Вопросы психологу
Напишите текст Вашего обращения. Укажите адрес электронной почты, на который Вы получите ссылку на страницу сайта с ответом специалиста службы на Ваше обращение
Также можно получить помощь в скрытом режиме, воспользовавшись «Личным кабинетом»
Вопросы
Здравствуйте, подскажите, пожалуйста, у кого есть подобный опыт (или психологи). как бы Вы себя повели если бы вдруг в возрасте около 20 лет Вам бы написали в социальной сети Ваши брат / сестра по отцу, немного старше Вас, о том, что Вы родственники. если Вы до этого не знали об этом, как Вы себя поведете? захотите ли общаться,встретиться, позвонить? или воспримите это негативно/никак? так получилось, что я выросла без отца, а у него в новой семье через год родился сын, который обо мне ничего не знал. ну и с появлением интернета/контакта захотелось найти, посмотреть, что-то узнать об этом человеке...а когда нашла и увидела, то очень захотелось иметь такого брата, общаться с ним, чтобы он знал о моем существовании... через некоторое время собралась написать...просто написала о себе, написала, что не виню ни в чем отца, что перед ним он тоже ни в чем не виноват и я появилась до его рождения и отношений отца с его матерью...оставила свой телефон, на случай если ему вдруг понадобится... он ответил в 2-х словах, нейтрально, что записал номер и что это неожиданно...и всё... а мне бы так хотелось, чтобы он позвонил или написал, предложил общаться, встретиться, познакомиться...но прошло уже несколько месяцев - а не слуху, не духу... или может быть мне надо было дальше общение развивать...но я хотела и хочу оставить выбор за ним, не хочу быть навязчивой ни на сколько. просто написала, чтобы он знал, а дальше для себя сам решил... может и сделала неправильно...через себя переступить не могу... очень хотелось бы чтобы позвонил или написал... :(
В вашей жизни появился брат. Это с одной стороны радостное событие, а с другой – ваш брат на контакт не идет. И сделать с этим ничего нельзя. Каждый из нас имеет право поступать так, как он считает нужным. Возможно через какое-то время, когда ваш брат примет ситуацию, он захочет общаться с вами. Вы дали ему право выбора, - это важно. Он всегда может найти вас по телефону, или в «Контакте». Вы поступили мудро, будем надеяться, что когда-то ваш брат это поймет и оценит.
С уважением, Светлана Старова
Спасибо, Светлана за ответ! Я обратился в Центр "Семья" в своем городе. Разговаривал с психологом, пытался пригласить супругу для составления мирового соглашения по определению времени общения с ребенком, но она не явилась. Потом все таки согласилась придти через 2 недели (29 марта), но не факт. С родителями жены диалог не получается и не получится, т.к. их позиция уже обозначена и свои принципы они ставят превыше психологического состояния ребенка. В тоже время психолог тоже сказал мне, что если мне и дальше будут препятствовать в общении с дочерью и постоянно ей говорить, что я её бросил, в конце концов сомнение в душе дочери может зародиться, а вдруг папа на самом деле её бросил?! Жена на контакт не идет! Разлука с ребенком отражается на моем здоровье, в настоящее время похудел на 8 кг. и начало побаливать сердце ( в школьном возрасте перенес миокардит сердца). Езжу за рулем, заметил, что становлюсь рассеянным и реакция на дорожную обстановку притуплена. Думал, что время лечит, но не в этом случае. Чем дольше не вижу ребенка - тем больнее становится! Даже если подам исковое заявление в суд, не факт, что супруга после вынесения решения будет исправно исполнять все обязательства, то и дело ссылаясь то на плохое самочувствие дочери, то на отсутствие настроения, и я это не смогу проверить. Неужели в нашем правовом государстве нет мер воздействия на этот произвол творимый супругой и её родителями???
