Вопросы психологу
Напишите текст Вашего обращения. Укажите адрес электронной почты, на который Вы получите ссылку на страницу сайта с ответом специалиста службы на Ваше обращение
Также можно получить помощь в скрытом режиме, воспользовавшись «Личным кабинетом»
Вопросы
Здравствуйте! Пожалуй, без консультации психолога справится будет сложно. Я встречаюсь с молодым человеком второй год, он знаком с моими близкими родственниками, а я с его. С самого начала у друга не сложились отношения с моей тетей, и я считаю, что по ее вине. Она старалась всегда сделать упор на социальный статус, что она выше по положению, еще зачастую могла отвесить колкости в его адрес. Я не смогла долго терпеть, поссорилась с ней на этой почве. Сейчас тетя стала спокойней, но вот отношение моего мужчины к ней стало хуже. Он не поздравил ее с 8 Марта, отказывается ходить к ней в гости. Хотя вся наша семья часто собирается у нее и у нас все ходят парами, так принято. Мне сложно объяснить родственникам истинную проблему. Моя тетя никогда перед ним не извинится, посчитает это ниже своего достоинства. Я словно между двух огней. С ним стараюсь по этому поводу не ругаться, в то же время поддерживаю отношения с его родственниками, всегда прихожу на все семейные мероприятия, дарю подарки. Я не прошу его полюбить мою семью, но контактировать с ними придется, так или иначе. Меня очень обижает такое положение вещей, когда ему говорю об этом, он злится. Может в силу молодого возраста, ему 23 и это его первые полноценные отношения. У него заниженная самооценка, поэтому представляю какого было выслушивать рассказы тети про шикарную жизнь и острый юмор! Но это моя семья, моя тетя мне как мама, отвернуться от них ради мужчины я не смогу и не хочу. Самостоятельно выход из ситуации найти не получается, женской мудрости тоже недостаточно. Хочется более тактично сгладить конфликт между двумя сторонами. Спасибо!
здраствуйте. меня зовут вадим. прошу вас ответить на такой вопрос: год назад я встречался с девушкой и мы очень друг друга любили. со временем я перестал е устраивать.мы расстались.по началу я забыл про это.но теперь она почиму то начинает меня унижать перед своими подругами.ставит меня перед ними какимто ло*ом.и т.д...хотя у нас была реальная любовь... скажите пожалуйста.зачем и почиму она это делает...
Вы задаетесь вопросом о мотивах поведения Вашей бывшей девушки. По Вашему мнению, между вами было реальное чувство, а то, что она теперь говорит, меняет всю эту картину в точности до наоборот.
Понимаете, Вадим, очень сложно сказать, что именно ею руководит. Здесь можно строить только предположения.
Вы пишете, что Вы со временем перестали ее устраивать. То есть выходит, что отношения закончились по ее инициативе. Возможно, этой девушке свойственно ценить только то, чем она реально обладает. До тех пор пока Вы были ее партнером, она Вас ценила, как часть себя. Как только перестали быть "ее", начала обесценивать.
Хочется обратить Ваше внимание на то, что ничьи обесценивающие высказывания - какими бы они ни были - не в состоянии изменить нашего собственного внутреннего отношения к объекту нашей любви. И если про себя Вы точно знаете, что у Вас это была любовь, то это абсолютная реальность вашего внутреннего мира. Ее у Вас отнять никто не может.
С уважением, INsight.
