Вопросы психологу
Напишите текст Вашего обращения. Укажите адрес электронной почты, на который Вы получите ссылку на страницу сайта с ответом специалиста службы на Ваше обращение
Также можно получить помощь в скрытом режиме, воспользовавшись «Личным кабинетом»
Вопросы
Доброго времени суток! Встречаюсь с парнем,познакомились в нэте когда он был в МЛС,после этого встречались,затем он обратно в нэте познакомился с девушкой,два месяца был с ней,(на данный момент он на химии,встречи раз в месяц)после этого вернулся ко мне,знаю что сказал ей ,что встретил ту,которая перевернула его жизнь,правда я ему периодически писала.ещё вчера говорил что любит,а сегодня сказал чтоб не звонила и не писала,сам позвонит,хочет побыть один.Правда я ему могла надоесть своими СМС,о которых он мне уже не раз говорил.Да,я старше его на 8 лет.Как мне быть?
C уважением Viktoria
Здравствуйте! Мне кажется, что я схожу с ума, не знаю что делать! Я замужем, дочурке 4 месяца, и похоже, моя доча-это единственный светлый лучик в жизни! Мы живем с моей мамой, мама периодически выпивает, когда слегка, когда много, а муж мой такой человек вот не пьет никто и он не будет пить, может попросить, но настаивать не будет, а если видит мать пьёт, то присоединяется к ней с удовольствием, к тому же она сама непротив и когда с утра голова болит, мой муж у неё на побегужках чтоб похмелить да и сам опять пьёт! Родители мужа сами вообще не пьют, не дают пить ему, потому как у него бывают эпилептические приступы когда очень много выпьет. То что он использует кажд.удобный случай присединится к пьющим людям мне кажется виноваты родители, слишком строго они относятся к нему, наложили просто ТАБУ на ВЕСЬ алкоголь, даже пиво, а как известно запретный плод сладок!!!к тому же маме его нужно чтоб я ни капли не выпивала и чтоб вообще мы не ходили ни в какие компании где пьют. а тут как назло моя мать в виде змея-искусителя!!!а я разрываюсь между малюткой своей, на которую тратятся практически все силы и родными -близкими периодически пьющими с интервалом неделя через неделю примерно, муж в себя приходит быстрее, он незапойный, тогда мы вместе пытаемся привести мать в порядок!!! Муж, независимо пьяный или трезвый КАЖДЫЙ день звонит своей матери, а родители его потом меня мучают почему он пьёт, а он пьёт не только когда мама пьёт, но и когда поедет куда-нибудь с друзьями. Я мучаюсь, реву все дни кажд.день, умоляю, прошу чтоб не пили, кричу на них, прошу чтоб хотя б если не меня, то малышку пожалели, ведь мать просто настолько агрессивной становится, особенно если я у неё бутылку отнимаю, она при малышке, над кроваткой или когда она на ручках у меня или когда грудью кормлю орёт трехэтажным матом чуть ли не "в ухо" нам с дочуркой. Я понимаю она отвечает на мои нападки, я стараюсь негромко выяснять отношения, но в ответ сразу тааакой МАТ!!!Мне дочку жалко, как на неё влияет такая атмосфера, она вроде не плачет но ведь слышит всё это!!!А ехать к свекрови жить, я понимаю-это то что я потеряю мать, она сопьется!!!Когда на сохранении лежала, мать пила сильно и когда рожала тоже сильно пила, даже не встретила из роддома, да и муж без цветов приехал спохмелья! А свекровь будет Диктовать что делать, как жить, там мне плохо тоже будет! Я разрываюсь на части, мужа люблю, он меня боготворит, но видимо, этот родительский запрет на него повлиял очень сильно! вот он никак на работу не может устроится, сейчас одно спасение будет работать-не будет пить! Была б рада успокоительных попить, но нельзя, на грудном вскармливании находимся. Что мне делать? Как повлиять на мужа, на мать? Как быть с родителями мужа? мне кажется я одна против них всех, смотрю на малышку и плачу что вот так всё получается плохо!Знаю одно надо маму мою както лечить, но она конечно говорит что может пить может не пить.
