Вопросы психологу

Здравствуйте, Ирина! Я услышала Ваш крик души. Вы написали, не надеясь, что кто-то сможет помочь. Действительно, иногда, чтобы «стало легче», очень хочется просто выговориться и быть услышанной.
Неразрешенные бытовые проблемы, болезнь близких людей привели Вас к состоянию усталости, длительного стресса. Вы потеряли в жизни цель, перестали любить себя. Судя по всему, Ваша жизнь в последние годы связана исключительно с тем, чтобы помогать, ухаживать. Вы не можете этого не делать. Но что мешает в повседневной суете уделить хоть небольшое время себе? Что радовало Вас раньше? Что интересовало? Что из всего этого Вы можете реализовать сегодня?
Ирина, Вы пишете о своих страхах, заниженной самооценке, о потере смысла жизни. Безусловно, Вам нужна помощь психолога (лучше, чтобы она была очная). Как вариант – позвоните на Телефон Доверия в Вашем городе. Профессиональный психолог не решит Ваших бытовых проблем, но, возможно, поможет Вам с ними справляться.
С уважением, Ольга

Здравствуйте, Ольга! Вы хотите спасти мужа от пьянства. Вы цените его как профессионала, как человека, «у которого есть руки», но ничего не говорите о своих чувствах. Возможно - это жалость, уважение или благодарность.
Ольга! Помочь можно только тому, кто готов принять помощь. Ваш муж просит о помощи? Выпивки являются проблемой в большей степени для него или для вас? Уговоры и убеждения, что алкоголь приносит вред, еще никого не остановили. В случае с алкогольной зависимостью возникает не только физическая, но и психическая зависимость. И поэтому в вопросе избавления от алкогольной зависимости имеет смысл помимо медицинской помощи обращаться за психологической. Психологическая помощь может быть полезна и вам.