Здравствуйте! Мне 18 лет, я учусь на втором курсе университета по гуманитарной специальности. Почти всю мою жизнь у меня возникают серьезные проблемы с общением. Для меня очень трудно идти на контакт с новыми людьми, заводить разговор с кем-то первой. Впрочем, со временем, немного больше узнавая человека, все проще. Действительно большие проблемы возникают когда мне нужна помощь: спросить дорогу, если заблудилась или не знаю куда идти, узнать в магазине у продавца что-то, делать звонки… любые звонки. Каждый раз перед разговором по телефону внутри все напрягается и начинается нечто вроде паники. Иногда все это удается преодолеть, но в основном я стараюсь избегать лишних контактов. Вторая проблема – это сложности с концентрацией. Сложно концентрироваться на какой-то одной работой, всегда «улетаю» куда-то в своих мыслях, а порой не могу заставить себя заниматься по-настоящему нужной работой. Могу начать, но сразу отвлекаюсь. И вот теперь я хочу узнать: действительно ли мои проблемы – проблемы? Или просто что-то вроде самовнушение и со всем этим можно справиться, преодолевая себя? (Хотя, учитывая количество неудач я не так уж в этом уверена). Я не уверена в причинах, но возможно это из-за небольших сложностях в общении с родителями. Моя мама, которая сейчас страдает алкоголизмом, работала учителем в школе (долгое время была моим классным руководителем) и мне приходилось держать некоторую дистанцию с одноклассниками, а папа часто отсутствовал дома по работе и не смотря на теплые отношения, у нас множество недомолвок. Может, из-за проблем в семье, которые приходилось всегда скрывать (город маленький, все друг друга знают, нехорошие слухи не нужны) и возникли мои проблемы. Есть ли какие-то конкретные способы как это побороть? Потому что все это порождает неуверенность в себе и страх перед людьми и всем мире вокруг. А сейчас мне как никогда нужно приложить все силы для учебы, которая, как известно, связана с общением и концентрацией. С надеждой на ответ, Эмма.
1.трудности установить и идти на контакт с новыми людьми,
2. сложно попросить помощь, если она необходима.
3.сложости с концентрацией,
4.не простые взаимоотношения с родительской семьей.
5.неуверенность в себе и страх перед людьми.
Ответить сразу на столько вопросов в формате вопрос-ответ не представляется возможным, для этого необходима очная работа с психологом или попробуйте создать тему в личном кабинете.
С уважением Viktoria.
Мы с супругой на грани развода, заседание суда по разводу назначено на 24 марта. В настоящее время супруга и её родители немотивированно отказывают мне в общении с нашей дочерью (7,5 лет) ссылаясь на то, что после моих с дочерью разговоров она начинает волноваться и покашливать (скорее всего имеет место аллергическая реакция на стресс, т.к. ребенок ранее все время находился со мной). Жена на мировое соглашение не идет. Её родители настраивают дочь против меня, постоянно говоря ей, что я её бросили сами же не дают мне с ней видеться. Что мне сделать в такой ситуации? Очень скучаю по своему ребенку!
У вас, как у отца, есть БЕЗУСЛОВНОЕ право общения со своим ребенком.
Вы скучаете по своему ребенку и хотите видеться, это говорит о том, что вы ответственно относитесь к своей родительской роли. Очень важно донести до ДОЧЕРИ, что разводясь с ее мамой, вы ни в коем случае не прекращаете общение с НЕЙ. ОНА всегда может обратиться к вам.
Поэтому и в общении с родственниками жены лучше придерживаться мирного пути. Пусть у вашего ребенка будут два счастливых родителя, даже и живущих в разных местах, чем два несчастных на одной жилплощади.
Обратиться в органы опеки и попечительства, получить компетентную консультацию юриста – вот те шаги, которые можно рекомендовать в вашей ситуации.
