Вопросы психологу
Напишите текст Вашего обращения. Укажите адрес электронной почты, на который Вы получите ссылку на страницу сайта с ответом специалиста службы на Ваше обращение
Также можно получить помощь в скрытом режиме, воспользовавшись «Личным кабинетом»
Вопросы
Здравствуйте!Помогите разобраться в следующей ситуации.Дочь пошла в первый класс.На протяжении 2-х месяцев у неё постоянные конфликты с одноклассницей.По этому поводу обращалась к преподавателю.Конфликты переросли в рукоприкладство.Ограничила общение дочери с этим ребенком.Обращалась к родителям девочки,чтобы как-то разобраться в этой ситуации.Что мне делать,подскажите выход из этой ситуации.
В своём обращении Вы только обозначаете факт наличия конфликтных отношений у своей дочери с одноклассницей и действия, предпринятые Вами. При этом ничего не говорите о предмете конфликта, ни о содержания своих обращений к учителю и родителям девочки, ни о том, что сама дочь думает по поводу сложившейся ситуации.
Подобная скудность описания позволяет высказать только одну рекомендацию: обратитесь к психологу очно.
Алексей Степанов.
здравствуйте!не думайте,что я маленькая...а если маленькая,то со взрослыми проблемами.я очень давно полюбила одного парня,мне 14 а ему 16.я ему написала,что он мне нравится.и так мы переписывались.потом прощались,и через долгое время,я ему опять писала и мы опять переписывались...он говорил ,что я симпатичная и , спрашивал как я вижу наши дальнейшие отношения,но я не понимала о чем он.он говорил,что его интересует секс с его сверстницами а я для него слишком маленькая.потом я ему опять написала,и мы опять начали переписываться...я ему намекала что он мне очень нравиться(хотя он об этом давно знает).он ничего не понимал.я ему так и сказала:ты так ничего и не понял...он спрашивал,что именно?я разозлилась,и сказала пока,нет толку тебе что-то обьяснять и ,что я не хочу с ним разговаривать.он сказал :как хочешь,дело хозяйское.я ему ответила:пока хозяйник.с тех пор он мне не пишет(а прошло уже 4-5 дней)только смотрит,когда я прихожу в школу.пожалуйста скажите ,сто мне сделать?чтоб он как-то обратил на меня внимание?все говорят пройдет,пройдет.а я его уже 2 года люблю.
Чувство эмоциональной привязанности, влюблённости, испытываемое впервые - очень важный и трепетный опыт. Представляется, что для Вас очень важно, чтобы молодой человек знал, понимал, как Вы к нему относитесь. Вы сами говорите, что отношения были нестабильными и, что Вы не решились сами сказать о своих чувствах. Возможно из-за этого парень не понимает Вас.
Отношения всегда имеют какой-то смысл. Вопрос парня о том, какими Вы видите отношения важен. Вы не отвечаете на него ни ему, ни себе. Для чего Вам эти отношения? Размышления над этим вопросом могут помочь Вам разобраться в ситуации.
Парень говорит, что отношения нужны ему для секса. Думаю, Вы в состоянии сами определить ценность такого ответа для Вас. Вероятно, что ваши отношения для молодого человека не так важны, как важны они для Вас. Теперь и Вы знаете, что любовь может быть грустной и направленной лишь в одну сторону.
С Уважением,
Алексей Степанов.
Добрый день. Я замужем 2 года, ребенку годик. Мы с мужем любим друг друга. Но в наши отношения постояно вмешиваются его родственники, особенно его брат (35 лет, не женат, ничего не добился). Он очень тесно с ними общается, а они с самого начала меня не взлюбили (у нас разный менталитет, для них место женщины только на кухне и т.д.). Из-за этого у меня с ним постоянно ссоры, после того как он сходит к брату, или съездит к родственникам, приходит и начинает вести себя как мужлан. Даже в смсках ему брат пишет : "разберись со своей тупой женой, ставь на место, а то сядет на голову и т.д." (Да еще обвиняет меня в болезни их матери, а я вообще ни при чем). Я человек очень дружелюбный, хорошая мать, хорошая жена. Неглупая, сделала хорошую карьеру. Но муж поддается их влиянию. Из-за этого как-то чуть не развелись, но он потом просил прощения, говорил, что не может без меня и дочки. А его брата я 2 раза открыто просила не вмешиваться в наши отношения и настраивать мужа против меня. А тот делает вид, что он ни при чем. Что мне делать? Сможет ли мой муж когда-нибудь стать самостоятельным (ему 28, мне 27 лет) и все-таки объяснить родным, что мы сами разберемся. Но, мне кажется, ему духу не хватает, у них считается, родные - это все, святое, их слово закон. Материально у нас не очень, а я в декрете. Устала от ссор и давления!
