Вопросы психологу

Я лесбиянка. Я бросила свою девушку. потому что мне ужасно.два раза в неделю я напиваюсь и режу себе ноги. а все потому что три месяца назад с собой покончила моя подруга.а месяц назад погибла моя воспитанница (я вожатая) я боюсь себя. меня не покидают мысли о самоубийстве.я отдаляюсь ото всех чтобы им не было так больно,когда это произойдет (хотя я и не планирую и пока что не верю в дату своей смерти) меня убивает все жестокие и злые люди которые меня окружают. я так больше не могу.

Здравствуйте,меня зовут Дмитрий,мне 19 лет. Стах-страх всегда мучил меня,всю мою жизнь,хочу разобраться в себе найти причину страха и избавиться от него. Он появился еще давным давно в детстве и мучает меня до сих пор,даже тогда когда все хорошо Этот страх своеобразный тем что я не могу объяснить его не только знакомым но и себе. Из-за него я не могу расслабиться,с концентрироваться,собрать мысли в кучу. Мои мысли это просто каша,бессмысленный поток фраз,слов. Это мне очень мешает в повседневной жизни,как и в общение,так в обучение Скорей всего я думаю это дерелизация-деперсонализация,симптомы подходят,да и врач сказал что скорей всего эта болезнь,хотя мы с ним пообщались всего час и думаю за это время я ему рассказал недостаточно информации для постановления этого диагноза. Сам я боюсь что это какая-нибудь страшная психологическая болезнь типа шизофрении. Очень сильно по этому нервничаю,часто себя проверяю на адекватность. Да вроде адекватен,друзья говорят что я нормальный,а я сам думаю что скорей всего со стороны я выгляжу как "человек с другой планеты".Хотя друзьям со мной интересно все время придумаю чем заняться,хорошее чувство юмора. Общение с людьми всегда мне помогало,отвлекался от себя и чувствовал хоть немного себя счастливее,поэтому много времени провожу с друзьями.Мама этого не понимает говорит чтоб меньше уделял им внимание и больше концентрировался на учебе.Да я и сам не против,понимаю что образование мне нужно.Но общение мне необходимо чтоб совсем "не сойти с ума". Я уже много чего перепробовал,много прочитал статей про эту тему, кое какое время увлекался философией,искал там ответ. Потом узнал что увлечение философией,эзотерикой и т.п. является одним из симптомов шизофрении)стало страшно перестал интересоваться этой тематикой. Столько много мыслей,вопросов без ответов,возможных причин возникновения у меня этой "болезнью",что разобраться самостоятельно становиться практически не возможно. Нужна помощь как и в моральной поддержки так и в помощи нахождения причины страха. Если узнаю причину то и смогу избавиться от страха. Конечно страшно было не полностью всю мою жизнь(19 лет,14 февраля будет 20)были и перерывы. один такой перерыв длился около 6 лет,точно не могу сказать что мне тогда помогло избавиться от нее,то ли увлечение споротом или новые знакомства, первая девушка,но я эти 6 лет жизни чувствовал абсолютно нормальным человеком. Были мечты,много разнообразных интересов,занятий,друзей. Потом я увлекся марихуаной,со временем курил ее все чаще и чаще. От нее получал много удовольствия,радости,смеха.С ее помощью я мог на много лучше сконцентрироваться на определенном деле и получалось у меня в разы лучше.Но как оказалось не бывает такого вещества которое полностью безопасно и давало тебе уйму всего полезно.В один день,когда я покурил,ко мне вернулся этот страх,да с такой силой что прежней опыт старого оказался полным пустяком. Этот страх был настолько мощным что я аж дар речи потерял,не мог говорить,точнее мог, но в голове было очень много мыслей что я просто не знал о чем говорить. Что еще странно,перед этим днем,когда страх вернулся,мне приснился сон в котором я умер,и он оказался для меня очень реальным,я как будто действительно пережил смерть. Я почувствовал как это умереть(наверно когда умираешь другие чувства,но мне кажется это что то подобное).И вот на следующий день страх и вернулся. Организм при помощи сна подал мне знак на который я не обратил внимания. Когда пишу это мне становится легче,думаю мне надо бы больше выговариваться и рассказывать о своих чувствах,хотя бы в интернете. Прошел год с того дня,со временем чувствую себя все лучше и лучше,но страх остался. Если честно то есть и хорошие моменты этого страха.Я больше узнал о себе,своих возможностей по мере тому как я учился отвлекаться от него у меня развилась хорошая фантазия(могу часами о чем-нибудь фантазировать), в многих ситуациях где проблемы для многих людей покажутся неприятными,плохими,мне кажутся пустяковыми,так сказать мой дух закален этим страхом:).Да много чему я научился,например за последний год,хотя вам может это покажется не очень то серьезными достижениями,научился собирать кубик рубика,кататься на скейте,хорошо отточил навыки в боксе, научился водить машину,лучше стали результаты в учебе,стал планировать свой день,да вот ток лучше особо не становится. Помогите,совет дайте какой-нибудь. Зарание благодарен.