Ваше обращение звучит, как душераздирающий крик о невозможности длить эту ситуацию. У Вас больше нет сил и Вам кажется, что Вы начинаете сходить с ума. Давайте посмотрим на Вашу ситуацию и возможности более объективно. Вы кормящая мать с четырехмесячной дочуркой на руках, сама только начинаете приходить в себя после рождения малышки и нуждаетесь в помощи и поддержке, а вокруг Вас целый клубок противоречий. Пьющая мать-алкоголичка, провоцирующая "непьющего" мужа на выпивку "за компанию", регулярно устраивающая матерные скандалы, за жизнь которой ответственной почему-то считаете себя Вы. Муж, который не работает, хотя он сейчас единственный кормилец. Из-за его неустроенности Вы сильно переживаете, похоже, сильнее, чем он. Родители мужа, имеюшие свой, давно сложившийся взгляд на вещи, отношения с которыми очень напряжены из-за несоответствия вашей с мужем жизни их идеальным представлениям. Складывается впечатление, что и в этом Вы тоже чуствуете какую-то свою долю ответственности.
В связи со всем перечисленным, первое, что обращает на себя внимание, это Ваше стремление брать на себя ответственность за всех окружающих. Можете ли Вы ее реализовать на практике, вызывает больше сомнение. Из-за этого, вероятно, Вы чувствуете себя очень нагруженной, потому что все идет не так как нужно, а Вы с этим ничего не можете поделать.
Видится, что единственно правильным выходом из этого тупика будет отказ от попыток брать на себя груз, который Вам не по плечу. Для того, чтобы это могло произойти, Вам нужен реалистический взгляд на то, что является непосредственно Вашей ответственностью в жизни. Представляется, что это Ваша собственная жизнь и жизнь вашей дочери. Это главное, на чем сейчас Вы можете и должны сосредоточить свое внимание. Найти границы, в рамках которых Вы вправе и реально моежете что-то поменять в сложившемся положении дел. Может быть, найти отдельное жилье, может быть, обсудить свою озабоченость с мужем, когда он будет в адекватном для такого разговора состоянии. Что касается Вашей матери, то в отношении нее Ваше поведение полностью соответствует созависимому стилю, и, возможно, Вам стоило бы почитать на эту тему соответствующую литературу, чтобы понять, какой путь приведет к улучшению ситуации или хотя бы не увлечет в пропасть следом за ней всех остальны членов ее семьи. Главное, что вы с мужем любите друг друга и у вас все может наладиться, если вы будете совместно решать стоящие перед вами задачи.
С уважением, INsight.
Здравствуйте, подскажите, что мне делать... У нас жактовский двух этажный дом, я живу на втором этаже,сосед с первого этажа выкупив там обе квартиры делает ремонт, а вернее полностью перестройку всего этажа, снес все перегородки поставил железные подпорки, на это не помогло потому,что обрушение второго этажа (в частности моей квартиры) произошло.Меня с 3-х летним ребенком вытаскивали через окно,т.к.двери наши заблокировало,отопительная печь рухнула, все стены с серьезными трещинами, дом конечно обесточили( газ, свет, воду).Вины своей в разрушении он не признает, все городские инстанции предлагают мне с ним судиться, от меня отмахиваются и к нему (соседу) у них претензий и вопросов нет, хотя никаких разрешительных документов на перепланировку у соседа нет, а одна из тех (купленных) квартир является муниципальной.Подскажите,пожалуйста,что мне делать, как тут бороться, в суд (не потянем мы его)???