С уважением, Светлана Старова
Здравствуйте. Начну с того, что мне 25 лет и я ни как не могу построить отношения с молодыми людьми. Всегда, тот кто мне нравился, смотрел на меня только лишь как на друга или просто знакомую девушку. Скажу честно, я не красавица с фигурой 90-60-90, многие говорят что я симпатичная девушка, но я так не думаю. Сейчас есть человек, к которому у меня сильные чувства, но он говорит, что мы можем быть только друзьями и не более, что будущего у нас нет и не будет. Я же напротив думаю что шанс есть, но только он не хочет открыть сердце и впустить меня туда. Его мучает прошлое...он сильно обжегся и теперь не верит ни кому, даже мне. Мы ходили к экстрасенсу и тот сказал, что у нас нет будущего вместе, что мы пойдем разными дорогами...я не хочу в это верить, ведь мы сами творим свою судьбу. Я не знаю зачем мы тогда вообще встретились в жизни, он говорит что "ты не представляешь как ты мне нужна как друг", но другого он мне дать ничего не может. Без него моя жизнь пустая и серая...Когда ему плохо, то мне хуже еще больше, он часто думает о том, что жить не хочет...его ни что не радует...он говорит, будто живет не своей жизнью...Что нам делать, подскажите пожалуйста. Заранее благодарю за ответ.
Из Вашего письма можно сделать выводы о том, что:
1.Вы верите в то, что дружба между мужчиной и женщиной может перерасти в любовь и отношения, что в Ваших силах изменить дистанцию между вами.
2.Вас не смущает прямой отказ молодого человека в близких отношениях и его уверенное заявление, что вы можете быть лишь друзьями.
Каким-то образом Ваша личная проблема «не могу построить отношения с молодыми людьми. Всегда, тот кто мне нравился, смотрел на меня только лишь как на друга…» преобразовывается Вами в проблему пары: «Что нам делать, подскажите, пожалуйста»
Безусловно, отношения в паре зависят от двоих. Но: Ваш друг говорит о том, что отношения с вами за пределы дружбы выйти не могут.
Чтобы попытаться что-то изменить в сложившейся ситуации, надо признать реальное положение дел и принять за это свою персональную ответственность.
Надо понять, что изменить другого человека, а тем более его чувства, Вы не в силах. Продолжать дружеские отношения с человеком, от которого Вы хотите гораздо больше, по меньшей мере, болезненно.
Можно попробовать разобраться в том, что происходит в ваших отношениях с противоположным полом - почему Вы выбираете определенный тип мужчин и тип отношений.
Для этого, вполне возможно, Вам придется обратиться на очную консультацию к психологу или открыть тему в личном кабинете. ***
Здравствуйте! Когда я в 21 год выходила замуж, то взяла фамилию мужа, которая мне казалась некрасивой. Сделала я это потому, что он так хотел, родители сказали, что семья должна носить одну фамилию и я сдалась. Сейчас прошло 3 года, но я не могу привыкнуть к ней, везде называюсь девичьей фамилией, я просто ее стесняюсь (она действительно неблагозвучна). Я постоянно мечтаю о том, как пойти в ЗАГС и попросить поменять мне фамилию. Наконец, у меня накипело, и я серьезно поговорила с мужем по поводу смены моей фамилии. Ему это не приятно, но в принципе он согласен. Подскажите, что это у меня: комплекс неполноценности из-за неблагозвучной фамилии? Может это пройдет? Или стоит вернуть девичью фамилию для своего психологического комфорта? Если да, то как убедить мужа и при этом не обидеть? Заранее спасибо
С уважением, Ольга
Здравствуйте! Моему сыну 10 лет. В младщем возрасте ребенок страдал аллергическим дерматитом и многие продукты ему есть было нельзя. Ограничения в диете закрепились в садике в силу ограниченного меню.Теперь, когда основная прблема ушла, остался стереотип питания. А именно: еда "грязная". "испачканная" если у ней неприглядный вид и консистенция. Ребенок не ест мясо, кроме белой куриной грудки, которую надо впихивать, не есть молочные продукты, кроме сыра Пармезан и так далее. Уговоры, "угрозы" не помогают. Ребенок растет в полной семье. Подскажите оставить ли все на самотек (авось эта "дурь" пройдет) или нужна психологическая (психиатрическая) коррекция.
Екатерина! В чем именно вы видите проблему – в том, что сын ест только определенные продукты или не ест то, что вы предлагаете? Вас больше беспокоит отказ сына от нового рациона питания или его восприятие еды «грязной», «испачканной»?
