Вопросы психологу
Напишите текст Вашего обращения. Укажите адрес электронной почты, на который Вы получите ссылку на страницу сайта с ответом специалиста службы на Ваше обращение
Также можно получить помощь в скрытом режиме, воспользовавшись «Личным кабинетом»
Вопросы
Здравствуйте! Очень сложно все описать. Суть в следующем. До знакомства с моим супругом я встречалась с другим молодым человеком. Как мне тогда казалась, я его любила.Он не особо-то меня ценил, любил и берег, как мне того хотелось. Я чувствовала себя не нужной. Часто на него обижалась. Много переживала, плакала. И к своему стыду начала курить (курила раньше лет 5, но уже года 4 не курила). Вобщем мне казалось, что все это ни к чему хорошему не приведет. Мы много катались на машине (ездили на природу постоянно и ездили далеко), дома практически не находились, ночевали в палатке .... когда выезжали за пределы дома все было хорошо, как только оказывались в замкнутом пространстве (квартира) нам даже поговорить было не о чем. Он не любил всякие нежности, поцелуи и обьятия вне секса. Говорил, что все это в постели только я должна делать. А мне не хватало этой теплоты отношений. Вобщем мне было с ним очень тревожно, не спокойно, порой не уютно, но я любила его. Когда я встретила своего нынешнего супруга (Валентина), я почувствовала, как раз то чего мне не хватало с Александром. Мне было спокойно и комфортно рядом. Александр в это время просто куда-то изчез и это сыграло свою роль. Просто пообщавшись с Валентином, я решила ответить на его симпатию и постараться забыть Сашу. И вот. Я вышла замуж за Валентина, у нас недавно родилась дочь. А из головы порой не выходит Саша. Муж у меня замечательный. Мне с ним комфортно, тепло уютно, он меня любит, не обижает, помогает...лучше не найдешь. И конечно я его люблю, только как-то по-другому. НО! Что мне делать? Как Сашу забыть? Не скажу, что я его люблю сейчас, но почему всегда вспоминаю с какой-то тоской?
Вы вспоминаете свои отношения с Александром, в которых Вам недоставало тепла, нежности, объятий, порой рядом с этим человеком Вы чувствовали себя тревожно и неуютно. Вас не покидало ощущение, что к чему-то хорошему Ваши отношения не придут. Но было в этих отношениях и то, что дарило вам радость, было и хорошее время, когда Вы вместе выезжали за город, катались на машине, ночевали в палатке, это нравилось Вам обоим, в таких путешествиях Вас вместе было хорошо.
Сейчас у Вас семья с другим мужчиной, недавно родилась дочь, Ваш муж дарит Вам много тепла, уюта, он относится к Вам бережно и внимательно, помогает, заботиться. Вы рады тому, что получили, наконец, то, чего Вам недоставало, но одновременно встревожены тем, что порой к Вам приходят воспоминания о том молодом человеке, и всегда это воспоминания с тоской, с печалью. Вам кажется, что Вы должны что-то сделать, чтобы забыть свои предыдущие отношения, забыть Сашу, будто Вы можете «отодвинуть» эту часть Вашей жизнь, исключить ее, стереть. Возможно, Вам кажется, что это было бы правильным, верным. Вы будто сравниваете свои чувства к Александру и мужу, видите, что они разные и считаете, что раз первые отношения не сложились, то и воспоминания о них не могут оставаться с Вами.
Представляется, что тем самым действием, Вы бы «выбросили » и то, ценное, то хорошее, что связывало Вас с этим молодым человеком. Вы бы обесценили и Ваши чувства, и ту привязанность, которую испытывали к этому человеку, а также лишили бы себя возможности вынести из этих отношений свой личный опыт.
Возможно, эта отношения нуждаются в том, чтобы быть оплаканными. И тогда история этих отношений сможет найти место в Вашей душе, заняв свое место в Вашей биографии.
С уважением, Rande
Здравствуйте! Я знаю что человек хочет покончить жизнь самоубийством. Уговоры не действуют. Что делать?