Я не хочу жить.

Здравствуйте. Я даже не знаю с чего начать. Ведь это очень сложно, написать все-все в одном сообщении. Начну с того что мне всего лишь 18 лет, а чувствую себя женщиной, которой лет 47-53. Ведь это ненормально. Мне кажется, что мне нужно было родиться несколько столетий назад, но не сейчас, ведь мир очень жесток к людям, хотя мы этого заслужили. Мне тяжело понять людей, хотя все так называемые «друзья» меня очень любят, ведь я всегда выслушаю и пытаюсь помочь. А самой не с кем поговорить. Я давно уже чувствую, что мне нужно то ли выговориться, то ли поделиться с кем-то, то ли попросить совета. Я бы давно обратилась к психологу, да только семья у меня бедная и нет денег на консультацию. Я чувствую себя одинокой в этом мире, хотя понимаю что я ведь далеко не одна такая. Может скажете, что это типическая подростковая депрессия? Даже если и так, то она затянулась. Я не могу ни с кем поговорить по душах, от — того и замыкаюсь в себе, а это очень тяжело все проблемы в себе носить. Я очень увлекалась психологией раньше, и понимаю что очень многое у меня пошло с детства. Типическая ситуация: не чувствую любви родителей. Мама конечно у меня замечательная, а вот папа унижает меня разными прозвищами, я просила этого не делать, ведь меня это ущемляет и угнетает, но все без толку. Он меня не любит, а если и любит, то никогда не показывает этого. Мне неприятно даже находиться с ним в одном помещении, хотя я люблю его, но не сильно. Из-за того что испытала слишком мало заботы, любви, внимания от папы, требую сейчас этого от парней, которые ухаживают за мной. Но я требую всегда слишком много, понимаю это, но не могу ничего сделать. Мне рядом хочется видеть мужчину, а не мальчика, которых сейчас слишком много, от этого я постоянно одна. Хотя мне всегда очень хочется, чтобы меня обняли и поцеловали, и пролежать вот так всю ночь. Вы скажете, что это наивность и романтизм, детство? Сама уже не знаю. Я ведь хороша собой внешне, воспитана тоже хорошо, а полюбить меня никто не может. И это очень больно. Я свой недостаток любви, замещаю книгами о ней же.Это заставляет прочувствовать то, чего я не могу, прожить то, как не получается. И все бы ничего, так плюс ко всему я больна. У меня 5 позвоночных грыж в разных местах, это с детства и не лечится, мне будет очень сложно в будущем выносить ребенка. У меня кривая спина, проблеми с пищеварением, паталогия носовой пеепонки и уже 2 нервных срыва. Мне кажется я схожу с ума. Кому нужна такая жена? Все ищут привлекательную, красивую, хорошую, умную и главное здоровую. А я никогда такой не буду. Мне физический трут запрещен. Мне не с кем поговорить. Помогите мне пожалуйста. Мне так одиноко. Я ведь уже свыклась с тем, что проживу всю жизнь одна, но это труднее чем ожидалось. А мне ведь только 18!

Здравствуйте! Мне 37 лет, женат , двое детей.Моя тема наверно депрессия.Дело в том, что я уже долгое время не работаю, около 4х месяцев- за это время были кратковременные заработки .Но я начал последний год сильно пить .Раньше я на протяжении 12 лет работал без отпусков , последнее время по вахтам. Сейчас не работаю и я как будто перегорел.Я уже не хочу на прежнею работу.Посмотрел назад и думаю, а для кого я пахал как на каторге. Всплыли семейные проблемы,хотя никогда, ни в чем особо не нуждалась семья,все для них делал.А в итоге не на высоте оказался. Жена твердит ты стал другой.Поэтому алкоголь мне помогает забыться.Если я не выпью вечером, то бессонница ,сплю 2-3 часа за ночь.А если выпью, то сплю конечно, но это постепенно превращается в 5 дневный запой,на работу же не надо.К тому же у меня обостряется псориаз, если не пью, а когда в запое псориаз проходит, назло врачам.Все говорят надо кодироваться, но я не могу представить себя непьющим,да и не верю в это. Как снимать стресс ?Даже когда работать буду,ведь всегда выпивал.Дайте совет. Хотя понимаю,что ответ будет- не пить,искать работу, но вы думаете я не пытался не пить, когда не чем заняться.Я ведь даже отдыхать нормально не умею.Заранее спасибо!

