Вопросы психологу

Напишите текст Вашего обращения. Укажите адрес электронной почты, на который Вы получите ссылку на страницу сайта с ответом специалиста службы на Ваше обращение

Задать вопрос психологу
Перед отправкой вопроса, пожалуйста, ознакомьтесь с правилами рубрики «Вопросы психологу»

Также можно получить помощь в скрытом режиме, воспользовавшись «Личным кабинетом»

Вопросы

Автор: Ольга
12.11.2009 18:12
Тема не указана

Моему ребенку 2 года. Он услышал от кого-то на улице матерные слова, и начал с энтузиазмом их повторять. Как реагировать в таких случаях? Не обращать внимания или говорить, что это плохие слова или просто говорить, что нельзя. Что говорить конкретно? Наказывать ли за это?

Отвечает: Консультант службы
12.11.2009 18:12
Тема не указана
Здравствуйте, Ольга!
Вы обеспокоены тем, что Ваш ребенок повторяет услышанные матерные слова, и Вас тревожит, что это может закрепиться. Однако в 2 года дети по средством речевого подражания активно осваивают речь, они еще не понимают смысл этих слов, им важна игра с новыми звуками и их сочетаниями. При этом дети запоминают реакцию взрослых в ответ на свое поведение. Ребенку очень важно, чтобы взрослые играли с ним, и если ему не хватает внимания, а взрослый, в ответ на матерные слова, начинает возмущаться, отчитывать, кричать и наказывать, то в дальнейшем это поведение может стать способом привлечь внимание родителей. Если же мама не заостряет на этом внимания, спокойно и безэмоционально говорит: «Это плохо», - он скорее всего, через какое-то время перестает это делать. Закрепляются то поведение, которое эмоционально выделяется взрослым, и даже неважно чем: похвалой или запретом. Важно так же узнать, где ребенок услышал матерные слова и по возможности пресечь контакт с этим источником.
С уважением, Tania.
Автор: Ангелина
12.11.2009 13:51
Тема не указана

Ситуация: человек занимается любимым делом,с энтузиазмом относится к своей работе. Приходит новое руководство, неугодных убирают, и его в том числе. Прошло уже несколько лет, а он не может "отпустить" эту ситуацию. Когда видит кого-нибудь из тех, кто его уволил или слышит о том, что происходит по тому месту работы, очень бурно реагирует, сам устал от этого и хочет изменить свое отношение на более ровное и безразличное. Посоветуйте, пожалуйста, как это сделать. Может быть, есть литература по этому поводу.

Отвечает: Консультант службы
12.11.2009 13:51
Тема не указана
Здравствуйте, Ангелина!
Вы описываете ситуацию "как бы" другого человека и просите совета. Однако почему-то создается впечатление, что этот человек - Вы. Возможно, причина того, что Вам сложно говорить от первого лица, в том, что ситуация, которую Вы описываете, достаточно травматичная. Любимое дело, которое вызывает у человека энтузиазм - это подарок судьбы, и если по чьей-то недоброй воле его отбирают, лишают возможности его делать, это вызывает ощущение ограничения, потери собственной ценности, сужения возможностей влиять на свою жизнь. Вопрос в том, насколько при этом у самого человека остается возможность продолжить заниматься им где-то в другом месте, что-то изменить в своей жизни в том направлении, которое приблизит его к самому себе, поможет отстоять себя, как нечто Ценное перед самим собой. Чтение литературы может, конечно, помочь понять истоки вашего страдания, но, вероятно, Вы согласитесь, что ни в одной книге не написано именно про Вашу жизнь, и если Вы захотите найти собственный путь, в этом Вам хорошо может помочь работа с психологом. Чтобы продвинуться в понимании себя, Вы можете обратиться по телефону 626-37-07 или написать в Личный кабинет.
С уважением, INsight.
Автор: Екатерина
11.11.2009 20:49
Тема не указана

Здравствуйте! Я живу с парнем уже второй год. Ему 25. Он человек творческий,ранимый и добрый. Прошлой осенью его на равном месте заклинило.Ему стало грустно,он ни на что не оброщал внимания,потерял ко всему интерес.Сказал, что хочет побыть один и съехал.Отсиделся в общежитии. Через 2недели вернулся полный жизни.и этой осенью, его снова накрыло.ТОлько еще сложнее. Он страдает и сам не знает почему. Тоска,грусть, даже боли в сердце.Ничего не хочет. Считает во всем виноватым себя, что он неудачник, что все плохо и будет плохо. Решил.что он делает плохо мне. Сейчас собирается съезжать. Это уже все тянится 3недели. Хотя  унего все хорошо. И можно только завидовать. И в отношениях, у нас есть,конечно, конфликты.Но редко.Хорошие,глубокие отношения.Я знаю, что он меня любит. Но сейчас он запутался. Да же отвтеить не может. Его отец страдал часто в молодости депрессиями, может ли это быть наследственно? как с этим бороться? и как мне самой морально выжить?

