Здравствуйте, Анна. Примите мои глубочайшие соболезнования. Боль, которую Вы сейчас испытываете, невыносима, а чувство вины делает ее еще острее. То, что Вы ищете способ жить с этим, говорит о Вашей огромной внутренней силе и любви к сыну, которая продолжает жить в Вас. Но помните о том, что Ваша реакция – чувство вины и самобичевание – это часть тяжелейшего горя родителя, пережившего своего ребенка. Это не значит, что Вы правы в своих обвинениях. Это значит, что Ваше сердце разбито и ищет ответы там, где их зачастую нет.

Давайте попробуем разделить это чувство вины на две части, которые Вы упомянули, и попробуем посмотреть на них с позиции сострадания к себе.

1. Вы вините себя в смерти своего сына. Это самое тяжелое и, к сожалению, самое частое переживание утраты. Ум в поисках контроля над неконтролируемым (смертью) начинает проигрывать сценарии «А что, если бы я...». Но в этой ситуации важно понимать, что Вы, действительно, можете испытывать чувство вины, однако это не значит, что Вы объективно виновны. Грань здесь тонкая. Редко когда трагическое событие – это результат действия или бездействия одного человека. Чаще это стечение множества обстоятельств.

Здесь ловушка состоит в том, что наш мозг связывает события, которые идут друг за другом. «Если бы я тогда позвонил / забрал / предупредил...». Но реальность сложнее. Вы не обладали всеведением и не могли предвидеть будущее. Вы действовали исходя из той информации, знаний и сил, которые были у Вас в тот момент.

Задайте себе вопрос (когда будете к нему готовы): «Если бы на Вашем месте был Ваш самый близкий друг, переживший такое же горе, стали бы Вы обвинять его так же жестоко? Или Вы увидели бы в нем страдающего любящего человека, который сделал все, что мог?».

2. Вы также вините себя в том, что в детстве не смогли дать своему сыну большее. Эта вина говорит о Вашей любви и желании быть идеальным родителем. Но идеальных родителей не существует. Вы дали то, что могли на тот момент. У каждого из нас есть ограничения: наши собственные травмы, обстоятельства жизни, уровень знаний о воспитании, эмоциональные и физические ресурсы. Вы растили его, будучи человеком, а не всемогущим существом.

Любовь – это не только «больше». Важно не количество, а качество. Даже маленькие, но искренние проявления любви – объятия, разговоры, совместные моменты – создавали ту самую связь, которая теперь является Вашим сокровищем. Вы были его мамой. Этого факта никто и ничто не отнимет.

Ваш сын – это не только детство. Ваши отношения длились всю его жизнь. Возможно, Вы давали ему что-то очень важное уже во взрослом возрасте: поддержку, принятие, гордость за него. Вспомните не только ранние годы, а всю картину ваших отношений.

Что может помочь на этом мучительном пути? Только профессиональная помощь. Это самый важный шаг. Вам необходимо найти психолога или психотерапевта в очном формате, который специализируется на тяжелой утрате и травме. Особенно если есть мысли о самообвинении. Группы поддержки для родителей, переживших утрату детей, могут быть невероятно целительными. Вы услышите, что Вы не одиноки в этих чувствах и переживаниях.

Диалог с сыном (в дневнике или письмах). Попробуйте написать ему письмо. Расскажите о своей боли, о вине, о любви. А затем попробуйте написать ответ от его имени. Какой бы он хотел Вас видеть сейчас? Простил ли бы он Вас за те «недостатки», в которых Вы себя вините? Часто мы понимаем, что наши дети более милосердны к нам, чем мы сами к себе.

Попробуйте переформулировать нарратив. Вместо «Я виновата в его смерти» постарайтесь (хотя это и очень медленный процесс) перейти к «Я переживаю невыносимую утрату моего любимого сына». Переместите фокус с обвинения себя на признание масштаба своей потери и боли.

Не забывайте и о заботе о себе, как акте любви к своему сыну. Еда, сон, прогулка – это не предательство, это поддержание того, кто хранит память о дорогом человеке. Делая что-то для себя, Вы сохраняете память о сыне, который Вас любил.

Составьте альбом или список: моменты, когда Вы видели его счастливым, его улыбку, его достижения, даже маленькие. В каждом из них есть частица Вашего участия, Вашей заботы.

Ваша вина – это искаженное проявление любви. Вы так его любите, что готовы взять на себя невыносимую тяжесть мировой несправедленности – его смерть. Но Ваша задача теперь не сгореть в этом огне самобичевания, а найти способ нести эту любовь дальше. Это не значит забыть. Это значит постепенно учиться жить, неся его в своем сердце, не как причину для саморазрушения, а как источник памяти, которая, несмотря на боль, когда-нибудь сможет согревать.

Пожалуйста, дайте себе время. Год, два, пять... Это не линейный процесс. Ищите поддержку. Вы не должны идти через этот процесс горевания в одиночку.

Вы были и остаетесь матерью, которая любит своего сына. Эта связь вечна, и Ваша боль – прямое тому доказательство.

С уважением, Кристина.