Вопросы психологу

Здравствуйте, хочу выговориться...С мужем находимся на грани развода уже последние 2 года... отношения всегда были очень сложные, то из-за родителей его ругались, потому что они постоянно диктовали нам как жить, он слушал их а не меня, то из-за денег, т.к. я сразу после свадьбы забеременела и не работала, денег не хватало, и он постоянно высказывал, что я деньги транжирю, хотя никогда он мне зарплату не отдавал и даже часть, только когда мне что-то надо было я спрашивала сама. И вот почти постоянно жили в каком-то напряжении. я вышла замуж в 18 лет, встречались с моих 15 лет, ему 18лет. Родила в 19, вроде любила, но что то пошло не так, были ссоры, и вот в первый раз дошло до того что он меня ударил, вдарил мне ногой по моей ноге, так что остался здоровенный синяк... я конечно плакала, но никому не рассказала, не помню уже извинялся он или нет, но это как бы забылось, и мы стали жить дальше, буквально через 2 месяца ситуация повторяется: мы гуляли на празднике на площади, я ушла с подругой,сказав ему что скоро вернусь, затем прошло некоторое время, он начал мне звонить, но из-за громкой музыки я не услышала, после того как мы пришли он начал хватать меня грубо, говорить где ты была и почему не отвечала, я начала всё объяснять... мы пошли домой, он снова начал меня толкать,хватать за шею, и грубить, милиционер увидел и сказал ему «молодой человек поокуратнее обращайтесь с девушкой,» а он говорит «это моя жена»! Всё уважение пропало, но я снова ни кому не сказала, он после даже не извинился, но в постели я стала холодна, и постоянно придумывала отговорки или старалась лечь спать пораньше чтобы ничего не было, он стал раздражительным и обиженным на меня из-за этого, и стали жить дальше, потом таких ситуаций было ещё несколько, он не избивал конечно, но применял силу, мог зажать, или толкнуть, оставались синяки... Однажды я рассказала об этом его родителям, т.к. они имеют на него большое влияние, после этого он уже не ударял меня, но мог толкнуть, или в последний раз он выкинул силой меня из машины когда мы поругались. И это всё на глазах у ребёнка! Когда разговор зашёл о разводе, он начал извиняться, говорит что любит меня очень, не хочет рушить семью,просто иногда очень вспыльчивый и это я его довожу, т.е. я сама виновата, мне нужно предвидеть что он может себя так вести. Но что поделать, я его уже перестала любить и уважать, в постели вместе мы не спим, я его не хочу, секс только по его инициативе, и то сейчас после последней ссоры мы не спим уже 2 месяца....Ребёнок уже всё понимает, мы ругаемся на его глазах, я конечно стараюсь этого не делать и всегда говорю, «давай поговорим когда ребёнок уснёт,»- но не всегда так получается, последнее время он вообще может сыну сказать: «вот видишь, мама хочет найти другого папу, скоро мама с папой не будут жить вместе, потому что мама не хочет!»... и ещё когда говорили о разводе, он начал угрожать что алименты будут всего 2 тысячи, что я не смогу нормально вырастить и воспитать ребёнка, Сына он конечно любит, и сын его тоже, но как быть, ведь надо что -то решать нельзя так дальше... я никак не могу принять решение, как только казалось бы, всё , вот сейчас нужно собираться и уходить, так нет, я этого не могу сделать, наверно я трусиха боюсь что потом буду жалеть...ведь человек он не плохой...хочет чтобы я родила дочку.....а с другой стороны я сама даю надежду ему, что всё может наладиться, но ведь знаю что любить не смогу, а просто жить как соседи, никого не устроит, ему ведь 28 лет, он то тоже хочет и любви и секса. .....

Здравствуйте. Моя проблема в том, что я постоянно думаю о суициде. При любой проблеме я впадаю в такое отчаяние. Мне кажется, что незначительные проблемы нерешаемы. Постоянно "витаю в облаках", могу на пару часов так отключиться. Мне надоело все. Вообще. Плюс ко всему у меня бывает неконтролируемая агрессия и я иногда не управляю собой. Кажется, что я смотрю на все со стороны, но остановить себя не могу. Я не знаю что со мной происходит. Вообще, у всех бывают депрессии. Это нормально.

