Вопросы психологу

Напишите текст Вашего обращения. Укажите адрес электронной почты, на который Вы получите ссылку на страницу сайта с ответом специалиста службы на Ваше обращение

Задать вопрос психологу
Перед отправкой вопроса, пожалуйста, ознакомьтесь с правилами рубрики «Вопросы психологу»

Также можно получить помощь в скрытом режиме, воспользовавшись «Личным кабинетом»

Вопросы

Автор: Елена
07.06.2009 21:00
Тема не указана

Добрый день! Вот уже 4 года я встречаюсь с женатым мужчиной. Он с семьей живет в другом городе. Я очень люблю его, и он меня тоже... Приезжает ко мне раз в месяц. Даже сказал жене,что у него есть любовь на стороне. Разбивать семью и лишать детей отца я бы не хотела.. И расстаться я не могу с ним, т.к. люблю только его и никто другой мне не интересен. Из семьи он уходить тоже не собирается. Что мне делать? С каждым днем, месяцем, годом нашей связи мне всё хуже. Я стала неврастеничкой, депрессии одна за другой. Я не могу нормально учиться и работать, особенно когда он уезжает и недолгое абсолютное совместное счастье наше заканчивается. Ревность, обида убивают меня. Я тоже мечтаю о нормальной счастливой семье, детях... с ним.

Отвечает: Консультант службы
07.06.2009 21:00
Тема не указана
Здравствуйте, Елена!
В Вашем письме чувствуется переживание кризиса, тупика в отношениях с любимым мужчиной. Вы любите его, но не хотите разрушать его семью, он любит Вас, но не собирается создавать семью с Вами. Вы же мечтаете о нормальной счастливой семье и детях с ним. Эти противоречия приводят Вас в тупик и отчаяние, вызывают ревность и обиду.
Хотелось бы найти чудесное решение, при котором никто не пострадает: ни Ваша мечта, ни дети, ни он, ни Ваша совесть, ни Ваше "абсолютное совместное счастье". Пока существует надежда на подобный чудесный выход, эта травмирующая, не устраивающая Вас ситуация может длиться годами. Как долго Вы готовы в этом существовать?
Уважаемая Елена! Продолжить разговор о своей ситуации Вы можете в личном кабинете, или позвонив по телефону экстренной  психологической помощи (495)626-37-07.
Автор: Александр
06.06.2009 05:32
Тема не указана

Здравствуйте! Мне 20 лет я встречаюсь 7 месяцев с девушкой я очень люблю её и не хочу её потерять, но проблема вы том что она не хочет заниматья со мной сексом...В постели я е устраиваю во всём!!!секс у нас бывает 1 раз в месяц... Первое время было всё отлично почти каждый день, а вот за последние 2 месяца она изменилась совсем не хочет секса((Говорит нет желания!!! Она меня любит и не изменяет я этом уверен!!! Помогите, что мне делать!

Отвечает: Консультант службы
06.06.2009 05:32
Тема не указана
Здравствуйте, Александр.
Ваши отношения с девушкой развиваются уже 7 месяцев, но представляется, что доверие в них ещё не достигло того уровня, когда затруднения в паре разрешаются внутри пары. Похоже, что её ответ по поводу частоты секса Вами воспринимается, как формальный отказ. И, что именно стоит за этим отказом, неясно... а фантазировать не имеет смысла. Ясность же можно получить только в общении друг с другом. Попробуйте поговорить с девушкой о том, что вообще происходит в Ваших отношениях, есть ли какие-то "слепые пятна", недоговаривния, оцените вместе уровень доверия в паре.
Автор: Мария
06.06.2009 05:08
Тема не указана

мы только сегодня познакомились и я влюбилась с первого взгляда и ему очень пронравилась мы остались на улице одни и разговаривали обо всем потом мы поцеловались и мы очень долго целовались это продолжалось 1 час мы обменялись номерами аськи и разошлись по домам.но в аське он мне пишет что не может быть со мной что я достойна лучшего и у него есть девушка я и до этого знала об этом но он сказал что мы скоро будем вместе.я спустя 10 минут он мне заевляет такое.я немогу ничего с собой поделать слезы льються ручями и хочу вскрыть себе вены.Что мне делать?