Как правило, в семьях, где есть зависимый (от алкоголя, наркотиков) организуется система взаимоотношений зависимый — созависимые. Алкоголик и его созависимая жена, наркоман и его родители, любовно-зависимая женщина и тот, от кого она зависит - все они в той или иной мере играют в игру, которая описывается треугольником Карпмана.В этом треугольнике наблюдаются три роли: жертва, избавитель и преследователь. Жертва страдает и ищет, на кого бы возложить решение своих проблем. Под рукой оказывается Спаситель. Он пытается спасти Жертву, но поскольку истинная цель Жертвы — ничего не решать, а переложить ответственность, то проблемы не решаются. После чего Жертва обвиняет Спасителя в своих бедах и превращается в Преследователя. А бывший Спаситель превращается в Жертву. Для этой игры достаточно двух человек, которые могут до бесконечности меняться ролями.
Супруг аддикта, не в силах переносить боль от разрушения близкого человека, берет на себя роль Избавителя. Аддикт - имеется в виду вообще зависимый человек. Аддикту только того и надо: он тут же перекладывает ответственность на Спасителя. Избавитель (Списитель и Избавитель здесь употребляются как синонимы) изо всех сил спасает, аддикт же или отказывается спасаться, или играет в попытки выздоровления. При этом спасаемый обвиняет созависимого Спасателя и в том, что эти попытки неэффективны («ну как тут не пить, когда домой приходишь, а там...» вместо многоточия можно подставить что угодно: встречают не так, борщ холодный), и в том, что его, зависимого, вынуждают бросить пить («это у тебя проблемы, у меня проблем нет»).
Перекладывание ответственности в таких семьях становится привычным. Созависимая жена принимает все решения по хозяйству, руководит семейным укладом, водит мужа к врачам...
Роли в этом треугольнике меняются. Только что жена была избавителем, вызывала к мужу человека с капельницей, спасала его от похмелья, и вот уже она учиняет ему разнос за пьянку, становясь в позу преследователя, а он чувствует себя жертвой, преследуемым. У него появляется игровой выбор. Либо он, будучи «несчастной Жертвой» может получить индульгенцию на выпивку, либо превратиться в Преследователя. Он «не собирается этого терпеть» и уже сам скандалит с ней. А там, глядишь, он уже с собутыльниками, которые «спасают» его, наливая ему стакан.
Перемена ролей сопровождается бурными эмоциями. В одной роли человек может зависать годы, роли могут меняться в течение нескольких минут. Треугольник Карпмана существует исключительно постольку, поскольку он обладает внутренней устойчивостью. По большому счету он устраивает всех больше, чем альтернативы (мы всегда выбираем лучшую модель из кажущихся возможными ).
Треугольник Карпмана может существовать десятилетиями. На предложение изменить способ действий созависимые дают стереотипный ответ: «Ну как же можно по-другому?» Как и все невротические игры, роли в этом треугольнике не осознаются участниками, также как не осознается заинтересованность в сохранении этих ролей. В него легко попасть, выйти из него значительно сложнее.
Вхождение в драматический треугольник психологически очень понятно. Невыносимо наблюдать за разрушением близкого человека. Из-за пьянства деформируется жизнь семьи, страдают дети, и очень хочется выйти из этого кошмара. А как выйти? Приходит как бы ответ, очевидный, и, как большинство очевидных ответов, ошибочный: любым путем заставить протрезветь.
Также, как и другие игры, метание по ролям карпманавского треугольника приносит свои невротические дивиденды. Какие сильные эмоции, какие мощные переживания! Сладко чувствовать себя спасителем, ощущать свою значимость, доказывать себе очевидным образом ценность своего существования. Одно осознание непререкаемой правоты чего стоит. Спаситель возвышается над жертвой, и это наполняет душу очень сильнейшим удовольствием.
А каким чувством победы вознаграждается преследователь! «Плевал я на эту дуру» — с великой гордостью говорит дружкам пьяный в разливухе, а те поддакивают ему, как будто он совершил нечто действительно великое.
Жертва тоже без профита не остается: самоуничижение, самобичевание насыщают жизнь большими чувствами. А в перспективе, светит превращение в Преследователя, в роли которого можно будет «оторваться по полной», или возвышение в роль Спасителя.
Как и все невротические игры, треугольник Карпмана практически не осознается. Люди просто чувствуют, думают, действуют, кажутся себе вполне искренними и не видят собственного «второго дна». Особенно упорны в отстаивании своего права продолжать зависать в треугольнике хронические спасители, то есть созависимые.
Такая жизнь может быть и не устраивает участников этой системы, но если бы они действительно хотели что-то изменить, им бы пришлось выйти из драматического треугольника. А это уже страшно, это очень большие изменения. Мало того. Если в семье нет истинной близости, то прыжки по карпмановским ролям создают иллюзию эмоциональной насыщенности, как бы заменяют душевное наполнение отношений.
Существуют простые правила, как не попасть в этот драматический треугольник.
o    Разделять ответственность. Отвечать за себя и за то, что в своей власти. И не более того. Другой человек все равно делает свои выборы сам, сам он за них и должен расплачиваться. Но и не пытаться свои проблемы свалить на другого.
o    Давать советы только тогда, когда попросят. И при этом подчеркивать: это мое мнение, решаешь ты сам. Советы — не директивы, а информация к размышлению. Пусть сам думает. Не указывать, как действовать, а показывать веер альтернатив.
o    Не навязывать свои услуги. Не пытаться заставить другого жить правильно. Все равно ничего не получится, кроме того, что другой превратится в вашего Преследователя.
o    Иметь право на ошибку. «Я могу ошибаться, но я думаю, что это обстоит так». И другой тоже может ошибаться.
Все это не означает отказа от помощи. Попросили — можно и иногда нужно помочь. Есть старая мудрость: не лечи и не учи, когда не просят. Бесполезно. Но если попросили, если нуждаются в помощи и понимают это — ваше вмешательство может оказаться очень эффективным.
С уважением, КИра