С уважением, Ольга
Здравствуйте! Впервые решила изложить на бумагу свою боль. Нет больше сил мериться с насилием пьяного мужа! 26 лет вместе. Трое сыновей: старший женат, живет отдельно от нас, а младшие-двойняшки с нами, им по 23 года. С чего всё началось уже и не помню. Наверное, выпивать начал после работы с сослуживцами. Возвращался с выступлениями. Что называется, привязаться мог и к столбу. Дальше, больше. Начал распускать руки. Старалась от всех скрывать, особенно от детей. К тому же на утро всегда просил прощение... Проходило время и всё с начало, даже хуже. Постепенно время между пьяными сценами сокращалось. Почему терпела столько лет? Было стыдно от родственников, друзей, сослуживцев... ; боялась материальных трудностей, оставить сыновей без отца (ведь трезвый он никогда не выступал, делали общие дела, занимались с детьми, и мне помогал...). Позднее еще добавились заботы о старых, больных родителях. И опять стыдно и их расстраивать не хотелось. А теперь понимаю, что своим безволием (или даже не знаю, как это назвать)довела до того, что теперь уже сыновья встают на защиту матери и не ровен час... Даже подумать страшно! Было время, я не однократно пыталась поговорить, но трезвый он всё осознает и понимает и больше такое не повториться, и я самая лучшая, а как пьяный всё по новой. Сейчас дожили до того, что он в одной комнате, я – в другой , а сыновья - в третьей. Ни я, ни сыновья с ним почти не общаемся, общие фразы. А как пятница: после работы у него снова пьянка, и снова дома скандал, в субботу – похмелье, а в воскресенье приведет себя в порядочек и как ни в чем не бывало, пойдет на работу. До чего же мы дожили, чтоб старшим детям к нам в гости прийти, сначала нужно узнать трезвый ли папа! А скоро внуки будут! И что? Были молодые – стыдно, а старые становимся еще стыднее. Столько литературы прочитала, всё понятно о других, а сама ни как не могу изменить ситуацию. Уже так устала, сил душевных не хватает, да и здоровье уже не то… Как же жить дальше? Что делать? Вечный вопрос...
Любовь! Вы искали информацию в книгах, рассчитывая найти ответы на свои вопросы. Но это вам не помогло. Сейчас вы ищете помощь. Ваше обращение на нашу службу - это первый робкий шаг на пути изменений. Хочется вас поддержать на этом пути, но в формате «вопрос-ответ» не представляется возможным дать ответ на судьбоносный вопрос. Для продуктивной работы важен контакт, прояснение ситуации, обсуждение вариантов решения и их возможных последствий. Это можно реализовать при непосредственном общении, позвонив на доступный для вас телефон доверия, либо обратившись за очной психологической помощью.
Любовь! Вы можете ознакомиться на нашем сайте с ответами психологов, на подобные обращения. Возможно, это поможет вам в ваших поисках.
С уважением, КИра.
Здравствуйте! Очень нуждаюсь в поддержке... Мне 50 лет, моему сыну 22 года. Два года назад после тяжелой болезни умер муж,это стало очень сильным ударом для нас с сыном. Однако спустя какое-то время после похорон сын стал очень агрессивным. Ребенок всегда был гиперэмоциональным, истеричным. Но в последнее время в состоянии алкогольного опьянения вообще не сдерживается, начал поднимать на меня руку, постоянно кроет матом. Считает, что когда я начинаю высказывать ему, что сейчас очень тяжело, я "исполняю", это приводит его в бешенство.Он патологически боится, что я вновь выйду замуж, поэтому постоянно читает смс в моем телефоне, узнает, в каких заведениях я провожу время с подругами. После его побоев остаются огромные синяки, приходится врать близким, что сама упала, или задела что-нибудь. Мой дом превратился в тюрьму. Сын отказывается заниматься с психологом, у него престижная работа и вопрос с аримей открытый, просто сдать его в милицию или психлечебницу никогда не смогу, ведь это мой ребенок! Как быть?
Ваше письмо оставляет тяжелое чувство. Вы пишите, что сын в последнее время совсем перестал сдерживаться, “постоянно кроет матом”, начал поднимать на Вас руку. Перед близкими Вы стараетесь сделать вид, что ничего особенного не происходит, но вряд ли можно обмануть саму себя. Кира, Вы не хотите испортить сыну жизнь отметкой о задержании милицией или лечении в психиатрической больнице (вероятно, сейчас это кажется Вам самым страшным), пытаетесь скрыть происходящее. Сейчас Ваш сын привыкает к тому, что допустимо бить мать. Как Вам кажется, как сложится в дальнейшем его семейная жизнь, отношения с женщинами, женой, детьми? Как будет меняться со временем его отношение к Вам? Какое будущее его ждет?