Отвечает: Консультант службы
06.06.2009 05:08
Тема не указана
Мария.
Сильно откликается Ваше переживание.Тяжко за короткий момент времени переходить от ярко вспыхнувшей надежды к резкому разочарованию. В такие моменты может казаться, что почва уходит из-под ног. И самое драматичное то, что сделать что-либо как раз нет никакой возможности. Когда нет возможности действовать, остаётся только пережить то, что мучает. Для переживания душе нужно время, чтобы протекли слёзы, унялось разочарование, изжилась обида. Потерпите, дайте своей душе время для того, чтобы стать готовой к новым надеждам и новым отношениям.
Автор: Виктория
05.06.2009 18:32
Тема не указана

Здравствуйте, в моей жизни 3 года назад появился молодой человек, который буквально перевернул всю мою жизнь, спустя время я могу сказать что это и было то самое чувство, которое и называют любовью. Однако, сложились так обстоятельства, чтоо мы должны были расстаться, хотя это было известно сразу. При расставании этот молодой человек очень обидел меня, нет не тем что мы расстались, а именно как это произошло. Эта обида сидит во мне и сейчас. По началу у меня даже возникали мысли отомстить ему, но разум брал свое, что этим делуне помочь. Я, наверно, уже бы забыла этого человека, но на протяжении 3-х лет, он переодически,а именно раз в 3 месяца повляется в моей жизни в виде смс сообщений самого безобидного содержания(как дела, как настроение). Я старалась не отвечать на эти сообщения, но это ведь глупо и отправляла ответ.Разговоров о встрече у него нет. Зато после его такого появления во мне начинают бушевать смешанные чувства и эмоции:обида,интереси т.д. В последний раз когда он появился я решила написать ему о своих переживаниях, чтоб он оставил меня, т.к. мне трудно общаться. На что полуила ответ. Цитирую:Я не собираюсь тебя ранить, и самолюбие не удовлетворяю.., да, в наших отношениях были неприятные моменты, но все это было давно. У нас было много хорошего и понимаем мы др. др очень хорошо, а в каких-то моментах думали и чувствовали одинаково. А сейчас, раз уж мы не можем быть настольк близки как раньше, мы можем с тобой быть в хороших, дружеских отношениях. Уважительно относясь и помогая  др др. Нет смысла обижаться нам с тобой. Я очень тебе благодарен за все , что у нас было и с нежостью и любовью ббуду  помнить те моменты когда мы были вместе. Мне было очень хорошо с тобой, и я этого не забуду". Я не знаю как мне поступить в данной ситуации: я задаю себе вопросы и не могу найти ответ на них-зачем он появляется, что движет им, как реагировать.

Отвечает: Консультант службы
05.06.2009 18:32
Тема не указана
Виктория, здравствуйте! Вы рассказываете историю своих отношений с молодым человеком, который когда-то изменил Вашу жизнь, и с которым Вы были очень счастливы. После расставания у Вас осталась обида. Вы могли бы уточнить, что это за обида? Обида за что? Как бы Вы хотели поступить с этой обидой? Между вами есть что-то неразрешенное и, возможно, из-за этой незавершенности возникает противоречие: с одной стороны вы предлагаете ему прекратить это общение, с другой стороны, создается впечатление, что эти редкие смс являются важным для Вас событием, вы отвечаете ему. Что было бы для вас хорошим разрешением этих отношений?
Автор: Вика
05.06.2009 17:21
Тема не указана

Здравствуйте! Мне 20 лет. Год назад в жизни была непростая ситуация, встречалась с парнем, а как позже выяснилось он обо всех интимных подробностях рассказывал друзьям. А друзья через некоторое время донесли все матери. Она конечно же меня не поняла, был скандал, она все время осуждает. При любой возможности старается упрекнуть. Сейсас я встречаюсь с парнем, он в июле уходит в армию, после армии мы планируем поженится и создать семью. Но куда бы я с ним не пошла мама всегда напоминает о прошлом, всегда упрекает. Я не знаю что делать. Помогите, ПОСОВЕТУЙТЕ ЧТО-НИБУДЬ.