Здравствуйте!Мне 31 год.А чувствую себя на все 60.Радости от жизни совсем никакой.Как-то все в моей жизни по-дурацкому.В 18 лет полюбила парня,(моя первая любовь и первый мужчина),который через 2 недели после того,как начали встречаться уехал учится заграницу.Я к нему ездила конечно,он приезжал на каникулы,но через год мы расстались.Причем он позвонил мне от туда и сказал,что хочет просто расстаться,без объяснения причин.Я согласилась,хотя безумно его любила.Для меня это стало страшным ударом.Он пытался конечно потом все вернуть,но,то ли я не хотела,то ли он не хотел.В общем,не совпадали циклы.Почти в 20 я встретила парня,который на 5 лет меня был старше.Я всегда любила крупных молодых людей.Я 159 см, 48 кг и он на две-три головы меня выше и под 100 кг.Он был из неблагополучной среды,хотя семья была хорошая у него.Он принимал серьезные наркотики, я знала, но он меня добился все равно и пообещал что больше не будет их принимать. Я поверила. Нужно отдать ему должное,он меня не подсадил на эту гадость,я даже не курю обычные сигареты.Он знал как я к этому отношусь,хотя и начала с ним встречаться.Не скажу что его любила,хотя парень был добрый,работящий,готовил хорошо,руки росли откуда нужно,сам дом построил, детей любил,меня просто на руках носил.Хотя со стороны глупо конечно все это выглядело,но тем не менее.Все было между нами и ссорились и мирились.В общем я ему верила и знала,что никуда он от меня не денется. Я ему позволяла себя любить.Не смотря на все я иногда издевалась над ним,могла ночью ему сказать,чтобы он уходил к себе домой и он в 3 часа ночи собирал вещи и уходил,когда я захотела с ним расстаться,он плакал как ребенок,не хотел.В общем дурой была,что вела себя так,но поняла это поздно.Мы с ним так встречались 4,5 года.В июле хотели играть свадьбу,а в апреле его не стало - он умер от передозировки наркотиков,как мне сказали…Меня в тот момент не было рядом,он умер у себя дома,я в тот момент была на учебе.Для меня это стало сильным ударом,что его не стало и по какой причине, ведь все это время я была уверена,что он бросил….Как выяснилось-нет.Мне было так больно,невозможно.После того как я все узнала,я сопоставила факты,я просто никак не могла понять,как я ничего не замечала…На тот момент мне было 24…После него конечно у меня были ребята,но все как-то несерьезно…Встречалась и с женатыми,много чего было. Видимо так я попыталась заглушить боль и страх.Работала в женской консультации,и в род.доме,и в автосалоне,на данный момент менеджером. Последний м.ч. с которым я прожила 2,5 года, на него были большие планы и я надеялась создать с ним семью, раз ни с кем не получилось. Он меня обманывал,не работал,изменял,чуть не заразил меня,читал мою эл.почту,везде все разнюхивал и настолько мне внушил,что я никчемная,ничего у меня нет и не машины и не нормальной работы и живу с родителями,что я ему поверила. Обижался что я ему ничего не дарю и не покупаю, хотя он мне подарил за все года только одни перчатки. Что плохо одеваюсь.Внимания не оказывал.Квартиру не хотел снимать, а с моими родителями не мог жить,говорил,что у меня тесно и ему неудобно.Я живу с родителями и с лежачей бабушкой. У него я не могла(Как-то пришли к нему вечером домой,у него двушка,а его мама говорит,что нужно предупреждать что придете,а не так как нам просто захотелось и мы пришли).Когда мы были вместе,все это время,у меня возникло очень много комплексов,появилась неуверенность в себе,Я себя и сейчас чувствую ниже плинтуса,у меня очень низкая самооценка,ниже и хуже некуда.Это были безумно болезненные отношения…И расставались и сходились.На все праздники,он старался со мной поссорится,чтобы провести их как ему хочется и с кем и ничего не дарить,хотя мне уже ничего от него и не нужно.Но несмотря на это все равно с ним сходилась,причем инициатором возвращения была я.Но все-таки мы с ним расстались.Каплей стало то,что я чувствовала,что все, я для него стала чужой и не нужной. И он заразился инфекцией.Соответственно был факт измены с его стороны,т.к. у меня все анализы отр. Расстались почти год назад. Детей нет.Я уже на себе крест поставила.Я стала неуверенной,постоянно всего боюсь.Ничего не хочется. Не верю,что у меня что-то еще будет.Чуть что,так сразу в слезы по любому поводу…Я уже и не помню,когда получала удовольствие от жизни..Постоянно на нервах.Стала букой,нелюдимой,никуда не хожу,да и ходить особо не куда...И не с кем. Друзей и подруг у меня нет…Чувствую,что попала в болото и выхода и желания нет и него выбираться,т.к. понимаю,что ничего уже хорошего не будет. После всего этого,с кем –то что-то заводить нехочется.И что делать не знаю…Что касается последнего м.ч.,то у него все хорошо,нашел сразу девушку с машиной,работой.Наверняка с квартирой.Мы с ним как-то пересеклись в кафе,сидели рядом,и пришла его нынешняя девушка.Так стало обидно и бдльно,что он меня обманул,что он так легко вычеркнул меня из своей жизни.Так больно и обидно стало,что я такая –никчемная,неудачная,неуверенная с очень заниженной самооценкой.Что мне делать?Как вернуть вкус к жизни,как стать нужной и уверенной в себе?