Екатерина! Вы пробовали справиться с проблемой питания у сына разными способами, но не получили желаемого результата. Сейчас вы задаетесь вопросом: «Что делать? Оставить сына в покое или обратиться за психологической (психиатрической) помощью?»
Несомненно, психологическая помощь нужна, но не только ребенку, но и лицам, проживающим с ним, в большей мере. Зачастую, родители, бабушки и др. любящие родственники много внимания уделяют правильному питанию ребенка. Их волнует, не голоден ли ребенок, а что он ест, сколько раз в день, что можно, что нельзя и пр. Эта излишняя тревога порождает определенные поведенческие реакции со стороны ребенка. Чем больше заставляют, чем больше убеждают что-нибудь съесть, тем больше ребенок отказывается от еды. Чем чаще эта ситуация повторяется, тем лучше закрепляется поведение ребенка в форме отказа, каприза или избегания еды вообще.
Екатерина! Займите другую позицию в общении с ребенком по вопросу питания. Предлагаю вам завести дневник питания и записывать в него все, что ест ребенок – это на тот случай, если вы опасаетесь, что он у вас ничего не ест. Ведение дневника поможет определить, что ел ребенок, сколько и когда (учитываются любые продукты, включая напитки, конфеты и сладости). С вашей же стороны и со стороны родных, проживающих с ребенком, требуется ввести правила общения с ним.
1. Прекратить все разговоры о проблеме питания ребенка.
2. Во время еды не заставлять и не убеждать что-то есть.
3. Если ребенок отказывается от еды, не настаивать, но стоит сказать: «Что кушать теперь будем только (в обед, в полдник, кода будем ужинать или завтра во время завтрака). Придерживаться сказанных слов.
4. Продукты, которые любит ребенок не прятать.
5. Не предлагать ребенку есть то, что едите вы с мужем.
6. За столом ведите непринужденную беседу, не связанную с темой питания.
Екатерина! Возможно, этих рекомендаций будет мало. В таком случае обратитесь за очной психологической помощью (рекомендую обратиться вам лично, при необходимости привлечете ребенка).
С уважением, КИра
Здраствуйте!Подскажите мне выход из данной ситуации:Прожил с девушкой три года в гражданским браком.От первого брака у нее осталось двое детей,рожать для меня не хочет,цели у нас как то общтий нету.И вот как то живем просто так.А тут в связи с финансовым положение мы решили расстаться до осени,и вот мы не звоним не встречаемся,где то в душе я наверное уже не хочу,но умом понимаю ,что такую мне больше не найти,подскажите ответ,что делать
Если вы любите свою девушку, готовы с ней создать семью, воспитывать ее детей, не настаивать на рождении собственного ребенка, то понятен и ответ.
С уважением, КИра
Здравтвуйте! Я замужем уже 15 лет, в прошлом году весной я подала на развод, т.к. надоели неопределенность и скандалы, муж неделями мог пить. Двое дочерей в старших классах учатся. Летом жили по отдельности. Осенью опять стали жить вместе. Недавно признался, что любит другую, но со мной не может расстаться из-за того, что его держат дети. Потеряла покой, сон, аппетит, пью антидепресанты, ревную жутко к той женщине. Хотя знаю что все его отношения сшиты белыми нитками, это скорее влюбленность и месть за то что развелась. Я приняла теперь позицию спокойной и уверенной женщины. Чувствует эти изменения и ненарадуется, говорит что любит меня единственную. Я тоже поняла, что люблю только его и хочу быть с ним, хотя раньше его недооценивала и теперь оценив ситуацию понимаю что своими руками толкнула его на сторону. Пытаюсь строить новые отношения, хожу на фитнесс, села на диету и пр. Но не могу успокоится, что может он скучает по ней или ждет от нее звонка. Прячет телефон и стирает СМС, но заверяет, что у них все кончено. Понимаю что все пройдет со временем, но страсти былой хочется.
Вы замужем 15 лет, или развелись и живете со своим бывшим мужем вместе?
Вы сейчас замужняя женщина, или свободная женщина?
В жизни каждого человека кризисы случаются, и достойно выйти из них – вот главная задача, с которой вы, Vera, похоже справились. Муж возвращается к вам, в ваш дом, он говорит, что любит вас, и в то же время «Прячет телефон и стирает СМС, но заверяет, что у них все кончено.»