Отвечает: Консультант службы
05.06.2009 17:21
Тема не указана
Здравствуйте, Вика!
Вы ждете совета и помощи, однако не совсем ясно, что вы имеете в виду, когда просите "посоветовать что-нибудь". Хотелось бы понимать, к чему вы стремитесь при этом сама - найти возможность выполнить намеченное, создав семью; успокоить маму; найти новый вариант своего поведения, которое помогло бы вам стать менее зависимой от ее мнения?  Взгляды вашей мамы на отношения с парнями и ваш собственный взгляд на них, похоже, сильно расходятся между собой. Тем не менее, ее мнение продолжает сильно влиять на то, как вы переживаете эти отношения. Ее упреки и осуждение, напоминание о прошлых ваших, так и хочется спросить "грехах" (как, кстати, вы сами это называте?) что-то делают с вами, с вашей возможностью принимать собственное решение, занимать позицию, которая соответствовала бы именно вам. С одной стороны маму можно понять - она тревожится за вас, боится, что ваша жизнь может сложиться неудачно. С другой стороны мама не может вечно определять вашу жизнь. Наверное, непросто в 20 лет почувствовать себя полностью независимой и самостоятельной, чтобы принимать решения о своей жизни. Но рано или поздно вы будете жить отдельно от мамы и ваша жизнь будет зависеть от того, умеете ли вы делать жизненно важный выбор сама или вам необходимо обязательно получать одобрение мамы в том, что вы делаете. Для того чтобы взять свою жизнь в свои руки, нужно пройти путь взросления и обретения самостоятельности, отделения от мамы. Ваша проблема не уникальна. С ней сталкивается большинство молодых людей на пороге самостоятельной жизни, и в этом вам может помочь работа с психологом и чтение психологической литературы.
Автор: Натанчик
05.06.2009 14:13
Тема не указана

Доброго времени суток. У меня в жизни сложилась такая не простая ситуация. Мне 19 скоро стукнет 20, не смотря на то что с большим трудом выбился из под материнской опеки, все равно боюсь не правильно поступить. С отцом консультироваться боюсь, потому что может матери рассказать. я учусь на 2м курсе института, но в связи с очень большими финансовыми трудностями, просто вынужден выходить на работу, но тут встает вопрос армии... нет я не боюсь служить, наоборот, если надо будет то могу идти в первых рядах, но вот одна проблема у мамки инфаркт наверно будет... А сейчас нашел работу, по знакомству, все просто замечательно складывается: Работа предоставляет АГС (альтернативную гражданскую службу); очень много льгот; и зарплата, с помощью которой можно будет прожить. Да работа не простая, но по знакомству. В МВД. сейчас 2й курс заканчиваю и устраиваюсь, но боюсь что учиться не смогу на очном отделении, хочу перейти на вечерку... Но вот не знаю как это матери с отцом сказать... Отец то поймет, а вот за мать боюсь... боюсь что начнет нервничать, начнет еще как-нибудь чудить... и это не первая ситуация, мне просто бывает страшно что-то сделать потому что я не знаю какая может быть реакция... =(

Отвечает: Консультант службы
05.06.2009 14:13
Тема не указана
Уважаемый Натанчик!
Как я понимаю из вашего сообщения, вопрос трудоустройства для вас уже решен, вы с большой ответственностью подошли к его решению, можно сказать, оно было для вас выстраданным. Но есть большой страх сообщить маме и отцу о вашем выборе. Опасаетесь реакции, беспокоитесь, не скажется ли это на здоровье вашей матушки, причем говорите, что зачастую сталкиваетесь с подобными опасениями. Очень импонирует то, какой вы ответственный молодой человек и заботливый сын, но есть та сфера ответственности, которая, к сожалению, не в вашей власти -  то, как родители отнесутся к вашему  выбору. А узнать, какая реакция может быть, возможно лишь, сказав о принятом вами решении. В вашем обращении  много звучит о страхе. Как это ни странно, когда сталкиваются «хочу» и «боюсь», что-то должно взять «верх». Иногда этому способствует ваша активная позиция, решительный настрой. Вы пишите, что с большим трудом выбились из-под материнской опеки, к сожалению, не всегда отделение от родителей (сепарация) происходит безболезненно для той или иной стороны, но таков путь  взросления, обретения себя, личностного роста.
Автор: ***
05.06.2009 04:53
Тема не указана

Очень тяжело жить,проблема в том,что муж перестал зарабатывать,я привыкла за определенное время жить очень-очень хорошо,а сейчас,я- рабочая лошадка,зарабатываю на всех,не имею возможности купить что-то для себя,для сына,муж не хочет изменить сложившуюся ситуацию,не хочет что-либо сделать,а мне настолько тяжело,что хочется закончить все разом... как мне быть и как мне жить?