Ольга! Из болота не выбраться, если нет желания спастись. Поэтому, первое, что нужно сделать – это взять ответственность на себя за то, что было в вашей жизни и за те изменения, к которым вы стремитесь. Задайте себе вопросы: «Какое мое поведение, какие мои поступки, слова, действия способствовали развитию тех событий жизни, которые больно ранили? Что мне сейчас мешает чувствовать себя уверенной, желанной, любимой? Что я могу для себя сделать, чтобы жизнь вновь засияла красками?» Это лишь может стать первым шагом на пути изменений. Следующим шагом может стать обращение за очной психологической помощью.
Ольга! Огромную роль в жизни любого человека играют убеждения. Предлагаю вам поразмышлять над своими убеждениями, способствующим развитию грустного сценария жизни. Ожидания или их отсутствие тоже способны управлять поведением человека. Существует феномен под названием «эффект Пигмалиона», заключающийся в том, что ожидания личностью реализации пророчества во многом определяют характер её действий и интерпретацию реакций окружающих, что и провоцирует самоосуществление пророчества. Почитайте об этом. Возможно, знание об этом поможет вам разобраться в себе и найти способ выбраться из болота.
С уважением, КИра.
Мне 27, жене 24. Депутат, работник СМИ. С женой живем вместе 6 лет. Есть дети. Отношения начинались не гладко. Были измены, простил. Стал настороженным, договорились с супругой, что в бары и.т.д. ходим вместе. С друзьями во встречах не ограничиваю, и у них и у нас, единственное условие- без приключений. Стоит мне зависнут на работе или в командировке, обязательно нарушает договор. Если я узнаю что она где то в клубе, моя работа на этом заканчивается, не могу, в горле комок. На этой почве ругань. Не редко наслушаешься оскорблений. Потом мир, попросила прощение- простил. И опять по кругу. Сил больше нет прощать, семью развалить, тоже не дело. Да и ее я люблю. Хоть головой о стол бейся. Как мне поступить?
Здравствуйте,мне 16 лет. И дело в том что в будущем я бы хотела работать в МЧС психологом, но я не знаю куда поступать учиться, чтобы в будущем работать по этой профессии. Подскажите пожалуйста. И тяжело ли попасть на эту работу?
С уважением Виктория.
Доброго времени суток! Мне 25, работаю в крупной компании. У меня проблема в общении с окружающими. Не важно знаком я с человеком или нет, и если знаком, то как долго, я не могу общаться с ним(ней). Если разговор касается моей профессиональной или около-профессиональной деятельности, то проблем нет, я могу как вести линию разговора, так и поддерживать его, полноценно участвуя в диалоге. Но если разговор не по работе, то я слушатель. Меня спрашивают - я отвечаю. Постоянно слышу от друзей, знакомых и не очень людей фразу: "Расскажи что-нибудь", а рассказать не могу, в голове пустота, и во время общения я в нее ухожу, хотя и слушаю внимательно собеседника. Эта проблема у меня уже давно(4 года назад осознал, что она у меня есть, а появилась много раньше), и с каждым годом ситуация только ухудшается. 2 года назад из-за этого расстался с девушкой, с родственниками отношения портятся, общаемся все реже, как и с друзьями, которых с каждым годом становиться все меньше. Новые отношения получается завязывать только с теми людьми, которые сами ведут общение позволяя мне оставаться в роли слушателя, но и у них рано или поздно кончается терпение, что и является началом конца этих отношений. Если у меня настроение очень хорошее, то меня хватает на 15-20 минутный диалог, а потом в голове ни одной мысли, кроме: "О чем сказать?", "Что рассказать?", "О чем говорить?". Не так давно пробовал что-то вроде тренинга: подходить к совершенно незнакомым людям и пытаться завести разговор. Занимался этим в течении 4 месяцев ежедневно, в день получалось около 20-30 подобных контактов. Никаких проблем в этом не испытал. Но разговор, или почти мой монолог занимал не более 20 минут. А свидания, которые в результате этих контактов происходили ограничивались, в основном, получасом моего полноценного участия в диалоге, а затем как пелена... И вроде хочется поговорить, и вопросы были, которые хотел задать, но не получается, на ум не приходит ничего, ни одной темы для разговора, ни одного вопроса, ни одной истории... Подскажите как мне быть и как справиться с моей проблемой? Надеюсь на понимание и заранее благодарен за ответ. P.S. У вас в правилах рубрики "Вопрос-Ответ" в п.4 опечатка:"имеющийяс"
Вы провели прекрасный тренинг: «Как установить контакт с незнакомыми людьми». Похоже, пришло время для следующего шага – «Как удержаться в контакте».