Здравствуйте, Валентина! Вы обеспокоены состоянием сына после расставания с девушкой. Он плохо ест, плохо спит, замкнулся,  плачет. И это естественно в период расставания. Ваше желание помочь сыну понятно. Валентина! Процесс переживания расставания имеет свои закономерности и растянут во времени. Переживание потери проходит через несколько важных этапов. Каждую стадию важно прожить - не перескочить от болезненных чувств - а прожить до конца. Возможно, зная как протекает процесс переживания расставания, поможет вам поддержать сына в трудный для него период.
Первый этап – шок, неверие в то, что это произошло, длится от нескольких секунд до нескольких дней.  Шок - это интенсивный уровень тревоги. Человек предъявляет симптоматику избегания, он не может поверить в реальность происходящего. Такая психологическая защита дает психике «не развалиться». В этот период важно внимание, забота, и просто человеческое присутствие близких людей. Слезы - это естественная и нормальная реакция в эти дни, и нужно дать возможность выплакать столько, сколько нужно человеку. Наряду с этими переживаниями появляется чувство злости, обиды, отчаяния и агрессия. Злость может быть направлена как на себя, так и на окружающих. Для того, чтобы снять эмоциональный накал, необходимо дать возможность человеку выговариваться, вспоминать.
Второй период - период отчаяния,  характеризуется снижением остроты психоэмоциональных переживаний и любой активности. Окружающие замечают у человека депрессивное настроение, нарушение аппетита и сна, быструю утомляемость. Очень важно говорить страдающему человеку простые, но такие нужные слова: «Я рядом, ты не один; я готов помогать и быть с тобой». В случае отказа от помощи, надо быть присутствующим, внимательным, но ненавязчивым. Человеку необходимо помочь найти силы пройти этот путь.
Третий период - период перестройки картины мира, стадия смирения. На этом этапе переживающий осознает необходимость построения новых отношений с окружающими.
С уважением, КИра

Здравствуйте, Анна! Действительно, ситуация в Японии сейчас является одной из актуальных в мире. Многие люди задумываются о последствиях радиоактивного заражения, о способах самозащиты в экстренных ситуациях. В таких ситуациях стоит помнить, что одним из  важных  факторов является отсутствие паники. А значит, для начала стоит успокоиться. Успокоившись, стоит собрать необходимую информацию, которая может помочь в ситуации угрозы. С методическими рекомендациями, как вести себя в чрезвычайных ситуациях вы можете ознакомиться по  ссылке onotul.ucoz.ru/_ld/1/137_shs.doc Некоторые рекомендации представлены ниже.
В случае радиоактивного загрязнения первостепенной задачей является защита от вторичной радиации пищи и воды. Защите тела от радиации помогут обычные хлопчатобумажные ткани. При использовании их в качестве фильтров можно уменьшить концентрацию аэрозолей, газов и паров в десять раз и более. При этом защитные свойства ткани и бумаги можно увеличить, если намочить их. В доме рекомендуется несколько раз в день делать влажную уборку. Питьевая вода — лучше всего пропускать ее через угольный фильтр. Если такового нет под руками, то обычный активированный уголь тоже сойдет — бросьте его в стакан, размешайте, а потом отфильтруйте через салфетку. Воду рекомендуется хранить в герметичных емкостях. Если воду хранить под плотно закрытой крышкой, то вода даже под воздействием сильной радиации не станет радиоактивной. Продукты стоит упаковывать в целофан. Поскольку даже тонкий полиэтилен способен защитить продукты от проникновения радиоактивных частиц. Продукты в упаковке и натуральной оболочке можно мыть, тем самым удаляя радиоактивную пыль. Оставайтесь в убежище, пока уровень радиации не спадет до приемлемых значений. Необходимо строго следить за тем, чтобы в убежище не попадала радиоактивная пыль и грязь с одеждой, обувью, через вентиляцию. Выходить наружу также нужно максимально защитив кожу, органы дыхания. После выхода, одежду лучше оставлять снаружи. При выходе на поверхность следует учитывать расстояние до радиоактивных осадков, осевших на поверхности земли - у самой земли фон будет в разы выше, поэтому детей лучше переносить на плечах – это защитит их от облучения.
С уважением, КИра

   Здравствуйте, Ксения!
У замечательной во всех отношениях, успешной, привлекательной 29-летней девушки, внешне очень благополучной, есть проблема. Она знает, почему так происходит, в чем причина, но изменить ситуацию и облегчить себе жизнь не в силах.…  Лишь она "знает себя настоящую и не может себя принять такой"...