Вы разместили один и тот же вопрос в двух рубриках одновременно. По правилам нашего сайта дублирование ответов не предусмотрено. Вы можете получить ответ в одном из разделов, формат которого лучше для этого подходит.
Поскольку тема очень личная и к тому же в разделе "Личный кабинет" Вы осветили проблему несколько более подробно, логично продолжить разговор в этом разделе. Смотрите ответ в своей теме.
С уважением, INsight.
Добрый день, возникла такая проблема. Ребенку 4 года. Полтора месяца был у бабушки, т.к. у меня была сессия. Конечно очень скучал, но вел себя хорошо. Буквально перед самым приездом домой , примерно дня за два перестал разговаривать со всеми. Со мной тоже не разговаривает. в общей сложности прошло 4-5 дней уже. Обычно ребенок очень активный общительный болтливый. Сейчас ведет себя как обычно, злобности не проявляет, страхов тоже никаких вроде бы нет. Играет, смеется, кушает хорошо. Но ни слова не произносит, общается междометиями *ау, неа, ага* мотает-кивает головой или пожимает плечами. Слышит хорошо, замечательный здоровый веселый ребенок, но не говорит и все тут.. Сегодня с утра, пока он не видел что я проснулась, слышала как он сам с собой нашептывал комментируя игру совершенно четко слова ..как обычно.. но со взрослыми так и не стал разговаривать.. Что делать? как спровоцировать его на разговор? И когда уже нужно поднимать панику и обращаться к доктору? Куда конкретно лучше обращаться? Спасибо.
Вы отдали четырехлетнего малыша на полтора месяца в другое место, где не было Вас и теперь недоумеваете, что произошло с общительным и контакным сыном? Могу только предполагать, но представляется, что такой срок для него имел совершенно иное течение, чем для Вас. В столь юном возрасте полтора месяца могут быть приравнены к полугоду. За это время ребенок, вероятно, пережил, что мама его оставила и, возможно, его доверие к Вам было основательно подорвано.
Теперь Вам предстоит разбираться в этом, но самостоятельно Вы едва ли сможете это сделать, поэтому самым правильным будет найти хорошего специалиста, детского психолога и обратиться к нему.
С уважением, INsight.
Добрый вечер, меня зовут Марина, мне 29.Мы встречаемся с моим молодым человеком 3 месяца, все это время практически живем вместе, но начали встречатся,когда он только что болезненно расстался со своей предыдущей девушкой(они постоянно сходились, расходились)хотя изначально он говорил, что расстались они давно.он продолжает переписываться с ней и еще с предыдущей (это все были серьезные отношения по 2 и 3 года),но мне говорит что не общается, потому что знает, что я против.В каждую ссору я думаю что он побежит к кому-то из них(он рассказывал, что изменял, когда они ссорились с последней девушкой).Мне-то кажется, что ссоры нормальный элемент притирки, но я в отчаяньи, боюсь что со мной он будет поступать так же, что он бегает к кому-то из них.И что теперь молчать и со всем соглашатся?Последнюю ссору он вообще раздул фактически!Психанул,перестал со мной разговаривать(первый раз такое).Я извинялась(хотя и его вина тоже была..).Я не знаю как реагировать, просто боюсь что он психанет и порвет отношения.
Если самостоятельно вам сложно разобраться с эти, вы можете обратиться на наш телефон.
С уважением Viktoria
Здравствуйте. Мой отец часто бывает от очень сильном алкогольном опьянении и кидается на всех. Ему дороже машина на которой он работает чем семья которую он готов убить за 1000 рублей, подскажите пожалуйста что делать, мне 18 лет и у меня младший брат 3 года как скажеться на нем все эти пьянки. Не однократно пытался меня побить, после чего на трезвую голову клялся и молился что пить больше не будет, пытался идти со мной и с мамой на контакт. Выпивает он наверное из-за того что ему кажется что в семье все хорошо что проблем ни каких нету и можно позволить себе бутылочку пропустить.