Отвечает: Консультант службы
05.06.2009 04:53
Тема не указана
Здравствуйте! Очень хочется поддержать Вас в этой тяжелой ситуации, в которой Вы оказались. В Вашем письме ощущается усталость и отчаяние, и вместе с тем сильная злость на Вашего мужа, который не хочет ничего делать для того, чтобы что-то изменить. Вы пишите, что определенное время Ваш муж очень хорошо зарабатывал, а сейчас его обеспечиваете Вы, но ничего не пишите, что вызвало такие серьезные перемены. Складывается впечатление, что возникшие трудности Вы и муж переживаете отдельно друг от друга. Может быть, понимание того, что происходит с Вашим мужем, с чем связано его нежелание что-либо делать, поможет увидеть новые стороны того, что сейчас происходит в Вашей семье? Какие варианты выхода из этой ситуации Вы видите? – мы могли бы обсудить их здесь. Одним из них могло бы быть обращение к семейному психотерапевту.
Автор: Наталья
01.06.2009 20:10
Тема не указана

Здравствуйте! У меня очень много проблем с родителями, но самая главная из них  то, что мои родители, в частности папа, не отпускают меня гулять. Мне скоро 17 лет, а я постоянно сижу дома. Мой папа очень строгий, серьёзный, одним словом тиран, к тому же он работает судьёй, и порой он на работе такого насмотрится, что ему разумеется  не хочется меня выпускать. Мне скоро 17  лет а я всё ещё не разу не ходила с подругами на дискотеку. Он выпускает меня гулять не позже 22.00. На все мои мольбы о том чтобы погулять подольше или сходить куда- нибудь он отвечает: «Сиди дома». Чтобы я не говорила, и как бы настойчиво я не просила ответ всегда один и тот же. Я могла бы например привести ему своих друзей, познакомить их, но он говорит что ему это не надо, а если я приведу парня это будет ещё хуже, потому что он считает что я ещё маленькая чтобы общаться с парнями. Из-за того что мне приходиться сидеть дома, я  уже потеряла множество друзей,  потому что они все постоянно ходят в клубы и гуляют допоздна а я не могу быть с ними, и поэтому мы перестаём общаться. Нет, мои друзья как может показаться не полные гуляки, которых ничего не волнует, нет, наоборот, все мои подруги хорошо учатся, и я хорошо учусь, никто из них не пьет и не курит, почти все парни даже матом не ругаются, они хорошие и веселые. Я не знаю что мне делать, что я уже только не пробовала, моему папе абсолютно ничего не интересно, он ничего не хочет слушать. Я и пробовала находить с ним общий язык, но нам даже поговорить неочем,  и ему абсолютно ничего не интересно что я ему говорю. Он даже наверное за всю мою жизнь ниразу не спросил как у меня дела в школе. Эта проблема просто ломает мне жизнь, пожалуйста подскажите мне какой- нибудь способ разрешения моей проблемы.

Отвечает: Консультант службы
01.06.2009 20:10
Тема не указана
Здравствуйте, Наталья!
В Вашем письме слышится раздражение и обида на отца за недостаточное участие в Ваших делах с одной стороны и жесткий контроль Вашей свободы с другой. Но, по Вашим словам, Вам самой понятны некоторые причины такой позиции папы, которыми он руководствуется, проявляя чрезмерную заботу, но форма ее проявления кажется категорически неприемлемой. Может ли это  свидетельствовать о трудностях в том что бы договориться, услышать друг друга, найти компромисс?
Очень понятным кажется характерное для Вашего возраста стремление взять на себя часть ответственности за Ваш досуг и  времяпрепровождение, но что конкретно Вы хотите и готовы предпринять для его реализации?
Хочется обратить внимание на то что Вы аргументировано описываете  безвыходность сложившейся ситуации и тщетность всех Ваших попыток в ее разрешении, но в  тоже время просите подсказать способ выхода из нее, похоже что  Вам видится чья-то еще активность на пути разрешения возникших противоречий.