Здравствуйте, у меня появилась проблема в отношения с девушкой. Начну с начала. Примерно месяц назад ко мне в соц. сеть добавилась девушка, начали общаться, очень хорошо общаться, скоро сильно сдружились, примерно через неделю интенсивной переписки, она приглашает меня на свидание. Я согласился, стоит отметить, что в начале я нечего к ней чувствовал, ну хочет общаться, пусть пишет, звонит. Через 11 дней переписки, мы встретились, в жизни она оказалась еще лучше. мило погуляли, побродили, проводил ее домой. На следующий день все повторилось, только наше свидание уже закончилось поцелуем. Я почувствовал к ней сильное влечение, не влюбленность, а именно любовь. Уже через 4 дня после первой встречи мы начали отношения. Много гуляли, перезванивались, списывались и т.д. Все шло очень хорошо. Но несколько дней назад, она изменилась, изменилась резко, как будто подменили, человек не может за ночь поменять так отношение к другому человеку. Она написала мне “Прости, мы не можем быть вместе, я очень виновата перед тобой, дело все во мне, мне очень жаль, ты не тот человек” Удалила меня из друзей, трубку не берет, дверь не открывает. Главное то, что даже причину не может объяснить. С трудом через друга, смог узнать эту причину, но она мне показалась обычной отговоркой. Вот что она написала ему “Когда то у меня был парень, я его очень любила, но он меня бросил, с тех пор я боюсь заводить отношения, боюсь быть брошенной снова, вначале я влюбляюсь в человека, но через время он становится мне безразличным” Самое обидно то, что она сказала это абсолютно постороннему человеку почти сразу, а мне не хотела говорить, друг мой уговорил ее встретится со мной. но ей нужно время, вот сижу и жду это время. Я продолжаю ее любить, не смотря на все это. Я хочу с ней отношений, я очень тоскую. Как мне поступать в этой ситуации ? Спрашивал совета у знакомых, кто говорит забыть ее, кто советует дольше ждать, а кто то настаивает на том, что бы я добивался ее. Что мне делать ? Я совершенно разбит…

Здравствуйте мне 17 лет и мне надоело жить.Мне кажется что я рождена на муки.Счастливого детства у меня не было мне постоянно приходилось слушать крики у ругань родителей как папа бьёт маму и лужи крови.В школе меня никто не замечал не слушал постоянно слышала обзывание но даже тогда я никогда не плакала.Росла я в бедности одеть было постоянно нечего и еды тоже не хватало но я крепилась и говорила себе "Посмотри на бездомных детей у которых нет даже того что есть у тебя"Так и пролетели некоторые годы моей жизни.Я подросла и не знала что самое худшее ждет меня впереди.В школе продолжались обзывания усмешки иду по улице все оглядываются кричат обидные слова но и тогда я не поникла духом.На некоторое время это всё прекратилось но все снова началось и однажды я не сдержалась и заплакала я плакала ночь день но слёзы я себе не помогла.Мама меня не понимает постоянно обзывает говорит что я неспособная и лучше бы я не родилась однажды я не сдержалась и высказала ей что из за таких родителей как они у меня нет нормальной жизни.Я дошла до того что хотела взять веревку и повеситься но я просто побоялась сама не знаю чего что мне делать как я устала я хочу жить как все