Вы отмечаете у себя состояние пустоты. Так бывает, если собеседник вам не интересен, или если вы не чувствуете себя интересным в разговоре, или пытаетесь установить суперконтроль над своим состоянием.
Если мы общаемся с человеком на профессиональные темы – то четкие границы дают возможность нам чувствовать себя в безопасности. Чем больше мы открывается в общении, тем больше мы подвергаем себя риску быть непонятым, быть отвергнутым, испытываем много чувств, которые мы не хотим испытывать. Ситуация неопределенности всегда вызывает много тревоги. Мы не знаем, как она может развернуться в любой момент времени. Однако позволяя себе рисковать – открываясь самому, проявляя свои чувства - есть возможность узнать самого себя, и с большой долей вероятности встретить созвучного себе человека.
Понаблюдайте за другими: как общаются люди, на какие темы, с какими интонациями, какие слова говорят?
Понаблюдайте за собой: Интересно ли вам с самим собой? Что вас интересует по жизни? Есть ли у вас чувство юмора? И главное: для чего вам нужен диалог? Чтобы убедить себя в том, что вы можете общаться, или завести много знакомых, или есть какая-то другая причина? Вы пишете, что когда у Вас очень хорошее настроение, то диалог длится 15-20 минут. А если у вас плохое настроение? Тогда как вы общаетесь?
И что произойдет, если вы признаетесь своему собеседнику в том, что на ум не приходит ни одна тема? Что это будет для вас?
Попробуйте каждый раз, когда вы начинаете общение, предупредить своего собеседника о том, что у вас есть такая проблема в общении.
Рубрика «Вопрос-ответ» не предполагает переписки. Если вы решите продолжить разговор, то рекомендую обратиться за очной психотерапией, либо создать тему в «Личном кабинете».
С уважением, Светлана Старова
Здравствуйте! Мне 21 год. Живу в трёхкомнатной квартире вместе с родителями и младшим братом. Часто в квартире случаются конфликты с родителями, особенно с матерью. Моя мать по характеру тревожна, мнительна, если кому-то плохо из членов семьи она сильно переживает, часто задаёт вопросы о самочувствии, лезет в душу. Если я немного задержусь на работе или учёбе, она сразу звонит на мобильный, часто не даёт мне свободу выбора: оденься теплее, ложись рано, этого не ешь, того не пей. Я сам часто мать осуждаю, влезаю в споры с отцом, часто учу, критикую, могу грубо разговаривать с родителями. Подскажите, пожалуйста, как мне себя правильно себя вести с родителями? С уважением, Юрий.
Для более детального обсуждения, вы можете обратиться по нашему телефону
С уважением Виктория.
У меня в 7 классе мальчик украл деньги у одноклассников из карманов курток, оставленных в классном кабинете. Он из неблагополучной семьи, но такого за ним до сих пор не наблюдалось. Я поговорила с ним, но он отрицает, что взял деньги и допытывать я его не стала. А то, что именно он сделал это, выяснилось из разговора с ним. Вначале он говорил, что и у него пропали деньги, а сам на перемене сходил в магазин, купил кое-что и угощал мальчиков. А деньги как бы дала ему какая-то тетя. Как мне действовать, чтобы и не травмировать этого мальчика и вернуть деньги остальным, и сделать так, чтобы он больше так не поступал?