Читал Ваше обращение и фантазировал о том, как Вы показываете свой вопрос и ответ на него своему супругу. Фантазия моя связана с размышлением о том, знает ли Ваш муж об уровне дискомфорта у своей жены и больших рисках для брака в связи со сложившимся положением дел? И с другой стороны - достаточно ли проникновенно Ваше понимание того, что переживает муж? Вы объясняете всё слабостью его духа и несамостоятельностью, но только ли эти его особенности ответственны за то, что происходит?
Самая распространённая ошибка молодожёнов - считать, что брак - это только их союз. Реальность жизни в том, что брак - это союз семей. Сказанное не означает, что после свадьбы две семьи в полном составе должны водить совместный хоровод вокруг ёлки. Я о другом. Вы пришли из семьи со своей культурой, Ваш муж вышел из семьи с другой культурой. Ваша новая семья - это контакт культур. От вас обоих зависит, какой это будет контакт. Станет ли он столкновением, от которого брак может разлететься в клочья, или он станет интеграцией, созвучием двух соединившихся родов.
Вы, например, вправе обозначить для супруга категоричную, предельную неприемлемость для Вас того, что муж позволяет кому-бы то ни было называть свою супругу дурой. Но и он вправе обозначать для Вас то, что для него категорично и предельно неприемлемо. После определения этих крайних границ вы всей своей последующей жизнью будете согласовывать остальное.
Ваш вопрос о самостоятельности мужа, звучит, как вопрос о возможности его изоляции. В этом смысле он никогда не станет самостоятельным. А Вы? Смогли бы Вы полностью избавиться от влияния, которое оказал на Вас опыт жизни в своей родительской семье? Вопрос риторический.
В заключении напомню формулу, следование которой позволяет строить успешный брак.
"Муж служит жене, жена следует за мужем."
С надеждой, что будете читать это вместе с супругом,
Алексей Степанов.
Помогите избавиться от клаустрофобии,которая,замечаю,прогрессирует.Начала ббояться закрытых дверей в кабинете-это очень ммешает в работе.Снятся кошмары:постоянно что-то связанное с удушением.
Фобия однозначно требует очного обращения к врачу-психиатру. Страх, снижающий качество жизни, кошмары по ночам могут свидетельствовать о возможном наличии у Вас болезненного состояния в виде, например, тревожного расстройства.
Не откладывайте в долгий ящик обращение к специалисту.
Алексей Степанов.
Здравствуйте! У меня такая проблема:моему сыну 13 лет,на данный момент нас исключают из школы,т.к. у него плохое поведение.Много раз с ним беседовала и я соц.педагог в школе,но он старается себя держать в руках, но стоит одноклассникам его задеть как он тут же врывается. На замечания старших очень буйно реагирует. Дома не помогает, что не попросишь сделать все время один ответ сейчас посмотрю кино или подожди, в конечном результате делаю сама.Семья у нас хорошая, я педагог, бабушка тоже,а вот воспитать своего сына и внука не можем.
Заочно очень трудно судить о том, с чем связаны особенности поведения Вашего сына: заострённость каких-то черт характера, особенности воспитательного стиля в семье, подростковый возраст, реакция на какие-то события, проявления какого-либо болезненного состояния. И, конечно, же была ведь какая-то история (по крайней мере тринадцатилетняя), которая предшествовала сложившемуся положению дел.
Вы определяете, как проблему то, что ребёнка исключают из школы (наверное вынуждают Вас забрать документы). При таком описании ясно, что проблема есть у педагогического коллектива.
Вы пишете о непослушании сына дома. Это говорит, что есть проблема в Ваших отношениях с ним. И Вы констатируете, что не можете воспитывать сына, тем самым указываю на какую-то свою недостаточность.
При этом, в своём обращении Вы не задаёте ни одного вопроса. Это лишает меня возможности что-либо ещё добавить к уже сказанному.
С Уважением,
Алексей Степанов.
