчера сделали ЭЭГ. Заключение: Гипервозбудимость головного мозга (судорожная готовность) с признаками дисфункции стволовых структур. Эпилептических признаков у нас нет. Сегодня целый день сидела наблюдала за сыном и в тихушку ревела в ванной.Не могу заснуть до поздней ночи, переживаю очень сильно за него. Подскажите пожалуйста насколько серьезен диагноз ЭЭГ и эффективно ли лечение, которое назначил невролог??? Чувствую, что впадаю в депрессию. Как-то все навалилось сразу. Последние роды были с осложнением (расхождение лонного сочленения),ребенок родился 4,5кг. Две недели провалялась в постели, думала что не встану больше. Сейчас почти прошло. Средний сын пошел в сад, все болячки на себя собирает: коньюктивит, ОРЗ и т.п... Стал стесняться людей даже которых знает, но давно не видел. Сразу на ручки просится или убегает в свою комнату, может даже расплакаться если с ним заговорят. Помогите пожалуйста!
Вы только что прошли, через трудные роды, только-только восстанавливаетесь, гормональные процессы не пришли пока в норму, и еще несете такую нагрузку как уход и воспитание троих детей.
Рождение третьего ребенка – это особенное событие, которое переводит вас из разряда просто мамочек в разряд мамочек многодетных! Неспроста в эту категорию большинство наших соотечественниц влиться не рискует. Все трудности приобретают качественно иной характер, когда количество малышей в семье достигает трех. А особенно пока вы еще не адаптировались после родов.
Конечно, Ирин, никто не обещает, что будет легко. Но та любовь и нежность, с которой вы пишите про своих детишек, наверняка помогут вам с ними справиться. Что может быть более благодарным занятием для женщины, чем воспитание своих малышей! Поменьше тревожности, побольше философского отношения к жизни, и не забывайте привлекать на помощь мужа и всяческих родных и близких – это позволит вам уделить себе самой хотя бы немного внимания. Это важно!
Желаю вам терпения и мудрости!
Ирина Шувалова
здравствуйте !помогите пожалуйста мне разобраться в моей запутаной ситуации ... в моей жизни существует мужчина, с которым мы знакомы уже на протяжении четырёх лет. сначала у нас били отношения, он стал моим первым мужчиной , но спустя некоторое время я начала понимать что просто пользуюсь эго любовью и начала "гулять" , а он закрывал на это глаза. ишло время и я просто"села ему на шею" он продолжал молчать ... и я приняла решение расстаться , что бы эго не мучать . с того времени прошло три года ... за это время я успела выйти замуж и развестись , начала встречаться с другим молодым человеком... а он всё это время был рядом и поддерживал меня,всячески помогал и утешал . я это очень ценю и даже питалась снова наладить серёзные отношения ... но всё же поняла что начала относиться к нему как к брату... но всё равно я боюсь эго потерять и очень ревную к другим девушкам ! это эгоизм или настоящая любовь ???
В вашей жизни, судя по рассказу, есть преданный человек, который принимает вас любую: и любящую, и отвергающую, и использующую, и дружескую. Человек, который поддерживает, помогает и утешает вас в любой ситуации. Иметь такого преданного друга, такую волшебную палочку-выручалочку очень удобно. Вы понимаете, что появись в его жизни другая девушка, в которую он влюбится, это может ограничить ваши возможности. Вы испытываете ревность, и это наводит вас на мысль, может я на самом деле люблю его, люблю по-настоящему, раз ревную и боюсь потерять. Но вы совершенно верно замечаете, что эти чувства могут сопровождать не только любовь, но и простое желание держать человека полностью «в собственности».
Какие чувства вы испытываете на самом деле, к счастью или к сожалению, видно только изнутри ситуации, т.е. только вам. И внешняя оценка не принесет вам никакой пользы. Однако позволю себе надеяться, что эта оценка понадобилась вам для разрешения какого-то внутреннего конфликта, а не чисто теоретически.
Из вашего рассказа напрашивается вывод, что вам не хватает чего-то существенного в этом человеке, чтобы ответить ему взаимным глубоким чувством. При этом расписываться в холодном эгоизме вам тоже не хочется, ведь вы к нему действительно относитесь, как минимум, как к брату. А с братом хочется сохранить близкие дружеские отношения, всегда рассчитывать на его помощь и поддержку, но при этом желать ему личного счастья с другой девушкой. Вы хотите ему счастья? Готовы ли вы не претендовать на полную собственность, а ограничиться лишь действительно необходимой частью? Если да, то вы никогда не потеряете его как друга, даже если рядом с ним в качестве возлюбленной будет другая.