Вы пишите, что сын отказывается заниматься с психологом. Такой шаг можете сделать Вы сами. В любой семье члены семьи находятся в тесной взаимосвязи, любые изменения в каждом из них отражаются и на остальных членах семьи, и на отношениях в целом. Велика вероятность, что перемена в Вас, Вашем поведении сможет оказать благотворное влияние и на Вашего сына.
С уважением, anna.t
Здравствуйте! Подскажите как быть. У меня есть парень. Вместе мы с ним почти 4 года и 7 месяцев живем вместе. Так вот с начала как только мы стали с ним жить вместе все было хорошо. Я чувствовала и любовь и ласку и цветы дарил и ухаживал и все то, что должно быть как у людей которые любят друг друга. Но в последний месяц я только что и слышу что я плохая, что я его достала уже и т.д. Хотел уехать, но остался. На мой вопрос зачем? Сказал щанс еще один дает. Я говорю разлюбил? Он говорит что нет. Так только отношений я не вижу и не чувствую. Как мне быть? Я то его люблю как и раньше и не хочу с ним расстоваться, но чувствую что и так жить я не могу. Не хочу быть несчастной, но и его не хочу потерять. Помогите пожалуйста.
Здравствуйте, Екатерина!
Вы описываете, как изменилось отношение молодого человека к Вам за последний месяц, за это время Вы перестали чувствовать его любовь, его внимание, слышите от него упреки и претензии. Вы не рассказываете, какие события предшествовали таким переменам в Ваших отношениях. Можно только предполагать какие трудности за этим стоят. Если бы Вы подробнее об этом написали, можно было бы рассмотреть, что именно в Вашем поведении причиняет ему дискомфорт, заставляет его хотеть изменений. Может Вы могли бы завести об этом разговор с молодым человеком, обсудить то, что происходит в Ваших отношениях на протяжении последнего месяца, поискать, что привело к разладу в отношениях. Возможно, такой разговор поможет прояснить ожидания каждого и станет первым шагом к налаживанию отношений.
Отчетливо Вы написали о том, что сейчас Ваш молодой человек остался с целью дать еще один шанс Вам и Вашим отношениям, что чувства к Вам у него остаются и Вам тоже не хочется терять эти отношения. Екатерина, в свою очередь Вам можно подумать о том, как Вы обойдетесь с этим шансом, насколько активным будет Ваше участие в отношениях, ведь отношения – это то, что строят два человека, и каждый вносит свой вклад.
С уважением, Rande
Здравствуйте! Стыдно об этом говорить, короче в детстве меня изнасиловали дворовые мальчики... Теперь я понял, что она сломали мне всю жизнь! Дело не в этом, год тому назад я познакомился со своим лучщим другом. Мы очень уважаем и любим друг друга, в общем как братья. Недавно он мне рассказал , что он полюбил девченку и она отвечает ему взаимностью. После этих слов мне стало очень обидно и печально!!! Теперь я не пойму какие у меня к нему были чувства. Может я нетрадиц секс ориентации, либо просто ревную или даже завидую! незнаю что делать, хожу без ннастроения, печальный и чувстую себя одиноко.! что мне делать???
Когда Вы узнали о том, что Ваш друг любит девушку и это чувство между ними взаимно, Вы почувствовали себя очень одиноко, вероятно, возник страх потерять сложившийся уклад важных Вам отношений.
Вы попытались разобраться в своих чувствах, стали искать для них объяснения, вспомнили о случившемся в детстве и привнесли в переживания сексуальный контекст, который не упоминался Вами в связи с этими отношениями. Можно еще раз взглянуть на логику Ваших рассуждений, что бы проверить, верна она или нет, или то, что Вы переживаете скорее связано именно с той ситуацией, которая возникла в Ваших дружеских отношениях. Если у Вас с этим возникнут трудности, Вы можете получить психологическую помощь, позвонив на телефон доверия или создав тему в «личном кабинете».
С уважением, Rande
Здравствуйте!Подскажите, пожалуйста, что мне делать.Я перешла работать в новый д/сад, воспитателем в среднюю группу. На этой группе отказываются работать воспитатели.Дети абсолютно не организованные. Не умеют толком играть, занятия их не интересуют. Заинтересовать их очень трудно. На замечания взрослых, практически не обращают внимания.Постоянный крик, шум, гам, драки. У меня стаж работы более 10 лет, но с таким я сталкиваюсь первый раз. От этого всего, соответственно уровень знаний у детей, не соответствует их возрасту.Очень подвижные, бесцельный бег и крик, но и занятия по физкультуре их тоже не привлекает. Порекомендуйте, что мне делать, может быть посоветуете какую-нибудь литературу.