Отвечает: Консультант службы
11.11.2009 20:49
Тема не указана
   Екатерина, вы переживете за Вашего молодого человека, за его состояние. Вы полагаете, что предрасположенность к таким состояниям передалась ему от отца, Вы спрашиваете, как бороться с этими состояниями. Ответы на эти вопросы предполагают очную встречу Вашего молодого со специалистом. Как Ваш молодой человек сам оценивает свое состояние? Хочет ли он его изменить? Есть ли у него желание получить помощь?
   Так же Вы переживаете за то, как это состояние, его поведение сказывается на Ваших отношениях. Сейчас он собирается съезжать и это тянется три недели, можно предположить, что эта неопределенность для Вас очень мучительна. Эта ситуация настолько тяжела, что речь идет о Вашем моральном выживании. Что происходит сейчас с Вами? Что происходит между вами и молодым человеком? Поделиться своими переживаниями Вы можете позвонив на телефон доверия: 626-37-07.
Автор: Артур
11.11.2009 04:03
Тема не указана

Мне 17 лет,девушке 22,мы познакомились в Турции летом,продолжаем общаься уже более полугода,мы любим друг друга,но не можем видется,так как живём в разных странах,девушка приезжала ко мне в сентября ,мы прожили вместе 4 дня..и вот она вновь уехала,нам безумно тяжело,у нас депресси от этого расстояния,иногда хочется даже покончить с собой,как нам справиться с этой проблемой?..и  знаете,порой у меня возникает желание исчезнуть из своей семьи,улететь в другую страну,чтобы мои родители не знали где и с кем я поскольку мне иногда кажется что они пытаются прожить за меня мою жизнь, мои родители против этих отношений,мотивируя то что девушка намного старше меня и что я сейчас должен отдать всего себя учёбе,они конечно в чём то правы,но я не могу подавить в себе те чувства которые есть к этой девушке,и не могу отказаться от этих отношений,это ведь моя жизнь,и я должегн выбирать свой путь не так ли?тогда как мне найти подход к родителям,как мне  их убедить в этом,как мне заставить их уважать моё мнение?-на данный момент я вижу только один выход просто исчезнуть из их жизни.помогите.

Отвечает: Консультант службы
11.11.2009 04:03
Тема не указана
Здравствуйте, Артур! Похоже, что в Вашей жизни действительно наступил тот момент, когда перед Вами встает непростой выбор: можно жить также как и раньше, так как родители считают правильным для Вас. А можно все бросить, исчезнуть и поступить по-своему, хотя о том, как это сделать, у Вас нет четкого представления. Может быть, от этого и стоит отталкиваться?  Есть Ваше мнение, есть Ваши переживания и эмоции о происходящем. Но нет конкретного плана действий. Возможно, чтобы он появился Вам стоит представить себе, что будет, если Вы сделаете что-то в своей жизни сами? Как Вы будете с этим справляться? Что будете делать, если что-то пойдет не так, как задумали? Возможно, Вам потребуется поддержка близких людей. Опасения Ваших родителей Вам понятны, но Вы хотите убедить их в том, что нет ничего опасного в том, что Вы сейчас чувствуете большую любовь. А как Вы думаете, родители подвергают сомнению именно чувства, которые Вы испытываете, или их беспокоит что-то другое?  За что, как Вам кажется, Вас могли бы уважать и родители, и Ваша любимая девушка?
Автор: Марина
10.11.2009 19:59
Тема не указана

Здраствуйте.Меня очень беспокоит одна проблема.За моего парня девушки буквально соревнуются.У него со мной самые длительные отношения и он настолько влюблён,что бесконечно это говорит,делает много подарков,прямо пылает этой любовью,но в то же время его бывшие девушки постоянно пытаются его вернуть,он никак не реагирует, мне говорит,что любит только меня,а в меня в это время прямо душит ревность,боюсь,чтобы он вдруг не вернулся к одной из бывших или не дай Бог познакомился с какой-нибудь другой девушкой.Не знаю как справляться с ревностью,очень люблю его и если честно-не понимаю откуда у меня чувство страха,что потеряю его видимо не до конца в нём уверена...не знаю как справиться с собой.Помогите пожалуйста

Отвечает: Консультант службы
10.11.2009 19:59
Тема не указана
Здравствуйте, Марина.

