Вопросы психологу

Здравствуйте, Елена!

Ваше обращение кажется мне криком отчаяния и беспомощности. По-видимому, Вы уже самостоятельно  не справляетесь со сложившейся в семье ситуацией и обращаетесь за помощью, за советом. Наверняка, то поведение и отношение к Вам мужа, о котором Вы пишете «всё крушит, обижает, издевается» началось не вчера, вероятно, продолжается достаточно долго. И, могу предположить, что в течение этого времени Вы предпринимали различные способы «договориться» с мужем, но безрезультатно. И всё же, есть какие-то причины (о которых Вы не упоминаете), по которым Вы принимаете решение продолжать с ним жить.

Всё вышеизложенное - лишь моё предположение. Если оно недалеко от истины, то вероятно вы находитесь в «созависимой» позиции, выбраться из которой достаточно непросто. (Узнать об этом поподробнее можно из разных источников, например из книги Валентины Москаленко "Зависимость: семейная болезнь") И здесь возможна и уместна помощь психолога, но исключительно при Вашем желании меняться. Т.к. нам неподвластно заставить другого человека вести себя так, как мы хотим, но в наших силах измениться самим, и тогда, вероятно, изменятся и отношения с партнёром.

Чтобы более конкретно обсуждать Ваш вопрос, необходимо больше информации о Вашей ситуации с мужем. Как складывались ваши отношения? Когда вы впервые заметили агрессивные проявления с его стороны, что их вызывает? Как давно это происходит? Какие шаги Вы уже предпринимали? И, наконец, по каким причинам Вы продолжаете с ним жить?

В решении такой ситуации наиболее эффективной будет очная помощь психолога. Но если у Вас сейчас нет такой возможности, то при желании Вы можете позвонить на телефон доверия или написать в личный кабинет.

С уважением, EVa

Здравствуйте, Карина!

Вы вместе со своим парнем уже 2 года, любите его, но ваши отношения омрачает «борьба с возрастом». Вы хотите видеть рядом с собой  партнёра, который «стремится к взрослой самостоятельной жизни». А Ваш парень, несмотря на Ваши усилия, похоже «не стремится». И эта ситуация приводит к непониманию между вами, к конфликту. Чувствуется, что эти отношения важны для вас обоих, и вы не хотите их терять. Но Вы сейчас не знаете, как поступить, что делать дальше.

Кажется, что Вы хотите повлиять на своего парня, изменить его. Но разделяет ли он Ваше стремление,  хочет ли он этих изменений, готов ли к ним? Взаимное ли это движение вперёд, или один тащит другого «за уши», а тот упирается или просто лежит и ему хорошо? А может,  хочет самостоятельно выбирать свой путь или идти в другом направлении? Говорили ли Вы об этом со своим  молодым человеком, как видит он ваши отношения?

Карина, если Вам трудно сейчас решить этот вопрос самостоятельно, то Вы можете обсудить его с психологом удобным для Вас способом (очная встреча, телефонный разговор, переписка в интернете…) А уж принимать решение потом придётся самой...

С уважением, EVa

[13.11.2009 12:26:20]Александр
Здравствуйте, Александр!

Ткань отношений с близким человеком устроена непросто. Иногда не сразу удается понять, почему мы вступаем в отношения, стараемся их развить, поддержать, или завершить. Многое в этой сложной реальности остается за гранью сознания и не может быть отслежено в полной мере. Поэтому, испытывая боль или радость, остается только предполагать, что стало наиболее важной причиной событий, с чего все началось, и чего можно ожидать в будущем.
Если случилось так, что отношения с близким человеком завершаются, а их значение  оказалось  высоким, болезненных переживаний, увы, не избежать. Очень сложно перестроить картину взаимоотношений с миром, из которой выпадает один из самых важных жизненных смыслов. В этих обстоятельствах можно по-разному оценивать свое положение, по-разному действовать и даже по-разному себя ощущать.

Представляется, что отношения, о которых Вы рассказали, представляют значимую ценность в Вашей жизни. А упоминание о том, что никто из вас двоих не мог повлиять на ход событий, означает  Ваше убеждение, что только внешние по отношению к желанию быть вместе причины могли привести к расставанию. Это значит, что Вы берете на себя задачу определить, что произошло на самом деле. И эта задача заставляет Вас делать предположения.

Очевидно, что Вы доверяли Вашей девушке, когда она говорила о своих чувствах. Но теперь что-то побудило Вас усомниться в правдивости ее слов. В связи с этим Вы говорите о предположении, что она не сумела разобраться в своих чувствах по отношению к Вам и своему предыдущему партнеру, поскольку отношения с ним прервались в результате его гибели. И теперь Вы утверждаете, что она не любила Вас на самом деле, и в этом видите драматичность Вашего положения и причину тяжелых эмоциональных переживаний. Получается, что Вы не можете принять окончательное решение о том, виновата ли девушка, или ее поведение объясняется только ее ситуацией. Может оказаться так, что Вы и сами могли ошибиться, решив что девушка на самом деле любит другого.  