меня очень волнует ситуация в семье. не могу ужиться со свекровью.этот человек меня раздражает.Мне не нравится то, как она ведет хозяйство, ее отношение к моему ребенку, а главное то, чт она постоянно критикует внешность всех представительниц женского пола, а себя считает первой красавицей. И вообще я считаю что в ее возрасте нужно побольше заботиться о детях и внуках нежели о том вкаком месте сделать себе пластическую операцию.
Понятно, что в Вашей душе накопилось много злости на свекровь. Но чтобы содержательно ответить на вопрос, важно чтобы он хотя бы был. Из Вашего текста невозможно понять, перед решением какого вопроса Вы стоите.
Есть одна фантазия о том, по какой причине сложилась ситуация, описываемая Вами. Представляется, что для Вас важны только Ваши правила и убеждения, а правила и убеждения других не имеют никакой ценности. Поэтому я решил напомнить Вам правила раздела, в который Вы обратились.
Правила раздела "Вопрос-Ответ".
- Рубрика предназначена для чётко сформулированных, конкретных вопросов посетителей, не требующий дополнительного уточнения обстоятельств и деталей. Вопросов, на который специалист может ответить, не вступая в переписку.
- Сообщите о себе необходимые для лучшего понимания проблемы подробности (пол, возраст, социальное положение, регион проживания; особые подробности, важные для понимания ситуации в ключе заданного вопроса).
- Не допускайте в своём обращении нецензурных выражений, сленгового лексикона, обрывочных фраз без внятно расставленных знаков препинания, вносящих разночтения в смысл текста.
- Задавая вопрос, укажите, что вы хотите получить в результате своего обращения: помощь в формулировке вопроса, ответ на уже имеющийся у вас конкретный вопрос, возможность разобраться в сложной ситуации, более ясно увидеть свои возможности к изменению или что-то ещё.
Алексей Степанов.
Здравствуйте.Мне 38 лет,отслужил в Чечне.Черезмерно употребляю спиртные напитки отчего не могу остановиться и начинается депрессия.помогите.я мучаюсь сам и близких.
Вы осознаёте, что у Вас есть алкогольные проблемы. Это важный фактор, т. к. хорошие результаты в избавлении от зависимости возможны только, если страдающий признаёт наличие у себя болезненного состояния. Алкоголизм требует полного отказа от употребления спиртного, длительного психотерапевтического лечения и вероятно медикаментозного лечения депрессии. Также хорошо зарекомендовало себя в решении алкогольных проблем постоянное участие в группах самопомощи Анонимных Алкоголиков.
В своём обращении Вы также говорите об участии в Чеченсой компании. В связи с этим можно подозревать у Вас наличие посттравматического стрессового расстройства, которое в свою очередь тоже требует обращения за профессиональной очной помощью.
Алексей Степанов.
Здравствуйте! Помогите мне пожалуйста разобраться со сложившейся ситуацией.Мне 33 года,детей нет,три месяца назад я окончательно порвала со своим гражданским мужем(ему 40) с которым прожила около года из-за его пьянок.Пока были вместе я его постоянно предупреждала,что жить с тобой не буду,если ты не бросишь пить.Но в один прекрасный момент окончательно решила расстаться.Сейчас общаюсь с другим мужчиной,он меня очень сильно любит,хочет,чтобы я была его женой,хочет детей.А я все еще "сохну" по своему первому гражданскому мужу.Иногда вижу его,он говорит,что любит меня,что пить бросит,что все простит,даже мою связь с другим мужчиной.Я не знаю,что делать.Мужчина,с которым я сейчас живу очень хороший,добрый,заботливый,мечта любой девушки,но я не люблю его,постоянно срываюсь на него.Сама думаю о первом,иногда так хочется все вернуть,сердце болит,но умом понимаю,что опять будут пьянки,что человека в 40 лет не поменять.А мне уже нужно иметь детей.Помогите разобраться со сложившейся ситуацией.
В описанной Вами ситуации действительно непросто принять однозначное решение. Получается, что Вам нужно выбирать между рассудком и чувствами. Рассудок подсказывает Вам, что нормальных отношений с пьющим человеком не построишь и детей от него иметь страшно, а сердце говорит, что пока Ваше чувство к нему не остыло, Вы ни на кого другого смотреть не можете, как бы хорош ни был этот другой. Разбираться с ситуацией можно и нужно, но для этого нужен подробный разговор с выдвижением всех аргументов "За" и "Против" в этом выборе. Для такого разговора лучше подходит формат "Личный кабинет", а не "Вопрос- ответ". Создайте тему в Личном кабинете и дождитесь ответа специалиста.