Здравствуйте. Моя проблема весьма банальна, наверно, вы сталкивались с таким уже 1000 раз. Надеюсь, поможете и мне. Для начала: мне всего 18 лет. Впереди целая жизнь, и как говорят взрослые – все же яркая и интересная. Я и сама питаю на это огромные надежды, т.к. в этом году меня, должны ожидать большие перемены. Не хотелось бы вступать в новую жизнь со старыми проблемами. Итак, я не люблю я себя, как ни крути. Как ни старайся убедить себя в обратном – ничего не выходит. Мне не нравится в себе буквально все: характер, внешность. Остановлюсь на последнем поподробнее, т.к. это вообще самое больное место. Я никогда не считала себя красивой. Смотрю на себя в зеркало и понимаю, что и не урод, и страдать по сути не из-за чего, но и ничего хорошего в себе найти не могу. Разве что только глаза голубого цвета – пожалуй, единственное, чем я довольна в своем лице. Все остальное мне хотелось бы изменить. Но делать я этого не буду, т.к. считаю, что нужно довольствоваться тем, чем одарила тебя природа. Снова противоречивость – считаю считаю, но не довольствуюсь, каждый день думая о том, почему другие девушки красивые, а я – это я. Так сказать, роковым ударом стала недавно произошедшая ситуация. До того дня я еще как-то поддерживала себя, пыталась внушить, что я вполне симпатичная, что все не так плохо, что я себя больше накручиваю. Но… (Тут хочу отметить, что вниманием молодых людей я никогда не была наделена. (ведь нравится людям - нормальное для 18-летней девушки желание? Я не говорю о великой любви и отношениях, я говорю просто о симпатии.) Есть, конечно же, приятели-парни, но не более. Наверно, это еще одна из причин моей неуверенности в себе. С другой стороны, отсутствие симпатии со стороны парней является последствием этой самой неуверенности. Замкнутый круг.) Мы с подругой помогали организовывать одно мероприятие, на котором было много разных незнакомых людей. Мы проходили мимо одного из залов, когда увидели троих парней, которые сами себе устроили мини-дискотеку. Было забавно смотреть, как 25 парни дурачатся, строя из себя мега-крутых танцоров. Мы немного постояли, поулыбались им, позабавлялись и вернулись к своим рабочим обязанностям. На следующий день я узнаю, что двое парней из трех стали общаться с моей подругой в социальных сетях (т.к. они живут в другом городе и видеться пока что нет возможности). До сих пор она ежедневно рассказывает мне о своих «романтик-переписках». Не сказать, что я завидую. Я просто не могу понять, почему так. Ведь мы были там только впятером. Больше никого. И двое предпочли мою подругу. Очень обидно стало. В общем, я сделала вывод, что, действительно, встречают по «одежке» всегда. А так как «одежка» у меня не очень хорошая, то и выбор падает не на меня. И все мои самовнушения о своей вполне нормальной внешности улетучились мгновенно. Ну а зачем себе врать, если вот она, реальность. Но суть не совсем в этом. Я смирилась с тем, подобное будет происходить всегда и везде, постепенно свыкаюсь с этой мыслью. По большей мере проблема в том, что я стала все чаще терзать себя мыслями, что я…не знаю, ничтожество, что ли. С какими бы людьми не общалась, с кем бы не знакомилась, в каком обществе не появлялась бы - мне кажется, что меня тут не принимают, не слышат и вообще, не замечают, а все благодаря моей внешности. Не могу так больше. Надо что-то с этим делать, иначе я себя в скором времени просто морально задавлю. А у меня впереди выпускные экзамены, возможно, переезд в новый город, поступление в ВУЗ, знакомства с новыми людьми. Представляю, что этот ужас будет повторяться, если я не избавлюсь от дурацких мыслей. Но как это сделать – ума не приложу. Вроде бы, стараюсь отвлекаться, не думаю о плохом, но вот, мы встречаемся с подругами и я снова начинаю сравнивать себя с ними, и все по кругу. Хотя знаю, что не надо себя ни с кем сопоставлять. Но не могу по-другому. Я уже задумывалась о том, что единственный способ избавиться от навязчивых мыслей – полностью сменить окружение. Но я этого не особо хочу. Да и все равно в ближайшие 4 месяца мне от них не избавиться, даже если бы я и хотела. В общем, что делать не знаю. Это не единственная моя проблема, но я считаю, что все остальные вытекают именно из нее (точнее, из моего сознания, из того, что я слишком зациклена на ней). Реши я эту задачу, думаю, со всем остальным я смогла бы справиться самостоятельно. В общем, что вы посоветуете такому вот ходящему комплексу неполноценности и тяжелому случаю, как я? Спасибо.