Вы пишете, что вашему отцу кажется, что в семье все хорошо – поэтому он может выпить. К сожалению, причина пьянства немного в другом - все совсем не так хорошо, как хочется вашему отцу, а как с этим справится он не знает. И тот выход- выпивка, которую он нашел, тоже не решает проблему. Вы, Максим, и ваш брат наблюдаете недостойное поведение вашего отца, но точно это не вы - причина такого поведения. Вы пытаетесь осмыслить взрослые проблемы, проблемы которые должны решать ваши отец и мать.
Помогите вашей маме объясните свое отношение к происходящему, свои чувства, найдите ей статьи в интернете, напр. «Тайна алкогольного брака» В.Д.Москаленко, статьи об алкогольной созависимости. Ответственность за психическое и физическое здоровье вашего брата несут ваши родители, а вы можете помогать по мере своих возможностей, но не нести эту ответственность вместо них.
Если потребуется более подробный разговор, вы всегда можете проконсультироваться по ТД (495) 626-37-07.
С уважением,
Светлана Старова
Здравствуйте! Мне очень тяжело.Я в полном отчаянии.Жизнь больше не приносит удов-й. Мы встретились с человеком после 30лет.Любовь молодости. Ничего не получилось в молодости,т.к. рядом был человек,который оказ-я более настойчив,а потом я не смогла признаться и вышла замуж. Очень быстро поняла,что сделала ошибку. Теперь мы встретились и чув-а с той же силой охватили нас.Но мы живем в раз-х концах света. С первой же встречи решили быть вместе. В его семье начались проблемы. Он очень порядочный и под натиском объст-в(которые созд-т жена)удлин-т сроки.Я уже склоняюсь к тому,что не хватит ему мужества уйти из семьи.Я тоже замужем,но так хочу быть с ним,что реально ситуацию не могу больше оценивать.Страх потерять его,невозможность частых встреч стало все чаще приводить к бессмысленности жизни.Я раньше вакуум жизни без любви заполняла работой,сейчас и она мне стала неинтересна.Он тоже любит меня. Если бы я была уверенна,что в опред-й срок мы будем вместе,мне бы было легче, возможно. Как мне вернуться хоть к какой-то жизни? Если он решился,потом замедлил свои действия,есть ли надежда,что примет решения положительное для меня. Но я так люблю его,что жить больше не хочу без него.
Вероятно, сейчас Вам кажется, что Ваша жизнь неожиданно преподнесла Вам дар, который редко кому выпадает, и жаль его упустить. Как будто кто-то вручил Вам в руки "волшебный мелок" и дает шанс переписать заново неудачные страницы своей жизненной истории. Тогда, в молодости, с первым возлюбленным ничего не получилось, поскольку Вы не смогли признаться в свои чувствах, а нынешний Ваш муж оказался более настойчив, и ваши пути с любимым разошлись в прямом и переносном смысле. Судьба забросила его на другой конец света. Спустя тридцать лет Вы вновь встретили "любовь своей молодости" и чувства вспыхнули с не меньшей силой. Так и кажется, что жизнь обращается к Вам с вопросом: что Вы сделаете с этим шансом?
Может быть, я понимаю Вас неправильно, но у меня из Ваших слов возникает впечатление, что для Вас эта встреча - словно сигнал к тому, чтобы устремиться навстречу предоставленной возможности, не оглядываясь по сторонам. Сейчас для Вас не имеет значения, что Вы замужем, а он женат. Для себя Вы уже все решили и теперь ждете от возлюбленного ответного решения. Раз с Вашей стороны отказ от этой любви был ошибкой, и единственный - он, то все остальное неважно, и в этом у Вас нет сомнений.