С уважением, Ирина Шувалова
здравствуйте!мне 19 лет,две недели назад я сделала аборт ... и до сих пор не могу спать по ночам . я не хотела этого делать но так было нужно ... мне теперь кажеться что чувство вины и боязнь больше никогда не иметь детей будет меня приследовать всю жизнь... я понимаю что совершила большой грех,но так дальше продолжаться не может... я схожу с ума!!
Когда оцениваешь свой поступок как большой грех, то боль и страдание приходят во искупление этого греха и будут длиться до той поры, пока вы не сочтете их достаточными, чтобы простить себя.
С уважением, Ирина Шувалова
Здравствуйте, уважаемые психологи! Очень прошу Вас помочь советом, т.к. уже не знаю, как быть и что делать. Проблема касается моего молодого человека. Мы встречаемся почти 1,5 года. Любим друг друга. Планировали расписаться летом (т.е. через полгода). Но стали происходить такие вещи, которые меня пугают. Начну сначала. Он очень долго за мной ухаживал и добивался меня, сначала мне было просто приятно, но со временем я влюбилась, а потом и полюбила. Поняла, что хочу от него детей, и чтоб он был моим мужем, вообщем, "жить в радости и горе до конца жизни". Он очень нравился моим родителям, моим родственникам. Его семья приняла меня как родную. Поэтому нашему решению пожениться все были только рады. Мы решили с нового года жить вместе, и копить на свадьбу. Но месяца 3 назад человека как будто подменили. Стал больше времени проводить с друзьями. Естественно, я выступала по этому поводу, была недовольна. В итоге запретила с ними общаться совсем. Теперь думаю, это моя ошибка. Итог: жить вместе он уже не хочет, говорит, денег нет на съемную квартиру. Копить на свадьбу - тоже отказывается, все та же причина - деньги. Причем искать, например, работу другую или подработку он не хочет, говорит, "не время сейчас что-то менять". Все свое свободное время старается проводить в компании друзей, приходит домой под утро, примерно раз в месяц напивается до потери пульса (то день рождения у кого-нибудь, то праздник какой-то). С кем он общается, я не знаю. Он нас не знакомит, да и у меня, в принципе, особого желания нет, я их уже ненавижу, честно говоря. Каждый вечер у нас истерики и скандалы по телефону, мы стали видится раз в неделю. Все остальное время он с друзьями. Раньше, в самом начале наших отношений, он старался каждую минуту провести со мной, даже надоедал мне. А теперь сам не позвонит первый, цветы и подарки не дарит уже полгода, мы никуда не ходим, в кино, например, или кафе. Хотя раньше все это было. Я и ругалась, и скандалила, и много раз пыталась поговрить с ним. Ответов не дает конкретных, не знает сам, почему изменил свое отношение ко мне, хотя говорит, что любит. Я пыталась уйти от него, сама же возвращалась первая, т.к. тяжело очень без него, никого не слушаю, на глазах как пелена...После очередной попытки разговора пришли к выводу, что каждому, помимо личной жизни, нужны еще и друзья, и свое пространство. Я признала, что перегнула палку насчет друзей, и он, конечно, может с ними общаться. Но, видимо, в нем это засело (обида, я имею ввиду), и он продолжает меня обижать. Теперь (видя всю ситуацию со стороны), родители и абсолютно все друзья и родственники категорически запрещают с ним общаться, а уж про свадьбу и вовсе речи быть не может, против абсолюно все! Мои родители видят такую картину: добился, красиво ухаживал, напускал пыли в глаза, сделал предложение, и сел, извините, на попу. Ничего делать не хочет, квартиру не ищет, работу не ищет (а на этой работе платят мало), переодически выпивает, доводит меня до слез каждый вечер, ни цветов элементарно, ни внимания. Одно вранье. Времени на меня нет, т.к. друзья на первом месте. Это давление всех со стороны меня просто убивает, я с утра до вечера слушаю, какое он животное, и что надо бежать от него. Я, конечно, понимаю, что они мне желают добра, но парня-то я все-таки люблю (хотя вы спросите, что тут любить). Я разумом понимаю, что что-то не так, но сердце любит все равно несмотря ни на что. Я очень хочу сохранить отношения, но не знаю, что сделать, т.к. не знаю, в чем изначально причина. Постоянно занимаюсь самоедством, ищу причины в себе, хотя все говорят, что они в парне. Плюс ко всему я беременна, парню не говорила, т.к. я знаю, что он не хочет пока детей. Я не знаю, что делать. Если я рожу, то он, скорее всего, меня бросит. А если даже мы и распишемся, то он не прекратит свои гулянки, я буду сидеть одна дома с ребенком и без денег, а он гулять с друзьями. И родители, с другой стороны, с ребенком от него, меня выставят за дверь. Вообщем, я не знаю, что делать сейчас, как бороться за отношения? Стоит ли? Как примирить родителей и парня? Извините, что так много написала, но я уже в отчаянии. Ребенок, проблемы, родители…… Я схожу с ума. Пожалуйста, помогите советом!!! Заранее огромное спасибо!