С уважением, INsight.
Доброй ночи. Есть вопрос. Плохо контролируемые приступы агрессии и постоянный беспочвенный страх - к кому стоит с этим обратиться? К психологу или уже к психотерапевту? Страх связан с боязнью внезапной смерти через удушье. Или же просто смерти. Возникает внезапно, ничего этому не предшествует. Постоянная нервозность, агрессивность, беспокойство, истерики. Мешает нормально жить, потому что может начаться где угодно - в метро, дома, в университете, при своих, при чужих. Обращался к психотерапевту полгода назад - пропил курс успокоительных, несколько месяцев было все в порядке, сейчас опять началось. Хотелось хоть какого-нибудь бы совета. Заранее спасибо.
Поскольку полгода назад Вы уже обращались к психотерапевту и в результате получили положительную динаммику в своем состоянии, есть основание предположить, что в Вашем случае повторное обращение к медикаментозной терапии обосновано. Одновременно с этим нельзя сбрасывать со счетов, что сам по себе прием медикаментов является лишь составной частью психотерапевтисекой помощи, так как действие лекарств не затрагивает психологических причин возникающих страхов и агрессии. В этом аспекте нужно разбираться посредством психотерапевтических бесед, которые должны быть регулярными и продолжаться в течение некоторого времени. Постарайтесь найти возможность получить эту помощь. Это единственно верный выход в Вашем случае.
С уважением, INsight
Здравствуйте!Мне 25 лет,и я осталась с 2-мя малышами на руках,одна.Муж,теперь уже бывший,устав от быта и однообразия нашел себе другую,которая пьет и все его шалости разделяет.Как мне он сказал,что не подумав сделал детей.. Я нигде не работаю,т.к все это время я сидела с малышами по уходу.,Живем с детьми на детское пособие 1500р и алименты в размере 1790р.Супруг подал иск в суд на меня о признании утратившим право пользования жилым помещением,выселении и снятии с регистрационного учета. не смотря на то что у нас 2е несовершеннолетних детей(доченьке 3 года 11мес,а сыну-1год 10мес)и мы все зарегистрированы в его квартире,которая ему перешла по наследству.Видов каких-либо на его квартиру я не имею,но мне не куда идти,другой какой-либо жил.площади я не имею,Как мне быть в этой ситуации?Помогите мне..,я даже не знаю,как мне жить дальше если наши дети хоть и будут прописанны в его квртире,то находиться они там уж точно не смогут,а это значит,что они также как и я окажуться на улице,ведь оставить ему детейэто равносильно их явной гибели..Я в отчаянии...,незнаю,куда податься,у кого просить помощи,ведь везде нужны деньги...Сил уже нет.. это P/S:бывший супруг делает все чтобы я не получала повестки в суд,так я пропустила первое заседание.
При всём эмоциональном заряде, Ваше обращение носит скорее юридический характер. Юридические вопросы не находятся в компетенции психологов. Могу позволить себе лишь рассуждение по здравому смыслу. Представляется, что в вопросе о защите прав детей у Вас есть сильная позиция. Видимо есть смысл искать юридической помощи в органах, которые призваны защищать детские права: органы опеки и попечительства, административная комиссия по делам несовершеннолетних, уполномоченный по правам детей.
Психологические аспекты ситуации кажутся не столь однозначными, как Вы их описываете. Конечно, настоящий итог, к которому Вы пришли тягостен. Вместе с этим была история, предшествующая сложившемуся положению дел. Было, знакомство, развитие отношений до брака, сам брак, подразумевающий ответственное решение обеих сторон. Было и развитие отношений в семье до развода.
Реальность такова, что Ваш бывший муж является автором возникшей ситуации ровно в такой же степени, в какой автором являетесь Вы.
В этом смысле то, с чем Вы столкнулись - это та ответственность, которую Вы несёте за свои решения, действия или бездействия.
Вы отчаиваетесь от безысходности. Но ведь Вы откуда-то пришли в свою семью, можно предположить, что есть, куда возвращаться. Может быть дело не в том, что нет выхода, а в том, что Вы отказываетесь от имеющихся. Например, кажется преувеличением Ваше мнение о том, что оставить детей с отцом равносильно их гибели.
Всегда есть смысл исходить из принципа реальности и, не избегая ответственности, делать то, что возможно в сложившейся реальности, даже если возможности Вам не нравятся.
Алексей Степанов.