Представляется, что в Вашей картине мира в данный момент существуете только Вы и он. У меня возник образ, как будто Вы с ним стоите в луче прожектора, а весь остальной мир - за рамками этого круга, в темноте. Согласись он соединить с Вами свою жизнь, и все будет хорошо, живи и радуйся. Не пойдет он на этот шаг - все, свет гаснет и наступает безвременье и пустота. Вы оказываетесь в вакууме. Важнейшее событие в этом мире - ваше с ним воссоединение. Получается, что для Вас его решение вернуться к Вам становится жесткой необходимостью. Он - тот, кто вернет Вашей жизни смысл и поможет заполнить вакуум. Это следует из Ваших слов, что без него Вы не хотите больше жить. И все это о Вас, о Вашем дефиците и о Вашем способе добиваться компенсации этого дефицита, удовлетворения своей потребности. Было время, когда в отсутствие любви Вы заполняли этот вакуум работой. Теперь работа Вам не настолько интересна, как прежде, и больше не способна дать Вам наполненности. Теперь Вам нужен он, и этого будет достаточно, чтобы все встало на место. И тут хочется обратить Ваше внимание на один нюанс. Этот вакуум и желание его заполнить обращают на себя внимание, как ВАША проблема. Во всем этом Вы не видите никого, кроме себя. Как не видите Вы возможных последствий расставания с ним для Вашего нелюбимого мужа, так не замечаете и того, что касается жизни Вашего любимого. В Вашем рассказе нет ничего о Нем, о том, КАК ЭТО будет для него и его жизни, кроме досады по поводу того, что он чересчур порядочен и не готов резко поменять свою жизнь ради Вас. Вы не можете смириться с мыслью, что он может быть не готов это сделать. Единственным условием, чтобы Вам стало легче, является уверенность, что Вы будете вместе, а значит его готовность набраться мужества и уйти из семьи. И Вы не осознаете, что, вручая ему себя в качестве приза и задачи, возможно, перегружаете его. Для другого человека это слишком большая ответственность - придать смысл жизни другого. Слищком тяжелая ноша.
Ирина, давайте взглянем на Вашу ситуацию с реалистичной позиции. В момент, когда Вы встретились и возникла мечта вновь объединить ваши жизни, Вы забыли о предыдущих тридцати годах. Внутри Вы снова стали молодой, свободной и готовой на то, чтобы совершать решительные шаги. Вы словно стерли эти тридцать лет, будто их не было. Но они были, Ирина, были, и это имеет значение, хотя бы для него. Он женат и у него есть свои представления о том, что он может сделать, а что для него запредельно. Никто не может Вам наверняка сказать, что он выберет, на чем остановится. Решить эту проблему предпочтения и выбора со своей совестью предстоит ему, наедине с собой. В этом Вы не можете принять участие и никак не властны повлиять на результат этого выбора. Но внутри у Вас горит огонь юношеской страсти. Вами овладел соблазн полностью отдаться чувству влюбленности, дающему окрыленность. Можно сказать, что пока Вы одержимы одной идеей, Ваше сознание тоннельно сужено на одном объекте. Это очень опасное состояние. В нем почти нет места для рассудка (корень этого слова "суд" - не случаен и говорит о том, что необходимо разумно взвесить все варинаты и выбрать один верный), поэтому мало шансов на принятие правильного решения. В нем Вы одержимы и можете пойти на то, за что потом будете раскаиваться всю жизнь. Реальный взгляд на вещи состоит в том, что у вас обоих за плечами тридцать лет, которые каждый из вас провел с другим человеком, и за эти годы произошло многое, что связывает этих людей с вами. Не только страсть, но и общая жизненная история, трудности и радости, рождение и воспитание детей, совместный уклад жизни, выработанный годами, общие родственики и друзья. Это целый мир, который сложно разрушить в один миг, уйдя к другому. Это значимые ценности, которые нельзя проигнорировать. Их наличие предполагает не только слепое следование за влюбленностью, но и принятие в расчет чувства долга. Все это аргументы, руководящие зрелым человеком, когда он делает жизненно-важные шаги, определяющие его соответствие себе самому.