Самое первое, что стоит решить для себя, что делать с ребенком, рожать или нет.
Свое решение сообщите отцу будущего ребенка. Разговор с ним позволит вам понять о его намерениях и скорректировать свои действия.
Похоже, вы очень опасаетесь реакции родителей на новость о вашей беременности. Не поговорив с ними, вы не сможете точно знать, как они к этому относятся. Возможно, вы ошибаетесь, предполагая, что не найдете у них поддержки.
Анна! Вы характеризуете свое поведение и поведение парня, как подростковое. Видимо, пришло время взрослеть. От вашего решения, как жить дальше зависит ваше будущее. Только вы можете определить, как поступить с ребенком, как распорядиться своей жизнью, как выстроить отношения с родителями и с парнем.
Анна! Невозможно все сказать в формате «вопрос-ответ». Вы можете позвонить на доступный для вас телефон доверия или создать тему в «личном кабинете» для продолжения диалога.
я любовница, мне всего 23года. около 1,5 года вместе. 4 месяца назад,он ушел из семьи и мы жили вместе. все было хорошо,он говорил, как он счастлив,что наконец-то смог это сделать. но 3 недели назад,он опять ушел туда. сначало он говорил, что сын попросил вернуться, что им не дадут общаться.. потом, что жалко ее, потом, что надо переписать чужое имущество записаное на нее на других.пытаюсь с ним расстаться не отпускает, просит подождать.. и в то же время не может точно сказать что уйдет ко мне.ему ее жалко, так как она столько терпела с ним и пережила, все прощает, очень любит его и никого больше не найдет, будет жить одна всю оставшуюся жизнь... сегодня согласился, что запутлася. что нуждается в помощи постороннего человека.. а я не знаю к кому его сводить.. где помогут разобраться по-настоящему в нашем городе(екатеринбург)может вы можете посоветовать хорошего специалиста? я не могу сама ничего решить.. я очень его люблю. я все делала для него. закрылась от всех, только бы ему было хорошо.. знаю все его минусы, но и их я люблю..я знаю, что плохо разрушать семью.но если нет любви.. он всегда ей изменял, как-то девушка(ее подруга)забеременала от него и его выгнали,он ушел,но через какое-то время он вернулся. я сравниваю с той ситуацией, он говорит это разное, там он не любил. а меня любит..понимаю что я молодая, видная. я встречалась с очень влиятельным и состоятельным человеком, но ради него бросила его.у меня много ухажеров,но мне никто не нужен,как бы это не бонально звучало. подскажите что делать? спасибо
Информацией о специалистах в Екатеринбурге не располагаю.