Здравствуйте! Ситуация зашла в критический тупик, поэтому надеюсь на вашу помощь! Скажу сразу, у меня есть одно но - я транссексуал(мой биологический пол - женский, пол мозга - мужской, и сейчас я нахожусь в процессе перехода), но, на самом деле корень и проблема ситуации не в моей тссексуальности. Я опишу психологические портреты людей, учавствующих в конфликте, начну с матери девушки. Она - типичная мать - деспот. Моей девушке(назовем ее Олеся) 19 лет, вскоре будет 20, но ее мать контролирует каждый ее шаг. Вплоть до ее интересов, друзей, выбора профессии, и даже таких мелочей, каким должно быть времяпрепровождение, еда, одежда. Мы понимаем, что есть матери переживающие и т.п., но здесь это переходит все грани. Опишу ниже ситуации. При всем этом, мать Олеси кричит о том, что она лучше знает, что нужно ее дочери, и что она желает ей счастья. Но мнения и желания Олеси не слушают, а за проявление свободы - удары. Олеся - человек очень кроткий, зажатый, годами забитый своей матерью. Всю свою жизнь она молчала и просто потакала матери, но сейчас, когда появился я - она заговорила, и заговорила обо всем. Я же - человек, который всегда стремился к саморазвитию во всех отраслях жизни, пытаюсь брать от нее все, знания, информацию, эмоции. При этом я очень миролюбивый человек, пытаюсь заниматься благотворительностью. В том, что я тссексуал нет никаких сомнений, с 11 лет я не вылазил из кабинетов психологов/психиатров/психотерапевтов, в этом году я собираюсь начать гормонотерапию и менять документы на мужские. А теперь к самой ситуации. Когда мы познакомились с Олесей, девушка была подавленна, постоянные мысли о суициде, надежде на скорую смерть, саморазрушение через сигареты(хотя здесь наверняка она хотела и показать хоть в чем то свою свободу.) Образ жизни родителей - телевизор, бесконечные гости, застолья, сериалы. Отец Олеси много выпивал по молодости и менял любовниц - все это на глазах Олеси. Дошло до того, что в пьяном состоянии он ее трогал там, "где нельзя", что доставило ей травму, которая разрушала ее, когда мы с нею познакомились, так же у нее был страх мужчин, она просто не верила в порядочных людей. Но она ничего не сказала своей матери, не желая делать ей больно, и от страха, и делала вид, что все хорошо, тем не менее в трезвом состоянии отец часто за нее заступался перед матерью и поддерживал. В 18 она уже выпивала с ним за компанию, а мать относилась к этому спокойно. Но. Но Олеся всегда стремилась и к саморазвитию, к культуре так сказать, она любила книги, писала стихи, но в ней все это подавляли, сильно подавляли. Она мечтала работать с детьми, трудными подростками, но ей выбрали другую профессию, якобы зачем тебе чужие проблемы? В общем, я вытащил Олесю из этого всего. Она решила прожить свою жизнь, выбросила мысли о суициде, смерти, захотела семью, детей, будущего, осуществить свои мечты, заняться тем делом, которым хочет. За все это она выслушивала ежедневные истерики матери, побои. Против меня ее мать была сразу, видимо потому что не могла контролировать каждый наш шаг. Кстати, мать Олеси мужененовистница. Она внедряла дочери с детства, что никто ее любить сильно так не будет, как мечтает, изменять будет, пить, и что это норм. Кстати друзья Олеси были тоже такого же круга. Когда появился я, мать Олеси не знала кто я. Вначале ей не понравилось, что я русский(сами они другой нации), потом, что занимаюсь творчеством - для нее все творческие люди - психбольные, она осуждает книги Олеси(классика художественная, психология, философия, поэзия) - говоря, что все это писали психбольные, она осуждает и тем, что и сама Олеся стремиться к творчеству, затем она начала осуждать здоровый образ жизни, который Олеся перенела от меня - вегетерианство психболезнь и ее лечат в психушках( не знаю откуда у нее такой бред), спорт - глупость, здоровое питание туда же, якобы людям будет скучно с такой занудой как ты, комуты такая нужна, будь проще, но на каждого человека свое общество, мы не навязываем ей свое ведь. Она осуждает внешний вид Олеси - она ждет от нее вульгарных нарядов(декольте, пуш ап, обтягивающие платья короткие, т..е не женственные, а именно вульгарные, яркий макияж), Олеся же серая мышка, дхотя и стремиться выглядеть женственнее, но все боится взглядов мужчин. Дальше ее мать узнала о том, что я тс и тут пошло поехало..что это извращение,слушать она ничего не хочет, даже на психолога ей наплевать. Как она говорит - я не приемлю дочь - лесбиянку, это позор, что скажут люди. Еще она уверена, что мне "пришьют" чужое, и слушать настоящие факты не хочет. Но проблема даже не в этом,проблема идет глубже, и ещё до того, как она это узнала. Олеся созналась матери в том, что сделал отец. Мать не желает верить. Олеся о многом ей говорит, обо всем, что накопилась, берет ее лаской, нежностью, стала многое для нее делать, того, что не делала на протяжении предыдущих лет, сюрпризы по утрам, приятные мелочи, но мать этого просто не замечает. Ее мнение - что я маньяк, манипулирую ее дочерью, психически больной(до того как узнала о тс), и что я внушил ей, что отец ее трогал. Доходит до того, что она угрожает убийством или прокуратурой. Взять девушка и сбежать - не вариант, связи и деньги у людей. Отец...чаще молчит, успокаивает мать, но, видимо они пересмотрели криминальных шоу, внедряет дочери, что любви нет, вскрыл наши письма, говорит, что эта нежность моя - лишь манипуляция и подобный бред. А я действительно люблю девушку.