Объяснение о том, что его держат дети – несостоятельное, никогда ни кого не удерживало наличие детей. Ведь родитель всегда останется родителем своему ребенку. Значит, вашего мужа удерживает около вас что-то еще.
И вы можете поверить в собственную привлекательность для своего мужа и стать для него желанной, заботливой, нежной. Либо изводить себя недоверием. Ведь если у него есть чувства к вам, если он видит ваш отклик на них, то какой смысл искать что-то неведомое на стороне.
Есть такая пословица: «Нельзя войти в одну и ту же воду дважды. И ты другой, и вода другая». Если прочитать только 1-ю часть, то можно сделать вывод, что построить отношения с прежним партнером невозможно. А если дочитать до конца, то смысл меняется координально – пройдя через кризис люди меняются. И уже обновленными начинают выстраивать отношения по-новому, с учетом прежнего опыта и ошибок.
Чтобы легче было пройти этот путь, задайте себе вопрос:
Чего я хочу? - Выстроить новые отношения, - тогда я их строю с позиции мудрой, любящей женщины.
Кто для вас является носителем мудрости и любви?
Найдите такие примеры: реальные, живущие рядом с вами, персонажи книг или фильмов, исторические персонажи. Опишите все их достоинства, представьте себе некий образ – человеческий, символ или что-то еще, понятное только вам, разместите на своих ладошках. И при вдохе разместите этот образ в своем сердце. Теперь он вам будет помогать в трудную минуту.
И каждый раз, когда вы захотите сказать или подумать, задайте себе вопрос: я какую позицию занимаю: обиженной или любящей женщины? Способствует ли то, что я делаю развитию наших отношений?
Разговор с мужем может многое прояснить, особенно на тему: «Каких страстей я хочу и как их можно получить в наше время».
Если самостоятельно проделать такую работу будет сложно, рекомендую вам обратиться за очной консультацией. Работа с психологом поможет вернуть уверенность в себе, получить поддержку и разобраться в своих желаниях.
С уважением, Светлана Старова
Здравствуйте! Меня беспокоит один факт, я постоянно в мыслях представляю себе разговоры. Допустим себя с кем-то, или кого-то с кем-то, бывает и с самим собой. Это происходит всегда и везде! как мне показалось это из-за нехватки общения, но встретившись с человеком(другом) мне нет о чем с ним говорить(диалог длится максимум 10-20мин.). Бывает вообще не хочется видится ни с кем, но в тоже время испытываю тоску, а находясь рядом с собеседником хочется уединится! Это по-моему не нормально! Разве что это просто потому что мне еще 18, переходное, и все в этом роде. Скажите мысли о диалогах, это нормально? и как поступать в ситуациях когда не хочешь видеть никого, и в тоже время не хочется оставаться одному. Я просто боюсь что привыкну к одиночеству. И по-моему я к нему уже привыкаю.
Вы сами предполагаете, что происходящее с Вами можно объяснить переходным возрастом (кризис 18 лет). И это верно. Ведь в этот период жизни возникает потребность занять внутреннюю позицию зрелого человека, понять себя. Поэтому именно в размышлениях происходит взросление и самоопределение.
Илья, Вы пишете, что Вам не хватает общения, но, встречаясь с другом, говорите с ним 10-20 минут. Если честно, трудно представить, что для общения с другом достаточно десяти минут. Друг ли это, если с ним не о чем поговорить?
Вы боитесь привыкнуть к одиночеству. А сами Вы открыты для общения? Если нет, то что мешает? Бывает ли, что общение доставляет Вам радость? Если да, то в каких ситуациях?
Илья, у меня возникло ощущение, что, осознавая наличие проблем в общении, Вы не понимаете их сущность. Прислушайтесь к себе, проанализируйте ситуации, связанные с общением. Прежде чем понять, что делать с проблемой, нужно осознать, в чем проблема.
Если Вам нужна помощь в этом вопросе, Вы можете позвонить на наш Телефон Доверия: 626-37-07