Очень отрадно, что вы так бережно обращаетесь с ребенком, боясь нанести ему вред. При открытом разбирательстве на ребенке может на долго остаться клеймо «вора», и он может остаться в изоляции. Более эффективно поговорить наедине, в доверительной форме, выяснив причины такого поведения:
1. Возможно, что она состоит в желании завоевать авторитет своих одноклассников. Тогда важно объяснить подростку, что он ценен не тем, что он имеет, а какой он.
2. Еще одной из самых частых причин кражи является отсутствие возможностей у ребенка получить какую-либо вещь, в которой он нуждается или хочет. Объясняем, что кража – это неправильное поведение. Кража - преступление и может привести к последствиям, намного худшим, чем быть наказанным, включая тюрьму или подростковую колонию.
3. Воровство может быть связано с желанием экспериментировать, которое так характерно для данного возраста. Само по себе столь странное экспериментирование неприятно, но не критично. Главное в таком случае, чтобы ребёнок извлёк правильные выводы из своих экспериментов и не превратил это желание в зависимость.
4. Еще одной причиной кражи может стать стресс ребенка. Его может вызвать всё, что угодно: ребенок может быть элементарно расстроен, так же это может быть связано с проблемами в школе или дома. Некоторые детские кражи стоит рассматривать как крик о помощи вследствие эмоционального или физического насилия.
5. Воровство в данном случае может быть реакцией на семейное неблагополучие, ошибки в системе воспитания, на отсутствия должного внимания и достаточной любви.
Очень важно ваше доверительное отношение к подростку. Какая бы беда ни случилась с ребенком, главное - не отворачивайтесь от него, а дайте ему шанс остаться Человеком. А если потребуется - дайте такой шанс еще раз. А.С.Макаренко в книге "Педагогическая поэма" рассказывает, как одному из своих воспитанников - прожженному вору и жулику - он доверил получить огромную сумму денег за всю колонию. Он намеренно послал мальчишку за деньгами одного. Когда, измученный внутренней борьбой и соблазном, тот все-таки принес деньги и попросил их пересчитать, Макаренко ответил: "Зачем? Я тебе верю!". Именно эта вера в ребенка, в то, что он хочет и может быть лучше, спасёт его, остановит от рокового шага.
Ваша задача без осуждения, но с однозначным отношением к поступкам подобного рода, донести до его сознания следующее:
Воровство - это обман. Обман всегда ведет к утрате доверия близких людей. Следствием утраты доверия является холод в отношениях. Холод в отношениях – это отсутствие поддержки. Отсутствие поддержки приводит к ощущению одиночества, пустоты в душе и отсутствию защищенности. Когда нет поддержки – это страшно.
Выяснив причины, объяснить какие он переживания доставил своим родителям, учителям и непосредственно самой жертве кражи. Учитель может вернуть украденное владельцу, чтобы уберечь ребенка от публичного разбирательства. Для ребенка многие ситуации могут казаться трагичными и безысходными, и поэтому ему так важна эмоциональная поддержка взрослых.
Воровство в подростковом возрасте - это не крест на дальнейшей жизни. Нужно лишь вовремя услышать тревожные звоночки и принять меры.
С уважением,
Светлана Старова
Здравствуйте! Не знаю как быть, недавно рассталась с парнем, по моей инициативе, сейчас об этом сильно жалею. Мы знакомы очень давно, оба эгоистичные, высокомерные, упрямые... После двух лет дружбы и постоянных уговоров себя, что он мне не нужен я смогу прожить и без него, поняли что не сможем... Начали встречаться, сначала все было хорошо. Но потом дали о себе знать наши привычки... У меня никогда не было проблем с парнями, у него с девушками, расставалась всегда легко, как только надоедали... Я привыкла, что парни сами делают первый шаг, постоянно звонят, пишут, а он привык к такому же отношению от девушек. Но после наших разговоров, решили, что нам двоим придется меняться, чтобы быть вместе. Но это так трудно менять все то, к чему привык за 20 лет сразу... Конечно, для этого нужно время, как-то после моего очередного каприза, я предложила расстаться, я думала он хотя-бы спросить причину, нет, он так спокойно согласился расстаться... Я думала, что все будет так же как раньше, но нет я поняла, что не могу без него... Я пыталась помириться, но он не хочет. Я знаю что он меня любит, мы учимся вместе, я постоянно вижу как он на меня смотрит, иногда подойдет обнимет,но только стоит мне попробовать с ним заговорить, говорит что мы уже все обсудили... Я не знаю, что сделать, чтобы быть с ним..
