Вопросы психологу

Напишите текст Вашего обращения. Укажите адрес электронной почты, на который Вы получите ссылку на страницу сайта с ответом специалиста службы на Ваше обращение

Задать вопрос психологу
Перед отправкой вопроса, пожалуйста, ознакомьтесь с правилами рубрики «Вопросы психологу»

Также можно получить помощь в скрытом режиме, воспользовавшись «Личным кабинетом»

Вопросы

Автор: Анна Волкова
15.09.2009 18:25
Тема не указана

Добрый лень меня интересует вопрос как обьяснит ребенку девочка 2 годика что в садике ее осавляю на время ане навсегда.плачет не хочет оставатся после того как попытались уложить спать там

Отвечает: Консультант службы
15.09.2009 18:25
Тема не указана
Добрый  день, Анна!
Для маленького ребенка, как, впрочем, и для взрослого, серьезные изменения в распорядке жизни (поступление в детский сад, школу, на новую работу) – сильный стресс, он требует ресурсов для адаптации к новым условиям. Вы встревожены тем, что дочка плачет, не хочет оставаться в садике после того, как там ее попытались уложить спать. Многие дети в этом возрасте болезненно реагируют на подобную ситуацию. Это нормально. Смягчить ситуацию можно, вводя изменения постепенно – сначала оставляя дочку в саду ненадолго – на несколько часов, на полдня, при этом объясняя ей: «Сначала вы с ребятами поиграете, потом погуляете, потом покушаете, потом поспите, а потом я приду за тобой». Дочке важно знать, что в детском саду есть правила, все предсказуемо, одно следует за другим, и в конце – неминуемо придет мама. Очень важно говорить ей правду, не обманывать – если сказали, что придете после прогулки, так и делайте, тогда она будет вам доверять, станет спокойнее адаптироваться к новому.
Если дело просто в привыкании, то все должно пройти само через некоторое время. Но могут быть и другие причины – жесткость воспитателя,  запугивание со стороны воспитателей или родных («Если не будешь слушаться – останешься в саду навсегда»), все это важно выяснить, при необходимости посоветоваться с детским психологом.
Анна, адаптация к детскому саду – одно из первых социальных испытаний, которое проходит Ваша дочка и Вы вместе с ней. Это нелегко, но и она и Вы станете сильнее, преодолев это.
  Анна, продолжить обсуждение ситуации Вы можете в личном кабинете или по телефону экстренной психологической помощи (495)626-37-07
С уважением, Голубева Анна.
Автор: Олег
15.09.2009 03:14
Тема не указана

мои отношения с девушкой стали скучными и педсказуемыми!!!!!!! Как это исправить?????

Отвечает: Консультант службы
15.09.2009 03:14
Тема не указана
Здравствуйте, Олег!
Судя по семи восклицательным знакам, скука и предсказуемость отношений с девушкой ощущается вами как катастрофа. Такие отношения вас совершенно не устраивают. Вы задаете вопрос «как это исправить», тем самым, выражая понимание, что вкус отношений зависит от усилий его участников, и проявляя готовность приложить эти усилия по исправлению ситуации. Короткий вопрос не дает понимания, что вам мешает это сделать. Позволю себе метафору.
    Если наш семейный обед кажется мне недосоленным, то что может помешать досолить его? Как варианты ответов приходят в голову следующие. 1.Неохота напрягаться и искать соль. 2.Мой партнер категорически против досаливания.  3. Я лежачий инвалид и сам справиться с задачей не могу, а партнер на просьбы помочь с солью не реагирует. 4. Суп уже представляет собой насыщенный раствор соли, и дополнительная соль в нем больше не растворяется.
    Какой вариант ваш?
С уважением , Марина
Автор: Дарья
14.09.2009 00:52
Тема не указана

Здравствуйте! Мне 21 год,я очень сильно люблю своего паря,мы вместе больше 3-х лет. В последнее время он начал меня игнорировать,не звонит больше недели. На мои предложения расстаться,он отвечает,что не хочет меня  терять. Одним словом держит меня "на которком паводке". Что мне делать?

Отвечает: Консультант службы
14.09.2009 00:52
Тема не указана
Здравствуйте, Дарья.
От Вашего обращения остаётся весьма противоречивое впечатление. С одной стороны Вы говорите о длительных отношениях с молодым человеком. С другой - описывете какую-то странноватую игру: он игнорирует, он отвечает... Вы его любите, Вы предлагаете расстаться...