Мне 28 лет, 10 из них я живу со своим мужем, которого лет 7 назад очень любила. Мы начали встречаться, потом он начал играть в игровые автоматы. Этот кошмар продолжался долгих 5 лет. Мне казалась, что своим отношением к нему, своей заботой и любовью я смогу его вытащить. Мы поженились, у нас родилась дочка. Он продолжал играть, даже в тот день, когда я рожала. Прошло еще несколько лет, я не устраивала истерик, скандалов, я старалась объяснить. Мы это пережили и справились с этим. Потом он начал пить. По началу я очень сильно реагировала, иногда доходило до скандалов. Он не интересуется своим ребенком, уходит пить, даже когда ребенок просит его остаться. Я перестала что-то говорить ему на эту тему. Просто живу рядом и стараюсь создать ребенку иллюзию, что всё хорошо. Почему я не уйду - идти в общем-то некуда. У меня есть родители, они живут недалеко, в отдельной квартире, но я чувствую, что я и ребенок помешаем им. У них своя сложившаяся жизнь, им по 55 лет, наверно сейчас они заслужили пожить для себя и не должны решать мои проблемы. Я прекрасно понимаю, что сама выбрала этого мужчину. Это моя ошибка. Я не обращала внимание на то, с кем он дружит, на генетические предрасположенности и отношения в его семье. Уже исходя из этого можно было понимать, что будет у нас в отношениях. Но мне тогда только исполнилось 18. Он был моим первым мужчиной, и остается единственным, хотя у нас уже давно нет интимных отношений. Моего мужа воспитала бабушка, так вот теперь она винит в его запоях меня - говорит - если бы я была с ним жестче, устроила бы пару хороших скандалов, он бросил бы пить. Она считает, что я не должна ждать его дома с ребенком. По её мнению, когда он приходит, я должна уходить гулять, оставив на него ребенка и все домашние заботы, чтобы он что-то понял. Как я могу оставить ребенка на пьяного человека – разве он что-то поймет? Недавно я узнала, что у меня опухоль в груди и в яичнике. Моя бабушка умерла от рака груди. Я не хочу умирать...сейчас. Мне только 28. Вопрос банально прост – что делать?

Доброго времени суток. Значит, у меня есть девушка. Знаком с ней 3 года, даже больше. 2 года мы не особо так общались, просто были знакомы. На третий год, начиная с середины лета, мы начали дружить. Каждый день переписывались в соц. сетях, болтали по телефону и так далее. В январе этого года мы начали встречаться уже как парень и девушка. Проблема вот в чём...я не знаю, как она мне относится. Понимаете, просто я понять не могу, это настоящее чувство с её стороны или просто жалость. У неё уже была такая ситуация, она мне рассказывала...как она встречалась с одним парнем просто потому, что не хотела его обидеть. К тому же, учитывая то, что у неё есть парень (т.е. Я), она активно общается с другими парнями. Даже не знаю, что мне делать. Пожалуйста, помогите, спасибо.

я никому не нужна. все отыгрывают на мне то что им нужно. мать звонит раз в месяц исключительно чтобы обругать. у отца другая семья. они развелись когда мне было 6. гражданский муж пнул меня потому что я поспорила с его отцом который у нас гостит. до чего я еще докачусь. пью успокоительные но понимаю что так нельзя. я не слабый человек. просто вокруг не кого ктобы любил меня. не знаю как выкорабкаться. проснувшись утром хочу чтобы наступила ночь. что мне делать. может попить какие нибудь антидипресанты. я очень устала. мне нужна помощь. но я незнаю как себе помочь.