С уважением, КИра
Здравствуйте! Мне 37 лет, супруге 33, в браке 16 лет, у нас трое детей 15,11 и 1,5 года. Уже больше месяца по моей инициативе практически не общаемся с женой, по причине её периодических загулов, периодических это значит 1 - 2 раза в месяц. Всё может начинатся просто с её телефонного звонка мне по поводу того что она где нибудь задержится (например пойдёт в магазин с подругой или заскочит на "минуту" к кому нибудь по какому либо архиважному вопросу, или вообще "забудет" предупредить о том что куда то собиралась, причём это сопровождается вставками про то как она меня любит или что соскучилась, что особенно затем выводит из себя. Естественно к назначенному времени она не приходит, на телефонные звонки уже отвечает в нетрезвом виде и в претензионной форме. Ну а затем как апогей это её возвращение домой, и поиск повода для скандала типа "что ты на меня так смотришь?" или "что ты на меня не смотришь?" и пошло поехало и всё это так же дети видят и слышат, а утром чаще всего наступает глубокое раскаяние и клятвы больше ни ни "ой прости, какая же я дура ...." или же просто "ничего не помнит" или заявление "А что я права расслабится не имею?".Вместе где либо появлятся уже желания тоже нет, отпуск на море в этом году испорчен по той же самой причине, опозорились и у меня на корпоративе (пришлось вызывать такси уже через час). Я уже честно говоря испробовал все варианты что мог придумать, я и ругался с ней и бывало даже и руки прикладывал, было и несчётное количество разъяснительных бесед и клятв с её стороны. На данный момент во мне что то надломилось, я уже ничего к ней не чувствую, внутри какая то пустота. Как дальше быть честно говоря незнаю.
Позвольте, я пофантазирую, что происходит с Вами и Вашими чувствами - Вы в отчаянии, Вы в тупике, Вы устали от перепадов от отчаяния к надежде, Вы не верите супруге и у Вас есть основания для этого, т.к. она неоднократно нарушала свои обещания и клятвы. Вы понимаете, что теряете ее как ту женщину, которую Вы любили и знали раньше, что на этот процесс Вы повлиять не в силах, и от этого бессилия и горечи поражения возникает пустота и надлом. Потому как, если Вы на секундочку отодвинете эту пустоту, заполняющую Вас, то на ее месте возникнет «как больно».
Потому что это очень больно терять родного человека, отдавать его в лапы болезни, понимая, что Ваши действия бесполезны и страдают дети, от Вашего молчания, ссор, выяснения отношений, отсутствия матери, и так много «завязано» на Вашем союзе, от чего отказаться невозможно, и Вы оказываетесь в зависимости от поведения Вашей супруги…
Возможно, то, что я написала здесь - совсем не про Вас, но это классический путь развития созависимых отношений. Отношений, которые выстраиваются в семье зависимого от чего-либо человека. Это может быть зависимость от алкоголя, азартных игр, наркотиков, - постепенно члены семьи вовлекаются в порочный круг зависимости от человека, зависящего от… Члены семьи начинают «спасать» пьющего или «преследовать» его за пьянство, пытаются ограничивать употребления алкоголя, контролировать этот процесс, ощущать себя «жертвой» происходящего, причем эти роли могут меняться. Это происходит потому, что у созависимого партнера есть иллюзия, что можно каким-то образом повлиять на процесс алкоголизации супруга.
Много литературы написано на эту тему, много рекомендаций Вы найдете по теме «созависимость». Но очень важно вовремя воспользоваться очной психологической помощью, если не для Вас обоих, то хотя бы для себя. Помните, что Вы можете нести ответственность лишь за свою жизнь и не брать ответственность за жизнь Вашей супруги на себя. Даже посещение Вами очных консультаций может помочь изменить если не саму ситуацию, то хотя бы Ваше отношение к ней, расширить узкий коридор сознания, показать перспективу***
Мы с мужем женаты около 3 лет, недавно родился сыночек. Последнее время во время наших с мужем скандалов, муж бьет меня прямо при малыше. Говорит, что заберет его у меня. Не бьет лишь в том случае, если я молчу и не отвечаю на его ругань. Хотела развестись, но он угрожает, что отсудит сына у меня, а если не отсудит-убьет меня. Подскажите как мне быть.
Сейчас создаётся много кризисных центров и служб помощи женщинам, живущим в ситуации домашнего насилия. Там работают специалисты, помощь которых необходима в подобных ситуациях: врачи, психологи, юристы. Можно обратиться за консультацией в подобные центры, там поддержат и помогут разобраться именно в ваших проблемах.
С уважением Vika
Женаты чуть больше 1 года. 30 и 42 года. Ситуация повторяется раз в 2-3 месяца, а именно - муж "играет со мной в молчанку". Раньше плакала, пыталась помириться, особенно, если чувствовала свою вину. Сейчас беременна, поэтому просто решила тоже молчать, чтобы себе и ребенку не сделать плохо. Бьем рекорд - молчим уже 6 дней. Муж меня очень любит, как и я его. Но в такой ситуации становится непробиваемое стеной. Вопрос - есть ли способ избавить мужа от подобного поведения. (приготовить ужин, поговорить, приласкать не подходят, так как когда зол, он не ест, приготовленное мною, сам может прекрасно готовить или поесть вне дома; в доме несколько комнат, он перебрался жить в другую комнату и закрывается там). Спасибо
В Вашем коротком обращении достаточно материала для нескольких статей.