Вы перешли работать в новый детский сад, воспитателем в среднюю группу. Дети оказались неорганизованные, не умеют играть, занятия их не интересуют. За последние 10 лет практики у Вас подобная неуправляемая группа впервые.
Эля, Вы не пишете, что Вас лично во всем этом задевает. Есть жалоба, есть вопрос «что делать», но непонятно, какие переживания Вы испытываете, как эта ситуация становится Вашей личной проблемой?
Складывается впечатление, будто Вы взвалили весь груз ответственности на свои плечи. То, что Вы описываете, касается не только Вас, как воспитателя. Это может касаться администрации (заведующей и методиста), родителей детей, медицинского персонала, узких специалистов и психолога детского сада (если он есть).
Конечно же, можно сослаться на средний дошкольный возраст, когда дети наиболее активны и неуправляемы, на их адаптацию к Вам и Вашу адаптацию, но вполне возможно, что проблема гораздо глубже.
На подобную ситуацию может влиять ряд причин и способ воздействия в каждом случае, и схема действий будут различны.
Причины подобного поведения детей могут быть разнообразны: педагогическая «запущенность», проблемы здоровья, особенности темперамента, проблемы детского коллектива…
Поэтому очень важно Ваше взаимодействие с родителями, психологом, методистом, узкими специалистами, медицинским персоналом, важна грамотная и своевременная диагностика детей.
Ваша задача, как воспитателя - компенсировать особенности детей и найти индивидуальный подход к каждому. Возможно, в группе количество гиперактивных детей, детей с неустойчивым вниманием, агрессивных больше, чем это желаемо для группы детского сада. Для таких детей обычные схемы поведения не действуют, поэтому педагогический процесс надо строить в соответствии с их индивидуальными особенностями. Замечания взрослого часто остаются без внимания и не эффективны. Дети с первого раза не в стоянии осознать требования взрослого, поэтому многое приходится повторять несколько раз, не повышая тона. Необходимо распределять нагрузку, не допуская переутомления, занятия делать яркими, наглядными, эмоционально-насыщенными, используя все виды игр, особенно подвижные и сюжетно-ролевые, учить детей играть, включаясь в игру, беря на себя роли в игре, заводить полезные ритуалы (психогимнастику, медитации, релаксационные паузы).
Если в вашем детском саду нет психолога, попросите руководство пригласить психолога из дружественного детского сада. Психолог может провести диагностику познавательной и эмоционально- волевой сферы, выявить группу риска, выяснить, в чем причина проблем отдельных детей и коллектива в – целом, провести беседу с родителями по результатам диагностики, составить индивидуальные и групповые программы коррекционных занятий для детей, список рекомендаций по отдельным детям.
Если такой возможности не представится, попробуйте сами присмотреться к детям, найти подход к каждому, наладить контакт с родителями, узнать индивидуальные предпочтения детей, их увлечения; во время занятий, если есть возможность, «делите» группу детей на подгруппы.
Чтобы понять, как наладить взаимодействие с детьми, на мой взгляд, будут полезными книги:
Авторы - Лютова Е. К., Монина Г. Б. «Шпаргалка для взрослых», «Тренинг эффективного взаимодействия с детьми», для родителей- Гиппенрейтер Ю.Б. «Общаться с ребенком. Как?».***
Здравствуйте!Меня зовут Вика,мне 16 лет,живу в небольшом городке.В этом году я перешла в новую школу, мне очень нравится,школа супер!!!!!Я отличница, активистка, веселая и задорная, хотя порою задумчивая и непонятная.Внешность у меня симпатичная, но не красивая...Мне очень нравится мальчик из парраллельного класса, Кирилл,он играет на гитаре и он очень красивый!!!!Все девочки за ним бегают, но он один...Я влюбилась похоже и совершенно не зная что с этим делать.Я никогда ему не скажу о своих чувствах, с мальчиками я почему то очень скромная, да и гордость не позволит.И писать я ему тоже ничего не буду.Он иногда так смотрит, он меня с ума сводит.Видели бы вы, как он смотрел на меня однажды, когда играл на гитаре...У меня нет шансов, вокруг него столько моделей...Он же не дурак.Я хочу его забыть, не хочу думать о нем, помогите...
