Я хочу поделиться своей историей, которая тоже связана со стрессом.

У меня была любовь, но не здоровая, а буквально морально абьюзивная. Не буду вдаваться в подробности. Если кратко, то у меня была ненормальная одержимость этим человеком — и я это понимала. У него тоже была такая одержимость, но чуть по‑своему.

В итоге мы расстались и разошлись на нехорошей ноте. После этого, конечно же, на меня это отразилось — и очень сильно.

В итоге у меня появились проблемы с новыми друзьями. Нет, я с ними не ссорюсь — я просто их кидаю через некоторое время, например через месяц. Но я не знаю почему. Может быть, боюсь почувствовать ту боль, от которой мне было очень тяжело избавиться после расставания.

Были у меня парни, но я от них быстро отказывалась: было очень некомфортно с ними, чувствовала себя противно. Но дело точно не в них — я в этом их не винила. Я понимала это, но всё равно бросала.

В итоге в начале августа или в конце июля — не помню уже — я начала резаться: резала ляжку. Рассталась я в апреле 2024 года, а в августе уже была порезанная ляжка.

Состояние у меня было критичное: я чувствовала себя подавленной, была апатия. Потом я прекратила резаться, но сейчас эта мысль присутствует. Пока что я отталкиваюсь от этих ненормальных мыслей. Я понимаю, что резаться — это плохо, но я делала это не для того, чтобы привлечь внимание, а просто чтобы заглушить моральную боль с помощью физической.

В итоге я забыла бывшего зимой, до Нового года. И тогда я не сдержалась и опять порезала ногу — но потом прекратила.

Познакомилась я, значит, с некоторыми ребятами из интерната — и они мне показались клёвыми. У меня не было такого ощущения, что я просто так кину их, как других бывших друзей.

Назовём их М и Н — запомните эти имена. М через некоторое время познакомил меня со своей подругой, которая была сильно влюблена в него. С ней я хорошо сдружилась — её зовут А. Но была проблема: М мне был симпатичен. Хотя обычно я соглашалась встречаться только из‑за жалости, а тут — на те! — мне понравился какой‑то парень.

В итоге мы там начали втроём играть, проводить время и т. д. С Н я пока что тогда вообще не общалась, знала только её имя.

Через некоторое время М заболел, и у него с А общение стало таким себе. М начал к ней относиться «на отвали» (он знал, что А его очень сильно любит), а ко мне он начал проявлять много внимания. Я узнала в мае, что я ему нравилась — и из‑за этого он ко мне столько внимания уделял. А это всё было в феврале 2025 года.

Я посчитала правильным решением помирить их, чтобы они воссоединились. У меня получилось, но я не знала тогда, что М меня любил. Из‑за этого я отдала своё место А и просто бросила их, не предупредив об этом.

Мне тогда показалось, что они начали меня забывать, так как они начали очень хорошо общаться, а меня потихоньку забывать. Я кинула их просто везде в ЧС.

Через месяц я с ними помирилась, но потом А ушла из этой компашки — тоже на плохой ноте. И к нам уже присоединилась Н.

В итоге я осталась с М и с Н. Я начала воссоединять дружеские отношения с М, которые стали лучше. Но не всё так просто: под конец мая он начал ко мне сухо отвечать, игнорить и т. д. Упомяну тот факт, что у меня с ним были ссоры, и я из‑за него плакала.

В итоге я очень мало ела, могла даже не есть — и так вот стрессовала и теряла вес.

Когда я предложила паузу в общении, он согласился. Где‑то две недели мы не общались, а потом вернули общение ближе к моему дню рождения.

К сожалению или к счастью, мы поссорились: он кинул меня в ЧС на день, а потом всё скрыл от меня в Telegram. А когда я ему предложила пообщаться, он сказал «хз», то есть «не знаю».

Меня это ранило, но бегать я не хотела — просто не хотела совершать свою огромную ошибку. Я написала ему огромный текст и кинула в ЧС, а потом удалила аккаунт в Telegram и сделала новый. Тогда меня поддерживала наша общая подруга.

Потом, где‑то к концу июля, я заболела так, что аж легла в больницу. Меня Н добивала в группу, где был М, но тогда мне было не до него. С помощью этой группы, он хотел вернуть меня. Но я этого не поняла и через два дня вышла.

17 августа он мне написал с надеждой вернуть всё. Я его простила, но мы общались недолго — две недели.

1 сентября я прекратила общение с Н, а потом с М. Я не планировала с ним прекращать — он сам буквально это сделал, не сообщая мне об этом. Он просто кинул меня в ЧС после прекращения общения с Н.

От злости я кинула его в ЧС тоже и потом удалила чат у двоих.

Я их везде кинула в ЧС и удалила, но у меня было такое чувство — пустота. Я ничего не чувствовала после всего этого: не плакала, позлилась только пару минут, успокоилась, когда везде их кинула в ЧС. Я не грустила, хотя они были для меня важны. Но как будто я была к ним привязана — и при этом мне было всё равно, уйдут они от меня или нет.

Меня не напугал и не расстроил этот момент — мне было просто всё равно. Но это не отменяет того факта, что, когда я была с ними, мне было вдвойне плохо: я плакала, стрессовала, грустила. А без них стресс присутствует, но я ничего не чувствую. Могу заплакать, но это не из‑за них — просто так, и то редко.

Я просто ничего не чувствую. Да, часто было хорошее настроение, но после этого я чувствовала себя пусто, особенно ночью.

Дело в том, что это длится полтора года. После расставания я не такая, какой была раньше. У меня была проблема с режимом где‑то зимой, и сейчас она опять появилась.

Как будто у меня эмоциональные качели: вроде радостная хожу, а вроде мне пусто и плохо.

У меня вот вчера приснился сон, где я себе порезала руки. И как будто бы я чувствовала боль во сне: это жжение, боль из‑за засохшей крови, которая прилипла к коже. Ещё во сне у меня было ужасное моральное состояние — не было никаких эмоций.. 

Забыла ещё сказать, что у меня ещё и появилась чувства тревоги и ужасные мысли, не про убийства или про то как я себя убиваю. Нет, мысли про то, как мой близкий человек покидает меня и т.д. Появляется тревога, но я как-то успокаиваюсь, а мысли же всё равно возвращаются. 

Ещё я стала агрессивной и нервной.