И кажется, что неопределённость в отношениях всё же расстраивает Вас и рождает растерянность. Действительно, отношения, в которых непонятно, что хочет каждый, порой и отношениями назвать трудно. В этих рассуждениях и есть возможный ответ на вопрос "что делать?" Можно сделать всё от Вас зависящее, чтобы отношения стали максимально ясными. Ясно определить свою позицию (что хотите Вы) и добиваться определённости у молодого человека (что на самом деле хочет он). А дальше решать, ведь в отношениях каждый сам держит свой конец поводка.

С Уважением, Алексей Степанов.
Автор: Алексей
13.09.2009 03:28
Тема не указана

Здравствуйте! Меня зовут Алексей, на днях исполнилось 23. У меня есть девушка (ей тоже 23), мы вместе уже 1 год и 10 месяцев, живем порознь. Где то до полутора лет у нас в отношениях были только любовь и уважение, изредка обижались друг на друга, но эти обиды мы тут же устраняли путем мирных разговоров. Но в последнее время мы стали все чаще и чаще выяснять отношения, бывает, что целая неделя проходит в сплошных "разборках", причем зачастую все с пустого места вырастает. Устаем ужасно от всего этого оба. И при этом каждый слышит только свое. Сейчас все чаще стал слышать от девушки, что она устала быть лидером... Да, в наших отношениях именно она в большинстве случаев куда-то тянет нас, не дает засиживаться, вместе двигаемся вперед. Только она нас ведет, а не я. Она сама говорит, что хочет, чтобы ее мужчина был лидером, чтобы она за ним тянулась. Я люблю ее, хочу быть с ней. И хочу быть лидером в наших отношениях. Только не получается ничего. Если возможно, подскажите, как сменить любимую на этом посту? Как стать лидером в отношениях? Или все же правда говорят, что лидерами не становятся-лидерами рождаются? Спасибо

Отвечает: Консультант службы
13.09.2009 03:28
Тема не указана
Здравствуйте, Алексей!

Сейчас в Ваших отношениях сложный период...
Ваша девушка все чаще стала говорить о том, что она устала быть лидером и хочет, чтобы лидером стали Вы.
Что значит быть лидером в отношениях для Вас и для нее?
Чувствуется, что до последнего времени Вы не стремились к лидерству в отношениях и эта роль Вам не свойственна. Алексей,  можно ли стать лидером по требованию другого человека и насколько это желание является Вашим собственным, а не навязано Вам?

Алексей, если у Вас есть желание, мы можем продолжить диалог в личном кабинете.
Автор: Ольга
10.09.2009 04:32
Тема не указана

Алексей, спасибо большое за поддержку. Моему мужу осталось жить совсем немного - каждый день как чудо, врачи поставили вердикт. Но он (в ясном сознании) находится в неведении и не знает о своем диагнозе. Стоит ли ему говорить о предстоящем исходе или же продолжать поддерживать огонек надежды? И как это сделать? Как сделать его последние дни светлыми и облегчить уход?

Отвечает: Консультант службы
10.09.2009 04:32
Тема не указана
Ольга.

Не дело, конечно, стороннему человеку что-то советовать в Вашей ситуации. Но даже по закону в нашей стране человек имеет право знать собственный диагноз. Вы можете посоветоваться с лечащим врачом, имеете право именно врача попросить сказать мужу о болезни.

Понимаю, что это тяжко, на именно Вам придётся принимать решение. Только мне кажется, что больные итак видят смерть в глазах своих более осведомлённых родственников.

Если Вы всё же решитесь сообщить супругу правду, то лучше это сделать в присутствии врача очень простыми словами. "Так и так, и тебя то-то и то-то, это означает, что в твоём организме ..., врачи оставляют тебе столько-то времени, что бы ты хотел, чтобы я для тебя сделала". И быть рядом, с пониманием относясь к возможным реакциям мужа.