Люди влюбляются не по собственной воле и от чувства влюбленности, от мыслей о человеке тоже невозможно избавиться по собственному желанию.
Вы пишите, что влюбились в красивого молодого человека. Когда он смотрит на Вас, то сводит с ума. Вы считаете себя симпатичной, но не красивой, а вокруг него столько моделей, что у Вас мало шансов. Вы пишите о его внешности, о своем представлении о нем. У Вас сложился некий образ молодого человека и в этот образ Вы влюбились, но Вы ничего не пишите о нем как человеке. Из Вашего сообщения неясно знакомы ли Вы с ним лично, насколько хорошо Вы его знаете. Возможно, познакомившись с ним ближе Ваше представление о нем и отношение к нему поменяются. В противном случае сложившийся образ останется неизменным и чувства к молодому человеку пройдут только со временем.
X C уважением, Олег.
Здравствуйте. Моей дочери 8 лет. Но я уже сейчас с ужасом думаю проблемах переходного периоде. Еще когда она родилась, мне казалось, что она вырастет хулиганкой. Знаю, что нельзя так думать, я как бы заранее программирую ее на плохое поведение, но не могу обуздать свои мысли. Подскажите, как избавиться от таких мыслей
Наверно, говоря о переходном периоде, вы имеете ввиду подростковый возраст и его кризис.
Вы опасаетесь, что ваша дочь вырастет хулиганкой. Вы, словно «умная Эльза» из сказки, заранее переживаете и оплакиваете судьбу дочери, ничего не описывая о сегодняшнем положении дел, о ваших отношениях, о чувствах, которые вы к ней испытываете. Хотя как минимум три кризисных периода вы с ней уже «пережили» - кризис одного года, трех лет и семи лет.
За вашим обращением можно разглядеть некие страхи и проекции. Остается непонятным:
Во-первых, ваше отношение к понятию хулиганка - о чем это для вас.
Во-вторых, чем для вас кажется опасным переходный период
В-третьих, какие предпосылки в поведении дочери заставляют вас предположить, что ее подростковый возраст окажется для вас «ужасным»?
В-4, почему, когда она родилась, вам казалось, что она вырастет хулиганкой?
Я могу лишь предполагать причины вашего страха, т к информации вы предоставили очень мало.
Елена, возможно, ваши опасения связаны с не очень хорошими отношениями с дочкой сейчас, или с недостаточностью знаний о проблемах подросткового периода. Также ваш страх может быть связан с вашими личными переживаниями подросткового периода, возможно, там осталось что-то до конца не прожитое и не принятое вами.
Может быть, у вас есть родственники, с которыми отношения не сложились, которых вам напоминает дочь, может у вас с дочкой есть различия в темпераменте, может быть, ребенок ведет себя неадекватно и ему сейчас уже нужна помощь специалиста?
Если в отношении с дочкой у вас все хорошо, вы находите "общий язык", умеете договариваться, то в подростковом периоде, скорее всего, кардинально ничего не изменится - ребенок останется такой же, вашей девочкой, которая будет стараться взрослеть. Примерять на себя новые роли и отстаивать свое место во взрослом мире. У нее появятся новые права и обязанности, она станет более самостоятельна и независима от вас. Для нее станет важна компания сверстников и то, какое место она в ней занимает, внешние атрибуты подростковой жизни, но вы останетесь ее мамой, и, если доверие между вами сохранится, именно вам она будет доверять свои сомнения, горести, радости и первые успехи. А возникающие вопросы вы будете решать вместе по мере их поступления.
Раздел «вопрос-ответ» не предназначен для переписки, для развития диалога вы можете открыть тему в личном кабинете.
Если ответов на эти вопросы вы для себя не найдете, вполне возможно, проблема кроется лишь в вашем страхе. В этом случае вам лично следует обратиться на очную консультацию к психологу, психотерапевту.***