Вы так описываете ситуацию, что она кажется соревнованием, главным трофеем в котором является Ваш молодой человек. То, что Вы уже долго владеете этим трофеем не делает Вас уверенной, так как Вы знаете, что конкурентки не дремлют.

Ваш молодой человек подтверждает своё отношение к Вам. А Вы, как будто, постоянно наготове. Ревнуете, ставя под вопрос уровень доверия, которое сложилось в вашей паре. Ещё представляется, что Вы очень устали от собственной ревности. Устали настолько, что ищите любой помощи, которая бы разомкнула ревность и избавила Вас от страха.

Вас саму удивляют собственные переживания. Вам непонятно на какой почве могут находиться корни ревности и страх потерять отношения. Ваше предположение о том, что Вы не уверены в своём молодом человеке могло бы быть объяснением. Но Ваш парень вроде не даёт повода. И тогда может быть уместным задуматься о неуверенности в самой себе. О том, что Вы мыслите саму себя, как девушку, которую могут бросить, которая как-будто недостойна длительных отношений.

Уровень доверия в паре, неуверенность в парне, неуверенность в себе, вопросы конкуренции с другими девушками: вот круг тем, размышеление над которыми может Вам помочь.

...И мысль о том, что любые отношения рано или поздно заканчиваются.

С Уважением,
             Алексей Степанов.

Автор: Света
10.11.2009 17:23
Тема не указана

Мне 17 лет. Что делать, если все ищут проблемы у меня, дают советы, как их решать. Только вот я не вижу их и не знаю, что они у меня есть.И так ведет себя моя мама.

Отвечает: Консультант службы
10.11.2009 17:23
Тема не указана
Здравствуйте, Света.
Чувствуется в Вашем сообщении обида на маму. Обида представляется настолько большой, что кажется, что Вы чуть ли не до отчаяния доходите. Мамины советы и наставления раздражают Вас и Вы думаете, что бы такое сделать, чтобы наконец получить возможность жить "своей головой".

Ваш текст даёт возможность только гадать, относительно чего Вы выясняете отношения со своей матерью. Но кажется, что в общем дело касается ответственности и мнения ваши по этому поводу расходятся.

Как правило, родители тем больше доверяют своим детям, чем с большей ответственностью дети себя ведут. Готовы ли Вы лично, без какого-либо стороннего участия и помощи столкнуться с последствиями своих действий (или бездействий), решений?

Если захотите, то Вы можете сделать следующее. Дайте матери прочитать свой вопрос и этот ответ. Попробуйте вместе обсудить, кто за что несёт ответственность.

С Уважением,
              Алексей Степанов.
Автор: Дарья
09.11.2009 03:23
Тема не указана

Здравствуйте! Я очень нуждаюсь в вашем совете. Мой молодой человек, живущий в другом городе, намного (по моим меркам) старше меня. Мне - 17, ему - 25. У нас очень теплые, доверительные отношения. К сожалению, мы не можем видеться часто из-за расстояния, которое нас разделяет. И тут нам выдался прекрасный шанс встретиться - он может приехать ко мне на новогодние праздники. До этого мы виделись в середине октября Петербурге, 3 дня жили вместе, в одном номере, причем мои родители знали об этом. Отец был безразличен, а мама после недолгих уговоров согласилась, потому что доверяет мне (и ей и себе я дала обещание - не вступать в половую связь до 18ти лет, и нарушать его не собираюсь ни при каких обстоятельствах). Приезжая на этот раз, мой молодой человек, скорее всего, будет жить в свободной квартире, "одолженной" у подруги. Но мне хотелось бы уговорить родителей позволить ему жить это время у нас, или, по крайней мере - позволить мне ночевать вместе с ним. Пожалуйста, подскажите, как мне, не злоупотребляя родительским доверием, уговорить их согласиться на это? Как заставить их поверить мне, к каким аргументам прибегнуть? Я ненавижу лгать, но не знаю, что можно сказать, чтобы они доверились мне... правильно ли я поступаю?

Отвечает: Консультант службы
09.11.2009 03:23
Тема не указана
Здравствуйте, Дарья.

Представляется, что самым весомым аргументом в разговоре с Вашими родителями может выступить Ваш молодой человек. Конечно, если вопрос, который Вы поднимаете в своём обращении касается не только Вас, но и его тоже. Готов ли Ваш молодой человек выступить в контакт с родителями своей девушки? Если готов, то пусть разделит с Вами задачу объясниться с родителями. Если не готов, то... пусть живёт на квартире "одолженной" у подруги".

С Уважением,
               Алексей Степанов.