Вы сейчас видите только одно условие стать счастливой, которое должно прийти от него. И это делает Вас несчастной, потому что Вы ставите свое счастье в зависимость от другого человека. Это условие, которое завивсит не от Вас а от него, делает Вас беспомощной и бессильной. Может, отсюда возникают эти чувства, о которых Вы упоминаете - тяжесть, отчаяние и бессмысленность? Как-то мало они сочетаются с той счастливой картинкой, о которой Вы мечтаете. Но, может, они говорят о чем-то другом? О том, что происходит бессознательно в Вашей душе и о чем Вы, возможно, не подозреваете? Вам сложно быть одной, вы нуждаетесь в обретении смысла. Должна Вам сказать, что ВАШ смысл не может содержаться в другом человеке, это Ваше заблуждение. Смысл у каждого свой, неповторимый и каждый раз отыскиваемый самим человеком. На пути его поиска Вам придется пройти много этапов, и, скорее всего, как спутник, Вам понадобится собеседник, умеющий направлять Вас. Вы догадались, кого я имею в виду? Конечно, это психолог, который сможет помочь Вам в этом непростом поиске. Я желаю Вам удачи в нем и также надеюсь на то, что, принимая решение о своей жизни, Вы будете исходить из самого лучшего варианта.
С уважением, INsight.
Кто должен отвечать за утерю документов в МСЭ?Почему из-за такого попустительства должен страдать инвалид?Инвалиды итак уже судьбой обижены,а тут им еще добавляют столько препятствий и нервотрепок.
С уважением, Rande
задали домашнее задание написать от лица психолога письмо 15 летнему парню, который ненавидит детей.что можно ему написать чтоб помочь?
С уважением, Rande
Здравствуйте! Мне 23, 2,5 года назад я встречалась с парнем которого очень сильно любила, у нас были близкие отношения. Но месяца 4 назад мы расстались, чтобы продолжать эти отношения не осталось смысла. И почти больше года я по интернету по Скайпу общаюсь с одним парнем. Только он в другом городе. И самое интересное мы обо друг другу нравимся. Летом он хочет приехать, я познакомила его с подружкой, они тоже каждый день общаются, по видео звонку (по Скайпу) и парой мне кажется что ему интереснее с ней чем со мной. (Там можно одновременно общаться сразу с 3 людьми) Потому что он раньше всегда звонил сам, мы общались только 2ем, а щас звонит лишь тогда когда и моя подружка сидит в скайпе. Но он часто говорит что скучает, стоит ли строить иллюзии. Боюсь новых разочарований. И если вдруг он захочет быть со мной, как ему признаться что у меня были близкие отношения с бывшим парнем, сможет ли он принять меня такой. Или как лучше в этом признаться...
Милашка! Будущего не знает никто. А прошлое есть у каждого человека, и изменить его невозможно. Настоящее – это то, на что вы можете влиять. Ваши слова, поступки, действия «здесь и сейчас» определяют ваше будущее.
С уважением, КИра
Здравствуйте! Мне 32 года.Не женат и никогда небыл. Живу под Анапой, в селе. Впервые в жизни влюбился, в девушку 23-х лет. Она приехала с Йошкар-Олы,закончила университет со-специальностью-инженер лондшафтного дизайна. Устроилась к нам на работу озеленителем.Я работаю сварщиком. Помог добиться выделения ей комнаты, на территории нашей базы отдыха.Она не красится, причёску не делает(носит косу)и вообще она не красивая(если судить по-нынешним стандартам женской красоты). Видно по-ней, что и она ко мне не ровнодушна, но близко к себе не подпускает. Она вообще никого к себе близко не подпускает. Сначала думал, что я не богатый, поэтому она не хочет со-мной завязывать отношения (я живу с этим комплексом с 16-ти лет). Но мы с ней много общаемся, и я понял, что причина в том,что у неё пахнет изо-рта "галитоз".Она всё время держится подальше, закрывает рот и т.д. Запах не приятный, но на меня он даже действует возбуждающе. Ответьте, пожалуйста, как мне сказать ей, убедить её, что её галитоз мне не важен. Ведь у неё, я думаю, за многие годы развился комплекс по этому поводу. Пожалуйста, помогите! Заранее спасибо! И если можно, не печатайте моё письмо на Вашем сайте. Спасибо!
Юрий! Словом можно «исцелить», а можно и «убить». В том случае, когда у человека есть комплекс, успокаивающие слова окружающих, как правило, еще больше его закрепляют. Сосредоточьте свое внимание во время общения не на комплексе девушки, а на том, что будет способствовать большему доверию и сближению между вами.
С уважением, КИра