С уважением Viktoria
Добрый день! У меня такая проблема: Моему старшему сыну 3 года и 8 месяцев.... ребенок растет плаксивым.... А последнее время совсем что-то не понятное с ним творится! 25 января этого года родился мой второй сын......... старшему рассказывали еще до рождения ... что в животике его братик... одним словом готовили... он в целом относится к нему очень хорошо... говорит, что любит, что будет защищать... и ревности вроде не наблюдаем... но проблема в том, что он стал еще более плаксив... он плачет по-поводу и без повода... иной раз спрашиваю чего ты плачешь... - а он вы меня поругали... а как не ругать если он балуется... либо шнурки от обуви в рот сует... либо руки... либо просто хулиганит..... А бывает еще хуже.... ты чего плачешь... а он еще больше истерить... я ему опять... мол ты мне ответить можешь почему ты плачешь опять... а он не знаю..... А в последние несколько дней добавился еще и плач по ночам беспричинный... Получается, что ни скажи, что ни сделай... он в слезы! Мне кажется это совершенно не нормально, да и плюс ко всему он мальчик... да и в садике жаловаться начинают... что его уже даже девчонки бить начинают и я понимаю, что с этим нужно что-то делать... только что? Может к какому специалисту обратиться.... к психологу... или уж лучше к психотерапевту.. или может какие препараты нужны... Одним словом подскажите пожалуйста.... как мне помочь своему ребенку!!!
Вы жалуетесь на то, что Ваш ребенок плаксивый, и пишете, что Вам это кажется ненормальным. Из этого Вашего представления следует, что у Вас есть какой-то стандартный образ ребенка, с которым Вы сравниваете своего сына не в его пользу и как- будто обвиняете его и себя в том, что что-то идет не так, как должно. Даже обдумываете поход к специалисту и назначение медикаментов. Возможно, это не лишено смысла, поскольку лабильный тип нервной системы иногда нуждается в корректировке с подключением специалиста. Вы можете это сделать. Но, так или иначе, этого недостаточно. Никакие таблетки и методики работы с ребенком постороннего человека не заменят влияния семейной атмосферы и отношения мамы с папой. Как бы хорошо ни лечили сына доктора и психологи, если с Вашей стороны это не будет подкреплено соответствующими действиями, оно не приведет к большим изменениям в его поведении. Вам нужно научиться видеть в сыне не глину, которую можно вылепить по идеальному образу и подобию, а его неповторимую личность и учитывать ее особенности во взаимодействии с ним.
Вы столкнулись с тем, что Ваш старший ребенок, несмотря на все Ваши усилия по его подготовке к рождению младшего братика, ведет себя чересчур эмоционально. Возможно, Вы рассчитывали, что раз Вы рассказали ему обо всем заранее и тем самым подготовили почву для адаптации к "новой жизни", этого достаточно, чтобы он все понял и принял это как руководство к действию. А он, в силу своего возраста и личностных особенностей, не в состоянии так быстро перестроиться на новый лад. Вы считаете, что с ним творится что-то непонятное, а на самом деле то, что происходит со старшим при рождении в семье второго ребенка, очень объяснимо. Вы описываете сцены, в которых он прямо выражает, чего ему от Вас недостает. Он хочет быть в Ваших глазах хорошим, тем, кого по-прежнему любят, несмотря ни на что. Когда Вы ругаете его за баловство, возможно, Вы вкладываете в эти воспитательные моменты свой смысл, а он воспринимает Ваши реакции, как оценку его личности и потерю Вашего признания и любви.