Попытка взять на себя ответственность за произошедшее, которая выразилась в описании причинно-следственной взаимосвязи событий, вызывает ощущение Вашей готовности искать способ совладания с возникшей ситуацией. Ваша позиция достаточно продуктивна, чтобы обеспечить благополучное разрешение сложностей. В то же время, поиск причины изменения в чувствах и поведении (собственных и партнера) лишь во внешних обстоятельствах не вполне верный способ объяснить происходящее, а тем более пережить. Ведь отношения никогда не воспринимаются их участниками полностью  объективно. И Ваше собственное восприятие этих отношений может измениться и в любом случае со временем обязательно изменится по разным причинам. И хотя любой Ваш вывод не избавит Вас от переживаний, внутреннее согласие с ним обязательно принесет облегчение. Для того, чтобы добиться как можно более полного внутреннего согласия для Вашей ситуации актуальна поддержка и участие близких людей, которым Вы доверяете, или помощь психолога.
С уважением, Discovery

Здравствуйте, Наташа!
В разных регионах существуют разные возможности психологической и медицинской реабилитации сотрудников МЧС. Точную информацию можно получить у начальника психологической службы вашего регионального центра либо у специалистов отдела регионального развития ГУ ЦЭПП МЧС России (495) 626-38-96 доб.421 или 445.
С уважением, EVa

Katja, здравствуйте.
Проблемы половой идентичности однозначно требуют обращения за очной помощью.

Здравствуйте Таня.
Всё Ваше сообщение сводится к одному вопросу: "Нормально ли Ваше сотояние?" Вы сомневаетесь в своей нормальности.

Оцеить соответствие человека психической норме, наличие или отсутствие у него того или иного душевного расстройства может только врач-психиатр на очном приёме.

Здравствуте, Катя!

Вам импонирует молодой человек из класса, но  нет уверенности, что симпатия обоюдная и Вы интересуетесь: чем привлечь его внимание.
Скорее всего, Вы замечали, что люди все очень разные, что кажется скучным одному, то может вызывать восторг и восхищение у другого.
Способов проявить себя много: подойти и прямо рассказать о симпатии, начать интересоваться его увлечениями, хобби, чтобы лучше понимать или участвовать в совместной деятельности (спортивной, музыкальной, организационной, досуговой), предложить вместе погулять или наоборот использовать несловесные способы привлечения внимания (взгляды, мимика, жесты)... Главное здесь попробовать точнее понять, угадать себя, а не пытаться измениться что бы удивить его. Сейчас у Вас уже есть опыт общения с другими людьми, к которому можно обратиться, вспомнить как знакомства завязывались, что влияло на появление  симпатии, проанализировать важные детали на которые обращали внимание лично Вы и Ваши знакомые.
Возраст, в котором Вы находитесь, прекрасен тем, что Вы в самом начале  пути познаний тех качеств, за которые ценят Вас ваши знакомые, чем хотели бы вы привлекать своих друзей. Чем правдивее и полнее будут эти ощущения – тем проще и эффективнее вы сможете опираться на них.
С уважением, ветер.

Здравствуйте, Ольга!
Вы пишете, что после рождения у Вас ребенка, муж перестал обращать на Вас внимание, отстранился, избегает встреч и совместных дел. Больно и обидно чувствовать себя брошенной в ситуации, когда есть острая потребность в поддержке, заботе, внимании. Рождение ребенка – серьезное испытание для каждого из супругов, это новый этап в развитии семейных отношений, который требует внутренних изменений, как у женщины, так и у мужчины, принятия новых ролей: матери и отца. Вы спрашиваете: «Что делать?», - для того, чтобы ответить на этот вопрос, очень мало информации. Из Вашего письма не видна история Ваших отношений, как они развивались до брака, до рождения ребенка, все ли было хорошо? Было ли рождение ребенка запланированным и желанным для вас обоих? Что происходит сейчас в жизни Вашего мужа? Если у Вас есть желание разобраться в этой ситуации и найти ответ на волнующий Вас вопрос, можете написать в личный кабинет, или позвонить в нашу службу экстренной психологической помощи по тел. (495) 626-37-07.
С уважением, Tania.

Здравствуйте, Аня!

На нашем сайте ответ психолога имеет право получить каждый человек независимо от возраста.

Вам больно и страшно, что ваш отец постоянно кричит. Вы хотите изменить ситуацию и ищете способы исправить отца. Получается, что 11-летняя девочка принимает на себя ответственность за поведение взрослого человека. Жизнь устроена так, что в обязанности детей не входит перевоспитание родителей. Ваш трудный детский опыт поможет вам не допустить, чтобы в будущем ваши дети росли в условиях гнева и агрессии.

Чтобы вам легче было отстраниться от крика отца, будьте уверены, что за криком отца на самом деле скрывается его бессилие подчинить вас своей воле.  

Берегите себя,
Ирина Шувалова