   Возможно, что-то произошло с Вами, травма, неустроенность в личной жизни, что-то, что не дает Вам покоя. Вам хватает сил лишь отойти в сторону, избежать общения, и возникает лишь одна потребность - быть оставленной наедине с собой. Возможно, Вам тяжело противостоять давлению социума, разговорам о мужьях- женах- детях, тяжело противопоставить этому Вашу одинокую жизнь с мамой, с которой Вы не находите общего языка. Стереотипы нашего общества зачастую предполагают, что основное предназначение женщины - вступить в брак и стать матерью, возможно, мама, сама того не понимая, возобновляет в Вас эти комплексы и жить вдвоем становится невыносимо.
  Ксения, у Вас есть знание, «почему это происходит», но Вы об этом не написали, чтобы понять «как принять себя настоящую и прекратить изводить ближних» стоит открыть свою тему в личном кабинете или позвонить на нашу линию экстренной психологической помощи- 6263707.***

Здравствуйте, Дмитрий!
Вы пишете о своем напарнике, который «жутко боится…», «съедает себя своими страхами». Называете его «почти ребенком». Судя по всему, Вы поддерживаете его детскую позицию. Что мешает Вашему коллеге самому обратиться за помощью? Ведь только он сам может обеспечить свое эмоциональное благополучие. Но Ваше желание помочь естественно. И Вы со своей стороны можете сделать много – мотивировать напарника на обращение за помощью к профессионалу.
С уважением, Ольга

Здравствуйте, Юлия! Вы знаете, что муж каждый вечер уезжает  к другой женщине на свидание. Вы пишите, что там есть чувства, а что тогда в ваших отношениях? Что бы достойно найти выход, необходимо разобраться, что происходит в ваших взаимоотношениях. Есть ли желание находиться вместе или действительно уже нет возможности сохранить чувства и семью.
За психологической поддержкой, вы можете позвонить на наш телефон.
С уважением Viktоria

Здравствуйте, Татьяна! Вы не хотите заводить детей, но с этим категорически не согласен муж. Возможно на эту тему у вас происходят конфликты , так как разное понимание семейной жизни и ценностей. Но если не удается договориться, то как обычно вы поступаете? Делать выбор не просто, но каждый выбирает свою дорогу. Подумайте, что для вас важно в жизни, в отношениях и примите то решение, с которым вам было бы комфортно жить.
С уважением Viktоria.

Здравствуйте, Светлана!
Вы хорошо ведете хозяйство, успеваете следить за собой – и это замечательно. Только ли это нужно вашим близким? Может быть им нужен разговор по душам, ваши объятия, ваша любовь, ваше внимание к их переживаниям?
Попробуйте задать себе следующие вопросы: Как часто в вашем доме звучит смех? Хочется ли вам возвращаться в него после работы? А вашим близким?
Как вы проявляете свое понимание и уважение к своим близким?
Поговорите со своими родными о распределении обязанностей по дому, расскажите о своих чувствах.
Обратитесь за консультацией к семейному психологу, если это пока сделать сложно или нет возможности, позвоните на ТД (495) 626-37-07, где с консультантами вы сможете обсудить выход из сложившейся ситуации.
Развод – это когда все пути исправления ситуации испробованы, а все остается по-прежнему. Это самый последний выход, но далеко не самый лучший, учитывая интересы ребенка.
С уважением, Светлана Старова