Алексей Степанов.
Автор: Евгения
09.09.2009 21:38
Тема не указана

Здравствуйте! Большое вам спасибо за ответ на мое письмо. Я не могу понять, почему моему молодому человеку становится грустно после того, как мы обнимаемся. У него ухудшается настроение, возникает апатия к делам, ничего не хочется делать. Он становится даже агрессивным, и у меня тоже от этого портится настроение. Несколько дней назад он сказал, что если так все будет продолжаться, то мы расстанемся. И мне стало страшно от этого и от того, что я его не понимаю. Это как же, значит, ему плохо, что он даже хочет расстаться. А он очень дорожит мной и нашими взаимоотношениями, тем, что мы вместе, думали о семье, о свадьбе. когда он ночью начинает меня обнимать, я спрашиваю его, не пожалеет ли он, потом не будет ли ему снова плохо - он говорит, что нет, все хорошо. А утром портится настроение. Я спрашивала его, почему ему плохо - он отвечает, что ему плохо от возбуждения, что в нем пробуждаются "мерзкие, грязные программы", как он говорит, и я ему представляюсь бездушной куклой, с которой ему хочется заняться сексом. Вспоминать это потом ему неприятно. У него раньше не было интимных отношений с девушкой, он любил одну девушку много лет платонической любовью из далека. У меня были интимные отношения до этого. Я подумала, что, может быть, увиденная в детстве ситуация, когда родители занимались сексом, влияет на него. Еще мне кажется, что у моего молодого человека как бы два отдельных, несовместимых образа отношения к женщине: первый - идеальное представление о женщине, с которой представляются семья и дети. А второй образ - образ развратной женщины, или бездушной куклы, с которой можно заниматься развратом. Я подумала, может быть, он еще психически не готов к интимным отношениям? Как мне лучше вести себя с ним, посоветуйте, пожалуйста. Заранее благодарю! Большое спасибо вам за помощь.

Отвечает: Консультант службы
09.09.2009 21:38
Тема не указана
Евгения, здравствуйте.

Сразу хочется отметить, что формат "вопрос-ответ" не очень подходит для обсуждения Вашей темы. Уж больно в ситуации много всего: и Вы, и Ваш молодой человек, и ваши отношения, и гипотезы о том, почему он именно так себя ведёт. При желании Вы можете создать тему на форуме или продолжить обсуждение из личного кабинета.

Чувствуется, что для вас обоих ваши отношения имеют большое значение. Гадать и строить, пусть даже правдоподобные, предположения о причинах поведения можно до бесконечности. А есть ли в этом смысл?

Если быть совсем кратким, то, где-то есть психолог или сексолог, который давно ждёт вашу пару на очную консультацию.
Автор: ольга
09.09.2009 19:53
Тема не указана

мне очень плохо. я не могу справиться с ситуацией. у меня в больнице умирает муж от канцерамотоза. что мне делать?

Отвечает: Консультант службы
09.09.2009 19:53
Тема не указана
Здравствуйте, Ольга.
Мучительно быть свидетелем ухода из жизни близкого человек. Особенно горько от того, что исход ясен, а Вы бессильны как-то изменить ситуацию. Ваше положение вызывает сочувствие и хочется поддержать Вас.

Ольга,хочу надеяться, что те немногие слова, сказанные здесь, хоть как-то помогут Вам.

Трудно что-то конкретно ответить на вопрос о том, что Вам делать в Вашей ситуации. Неясно насколько критическое состояние у Вашего супруга, находится ли он в сознании. Но в любом случае, на границе смерти многие вещи могут обретать особую ценность. Я согласен с мнением о том, что с умирающим очень важно говорить о смерти. Хотя бы для того, чтобы хоть как-то разомкнуть его одиночество. Ведь умирать страшно.

Важно постараться всё завершить. Сказать близкому человеку важные слова о том, насколько ценной для Вас была жизнь с ним, как Вам горько и жалко от того, что он уходит... попрощаться и вместе оплакать расставание. Возможно, во внезапной смерти есть что-то удобное, но она не даёт по-человечески завершить отношения. У Вас же есть такая возможность.
С Сочувствием, Алексей Степанов.
Автор: Женя
09.09.2009 19:31
Тема не указана

Добрый день. Просьба подсказать, как помочь человеку, который, потеряв многое, отчаялся в жизни. Мой приятель на грани... не знаем, что делать.

Отвечает: Консультант службы
09.09.2009 19:31
Тема не указана
Здравствуйте, Женя.
Похоже, что Вы переживаете за значимого для Вас человека и хотите чем-то ему помочь. Но в Вашем письме очень мало информации, остается неясным, из-за чего Ваш приятель оказался на "грани", что именно он "потерял"? Как проявляются его отчаяние? Единственное, что можно рекомендовать Вам в этой ситуации, - попытаться бережно и тактично убедить Вашего приятеля обратиться за квалифицированной психологической помощью. Если он захочет разобраться в своей ситуации и изменить свое состояние, он может обратиться за бесплатной психологической консультацией в Московскую службу психологической помощи населению по тел. 8(499)173-09-09, или позвонить нам на горячую линию (495) 626-37-07. Так же возможна переписка в личном кабинете.