Давайте посмотрим на Вашу ситуацию внимательно. Изначально Ваш сын обладает повышенной чувствительностью и тонкой эмоциональностью. По всей видимости, это врожденная особенность его психики, которую едва ли можно изменить. К ней можно только приспособиться и учитывать ее, стараясь укреплять его способность справляться с негативными переживаниями. И в этом решающую роль сыграет Ваш особый стиль отношения к нему, о котором я скажу ниже.
Необходимо учесть, что в 3-4летнем возрасте происходит первый кризис в развитии малыша. Он учится проявлять свою самостоятельность, противостоять родительским нормам и правилам, отстаивая свое право на то, чтобы быть таким, какой он есть, и одновременно оставаться принятым и любимым. Это очень непростой период в его жизни и в жизни его родителей. Вызывавший прежде сплошное умиление малыш превращается в шалуна и проказника, подчас вредного и озорного человечка, который может вести себя так, что со стороны начинает казаться, что он делает это назло. Он расширяет сферы освоения, пробует себя в обращении с разными предметами, что, естественно, сопровождается не вызывающими у Вас радости последствиями. Надо сказать, что любить ребенка года-полутора значительно проще, чем 3-4летнего, потому что он более ограничен в передвижении и активности. Его еще можно посадить в коляску и покатить, куда хочешь, можно оставить в манеже и заняться своими делами. Он не разрушает настолько порядок в доме, не создает столько грязи и неудобств, как более старший. Четырехлетний обладает достаточным потенциалом, чтобы на протяжении всего дня заниматься различными манипуляциями с предметами, и его деятельность, как правило, не всегда вписывается в рамки, ожидаемые родителями. Психологи выявили закономерности в развитии ребенка, которые подчиняются определенным периодам. Каждому периоду соответствует определенная четко фиксированная для него "ведущая" деятельность. Освоение ведущей деятельности своего возраста обеспечивает малышу развитие всех необходимых навыков и позволяет приступить к освоению ведущей деятельности следующего этапа.
Вот эта периодизация:
1) непосредственно-эмоциональное общение младенца со взрослым;
2) предметно-манипулятивная деятельность, характерная для раннего детства;
3) сюжетно-ролевая игра, характерная для дошкольного возраста;
4) учебная деятельность школьников;
5) интимно-личностное общение подростков;
6) профессионально-учебная деятельность, характерная для периода ранней юности.
Ведущая деятельность раннего возраста это манипуляция с предметами. Возможно, Вам это неизвестно и Вы усматриваете в том, что он пробует засунуть шнурки в рот, только озорство. Но, возможно, это не так. Скорее всего, так он изучает их по-своему. И в Вашей установке на однообразное восприятие его действий как преднамеренного «хулиганства» Вы закрываете себя от сомнений в том, правильно ли Вы его понимаете, видите ли его по-настоящему. Именно на это, как мне кажется, он реагирует своими истериками и капризами. Ведь чувства малыша непосредственны и их реакция следует сразу за воздействием.
Вас можно понять в Вашем беспокойстве. Вам очень непросто, ведь на вас сейчас легла удвоенная нагрузка. Вы и малышу должны уделить большое внимание, и старшего сына не можете оставить без присмотра. И в связи с этим хочется порекомендовать Вам нехитрый прием. Пока маленький ребенок еще так мал, Вы можете не стараться бежать на первый его писк, оставляя старшего в его слезах и нуждаемости во внимании. Предпочтите пока, на первых порах обеспечить поддержку и понимание ему. И когда он удостоверится в том, что Ваша любовь к нему не исчезла и не перешла к его братику, он успокоится и станет Вам хорошим помощником и опорой, а не тем, кто разрывает Вас на части. Терпеливо учите его правильным образу поведения, отмечая похвалой удачный и одобряемый вариант и не фиксируйтесь на критике. Выбирайте формулировки не с негативным, а с позитивным содержанием. Например: «Не делай так» останавливает деятельность, но не формирует нужного поведения, а предложение «Лучше сейчас сделай вот так» помогает понять, как нужно поступить правильно и заслужить одобрение мамы.
И еще один момент. Лучше, если Ваше внимание к его чувствам будет заключаться не в предложении объяснить, отчего он плачет, а в простом материнском действии - обнять, приласкать и утешить. А уже потом разбираться, что произошло и что с этим можно сделать.
С уважением, INsight.