Здравствуйте. У моего мужа всё время есть любовницы... Не то, чтобы меня это никогда не беспокоило, но как-то жили и жили...Он всё время говорит, что не хочет уходить из семьи, но и избавиться от наличия любовниц не может. В общем-то, оба мы делали вид, что всё нормально. Тут начали было задумываться о втором ребёнке, уже собственно мед. исследования прошли. Но я узнала, что его любовница беременна. Он испугался, что я подам на развод. А я никак не решу, что мне делать... Я не хочу развода, я люблю мужа, несмотря ни на что. Он говорит, что мы его семья и другая семья ему не нужна. Когда я спрашиваю, как же та женщина, тот ребёнок, у него один ответ - время покажет. И он опять возвращается к разговору о втором ребёнке. А я уже не хочу. я боюсь, что эта женщина со своим ребёнком всегда будет маячить на горизонте. Я не боюсь остаться с ребёнком или детьми без мужа. Но я не знаю, как разобраться в себе. Я ходила на консультации к психологам. Но дальше одного раза дело не идёт, потому что всегда это кончается слезами, признанием собственной слабости при чужом человеке. Помогите разобраться в себе.

Добрый вечер! Меня зовут Вера, 31 год Москва. Познакомилась год назад с молодым человеком, младше меня на 4 года, имеет ребенка 1,5 года, развелся через месяц после нашего знакомства, но утверждает что решение принял давно. Интимных отношений у нас не было. Он говорит что любит меня, хочет женится. Его супруга манипулирует ребенком, каждый раз когда что то узнает о наших с ним общении, угрожает тем что не даст видится с ребенком И т д В соц. сетях прилюдно на его странице пишет..."поздравляю нас с годовщиной, любимый", потом в новый год мы поругались и он отмечал праздник с быв.супругой и ребенком и с 3-мя ее подругами у него в гостях. На фото он с обручальным кольцом. Когда мы помирились, он сказал что между ними ничего нет, только дружеские отношения ради ребенка и что она имеет право на свои мысли и желания, но пока он не обостряет отношения с ней тк дорожит ребенком... и попросил быть меня мудрее или выбрать другого, чтобы не мучиться из-за всей этой непростой ситуации. Я нервничаю из-за того что он получается в глазах наших друзей меня позиционирует "никак", потому что быв. публично себя провозглашает и он не удаляет эти записи и прогибается слишком с этими кольцами, получается он обманывает ее и меня. Как мне поставить вопрос "ребром" чтобы он выстроил нейтральные отношения между всеми, чтобы ребенку не навредить? Я человек совестливый, начинала общение зная что он разводится и сейчас думала их отношения в рамках общих забот, но видя старания бывшей, я ему прямо сказала - верни семью, а он ни в какую.. Даже обиделся и говорил я устал тебе говорить что ты моя судьба и я хочу чтобы мы построили семью..с бывшей связывает только ребенок и что он вынужденно принимает ее манипуляции. Не слишком ли это с кольцом? Как мне реагировать? Отрицательные эмоции я подавлять не могу.

Здравствуйте! У меня следующая проблема: бывает не могу справляться с мыслями о себе. Надумываю из ничего что я хреновый ничтожный и т.п. Потом это плавно перерастает в состояние какой то замкнутости аморфности я как бы контролирую себя до предела теряю непринужденность и как бы морально отупеваю то есть ничего не чувствую морально и думаю а зачем к примеру здороваться или что нибудь в этом роде и осознаю этот процесс и он угнетает меня еще больше и еще я хочу быть раскованным непринужденным дурачиться я даже завидую по хорошему таким людям даже если про них говорят дураки. Но это не всегда так. Иногда я веселый и общительный и остроумный особенно со старыми хорошими друзьями и я открыт. Но это редкость. Это как пульс то падение то взлет и чем выше падение тем глубже кажется падаю. Что то подобное. Это состояние тяжело описать почему то. Что это и как бороться с этим? И бывают времена хорошие долго и я уже думаю все ок но бац снова раскис. Стараюсь вести активный образ жизни играю в футбол подтягиваюсь отжимаюсь хочу пойти на бокс не пью бросил курить год назад если херово отжимаюсь кстати помогает. Мне 23. Что скажете док?

здравствуйте. Решил обратиться к вам потому что мне не могу общаться с родными на эту тему. Мне 25 лет и мне пора жениться. Проблема в том что есть девушка о которой я начал думать с тех пор как устроился на работу. Но я не могу строить с ней отношения потому что мы разные и я думаю мои родные будут против этого. По этому еще не говорил об этом никому и ей тоже. Думая просто уйти на другую работу что бы забыть о ней, но этого тоже делать не могу пока кредит не выплатим. Мне кажется все что я могу сделать это, продолжать ходить на работу, и продолжать думать о ней, даже если мне придется быть с другой.