Начать хотя бы с того, что взрослые в общении редко делают друг другу что-то, чего не делали бы им их родители в прошлом. Можно предположить, что Ваш супруг имел в своё время опыт быть наказанным именно путём игнорирования со стороны значимых взрослых. Это, пожалуй, самый жестокий способ наказания. Ребёнок, с которым перестают разговаривать, которого игнорируют, получает две отметины в своей душе. Первая - жуткое переживание, которое можно назвать "меня больше нет в жизни мамы/папы" или даже "меня больше нет" (похоже по феноменологии на смерть, не правда ли?). Вторая отметина - человек берёт на собственное вооружение весьма нездоровый способ разрешения конфликтных ситуаций и не научается другим, более конструктивным способам.
Похожие рассуждение можно развернуть и о еде. Во множестве культур совместный приём пищи имеет сакральный смысл. Разделить с кем-то стол, значит принять человека, как своего. Например, до сих на Кавказе два человека, преломившие друг с другом хлеб (разделившие трапезу), становятся чуть ли не побратимами.
Не потому ли, прогнать из-за стола - субъективно воспринимается тоже, как сильнейшее наказание, а не принять приглашение к столу, означает выразить определённое отношение к сидящим за ним. Ведь только враги не в состоянии преломить друг с другом хлеб.
Подчеркну, что сказанное мной лишь предположительно может иметь отношение к Вашему супругу. И есть вещи, о которых можно сказать точно. Вот Вы говорите об "игре в молчанку". Вы ведь так или иначе принимали участие в этой игре. Сначала тем, что плакали, ласкались, увещевали, вели себя, как примерная хозяйка. Теперь сущностно изменилось Ваше жизненное состояние. Вы вынашиваете ребёнка. Это повлияло на то, как Вы стали относится к молчанию мужа. Но в игру всё равно вступаете. Совместно с супругом бьёте рекорды молчания. Это уже новый уровень Вашего реагирования, но он всё равно не разрешает ситуацию.
Я дерзну поставить под сомнение Ваш вопрос о способах избавления мужа от его молчания. Важнее, на мой взгляд, поставить перед собой задачу о том, как самой выйти их этой деструктивной игры. Если у Вас это получится, то Вы поможете супругу ответственно решить - продолжать молчанку или нет. У него уже не будет возможности считать, что Вы каким-то образом влияете на его молчание. Вы-то уже не будете участвовать в игре.
Для того, чтобы выйти из "игры в молчанку" важно признать перед мужем, что его молчание влияет на Вас и, что Вы не имеете власти над тем молчит муж или говорит, идёт ли он к ужину или не идёт. При этом надо высказаться о том, как ситуация влияете на Ваши отношения. И в заключении передать мужу право самому решить, когда он молчит, а, когда нет.
Выглядеть это может примерно так:
"Дорогой, ты прекрасно знаешь мою слабость. Знаешь о том, что мне крайне неприятно, когда ты уходишь в молчанку и начинаешь отказываться от еды.
Я так же признаю, что продолжая вести себя таким образом, ты, вероятнее всего, сможешь добиться того, чего хочешь.
При этом, когда ты глухо молчишь и не ешь то, что я готовлю, я чувствую себя отвергаемой тобой, такой, словно, ты видишь во мне врага, будто тебе лучше, если бы меня вообще не было. Такие жуткие переживания - это слишком несправедливо и жестоко, даже при условии, что я в чём-то провинилась.
Я так же признаю, что у меня нет никакой власти заставить тебя говорить. И продолжение твоего молчания плохо влияет на наши отношения, подтачивают их. От осознания этого мне грустно, т.к. я люблю тебя и точно знаю, что ты любишь меня.
Повторю ещё раз, что понимаю, что не в моих силах заставить тебя говорить, я признаю, что только ты можешь решить, когда прекратить это молчание.
В любом случае я признаю твоё право как молчать, так и говорить. И приму любое твое решение по этому поводу."
Примерно так.
С Уважением,
Алексей Степанов.